Не капли здравого смысла или талончик на повторный

Не капли здравого смысла или талончик на повторный приём к психиатру. (Истории из жизни майора Савранского).




Мелкие пожизненные хлопоты
По добыче славы и деньжат
К жизненному опыту
Не принадлежат.

Борис Слуцкий .




Часть 1.

Свет мигнул и погас, мгновенно включилось аварийное освещение, но искусственная гравитация исчезла. Вдоль коридора, мимо капитана корабля, проплыли инструменты  «тонкой настройки» - пассатижи, молоток, отвёртка  и древний при древний кумир радиолюбителей 20-го века прибор «Ц-20 » в чёрном эбонитовом корпусе. Следом за ними плавно кувыркаясь и  переворачиваясь, размахивая шваброй в вытянутой механической руке, проплыл  робот-уборщик. В последний момент капитан  успел поймать  его  за  швабру  и  подтянуть  к  себе:
- Что  происходит? – Спросил  он у робота.
- Тоже мне нашел ясновидца, всё и так очевидно. - Замигав лампочками на механической башке, усмехнулся уборщик. - Бортинженера посылал лампочку в  туалете  менять?
- Ну, посылал. – Пожал плечами  капитан.- И что?
- Вот  тебе и  результат.
Зазвенел будильник. Грянуло утро. Я потянулся, зевнул и опустил ноги с кровати.

С некоторых пор моя кошка совершила несомненный скачёк в своём эволюционном развитии, но я пока не могу решить радоваться мне  этому или нет. Дело в  том, что перестав верить моим пустым обещаниям о максимально частой смене наполнителя в её туалете, как все нормальные люди, для исправления естественных надобностей, она начала пользоваться  унитазом. И всё бы ничего, да одну маленькую привычку  из  своего  звериного  прошлого  она всё-таки  оставила. Она  не  может отказать себе в удовольствии  закопать, а  вернее  утопить  в  унитазе, то,  что  из  неё  туда вывалилось.
Не открывая глаз, я прошлёпал босыми ногами по полу и плюхнулся голой жопой на мокрую и холодную крышку унитаза, от чего испытал прилив бодрости и любви к своему животному. Открыв глаза, я естественно обнаружил, что это стерва сидит на пороге туалета и как Пифия , возможно догадывающаяся, что  произойдёт  дальше, наблюдает за мной.   
- Если ты научишься поднимать крышку унитаза, я тебе прощу даже то, что ты иногда ссышь в туфли изредка забегающих  ко  мне  «на огонёк» женщин. Кошка фыркнула  и  пошла  прочь. Ну, не сука ли!?
  А я натянул трусы на мокрую задницу и пошел варить себе кофе, умываться и собираться на работу. Как я уже сказал - утро грянуло, день  начался. 



Часть 2.

Сидящий напротив Петьки пленный инопланетянин он же – БОМЖ обыкновенный, очень тактично и не громко, чтобы не мешать окружающим, но в тоже время как-то грустно, заунывно и продолжительно пёрнул, отчего сразу стало понятно, что внутри него кто-то давно и безнадежно сдох. Запах, произведённый  на свет БОМЖом, был настолько резкий и пронзительный, что от него легко мог  разреветься самый злой на свете лук.
- Извините. - Покраснел БОМЖ. – Я вообще-то, человек  воспитанный, но это, так сказать получилось непроизвольно. Природный позыв, понимаете ли.
- Природный позыв, это мы понимаем.- Поморщившись, кивнул  Петька. – Но, ты  как-то  поаккуратнее с позывами, кругом всё-таки живые  люди. 
И именно в этот момент дверь  в кабинет открылась и с рулончиком туалетной  бумаги подмышкой, на пороге появилось, стихийное бедствие нашего отдела, он же зам начальник ОУР нашей богадельни Семечкин.
- Так. Хорошо, что вы оба здесь. У меня к вам есть серьёзный  разговор. – Поправляя рулончик подмышкой, проговорил он. – Ни куда не уходите, я скоро вернусь и с вами поговорю.
Семечкин развернулся и с видом садиста победившего мазахистов, покинул кабинет. Чем ближайшие десять-пятнадцать минут будет занят наш суровый «друг», по рулончику туалетной бумаги у него подмышкой, угадывалось безошибочно.
Мы с Петькой переглянулись. Что сказать, мы конечно не  ангелы и поводов для серьёзного разговора у каждого из нас за плечами, по мешку и маленькой котомки. Однако нам было непонятно почему, чтобы получить какие-то неприятные известия мы должны дожидаться благополучного окончания акта дефекации такого важного человека как Семечкин. А, к примеру, если этот самый - акт, закончиться не очень благополучно, серьёзный  разговор  станет  ещё  более серьёзным?
- Слушай  Петя  анекдот.
- В тему?
- Ну, почти. «Заяц с медведем поймали золотую рыбку. Как обычно, за свою свободу, предложила она им по три желания каждому. А надо сказать, что медведь бабником был жутким!
- Я хочу, чтоб все медведи в этом лесу стали женского пола!
- Сделано. Твоя очередь  заяц.
- Хочу мотоцикл самый  мощный с полным баком бензина.
Сделано.
- Ты медведь?
Хочу, чтоб все медведи в соседнем лесу стали женского пола!
Сделано.
- Заяц?
- Хочу шлем к мотоциклу с GPS навигацией.
- Ну, давайте по последнему.  – Говорит  рыбка.
- Хочу, чтоб все-все медведи во всех лесах стали женского пола! – Распустил  слюну Медведь.
Сделано. Заяц?
Заяц, надевая шлем и трогаясь на мотоцикле с места: «Сделай мишку педиком»!
- Понял.- Кивает Петька, встав со своего места, он направился к холодильнику где, по идеи, должны храниться продукты, а в действительности ничего кроме малосъедобных мелочей там давно не водиться. Вот одну из таких малосъедобных мелочей Петька из холодильника и  достал – большую пачку красного молотого перца. Не говоря не слова, Петька направился к выходу из кабинета.
- Петь, ты  куда?- Окликаю я его.
- Надо.
Вернулся он довольно быстро, и как ни в чём не бывало, сел на своё место и продолжил опрашивать БОМЖа. Куда он ходил, стало ясно буквально через пару-тройку минут, и сообщил нам об этом сам Семечкин. Хотя, наверное, не только нам. Несясь по коридору, обрывочную  информацию о происшествии  он  довёл  до  ушей всех желающих: «Если узнаю, кто это сделал – Убью на …»! (Последней в пламенной речи Семечкина шла, широко известна лексема  из трёх букв, первая буква в которой, буква - «Х»).   
 - Можно считать доказанным, что одновременно срать и чихать невозможно. Что-то из двух обязательно не получиться. – Выслушав  свирепый рёв Семечкина, невозмутимо констатирует Петька.
- Думаю, после того что с ним случилось, он откажется от вредных привычек и начнёт творить добро на земле. Кстати, как учёного-экспериментатора, не беспокоило что, совместив эти два занятия, «наш друг» запросто мог порвать себе жопу?
- Нет. - Помотал головой Петька. - Меня, как учёного-экспериментатора, больше беспокоила техника безопасности при  проведении эксперимента.
- Дай угадаю. – Усмехнулся я. - Ты бы не хотел, чтобы испытуемый узнал, кто именно швырнул ему в кабинку пакет с перцем?
- Точно! – Подтвердил  мою догадку Петька.
Тихо сидящий БОМЖ опять грустно и протяжно выдохнул и опять не  через рот, тем самым окончательно вытеснив  из  кабинета остатки пригодного для жизни и дыхания  воздуха.
- Да  ты  чё! Озверел что  ли?! - Заорал на него  Петька.
- Извиняюсь. - Хлюпнул  носом БОМЖ.
- Извиняюсь! - Передразнил его Петька. - Нельзя так с людьми, я ведь ничего плохого тебе ещё не сделал.
- Я больше не буду. – Хлюпнул носом БОМЖ и опять очень протяжно и жалостливо пёрнул.
- Ну, вы тут заканчивайте, а я в секретариат за почтой схожу.- Скороговоркой пробарабанил я, и пулей выскакивая из  кабинета.
Вернулся  я примерно через полчаса, питая тайную надежду, что  или  БОМЖ  проперделся или  Петька  открыл окно. Однако не произошло ни то и не другое, свою личную парадигму Петька решил совершенно иным способом. Когда я вошёл в кабинет, БОМЖ как и прежде пердел, а Петька сидел  напротив него в противогазе и невозмутимо  записывал его  показания.
- Ты в этой штуке похож на маленького мальчика в шлеме от  онанизма. – Зажимая ноздри, зло бросил я. –  Чего окно-то не открыл? Или ты  не ищешь в жизни лёгких путей?
- А ещё, ты наварное думаешь, что  у меня  на  это ума не  хватило?
- Не  скрою, есть  такая мысль. – Кивнул я.
- Так вот ты не прав! – Торжественно прогундосил в противогазе Петька, и ткнул пальцем в сторону БОМЖа. – Этот тоже меня об этом просил! Но я ему отказал! Потому что мне в голову пришла мысль, что нет более действенного способа заставить этого урода рассказать мне правду, как дать ему шанс подышать  ядом выходящим из  его собственной  жопы!
- И  он  рассказал?
- Рассказал. – Кивнул Петька.  – Куда  же  ему деваться.
 - А  ещё  говорят,  что  своё  говно  не воняет. – Покачал я  головой, вдыхая свежий  воздух  из  настежь  распахнутого  окна.
- Кстати, нам надо будет съездить в его «берлогу» изъять нож.- Стягивая  с головы противогаз и затягиваясь свежим воздухом, говорит Петька.
Перспектива лезть в берлогу инопланетянина меня совсем не  воодушевляет, совсем несложно представить какая там стоит вонь, но это  моя  работа и я обречённо  вздыхаю:
- Ну, надо, значит  надо.
Однако  оказалось, что есть варианты, дверь открылась и в кабинет, тенью «отца Гамлета» просачивается Веня. Вдохнув стоящей в кабинете «рабочей атмосферы», Веня икнул, взгляд его затуманился, и, побледнев, он мгновенно испарился. Вдалеке послышался лёгкий галоп, коим Веня  уносился в  «места  общего пользования». И хотя в кабинет  он  забежал  всего  на секунду, по его внешнему виду мы успели понять, что добираясь сегодня до работы, он не уступил место в маршрутке ни одной старушки. Оно и понятно, старушки всю ночь дрыхли как убитые, а он - Веня, пьянствовал и придавался другим нехорошим излишествам и одним этим больше других «заслужил» право  на место в  общественном транспорте. 
Глядя  на добрую улыбку на моём  лице, Петька  покачал головой:
- Это  не хорошая  мысль.
- Почему?!
- Он мне всю спину заблюёт.
- А  ты  пусти  его  впереди себя.
- Тогда  мне  придётся  ползти следом за ним по  его  блевотине. Я  не  согласен!
- Не имеешь права отказываться, старший приказал. – Постучал я  указательным пальцем по своему плечу, прозрачно намекая на старшинство своего звания.
- Произвол!
- Ага. – Киваю я.
- Учти, я тебе это запомню. Надеюсь, это твое предельное звание, потому что когда я стану полковником я тебя…. Я тебе… Короче ты об этом  сильно пожелаешь.
- Когда ты станешь полковником, и если я к тому времени ещё не  помру, в штопаных милицейских галифе, подтяжках и домашних тапочках, безумный я буду бродить по грядкам в собственном огороде, ставя замысловатые опыты по селекции, скрещивая апельсин, редиску и абрикос.
-  Кто?! Ты?!
- Я. Ты будешь смеяться Петя, но когда-нибудь обязательно наступит такое время, когда кадровики подкараулят меня за углом, вырвут из моих ослабевших рук удостоверение сотрудника милиции, сунут туда  пенсионное удостоверение, и я больше не буду служить в милиции.
- Не смеши меня! Я помру, Веня помрёт, даже Семечкин, хоть мы  его и не любим, тоже помрёт. Но не ты! Ты на службе Родине, свой могильный камень переживёшь, потому что ты вечен  как истукан с острова Пасхи! 
Помолчали.
- Слушай, Михалыч. Без обид, ты ведь знаешь, как я тебя люблю, но   порой тебя так  прессуют, а ты всё равно  не уходишь  на  пенсию.
- Ну, наверное, потому что у меня ещё есть порох в пороховницах. – Пожал я  плечами. 
- Вдруг стало сыпаться меж ног,
  Я пригляделся ох*евший,
   Подумал сдуру, что песок,
   А это порох не сгоревший...  – Процитировал Петька стишок, который  когда-то я сам  ему  рассказал. - А если  серьёзно.
- А если  серьёзно, не простой это Петя вопрос. – Вздохнул я. – Хотя почему не простой? Совсем даже простой. Знаешь, когда у человека появляются мысли  о самоубийстве?
- С перепою?
- С перепою само собой, но не только. В основном мысли о самоубийстве у человека появляются, когда он перестаёт быть кому-нибудь нужен, а вернее, становиться никому не нужен.  Подумай, кому я  буду нужен  на  пенсии? Ну, разве что, своей  кошке, да и то вряд ли? 
 - А как же, штопаные галифе? Домашние тапочки и опыты по селекции?
- Блеф. Выдумка. Так что если ты не возражаешь, я ещё немного  послужу. Это ведь  не  песок, это порох не  сгоревший. 


Вернувшийся из санузла Веня был крайне удивлен, и своим  удивлением поспешил поделился с  нами.
- Вы  ви-ви-видели, что  твориться в-в-в туалете?
- Не видели, но  догадываемся. – Уклончиво ответил Петька. 
- То есть, вы в курсе, что там стря-стря-стяслось?
- В общих чертах. – Ещё более уклончиво ответил Петька. - А в целом, как там  обстановка?
- Бо-бо-боевая. Повсюду рассыпана какая-то не-не-непонятная красная фигня, а в кабинке, для  е-е-естественных нужд, все стены до по-по-потолка забрызганы мелким и  не-не-неприятным говном.
 - Прям  до  потолка? – Усомнился я в объективности Вениных слов.
- Ага. – Кивнул  Веня. - Прям до потолка, да, собственно говоря, и-и-и весь потолок тоже.
- Как учёного-экспериментатора, тебя должно это радовать. – Усмехнулся я, глядя  на  Петьку.
- Почему?
- Эффект от опыта значительно превысили предполагаемые расчётные параметры.
- Ну а ты думал! – Развел руки Петька. - Не только, широко  разрекламированные нано-технологии но и просто хорошо перемолотый  красный  перец способен творить чудеса.


Проведя короткое совещание, коллегиально мы решили, что везти с собой на изъятие ножа инопланетянина нет никакой необходимости. Вернее необходимость есть, но это для нас смертельно опасно, потому что если он испоганит воздух в тесном помещении салона автомобиля, мы рискуем потерять сознание и сгинуть в небытие в результате, какого-нибудь нелепого  ДТП.  Было ещё одно обстоятельство, удерживавшее нас от соблазна посадить инопланетянина в салон. Помимо того, что БОМЖ постоянно и ядовито попёрдывал, он и внешне особого доверия не внушал, как-то странно он всё время почёсывался. А это значит, что на нём могли водиться неизвестные науки насекомые, которые коварнейшим образом, в любой момент, могли запросто перепрыгнуть на нас. Вот этого, точно ни кому не хотелось. Как вариант, можно  было его сунуть в багажник, но это значило нарушить «Женевскую конвенции об обращении с военнопленными» и вообще это как-то не по-людски по отношению к гуманоиду.   
Войдя в наше положение, БОМЖ, на листе бумаги, нарисовал толковую схему, где  находиться его «обиталище». Я взглянул на карту. Место, где находиться берлога бандерлога мне было хорошо известно, так что имелись все шансы, что с поставленной задачей изъятия ножа, которым  он  пырнул своего приятеля, мы справимся и без него.
- Ладно. Берите  противогазы  и  видите  нашего  гостя  в  дежурку. Да! И если не хотите попасть под микроскопы передовых учёных из санэпидемстанции, возьмите у дежурного пару комплектов химзащиты, они вам  пригоняться, когда вы  полезете в берлогу «нашего  друга».
А сам я пошёл к Семечкину, предупредить его, куда и зачем мы  поехали. В кабинете я его не застал, со слов беззаботно играющих в  нарды «квартирников», минут десять назад Семечкин вызвал к себе их начальника отделения и, не по-детски рыдая, попросил найти ему какие-нибудь штаны типа брюки, так как свои он случайно порвал, а ему по каким-то неотложным делам срочно надо куда-то ехать. В легенду, что Семечкин порвал  штаны, верилось с трудом, к тому же в  кабинете у  него  подозрительно  воняло  говном и  на ум напрашивалась совсем  другая версия. Да  ещё, это  непонятное  происшествие в  туалете, которое  уже  обсуждает весь  РУВД.    
- Штаны-то  нашли? – Заботливо поинтересовался я.
- Нашли. – В голос ржут «квартирщики». - У нас тут валялись одни изъятые. Хозяин их отказался забирать, потому что тот, у кого мы их изъяли,  счёл своим  долгом предупредить законного владельца, что прежде чем надевать на себя штаны, их обязательно надо постирать. Дело в том, что до того как мы изъяли у него брюки, он пару раз их надевал, а у него в районе промежности, как оказалось, водятся недружелюбные и весьма недоброжелательные насекомые.
- Ну, вы и звери! – Осуждающе  покачал я  головой.
- Михалыч! Такая вот она сука – жизнь! Собственно говоря, никто и не обещал, что все сюрпризы, которые она преподносит, обязательно должны быть приятные.



Часть 3.

Подобрав по дороги следователя, руководствуясь картой, знанием местности и здравым смыслом, берлогу инопланетянина мы нашли довольно быстро, правда минут двадцать нам пришлось шлёпать пёхам по  Марсианской целине, так как ни какого, даже маломальского намёка на дорогу, ведущую к логову инопланетянина, не было. Больше времени мы потратили на поиск понятых, в случае необходимости готовых надеть на себя  противогазы. Но,  в конце  концов, мы  решили и эту проблему, мягкими угрозами, принудив к сотрудничеству пару охранников с ближайшего предприятия.
Петька облачился в костюм химзащиты и полез в выкопанную в земле берлогу. Веня  мешкает и одевается  медленно:
- Положим, что ради денег я готов п-п-пойти на многое, даже прийти на работу, но ты же т-т-требуешь от меня совершить самоотверженный по-по-поступок, а вот к  этому я к-к-как-то не  готов.
Я помогаю Вени натянуть на себя прорезиненную амуницию химзащиты:
- Это  хорошо, что  ради  денег  ты  готов  пойти  на  многое.  Только вот то, что ты, преодолевая рвотные позывы, терзающие тебя вследствие твоего неумеренного пьянства, не готов делать свою повседневную работу, это не хрена не самоотверженный поступок.
- А что же т-т-тогда самоотверженный  по-по-поступок?
- А я тебе  расскажу, что такое самоотверженный  поступок. Во время операции одному хирургу, оперирующему ребёнка, не хватила донорской кожи, и он велел своим коллегам резать кожу у него со спины . Вот это самоотверженный  поступок.
Пинком ноги я помогаю Вене безальтернативно быстро спуститься к выкопанному в  земле блиндажу. 
- Встряхни жопу чтобы она приняла форму штанов и иди, добавь себе в жизнь экшена .– Напутствую я  его.
- Ты н-н-настоящий друг, а ни какой-нибудь там, по-по-поросячий хвостик. – Делая  вид, что  потирает  ушибленное  место,  бухтит Веня.
- Никколо Макиавелли  сказал: «Хорошие друзья достаются тому, кто сам умеет быть хорошим другом». От себя добавлю - А не опаздывает на  работу три раза в неделю, потому что пьёт больше, чем весит его мозг. 


Веня и Петька скрываются в землянки инопланетянина. Некоторое время они там чем-то гремят и Петька кричит: «Мне нужен следователь и понятые». Я помогаю следователю и понятым спуститься вниз, Петька выходит из землянки и, глядя на меня, говорит:
- Михалыч, мы там кое-что нашли, однако думаю тебе это не понравиться.
Что именно они нашли в берлоги инопланетянина, я спросить не успеваю, потому что из землянки с визгом выскакивают понятые, а следом за ними выходит следователь: «Предупреждать надо»,- бухтит  он.
Последним из землянки с коробкой из-под бананов, накрытой грязной  тряпкой, появляется Веня.   
- Трудно  было,  но я  не-не-не сдрейфил. – Ставя коробку на бруствер  землянки, произнес он. 
- Что  там? – Спрашиваю я.
- Сам  п-п-посмотри. – Доставая сигарету  и закуривая  отвечает  Веня.
Носком ботинка я скидываю с коробки тряпку, в коробке вперемежку лежит четыре головы, две собачьи, одна кошачья и одна человечьи. Глаза у  головы  человека  закрыты и голова улыбается, я  почти  уверен, что умерла голова, когда  она  была  ещё  одним целым с телом, тихо и безболезненно, возможно во сне и возможно вполне счастливой.
- Хорошее ассорти. – Киваю я.- Разнообразное.
- Там много ещё чего есть. - Гогочет Петька. – Кисти рук, пара  правых ступней и даже закатанная баночка с  парой  голубеньких глазиков.
- Пара правых ступней. - В раздумье повторяю я. - Возможно, вы не всё нашли?
- Поищем. – Кивает Петька.
- Похоже, тебя не очень озадачила находка. - Подал голос следователь.
- Нет. - Мотаю я головой. - Разве я тебе не сказал, или  ты забыл, что хозяин берлоги, сидит у нас конторе. Приедем в РУВД, спросим у него, откуда и зачем ему столько запчастей к человеческому организму.
- Хорошо. – Кивает следователь. - Ты вызовешь судебного медика  или мне это сделать?
- Я вызову. - Доставая из кармана сотовый телефон, отвечаю я. – Мне всё  равно докладывать дежурному о  находке.

Дежурный слушает меня не внимательно, постоянно на что-то отвлекаясь:
- Сколько  говоришь, вы нашли  голов?
- Четыре.
- Ого! Откуда их там столько?
- Откуда же  мне это знать? Их владелец у тебя сидит, у него и спроси.
- Боюсь, он  уже ничего не скажет.
- Почему?
- Преставился.
- Как преставился?! Почему  преставился?! – Опешил я.
- Обыкновенно. Пердел, пердел  и выпустил дух.
- Ты  его сглазил или он задохнулся?!
- Я-то уверен, что задохнулся, только врач со скорой помощи сомневается. Говорит, что больше похоже  на сердечный  приступ.   
- Ладно, не расстраивайся. Приеду в контору, пока он не остыл, проведём спиритический сеанс и до  правды  всё равно дознаемся.
 - А ты умеешь духов вызывать?
- Да  как  нех*й делать! Я ведь потомственный ведун .
- Да  ладно!
- Точно  тебе  говорю.
- Слушай Михалыч, у  меня  к  тебе  будет  просьба.
- Излагай.
- Будешь в астрале спроси у моей прабабки, где она царскую корону закопала которую прадед мой в «Зимнем дворце» с3,14здел когда он с корешами революцию делал. А то, понимаешь, третье поколение прабабкин огород роют, а короны всё нет и нет. 
Сказать  что я  опешел, ничего не сказать. Минуту я  молчу, давя в себе  позывы  истерического смеха, наконец, немного успокоившись,  очень  серьёзно  говорю:
- Я в астрал  как в сортир не бегаю.
- Ну, Михалцыч! Ну,  ради  меня.
- Но  разве что  ради  тебя.
Ещё минуту я молчу, дёргая плечами в беззвучном смехе  и вытирая  платком слёзы выступившие из глаз.
- Короче, прабабка твоя очень извиняется, корона это миф. Про неё она твоему деду специально сказала, чтобы он огород перекопал, а тот твоему отцу рассказал, а отец, по-видимому, тебе. А корону можешь в  Москве, в «Алмазном фонде»  посмотреть, там  её  много  лет выставляют.
- Вот же сука! Я же чувствовал! Чувствовал! Только вот что я  подумал, сыну своему  я ничего  про  это  не скажу.
- Почему? Не хочешь семейную  легенду  разрушать?
- Нет. Просто обидно я же тридцать лет этот огород копал, пусть и  он  покопает.
- Ну, тебе видней. Ты главное не забудь мне судебного медика вызвать.
- Ладно-ладно, не  забуду.
 
- Что там стряслось? - Спрашивает Петька, когда я отключаю телефон.
- Хреновая, однако, тенденция наблюдается Петя. Уже второй  подозреваемый, с которым ты пообщался, отдаёт богу душу. Сначала плешивый племянник Андрея Андреевича, теперь этот БОМЖ. Так пойдёт, к осени мы с тобой окончательно победим преступность и останемся без работы.
- Тебе хорошо говорить - без работы, у тебя пенсия, будешь скрещивать хрен с огурцами, а я что буду делать? В ассенизаторы придётся переквалифицироваться. 
- Ну, почему сразу в ассенизаторы. Придумаем что-нибудь. У меня в театральной среде есть не плохие связи, я тебя литературным критиком в  театр  пристрою. 
- Так я же в  этом  деле не хрена  не  понимаю!
- Никто не понимает. – Усмехаюсь я. -  В этой  профессии на этом всё  и держится.
- Но во всём этом  есть  и  положительная сторона. – Говорит  Петька.
- Какая?
- Представь, если бы он у нас здесь окочурился, мы бы потом год в прокуратуре  отписывались.
- Что верно, то верно.– Киваю я. – Ладно. Иди, работай.  Тащи на свет божий все, что в  его берлоги  ещё осталось.



Часть 4.

Дежурный не обманул, не забыл вызвать судебного медика. Он появился примерно через час после моего звонка в дежурку. К этому времени мы уже извлекли на «свет божий», к уже имеющейся в нашем распоряжении голове; три правых ступни, две кисти рук разного размера явно  принадлежащую не одному человеку, баночку с двумя очаровательными голубыми глазками, и повидавший виды потрепанный жизнью мужской  половой член. 
Поскольку (как я уже говорил) подъехать на автомобиле к берлоге  инопланетянина невозможно, судебному медику, моему старому приятелю Женьки Иванову, приходиться идти пешком. Дорога, видимо из-за внутреннего  дискомфорта, не гармонирующего с окружающим миром, давалась ему с трудом. Как пилигрим  с какой-то несуразной клюкой, падая и поднимаясь, он медленно брёл по лунному ландшафту в нашу сторону. Что сказать, фантасмагорическое зрелище. Некоторое время я смотрю на Женьку, но очень скоро мне это надоедает, и я отворачиваюсь. Проходят не менее двадцати  минут, прежде чем медику удаётся добраться до нас. Он  подходит и втыкается  головой  мне  между  лопаток:
- Жизнь – говно. – Бухтит он у меня за спиной.
- Я догадывался. – Киваю я.
- А почему мне  ничего  не  сказал?
- Во-первых, я до конца не был в этом уверен, а во-вторых, я не уверен, что ты мне бы  поверил.
- Я бы  поверил.
- Ну, теперь ты это и сам знаешь, так что приступай к  работе.
- Я не могу. У  меня сил  нет. – Захныкал Женька.
- Ты не первый кто жалуется мне сегодня на слабость собственной воли и несовершенство  мира. Я  даже начинаю  вам алкоголикам  завидовать, отмаз от работы – железный!
- Не завидуй…. Хотя признаться честно, вчера было хорошо. Я бы  даже сказать – очень хорошо. Меня вчера допрашивала одна старшая следовательша из областной прокуратуры. Конечно старая  дева, но большой мастер своего  дела, виртуоз! В её возрасте  так  закидывать  ноги!
Женька  томно  застонал у  меня  за спиной и попытался  обнять  меня  за  талию, видать  воспоминания  нахлынули. Я шлёпаю его  по  рукам.
- Меня совершенно не интересуют твои упражнения в геронтофилии, иди, поработай маленько, а то мы шибко замёрзли, пока тебя дождались. Кстати, как её фамилия?
- Привет  ей  хочешь  передать? - Грозит  мне  Женька  пальцем.
Женька  натягивает резиновые  перчатки  и  опускается  на  корточки  перед коробкой  из-под  бананов, куда  Венька  с Петькой  свалили все  находки. Глядя  на кучу  человеческих запчастей Женька в  задумчивости  произносит:
- Савранский, что  ты  думаешь о трансплантологии?
- Ничего  не  думаю. Чего  мне  о  ней  думать?
- А ты, например, не хотел бы, после своей смерти оставить свои  органы нуждающимся?
 Я пожал плечами:
- Ну, если надо. А что, есть спрос? Например, тебе я почти  безвозмездно, готов пожертвовать свою прямую кишку вместе со всем её содержимым.
- Ты что  дурак? – Возмутился Женька.
- А ты? У меня на руках отрезанная  голова, мёртвый подозреваемый, а ты ко  мне со всякой  хернёй лезешь. Мне бы  твои  проблемы. – Сокрушенно  покачал я головой.
 Женька, обижено засопел и снова склонился над коробкой. Он по очереди берёт кисти руки, ступни, долго крутит в  руках голову, и даже  зачем-то её  нюхает, затем хмыкает и говорит:
- Чувствуется рука  мастера.
- В смысле? – Не  понял я.
- В прямом. Так расчленить труп может только очень опытный анатом и вообще, всё это сильно смахивает на анатомический материал из морга  мединститута.
- С чего  ты  взял?
- Понюхай. – Протягивает мне  голову  Женька.
- Не-не! - Отмахиваюсь я. - Спасибо, конечно, ты мне на словах  объясни, я  пойму.
- Понюхай-понюхай, я настаиваю. Иначе, до вскрытия, вообще больше  ничего  не скажу.
Зная цену Женькиным обещаниям, я с отвращением понюхал протянутую мне  голову, от неё отвратно пахло  формалином.
- Формалин?
- Ага. - Кивает Женьки. - И вот тут за левым ухом ещё номер выколот 24/09 - 4519-87 С.В. Что  такое 24/09 - 4519-87 – не  скажу, не знаю, а С.В., это инициалы - Сергей Воронин. Приятель мой, однокурсник по мединституту, сейчас в Медакадемии анатомию преподает, и трупы препарирует, готовя материал для студентов. У них там так принято, чтобы путаницы не было, на всех основных элементах номер ставят и инициалы анатома проводившего  препарирование.
- А сразу про номер ты  мне сказать  не  мог?
Женька пожимает  плечами:
- Тогда бы  ты  эту  башку  нюхать  не стал.
- Логично. – Согласился я.
- Так, что получается? Убийства не  было? – Подал голос, дотоле молчавший, следователь.
- Сомневаюсь. - Честно признался судебный медик.- По закону, криминальные трупы к студентам  не  попадают, в  основном  безхоз всякий.
- И что это  у  нас  выходит? – Задал следователь риторический вопрос.
- К счастью, ничего не выходит. – Пожал я плечами. – Происшествие.
- Ну, и хорошо. Съездишь  без меня в мединститут, у меня через  час люди на очную ставку вызваны? – Просит  следователь.
- Ладно. – Киваю я.
И, казалось бы, на этом история могла бы, и закончиться, но не тут-то было.
- А вон, по-моему, и ваш хренов орёл-орнитолог со своей стаей пожаловал. – Глядя куда-то в сторону,  ехидно заметил Женька. 
Вдали послышался шум и мат, и показалась, хорошо известная  каждому сотруднику милиции нашего  города «машина Руба Голдберга », а по-другому - начальник УВД в окружении своей стаи. Я поднёс  ладонь к  глазам и  присмотрелся. Странно, но САМ не производил обычного для  него впечатления параноидального мужика с изломанной психикой, зиждущейся на развалинах убитого алкоголем мозга. Поэтому поводу, в моей  голове  тут же  родилась подходящая версия. Ни так давно, полупьяные санитары морга в кафе «Лира» перепутали мертвецки пьяного САМого с покойником. Не разобрались. Такое редко, но бывает. И вот когда, плавно покачиваясь, санитары пёрли тело к машине, организм САМого  произвёл не членораздельный  матерный  звук. Понятное  дело, санитаров морга люди опытные и много чего в жизни  повидали, но это произвело на них сильное впечатление. Руки дрогнули и они, с перепугу уронили мертвецки пьяное тело САМого с носилок башкой на бетонный пол. Вследствие этого казуса, САМ оказался на больничной койке. В больнице САМому не правильно поставили диагноз. Нет, врачи  были  хорошие и может быть даже, неплохо учились в институте, но они не учли, одну  маленькую особенность, то что организм полковника милиции и анатомический атлас человека, это далеко не одно и то же.  Айболиты принялись интенсивно лечить САМого от сотрясения мозга. Откуда же им  было знать, что вследствие долгого служения Родине мозг у полковника милиции, давно превратился в руины, а такой болезни как сотрясение руин головного мозга, науки пока неизвестно. Однако тамошние эскулапы, в конце концов, поняли ошибочность поставленного ими диагноза, и в качестве компенсации, сделали что смогли, а именно, отогнали от САМого на пристойное расстояние маленьких зелёных чёртиков, постоянно прыгающих у него по пагонам. И результат, что  называется – на лицо, сиреневая слива носа на розовом лице начальника УВД, смотрелась гораздо лучше и свежее, чем сиреневые носы на серых рожах его спутников.
Сделав пару глубоких затяжек от тлеющей  у меня  между пальцев сигареты, я отбросил окурок далеко в сторону. Глядя  на  отлетающий огонёк, в голове искоркой промелькнула мысль, что физиономии этих, не побоюсь этого слова - людищ, вызывают у меня жуткую тоску. Тут же мой мозг угодливо  подсунул, подходящую цитатку из классика: «Мне попадались лица лучше тех, которые я вижу пред собою ». Что к этому можно добавить? И впрямь  попадались, причём, не  однократно.
По мере того как толпа «одаренных» сотрудников органов внутренних дел приближалась всё ближе и ближе, счастливое выражение лица САМого пугает меня всё больше и больше. Возможно, что это остаточные явления, связанные с чудом избавления от зелёных чёртиков. Помниться последний раз таким счастливым я видел его, когда заезжие чудаки гордо именующие себя «Прибалтийскими казаками», за каким-то чёртом, непонятно за какие заслуги, наградили его медалью «Чубакки » второй степени с бананами и вязанкой дров. 
- Слушай Михалыч, всегда хотел тебя спросить – а чего они повсюду за ним таскаются? - Кивает Петька в сторону стаи САМого. - Потеряться бояться?
- Даже не знаю, как тебе объяснить. Мария Эшенбах  как-то сказала…
- «Истинные пророки иногда имеют фанатичных приверженцев; лжепророки – всегда»? – Перебивает  меня  Петька.
- Петя не разлагай мой мозг своим интеллектом, ты откуда это  знаешь?
- В «Твиттере» кто-то написал, а я запомнил, всё случая подходящего не было «блеснуть  умом», но ты не отвлекайся. Излагай свою версию.
- Так вот эта мудрая женщина сказала: «Без других ты ничто. Самый ожесточенный мизантроп нуждается в людях, хотя бы для того, чтобы их презирать». Так вот мне кажется…. Хотя, по-моему, это неудачный пример. Зайдём с другой  стороны. Он  ведь их  хозяин?
- Постой-постой! - Останавливает меня Петька. - Пока ты  окончательно  не  запутался, дай я  сам догадаюсь.  Им ни кто не сказал, что крепостное  право уже  отменили?!
- А про крепостное право ты откуда знаешь?!
- Ну, понимаешь, была у меня одна подруга учительница истории…
Тем временем приближающийся САМ наступил ногой в какое-то откровенное дерьмо. Первым, кинувшись в «чисто поле» где нарыты  землянки  БОМЖей, он совершил управленческий просчёт или попросту говоря - «дал маху». Тут тебе не паркет и ковровых дорожек нет, здесь дерьмо разбросано на каждом шагу, или под ноги смотри, а лучше всего, впереди себя надо было пустить кого-нибудь ненужного, благо выбирать есть  из  кого, бери  любого из  свит, ни кого  не жалко.
Но что сделано, то сделано. Выражение лица САМого изменилось, задрав подошву своего башмака, он недовольно посмотрел на нее и принялся  тщательно очищать башмак о землю. И как мне не без оснований  показалось, этот мелкий  инцидент  ничего хорошего, кроме  выноса  мозга,  нам  не  принесёт. Петька  с Веней это  тоже  поняли:
 - Ладно, полезу я  от  греха  подальше в  нору, а то сдаётся мне, наш герой сейчас одарит всех присутствующих незабываемыми 3D впечатлениями от лоботомии. Не  хочу  быть  участником  этого  шаманства, лучше я бурю вместе со вшами в  землянки  пересижу. – Говорит Петька.
- Я с тобой. – Быстро присоединяется  к  Петьке Веня. – Бе-бе-бе…
- Понятно-понятно. – Отмахиваюсь я. – Береженого бог бережет.
- Ага. – Ныряя в  землянку, кивает Веня.
- Выросли детишки. – Кивает в сторону  землянки  Женька.
- Выросли. – Киваю я. – Этот с «твиттером», сегодня  меня  спросил, чего я на  пенсию  не  ухожу? 
- И что  ты  ему  ответил?
- Ну, что-что! Правду ответил -  не хочу!

Наблюдая, как нас накрывает набегающая волна руководящих работников, и, глядя в их изможденные точечным вкраплением интеллекта лица, Женька толкнул меня в бок и тихонько  шепнул:
- Михалыч, на всякий случай напоминаю тебе – ты умный человек.
- Спасибо друг. – Шепчу я в ответ. – Только я опытный человек, причём - давно. Поэтому могу смело утверждать, мне это мало чем поможет. По крайней мере, раньше  ни когда  не  помогало.
Тем временем дисфункциональная волна «мыслящих и интеллектуальных» руководителей городской милиции кружком оцепила наш островок «правопорядка», последними, к месту происшествия, подтянулись два репортёра с микрофонами и пара операторов  с  видеокамерами. Так вот оно в чём дела! Теперь стало понятно, почему САМ такой праздничный и радостный как свидетель на свадьбе. Это он в предвкушении того что вечером, генерал начальник ГУВД, пообещавший уволить  САМого  за  пьянство, после ужина сидя за чашкой чая включит  телек и сможет  лицезреть САМого по телевизору! А из телека генералу в его  генеральское ухо втолдычат - что: «Сегодня городской милицией под чутким руководством САМого начальника УВД города, раскрыто гнусное злодейство с расчленением трупа. Город может спать спокойно - преступник обезврежен». Увидит это генерал и с гордостью скажет: «Ё* твою мать! Ведь может! А я чуть-чуть, такого замечательного работника не уволил! Тем более что мне докладывали, он вроде как, и от алкоголизму маленько подлечился. Хрен с ним! Пускай работает чертяка»! А преступления-то нет. Неудобно может получиться. Глядя на ситуацию через клизму конкретных обстоятельств, у меня сердце  сжалось за САМого. Хотя, чего  это я, сердце  у  меня  не хрена не сжалось, но  чисто  по человечески, мне  стало  его  жалко. Я даже почувствовал себя каким-то никудышным дедом Морозом. Ну, знаете таким, который ребёнку весь год мечтавшему о «железной дороги», но из-за родителей алкашей пропивших всё на свете, вынужденного достать из своего мешка и подарить мальчугану петушка из жженого сахара. Спасибо  конечно, приятно, но  не  то.   
- Показывай. – Вместо  приветствия говорит  САМ.
Я делаю шаг в сторону открывая взору САМого коробку из-под  бананов наполненную запчастями человеческого организма и отдельно стоящую рядом с  коробкой  баночку с  симпатичными  голубыми глазками. САМ наклоняется над  коробкой. Некоторое время  он  в неё смотри, а  затем спрашивает:
- Это что  за  херь?
- Мужской. - Говорю я, полагая, что речь идёт о мужском половом члене.
- Что - мужской? – Не понял САМ.
- А что за - херь? - Теперь уже не  понял  я.
- Вот это всё - что?!
Я  даже  растерялся:
- Как что? Обнаруженные нами фрагменты человеческого тела; голова, кисти рук, ступни ног, и этот… как его, наружный орган мочеполовой системы мужчины – Фалос. 
- Сам  ты  Фалос! Где  ещё три  головы?!
- Ну, насчёт фаллоса я готов с вами поспорить, но все что мы нашли  тут. Две  собачьих головы, одна  кошачья и  одна человечья.
- Какие собачьи?! Какая  кошачья?! Человеческие головы где?!
До меня, кажется, начинает доходить, в чём дело. Всё-таки  дежурный слушал меня не внимательно и «наверх» доложил немного искажённую информацию. То-то САМ притащил с собой телевизионщиков. Оно и понятно, четыре отрезанных человеческих головы звучит лучше, чем одна и по телевизору САМ бы, выглядел, куда более, героически. Так что как не крути, «подвёл» я его. Как мне  показалось, в этом наши с ним мнения совпали. Глаза  САМого начали  покрываться красной пеленой, он  набрал в лёгкие воздуха, и по давно отлаженному сценарию, в неё должна была заговорить «белая горячка» или остатки «белой горячки». Да ещё эта коричневая кайма от раздавленного им  дерьма, на ранте его начищенного ботинка. В общем, всё сошлось как нельзя кстати. Я даже хотел зажмуриться и прижать уши, но выручил меня один из  телевизионщиков:
- Я не  понял, мы снимать-то будем?- Подал он голос.
САМ пару раз пнул коробку ногой, изучая её содержимое, и видимо остался сильно им не довольный, с шумом и каким-то свирепым присвистом, он выпустил из лёгких воздух. Я даже забоялся, как бы он не увлёкся  выпусканием из себя воздуха и не превратился в никудышную резиновую тряпочку от проткнутого иголкой воздушного шара. Но  ничего, всё как-то обошлось. 
- Скорее всего, всё это барахло украдено из морга и вообще, может оказаться, что ни какого убийства  нет. – Не громко, так чтобы слышал  только  САМ, говорю я.
Короче, пожалел я САМого. А как не пожалеть, на поправку человек пошел, да ещё к тому же, так  неудачно  наступил в говно.
- А знаете что? - Повернувшись к репортерам, стараясь  спасти  свое  реноме в  глазах телевизионных деятелей  искусств, говорит САМ. – Давайте, ничего не будем здесь снимать. Я вам лучше в кабинете интервью дам о раскрытие банды квартирных воров, на протяжении длительного времени  орудовавших в нашем городе. Интереснейшая скажу вам история. Захватывающая.
Репортёры  переглянулись и пожали плечами.
САМ повернулся ко мне, и так чтобы слышал только я и его окружение, без  тени благодарности, процедил:
-  А ты Савранский…! В общем, с тобой…. С тобой я поговорю….   Потом! 
Многообещающи, так сказал. Тихо. Я бы даже сказал, почти прошипел. Причём, нехватку слов САМ компенсировал интенсивным потрясанием указательным пальцем правой руки. Видя такую реакцию хозяина, стая загудела растревоженным ульем. Развернувшись, САМ решительно направился к своей машине и тут же с размаху опять наступил в говно.
- А! Чёрт! – В сердцах выругался он. Ну, а как он хотел? Бог шельму метить, не оставляет не вознаграждённой «чёрную  неблагодарность».
Стая потянулась за ним, старательно обходя  уже  разминированные их шефом «вражеские» закладки. Последний в стаи семенил, новенький начальник ОУР города, толстенький человечек с очень странными физиономическими данными. Когда стая немного  удалилась, он остановился и повернулся ко мне. К слову сказать, по общему мнению тех, кто с ним сталкивался по работе, его внешний облик полностью отражает его внутренний мир и содержание, вот такое вот б*ядь зеркало души получается - поросячье рыльце и крысиная мордочка в очках в одном лице. Да и фамилия у него под стать внешности – Мудошин. Очень хочется спросить у кадровиков - где они такие экземпляры откапывают?
И всё же, будучи человеком по натуре наивным, я оставил Мудошину право, разрушить сложившийся стереотип. Я даже раскрыл рот, чтобы объяснить ему причину происшедшего недоразумения, однако Мудошин  меня  опередил, и стало ясно, что со сменой руководства ОУР города, лично для меня, ничего не меняется и как метко сказал Иосиф Бродский – «Ария попугая», для меня  продолжается.
- Завтра с результатами работы ко мне. – Грозным голосом  крысиного  короля  пискнул  Мудошин.
Я вздохнул и спросил:
- Позвольте уточнить с  какими?
- Со всеми! - Гневаясь пискнул Мудошин и, приосанившись подобрал брюшко, приготовившись живо семенить ножками, догоняя быстро удаляющуюся с места происшествия свору. Нет, чтобы немного подождать, пока он отбежит подальше. Так ведь – нет. Как всегда не вовремя дёрнул чёрт меня за язык, и я разинул рот и с выражением прочёл:
- Проклятье королей, что служат им
Рабы, которым их любая прихоть –
Указ на беспощадное вторженье
В обитель жизни. Мы едва моргнем –
Они закон в глазах у нас читают.
Беда величья - что случайный взгляд
Возможно счесть обдуманным решеньем . 
- О,  как! – Подал  голос  Женька и зааплодировал.
- А ты  как  думал. – Кивнул я и картинно  раскланялся.   
Мудошин, прервав полёт, остановился и медленно повернулся ко мне, из чего я немедленно сделал вывод, что со слухом у него всё  нормально и даже более. «Боже! Дай мне сил держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями...»,- Пронеслось у меня в голове, и вот почему такая хорошая и, в общем-то, трезвая мысль, пришла мне в голову так поздно?
 Поправив очки на своём крысином носу, Мудошин резко полоснул, по-моему, расслабленному мозгу своим суровым интеллектом:
 - Петрарка?
- Ага.- Кивнул я. - В. Шекспир, «Король Иоанн».
- В  одиннадцать у меня в кабинете и попрошу  не  опаздывать. Шекспир.
- Савранский. - Чтобы в дальнейшем избежать путаницы, уточнил я, а  про себя подумал; «Слух как у настройщика роялей дяди Фимы. Если жив останусь после завтрашней встрече, в  дальнейшем это надо будет учесть». 
- А я тоже стихи знаю на эту тему. – Выбираясь из землянки, радостно сообщает Петька.
Порывшись где-то под костюмом химзащиты, Петька выуживает оттуда свой потрёпанный, перемотанный скотчем ежедневник. Перелистав несколько страниц, Петька закатывает глаза и открывает рот, чтобы с  выражением что-то донести до «неблагодарного мира». Но я не даю ему такой  возможности:
- Ты уже читал сегодня стихи. - Напомнил я ему, и устало  потерев ладонями лицо, добавляю.- Господи! Это не уголовный розыск, а какой-то литературный кружок для слабоумных и умалишенных.
- Ты же к месту и не к месту читаешь разные стишки, а мне что нельзя? – Обижено засопел Петька.
- Об этом я и говорю. Кстати, Петя, у нас есть какая-нибудь справка для  заслушивания?
- Обижаешь! Вместе с баночкой вазелина «Норка», всегда держу её наготове. – Кивает Петька. – Да и как не держать, при твоём языке и характере не иметь такой справки было бы чистым безумством! Так что, не ссы старик! Завтра с утра «накидаю» в неё свежие цифры и лети к новому руководству, красногрудым  дятлом, расклёвывай ему мозг. 
 - Спасибо сынок! – Я делаю вид, что смахиваю ладонью с лица, выступившую слезу. - Чтобы я без тебя делал? Надеюсь, когда ты станешь  подполковником и о тебе какой-нибудь ехидный собачий сын тоже позаботиться. Кстати, не забудь мне напомнить, чтобы я купил тебе новый дневник  для  стихов. Ой, извини! Ежедневничек. Розовый. 


Расставаясь с членами следственно-оперативной группы, решили, что комплект запчастей для человеческого организма, в морг завезу я, но перед этим, по дороги заеду в мединститут, предъявлю им голову и выясню, каким  образом она  могла  быть  украдена из «учебного» морга.
Багажник нашей служебной пятёрочки, по неведомым причинам не  раскрылся. Содержимое коробки из-под  бананов, мы  пересыпали в большущий  полиэтиленовый пакет, который нашелся в землянки инопланетянина, а поскольку на заднем сидение Петька с Веней  побросали комплекты  химзащиты и противогаз, пакет с запчастями я бросил себе под ноги, на пол возле переднего пассажирского сидения.   



Часть 5.

Петька делает рискованный вираж, уходя от столкновения с мотающимися по дороги из стороны в сторону, как «добро» в проруби,  большого чёрного джипа, за рулём которого лысоватый мужик ругается со своей спутницей. То, что другие едут по этой же дороги мужика мало интересует. Вторая попытка обогнать джип снова чуть-чуть не приводит к столкновению.
- Да что же  это  делается! – Возмущается Петька.
Некоторое  время  мы  едим  за  джипом,  не  рискуя его обгонять. На перекрёстке, джип останавливается  на запрещающий сигнал светофора. Петька ставит  машину вровень с джипом и, открыв  водительскую дверь выбирается на дорогу.
- Мужик! Дорога не спальня, ты чё дома со своей бабой поругаться не можешь? – Очень  интеллигентно, орёт Петька мужику в джипе.
В ответ мужик опускает окно и прицеливается в Петьку из нереально огромного пистолетища. Если бы «Грязный Гарри » со своим жалким «Магнумом» 44-го калибра увидел это переносное осадное орудие,  он  бы на месте  умер  от  зависти.
 Некоторое время мужик целиться в Петьку, затем загорается зелёный  сигнал светофора, и джип срывается с  места. 
- Неожиданно! – Честно  признаётся Петька, садясь в машину.
- Штаны-то сухие? – Усмехаюсь я.
- Ага. – Кивает  Петька. – От такого сюрприза я даже  обоссаться забыл.
После свидания с САМим и мимолётным знакомством с новым  начальником ОУР города, настроение и так не ахти, а тут ещё какой-то  урод хочет окончательно нам его испортить. Непорядок это и в  голове старого долбаё*а (то есть меня) рождается коварный план. В общих чертах, выглядит он так.


Сценарий коварной мести, в одну сцену без пролога и эпилога.

 Действующие  лица и исполнители.

Кладезь мудрости и коварства -  подполковник  милиции Савранский.
Оперуполномоченный Петя - Оперуполномоченный Петя.
Оперуполномоченный Веня - Оперуполномоченный Веня.
Мудак  за  рулём джипа - Мудак  за  рулём джипа.
Роли  без  слов:
Баба мудака за рулём джипа, проезжающие во встречном и попутном  направлении водители.

Сцена первая (она же последняя).

Подполковник милиции Савранский (со вздохом, устало  потирая  лицо  ладонями)
-  Жизнь без понтов – беспонтовая  жизнь! Петь, у тебя  пистолет  есть?
Оперуполномоченный Петя.
- Есть.
Подполковник  милиции Савранский.
- Дай  мне  его.  Вень, а у  тебя?
Оперуполномоченный Веня.
- Есть.
Подполковник  милиции Савранский.
- Давай.
Берет  оба  пистолета и опускает боковое окно  автомобиля со своей  стороны.
Подполковник милиции Савранский, обращаясь к оперуполномоченному Пете, говорит.
- Догоняй.
Петька догоняет джип и становиться вровень с ним. Чтобы  привлечь  внимание плешивого водителя, Петька  пару  раз давит  на  клаксон, мужик опускает окно и сразу же упирается зрачками в два бездонных, многообещающих ствола пистолета.
Подполковник  милиции Савранский, кричит в окно:
- Я знаю, о чем ты сейчас думаешь .
Ну, а дальше мужик  ссыться и мы с чувством  переполняющего нас  достоинства обгоняем джип с перепуганным водителем. Раздавая пистолеты, подполковник милиции Савранский цитирую что-нибудь уместное, ну например  из Киплинга :
- И то, что досталось ценою зубов,
  За ту же цену идет». 

Занавес. Аплодисменты. (В сценариста летят два тухлых яйца и помидор).


Отличный сценарий и, я немедленно приступаю  к  его реализации:
-  Жизнь без понтов – беспонтовая  жизнь! – Устало  потирая  лицо  ладонями, со вздохом говорю я. - Петь, у тебя  пистолет  есть?
- Нет. Я его уже месяца два не  брал.
- Вень, а у  тебя?
- Нет. Я па-па-пацифист.
- Рас-рас-рас3,14здяй ты  Веня, а не пацифист. – Передразниваю я его.
Вот так, из-за двух раздолбаев которые не носят с собой табельное  оружие и рушатся отличные планы. Но  план-то  хорош!
 Я оглядываюсь по сторонам, улучая момент, чтобы поблизости не было других машин и говорю  Петьке: «Давай»!
- Ты  уверен? – На всякий  случай  переспрашивает Петька.
- Ага.- Киваю я.
Петька вдавливает педаль газа в пол, и мы очень быстро догоняем  джип. Быстро мы  его  нагоняем  не потому, что у нас  какой-то супер-пупер форсированный двигатель, двигатель у нас самый обыкновенный просто джип ни куда не торопиться, да и куда ему торопиться, он ведь «хозяин жизни».
Петька ставит  нашу  машину вровень с джипом и я опускаю боковое  стекло со своей стороны.
Довольный мужик, заметив нас, опускает окно:
- Ни как неугомонитесь! Ну, сами напросились! - Очень довольный собой орёт  водитель джипа,  высовывая из окна своё  орудие.
Наверняка, перед своей дамой, да и перед самим собой, он сейчас мнит себя «крутым перцем». Чем-то средним между «Голландцем Шульцем»  и Вячеславом «Япончиком» . Мужик, явно находиться в  плену придуманного для себя образа. Да еще его баба, подыгрывая ему, орёт откуда-то из глубины салона:
- 3,14дорасы! Козлы вонючие!
Я запускаю руку в пакет и, достав оттуда за волосы изъятую голову, высовываю  её в  окно, демонстрируя её  мужику.
Голова производит на «крутыша» сильное впечатление. От испуга пучок оставшейся на башке мужика шерсти вскакивает дыбом, отчего на голове у него образуется забавный «ирокез», видимо вспомнил убогий, что и «Голландец Шульц» и Вячеслав «Япончик» плохо кончили. Мужик резко бьет по тормозам и выворачивает руль, джип под свист шин об асфальт, уходит юзом в обочину, а мы проносимся вперёд. Через секунду позади нас раздаётся, удар и звон стекла разбитых фар. Потерявший управление джип въезжает своей наглой мордой  в безразличную  ко всему мачту уличного освещения.
- Сыкун?! - Гогочет Петька. – Я бы  даже сказал - Вот такой ему будет от нас катарсис ?! 
Я с не малым удивлением смотрю на Петьку. «Сыкун» в его устах прозвучало нормально, а вот «катарсис»…? «Интересно, где он это подцепил? Или это я на него так плохо влияю»? - ухмыльнувшись, подумал я.
Мельком глянув на меня, и видимо понял ход моих мыслей, Петька  замотал головой:
- Не-не! Не бери в голову, ты в этом точно не виноват. Была у меня одна учительница литературы из математического колледжа …. Ну, в общем, иногда я от девушек не только разные не хорошие болезни, цепляю.
Пока я размышлял над Петькиными философскими изысками, Веня, тем временем, мыслил в очень практической плоскости: 
- Будем на-на-надеяться, что он не-не-не заметил номер нашей ма-ма-машины?- Подняв в вверх указательный палец, глубокомысленно произносит он, и тут же затолкал свой глубокомысленный  перст глубоко себе в нос. 
- Не! – Помотал головой  Петька. – Я год машину не мыл, там, на жопе, наверное, килограмм ториста грязи висит. Так что, если он не «Зоркий Сокол » с микроскопом в очках, разглядеть наш номер не реально.



Часть 6.

- Да как Вам такое в голову могло прийти?! Не стыдно, а ещё подполковником работаете! – Возмутился лаборант «учебного морга» мединститута. – Я тут  материально ответственное лицо, и мимо меня тут не то, что голова, вошь лобковая не проскользнёт! Потому что у  меня компьютер и надлежащий учёт и контроль!
- Вот прям так  и  надлежащий? – Усомнился я.
- Можете  не  сомневаться. – Самоуверенно  заявляет лаборант.
Я вздыхаю и  лезу в  пакет, откуда  за волосы достою изъятую в логове  инопланетянина голову. Лаборант некоторое время не без удивления её рассматривает.
- В лицо не узнаю. – Честно признаётся он. – Но, по татуировки, похоже, что  наша.
- Ваша, ваша. – Киваю я.
Лаборант  на  минуту впадает в  задумчивость, по  наморщенному  лбу видно, что он ищет выход из сложившегося щекотливого положения. А  положение и впрямь щекотливое, минуту назад он сам заявил, что он  материально  ответственное  лицо. В  конце концов, он хлопает себя ладонью по лбу и делает  хитрожопый пируэт на сто восемьдесят градусов:
- А знаете что, Вы правы! Не на должном уровне у  нас  ещё  поставлен  учёт учебного материала. 
- Да, ну?! – Ухмыляюсь я.
- Точно Вам  говорю! – Заверяет  меня  лаборант.
- Ну, раз Вы в этом  убеждены, пойдемте, проверим, как у вас храниться учебный материал. – Говорю я.
- Вы уверены, что  Вы  этого  хотите?
- Убеждён. – Киваю я.
Лаборант вздыхает и поднимается из-за своего стола, чтобы закрыть входную  дверь  на ключ и направляется куда-то вглубь учебного  морга, мы  с Петькой идём  за ним, Веня остаётся сидеть у входной  двери.
- А ты чего?- Оглядываясь, спрашиваю я у  Вени.
- Не-не-не! Вы идите я здесь п-п-посижу. Мне  на  сегодня острых в-в-впечатлений хватит. Я тут по-по-покараулю, чтобы не одна лобковая в-в-вошь в отсутствии материально о-о-ответственного лица не прошмыгнула..
- Да пусть сидит, а то опять облюется. - Машет рукой Петька. – Поверь  мне, ты  не  хочешь видеть, чем  он  вчера  закусывал.
В сопровождении «материально ответственного лица» мы  подошли к большой металлической двери очень похожей на вход в бомбоубежище.
- Наша  преисподняя. – С любовью в голосе сказал  лаборант.
- Открывай уже. Извращенец. – Фыркнул Петька.
Лаборант щелкнул выключателем и потянул на себя тяжелую металлическую дверь. Дверь на высокой ноте протяжно заскрипела, и в нос шибанул тяжёлым запахом формалина. 
- Просто умереть можно  какой запах. – Опять фыркнул Петька.
- Ага! Чистейший, 40 процентный формалинчик. – Видимо не  верно истолковав ход Петькиных мыслей, закивал лаборант.

По десятку нешироких скользких  ступеней мы  спускаемся в мрачное помещение, которое лаборант, по-моему, не зря назвал «преисподней». Маломощные, светящиеся вполнакала лампы, приютившиеся где-то под потолком, только добавляют ощущения нереальности окружающего пространства. Повсюду из полумрака видны большие нержавеющие баки и  простые эмалированные ванны, какие есть в каждом доме, только здесь они заполнены не ароматной пеной для купания, в которой плещутся весёлые малыши, здесь они заполнены фрагментами человеческих тел.
 Добавляет  «жути» мертвецкая  тишина, в которой где-то с потолка на пол очень звонко капает вода, где-то что-то хрустнуло, где-то в темноте пробежало мелкое существо, громко цокая крохотными ноготками по  бетонному полу. Короче, окажись я здесь один, я бы с удовольствием обоссался. Последней  каплей приведшей  меня к  единственно  правильному  решению – валить отсюда, оказался резкий чавкающий звук у меня за спиной. Я вздрогнул и оглянулся, позади меня материально ответственный лаборант совковой лопатой приталивал всплывший в  ванной безголовый труп. 
- Надеюсь, ты это сделал не специально. – Говорю я.
- Так ведь всплыл! – Невозмутимо  пожимает плечами лаборант.
- Всплыл! – Зло сплёвывает  на  пол  Петька. – Лучше бы  лампочки помощнее вкрутил!
- Нельзя. – Пожимаю я плечами.- Пары формальдегида в большой концентрации не только ядовиты, но ещё и взрывоопасны.
- Значит, когда мы  собрались  сюда  идти, ты  это  знал?
- Нет, Петя! Я об этом только что догадался! - Не без сарказма говорю я.
- А зачем мы вообще сюда полезли?
- В смысле?! – Не  понял я.
- Так ведь ещё наверху было понятно, что голову спёрли именно отсюда?
- Ну.
- Мединститут, не наша территория, «центральщиков». Надо  было сразу взять  объяснение у лаборанта и пусть «центральщики» разбираются, кто  и зачем спер эту  голову.
В общем-то, Петька прав. И вот хрен его знает, что в такой ситуации делать интеллигентному человеку?! Обидно, вот так просто взять и признать Петькину  правоту. Это же, моветон , какой-то, получается! Ещё возомнит, что теперь  он «великий».
- А выяснить условия совершения  преступления? В том смысле, что надо убедиться, что у  них тут полный  бардак?
- Это обязательно?
- Да-а-а-а!
- Хорошо. – Кивает Петька. – И  как ты  собираешься  это сделать?
- Очень  просто.
Ногой я пинаю ближайший  ко мне бак из  нержавейки.
- Что здесь? – Спрашиваю я  у  лаборанта.
Лаборант заглядывает внутрь бака:
- Кисти рук.
- И сколько их там? – Задаю я «очень коварный»  вопрос.
- Да  хрен  его  знает. – Честно сознаётся лаборант.
- Что  и  требовалось  доказать! - Фальшиво  констатирую я.
- Гениально! – Не  менее фальшиво восторгается Петька. – А знаешь  старик, мне  кажется  дело совсем в  другом.
- Очень интересно, и в чём же,  по-твоему, дело?
- Объективно по старости лет, ты  уже  толчешься на пороги  смерти. А  поскольку человек ты одинокий, тебе просто было интересно, что  будет с твоим бесхозным трупом после того как ты  отдашь Богу душу. Но ты зря волнуешься. У тебя есть друзья, и мы не допустим, чтобы ты сюда попал. Будешь, как все  нормальные  люди под мраморной плитой  кормить червей на  кладбище.   
- Да?!
- Точно  тебе говорю!
- Ладно, пойдём отсюда. Мы конечно с тобой  люди мужественные и ничего не боимся, однако знаешь, как в народе говорят - Чем бесстрашнее человек, тем меньше лужу, он делает от неожиданности. А неожиданности тут на каждом шагу.
Я приобнимаю Петьку за плечо и подталкиваю его к выходу из подвала.
- Постойте! А хотите я вам свою коллекцию ленточных червей покажу? – Подаёт голос лаборант.
- Нет, спасибо. Как-нибудь в другой раз. – Борясь с желанием, немедленно дать ему в лоб, как  мог вежливее отказался я.
- Зря отказываетесь. У меня там такие экземпляры есть. Закачаетесь.
- Не сомневаюсь. 



Часть 7.

По справедливости решив, поскольку Веня, отказался посещать андеграунд «анатомического театра», ему и опрашивать лаборанта, а мы с Петькой вышли на улицу, вздохнули чистого воздуха и с удовольствием закурили.
На крыльце суетливо гомонили воробьи, торопясь поскорее склевать рассыпанные кем-то семечки пока не налетели, всегда охочи до  жратвы голуби.
- Хорошая птица, жизнерадостная. – Глядя на воробьёв, улыбнулся я.
- Так весна ж, скоро, вот и  расчирикались. Михалыч! Скоро девки  из-под шуб коленки  высунут, а там уже, и до ягодиц рукой подать! В смысле, я хотел сказать - до летнего тепла не далеко. - Путаясь в мечтах, произносит Петька.
Поднятая Петькой тема актуальная и я бы даже сказал   животрепещущая, особенно в части касающейся – рукой подать, но я не принимаю заданного Петькой тона, потому что, глядя на воробьёв, на меня  нахлынули  воспоминания.   
 - Живут эти воробушки, рядом с нами, и мы их, до поры до времени, не замечаем. Помню, когда меня из ИВС выпустили, дождь лил как из ведра, и всё вокруг было такое унылое, казалось, что природа по мне  слёзы льёт, и от этого на душе кошки скребли отчаянно. А стайка вот этих весёлых раздолбаев плескалась в луже, у входа в ИВС, им было хорошо, они были свободны, а самое главное им всё было всё - по фиг, и на душе как-то сразу полегчало. 
Я с нежностью вспомнил тех воробьев, подаривших мне ни с чем не сравнимое ощущение обретённой свободы, которого в тот момент мне так остро не хватало.
- Давай сюда запчасти, ветеран сыска с трудной судьбой. - Говорит Петька, протягивая руку к пакету с человеческими запчастями.-  Я сам отнесу их в морг. А ты посиди, по ностальгируй, по наслаждайся жизнью, пока ещё можешь.
Предложение Петьки пришлось как нельзя, кстати. Почему-то именно сейчас мне очень не хочется идти в морг. Странно, но раньше такого никогда  не было, к своим  визитам в  это заведение я относился совершенно спокойно, как токарь, идущий в инструментальную кладовую за новым резцом, проще говоря, относился как будничному элементу работы. Видимо, давеча, своим замечанием, на счёт моего бесхозного трупа, Петька, сам  того  не желая,  попал, что называется, в самое яблочко и сейчас глядя на меня, он это тоже почувствовал. 
Я протягиваю Петьке пакет. Морг судебно-медицинской экспертизы находиться неподалёку, в лесочки, метрах в двухстах от корпуса мединститута, так что идти ему не  далеко.
- Только ты там не задерживайся, чтобы я не успел тут состариться и умереть. – Напутствую я его.
- Не-не! Я быстро. Без меня не начинай, не хочу пропустить это  эпохальное событие.    


Сидеть в машине не хочется, и уж тем более не хочется возвращаться к Вене. Я огляделся по сторонам и побрёл в ближайший двор. Разогнав уютно устроившихся на детской площадке алкашей, я ещё раз огляделся, и моё внимание привлекли старые железные качели, метра в четыре высотой, точно такие же, какие были во дворе моего детства. И точно так же как у тех качелей из моего детства одна из двух качелей сломана. Я подошёл к качели и толкнул её рукой, качель отъехала от меня, а на обратном пути  протяжно и очень призывно скрипнула. Перчатками я  смахнул пыль с  сидения, оглянулся по сторонам и, убедившись, что за мной ни кто не смотрит, я с удовольствием, уселся на сиденье. Как бы в предвкушении, качель, задрожала своими длинными тонкими прутьями расчалок, передавая мне свою дрожь и нетерпение. Я оттолкнулся ногой от  земли  и  накланяюсь то вперед, то назад принялся раскачиваться. И сразу вспомнилось детство. Осень. Как это было здорово и необычно взлетать на качелях через опадающую листву. Ух! Как же это было замечательно! В верхней точке, когда качель на мгновение останавливается, прежде чем, увлекаемая силой тяжести, сорваться и полететь назад, наступает  невесомость, в это мгновение захватывает дух и можно представлять себя космонавтом или лётчиком. И вдруг я понимаю, что я снова очень хочу испытать это давно забытое чувство, но для этого надо встать на сидение  ногами  и  раскачаться  сильно-сильно, и, наплевав на условности, я встаю и  начинаю раскачиваться. Вверх, вниз - полёт. Вниз, вверх - полёт! Я поднимаюсь высоко-высоко, захватывает дух и душа наполняется первородной радостью. А ещё я делаю открытие, что когда раскачиваешься стоя, скошенными  каблуками моих ковбойских сапог  очень  удобно цепляться  за  сиденье. Если  бы тогда, в моём  далёком детстве у меня были такие ковбойские сапоги ни Толян и не  Толстый ни  когда  бы не смогли раскачаться выше чем я. Однако тогда ни  каких ковбойских сапог  у  меня не  было, да  не у  кого их тогда не  было, а были у меня, как и у всех моих друзей - кеды, тоже скажу вам, очень функциональная и  практичная  вещь.
Через  некоторое время  из-за угла  появился Петька. Заметив меня  на качелях, он ускоряет  шаг, и зачем-то вытянув вперёд правую руку, кричит:
- Чур, я  следующий! Давай  по-честному, по  тридцать  качков? 
А я, раскачиваясь всё  сильней  и сильней, отвечаю ему:
- А вот х*й ты угадал! Я первый был, и качаться буду, сколько  захочу!
На самом деле, я, конечно, ему дам покачаться, ведь у него тоже было детство и были свои качели. 



Часть 8.

Весёлые и разгоряченные мы вваливаемся в салон нашей служебной  машины.
- Вы-вы-вы чего ку-ку-курили? А у вас ещё осталось? – С подозрением глядя  на  нас,  интересуется Веня.
Я протянул Вене пачку сигарет, он достал одну, вдумчиво  её понюхал и, по-моему,  мне не поверил.

Уже  на  подъезде  к  РУВД в  машине заработала рация:
- 4-12! 4-12! Вятке ответь.
Я беру переговорное устройство:
- 4-12 на связи. Слушаю  тебя Вятка.
- Михалыч это ты? – Уточняет дежурный.
- Если мне  не  изменяет  память, то  - да.
- Михалыч, есть  не добрые  новости.
- Ну, а кто предполагал иное. – Фальшиво вздыхаю я. – Что на этот  раз? Армагеддон? Конец света? Или я опять не выключил чайник в  кабинете?
- Хуже.
- Что может быть хуже не выключенного в кабинете чайника? Враз можно  лишиться и чайника и работы, и что мне после этого делать? На пенсию уходить? Я на пенсию не  хочу!
- Ну, не хочешь на пенсию, вот тебе адрес, поезжай, разберись в ситуации. Улица  «Красных долетевших до земли парашютистов» дом 27 квартира 134. – Диктует  адрес дежурный.
- Что там стряслось?
- Не понятно, заявка прошла по «02». Толи попытка самоубийства с терактом, толи попытка теракта с самоубийством.
- О! Как!
- Ага. И не тени с передачей информации, заявка на контроле у САМого. До связи.
- До связи. – Говорю я, отключая переговорное устройство. – Ну, что Петя, разворачивайся. Поедем разбираться, что там стряслось у  «парашютистов».

Дверь квартиры нам открыл местный участковый. Увидев нас, он страшно обрадовала, и его можно понять, появились  люди,  на  которых можно  переложить ответственность и он сразу же попытался провернуть эту  авантюру.
- Свидетель на  кухне, я  пошел.
- Ага. Обрадовался. – Я сразу же  пресек его попытку смыться с места происшествия. – Сначала с Петькой поквартирный обход сделай и расскажи ему все, что тебе известно о потерпевшем, а затем я решу, пошел  ты  или  нет. 
Участковый погрустнел, но учитывая моё звание и наше численное преимущество,  перечить мне  не стал. 
Отправив Веню на кухню к свидетелю, я прошелся по квартире. Обычная двухкомнатная «хрущёвка», не  богато  обставленная  несущая  на себе след алкоголизма своего хозяина. По этой причине, определить нарушен в квартире порядок или  нет - невозможно, потому что творящейся в  квартире беспорядок может являться его обычным состоянием. Закончив беглый  осмотр, я прохожу на кухню, где в компании Вени нахожу свидетеля, одетого в несвежую рубашку с закатанными рукавами, спортивные штаны и домашние тапочках на босу ногу. На столе стоит не хитрая закуска, две рюмки и две  бутылки из-под водки одна пустая, вторая на половину полная. Главным «украшением» кухни является мёртвый человек, лежащий на полу с головой, глубоко засунутой в духовку. В атмосфере помещения чувствуются лёгкий запах бытового  газа.
- Ну, давай, рассказывай, что здесь  произошло. – Усаживаясь  на  один из табуретов у стола, говорю я.
- Я уже  рассказывал. Сколько можно. – Огрызается свидетель.
- Процедуру забыл? – Не громко спрашиваю я, показывая пальцем на наколки явно тюремного происхождения на руках свидетеля. – Так я напомню. Сколько раз спрашивают столько раз и отвечай. И очень тебя  прошу не зли меня это для здоровья очень вредно, причём в  первую  очередь  для  твоего.
Свидетель помялся, видимо прикидывая, стоит ли ему ещё  поломаться или смириться и не выпендриваться, в результате не долгих размышлений пришел к единственно правильному решению, что для здоровья  полезнее быть  немного покладистее.
- Ну, значит, к Валере я  пришел в девять.
- А ты где живёшь?
- Тут  недалеко, две  остановки  на автобусе.
- А одежда  твоя  где?
- Вон, на вешалке висит коричневая куртка.
- А  носки?
- Какие носки? Ах, носки! Не, я без носок пришел. Так сказать  налегке. А чё  нельзя?
- Почему  нельзя? Можно. Продолжай.
- Значит, я пришел в девять. У Коляна деньги были он ночью  запасное  колесо с «Тайоты RAV- 4» спёр и за  два  флакона  его  загнал.
- Вместе воровали?
- Да  вы что  начальник! Я не  такой!
- А  откуда  тогда  ты  знаешь, что  он ночью колесо  спёр?
- Он  мне сам сказал.
- Нет, постой, ты сказал: «…я пришел в девять. У Коляна деньги были он ночью запасное колесо с «Тайоты RAV- 4» спёр и за два  флакона  его  загнал». Значит, получается, что  прейдя сюда ты  уже  знал, что  он  ночью спёр  колесо.
Свидетель  на  некоторое  время задумался:
- Слушай начальник, ему это уже не повредит, а меня, зачем в это впутывать?
- Хорошо. – Киваю я. – Не  будем  впутывать. Продолжай.
- А чего  продолжать. Ну, сидели. Пили. Потом  решили, что надо ещё взять  водки, я пошел  в  магазин. Вернулся, в квартире газом воняет, а  Колян  лежит головой в духовки.
Свидетель замолчал.
- Всё?
- Ага. Всё.
- А как ты  в квартиру попал?
- Дверь  была не  заперта.
- Значит,  войдя  в  квартиру, и почувствовал  запах газа, ты  снял куртку, повесил её на вешалку, переобулся в тапочки, вошел на кухню, увидел своего приятеля башкой в духовки и  даже не  попытался  ему  помочь или  хотя бы  убедиться, что  он  уже  мёртв? Я ничего  не  перепутал?
- А чё? И так было понятно, что он коньки отбросил. Знаешь,  как  газом  воняло? Ого-го, как  воняло!
 - Ну, это  понятно. – Киваю я. – А  водка, зачем вам понадобилась, у вас же ещё полбутылки оставалось?
- Знаешь начальник, не знаю, поймешь ли ты меня, но водки  много  не  бывает.
- Это  понятно. В  какой  ты говоришь, был  куртке? В  Коричневой? А  ботинки  у  тебя  какие?
- Серые, с  пряжками. А  тебе  зачем?
- Серые  с пряжками. – В  раздумье  говорю я. – Водки-то  купил?
- Нет.
- Почему?
- Денег  не  хватило.
- А ты  когда в магазин  шел  не  знал, сколько  водка  стоит?
- Я  думал, что займу  у  кого-нибудь  чирик.
- Деньги  покажи?
- Чего?
- Деньги говорю, покажи, с которыми ты за водкой ходил, хочу  убедиться, что  они  у  тебя  есть.
 Свидетель  занервничал.
- Они… они… они в у меня куртки.
- Вень принеси из прихожей его куртку и, за одним, посмотри подошвы  его ботинок. Серых с пряжками.
Веня приносит  куртку и бросает  её свидетелю.
- Да-да-давай, доставай! – И обращаясь ко мне, добавляет.- По-по-подошва сухая.
Тем временем свидетель из куртки вместо денег достаёт нож, и тут же  получив от Вени кулаком в челюсть. Отлетев к стене, он звонко ударяется о стену спиной, и медленно стекая с неё на пол, из категории свидетель плавно  переходя в  категорию подозреваемый.
- Не хочу тебя до смерти заё*вать  советами, но мне кажется, что  тебе надо бросать  ментовку.
- П-п-почему?
- С такой быстротой и молниеносной реакцией ты бы запросто мог в цирке выступать. С номером - Мальчик писающий против ветра.  Знаменитый  бы стал на весь мир и кучу  денег  заработал.
- Ты  это  сейчас к чему с-с-сказвал?
-А к тому что, если бы, прежде чем отдавать ему куртку ты бы сам её проверил, тебе бы  не  пришлось  ломать ему  челюсть.
Я  достаю  из  кармана  наручники  и кидаю  их Веньке.
Веня забирает у подозреваемого нож и, надев на него наручники, трогает его  челюсть.
 - Вроде  всё  н-н-нормально, не-не-не хрустит.
- Ну  не  хрустит  и,  слава богу. Приведи  его в чувства.
Веня берёт с  плиты чайник и начинает из  него лить воду на  голову  подозреваемого.
Я  качаю  головой:
- А если  там  кипяток?
- У! Ё! – Веня перестаёт лить воду и вместе с чайником отскакивает в сторону от подозреваемого. Затем немного  выливает воды  из  чайника себе на  палец.
- Не! Холодная.
- Тебе сегодня определённо везёт, но пить всё равно бросай, а то у тебя на  лицо профессиональна деградация с  признаками разжижения мозга.
Подозреваемый открывает глаза.
- Очухался? – Спрашиваю я. 
- Вроде.
- Хорошо.
Я встаю  со своего места и, подойдя в духовки,  засовываю в неё  руки, ощупывая голову покойника. В затылочной области гематома и  прощупывается  патологическая подвижность  костей черепа.
Вымыв  руки я  подхожу к подозреваемому.
- Надеюсь, ты понимаешь, что не единому твоему слову мы не  поверили? Больше того смею тебя заверить, что при вскрытии в лёгких твоего приятеля газа обнаружено не будет, а найдёт судебный медик гематому в затылочной  области и  перелом основания и свода  черепа. А что это значит? А значит это то, что приятель твой голову в духовку сунул, будучи уже насмерть мёртвым, и  получается, что без  твоей  помощи  он  это  сделать  ни как  не  мог. Я понятно объясняю?
- Да.
- Тогда  может быть,  расскажешь  нам  правду? 
- А поверите?
- Ты  рассказывай, а  там посмотрим. – Пожал я  плечами.
- Сидели, пили. Я вон там, спиной к входной  двери, он напротив  меня спиной к окну. Слова за слова он обозвал  меня  пидорасом я ему в  морду дал, он  упал и ударился  затылком о  подоконник. Сначала хрипел, а  потом смотрю, затих  и кони  двинул.
Я встаю  и  осматриваю стол  и стоящие  рядом  с  ним  табуретки, прикидываю  рост  покойника и  решаю что вполне  возможно, что всё  так  и  было,  как  рассказал подозреваемый.
- А с духовкой как  тебе  это  в  голову  пришло?
- Соседка у меня  так покончила  так с жизнью. Думал,  прокатит. Не  прокатила. – Подозреваемый вздохнул. – Мне  много  дадут?
-  Если всё точно так же следователю  расскажешь, то  немного. Получается  непредумышленное убийство, а там  срок  небольшой.
- А  нож?
- Все совершают  ошибки. – Пожал я плечами. – Думаю, про нож мы ничего следователю рассказывать не будем. Просто сделаем  вид,  что этого не было. 
И вдруг в подъезде поднялась суматоха и под  топот  копыт,  с шумом в свете переносных фонарей видеокамер в квартиру ввалился улыбающийся САМ со своей свитой.
- Покажите! Покажите мне этого героя предотвратившего трагедию связанную со  взрывом бытового  газа в жилом доме! Дайте мне пожать его мужественную руку! – Как  по  написанному, прогромыхал  САМ.
«Записали? Записали? Записали»?- зашептали голоса из свиты, обращая свой вопрос к телевизионщикам, из чего напрашивался вывод, что  фраза  не  была спонтанной, а  была специально рождена в  недрах штаба УВД, в расчёте на то, чтобы САМ хорошо  выглядел  на  экране  телевизора.
- А  можно всю фразу повторить сначала и при этом не  таращиться в  камеру? – Спросил кто-то из  телевизионщиков.
САМ  прокашлялся:
- Покажите! Покажите мне этого героя … - Закончив выученную  фразу, САМ поинтересовался. – Так  хорошо?
- Нормально. – Ответил  кто-то из телевизионщиков.
Я опустился на табурет и, усмехнувшись, хлопнул себя ладонью  по лбу. Второй акт гей-фестиваля «старых друзей», можно было считать  открытым. 
Топот приблизился и САМ подпираемый в задницу своей свитой влетел  на  кухню.
Взглянув на  меня, САМ бросил:
- Где  он?
Я не стал переспрашивать  кто  именно, а  просто кивнул  головой,  в  сторону сидящего у стены, закованного в наручники подозреваемого. В конце концов, САМ не конченный дурак, по крайней мере, в простой ситуации  разобраться  может и без  лишних  комментариев, даром, что ли  полковником  работает, однако проходит не менее пары минут, прежде чем он снова поднимает на меня глаза, левый глаз у него рефлекторно дёргается, что не сулит мне  ничего  хорошего.
Кстати, мощность человеческого мозга, переведенная в тепло, аналогична мощности десятиваттной электролампы. Судя  по ворожению  лица САМого и его подёргивающемуся глазу, САМ уже задействовал данный ему  природой резерв процентов на пять или даже семь. По этой причине он не придумал ничего  лучше,  как  раздавить  меня  интеллектом:
- Савранский, а ты знаешь, что гладиатор проигрывает только один  раз?
Вот тебе раз! Не знаю с чего он взял, но я не мню себя гладиатором и уж точно не считаю себя побеждённым. Я усмехнулся, сдаётся мне на  релаксации после выхода из запоя, наркологи и психиатры (надеюсь из лучших побуждений) заставили САМого посмотреть фильм «Спартак» и теперь он мнит себя, как  минимум, Лентулом  Батиатом :
- Да, ладно! Какой  дурак  вам это сказа? Иначе  как  объяснить, что на острове Сицилия до сих пор сохранилась надгробная плита известного гладиатора Фламма. На ней написано - "Фламма, прожил тридцать лет, участвовал в 34 боях, выиграл 21 бой, проиграл в 4 боях и 9 боёв закончил в ничью". Кстати, товарищ  полковник, как вы считаете, как выглядит ничья в гладиаторском сражении?
САМ напрягся, стараясь задействовать хотя бы ещё пару процентов мощности своего мозга, но  ничего не получилось, только рожа покраснела и глаза налились кровью. Я даже стал опасаться,  как бы процесс стремительно  не пошел в обратном направлении. Но всё обошлось. Не обращаясь ни к кому конкретно, САМ произнёс сакраментальное – Бл*дь! Развернулся и, рассекая толпу, направился к выходу.
- Да, в конце концов, мы сегодня хоть что-нибудь снимать  будем?! – Возмутился кто-то из  телевизионщиков.
САМ остановился, пристально на него посмотрел и вполне искренне сказал то, что бултыхалось у  него на сердце:
- Пошел  на  х*й!
Свита потянулась за хозяином и только Мудошин на пару секунд задержался. Как  пистолет он направил на меня указательный палец своей правой  руки и  открыл  рот, но я его  опередил:
- Да помню я, помню! Завтра в одиннадцать у Вас в кабинете с результатами работы. –  Махнул я  рукой.
- Молодец. – Кивнул  Мудошин  и  побежал  догонять своих.



Часть 9.

Вечером, вернувшись, домой, я накормил кошку, попутно пересказал ей, как прошел мой день. В почти пустую банку из-под варенья, уже неделю, стоящую  на подоконнике, налил горячей  воды из чайника. Долго её бултыхал, получилось что-то вроде  компота, заодно вроде, как и банку помыл. Взяв банку и нацепив на нос очки, выбрал один из бесплатных газет, которых в бесчисленном множестве суют мне в  почтовый ящик, и отправился на унитаз ждать старость. Ну, а чего ещё может ждать на унитазе одинокий мужик с газетой бесплатных объявлений и сомнительных новостей, которые, то же сильно смахивают на рекламу? Либо старости, либо смерти, а впрочем, это одно и то же. Сначала старость, затем смерть или  наоборот, сначала…. Хотя чего это я? Наоборот не бывает, если сначала смерть старость человеку уже не грозит.   
Кошка поела, и пришла ко мне в туалет. Запрыгнув  на стиральную  машину, она с отвращением понюхала пойло в банке и с усердием принялась намывать свою усатую рожу.
- Послушай, какую интересную статью я нашел. – Сказал я кошке. – «Выстрел в жопу солью - это широко распространённый и традиционный народный метод воспитания и профилактики воровства, вандализма, пресечения акта дефекации на месте и попытки к бегству в самых различных случаях. Выстрел в жопу солью вследствие своей эффективности, безопасности, дешевизны и простоты чрезвычайно широко распространился практически во всех странах мира и на всех континентах. Опытные стрелки, и психологии характеризуя эту меру воспитательного воздействия, называют её «душевной» (например - «Душевное объяснение»). Выстрелы в жопу имеют не только огромное социально-воспитательное и культурное воздействие, но и колоссальное народнохозяйственное значение, так как позволяют сберегать урожаи фруктов и овощей от порчи и хищений ». Как юрист-правовед со склонностью к культурологи, должен признаться, что я согласен практически с каждым словом в статье.
Я снял очки и посмотрел на кошку, кошка мирно спала, свесив косматую башку со стиральной  машины. Я сложил газету и сунул её в ведро  для мусора. Взяв в комнате шахматы я поплёлся к соседу (такому же старому пердуну  как и я) предложить ему скоротать вечер гоняя по фанерному полю деревянных коней, напиться (если у  него  что-нибудь найдётся), поспорить над  дебютом или эндшпилем, а если повезёт то и немного подраться. Соседа дома не оказалось и я, вернулся, домой, включил компьютер и проверил электронную  почту, новых писем не было. Выключив компьютер, я завалился на кровать. Старость и одиночество приблизились ко мне ещё на один шаг.
Я довольно глубоко погрузился в пучину своих мутных безрадостных мыслей, когда рядом со мной, на тумбочке заиграл сотовый телефон, и я схватил  его  почти с радостью.
- Савранский.- Радостно  закричал я в трубку.
- Вовка. - Раздался в трубке очень печальный голос Толстого. – У меня беда.
- Что стряслось, на этот раз?
- Беда.
- Это я уже понял, а поточнее?
- Приезжай,  расскажу.
- Куда?
Толстый объясняет, где он сейчас находиться. Я хорошо знаю это  место, очень уютный кабачок, где мы иногда любим, проводить время. К тому же, хозяин кабачка приятель нашего общего друга детства Толяна, когда я пропиваюсь «в дым» или у меня просто нет денег, меня в этом кабачке всегда кормят и поят в долг, а долг традиционно гасит Толян. 


Брать машину нет ни какого смысла, поскольку переживая большую беду Толстого, а у Толстого иной беды кроме большой быть не может, мы наверняка напьёмся «в лоскуты». Поэтому выйдя на улицу, я поймал  «частника»  и уже через пять минут, в старой раздолбанной «Тайоте», трясусь в сторону  кабачка, где  меня  ждёт Толстый.


- Вовка ты представляешь, у меня почти миллион долларов украли. - Разливая по рюмкам коньяк, горестно вздыхает крепко поддатый Толстый.
- У тебя?!
- А что ты думаешь, у меня украсть нельзя?
- Украсть-то у тебя можно, только это вроде твоё «безродное проклятье» красть, что  плохо лежит.
- Не красть, а расхищать – Назидательно и печально произносит Толстый. – Попрошу  не путать высокоинтеллектуальное мазурничество, с банальным гоп-стопом.
- Гоп-стоп, к твоему сведению это грабёж, если ты имел в виду  кражу, это называется татьба. Но это неважно, и как, если  не секрет,  произошло это, не  побоюсь этого слова, эпохальное событие?
- Я ведь всё правильно сделал. Через пару подставных фирм составил  левый договор подряда, фирмочку «чистенькую» на БОМЖа зарегистрировал в оффшоре, кому надо заплатил, а когда наступило время по договору денежки из бюджета перечислять, оказывается, их уже кое-кто  увел.
Я начинаю тихо ржать.
- Толстый, так  это  получается не у тебя  украли, а у  государства.
- Заметь, у моего государства! У моего! А значит у меня. Я же туда  налоги  плачу.
- Толстый, ты не путай, это я налоги плачу, а ты отродясь ни каких налогов в казну не платил, ты только оттуда всегда крал.
- А я собирался платить! – Почти  искренне  негодует Толстый.-  Но теперь точно ничего платить не буду! Мне же надо скомпенсировать понесённые потери плюс упущенная выгода, плюс моральный  ущерб, плюс….
- Ой,  Толстый, тюрьма  по  тебе  плачет.- Вздыхаю я.
- Типун тебе на язык. – Креститься Толстый. – Старый я уже для тюрьмы.
- Может, хочешь на конкурентов в ОБЭП или в прокуратуру настучать? Могу устроить, у меня  там  есть знакомые.  – Говорю я.
- Да ты что? Меня «свои» не правильно поймут. Это негодяй  который спёр мои деньги очень интеллигентный и порядочный человек. Почти образцовый семьянин, две семьи и не одной из жен почти не изменяет. По телевизору, опять же, всё время выступает, очень хорошо о бюджетниках и социальной помощи неимущим рассказывает. Не-не, и речи быть  не  может. А потом, сегодня я его сдам, завтра меня сдадут, мы  так потихоньку все устои  государства разрушим. 
- Устои  государства. – Хмыкаю я.- Толстый, а  тебе не кажется, что у  тебя  логика какая-то кривая?
- Да?! Не замечал. Ну, извини, другой логики у меня для тебя нет. – Разводит руками  мой  друг  детства.
Выпили, помолчали.
- Знаешь, а ведь тебя беспокоит не то, что у тебя из-под носа деньги увели, такое и раньше случалось, тогда что тебе не даёт покоя?
- Верно. – Кивая, вздыхает Толстый.- Но, в последе время такое стало случаться всё чаще и чаще. Не  расторопный я  стал какой-то, старею что ли. 
Вот в этом я Толстого понимаю, я и по себе начал замечать, что в последнее время я стал  какой-то неповоротливый.
- Так может пора на покой? Денег-то,  небось, уже  на  десяток  жизней  накопил?
- Кто бы говорил. - Хмыкает Толстый, и, отвечая моим не высказанным вслух мыслям, передразнивая  меня, добавляет.  – Сам-то чего  на  покой  не  уходишь? Пенсию-то, небось,  уже  три раза выслужил?
- Ну, я.… Ну, мне… э-э-э…. А что я на покое делать буду? Да и служба для меня давно уже и не служба, а образ жизни.
- Вот и для  меня образ  жизни.  – Вздохнул Толстый.


Принесли заказанное нами мясо, я углубился в поглощение пищи, а Толстый есть не стал. Поскольку он уже был прилично пьян, он начал крутить  из стороны в сторону головой желая развлечься своей обычной забавой, по задирать кого-нибудь из окружающих. Обычно для  него это сходило с рук, потому что,  при  его весе и угрожающем внешнем виде «горного тролля» из первой серии про «Гарри Потера», мало находилось охотников отвечать на  его  тупые остроты, тем более, захотеть помериться с ним силой. И Толстый всегда бессовестно этим пользуется. Да и хрен с ним! В конце концов, это такая мелочь, а жизнь - это умение радоваться мелочам, вот пусть и  порадуется. Тем более что  у  него такая беда, он наконец-то сам себе признался, что стареет, да ещё из-под самого носа у него увели деньги. Однако  как  не старался Толстый, отыскать себе спарринг-партнёра для лёгкого скандала, у него не  получалось, во-первых, в  кабачке почти  никого  не  было, а во-вторых, те кто были  нас  с  Толстым  и  наши  дурные  привычки, хорошо  знали.
- Что  Толстый, трудно найти черные носки в темной комнате, если они не воняют?
- Практически невозможно. – Вздохнул мой  друг. – Может,  пойдём  куда-нибудь в  другое  место, где  нас  не  знают?
Я отрицательно  покачал  головой:
- Не сегодня, устал.

В это время, негромко заиграла музыка и не  какая-нибудь  там  попса-мопса, из встроенных в стены  динамиков полился «Полёт шмеля» Римского-Корсакова. Я ещё успел подумать, что: «Это «Ж-ж-ж» - неспроста »! И тут же, на небольшую эстраду, бешено вихляя бёдрами выскочила стриптизерша и принялась носиться по эстраде как разъяренная оса в поисках жертвы. Одетая была служительница разврата и Терпсихоры  в красный полупрозрачный халат с крылышками. Замаявшись наводить ветер ягодицами, она, тяжело дыша, ухватилась за хромированный шест, которого, к слову сказать, раньше здесь не было. Шест явно был приделан недавно и наспех. Глядя  на  шест и на  «звезду», в голову мне пришла мысль, что дамочка, с целью наибольшего охвата уймища страждущих элементами поп-культуры, совершает чёс  из бара в бар со своим шестом. И мысль мне эта в голову пришла не без оснований. На вид стриптизёрша была  неопределённого возраста лет сорока, сорока пяти. Рослая, широкобедро-толстожопая, с длинными ногами со слега нарушенной  геометрией. А как ей было не нарушиться этой геометрии, когда на грудной клетки у «звезды» в тесном лифчике ютились два силиконовых горба «знания жизни» номер пять.   
- Правильно Вова. Ни куда не пойдём. – Глядя  на  попа-диву, кивнул Толстый. - Здесь останемся. И  вообще, давай пересядем поближе к  эстраде что-то у меня  сильная тяга к искусству  открылась.
- Ну, если сильная тяга к искусству, то конечно давай пересядем. Сейчас  официанта  позову, чтобы  он  накрыл  нам другой  столик.
- А зачем нам официант?- Пожимает плечами Толстый. – Мы что  сами  не  справимся.
С этими  словами Толстый взял, довольно  массивный, столик  за  две  ближайшие  к нему ножки, и на вытянутых руках перенёс его вместе со всей сервировкой через весь зал, поставив  столик вплотную к  эстраде. С вилкой, на которой болтался кусок свиной отбивной  в  одной  руке и стулом в  другой, я поплелся вслед  за  своим другом.
- Здрасте! - Ставя столик позвякивающий рюмками, улыбнулся Толстый опешившей стриптизерши.   
- Ага. – Кивнула стриптизёрша. – И  тебе  не  хворать.
 - Девушка, разрешите полюбопытствовать, а почему у вас ноги такие интересные, если их, к примеру, рядом поставить? Это чтобы легче было за шест цепляться?– Ехидно поинтересовался  Толстый у танцовщице.
На мой взгляд, это было грубо и не заслуженно, и я был рад, что Толстый тут же получил  справедливый отпор.   
- Нет дорогой, это для  того чтобы такие как ты уши себе не натёрли.
- Очень предусмотрительно, потрясающий сервис! – Не обидевшись, заржал  Толстый. – Тётенька, а Вы канкан сбатцать можете?
- А чего не сбацать, если заплатите, сбацаю. - Пожимает плечами  стриптизёрша.
- Коль! – Кричит  Толстый бармену. – У  тебя канкан  в  репертуаре есть?
- Нет. Но  если  надо, я  могу с интернета скачать. – Отвечает бармен.
- Долго будет  качать?
- Минут  пять.
- Качай. А мы  пока  поторгуемся.
Толстый достаёт кошелёк и, вынув из него купюру в тысячу, протягивает её  стриптизёрши, она  отрицательно  качает головой.
- А сколько?! – Удивляется Толстый.   
Стриптизёрша показывает ему три пальца, в ответ Толстый  показывает ей  кукиш, но  снова  лезет в свой  кошелёк и к уже имеющейся купюре  добавляет ещё одну в пятьсот. Затем Толстого, не с того ни с сего, пробивает на щедрость. Он чешет затылок, произносит: «Гулять, так гулять»! – и вынимает ещё  одну  купюру в  пятьсот  рублей.  Видимо  поняв, что  из  этого  жмота  больше не выжить, стриптизёрша  машет  рукой  и оттягивает резинку на своих микро  рейтузах:
- Ладно, бросай в сейф.
Толстый засовывает деньги в  трусы стриптизёрши:
- Только, чтобы всё было как надо. Сначала ручки на талию, и  ножками в  разные  стороны – оп-оп, оп-оп. Потом значит, повернуться  к  залу, то есть  ко  мне спиной, нагнуться, закинуть  юбку  на спину и с весёлым криком – ой-й-й-й! Похлопать  ладошками  себя по  жопе.
- Не учи  учёного, я свой  первый канкан  знаешь, когда станцевала?
- Тридцать  лет  назад. – Подсказываю я.
- Да. – Окунувшись в воспоминания, кивает стриптизёрша.
Значит,  насчёт  возраста я был  прав.
- Трусы  снимать? – Возвращаясь к  делу,  спрашивает  стриптизёрша.
Мы с  Толстым переглядываемся:
- Не уверен. – Как-то нерешительно, говорит Толстый глядя на меня.
- Точно – нет. – Помогаю я ему.
- Ну, чё?! Канкан включать? – Кричит  бармен.
- Включай! – Машет ему рукой Толстый и веселье понеслось. 
А затем посреди  плезира и утех, позвонил Толян.
- Где Вас с Толстым черти носят?! – Закричал он, как только я снял  трубку.
- Здесь.– Отвечаю я, пожимая плечами. - В кабачке беду Толстого обмываем.
-  А что у него за  беда?
- У государства, кто-то  спёр  миллион  долларов, а  это  беда!
- И что?
- Да ничего. Просто человечнийший человек Толстый, научился, чужую беду переживает как свою, тем  более что  этот  миллион  он  собирался спереть  у  государства сам.   
 - Хватит валять дурака! Вы мне оба срочно нужны.
- Мы всем нужны! Я, например, думаю, что я Родине нужен, деньги Толстого  без  него ну, ни как обойтись  не  могут, а тебе мы  зачем?
- Перед подписанием договора у меня встреча с новыми иностранными партнёрами в ресторане «Максим», очень важные люди. Мне позарез нужно произвести хорошее впечатление. Поэтому мне срочно нужен один представительный мужик, изображающий из себя «могучий» отечественный  бизнес - вроде  Толстого, а один 3,14здабол-говорун с задатками интеллектуала, вроде тебя, чтобы произвести хорошее впечатление. Бросайте всё и немедленно приезжайте в  ресторан. 
- Не Толян, мы с Толстым сегодня не презентабельные, да и  галстуков у  нас  нет. Вернее у меня  нет, а у Толстого был, но он после туалета  руки им вытирал, и вместо  салфетки кетчуп им по роже размазывал. 
- Ну, и  кто вы  после  этого? – Спрашивает Толян.
- Как  и  прежде, мы твои  друзья.
- Лишу  вас  питания  в этой  забегаловки. Позвоню сейчас хозяину, и впредь за все будете  платить  сами.
- Ты этого  не  сделаешь.
- Сделаю.
- Не  сделаешь.
- Сделаю, я сказал.
Я отодвигаю  телефон в сторону от  уха и кричу:
- Толстый! Толян сказал, что мы козлы и впредь я буду сидеть на  твоей шее, в том смысле что, питание в этой забегаловки за меня будешь оплачивать  ты.
- Да и  х*й с ним, не  отчаивайся Вовка, я  тебя  прокормлю.
- Слышал?- Спрашиваю я в трубку у  Толяна.- Толстый  сказал, что  ты  сам  козёл.
- Ах, вот  как вы  заговорили!
- Именно  так. В  нас  гордость  проснулась. Передавай  привет  своему внутреннему  диктатору. – Говорю я, отключая  телефон.
- Слушай Вова, я  его  козлом  не  обзывал.- Говорит  Толстый.
- Поздно. Я ему  уже  передал  от  твоего  имени, что  он  козёл.
И веселье  понеслось  с  новой  силой.
В следующий  раз Толяна  мы  увидели  часа  через  полтора. С двумя  очаровательными  дамами в  вечерних платьях он  вошел в  кабачок. За каким чёртом он сюда  притащился  не  понятно, а  ещё  больше  не  понятно, что  он  ожидал тут увидеть? Мирно выпивающих мужика изображающего из себя «могучий» отечественный  бизнес - вроде  Толстого, и  3,14здабола-говоруна с задатками интеллектуала, вроде меня? Однако увидел он совсем другое и то, что  он увидел, его явно не порадовало. Я со спущенными штанами, в своих легендарных трусах «Ну, погоди» стоял  на  эстраде возле  шеста и  размахивал  над головой своим модным (лет двадцать назад) джемпером. Стриптизёрша сидела на  коленях у Толстого, зажав его голову между двух своих силиконовых горбов, отчего  создавалась футуристическая картина, что у неё три сиски одна из которых давно  не  брита.
Толян встретился со мной взглядом и по его взгляду я  понял, что  он очень  хочет сделать вид, что я его  не узнал.
- Пойдёмте отсюда, их здесь нет. – Обращаясь к дамам, сказал Толян, видимо полагая, что  ему  удалось выкрутиться  из щекотливой ситуации. Не  тут-то было! Заслышав знакомый голос, Толстый выдернул голову  из  сладкого силиконового  плена  и  заорал:
- О! Кого я  вижу! Толян! И  не  один, а с  бле*ми! Ну, проходи.
Бизнес вумонши оказались бабами жутко компанейскими, они очень быстро вошли в  курс дела, с  удовольствием ели  жареное  мясо,  запивая его  красным  вином и коньяком прямо из горлышка, а  ещё через час мы все вместе пели «Каравай-каравай» и в  нижнем  белье  водили  хороводы вокруг шеста  на  эстраде. Закончился вечер уже под утро, подписанием так нужного Толяну договора. Документ стороны  подписывали, на разложенной на эстраде, толстой жопе стриптизёрши. Все остались страшно довольные друг другом. Толян заполучил так нужный ему договор. Иностранки приобрели ложное чувство, что они первые кто приблизился к разгадке тайны «загадочной русской души». Толстый  заполучил стриптизёршу, а я сохранил за собой право и дальше пользоваться не ограниченным кредитом в этом кабачке.








1 Слуцкий Борис Абрамович (1919-1986) русский, советский поэт. Отрывок  из стихотворения без названия, из альманаха «Тарусские страницы», Калужское книжное издательство 1961 год.
2 Комбинированный измерительный прибор "Ц-20" выпускался Омским заводом "Электроточприбор" с 1958 года .  Ампервольтомметр "Ц-20" (цэшка) является одним из наиболее популярных радиолюбительских комбинированных измерительных приборов и предназначен для измерения величины постоянного и переменного напряжений, силы тока и сопротивлений.
3 Пифия - (гр. pythia) Др. Греции - жрица-прорицательница в храме Аполлона в Дельфах, восседавшая над расщелиной скалы, откуда поднимались одурманивающие испарения, и произносившая под их влиянием бессвязные слова, которые истолковывались жрецами как прорицания, пророчества.
Новый словарь иностранных слов.- by EdwART, , 2009.
4 Лексема - (от греч . lexis - слово, выражение), единица лексического уровня языка, слово во всей совокупности его лексических значений.
5 Автора мне неизвестен.  (В.Ковыль)
6 Реальный факт фамилия хирурга Алексей Георгиевич Баиндурашвили — директор НИДОИ им. Г.И. Турнера Росмедтехнологий, доктор медицинских наук, профессор, врач травматолог-ортопед-хирург высшей квалификационной категории.
7 Action (транслитерация — «экшен» или «экшн»; перевод с английского — «действие») — жанр компьютерных игр, в которых успех игрока в большой степени зависит от его скорости реакции и способности быстро принимать тактические решения. Действие таких игр развивается очень динамично и требует напряжения внимания и быстрой реакции на происходящие в игре события.
8Никколо Макиавелли (Макьявелли) , 1469—1527г.г. Итальянский, философ, писатель, политический деятель 
9 Ведун -  (в мифологии) человек, одаренный сверхъестественной мудростью. Происходит от слова «Ведать». В славянской мифологии ведуны — синонимы слов ведьмак, ведьма, маг.
10 Пилигрим — паломник. пилигрим - странник, путешественник, скиталец по разным странам
11 Рубен Люциус Голдберг (1883 —1970) американский карикатурист, скульптор, писатель, инженер и изобретатель. Голдберг более всего известен серией популярных мультфильмов и карикатур, в которых часто фигурирует так называемая «Машина Руба Голдберга» — чрезвычайно сложное, громоздкое и запутанное устройство, выполняющее очень простенькие функции (например, огромная машина, занимающая целую комнату, цель которой — передвижение ложки с пищей от тарелки до рта человека). «Машина Руба Голдберга» стала нарицательным названием всего чрезвычайно запутанного и неоправданно сложного. Это выражение особенно часто используется в качестве метафоры для описания необоснованно запутанного бюрократического государственного аппарата.
12Вильям Шекспир. «Король Лир».
13 Чубакка, он же Чуи— персонаж киносаги «Звёздные войны». Чуи — гуманоид ростом более двух метров, покрытый густой бурой шерстью. Его лицо, покрытое мехом, напоминает морду обезьяны или собаки. Чубакка не носит никакой одежды за исключением пояса с оружием.
14 Мария фон Эбнер-Эшенбах (нем. Marie von Ebner-Eschenbach; 1830–1916), австрийская писательница.
15 Уильям Шекспир. «Король Иоанн». Перевод Н. Рыковой.
16 «Грязный Гарри» — полицейский фильм с Клинтом Иствудом в главной роли, выпущенный на экраны США в 1971 году.
17 Самая известная фраза из фильма «Грязный Гарри»:  «Я знаю, о чем ты сейчас думаешь. Выстрелил он шесть раз, или только пять? Честно говоря, в этой суматохе я и сам сбился со счета. Но начнем с того, что это «Магнум» 44-го калибра, самый убойный пистолет на свете, и он может подчистую снести тебе башку. Теперь ты задаешь себе один вопрос: «Повезет ли мне»?
18 Редьяр Киплинг «Женщина у моря» Источник: Киплинг Р. Избранные стихотворения / Пер. Ады Оношкович-Яцына. - Пг.: Мысль, 1922. - С. 41-43.
19 Голландец Шульц (Dutch Schultz, настоящее имя — Артур Флегенгеймер, также употребляется вариант «Флегенхаймер») — американский гангстер германо-еврейского происхождения. Занимался бутлегерством во время Сухого закона и организацией подпольных лотерей. Голландец был одним из самых скупых и хладнокровных гангстеров эпохи «сухого закона». Он почти ни у кого, считая и «своих» людей, не вызывал симпатии или уважения. 23 октября 1935 года, Шульца и трёх его людей расстреляли в ресторане Palace Chophouse в Ньюарке, Нью Джерси.

20 Вячеслав Кириллович Иваньков - советский и российский криминальный деятель, известный вор в законе. Известен также как: Япончик, Японец, Слава Японец, Дед, Ассирийский зять, Иванец. 28 июля 2009 года в Москве на Иванькова было совершено покушение. Криминального авторитета обстреляли на выходе из ресторана «Тайский слон».  Умер от перитонита 9 октября 2009 года.
21 Катарсис: 1) Понятие в античной философии; термин для обозначения процесса и результата облегчающего, очищающего и облагораживающего воздействия на человека различных факторов. 2)  Понятие в древнегреческой эстетике, характеризующее эстетическое воздействие искусства на человека. Термин «катарсис» употреблялся многозначно; в религиозном значении (очищение духа посредством душевных переживаний), этическом (возвышение человеческого разума, облагораживание его чувств), физиологическом (облегчение после сильного чувственного напряжения), медицинском. 3) Термин, применявшийся Аристотелем в учении о трагедии. По Аристотелю, трагедия, вызывая сострадание и страх, заставляет зрителя сопереживать, тем самым очищая его душу, возвышая и воспитывая его. 4) В современной психологии (в частности, в психоанализе, психодраме, телесно-ориентированной терапии) катарсис понимают как индивидуальный или групповой процесс высвобождения психической энергии, эмоциональной разрядки, способствующей уменьшению или снятию тревоги, конфликта, фрустации посредством их вербализации или телесной экспрессии, ведущих к лечебному эффекту и лучшему пониманию себя.

22 «Зоркий Сокол» один из  героев кинофильмов об индейцах с участием актёра Гойко Митича.
  Моветон (от фр. mauvais ton — дурной тон) — поведение, манеры и поступки, непринятые в приличном обществе.
23 Гней Корнелий Лентул Батиат, (или, возможно, Ватия) — римский основоположник собственной гладиаторской школы в Капуе (близ вулкана Везувия), на юге Италии. Именно из этой школы в 73 году до н.э. сбежал фракийский раб Спартак и около 70 из 78 сбежавших с ним его последователей. Их побег привёл к восстанию рабов, известному как Восстание Спартака (73—71 годы до н.э.).
24 Статью «Выстрел в жопу солью», автор не выдумал, а  подсмотрел  на странички в  Абсурдопедии http://absurdopedia.net/wiki/Выстрел_в_жопу_солью
25Фраза  из мультфильма «Винни-Пух и все-все-все».  Экранизация одноимённой сказки Алана Милна.
26 Терпсихора (др.-греч.) —муза танца. Персонаж древнегреческих мифов, популярный образ и символ в искусстве. Считается покровительницей танцев и хорового пения.
27 Чёс (сленг) – гастроли.