последнее что мне осталось забыть

оследнее что осталось мне
      После шедевральной нервотрёпки я дала себе обещание  оторваться по полной. Помоему  у меня получилось это процентов на 30.  Я  подтвердила свой статус неисправимой распутницы, а также очень рисковой , но тем не менее весёлой особы. А началось это уже сразу после госа, уже  на пути домой. Был вечер.
     Накануне поругавшись со своим «лучшим что было», я позвала  лучшую подругу и мы направили стопы к моему хаусу, дабы и поболтать, и расты заплести и вдоволь сбросить нервные грузы обоих. К ней привязался её  «лучшее»_ так что конфузно вышло как-то. Но ржак от этого стало ничуть не меньше. Залебнулас немного от «у тя бумажка есть – да я здесь не сру». Мы попили чай и он ушол.
      Этот день был хорош. Ночью я показывала финты актёра, заставляла юлю плакать и опять давала себе настрой на «заебись». Мои мысли начали материализовываться, потому что уже куда дальше. Написал Кирилл, которого я долго хотела увидеть, писал что ему плохо, что его бросила девушка и что он чуть не попал под фуру( по собственной воле). Меня переполняла как-то радость, но  я строила догадки.  Неприлично было строить такие догадки, неудобно как-то.
     Наканец-та мы с юлей уснули. Проснулись рано, ибо лучшая половина меня встала и пёрлась ко мне для совместной бессмысленной прогулки. Юля,  позавтракав как птичка упорхзала по своим девичьим делам. А я, строя из себя мисс невинность отправилась на прогулку….
      Посидели, потрахались и я уехала. Элегантное вранье, что я поехала заниматься «собой».
     Странно, я не была у него уже больше года. Однако знала «на зубок»  этот район, и безошибочно нашла квартиру, переулки, остановки.  Я  звякнула ему с криком «выползай», и принялась стоять и ждать, курить  свои допинги для настроя. Я ожидала, что меня встретит тот самый, который с глазами в сердечку. Нет. Вышло немного другое существо. Ну и хрен с ним.
     А там дальше, купили ягуар: как в старые добрые времена. По крайней мере в его чунга чанге мусора не поубавилось, а я страсть как люблю окунаться в прошлое. Сидим – сидим, пьём.
     Единственное что у меня не устраивало то, что он какой-то подозрительно радостный и не настроен на разбор душевных оказий. Хотя мне вчера чуть ли не рыдали в жилетку айсикью.  По мере выпитого,  и неосуществлённого, начала заглядывать ему в глаза, попеременно строя и округляя свои. Эмоций было ноль.  Загодя посмотрела фотографии его new passion. Вот реальнейшая ****ь. И стало обидно. Кароче, поняла что тут я не останусь. Когда вышли из дома по направлению к Сату, дольше получаса не намерена была оставаться. Так и получилось.
      Меня неахотно отвели, хотя виду не подали. Я была даже рада отчасти.
     Башка кружилось, в голову лез неадекват. Хотелось экшена, прям как в 19. Могла позвонить кому угодно.  Со вчерашнего дня хотелось увидеть Илью и Данилу, так что звонок через 2 попытки удался и я поехала к ним.  И господи, как круто было узнать, что ещё и еду домой  к Илье. Можно сказать на вписку. В глазах сверкали звёзды!
     Ехала в автобусах, выходила из автобусов с настроением заправского матроса. По улице шла с рубахой наголо и чуть ли не напевая забурилась в квартиру к  моим чёрным братьям. Они встретили меня улыбками и радостными возгласами. Я была навеселе, и поэтому мне казалось что они такие красивые. После Снаки, и умершего Гестапо, со стриженным Сатом во главе, мне было как бальзамом по сердцу.
      Так вот. Я что-то лепетала, опять мы с Данилой начали со сплетен.  Они перебивали меня и друг друга.
     - ты  опять  поругалась с андреем?
     - нет,  я просто отдыхаю сегодня
     - ты всё таки с ним не рассталась?
     - нет
     Слово за слово, чаем по столу. Чай с сахаром и лимончиком. Из большой кружки. Комп и что-то какая-то готическая музыка, которая не раздражала ушей.  И вот отправился Данила домой.
     Я точно не смогу припомнить о чём мы глаголили с Ильёй, потому что  с ним разговоры я  не запоминаю.  Как то все такие обо всём  и ниочём. Причём эти обе пропасти в них так глубоки, что нельзя сказать в какую сторону больше разговор был. В общем, и после этой интересной беседы я начала отходить от угара. Он предложил закурить, а  свои ментоловые я забыла у Снаки, что досадно.
     В купе с лёгчим опьянением, темнотой за окном и отсутствием звонков - не могла понять, сколько времени сейчас. Находилась  толи в состоянии эйфории толи жуткого страха. Эйфория говорила мне продолжать вести беседу и радоваться приятному человеку рядом,  а паника велела собирать манатки и валить домой. Победила эйфория, потому что я забыла что- такое время и тут я почувствовала это то самое счастье, в котором я так долго нуждалась.
     Сначала я села на кресло, а он на кровать. Мне стало неудобно с ним разговаривать через некоторое время, и я перебралась к нему. последний Кусок здравого смысла ненавязчиво намекнул, что как бы это не закончилось плачевно, а именно половой связью. Эйфория послала его  нахрен.
     Я обнимала его со всей искренностью обьятий, потому что мне было приятно. Обнять его, да  и нужно было. Для какой-то связи душ и тел. И я уже не помню, как и насколько плавно мы оказались в обнимку на его кровати, целуясь бешеными языками. Я смотрела в его глаза и не могла насмотреться, потому что  ясно заметила большую похожесть на собственные, а именно по форме и радужке, но не по её цвету. Глаза у Ильи карие.
      Илья он вообще сам какой-то кукольный. Я боюсь его раздавить, убить, сделать больно и неудобно.  Он мне кажеться хрупким и вовсе не мужчиной даже. Он просто мужского пола…
    
    
    
      Мы лежали в обнимку, будто любовники. И говорил на теже самые темы. Лакримоза на фоне как-то не раздражала и придавала всему этому вкус.
     - Ты не веришь, что мы это сможем забыть. Наташ, ты что,  меня  совсем не знаешь?В скорое время сама не поверишь, что это была правда.
     Сладкая правда перед годами горькой лжи всем вокруг, но ради своего и твоего блага. Я уверена что ты испортишь мне жизнь, и мой отец будет точно тобой не доволен.Я не доверяю тебе, я боюсь тебя. Я люблю тебя.
     Я не знаю, правда ли это, слишком часто я говорила люблю всем подряд. Я сама запуталась в себе.
До секса и раздевания дело так и не дошло, хотя хотелось обоим. Но это было бы уже слишком. Потому что мне казалось какой-то ошибкой изменять своему  «лучшему что было» вообще с кем –либо. Я охраняю себя от всех, я берегу себя для свадьбы , для него я должна себя очистить.
 Мы целовали и  ласкали друг друга губами,  руками, языками и словами. Мы смотрели друг на друга  с удовольствием. Наши глаза горели.  У ильи были безумные руки, он напомнимал мне упругое тесто подо мной, настолько он поддавался и мне его реакция была соразмерима то, которую желала я.
О господи, если бы я была бесплодна или на таблетках от детей. Ой что бы было.
Ой что бы было если бы я доверяла ему и он мог бы физически мной овладеть.
Ох если бы я не гуляла с андреем сегодня и не спала с ним. А ещё лучше если бы и  осталась в ссоре.
 Ой что бы было.
 Мне трудно сейчас это писать, моя голова кружиться от желание повторить это. Но какая досада, что я прекрасно понимаю, что этого больше никогда не должно повторяться, иначе я себя выдам и это выплывает наружу. Мы начнём встречаться, я буду незнать где он и что, мне будет  морально больно. Я потеряю Андрея, корорый мне не родной, которого я не люблю и с которым всегда было безумно скучно, исключив только пару тройку моментов в начале встреч и пьянки с первым сексом.
Я  задалась себе целью больше не звонить Даниле и Илье. Не просить их погулять со мной, выпить и отменно провести время.  НО,  как я  это переживу? Если с андреем абсолютно ничего не меняеться.Это нужно пережить.
Мой андрей и правда лох, так именно сказал Илья. Или я просто удачно консперируюсь.?
  Жаль, что за вот такое счастье быть собой и любить человека, который нравиться тебе в данный момент приходиться платить болью его же утраты.Когда возвращаешься к человеку, на которого у тебя «не стоит».