Дело было в библиотэке. часть вторая

Статья 1274 Гражданского кодекса РФ. Свободное использование произведения в информационных, научных, учебных или культурных целях
 1. Допускается без согласия автора или иного правообладателя и без выплаты вознаграждения, но с обязательным указанием имени автора, произведение которого используется, и источника заимствования.

 В связи с этим хочу заявить, что требования некоторых авторов об обязательном получении их согласия на полное или частичное использование их произведений в моих рецензиях незаконны, так как у меня нет цели получения какой-либо коммерческой выгоды, а преследуется исключительно культурная цель.

 Дело было в библиотэке. часть вторая. или
 Стебанутая рыцэнзия на «Память прошлых жизней» Валевского

                Тише! Это библиотека!!!
                (Шоу «Уральские пельмени» «Ура! Стипенсия!»)

                – Здорово, саксаулы!
                – Мы не саксаулы, мы аксакалы!
                – А один хрен пеньки!
                (анекдот с бородой)

                – У Вас есть верёвка?
                – Что?
                – Верёвка?
                – Конечно, есть. Я же пришёл в библиотеку!
                (Шоу «Уральские пельмени» «Ура! Стипенсия!»)

                – Димон! Там тебя какая-то баба на вахте спрашивает!
                – Не какая-то, а баба Валя!
                (Шоу «Уральские пельмени» «Ура! Стипенсия!»)

                Но, если туп, как дерево – родишься баобабом
                И будешь баобабом тыщу лет, пока помрёшь.
                (В.Высоцкий «Песня о переселении душ»)

 Вынужденное предисловие (мистически вздрагивая, эзотерически подмигивая).

 Как помнит любознательный Читатель, в «Стебанутой рыцэнзии на -Я подниму упавшую звезду-» http://proza.ru//www.stihi.ru/2012/01/03/6683 коварный Серёга вероломно прервал мою писанину его же рассказа о творческом вечере в библиотэке г. Видное нанопаета, переприписателя и переподзаводчика Валерь Валерьича Бульваревского, известного видновца изюжнопанамского городка Хренподкопане, на котором (творческом вечере, разумеется) они, Димон и Серёга, имели несчастье присутствовать. Димон и Серёга, как помнит Читатель, очень талантливые и одарённые во всех смыслах люди, продолжали оставаться талантливыми, одарёнными и, что немало важно, волевыми людьми, и что очень примечательно становились ещё более талантливыми, одарёнными и волевыми, подсмотрели у одного очень талантливого Учёного Кота одно ноу-хау и самым наглым образом его заимствовали для своего нового опуса-ессе. А чтобы Учёный Кот не подал на них в суд, они в качестве компенсации телепортировали Кота в библиотэку, взяв с него слово (как им это удалось – загадка!) «Ни слова по-кошачьи, только на человеческом языке и только по-русски!»
 Коротко о ноу-хау: произведение нанопаета будет рассмотрено так, как будет исполнено, будет восприниматься исключительно на слух. Так как для комментариев необходимо время, то будет применён пульт дистанционного управления, с помощью которого исполнителя можно будет поставить на ПАУЗУ (обозначение – PAUSE) . За пульт ДУ огромное спасибо Учёному Коту, который предусмотрительно его с собой захватил (у него этих игрушек, как оказалось, завались). 
 Ну-с, продолжим. Серёга, диктуй!
 На чём мы остановились?

 Глава 0.

 – …гута. Почти на  –246,015%  Паета 2011 года до н.э., аффтара более тыщи песен на стехи самых разных афтарафф с бескрайних просторов интернета.
 Встреча-а-а-а-айте-е-е!
 Ста-а-а-а-а… – продолжила самая главная библиотэкарша.
 – Михайлов! – дружно выкрикнули экзальтированные дамочки.
 – Димон, а разве это Кремлёвский дворец? Мы же в библиотэке!
 – Ста-а-а-а… - продолжала интриговать читателей библиотэкарша.
 – Пьеха? – удручённо выдохнули те же дамочки.
 – Ну, что вы, друзья! – В сердцах произнесла библиотэкарша. – Это Stanleyсла-а-а-ав…
 – ???
 – Пнёмвпееееень…
 – ???
 – Авский! – Воскликнула одна очень экзальтированная дамочка, с вытаращенными глазами, в которых сразу можно было увидеть, что она училась в МАИ и варит варенье из  – Он самый! – Радостно улыбнулась библиотэкарша. – Прошу Вас, Ста!
 – Димон! А хто это? Чота я не слыхал о таком.
 – Серёг! Да я и сам не догоняю! Мож он узкоизвестный в угловатых кругах и круглых углах избочитальнь?
 На возвышение вышел немолодой, можно сказать, почти старый, крепкий мущщина //  с акустической гитарой, за ухом у него торчало гусиное перо. Мущщина провёл пальцами по струнам, как бы проверяя, как звучит струмент. Гитара была расстроена. Нет в смысле – ми си соль ре ля ми – всё нормалёк. Расстройство у гитары было хроническим, по причине исполнения афтаром на ней одинаковой музыки на разные стехи разных афтарафф.
 С. ПнёмвпеньАвский объявил в микрофон:
 – Кхыммм! Рас-рас, проба! – И постучал пальцем в микрофон. По библиотэке раздался резкий фонирующий звук.
 – Тише! Это библиотэка! – Заголосила главная библиотэкарша.
 – Простите! – Извинился Ста и продолжил. – «Память прошлых жизней» стехи Бульбульваревского, гениальная музыка группы Баста…
 В.В.Бульваревского аж перекосило всего.
 – Как группы Баста? Это же я своих роботов писал под их музыку! – Возмущённо пролепетал Бульваревский (хотя всем твердил, что его некто Шишкин-Чеширцев вдохновил).
 – Прошу прошения! Спутал, всё-таки, тыща двести песен как-никак! – Ещё раз извинился Ста и, потупив голову, скромно промолвил. – Гениальная музыка, безусловно, моя.
 Бульваревский улыбнулся, кивнул ПнёмвпеньАвскому и положил руку на плечо своей сожительницы-почти-жены-супруги Мирины Нереви. Мирина чуть было не упала, как «упавшая звезда», потому что рука у В.В. была тяжёлая.

 – Переправа, переправа!
    Берег левый, берег правый…(с)– неожиданно запел ПнёмвпеньАвский. В библиотэке воцарилась гробовая тишина. http://proza.ru//www.peeep.us/567caf7d

 – Димон! Это же Твардовский «Василий Тёркин»!
 Димон в очередной раз удивлённо на меня посмотрел.
 – А чо? У меня это единственная пятёрка по лит-ре была, за Тёркина!
 – Серёг, ты меня удивляешь! Столько времени прошло, а ты помнишь, как Марьиванна поставила тебе пятёрку. – И Димон опрокинул страничку Камю, в смысле перелистнул.
 – А чо? Тёркин – пятёрка, лехко запомнить!

 – Простите великодушно! Сорвалось. – Промямлил Ста. – Чтой-то я волнуюсь, так много слушателей.
 – Ничего! – Сказал Бульваревский. – У Оби тоже два берега – левый и правый. Продолжай! – Милостиво повелеть соизволил(с) ясноБельможный.
 – Спасибо! – Поблагодарил ПнёмвпеньАвский.

 (пестня-клип находицца здеся: http://www.youtube.com/watch?v=llNlTq2p75E
 копия на случай удаления тута: )

 Глава 1.
 «В нас память прошлых жизней не живет.»||PAUSE
 И исполнитель застыл с открытым ртом.
 – Димон, чо в нас не живёт?
 – Мяу-мяу? – Вставил свой вопрос Учёный Кот.
 – Э-э, э-э! Чо за «мяу»? Договорились же, што паруски будиш говорить! – Напомнил я Коту.
 – Пацаны-яу! Мияуленькие! – Взмолился Кот. – Да как же мьЯу могу что-то толковое сказать, если тут ни одного дерева нет! Мняу ведь надо идти то налево, то направо. Мяу?
 Мы оглянулись по сторонам. А ведь прав котяра – в библиотэке деревьев не было. Раньше в каждой библиотэке фикусы разные стояли. А теперича нет.
 – Да-а-а, – протянул Димон, – нехорошо!
 Тут мне в башку пришла хорошая мысля озарённая:
 – Сморите! Вон пивец-исполнитель застыл. Чем тебе не дерево? А, Кот? Не дуб, канешна, но почти баобаб. Ходи себе налево-направо.
 Кот спрыгнул со стола и осторожно подошёл к ПнёмвпеньАвскому. Обнюхал его, скривил морду и сказал:
 – А цепь у вас есть?
 – ЦЕПЬ??? – Ошарашенно воскликнули мы. – Зачем тебе? Ты на крыше, вроде, не по цепи ходил.
 – На то она и крыша!
 – Как у вас, Учёных Котов, всё сложно! Нету у нас цепей – мы свободные люди!
 – Ну, верёвка хотя бы. Верёвка есть?
 – У меня есть верёвка! – Выкрикнул Бульваревский. – Я же пришёл в билиотэку!(с)
 Кот подошёл к В.В., шерсть его вздыбилась, хвост отчаянно хлестал по бокам, взял у него верёвку и, как бы, между прочим, почти сквозь зубы, тихо, но очень громко, чтоп все в библиотэке слышали, спросил Бульваервского:
 – После творческого вечера собирался повеситься? Со стыда? Не боись, верну! А пока держи мыло! Мыло-то забыл, поди? – И Учёный Кот сунул Бульваревскому в руку кусок мыла. В.В. повертел в руках кусок мыла и положил в карман штанишков. )
 Мы помогли Коту привязать верёвку к развесистым ветвям, тоиссь рукам ПнёмвпеньАвского. Кот радостно запрыгнул на верёвку, покачался, словно на качелях, и сказал:
 – Совсем другое дело! Валяйте дальше!
 –Спасибочки! – Сказал Димон.
 – Так чо там в нас не живёт?
 – Серёг, память прошлых жизней не живёт. Ну, типа прожил жизнь, и память стёрли!
 – Димон, я вот в чо не врубаюсь. Как память может жить в нас иль не жить? Она же не живое существо!
 – Н-да, парадокс.
 – Ребяты, всё очень просто. – Промурлыкал Кот. – Вы не правильно услышали. Вот как правильно звучит: «вна спам ять прошлых жызней не жывёт». Тут ключевое слово «СПАМ Ъ». Спам прошлых жизней не живёт!
 – О как! И тут спам! – Воскликнули мы с Димоном.
 По предложению Кота было решено продолжить прослушивание, а то начало стишка было странным.
 PLAY|>
 «Мир опракинут, внёмы как чужие» || PAUSE

 – Кем кинут мир Опра, Димон? И кто такой Опр?
 – Не кто такой, а кто такая. – сказал Кот. – Опра Гэйл Уинфри (англ. Oprah Gail Winfrey; род. 29 января, 1954) — известная американская телеведущая, актриса, продюсер, общественный деятель, ведущая ток-шоу «Шоу Опры Уинфри».
 – Откуда ты это узнал? – удивлённо вопросили мы с Димоном.
 – Интернет. Википедия.
 – Эт чо, ты прям щас к интернету подключился? Через Вай-Фай?
 – Нам котам это без надобности. У нас постоянная связь с Космосом! Но это ещё не всё.

 Лекарственное средство Опра: действующее вещество Циталопрам Citalopram. Показания:
 - лечение депрессивных заболеваний и профилактика рецидивов;
 - лечение панического расстройства с/или без боязни открытого пространства;
 - лечение обсессивно-компульсивного расстройства (невроза навязчивости).

 – Слышь, Димон, вот что значит настоящий учёный!
 – А если это не два слова, а одно, – высказал я предположение,–«опрокинуть»?
 «Опрокинуть:
 - переворачивать, ставя, располагая кверху дном, сваливать на бок
 - сбивать кого-либо с ног, валя на спину
 - перен., разг. лишать власти; свергать
 - перен., военн. сбивать врага с его позиций, обращать в бегство»

 – Ну, это полный бред. – Сказал Димон. – Как можно перевернуть или поставить кверху дном МИР? Он же шар? Тем более на бок? Нет, лично мне понравился вариант про лекарство.
 – Димон, ты лучше скажи, кто такие «внёмы как чужие»! – Не успел я это произнести, как Кот Учёный спрыгнул с верёвки и пошёл налево от пня, в смысле Пнёмвпеня, и запел. Кот был в тельняшке, поверх неё крест-накрест пулемётная лента, на голове бескозырка, а в лапе он держал маузер:

 «Зарядил в стволы жакан, мне попался чужой.
 У него отнял наган, я не знаю что со мной.
 Я пустил его в расход возле стеночки.»
 (Монгол Шуудан «Песня чёрного анархиста»)
- читать. слушать, смотреть; - слушать)
 «Эх, правда-матка, грязная тряпка, режь ее напополам» – разошёлся Кот. Он целился из маузера в ЧУЖОГО, тоиссь Бульваревского, тот метался перед стенкой влево, вправо и прикрывался Мириной Нереви, а она храбро прикрывала паета широкой грудью. Кот выстрелил два раза, пули прошли в миллиметре над головой паета, и даже срезали несколько волосков с его короткой шевелюры. Пает завизжал и несколько раз громко пукнул, наверное, от храбрости. Хотя здесь ведь нельзя – здесь надо тише! Это библиотэка!(с)

 Тут надобно отметить, что у Кота голос был сочный, красивый такой баритон, не то что у ПнёмвпеньАвского, бубнившего стехи под бренчание по струнам.

 «Но если вдруг нам вспомнится черед» || PAUSE
 – Стоп-стоп! – Закричал Кот Учёный. Он уже был без анархистской одежды. – Тут пивец неправильно поёт!
 – Как неправильно? – Удивился я.
 – А вот так. «Но если вдруг… нам вспомнится черед» то есть после «вдруг» должна быть пауза – там ведь стоит многоточие. Афтар думал, когда писал, пятернёй репу чесал, Музу за хвост держал, кажное слово подбирал и знаки препинания тоже.
 – А ты откуда взял, что там многоточие стоит? – Ехидно спросил Димон.
 – Пжалуйте! – И Кот выхватил из воздуха лист бумаги с каким-то текстом. – Вот Текстик ентого стишка и регистрационный нумер имеется. – Так же ехидно ответил Кот. http://proza.ru//www.peeep.us/4a53f28b
 Мы посмотрели. В самом деле. И многоточие и нумер.
 – Ты оставь пока листок – пригодится. – Задумчиво произнёс Димон. – Сверять будем.
 – Ну, и какой черёд нам вспомнится, а? – напомнил я двум учёным.
 – Да, непонятно. Может, перемотаем чуток назад? – предложил Кот.
 Перемотали.
 <<  <<

 «Но если вдруг... нам вспомнится черед
 Всех этих жизней, вырванных стихией...»

 – Ну, вот слышали? – Обрадованно сказал Кот. – Он же паузу делает после слова «черед». И получается смысловой разрыв. Тут паузу делать никак нельзя. Ясно видно композитор никакушный. Кто же так сочиняет пестни? Тренькать по струнам и на трёх аккордах пестню сбацать кажный дурак сумеет.
 – Ну, дык по песням ты наверняка большой спец. – сказал Димон. – Нам бы смысел прояснить. Что за стихия такая вырывает ЭТИ жизни из черёда? А ТЕ жизни оставляет? Мож у нее отравление, и её рвёт?
 – Буря. Ураган. Цунами. Землетрясение. Извержение вулкана. Астероид Апофиз. Светопреставление. Нужное подчеркнуть. – Предложил на выбор Кот Учёный.
 – Я думаю, тут намного проще. Большой бестолковый словарь подсказывает: стихи-ей. То бишь стихи и вырвали эти самые жизни из череда, а «ей» - это же пестня. Поют же: ей-е-ей-е-ей. Как в «Бременских музыкантах».
 – Резонно. – Согласился Димон
 – Вобчем, ребяты, смысела тута мало. Мож тада вы про свои амхибрахии с ямбами да рихмами расскажите, а? – продолжил я.
 – Чур, я первый. – сказал Кот.
 – Ну валяй, можешь хоть весь стешог разбирать. – Улыбнулся Димон.
 – Значит так. Раз-два-три-четыре-пять – загибая когти, сосчитал Кот – пятистопный ямб. Опять?! Опять пятистопный ямб?! Да вы чо там все абалдели? Что других размеров нету? Рифмовка перекрёстная. Нечётные строки – мужская рифма, чётные – женская. Рифмы: «живЕт-черЕд» - контрграмматическая, неточная, бедная; «чужИЕ-стихИЕй» - контрграмматическая, неточная, бедная.
 – Вобчем, как всегда ацтой! – резюмировал я.
 – Во второй строке столкновение согласных «в нёМ Мы»

 Глава 2.

 PLAY|>
 «Быть может вспомним, што была любоффь» || PAUSE

 Далее произошло нечто странное. Та самая дамочка, у которой в глазах диплом МАИ и варенье из груздьев, положила руки на стол. Сладенько почмокала губами, положила голову на ручки и заснула. Но тут же вскинула голову, грозно оглядела библиотэку и громко сказала:
 – Половине стихиры спать под пестни Бульваревского! – И ровно половина экзальтированных дамочек и несколько храбрых мущщин тут же заснули. Дамочка удовлетворённо кивнула и тоже заснула, слехка похрапывая.

 – Димон, можно я сам попробую смысел понять? – Неожиданно для самого себя выдал я.
 – Дазарадибога!
 – Вобчем, так. Тут афтар савсем не уверен, вспомнит он иль нет, было у него чота или не было. В смысле любфи – большой и чистой.
 Кот подошёл к ПнёмвпеньАвскому, поточил об него когти и в очередной раз пошёл налево.
 – Была любоффь, – запел он, – завяли помидо-о-о-оррррры! Ай, как скушна-а-а-а! – неожиданно сказал Кот и громко зевнул. – Ажно скулы сводит. Ну, что там дальше?

 PLAY |>
 «На грани пульса, грани чувств и тела,»|| PAUSE

  Два учёных Димон и Кот шибко задумались.
 – «На грани пульса» это мощно спето. – Глубокомысленно сказал Димон – Почти эзотерически. В первый раз слышу, чтобы у пульса была грань.
 – Не-не, ребяты. Тута на грани «есть пульс» и «нет пульса». О, как! – Изрёк Кот.
 – А как же «грани чуйств и тела»? – Спросил я – Что за грани такие у чуйств и у тела? Вот гранёный стакан понятно – грани есть. Или брильянт, вона как сверкает гранями! А?
 – Я понял! – Сказал Димон – Это была любоффь на грани пульса, чуйств и тела. Вот только почему чуйства противопоставляются телу?
 – А пульс сам по себе на грани – вставил я.
 – Чушь какая-то, – сказал Кот, – давай дальше.

 PLAY |>
 «Что за нее оплатой стала крофь,»  || PAUSE

 – Оба-на! Да наш герой крофь сдаёт в качестве оплаты за любоффь на грани. Высказался Димон.
 – Ну, и чо, Димон? – сказал я – Это же как крофь на анализ сдать. Ерунда! Нагоняют тока страсти пустые эти ваши паеты, почём зря!
 – Вот мы, коты, когда дерёмся не на жизнь, а на смерть, у нас столько крови проливается – прям-таки реки, моря-акияны.
 – А шерсти-то сколько после этого! Прямо клочья везде валяются! – Поддакнул я.
 – Эй-эй! Хорош хвастаться! Слухаем дальше.

 PLAY |>
 «А в этой жизни та осиротела.» || PAUSE

 – Ну, вот, блин! Не успели крофью по кредитке заплатить за любоффь треклятую-прошлую, как она – крофь эта – осиротела. Вот незадача!
 – Серёг! Может это любоффь осиротела?
 – Димон, да кака-така любоффь? Ведь в сложноподчинённом предложении слово «ТА» относится к последнему существительному, а последнее как раз «крофь». Это нам в школе Марьиванна хорошо в башку вбила. «ТА» женского рода? Женского! А «крофь» какого рода? Женского! Так что не надо ля-ля! Вот и Кот Учёный не даст соврать! Верно?
 – Соврать точно не дам. – Улыбнулся Кот.
 – Давай, Кот, трынди про свои рихмы! – Сказал я, и мы хлопнули друг друга ладошками, я ладонью, а Кот лапой.

 – Как ты сказал? Рихмы? Ну-ну.
 Рихмы: «любОВЬ-крОВЬ» – грамматическая, точная, банальная, ацтойная;
               «ТЕЛА-осироТЕЛА – конртграмматическая, точная, богатая.

 Глава 3.
 PLAY |>
 «Быть может вспомни мы уже себя
 Совсем другими, что как были прежде,» || PAUSE

 – Вот смотрите – сказал Кот и мистически потёр лапы – После первой строки пивец делает паузу а предложение продолжается во второй строке, и потому разрыв – паузой в мелодии – делает ещё более непонятным и так непонятный стешог. Тут оба афтара не доработали и пает и сочинитель музыки. Так нельзя – Он уже снова сидел на верёвке и покачивался.
 – Согласен, – сказал Димон – Стало только хуже. «Быть может» неуверенность, «быть может вспомним», «быть может не вспомним». «Вспомним» - глагол в будущем времени, «мы уже» - показывает завершённость чего-то, прошедшее время.
 – Димон! От «ужей» надо избавляться! Это я где-то читал.
 – То же верно. Далее. «Уже вспомним себя совсем другими, ЧТО КАК были прежде»!
 – Чота ни паруски! Может «совсем другими, какими были прежде»?
 Кот раскачивался на верёвке, дёргал себя за усы, лизал лапу – в общем, намывал гостей. Кот откровенно скучал.
 – Кот ты кого нам намываешь? У нас тут и так полно гостей, одна половина в шоке, вторая храпит. – Спросили мы одновременно.

 PLAY |>
 «Когда восторгинежные любя,»|| PAUSE

 – Кого-кого любя? Гинежные? Это чо за зверь такой? – Я был в полном недоумении.
 – А я ведь вам говорил, – устало произнёс Кот, – так пестни нельзя сочинять. Это полная профанация! Гляньте-ка в листочек.
 Мы посмотрели в текстик: «восторги нежные»
 – Ну, и чо? – я всё равно был в недоумении. – Как можно любить восторги? И разве восторги бывают нежными?
 – Я это запишу с вашего позволения, в копилочку для Георгия Марковича для его диссертации. Потому как это уже клинический случай. – Сказал Димон, записывая в блокнотик.

 PLAY |>
 «Мы отдавали дань своей надежде.» || PAUSE

 Кот пошёл направо от ПнёмвпеньАвского и начал говорить как бабушка-сказочница:
 – Во времена давние, стародавние напало на землю Русскую чудище поганое. Ох, и лютое чудище – чужестранное. Дань оно требовало от людей русских – девиц пригожих да молодцев крепких. И жило чудище поганое в далекой пещере драконовой, в стороне шептуновской, в горах хренподзакопанских. И называло себя чудище поганое – Своя Надежда. Вот и платили – отдавали дань непосильную люди русские Своей Надежде. Так и говорили, обливаясь слезами горючими, «мы отдавали дань Своей Надежде» сыновьями да дочерями своими. А в пещере той чудище поганое «Своя Надежда» в людей русских яйца свои смердящие откладывало, деток поганых своих выращивало, чтобы пили они кровушку русскую. И сладу не было с чудищем этим поганым. Тролли заморские с ним боролись-боролись, да не сдюжили. Сколько богатырей храбрых полегло возле пещеры той драконовой, да всё без проку. Пока не объявилась девица заморская, иноземная Леночка Липли. И победила она чудище поганое оружием невиданным, пожгла яйца смердящие, правда только в четвёртой части. Освободила от дани непосильной. И вздохнули свободно люди русские, возблагодарили Леночку дарами великими, да проводили в дорогу дальнюю. Тут бы и сказки конец, да сказать надобно, что был с Леночкой кот отважный Джонси. Коллега мой. Родственник. Дальний.(с)

 Кот поклонился. Вся библиотэка слушала сказку, открыв рот, даже те, кто спал, проснулись.
 Раздались сначала робкие аплодисменты, а потом все читатели библиотэки встали и дружно зааплодировали. Только Бульваревский и Нереви не аплодировали, губы надули и отвернулись.
 – М-да, – сказал Димон. – Лучше и не скажешь. Ну-с, подведём промежуточный итог. «Вспомним, может быть себя совсем другими, каковыми любили нежные восторги, тем самым отдавали дань своей же надежде.» Пожалуй, всю строфу передам Георгию Марковичу в Кащенко.
 – Ты ему лучше по телефону, чем при личной встрече. Лады? – Обеспокоенно сказал я Димону.

 Кот Учёный:
 – Рихмы? Рихмы: «люБЯ-сеБЯ» – контрграмматическая, точная, бедная;
                «прЕЖДЕ-надЕЖДЕ» – контрграмматическая, точная, бедная.
 Столкновение согласных «вспомниМ Мы».

 Глава 4.
 PLAY |>
 «И чувствовали то, что не теперь...» || PAUSE

 – А чо «не теперь»? – Спросил я Димона и Кота Учёного. – Как-то тут не прокатывает это слово «теперь», ни паруски это!
 – Когда я был молодым, я тоже чувствовал совсем не то, что чувствую в данный момент. – Резюмировал Димон (о, как сказанул!)

 PLAY |>
 «Бываетак, хирург отрежет руку –» || PAUSE

 А вот тут мы все замерли. Походу, начался какой-то хоррор, а не мистика с эзотерикой.
 Прям «Техасская резня бензопилой»!
 – Эх, правда-матка, грязная тряпка РЕЖЖЖЖЖЬ её напополам!! – Ещё раз пропел Кот понравившуюся песню.
 – Димон, а чо так сразу – «отрежет руку»? Типа Хирург – это погоняло такое? Типа маньяк? – Спросил я.
 – Братан, я сам в непонятках! Такой переход от любфи и чуйств к отрезанию рук, аж весь ум на раскоряку. – Вздохнул Димон.
 – Ну, ладно, ладно! Ты сильно не задумывайся над смыселом стишка, а то опять в Кащенку попадёшь. А оно мне надо, от матери твоей нагоняй получать? Давайте лучше дальше послушаем ужастик мистически-эзотерический.

 PLAY |>
 «С исчезнувшей рукой играет дверь» || PAUSE
 Тут совсем странные вещи начались.
 Бульваревский громко вскрикнул. Те, кто не спал, увидели, что В.В. держался за плечо, а правой руки у него не было!
 «Так я и знал, что у него вместо руки протез!» – Подумал я.
 Крови не было совсем, так как он уже расплатился за прошлую любоффь кровью по кредитке.
 Но не в этом была странность. Странность была в том, что Дверь, через которую входят в библиотэку, сама собой снялась с петель и, ну, играть с исчезнувшей рукой Бульваревского, как кошка с мышкой.
 Тем временем Кот Учёный радостно мяукнул и помчался к двери. И начали они на пару с дверью гонять исчезнувшую руку по полу. Кот шипел, мяукал, подпрыгивал, катался на животе и на спине, трепал когтями руку – вобчем веселился на славу. Дверь, слава Богу молчала – а чем ей было звуки издавать? – но радостно крутила дверной ручкой.

 PLAY |>
 «И в память ощущений вносит муку.» || PAUSE
 Надо признать, что Бульваревский мучился несказанно, испытывал адския муки памяти ощущений. Даже Нереви ничем не могла ему помочь и хоть как-то облегчить его страдания. И потому просила его:
 – Милый, ты пукни, и станет легче! Совсем тебя тролли доконали, изверги проклятые! – Причитала Мирина Нереви.
 Вобчем, Кот и Дверь наигрались с исчезнувшей рукой Бульваревского так, что тот рухнул на пол без чуйств.
 Наигравшись вволю, Кот вернулся к баобабу и запрыгнул на верёвку. Дверь сама установилась на прежнее место.
 Кот продолжил свой рассказ об рихмах.
 «тепЕРЬ-двЕРЬ» – контрграмматическая, точная, бедная;
 «рУКУ-мУКУ» – грамматическая, точная, бедная.
 Столкновение согласных «БываеТ Так».

 Глава 5.
 PLAY |>
 «Другая жизнь воспоминанием любви» || PAUSE
 – Кот, ежели ты у нас такой спец по музыке, скажи – чойта пивец так странно проговорил-пропел? – Спросил я Кота Учёного.
 – И в самом деле, странно! – Удивился Кот.
 – Ребят, всё проще пареной репы. Опять лишняя стопа. – Устало произнёс Димон.
 – Опять?! – В ужасе воскликнул я. – Чойта пает не в ладах со стопами. Но оно и понятно, ежели у него с руками, исчезнувшими двери играют.
 – Ага! Помнишь Кот сказал, что стешог написан 5-тистопный ямбом, а в этой строчке ШЕСТЬ стоп. Вот и выкаблучивается ПнёмвпеньАвский, пытаясь впихнуть лишнюю стопу. – Разъяснил Димон.
 – Я вот чо не пойму. Что это за «другая жизнь»? Он ведь трындел о прошлых жизнях, а тут «другая». Другая это ведь необязательно прошлая или будущая, верно? – Лихо выдал я фразочку.
 – Надо перемотать назад, – предложил Кот, – а то непонятно.

 <<   <<
 «Другая жизнь воспоминанием любви
 Способна вскрыть ножом карнаций чувства,» || PAUSE

 Мы переглянулись. Такого явно никто не ожидал услышать. Я поискал в Большом бестолковом ольбаньско-чукоцком словаре незнакомое словечко и выдал цитатку:
 «Карнация – латинск., ж., неонелогизм, мясницко-консервно-эзотерическое, заимств., производное от «карнать», «абкарнать». «Абкарнация» – устар., не используется. Часто применяется со словами «нож», «тесак» и другими режущими инструментами, наиболее часто в сочетании с «консервный нож» для вскрытия невещественных понятий, таких как «чувства», «эмоции», «память», «жизнь» и пр.»
 – Ребят! Я для чего вам текстик выдал? – Ухмыляясь, проговорил Кот, покачиваясь на верёвке.
 Мы посмотрели в текстик стишка и обомлели. Цытирываю:

 «Другая жизнь воспоминанием любви
 Ножом реинкарнаций вскроет чувства,»

 – Это в связи с чем такие расхождения? – Искренне удивился я.
 – Афтар – В.В. – стешог исправил, а пестню-то ужо записали и ролик на ю-тюбе выложили. – Объяснил Кот Учёный.
 – Вот оно чо!!! – Искренне удивились мы с Димоном. – А вот чо говорит этот же словарь про «реинкарнацию», – продолжил я, – цытирываю:

 Реинкарнация, переселение душ (лат. reincarnation «повторное воплощение»), метемпсихоз (греч. «переселение душ») — группа религиозно-философских доктрин, согласно которым бессмертная сущность живого существа (в некоторых вариациях — только людей) перевоплощается снова и снова из одного тела в другое.

 Реинкарнация – перевод ценных бумаг в другую форму (например, золотых сертификатов в ценные бумаги особого назначения, купонных облигаций в бескупонные) на определённый срок. (http://proza.ru//dic.academic.ru/dic.nsf/econ_dict/19370 )

 – Перевод ценных бумаг – это самый лучший вариант. – Сказал Димон. – Важно, что деньги не пропадут.
 – Нет, чо ни говорите, а «способна вскрыть» и «вскроет» это не одно и тоже. – Весомо аргументировал Кот Учёный. – Способна вскрыть не значит, что стопроцентно вскроет. А если нож тупой? А?
 – Получается странная штука. «Другая жизнь» вскрывает чуйства и ножом перевоплощений и воспоминанием любви! Вспомнил любоффь и вскрыл чуйство. Перевоплотился и оба-на! чуйства – открытая консервная банка. Ну, тама килечка в томате – мировой закусон(с) и всё такое прочее. – Философски заметил Димон.

 PLAY |>
 «Расконсервировав затем в крови» || PAUSE

 – Во-во, а я ап чём? «Расконсервировав»! Даже ПнёмвпеньАвский с трудом энто словечко выговорил. Это надо же было додуматься до такого, чтобы в двусложном стихотворном размере, то бишь ямбе, использовать шестисложное слово! И такое трудно произносимое. Так нельзя стишки писать. – Возмущался Кот.
 – Тут всё дело в томате, тоиссь в крови. В ней всё законсервировано. – Вставил я своё словечко в умную речь двух учёных. – Значица, сначала ножом карнаций вскрываем чуйства, и потома расконсервировываем (фу-у-ух, выговорил, вроде без ашибок!) в крови… А чо расконсервировываем?

 PLAY |>
 «Забытые сознанием безумства.» || PAUSE

 – Так всё-таки, сознание забывает, а не память. Я правильно понял? – Обратился я к учёным.
 – Не совсем. – Грустно сказал Димон и перелистнул страничку уже позабытого Камю. – Тут надобно разобраться, что это за безумства такие.
 – Так, Димон! Это не для тебя. В Кащенку я тебя больше не пущу, нефик нобелевки защищать, хватит и двух! Вона пусть лучче Кот объяснит, он тоже учёный. Ему ничего не будет – он ведь ЧЁРНЫЙ! А мне бы тоже страничку Камю прочитать не помешало бы.
 – Да, лехко! – Муркнул Кот – Безумство – безумие, сумасшествие, умопомрачение, бесноватость, помешательство, психоз, душевная болезнь, полоумие, юродство…
 – Всё-всё, хорош! Понятно, что непонятно.
 – Есть ещё значение. Безрассудное поведение, поступок, презрение к тому, что считается благоразумным.
 – Это чо, типа все эти прошлые жизни, их вырванные черёды, любоффь на грани пульса, оплаченная осиротевшей кровью, отрезанная рука, муки адския, и всё это чтобы расконсервировать в той же крови безумства?
 – Чушь, канешна! – Вставил слово Димон. – Я же тебе говорил, что паеты такая тонкая субстанция, их мёдом не корми, дай про безумства свои рассказать. А то что не получилось, это неважно. Лишь бы хвалили да хвалили шыдервы хениальные.
 Кот:
 рихмы «любВИ-кроВИ» – грамматическая, точная, банальная, второй раз в стишке присутсвует;
 «чУвСТВА-безУмСТВА – грамматическая, неточная.
 Лишняя стопа в первой строке. Труднопроизносимое «расконсервировав».
 В целом стешог ацтойный. Музыка – полное недоразумение, тоиссь полное отсутствие оной. Исполнение на дворовом уровне. Для бабулек на лавочке сойдёт.

 PLAY |>
 «В нас память прошлых жизней не живет.» THE END

 Повторил С.ПнёмвпеньАвский. И в этот момент на возвышении рядом с пивцом появились две девицы. Одна постарше – блондинка, её лицо мне показалось знакомым, другая помладше – шатенка. И тут я вспомнил, где я видел блондинку.
 – Слышь, Димон! А я видел эту блондинку – она играла в фильмах «Сокровище нации» с Николасом Кейджем и «Троя» с Орландо Блумом. Как же её зовут-то…
 – Диана Крюгер. – Подсказал Кот.
 – Точно. Крюгер! – Обрадовано воскликнул я.
 И в этот момент девицы в один голос заголосили, обращаясь к Бульваревскому:
 – Па-а-апа! Папочка! Что же ты забыл о нас совсем. Не звонишь, не пишешь о нас, не вспоминаешь дочек своих любимы-ы-ы-ыххх!
 В.В. подпрыгнул на стуле.
 – Доченьки мои! Териночка! Ганналисочка! Забыл, ой, забыл! Совсем голову потерял от любфи окаянной! Да вы совсем не изменились, как были два года назад.
 И началась такая мистика-эзотерика. Блондиночка превратилась в кучерявую негритяночку. Бульваревского это нисколько не смутило, и он бросился к дочкам своим с криком:
 – Дайте, я вас обниму! Кровиночки вы мои! – побежал к ним Бульваревский и попытался обнять.
 НО! Но не смог. Потому что пробежал сквозь них и прям башкой в стену врезался. И упал навзничь бездыханный.
 – Что это было? – Спросил я, ни к кому конкретно не обращаясь.
 – Голограмма. – Объяснил Кот Учёный.
 Вот что значит, настоящий учёный. Не то что всякие там самозванцы-бульваревские!
 При слове «голограмма» младшенькая начала снимать с себя одежду, сексуально так, и попыталась воспользоваться баобабом (ПнёмвпеньАвским тоиссь) в качестве шеста.
 Храбрые мущщины, ну, те которые не спали, канешна, этим сильно заинтересовались, и даже начали пускать слюни и бесстыже лыбиться.
 – Ганналисочка! Ай-яй! И не стыдно тебе! – Укоризненно сказала Мирина Нереви, бросившись на помощь супругу-сожителю.
 – А шо таке? Я усехда так роблю. У мене работа така!
 Мирина опасливо обогнула дочек своего сожителя-мужа и заботливо приподняла голову самозваного гения-критика-модератора.
 – Это всё тролли! – Зло буркнула Нереви. – Это их происки! Всем же давно известно, что никаких дочек у тебя нет!
 – Как это нет? – Грозно сказали дочки.
 – Лично я, Терина, чуть было не забеременела от папА! – Сказала чернокожая блондиночка. – А почему ты, папочка, не посвятил ни одного своего шыдерва маме моей – Марте?
 – Я посвятил. – Еле выговорил Бульваревский, держась за лоб.
 – Не ври! – Сказала Терина. – А ты не реви! – Обращаясь к заревевшей Нереви. – Ты Марту назвал Сусанной, хотя по-аглицки правильно Сьюзен. Это по-южнопанамски Сусанна.
 – Ох, ох, плохо мне! – Запричитал В.В.
 – Плохо ему! Вона своей Нереви сколько стешогов настрочил. – Огорчённо промолвила Ганналиса, уцепившись за баобаб и подняв ноги кверху.
 Дочки Бульваревского исчезли так же, как и появились.
 Мирина помогла Бульваревскому уйти с эстрады и усадила на стул. И на плечо нанапаета села непонятно откуда взявшаяся 40аss с лысинкой и бакенбардами, сложила руки, тоиссь крылья на груди, тока за ней почему-то портрет Александра Сергеевича Пушкина был, с какой стороны ни посматри ). И ну, стрекотать Бульваревскому в ухо:
 – Да-да-да-да-да! А ещё они тебя называют збышек. И ещё Pan troglodytes. Но я – 40аss ополчусь на них за тебя, пороюсь в архивах (http://stihi.ru//www.peeep.us/509b469a ) и не дам в обиду. – Нанапает удивленно посмотрел на новоявленного защитника и промолчал.
 От стрёкота 40аss’а проснулась дамочка с груздьями, сладенько зевнула:
 – Я что-то пропустила?
 – Самое интересное. – Почти пропел ПнёмвпеньАвский и попытался уйти с возвышения, не дождавшись аплодов.
 Мы с Димоном отвязали верёвку, и Кот Учёный вернул её Бульваревскому со словами:

 Уж лучше сразу в дело, чем
 Копить свои обиды.
 Ведь, если будешь мелочен,
 Докатишься до гниды.
 (В.Высоцкий «Песня о переселении душ»)
   
 В библиотэке царил гул, все что-то обсуждали, то ли дочек, то ли пестню невразумительную, то ли стешог бессмысленный.
 – Тише! Это библиотэка!(с) – Закричала самая главная библиотэкарша.
 – Т-с-с-с-с! Тише! Это библиотэка!(с) – Зашикала на нее проснувшиеся экзальтированные дамочки.
 …
 – Серёг, ну чо? Всё што ли?
 – А чо?
 – Да ничо! Утомил ты меня.
 – Да? Ну, тада пиши: КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ.
 – Почему второй? Как конец? А где же пистолет?(с)

 Что Серёга надиктовал, то и записал
 Ваш Добрый Практик Стихоанализа
 08.03.2012 г.

 ЗЫ в тексте имеюцца ашыпки. Все, хто дюже граматный, прозьба на ашыпки указать. Ваши Серёга и Димон.

 Память прошлых жизней
 Валентин Валевский

 В нас память прошлых жизней не живет.
 Мир опрокинут, в нём мы как чужие.
 Но если вдруг... нам вспомнится черед
 Всех этих жизней, вырванных стихией...

 Быть может вспомним, что была любовь
 На грани пульса, грани чувств и тела,
 Что за нее оплатой стала кровь,
 А в этой жизни та осиротела.

 Быть может вспомним мы уже себя
 Совсем другими, что как были прежде,
 Когда восторги нежные любя,
 Мы отдавали дань своей надежде.

 И чувствовали то, что не теперь...
 Бывает так, хирург отрежет руку —
 С исчезнувшей рукой играет дверь
 И в память ощущений вносит муку.

 Другая жизнь воспоминанием любви
 Ножом реинкарнаций вскроет чувства,
 Расконсервировав затем в крови
 Забытые сознанием безумства.

 (фото из интернета)
http://www.stihi.ru/2010/09/06/1107
http://proza.ru//www.peeep.us/4a53f28b