Что это? Бред или крик?

   Кажись у меня реально поехала крыша.. Я теряюсь во времени... У меня развивается легкая шизофрения... Я теряю линии между реальностью и сном... Мне страшно... Я боюсь... Но я пока держусь, хоть это и не легко... Сегодня со мной случилась истерика... Ревела как больная... Хотя я и так не здорова... Я боюсь сойти с ума, но не умереть... Но я не знаю, что придет раньше... Меня по ночам стали мучать кошмары... Я плохо сплю... В голове куча мыслей... Я опять на грани...
   Что это: бред сумасшедшего или крик души... Я уже не знаю... Я потерялась между этим и тем мирами... Меня сейчас мало кто поймет... Меня готовы бросить все... Или это снова бред?
   Я схожу с ума, это факт... Теперь я знаю, почему люди сводят счеты с жизнью... Те кто не был в таких ситуациях меня не поймут... Да и не для них это всё... Мне как-то сказали, что одиночество не может убивать... Но заметьте, что все люди, которые покончили с собой, были одиноки... Их оставили все, даже близкие... Эти лицемерные твари, только и умеют врать... Бесконечно врать... Это убивает, когда приходит осознание того, что ты больше никому не нужен...
   Да я не спорю, что убив себя, легче ты никому не сделаешь... Но с другой стороны, все поплачут и уже через полгода забудут о тебе и о том, что ты когда-то существовал... Но это моё сугубо личное мнение! Многие с ним могут не согласиться... Да их и не просят...
   Возможно я реально псих, но в этом мире мы все психи... Мы ломаемся под системой... Мы никому не нужны... Ни матерям, ни сестрам, ни друзьям, ни знакомым (последним на нас вообще посрать с высокой колокольни)! Кому тут можно верить?! Да никому!!! Ты тут уже порой и в себе сомневаешься... Я кричу и мне очень страшно, где-то там внутри себя... Меня разрывает изнутри... Боль и одиночество смешалось в одно... Это ядерная смесь... Она... Она сводит меня с ума... Если бы у меня был пистолет, я бы уже давно застрелилась, просто в попытках выбить это всё из своей головы... И дело далеко не в том как я выгляжу и к какой, по одежде, субкультуре отношусь... Это точно не из-за этого... Это проблемы, которые давят на меня снаружи, изнутри... Никому нет дело до меня... Слова больного человека... Я не здорова это точно!)))) Меня надо лечить... Меня надо убить... Меня надо... Или мне надо... Я совсем запуталась... Что со мной происходит... Я не знаю... Я не думаю о смерти, только 60 дней в году... Мой мозг кипит и порой взрывается... Но я пока жива... Я пока живу... Но ради кого? Зачем? Я часто задаю себе это вопрос, но так и не нашла ответ...
   Что это???? Бред сумасшедшего или крик души... Я не знаю... Я устала... Я догораю... Я умираю... Но этого никто не видит... Или не хотят видеть... Не важно... Ведь это всего лишь слова больного человека...