Рай 13. Корпоратив

КОРПОРАТИВ 8 МАРТА.

Ненавистный март №8 (почему все в моей жизни пронумеровано, начиная от зеленого клеенчатого номерка на моем запястье в момент рождения и заканчивая «Раем №13»?!). Все люди разбились на пары – иногда однополые – и все… Кто пьет, кто кушает, кто прогуливается, взявшись за руки, кто уже с утра в постели с… И только я (так мне кажется, что только я) сижу упырем  в своей камере-одиночке. Жоанн звонит с интервалом в час, чтобы сообщить, что они будут на своей корпоративке есть, что пить и сколько «бывших» ее уже поздравило с Днюхой. Из семерых задекларированных «бывших козлят» поздравил пока один – Андрей (тезка, бля, не так обидно!), и еще два поздравления с «неизвестных номеров». Наверное, неучтенные при последней переписи "населения". Так, может, их не семь, а девять? Рейтинг Жоанн в моих глазах вырос на двенадцать пунктов: девять любовников одновременно?! У вашей девушки наверняка стольких не было, вы – лузер! А вот моя девушка востребована, не станете же вы отрицать очевидное: если одновременно ее любили (или, все-таки, продолжают любить?) аж девять моих «молочных братьев», то это – несомненно, успех!
Я отвлекся… Итак, пока все человечество разбилось на пары и, хотя бы раз в году, создает иллюзию любви, я сижу дома, а Жоанн работает, готовясь к корпоративу. И при этом читает Горького..! "Старуху Изергиль". Восполняет пробелы (чуть не сказал "проебы") юности. Нет, конечно, я мог бы пойти туда, или туда, даже – туда, но… пока не тянет. Может, мало выпил коньяку? Парадокс: мужик пьет в одиночку коньяк 8-го марта, ему не с кем больше выпить и вдвоем провести романтический вечер – его возлюбленная на работе, а с другими он почему-то не хочет. Пока не хочет… Глоток коньяку. Интересно, какая сволочь может так настойчиво звонить мне 8 марта? Номер незнакомый, поднимать не буду, лучше еще один глоточек, маленький. А коньяк превосходный! Итак, на чем это я «завис»? Ах, да: чем бы себя занять? Уборка квартиры? Отпадает. Мытье посуды? Она чистая, некому было пачкать. Стирка? Точно, стирка! Хреняк: в машинку полетели вперемешку цветные и белые простыни, футболки, джинсы, носки и зачем-то плюшевый заяц..! Щадящий режим «С» - минут на сорок. Ну вот чем себя занять эти минуты? Можно написать главу к роману и посвятить ее, как и весь роман, Жоанн, но… оно ей надо? Она занята более важными вещами: готовится к корпоративной пьянке и принимает волнующие поздравления от «бывших». Моя бездарная глава затеряется среди десятков теплых и нежных слов на дисплее мобильного: «Дорогая! Счастья, любви и удачи! Оставайся такой же прекрасной и чувственной, какой была со мной! Может, поужинаем сегодня вечером? Целую! Твой…». Что-то меня несет, как ****у по кочкам! Глава с посвящением отпадает, как кровавая болячка, тем более, что однажды я подарил на это же самое 8-е марта своей бывшей жене съемочную площадку: кинокамера «Эклер», пленка «кодак», свет, сценарий, павильон, оператор, я, в конце концов! Даже сняли короткометражную трагическую историю «Deja vue», которую потом многократно крутили на нескольких российских каналах… Спустя два года она призналась, что в этот же день один из ее тайных поклонников подарил ей серьги с диамантами (после нашего разрыва она ушла именно к этому нуворишу. Правда, ненадолго), и этот подарок запомнился больше, чем мое кино с ней в главной роли! «Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты» - все правильно, и я не в обиде! Она же не виновата, все из-за меркантильных ушей. Так что, помятуя о неравном поединке кино и диамантов, главу я решил не писать. Но «занусси» самовольно уже включила центрифугу – надо принимать решение. Надо хлебнуть коньяку… Надо поднять надрывающуюся трубку! Надо, надо,надо... Интересно, в какой очередности?
- Алло, Маслов? Ты чего дома? Такой день, такая погода..! Кстати, мог бы и поздравить, гадость редкостная.
- Я не люблю стоять в очередях, даже с поздравлениями, тем более, в такой стандартный день.
- Ты хочешь сказать, что вообще никого не поздравил?
- Ну, почему же?.. Поздравил продавщицу в гастрономе, я у нее сыр покупал.
- Ого! На тебя не похоже! И что ты ей сказал?
- Сказал, что у нее редкое сочетание красивого лица и… грустных глаз. Что на контрасте это сильно воздействует, на меня, по крайней мере.
- И?..
- Она чуть не расплакалась.
- Ну да, ты у нас мастер говорить комплименты! Ладно, хватит о грустном. Ты один или с?..
- Один, представь. Без «с…». Радуйся!
- А се такое? Где же твоя?..
- Ее зовут Жоанн, я тебе уже говорил.
- Ну да, Жанна. Ты уже говорил. Ну и где же она?
- Она работает, потом – корпоратив, потом поедет домой или к подружкам.
- К «подружкам»?! А-а… Ну-ну. Приезжай к шести в театр, у нас сначала – «капустник», ребята приготовили, ну а потом… Ты в курсе.
- Настроение не то.
- Оно и будет таким, если останешься дома, уж я-то знаю! Давай, отрывай задницу и приезжай, а то скиснешь, как капуста. Все, до встречи. Чом-чом!
Вот нах она позвонила? Почему женщинам не дает покоя кратковременное видимое благополучие мужчин, пусть и бывших?! Что они за люди? Когда у тебя в жизни все мерзко – ни одного звонка, а когда что-то налаживается – начинается бенефис какой-то! Мистер Востребованность!
Глоточек, совсем маленький, маслинка, сигарета… А с другой стороны, давай еще один день добровольной аскезы?! Кому это надо, а? Вот кому? Для кого этот цирк «монти пайтон»? Это же несправедливо: одним – вечеринка и подношения, другим – коньяк, «занусси» и попавшийся сначала на глаза, а потом – под горячую руку Камю (не коньяк, к сожалению!) со своим обосратым экзистенциализмом! ПВНХ! Коньяк, бритье, свежее белье, парфам, снова коньяк, джинсы, пуловер, бурнус, косарь, казаки, рюкзак, «бак с дизельным топливом для мозга»… ПВНХ! Жизнь одна, и, если верить Камю и Сартру, то не такая уж долгая и, тем более, счастливая! «Тачка», театр, плохенький «капустник», фуршет в фойе… А жизнь, в общем-то, не такая уж и плохая штука!
- Маслов, даже не думай!
- Вообще не думать?
- Я вон про ту девушку. У нее – медовый месяц, так что – забудь!
- А почему я не вижу счастливого медоносца?
- Он на гастролях. Думаешь, я не заметила, как у тебя глаза ****ски загорелись, а она – девушка строгих нравов – не трать время, идем с тобой выпьем?
- Нет уж, с тобой я уже много выпил, а вот с ней… Я ее раньше в театре не видел. Как там ее, бишь, зовут?
- Не скажу!
- Ладно, сам спрошу.
- Маслов..!
- Лиза, ну что ты, ей Богу! Просто хочу познакомиться с единственным невинным созданием на этом «светском рауте». Че-то порок уже не "прет", хочется оказаться в одной компании с невинностью, верностью и целомудрием.
- Не льсти себе, у тебя ничего не получится.
- Хочешь пари? Прямо Шодерло де Лакло, «Опасные связи» какие-то! Постановка «он-лайн». Ну че, спорим?
- Маслов, ты пьян!
- Я несчастлив, что, в принципе, одно и то же.
- Удачи я тебе не желаю. Даже – напротив! Самец безмозглый!
- Лиза, я же только поиграюсь, ничего личного.
- Я слишком хорошо помню твои игры… После них – шрам на всю жизнь.
- Обещаю: у нее рубца не будет, использую атравматику.
- Пош-шел ты..!
Глоток из рюмки, вторую – с собой. Я – мразь, причем, ямщицки пьяная. Но ведь никто никому ничего не должен: qui pro quo! Просто поиграюсь…
- Пить будешь?
- Простите?..
- Вот, коньяк, держи.
- Вообще-то, я пью белое сухое…
- Вылей его мне на голову! Белое сухое пьют дешевые путаны, чтобы казаться порядочными девушками. Настоящие женщины пьют коньяк. Держи! Маслов… Андрей.
- Простите?
- Это я сказал, на что откликаюсь.
- Андрей?..
- Вот именно, Андрей. Согласен, что краткое «й» звучит несерьезно, но из имени букв не выкинешь, хотя, иногда так хочется! Причем – все!
- Вы -…
- Мудак?
- Нет, забавный…
- «Забавный мудак»?! Вот так меня еще никто не обзывал! Чем будешь закусывать, Алиса? Ради тебя я спизжу даже свадебный торт!
- Откуда вы знаете?..
- Про торт?
- Нет… Про то, что меня зовут…
- Алиса?! Ты очень похожа на Алису. Точнее, ты похожа на Лису-Алису.
- Меня так мама называла в детстве..! Откуда вы?..
- …Взялся на твою голову? Оттуда! Ты когда-нибудь была на крыше театра?
- Не-е-е-ет.
- А что мы стоим? Незаметно уходим, и ты увидишь у себя под ногами весь город и все море, и статую Мельпомены в обнимку со мной. Если ее не стошнит, конечно. Уходим… Слева – столик, на нем - полбутылки "конины". Смотри на меня, улыбайся, кивай головой и незаметно ****и со стола и – в сумочку.
- Что «коньяк в сумочку»?
- ****и! Господи, ну что ты у меня такая… тупенькая?! Похоже, все Алисы в мире страдают деменцией.
- Я не страдаю! А что это?
- Не скажу. У Люэса прочтешь про его «Алису». О, только сейчас подумал, что «Lues» в переводе с латыни – сифилис! Кошмар! И этот человек писал сказки для детей?! Что ты в руках ее держишь – в сумку положи! Господи, откуда ты взялась? Аккуратно, тут темно, давай руку и на цыпочках за мной «по лестнице, ведущей вниз». Опять Люэс! Надо свечку за него в церкви поставить.
- Зачем свечку?
- Часто его цитирую  сегодня. Аккуратно – люк! Перекидывай ногу. Колготки не порви!
- Это – чулки…
- Ни фига, колготки, я все видел!
- Знаете что…
- Гда спизженный коньяк? А че так мало осталось? Ты по дороге приложилась, пользуясь темнотой?
- Да вы что?!
- Вот, Алиса, это – «крыша мира». Давай руку. Это – Мельпомена, Мельпомена, это – Алиса. Уверен, девочки, что вы подружитесь. Ну, за Международный день мужской глупости!
- Я не могу из горлышка. Я поперхнусь..!
- Ты не умеешь делать минет?
- Я про коньяк.
- А про минет?
- Нет!
- Стихи сочиняешь? У тебя здорово с рифмой: «минет – нет». Не можешь из горлышка, давай из ладошки. Согни ее лодочкой. Вот, видишь, получилось. Теперь давай вместе, с двух сторон из твоей ладошки. Пьем до дна. Во, как,- получилось! Дай ладошку оближу! Боишься высоты?
- Сейчас – нет, а, вообще…
- Подходим к краю. Аккуратненько, здесь ступенька, следующая – внизу на высоте сорок метров. Поцелуй меня!
- Я?..
- Нет, я сам себя. Ужасно хочу поцеловать себя, но не дотягиваюсь губами до губ. Поцелуй меня за меня..! О-у! Неплохо для начала. Хочешь, и я тебя поцелую за тебя?! Ого! Давай сядем на край и свесим ноги?
- А вдруг мы упадем?
- А ты разве не умеешь летать?! Вот это новость. Так бы и сказала, что никогда в жизни не летала по ночам. Ты меня пугаешь. Все, идем, верну тебя взад, откуда взял. В целкости и сохранности.
- Нет, давайте еще постоим… посидим. Мне с вами... интересно! У меня никогда еще не было вот так вот… на крыше… из ладошки… целовать себя… вами..! Налейте еще, мне понравилось… из ладошки! Вы и вправду какой-то…
- ****утый? Ты уже говорила.
- Я не говорила, что вы…
- Что «мы» что, ну же?
- Что вы… Вы…
- Что я – ****утый?
- Нет, вы не ****утый!
- Ух ты ж! Какое мягкое произношение! Скажи еще раз, пожалуйста!
- Вы – не ****утый, вы -…
- А теперь только эпитет «****утый»! Соберись! Вдох-выдох: «ебанутый»!
- ****утый..!
- Ты сказала - не я. Значит, я – ****утый?! Так вульгарно мне еще никто не дерзил! Повтори! Умоляю тебя, повтори!
- Вы… ****у… ты.. тый… й!
- Спасибо, Алиса, я тебя тоже люблю.
- Вы не можете меня любить, ведь я… Налейте еще мне в ладошку.
- Алиса, здесь высоко, можно нехило наебнуться. Ладно я – ****утый – не наебнусь, а вот ты… Тем более, твою ладошку мы уже помыли!
- Я – тоже ****утая! И я никогда не пила с незнакомцем из своей ладони. Странно все это… У вас… глаза…
- Действительно, странно, что у меня глаза. Не поверишь, но у тебя тоже глаза. Значит, мы оба ****утые, раз у нас есть глаза, коньяк и твоя ладошка. Подставляй! За что пьем?
- За вас! И глаза у вас… горячие… тьфу, горящие, впридачу – зеленые! И мне очень хорошо..!
- Не сиди голой попой на карнизе, будет аднексит. Садись мне на колени.
- А у меня уже был аднексит! Вам так не больно?
- Мне от другого больно. Тем более, аднексита у меня уж точно не будет!
- Давайте теперь из вашей ладошки выпьем! Пожалуйста.
- А не боишься забеременеть?
- ???
- Просто я иногда ею дрочу, и в складках кожи могли остаться сперматозоиды.
- Что вы ею?..
- Дрочу, Алиса, дрочу, понимаешь?!
- За.. за… чем?
- Вишь ли, иногда мужчине очень хочется, чтобы рядом с ним была женщина, желательно, любимая. Но жизнь – такая скотская штука, да и любимая женщина не всегда хочет быть рядом, когда этого хочется больше всего на свете, поэтому спасает только собственная рука. Ну, это в том случае, когда не хочешь изменить этой самой женщине, пока ее нет рядом. Че-то меня плющит.
- Все равно, наливайте в свою ладонь. А… у вас есть… сейчас…. Любимая женщина? Нет, пока не говорите, давайте сначала выпьем. За?.. Ой, я не знаю даже… Давайте за вас?!
- Не самый удачный тост. Хорошо, попробуем. Ого, как ты быстро научилась экстриму – я же это пятнадцать минут назад придумал. В жизни никогда не пил коньяк из ладошки, да еще и на пару с красивой девушкой, сидя над пропастью!
- Что?! Вы… первый раз вот так вот?..
- В нулевой раз! Обычно из горлышка своей фляги. Из ладони – впервые!
- И я первая?! Ура! Можно я вас поцелую?
Не дождавшись ответа, Алиса спиралью вывернулась на моих затекших коленках и… буквально впилась губами в губу! Я чувствовал запах ее волос, ее кожи, ощущал давление ее грудей, слушал ее сдавленный стон и… думал о Жоанн! Подо мной лежал сверкающий огнями родной город, совсем рядом плескалось самое синее на планете море, справа, на расстоянии вытянутой руки, стояла каменная статуя  Мельпомены, недовольно скривив губы, из ближайшего бара доносилась радостная попса, у меня на коленях судорожно тряслась и всхлипывала юная длинноволосая брюнетка с обложки «Playboy», а я… А мне… А мне хотелось взять, да и сделать один маленький шажок вперед.Подальше от Мельпомены и Алисы! Поближе к Жоанн. Но там, на асфальте, под крышей меня никто не ждал, кроме четырех жирных голубей… Жоанн там не было. Может, я придумал ее?!