Весна. И я до сих пор её боюсь

Ассоциации с весной...

Могу признаться - Я до сих пор панически её боюсь.
Все её ждут, а я боюсь. Как боялась и раньше, годы, целые пропасти лет назад. Тогда - просто боялась всего. А сейчас - просто, по старой привычке. Привычки, рефлексы, нейронные связи. Прошлое тягуче, оно клеится тенью, липнет к подошвам.. Потому и ходить приятнее ночью.

На моей фотке изумрудное уральское лето и девушка с гривой белых волос лучезарно улыбается всему вокруг. Это, выходит, Я. Наверное, Я такой и в жизни. То есть люди видят меня такой, а это совсем не одно и то же. Но это удобно.

Я боюсь весны, а лето - ненавижу. Март - месяц самоубийств, но мне всегда хотелось закончить с этим в мае. Когда пригревает солнышко и поют птички. Господи, кто бы знал, как я ненавижу и боюсь этих дней, когда выползает солнце и освещает всю твою убогую жизнь, и всё тает, если есть чему таять, и голоса детей становятся громче, и все вокруг улыбаются, влюбляются, ходят за руки, попадаются навстречу, заглядывают тебе в глаза. Каждый прохожий смотрит тебе в глаза, взглядами люди сталкиваются в лоб, и они все смеются... И все твои товарищи блестят глазами, и ты понимаешь, что уже ничто тебя не спасёт. А потом наступают какие-нибудь праздники, и все твои так сказать друзья уезжают к себе, за город или где там ещё их ждут. Их везде ждут - какие-то родственники, любящие дяди, тёти, соседи, знакомые, домашние животные знакомых... Они радостно сообщают тебе, и ты искренне рад, и они абсолютно уверены, что у тебя как и у любого нормального человека свои планы. Ты же учишься заебись, ты такой с характером, яркий. А что блин ещё делать? Что, ****ь, с собой делать, когда ты живёшь вроде бы как все, делаешь то же, что и все, и все вокруг счастливы, а ты почему-то ни  на грамм? И каждую весну тёплый ласковый ветер треплет твою жизнь насквозь до тех пор, пока не становится ясно, что у тебя в жизни нету нихуя. Никого, ничего, нихуя. Вокруг полно знакомых, они чертовски рады тебя видеть, только у них свои дела и свои планы, своя жизнь, и у всех в этом мире есть своя жизнь, какая-никакая, у всех разная, но у всех она есть. А у тебя - нет. И никогда не будет.

Ты знаешь раз и навсегда, совершенно точно, что никогда и нигде в этом мире не найдётся ни один человек, которому бы ты мог показаться интересен. Никогда и никому ты не сможешь понравиться. Никто никогда тебя не полюбит. Нигде, ни в какой компании тебе не найдётся места (если только это не сборище каких-нибудь совсем уёбков, которые уже просто не замечают, кто сидит рядом - и я не преувеличиваю). Никогда ни один человек не будет ждать тебя. Есть люди, и если ты находишься среди них, то это потому, что им нужно с кого-то поржать. Иногда ты тоже можешь с кого-то поржать вместе с ними, и тебя считают остроумным, но это тоже нехорошо, потому что ты умнее, и они это чувствуют. Поэтому ржать будут всё равно с тебя. Ты никому никогда не сможешь понравиться, и ты не то чтобы ***в - просто всем кажется дикой идея того, что ты можешь быть среди них. 
 
Весной дни становятся длиннее, а учёбы меньше, и некуда убить время, нечем занять себя до самого сна, чтобы ни о чём не думать. Просто у тебя никого нет. И рядом с тобой никого нет. Друзья? Какие нахуя друзья? Я бы сдох от счастья тогда, если б узнал, что через каких-то несколько лет Я смогу проснуться под вечер, похрустывая косточками, набрать чей-нибудь номер на выбор  предложить сходить попить кофейку. И эти люди будут рады, действительно рады Меня видеть и по****еть от души, их будут волновать мои дела и моя жизнь, а меня - их. И это всё будет настоящим. 

Я умею вникать в жизнь других, разбираться в из проблемах и расставлять всё по полкам так, что очень красиво и понятно. Если есть надобность. Читать их чёртовы мечты и мысли, скрытые желания. Я умею... ****ь, Я умею много чего, я научился тысячам вещей, чтобы хоть как-то оправдать то, что я нахожусь в их поле зрения. Чтобы понравиться. Чтобы жить тоже жизнью, а не чтобы она проходила мимо и сквозь меня. Стать частью мира и дышать в ритм со Вселенной.

Только этого не было. Была только весна, когда острей чувствуешь своё железобетонное одиночество и вечную неприкаянность, и бесконечную безнадёжную ненужность. Всё уже решили без тебя, всё придумали за тебя, все счастливы, иди нахуй. А хочешь - оставайся и смотри. Только тихо.
Весной не хотелось никуда выходить. Лучше спрятаться с серой комнате, осто****евшей до скрежета зубами, до зелёной тоски и зелёных чертей. Зелёные черти - лучшее, что у Меня было, клянусь. Возможность забыться и не чувствовать ни себя, ни мира, ни весны вокруг, забыть, что ты существуешь, хоть на 20 минут, и ещё на 2 часа блева - это же заебись. Это прекрасно.

На какое-то время ты забывал, что пора утопиться в реке - и лучше уже сегодня. 
У тебя ничего не будет. Если что-то и будет, то только проблемы. Да каждый новый день, с тех пор, как ты открываешь глаза, на тебя валятся проблемы. Я не знаю, как это бывает, когда хочется что-то делать. Я не знаю, как бывает, когда испытываешь радость. Кто-то, похоже, и испытывает, судя по их лицам и по тому, что они выглядят, будто плывут в потоке и это приятно, и будто жизнь - не сплошная масса раздражителей и физиологических потребностей. Будто в ней есть ещё что-то. Будто она бывает разной. Я не знаю. Может, и бывает. Но точно не у меня. Почему так? Не знаю, почему. А как может быть по-другому?

*     *     *

Мне 22, и Я точно знаю, что может и бывает. Я очень хорошо помню, как бывает плохо, и Я всегда вспоминаю это, эти следы ощущений, теперь - для того, чтобы ощутить разницу. Когда Мне ***во, Я вспоминаю себя тогда, и говорю себе: "А, сучара? Не угодно ли? Помнишь, как было?" И чувствую себя боингом, летящим в лазурном небе. А дальше будет только пизже. А если кажется, что нет, Я представляю весну или просто смотрю в окно, и жду, когда по привычке становится страшно и противно, и опять говорю себе - ну что, сучара? Как оно? А потом Мне кто-нибудь ставит лайк, и Я улыбаюсь и набираю чей-нибудь номер. И точно знаю, что этот человек будет рад меня слышать.