Ложки Бабочка Простатит

Подружки хохотушки-3

- Привет Танюшка…
- О, Валюха ! Привет!
- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый ***?
- Бля , Валь ты ёбнулась на конец-то…Что все справочные и интернет  выдали мой номер,как ***вого олигарха? Нет, я, конечно, всякого повидала и  у  меня  были хуи и хуёболды разные маленькие, и  кривондули, во все стороны закрученные,  я  ведь женщина симпатишная и до секасу охочая, но шоб вот так, даже с моим  темпераментом, я до этого не дошла, хотя членов видела перевидела и перепробовала за свои полжизни шо можно зебру   на асфальте до Парижу выкладывать.  Но, извини сестра, до  резины не дошло, как то я всё больше природными обходилась...Знаешь у меня есть вкладки из силикона, для сисек, не подойдёт? Я ими не пользуюсь, хочешь, гляну если не проебала и если Жорка, не сожрал...
-В смысле? Ты, что тварь, ребёнка, искусственной грудью кормишь?
- Валь, тому ребёнку, уже 16лет, если  ты помнишь, хренова крёстная мать, так вот в 16 лет, дети уже не сиськи  сосут, а сами, ****ь, себе корм находят или в квартире или на подножный корм переходят, а вкладки эти если поносить  пару часов, они становятся мякушками и от пота слегка влажные и если их оторвать от сисек и  вытащить наружу они похожи на куриное филе, он уже один раз пробовал их зажарить, *****, глаз да глаз ну вот так то толку ноль, но тебе, как подруге могу поискать...А что Ванька совсем кирдык? Зачем тебе резиновый  ***? Колись!
- Тань представляешь лежим мы как то с Ванькой в позе ложечки...
- Ни  *** себе…, вввы , бля даёте,  это какккак это..??Бля, я аж заикаться начала…
- Да нормально. Одетые...
- ****ец! Валь, ты меня пугаешь... одетые... и в позе ложечки, извращенцы вы, Валь... Валь, срочно  научи!
- Да, не в этом дело, вот он лежит и кряхтит  и тут болит, и там болит , и жопа болит и в жопе болит…
- Валя, а может  Ванька  того, ну это ...пидором... стал...извини, конечно, но поза ложечки, меня, настораживает...
- Таня, кончай, ***ню пороть, поза ложечки, это когда ложишься на бок, а он  сзади так же бочком, занешь, как ложки складывают, жопка к жопке...
- Вот вот, Валюха, я и говорю, всё бочком, да рачком, да жопкой, а вы стесняюсь спросить какими ложками лежали чайными или  суповыми…
- Танька, пошла на *** - разливательными…
-Ой, Валюха, ну какие же вы романтичные... Ну ладно, а  *** то, тебе резиновый,  на хуя тебе нужен ?
- Мне?! Мне?! Да мне этот ***, нахуй не впёрся, извините за мой хуёвый французский и русский матерный...
- Странно, а мне показалось, что у тебя в башке, вместо мозгов один большой скрюченный член и тот не вмещается и ты решила  половину сдать мне на хранение, так  чё там  с ***м  резиновым?
- Да чё, чё, повела я его к врачу, а врач сказал, простатит, Танька, как он меня опозорил на всю больницу если бы ты только знала...Он орал такими матами…
- Валь, да лана, и нас переплюнул, я думала мы, с тобой, вне конкуренции…
- Таня, ты просто охуеешь, он орал, что не позволит, лазит в жопу  грязными руками, всяким пидорасам,  неизвестно в чьи жопы он их засовывал и мыл ли он после  этого руки, мало того, он выскочил полуголый из кабинета, орёт, морда красная, трусы на коленях, член  болтается..., бляяяядь, все по выскакивали, я пытаюсь прикрыть, а он орёт руками машет, член во все стороны как самолёт...Тань я чуть со стыда не сгорела…
- М-да, ситуёвина,  вам бы Валька, стадионы собирать, а вы по больничкам...всё, да на подруге отыгрываетесь, ну что, простатит - эт дело тонкое, значит так одеваешь перчатки, мажешь руки вазелином и... пошла анус мастурбировать…
- Здрасте, я еще к нему в жопу не лазила, мне что мало своего говна, я что  должна и  в его говне ковыряться, да пошел он...
- Валя, а кто говорил, что будет легко, и потом отомстишь ему за рот…
- Ни ***! Для этого есть специально обученные люди пусть массируют, мастурбируют чё хотят делают…
-Валя, но он же никому не даст и потом, то что делал он с тобой даёт ему право на твоё милосердие и помощь, …ой бля, поняла …это ты ему *** что ли ищешь..?
- Тань, до тебя как  до луны…
- Ну, бля, прости Валь... Зато я столько нового узнала… Но у меня нету ***, ни резинового ни пластмассового, а если б и был, я бы не отдала его Ваньке...и я так тебе Валька скажу, раньше у нас с тобой  была одна хуйня,  достать какую-нить хуёвину, потом было время последние хуи без соли голодали, а теперь ****ь, дожили, хуя резинового нам с тобой не хватат...Возникает вопрос, а на хуя нам без хуя, если хуем до хуя...
- Тань, тормози   Гогию разводить...Ну чё сходишь со мной в интим магазин...
- А ты не боишься, что Ванька привыкнет и правду на мужиков перекинется…
- Ой Тань, у него столько всяких других достоинств, что вряд ли в его возрасте, одним массажем жопы соблазнишь  на совместное проживание кого либо кроме меня...

- Я поняла, пидорас не пидорас, а что наше положь и не трогай! Идем!

- Дура ты, Таня... Я ж не раскулачивать тебя собиралась, я это… Думала, ты в них разбираешься, в ***х-то этих…

- Разбираюсь ли я в ***х! Да ни хуя себе! Да я, Эйнштейн, в хуях ! Да, умри  всё живое от зависти. Разбираюсь ли я в хуях, ну ты спросила, а еще подруга... Но не в резиновых, но ни чего не Чубайсы горшки обжигают, хотя рано мне ещё на мумии переходить...

- Вот ты ****ь, тогда пойдём в секс-шоп, поможешь мне выбрать Ваньке подарок...

- Давай через час  на Платановой, там есть  магазин для извращенцев ... По любому ***в там должно быть немерянно! Цени мою доброту.

- Всё, договорились. Через час .

**************
- Чем я могу помочь? Что-то конкретное интересует?

- Да... – Нас интересует, почему все мужики такие сволочи, ****и, пидорасы...и  какого хрена у моей  сестры сиськи, как голова пионэра-отличника, а у меня – как у моего папы , минус два, и последнее: бывают ли в природе красные резиновые члены с блёстками, и чтоб размер был подходящий?

- У нас есть надувные куклы, вакуумные помпы для груди и большой выбор фаллоимитаторов и вибраторов. Есть и силиконовые, с блёстками, чёрные красные -разные...

- Размер  три икса эль в 3 д? –
- Размер любой! и даже гондоны со вкусом  чипсов и хлопьев...Выбирайте...

- Танька, ты у нас член-корр, так что …Иди, выбирай...Спец по ***м…
Только не бери чипсы с укропом, меня тошнит от укропа...

- Валь, гляди какой хорошенький, Ваньке понравится...красный ***, без яиц. Зато с блёстками, а если его еще и вазелином натереть то он переливаться будет..
-Тань ты, ****ь, дура что ли, мне его в жопу запихивать или на елку вешать…

- Желаете посмотреть поближе? Могу показать...
- На себе?
- А примерить можно? Вы, понимаете, я не себе, а для подруги, то есть не для подруги..., а для как это сказать,  вообще,  нам для лечения, я допускаю мысль, что я ещё не знаю всего потенциала возможностей этого лекарства, но стоит попробовать... Приличные музжжжчины, как мне кажется, должны всё принимать и  все неудобства лечения - стойко...и я думаю, что будь у них член, как вот этот, с блёстками и фонариком на головке, что и  я была бы гораздо более щаслива. В общем, можно его примерить?
- Нельзя…
- А вы наверное и сама не прочь  бы примерить этот ***.
– Да какая разница. Низя значит низя...

-В рот его сунь!Говорят, у человека песда  и жопа такого же размера, как рот.

- Валь ты охуела, что ль, я еще минет, резине не делала...
- А я не говорю, чтоб ты делала, просто сунь  в рот проверим размер...
- Нет, ну ты свсем , что ли эбанько? А чего я то его должна совать? Ты и суй ты же Ваньке минет делала..., так что не ошибёшься...
- ****ишь, как всешда, не может быть, чтобы у меня песда была размером с Марианскую впадину! У меня в рот до *** чего влезает! Кстати, обратно вылезает реже, чаще через жопу и песду...
- В рот нельзя... Никуда нельзя! Можно подержать только. Ощупать материал, оценить качество и натуральность, согреть его в ладонях…
- Девушка, с вами всё нормально…? С такой ранимой душой вы  тут долго не протяните...
- Щупай! Щупай так, чтоб этот *** кончил тебе в глаз! Оцени качество немедленно!
- Таня, ****ь, мне  нужно, чтоб, он не  кончал, а массировал…
- Валь, ну –ка, дай сюда..., ща мы его, проверим, ща мы их сравним... Так кинем, выгнем, по сгибаем во все стороны, так ну ка, а если поплевать на него и по дрочить...Ну супер! Берём!Самое оно ! Ваньке понравится...
- Так вы не себе берёте? А себе ничего прикупить не желаете?
- Вы, девушка,  прям-таки, провокатор какой-то и  на неоправданные траты нас толкаете. Нехорошо это, над убогими издеваться и глумиться. Показывайте свою помпу для сисек! Да и не плохо бы для писек...
- А для писек у  нас бабочка есть! Бабочка для клитора...
- Валь для кого?
- Танька, ****ец, да для  песды твоей...ты слышала вместо Буратин с ***м, , эти суки бабочек разводят...
- А что разве Буратино *** был большой...?
- Да нет у него нос был такой, что у некоторых мужиков прыщи уже членом называются...
- А для жопы, нет случайно язычков на пропеллере?
- Валька ты чё в стоку  встала?
- Покажь свою бабочку!

- Ща покажу! Вот, это бабочка. Принцип действия прост: надеваете её под трусы, нажимаете вот тут – и всё!
- И чо – всё?
- И кончаете!
- Не, не поняла… Она типа лижет что ли?
- У бабочек языков нету… у них хоботок и крылья...
- Так она, сука, меня хоботом своим..., а потом крыльями обмахивает...
- Нет, она вибрирует… - Зажмурилась продавщица. – Вибрирует, и… И…
- Ты сама-то пробовала? –  Вижу... пробовала. И как? Кончаешь? Чо, прям просто вот идёшь, и кончаешь?!
- Да. У меня есть бабочка. Только я сначала того мальчика представляю, который в сериале «Солдаты» Медведева играл. И всё...
- И всё…   
- Берёте?   
- Да я, прям, не знаю, а если я сдохну от восторга, прямо на улице, привезут меня в морг, разденут, а вся шанкрами этими увешана, стыдобища...
- Тань, ты ****улась на конец то...
- Да! Валь, я прям щас домой уже пойду. У меня там посуды грязной,  собака щас обоссытся...Я тебе больше не нужна как консультант?

- Ну правильно  валяй... Хер с тобой, иди, дрочи... У меня самой дел под клитор.... До вечера не разгребу... Ванька не кормленный и жопу нужно массировать... Кстати, девушка и насос тоже пробейте. Сиськи, знаете ли, это всегда хорошо. А они у меня не посинеют? И еще одну бабочку, для жопы пусть вибрирует...
- Валь у тебя ж нет простатита, тебе то зачем...
- Для профилактики...и  щоб не потело и не воняло...пусть крыльями машет...
- Ну, прям, не знаю, у тебя такая срака, что ты вряд ли она тебе там чё нить навибрирует..., хотя как дезик от пота...
- Ни хера, пусть тренируется, тем более ты сама сказала у бабочек есть хоботок, вот пусть и хоботирует...правильно баришня?
- Не знаю. Не знаю, не пробовала. Спасибо за покупку, приходите к нам ещё.
- Всенепременно!Обязательно! И не однократно...

- Ну чё, вздыбили *** и по коням ?

- Не, сначала за батарейками...
- Точняк! Я бы, дура, на радостях и  не вспомнила... И эта, как его… Кто такой Медведев? Президент который шо ли?

- А я ебу? Пошли в магазин, диск с «Солдатами» прикупим и матросню-пидоростню и еще про сантехников для полного комплекта...

- И порнуху с  лесбиянками...

- А на *** с лесбиянками?

- А если говно – Ваньке подарим, вместе с ***м. Для полного комплекта, гы гы гы гы...

- Вот скажи, Танька, ведь хорошо быть всё-таки бабой, да? И *** тебе резиновый, и бабочку на клитор…

- И Медведев с лесбиянками...
- Нашелся к шарику горшок...
- И  *** ко дню рождения...
- И я...
- И я того же мнения...

- И насос для сисек.

- И сиськи для насосов....

- И не насос, а помпа, и песда , а не  ****а, Валя, учи русский, а то, как песда нерусская и песда, как  впадина...
- ...ага, и хорошо, что не выпуклая как Эверест...

- Да что говорить-то впуклая оно гараздо интереснее смотрится ... Повезло нам,Валя, ****ец как повезло...

10.03.2012
моим подружкам -хохотушкам
Танюшке Горшенной и Валюшке Корниловй(Сочи)
с любовью и уважением
К.Мелоян