Семейный бюджет

       Встречались  они  больше  года  и  вот  решили  пожениться. На  двоих  у  них  было  две  квартиры, решили, что  в  одной  будут  жить, вторую  станут  сдавать, появится  дополнительный   доход.
      Сели на кухне, решили обсудить житейские вопросы. Раньше-то было проще, встречались, то у него, то у неё. Переночевали, попили-поели, разошлись. А семья, это семья.
      Начали с формирования семейного бюджета. До этого, и он, и она, уже создавали ячейки общества. Правда, создание не очень удалось. Но зато есть дети и внуки. Уже не зря сходили замуж и женились.
      Итак, слово  взял будущий  глава  семейства- жена.
-Бюджет складывается из наших заработков, у меня пятнадцать тысяч, твои четырнадцать. Плюс пенсия, она у нас по восемь тысяч, с разницей в двести рублей. Но это мелочи. И за квартиру будем получать десять. Итого - пятьдесят пять тысяч.
- Ни фига себе. Большие деньги.
- Ничего не большие. Надо будет за квартиру платить, в которой живём, продукты покупать, на бензин надо, машину -то небось, не водой заправляем. Да и праздники будут, надо подарки детям- внукам делать.
- Про лекарство не забудь. Оно сейчас дорогое.
-Это ты сейчас про что? Про водку, что ли?
-Какую водку, от давления лекарство, оно вон по четыреста рублей сейчас. А от водочки ты и сама не отказываешься, вместе, если что попиваем.
- А чего ты такое дорогое лекарство пьёшь! Вон Степановна  от давления пьёт, так оно рублей сорок всего стоит.
-Степановна клофелин глотает, он, понятное дело, сорок рублей стоит, так  к  нему привыкать нельзя, потом ничего не поможет. А у меня хорошее лекарство, сразу с  мочегонкой.
- Чего тебе с мочегонкой-то? Ты и так бегаешь по десять раз на дню. Как прилип к унитазу.
- Ну, так я там ещё и газетку почитаю, посижу, подумаю.
-Нашёл где читать и думать. А я, значит, вокруг  туалета бегай, ежели  что.
- Ты чего завелась? Мы сейчас чего обсуждаем, мою  мочегонку  или семейный бюджет? Давай дальше считать.
-Давай. А про лекарство ты всё равно подумай, нечего зря деньги выкидывать. Лучше чего путнее купить.
- Ага! Таблетки, например, для похудания. Задолбала уже своими добавками, то чай дристунский пьёшь, с унитаза не слазишь, то коктейли по полторы тысячи за бутылку.
- Ты сам говорил, чтобы я похудела. А теперь нудишь, что дорогие коктейли. Где ты их дешёвые видел-то?
-Жрать меньше надо, а не коктейли хлебать. Ладно, не отвлекайся. Чего у нас там дальше, какие расходы ещё предстоят?
- У Жанночки моей день рождения, она цепочку хотела золотую. Кулончик  пусть родители ей сами покупают, а цепочку мы подарим.
-А не рановато цепочки золотые дарить? Ей ещё только двенадцать лет. Потеряет, или отберут. Вот вырастет, тогда и к месту подарок будет.
- А чего ж ты своей Маринке серьги золотые купил, ей всего десять лет. И вообще, у меня одна внучка, а у тебя две. Значит, подарков больше твоим надо покупать.
- А чего было не купить, мне тогда регрессных заплатили сто двадцать тысяч. Я и тебе кольцо золотое купил, забыла, что ли?
- Ладно уж, потом разберёмся с подарками. Резину надо на машине поменять, совсем лысая, ездить скоро страшно будет.
-Ни фига себе, зять на твоей машине ездит, а мы резину ему должны менять. Мы за прошлое лето всего один раз на машине ездили, а они на ней и на Алтай, и на море, всё на ней и на ней. Вот пусть сами и покупают резину. Любят кататься, пусть и саночки возят.
-Ладно, чего раскипятился. Давай уж её совсем им и отдадим. А ездить будем на твоей. Она у тебя новая, резину пока менять не надо.
- А я,может, свою машину сыну отдать хотел? Почему нет? Я с ним просто поменяюсь, ему своего Форда отдам, а он мне свою девятку. Она не старая, мне пойдёт.
- Идиот! Чего это мы на старой девятке ездить должны, а сынок твой на новом Форде? Я Ленке  с Пашкой  машину просто поездить даю. А ты, вон чё удумал-поменяться!
-Так! Машина моя, чего хочу, то и делаю! Машина моя! Я сам её купил! И ты к  ней не лезь!
-Ладно уж! Чего орать-то. Делай, как знаешь. Давай дальше считать. В этом году у меня юбилей, надо бы отметить, как думаешь? На следующий год твой юбилей, тоже будем отмечать.
- До того юбилея ещё дожить надо. Давай лучше, вместо юбилея, в Турцию поедем, отдохнём. Я там ни разу не был.
- Ты много где не был. Что ж теперь везде ездить, что ли? На юбилей денег подарят, вот и поедем.
-К бабаю на хрен мы поедем, ты уже себе на юбилей подарок заказала, шубу норковую тебе, видите ли,надо. Дырковую тебе шубу! У тебя в шкафу их уже две висят, на фига тебе третья шуба.
-Тоже мне, шубы. Каракулевой в обед сто лет, а нутриевая вся облезла уже, стыдно в люди выйти. А тебе дублёнку новую купим. Я на рынке видела, от настоящей не отличишь! Дёшево и сердито.
-Вот сучка! Себе , значит, норковую шубу, а мне дублёнку искусственную. На хрен она мне нужна! Вон себе, возьми и купи плюшевую жакетку, моя бабушка такую носила.
-Ага, вон ты как заговорил! А раньше, помнится, сам говорил, что мне надо бы шубу новую купить. А теперь, стало быть, мне ничего не надо!
- Ладно, не ори. Пусть уж будет шуба. Но в Турцию всё равно поедем.
-Как скажешь, дорогой. А может, спальный гарнитур купим? Чего на этом раскладном диване спать. Я видела в Громаде, недорогой. И кровать огро-о-мная! А то ты храпишь ночью. А так, я отодвинусь на другой край и ладненько.
- А ты так не храпишь! Сама такие рулады выводишь, хоть  уши затыкай. С присвистом и воем храпишь.
-А ты носки разбрасываешь свои вонючие! Аж тошнит. Сроду ни у кого таких вонючих носков я не видела!
-А чего, много носков нюхала? Так они, вроде, у всех одинаково пахнут. Ни у кого ноги духами не потеют. Или ты встречала кого с пахучими ногами?
-А ты, когда ешь, то чавкаешь. Были с тобой у Родионовых, со стыда бы сгорела, прямо, Нинка на тебя так глянула!
- А сама-то чай пьёшь, как купчиха, с  блюдечка, и швыркаешь на всю квартиру. Только брызги в разные стороны. Хорошо, хоть не в гостях!
- А ты… Ты, когда водку пьёшь, так противно зажмуриваешься, а потом выдохнешь - Х-ха! Прямо, как алкаш какой!
-Это я –алкаш! Это муженёк твой бывший, алкаш!. Он потому так рано и прибрался, что водки не в меру хлебал. Так и сгорел. Или захлебнулся? Чего-то я уже и не помню.
-Надо же, чего вспомнил! А сам, помнишь, в прошлом году , тебя в больницу возили, из алкогольной интоксикации выводить! Пять тысяч псу под хвост за одну ночь заплатили! Убила бы за такие траты!
-Не твои же деньги, чего вопишь-то? И вообще, ты такая горластая, как я с тобой жить буду! Ежели ты так каждый день орать будешь, это ж  повеситься можно.
-Глядите на него! Ещё ни один не повесился!
-А, так не один, стало быть, я у тебя. И носки у других не воняют, и не вешался никто. Это ж сколько у тебя мужиков-то было?
-Ты чего городишь? Ты чего считаешь? А сам сколько баб перебрал, пока со мной не стал встречаться? Это я только троих знаю! А несчитано, с десяток, поди будет?
-Не хрен моих баб считать!
-А ты моих мужиков не считай!
-Шалава!-
-Сам козёл!
-Да пошла ты!
- И ты туда же!
    Вывод- не садитесь никогда считать общий семейный бюджет!