М. Боякова Одиннадцать. Просто число или нечто бол

                Одиннадцать. Просто число или нечто больше…

Одиннадцать часов вечера одиннадцатого числа одиннадцатого месяца. Звонкие каблучки моих сапог ритмично стучат по асфальту. Они похожи на маленькие молоточки, усердно забивающие шляпку гвоздя. Электричка, из дверей которой я только что вышла, растворилась в стеклянном тумане. Ну вот, еще один день календаря скоро отойдёт в прошлое. «Я вернулась. Добрый вечер, родной Че…». Осень. Гордая осень. Ты пришла и поселила лёгкую грусть и тяжёлые раздумья в душе, сердце и голове. На трамвайной остановке. Задумалась. Все как-то не так у меня, как будто вывернуто наизнанку…с небрежностью. Привыкла жить настоящим, изредка вспоминать прошлое и угадывать будущее, не задумываясь о нем. Слегка замерзла. Мимо остановки, вдоль улицы ползут последние автобусы, плетутся сонные маршрутки, пролетают энергичные такси. А я жду трамвай…уверенно и преданно. Растворилась в стакане суетного вечера, без остатка…упрямая. На остановке немного народа. Каждый занят своим делом. Немолодая женщина с жёлтым чемоданом и сумкой в виде бегемотика разговаривает по телефону больше получаса, решает вопросы по поводу работы...сердитая. Рядом стоит пожилая пара. Смеются и играют. Смысл игры прост:  как можно больше раз наступить соседу на ботинок, при этом бдительно охраняя  свой от нападения, прыгая и пеереставляя ноги. Так забавно это выглядит. Они такие милые, погружаются в полузабытое детство. У меня такое ощущение, что между ними протянуты невидимые нити и любовь, словно бьющая из сердца. Почему взрослые редко позволяют себе расслабиться, освободиться от забот и вспомнить, каково это быть ребенком? Они боятся нанести вред своей репутации или их волнует мнение  незнакомых людей Или они думают, что за ними приедет скорая помощь с санитарами и смирительной рубашкой По-моему, это глупо. Свет фар, дрожание по рельсам….дождалась…мой. Села на теплое место, рядом с окном. Тронулись. До чего же знакомый стук колес и лёгкое потряхивание…аррр…аж мурашки по коже. В этот момент я всегда вспоминаю поезд дальнего следования, ощущение безмятежности и полёта души, свободы чувств. И оказывается это так просто – находить счастье в мелочах. Например: есть любимые сушки с молоком, читать с утра любимую газету или отгадывать кроссворды; ходить по обжигающему песку на море, оставляя четкие следы; прыгать по пузырящимся лужам ранней осенью, светясь от счастья; пускать бумажные самолётики из рекламных листовок с моста на реку. Что-то есть во всем этом особенное…родное.
- Платим за проезд?- сказала женщина-кондуктор. Я молча протянула мелочь и взяла билет. А так хотелось заглянуть ей в глаза и попросить: «133 частицы счастья, пожалуйста, да..да… и на следующей я выхожу!». Струсила…жаль. Билет с тремя семёрками…забавно. Интересно, что бы это могло значить? Если бы я играла в автомате, то непременно выиграла бы кучу денег, но это не автомат – это трамвай. Провести параллель между игровым автоматом и трамвайем я так и не смогла, точнее не захотела. А может оно и к лучшему - загадочность...ммм – это так пленительно, как клубника со взбитыми сливками на розовой тарелке. Остановки сменяются одна за другой….я здесь.  А где-то мой молодой человек на расстоянии нескольких сотен километров заваривает черный чай, режет ломтиками лимон, пишет доклад по атомной физике, вспоминая все это время фрагментами прожитые со мной выходные.
- Что дальше, дорогая? Квадратные умозаключения или круглые размышления? А может треугольные мысли?- задаю вопрос сама себе и, уставившись в окно, не нахожу верного ответа…смешная. За стеклом парк Пушкина, едкий дым сигарет, тусклый свет фонарей. На жёлтых листьях у тротуара сидит женщина с мраморным лицом и осторожно гладит холодный асфальт кончиками пальцев. Она смотрит в пустоту, из глаз текут слёзы. Мимо идут люди, но никто к ней не подходит. Почему? Они привычно возвращаются домой после тяжёлого трудового дня, не обращая ни на что внимания. Может они боятся чего-то, или им все равно, она ведь для них чужая. Мне больно на нее смотреть даже сквозь запотевшее окно. «Что с ней? Зачем она тут?». Двери закрылись, и я поехала дальше. Остановки сменялись одна другой, а я все не могла забыть ту женщину, похожую на восковую куклу в музее. На соседнем месте сидит грузный мужчина в круглых очках и читает газету. Выражение его лица то и дело меняется: смех, удивление, безразличие, осуждение, опять смех. Я мельком заглянула в его газету и сразу обратила внимание на название статьи – «Убийство семилетней девочки душевнобольным в парке Пушкина 09.11.». «Три дня назад. Хм…почему я ничего не слышала об этом?». Я мельком пробежала по строчкам, и мысли запутались в голове, накрутились на невидимые нити, как спагетти на вилку. Обрубленные воспоминания об одинокой женщине и холодные строчки из текста: «Днём в парке, вдоль аллеи было найдено тело девочки со стальным ножом в груди. Мама девочки из-за потрясения не может дать никаких показаний в милиции». Как они связаны – та женщина и девочка в статье.  Мне даже представить страшно, что чувствует женщина сейчас, если это ее дочка. Бессонные ночи, заглушенные кофе, порванные на мелкие кусочки газеты и боль раздирающая душу изнутри. А мой сосед читает уже гороскоп, его не тревожат мои мысли, и я за него в какой-то мере рада, уж слишком они грустные. Гитаристы. Поют красиво, ДДТ «Метель». Обожаю эту песню, она для меня особенная: школа, друзья, коридоры, детский смех, тёплый круг и время, которое замирает, которое боится сделать даже малейший вздох, чтобы не нарушить царящую гармонию. Отдаю им последнюю мелочь из кошелька, с искренним «спасибо». Недалеко от моего сиденья стоят девчонки и смеются над выходящими из трамвая парнями с гитарой. Каждый зарабатывает,  как может. И уж лучше играть в переходе на флейте, мыть пол в магазине, разносить газеты и убирать мусор, чем воровать, обманывать и истреблять, имея  с этого миллионы. Моя остановка. Быстро, однако,  я приехала. Над головой небо в белый горошек, как озорное платье девчонки. Погода проказничает, швыряет в голову крупинки снега. Меня остановила бабушка с сеточкой в правой руке и что-то спросила. Я часто задумываюсь над тем, почему на остановке много людей, а пожилые люди подходят именно ко мне. Может это случайность, одна из тех, что со мной постоянно случаются…ммм нет, уж очень часто тогда они происходят. Может чувствуют, что я рада буду с ними поговорить, не отмахнусь от них, не пройду мимо. Мне совсем не сложно остановиться на несколько минут, выслушать их и помочь. Старость не может  без общения. Они идут синхронно…гордые. Пенсионеры в годах,  живущие одни в квартире, задыхаются от одиночества, тишина стен давит на них, не оставив шансов на спасение. И когда они выходят из своего заточения, их тянет на разговор, пусть даже недолгий, с незнакомым человеком. Им просто необходимо выговориться. Я их понимаю. Поэтому никогда не позволю себе отодвинуть от себя нуждающегося во мне человека. Да…каждому из нас чего-то не хватает в жизни. Одним - общения, другим - денег, третьим – отдыха. А мне не хватает романтики. И жаль, что я не могу, как в детстве, встать на середине улицы и упрямо топать ногами, прося желаемое. Так хочется бесшабашных поступков, шалостей и свободного полета эмоций. Захлёбываюсь в банальных встречах, быту, ненужных отношениях.  Как будто тону в море: волны сбивают с ног, не успеваешь встать, они одна за другой настигают тебя и тянут в пучину…безжалостные. В плеере вот уже часа два подряд крутится одна и та же песня. Вспомнила диалог с другом у него в квартире пять дней назад:
---Я похожа на самовар?
---Да.
---Почему? Потому что я так же наполнена чаем или меня как носик можно крутить то вправо, то влево?
---Нет. Ты просто возбуждаешь ностальгию. 
Случайно улыбнулась мальчишке лет тринадцати. Расхохоталась, да так что прохожие оглянулись с недоумением. Почему отношения с моим молодым человеком напоминают мне отшлифованный план, который я вынуждена изучать. Все начинается с прогулки по традиционному маршруту и заканчивается просмотром очередного фильма и  разговорами ни о чем – и это в лучшем случае.
---Может поразгадываем кроссворд?
---Не хочу, мне лень.
---Давай пойдем погуляем по мосту и посмотрим на звезды?
---Я устал, хочу просто полежать с тобой рядом.
И вот так с каждым моим предложением он безжалостно тушит мой энтузиазм. Обидно, что нет пока такого человека, с которым можно было бы повернуть реальность на сто девяносто градусов, раскрасить восковыми мелками серые будни и мрачные выходные, придать жизни обточенную форму. Пожалуй, мне не хватает: прогулок по мосту, споров о том, ходят ли здесь автобусы; игры в прятки в лесу  между березами; поездок на первой попавшейся маршрутке в  незнакомом направлении, когда глубокий вечер и на проезд денег еле хватает в один конец. Ну вот и ступеньки перехода. Настроение меняется. Множество ларьков с продуктами и вещами. Купила молочный шоколад, говорят, в нем содержатся гормоны счастья, много гормонов. О да….будем заряжаться. Столб с объявлениями. Сдам квартиру, куплю комнату без посредников, приглашаются  лица от 23 лет на работу оплата сдельная, пропал рыжий кот с зёлеными глазами. Когда читаю все это, хочется расклеить свое объявление – « Ищу того, кто согласен перечитать меня с утра, в переполненном троллейбусе, как черно-белую газету, в которой разбиваются автомобили, рушатся высокие здания, простой рабочий выигрывает квартиру в лотерею, закрывают кинотеатр за долги.  Мари. Звоните 89086754327. Жду.» В лифте девятиэтажного дома. Какой-то он сегодня медленный и слишком шумный или я такая недовольная…пойди пойми. Одиннадцать монеток в кармане зимнего пальто, одиннадцать слоников на столе в моей комнате, одиннадцать ложек клюквенного сока, выпитых залпом на ночь, перед тем как лечь в уютную постель, и просто одиннадцать. Почему? Да потому, что я просто люблю это число… или сложно. Кто меня знает, я сама пока еще не разобралась. Или нет, потому, что это одна из моих жизненных констант в нумерологии. Засыпаю. Хочу, чтобы мне приснилась сегодня пчёлка и кораблик…забавная я.