Университет им. озера Мичиган. Курс 2. Становление

(История о том, как озеро Мичиган спасло мою Душу.)


В каждой семье случаются истории – значимые и пустяшные, смешные и не очень. Случилось нечто и у нас. Именно в начале 2000 года пробежала Чёрная Пантера – огромная такая, как Ночь. Нет, бОльше Ночи!..


Ах, как я была растерянна, несчастна, одинока; брошенная и покинутая, негодующая, злая на всех и всё, в ярости и гневе готовая разнести пол-мира; абсолютно без средств к существованию и без малейшего лучика надежды, света во всей этой “дикой американской действительности”. Ведь всё-всё-всё в моей жизни “делалось только для него, единственного”. (ой, да что говорить, все всё знают!)


А тут ещё книжка на глаза попалась про чёрную магию Папюса, до которой раньше всё руки не доходили; сестра ещё перед моим отъездом подарила с надписью: “Покоряй и Властвуй!” Вот, думаю, счас прочитаю её и такое вам обоим устрою – мало не покажется! ...Только там же всякие такие штучки нужны, которые так просто да ещё в условиях большого города не отыщешь...


На пока, поскольку разъехаться сразу же не представлялось возможным, распределились по комнатам, а ванная и кухня – общие. Словом, живём как в коммуналке. Только разве ж это жизнь?! От бессонницы спасаясь стала ходить к озеру. (Этот дом был чуть дальше от озера, чем первый, но не на другом же конце света!) Когда уже мозги лопались от всяких мыслей, собиралась и шла; день, ночь – без разницы! Через весь город, иногда в 2-3 часа ночи, одна; сижу там у воды часа 3-4, а то и всю ночь напролёт (благо уже лето началось, тепло), думаю. Поначалу всё плакала, ругалась, просила воздать (и ой как воздать!) по заслугам за такое злодейство. А потом как-то попривыкла проводить всё свободное время у воды. Посижу, поплачу, успокоюсь.


Иногда, после долгого неподвижного сидения  начну потягиваться, разминать занемевшее тело – приятно! Так втянулась понемногу в физические упражнения. Даже нравиться стало, какой-то свой собственный стиль начал образовываться: Ветер обниму, до Солнышка дотянусь, Матушке-Земле поклонюсь-коснусь  (что-то наподобие медитации через движения, только про медитации я к тому времени ещё слыхом не слыхивала). Потом как-то однажды вспомнила про роликовые коньки, которые получила в подарок несколько лет назад, да всё так и не начала кататься. Отыскала их. Притащила с собой к озеру, а встать на них боюсь. Села и смотрю как люди мимо меня пролетают на велосипедах, да на коньках. А потом сказала себе : “А я-то чем хуже?!” И … поехала. Через 2 недели уже по 5 миль за раз накручивала, потом и до 10 дошло. И так 5-6 дней в неделю. Начала себе нравиться – ощущение лёгкости в теле появилось, свободы. Звоню как-то в Россию, в разговоре с сыном  упоминаю, что на роликах начала бегать, а он: “Ты что, совсем “того”?... Тебе ведь уже 50, забыла?” Вот тебе и на, а я и в правду, забыла!...


Однажды оказалась в Центральном Парке в центре города, слышу знакомую музыку – оркестр играет Медленный Вальс – любимый папин танец, который часто в юности с ним танцевали. 30 лет назад! Подошла, познакомилась там с людьми, которые взяли надо мой шефство и показали несколько мест в Чикаго, где можно было и потанцевать, и поучиться. Всю зиму по 3-4 вечера в неделю у меня танцы, а в теплые и сухие дни опять же ролики. Записалась снова на  курсы английского; обнаружила  изотерический магазин-центр в 2-х кварталах от дома – там и на флейте деревянной училась играть и лекции всякие там, семинары пошли ...


Словом, закрутилось всё. Друзья-подруги стали ко мне забегать; по телефону звонят; а я уже и не боюсь говорить, шпарю “запросто так по-английски”. Сдала на права на всякий случай. Замечать начинаю, что “обидчик мой” по-другому как-то меня уже воспринимает, мелкие знаки внимания пытается оказывать – с чего бы это?...


И вот сижу я так однажды на “своём” волнорезе у озера, думаю, и не узнаю своих мыслей, не узнаю себя. 2 года прошло как один день! Столько всего произошло в моей жизни за эти два года!!! А предыдущие почти семь лет в тоске и печали... вроде как их никогда и не было. И такая теплота вдруг нахлынула, такой я благодарностью прониклась и к озеру, и к себе, любимой, и к тому, когда-то любимому, тоже, что даже радостно стало. Ведь если бы всего того не случилось, где бы я была теперь? И подумать только – ведь о той, в которой мне тогда пантера почудилась, тоже подумалось с теплом; и мысль такая тииихая-тихая откуда-то вынырнула: “А не попросить ли тебе у неё прощения?”...  “Ага, с букетом цветов и коробкой конфет, перевязанной белой лентой. Ещё чего захотели!...”


Да... Если бы мне кто сказал тогда, что всего через две недели, в фойе театра, я обниму её и попрошу вслух прощения; выскажу добрые слова по поводу сыгранной ею в спектакле роли, я бы подумала, что человек этот либо не в своём уме, либо маг-волшебник. Однако всё именно так и произошло.


И после этого будто лавина покатилась по моей жизни. Много чего из прожитых 50 лет всплыло для переосмысления, принятия, отработки и проживания по-новому. Нет, мы с мужем не остались вместе и не разбежались в разные стороны. После 4-х лет поврозь мы всё-же решили официально оформить развод, но по сегодняшний день у меня нет и никогда не было более преданного друга, чем он. И я стала для него ближе и роднее, чем кто-либо из всей его семьи: 4-х братьев и 4-х сестёр. Мы прошли через испытание, которое помогло понять, что каждый из нас настолько уникален, что невозможно не гордиться друг-другом и не любить. Но Любовь эта уже другая. Она тихая, вечная, благодарная и благородная.


С того времени много воды утекло, много мест повидала, прежде чем осела на западном побережье. Третий год живу в Калифорнии, у океана, а море-озеро Мичиган всё так же дОрого. Как Портал Любви, в котором моё сердце училось ПРИНЯТИЮ.