Блондинка вьюга Ч. 5

Экспедиция "Йы"

В купе поезда было сумрачно, как в пещерке. Пашка и кот спали. Паша во сне получал инструкции от Аморетто при посредстве Фантаса, кот просто спал. Колян, познакомившись с двумя девушками, напросился к ним в гости и сейчас охмурял их в соседнем купе. Верхний свет выключен, лишь один светильник освещал оживленно, но негромко, беседующих Диму и Шизгарыча.
- Вот скажи, Шизгарыч? Ты взрослый человек, ты старше меня и должен быть реалистом. Ну не может быть, чтобы все это правдой оказалось, неужели ты веришь во все это тьмутараканьство - Аморетто этот, Валькирии, Один, Валгалла, не верится мне, что я, современный человек, еду туда. -
- Верю, Дима, обязательно верю, а как же по другому-то? Разве можно жить без ожидания чуда, вот вспомни, в детстве Дед Мороз был, гномы и Великаны, бабки-ешки всякие, потом, взрослея, понимаешь, что все это не так, что чудес не бывает, а после оказывается, что ты остаешся жить в этом объяснимом и предсказуемом мире, а он, сука, скучен, как таблица умножения - ты же вот не хотел бы жить в таблице умножения, да и я не хочу. И возраст тут не при чем, главная шишка, чтобы душа твоя не обленивела, а голова не оскудела мечтами, настоящими мечтами, не "Феррари" с белобрысыми телками и не мешок баксов в багажнике - это не мечты, это инстинкты. Люди, которые мечтают о такой херне - не мечтатели, они даже не обыватели, они - ленивые Божьи твари, именно твари, все на уровне инстинктов - пожрать, поспать, поразмножаться, и мозг свой используют только в направлении, как бы все это красиво и по-легкому сделать. Стоит ли, Дима, вообще жить ради такой мечты? Нет, не стоит, не то что жить не стоит, даже родиться для этого уже грех. Эх, нихрена вы молодежь не понимаете в счастье и мечтах. Вот у меня в детстве мечта была, фильм я посмотрел, так там главный герой все лучистый колчедан искал, а потом война началась и его убили. То ли мне название этого минерала тогда понравилось - лучистый колчедан, то ли фильм хороший был, только решил и я стать геологом и найти лучистый колчедан. Правда геологом так и не стал, но одну вещь понял: мечта - она как лучистый колчедан, ищешь-ищешь его всю жизнь, ищешь, шароебишься по помойкам всяким, и вот вроде нашел, в руки взял - и вот оно, счастье, но присмотришься внимательней - и че-то он не такой красивый как в мечтах казалось, да и пахнет оловом каким-то. И вот и счастья уже нет, и мечты нет, а лучистый колчедан есть. И понял я тогда одну вещь - пусть лучистый колчедан в земле лежит, мечты в голове бродят, а счастье по земле гуляет. Вот скажи, почему я тебя убеждать должен - сам же видел, Аморетто этот появляется и пропадает незаметно, все на него, как на инопланетянина смотрят, загранпаспорта, визы и билеты нам он за пол-часа сделал. Мистика вокруг него невидимой вьюгой вьется, кажется даже ее рукой потрогать можно, да боязно. Да и тут на вокзале, проводник нашего вагона никого тебе не напоминает?
- Еще как напоминает, вылитый Жириновский.-
- Так может это он и есть? Давай спросим? - После этих слов дверь съехала вбок и в купе вошел проводник, как две капли воды похожий на известного политика.
- Билетики предъявите - требовательно произнес он
- А это кто у нас на верхней полке спит? Гляди-ка какой важный котэйка с нами едет, чисто барин разлегся.- Голос проводника потеплел, сразу стало понятно, что котов он любит, и коты его тоже. Шоки не спеша полупроснулся, повернулся, подставил свою умную башку под ласковую ладонь политика-проводника и сразу же включил своё урчало на верхнюю передачу. В купе стало по домашнему уютно, казалось вот-вот пирогами запахнет.
- Далеко собрались? - полюбопытствовал труженик вагонного сервиса, на лацкане его кителя сверкал и переливался "Знак почетного железнодорожника".
- К морю, к Балтийскому, стало быть, морю - тут же ответил Шизгарыч, уважавший жестянки советской эпохи и сам имевший значок "Ударник 9 пятилетки",
- Так не сезон вроде? - продолжал проводник.
- Не сезон,- согласился Дима, - Мы в экспедицию едем.-
- А что за экспедиция, научная? Чего ищете?-
- Так это, за этим, как его, за колчеданом, лучистым едем.-
- А кота зачем везете? -
- Так он у нас натасканный на колчедан этот, за километр чует, порода такая специальная, поисковая - зачем-то соврал Шизгарыч.
- Надо же, коты минералы ищут. Что-то я не слыхал о такой породе. Я кошек люблю и знаю, а о таких не слыхал. Не туда вы его везете, ему в Африку надо, в Марракеш. Там для кошек раздолье, рай кошачий однозначно, вот я туда ездил в прошлый рейс, так кошек там видимо-невидимо и живется им там очень неплохо. Мне вообще там понравилось - город весь розовый такой, горы за ним снежные, а небо голубое. Базары там знатные, акробаты, факиры на каждом углу змеям в дудку свистят. И тайны там кругом, тайны, Магриб одним словом, про Алладина кино смотрели? Так вот, его дядя, злой волшебник, оттуда был, все лампу искал, волшебную. Только она ему не досталась, она, лампа,- капризная штука, то в добрые руки попадет, то в злые, много она по свету гуляла и вот в один прекрасный день она к нам в Россию, к товарищу Ленину попала, ну и наворочал он с ней делов, потом к Сталину перешла, тот, подонок, еще больше нафиговертил, а потом она опять сгинула. - доверчиво поделился разговорчивый железнодорожник.
- А вы туда что, по железной дороге приехали? - засомневался Дима.
- Конечно по железной, я же железнодорожник - при этом рассказчик слегка коснулся пальцем кокарды на своей форменной фуражке, заодно проверив ладонью соосность своего носа и кокарды, и продолжил:
- Так вот, на площади мертвецов купил я себе такую лампу, в лавочке одной, сказали что самая ни на есть волшебная, но только одно желание выполнить может. Вот теперь мучаюсь - какое же желание заказать? Когда был молод, то тут и проблемы бы не было, а так, морока одна. Морокеш, одним словом. -
Все задумались, каждый думал про одно желание, какое?
- А никакое, нет единственно правильного желания у человека, как и решения - пришел к выводу Дима, но озвучил совершенно другую мысль:
- А вы, не знаю вашего имени-отчества, с какой целью интересуетесь нашей экспедицией?
- Зови меня "Дядя Вова", зачем отчество? А интересуюсь по службе, служба у меня такая - все знать и всех защищать. Вот и сейчас - я не просто так еду, поручили мне проверить, действительно ли некоторые несознательные граждане нашей страны практикуют чуждое нашему человеку явление, именуемое как "Мунинг". Да, да, проверить и искоренить, потому что нельзя. Едет положим депутат какой на поезде, решил в окно посмотреть, полюбоваться пейзажами, а тут ему прямо в лицо - "мунинг" - при этих словах политик-проводник развел руки и обвел ими в воздухе нечто округлое.
- Что это за "мунинг" такой? Первый раз слышу - удивился Дима.
- Происки Америки, вот что. Вот я тебе покажу, давай коммуникатор свой - дядя Вова набрал ссылку (http://www.youtube.com/watch?v=8cwfG...eature=related). Ой, пардон, ошибся, это я про себя набрал. Вот правильная - (http://www.youtube.com/watch?v=dpzaEKsaQMY). Они придумали забаву такую, проезжающему поезду задницу свою американскую показывать. Да, представьте себе, тысячи людей выстраиваются вдоль железной дороги и мунингуют каждый проходящий поезд. Смешно им, идиотам, видите ли, а если в поезде какая-нибудь мама ребенку страну показывает: "Смотри мол, Джонни, вот какая неземная красота пейзажа и полей, а там вон что... У ребенка травма на всю жизнь, а может из него после этого Боря Моисеев получится, об этом они не думают. И вот теперь говорят эта американская зараза к нам проникла. А я, как санитар общества, еду пресекать и искоренять. Вот какая у меня важная миссия - после этого спича политик-проводник привстал и посмотрел в окно поезда. Там правда мелькали только столбы.
- Мунинг, мунинг, напридумывают слов, а наши исконно русские забывают - вдруг влез в разговор Шизгарыч, - никакой это не мунинг, а жопинг - русское развлечение, и америкосы никакого отношения к нему не имеют. И корни у него наши, корявые конечно, но наши, не пиндосовские. Это еще в 19 веке было, такая вот история произошла: чугунку только построили тогда, и вот один граф, какой-нибудь может Тараканов-Хватайло, едет в этом новом вагоне-люкс в самую значит столицу нашей родины, в люксе, как аристократ - зеркала у него там, ванна, телевизор, хотя нет, телевизоров тогда еще не было. Ну ладно, говорит граф, раз у вас тут в люксе телевизора нет, то я в окно смотреть буду. А там параллельно этому одна крестьянка решила по малой нужде за стог зайти, биотуалетов тогда еще не придумали тоже. Граф как увидел эту живоПИСЬ, так и обомлел весь: - Ах, какая фактура, какая поза и греческие телесные формы - тут его как бы дед Кондрат приобнял, рассудок у него от любви помутился, ну и дернул он к чертовой матери стоп-тормоз, поезд конечно встал, как положено, тут все кричать стали: - Зачем остановка, неужели теракт? - кондуктора как угорелые бегают, под вагоны заглядывают, а граф рысью к этой крестьянке, и сразу в лоб: - Будьте моей женой - та и рот открыла, но согласилась конечно, ну и увез он ее с собой. Только на этом история не закончилась, лет через десять поехал этот граф опять в столицу, и опять как аристократ, в люксе, и вот подъезжают они к этому месту, а обер-кондуктор вдруг лампы зажигать стал, а за окном белый день, лампы тогда еще на керосине работали, граф смотрит - что такое? А тот вообще затемнение устраивать начал, ставни на всех окнах закрыл. Тогда граф, как потомственный аристократ вдруг спрашивает: - Ты чего, собака, окна закрыл, мне мне ж ни хрена не видать? - а обер-кондуктор конечно труханул малость, все-таки граф, шутка ли? И подобострастно докладывает: - Не могу знать, указание такое, от начальника околотка, но вам, как графу со стажем, скажу конечно. Лет 10 назад какой-то придурок, тоже в люксе ехал, увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы сбегаются, встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду. Вот с тех пор мы перед этим местом ставни и закрываем, чтобы значит конфузии для пассажиров не было - вот такая история, закончил Шизгарыч - И никакого мунинга нет, это пиндосы тупые, своего ничего придумать не могут, вот и слизали у нас народный обычай. Патентовать надо было - подвел черту Шизгарыч.
- Что патентовать? Жопинг? - спросил обалдевший политик-проводник.
- Да все надо, а то упрут. Хотя китайцы и так упрут, с патентом вместе -.