Один день в общаге ч. 3

Часть 3

Залетая на свой этаж, я услышал громогласный, в четыре глотки хохот из "курилки" -
отгороженного закутка в конце коридора.Обладателями четырёх голосов были, естественно,
Михась Кондратов, Никита Ульянов, Саня Бойков и Лёха Козаренко. Даже думать долго не
пришлось.
-...И тут жена входит! - успел я услышать концовку рассказанного Некитом анекдота, предже
чем присутствовавшие разразились хохотом.
Надо же мне было именно в этот момент войти в курилку!
Увидев меня, они обрадовались ещё больше:
- АААА! Наездник вернулся!
- Конница полководца Царенко!
Давясь от смеха, пацаны рассказали, как вышли из общаги и увидели Тимофея,сидевшего на
мопеде и размахивавшего костылём, как шашкой, у меня над головой.
- Конница Буденного, б**ть! - подытожил Некит.
Мы стали обсуждать наши планы на остаток дня, не испоганенный учёбой. Решено было сначала покушать, потому, как на пустой желудок и трезвую голову такие вопросы не решаются. Строго говоря, в Бауманке вообще мало вопросов, которые решаются на трезвую голову, а уж в нашей компании, где 0.0 % трезвенников... Денег было немного, решено было отправиться в обитель бесплатной пищи, магазин Ашан.
Мы, иногородние, "понаехавшие" студенты, были сначала крайне удивлены тем, как москвичи едят и пьют в магазинах, принося на кассу одни пустые обёртки! Всё не как у людей! Однако довольно быстро удивление сменилось практическим интересом. Мы же, всё-таки гости столицы. Вот пускай и угощают!
Перспектива топать от Бауманской до МКАДа пешком нам как-то не улыбалась (Хотя близился
вечерний час пик, и пешком мы, чём чёрт не шутит, могли добраться не в пример быстрее:)). Моё предложение использовать мопед что-то не встретило отклика в народных массах, поскольку мопед был один,места, соответственно, два -  а бесплатно покушать хотели все! Решено было выбрать менее удалённый "Ашан"  на Электрозаводской и двинуть туда всей толпой из пяти человек...
Марш-бросок до Ашана. Ничего интересного. Как обычно, поплевали с Электрозаводского
моста.Была у нас такая игра, харкнуть в проезжающий снизу поезд с таким  рассчётом, чтобы локомотив налетел лобовым стеклом на плевок. Не такая уж лёгкая задача, но настоящие бауманцы могут попасть во что угодно. Особенно в неприятности.
Перед входом в Ашан, мы провели осмотр карманов и рукавов одежды на предмет их полной
свободности от ненужных вещей. Вещи, признанные ненужными,в том числе и кошельки, мы сложили в необъятных размеров рюкзак Михася, который он потом сдал в камеру хранения. Ну всё, пустые карманы, ещё более пустые желудки - можно идти в магазин.
Меня, как истинного понаехавшего провинциала, размеры Ашана приводили в ступор, из коего
меня можно было вывести только помахав под носом чем-нибудь вкусным.
Мы шли до Электрозаводской так долго, что я - вот досада - опять протрезвел... До ужаса
хотелось исправить ситуацию, но тут я увидел необъятную полку, уставленную энергетическими напитками. Я никогда не покупаю их, так как мне просто органически не удаётся понять, как эта маленькая бесполезная баночка может стоить столько же, сколько почти четыре литра бензина. Но поскольку я в Ашане...
Я не спеша снял с полки четыре банки энергетика (больше не поместилось в руки) и положил их в тележку к пацанам. Потом взял пятую и вслед за компанией отправился в соседний ряд. В нём было что-то вроде чистящих средств - одним словом то, что не едят каждый день (да и вообще!), и где было меньше народу. Там мы подняли наши банки "за успешное начало вечера", торопливо осушили их, спрятали опустевшую тару за упаковку подгузников и двинулись дальше.
Безалкогольные энергетики, это, конечно, хорошо. Но что-то, чёрт возьми, хочется выпить! Я отделился от пацанов, пока больше занятых подбором насущных товаров (или они задумали что-то на вечер?..) и бодрым (Точнее, благодаря энергетику,уже попно-скипидарным) шагом припустил в отдел алкоголя. 
Раздолье истинного бауманца... Повсюду стеллажи с дорогими напитками, различной выпивкой и просто пойлом. Видимо, из-за тесного соседства с несколькими общежитиями МГТУ, ассортимент в этом отделе не просто радовал,а повергал в благоговейный трепет. Голова моя вращалась, словно шеи и не существовало вовсе. Жаль, что у меня не восемь глаз и столько же глоток!
Так, так, что же выбрать?! Москвичи уже начинают подозрительно поглядывать на озирающегося провинциала. А, начнём с этого!
Схватив две бутылочки дорогущего кукурузного пива, которое я вряд ли стал бы покупать на
собственные деньги, я отошёл в приятной компании этих двух бутылок за соседний стеллаж и
осушил их одну за другой. Ещё один заход... Бутылка с перцовкой лишается части содержимого и возвращается на прежнее место. А теперь, для полноты картины, подхожу нетвёрдым шагом к стеллажу с пойлом (Что я, не бауманец, что ль?!), беру две баночки "Ягуара" и уже неспешно потягивая из одной, возвращаюсь к пацанам. Найти их не составило труда: Они стояли в очереди в табачный отдел... Единственный отдел Ашана, из которого нельзя было ничего украсть - в нём был свой продавец и своя касса. Как обычный маленький магазин, но внутри супермаркета. Очередь неестественно длинная для буржуйской столицы. Отстояв довольно длинную очередь, пацаны узнают, что нужных им сигарет здесь нет (супер-пупер-дико ментоловые Мальборо, строго говоря, они вообще редко где попадались.) Покинув отдел, мы отправляемся в основной зал заедать своё горе.
Пацаны не особо скрываясь поглощают любимые продукты, я же ищу вещички поменьше и подороже, иной возможности попробовать которые у меня никогда не будет. Чисто машинально веду счёт съеденному и выпитому в денежном эквиваленте. Выпитые вперемешку напитки дают о себе знать, и рассчёты даются мне всё труднее. На очередной сырокопчёной колбаске и пятиста рублях я бросаю это занятие.
Попутно я ещё и прихватываю в необъятные карманы всякие вещички, которые могут пригодиться в общаге и несъедаемые на месте: ветчину, сыр, икру, творог и прочее.
На кассе, пока пацаны пробивали честно сделанные покупки, я так громко и нетрезво
рассказывал что-то Михасю, что когда я вышел, случайно натолкнувшись на охранника, на его лице было нескрываемое облегчение. Даже знай он, сколько снеди набито в моих карманах, он наверное, предпочёл бы не связываться - так я надоел ему за своё двухминутное пребывание на кассе.
На выходе из магазина, метрах в пяти от касс, стояли маленькие столики, на которых удобно упаковывать покупки. Видя, что пацаны складывают купленное в необъятный рюкзак Михася, я тоже начинаю освобождать свои карманы от украденного на глазах у охранников. В ответ на предостерегающий шёпот пацанов, что, дескать, палишься, приятель, я громко ответил, что мне пох**, и вообще...
Не знаю, каким чудом ни один из охранников у касс с пяти метров не разглядел, чем я
занимаюсь. Говорят,пьяным, и дуракам везёт, а поскольку я сочетал оба этих качества...
В общем, когда вся добыча очутилась в рюкзаке, на меня накатило мучительное понимание того, что среди честным трудом украденных продуктов не оказалось сгущёнки. Я ломанулся обратно в Ашан, но бдительный и разумный Санёк Бойков схватил меня за куртку,в доступных выражениях объясняя, что я не самый умный на свете человек, и что у меня есть все шансы попасть в лапы охраны. Я с деликатностью БТРа отбился от него, обнадёжив криком "Я мигом!" - и по неровной траектории вломился в Ашан через кассы. Ища путь к молочному отделу, я опять ненароком пробежал через алкогольный отдел, схватил бутылку не помню чего, и, дозаправляясь на ходу, ринулся к цели. Вот и оно! Банка отличного сгущённого молока никак не желала залезать в боковой карман, но титаническими усилиями мне удалось её втиснуть, да так, что она едва угадывалась снаружи. После этого я неуверенно двинул к кассе и, в ответ на вопросительный взгляд кассирши (мол, чё без покупок), я, вперившись в неё стеклянными глазами, неуверенно пробубнил:
- Скажите, а... У вас есть... это, "Капитан"?
- Молодой человек, сигареты у нас продаются в табачном отделе, внутри торгового зала!
Я обречённо посмотрел назад.
- Да нууу. нееет. Мнеее вааааще, лень туда ииитти. Ну вас - ы-ык! - на хер!
И, придерживая карман, почти выполз из магазина. Мне показалось, пацаны глядели на это с
облегчением.
Свежеобретённую сгущёнку я закинул в рюкзак Михася, впервые с момента входа в Ашан позволив себе полностью расслабиться.... Лучше бы я этого не делал. Зелёный змий тут же догнал меня и нанёс почти смертельный подзатыльник. Оказывается, по сравнению с тут же наступившим состоянием, моё предыдушее состояние можно было назвать трезвым!Волоча ноги, напевая  (точнее, завывая) что-то я двинул за маячившим впереди богатырским силуэтом Некита. Разглядеть что-то ещё в силу алкоголя и наступающей темноты я был уже не в силах.
ОБратно мы возвращались какой-то незнакомой дорогой (или это мне так казалось). Как позже выяснилось, Санёк с Михасем просто решили дать небольшой крюк и зайти в маленький магазинчик на краю района Басманный за так и не обнаруженными сигаретами. Пока мы дошли до этого магазина, друзья трижды удержали меня от перехода на красный свет и один раз отклонили моё предложение у*бать ногой по двери маленькой каморки в подземном переходе, в которой жили бомжи.  Зачем мне понадобилось беспокоить обездоленных, я и сам толком не мог объяснить.
Когда мы дошли, наконец, до магазина, Михась с Саньком приобрели желанные дико мятные
"Мальборо" и довольные вылезли на улицу с целью своё приобретение отведать. Я тоже разжился у них штучкой, настолько сильно пахнущей мятой, будто вместо табака в неё была набита жевательная резинка. Закурил... У-ух!!! Горло обдало морозной волной, а зелёный змий стремительно улетел, буквально выкуреный ядрёным ментоловым дымом. Из состояния "Весело, но уже не на ногах" я весьма быстро перешёл в состояние "Весело, но ещё не падаю". Судя по глазам Михася,размерами напоминавшим глаза героев японских мультиков, сигареты ему тоже пришлись по душе.
Вот мы снова на Электрозаводском мосту. Не сумев найти среди пацанов подельников для
незаконного завладения стоявшим на обочине бульдозером (Что за приступ благоразумия?! какой Мичкин их сегодня укусил?), я удручённо плёлся сзади. Неожиданно, я разглядел на голове Лёхи странный аксессуар, а именно - наушники. Проблема заключалась в том, что они, похоже, не воспроизводили музыку, а защищали закалённые казахстанским солнцем уши Лёхи от московского холода. Полный искреннего рвения помочь другу и скрасить его скучную прогулку, я незаметно подошёл сзади, поднёс руки к наушникам и что было сил забарабанил в них ладонями с криком "БУМ-БУМ! Басы качают!..". Лёха молниеносно обернулся и я отхватил дружеский тычок кулаком под рёбра. Будь я трезвым, эксперименты на этом бы и закончились. Однако, "если бы у бабушки был х**"!.. Поэтому, отступив на несколько шагов и потерев ушибленные об Лёху рёбра, я собрался с силами и вновь метнулся вперёд чтобы организовать другу музыкальное сопровождение. На этот раз Лёха применил, наряду с серией коротких ударов, недюжинное красноречие, сводившеся к фразе "Ты зае**л, б**ть!!!". Что поделать, на этот раз ему удалось меня убедить :) По инерции повторив манёвр всего один раз, я спокойно пошёл рядом с друзьями, которые уже прикидывали, кто из нас пятерых в этот раз попадёт плевком в стекло локомотива.
Вот мы снова в общаге, и настала всеми любимая пора накрывать пир для пяти человек. Обычно это происходило ранней ночью (по обыкновенным меркам; для нас это было время ужина) в комнате у Михася и Сани. Не то, чтобы она была такая большая - просто так уж сложилось. А кофейно-сигаретное радушие хозяев заставляло забыть даже о смердящем холодильнике. Впрочем, тем, кто не пребывал каждый день в этой комнате, например первокурснику Максиму Лойко, этот холодильник даже нравился. Бывало, Макс чинно зайдёт в комнату, деловито спросит что-нибудь, например, смогу ли я вместо него сдать зачёт по английскому, а в середине разговора вдруг распахнёт настежь холодильник и, задержав дыхание, выскакивает из комнаты с диким хохотом...  Все попытки хозяев изловить этого диверсанта не приносили никаких успехов. Макс намертво баррикадировался в своей комнате. Даже его сосед по комнате Юра Великий (Это не кличка, а самая что ни на есть настоящая его фамилия! Её комизм усиливался тем, что парнишка был около 150 см ростом.) в бессилии разводил руками и отправлялся проводить время ко мне или в воняющую комнату Санька. (К слову сказать, зачёт, прикинувшись Лойко, я всё-таки сдал. Чуть не подвела меня обворожительная девушка, дивным голосом спросившая, как меня зовут. Крови,
ушедшей в промежность, на какой-то там мыслительный процесс уже не хватало, и в ответ ей, я радостно протянул: "А-ас... Максим!". Но обошлось. В общем, Максим, с тебя до сих пор бутылка!!! ).
Из памяти может стереться практически всё: радости, печали, какие-то бытовые воспоминания... Но что совершенно точно и неизменно будет жить во мне до последней моей секунды - это жареные пельмени от Михася. Небесная мана и деликатес бауманской кухни. (роллы и отбивные, прожаренные на горящем коньяке от тов. Царенко не в счёт. Он не в нашей "весовой категории"!).
В данный момент от пельменей нас отделяло отсутствие пива, майонеза и... самих пельменей. Ведь, не желая открывать холодильник, парни приобрели лишь те продукты, которые не портятся при комнатной температуре.
Сообща мы стали решать, кто же, всё-таки, двинет в магазин. Всем хотелось кушать, но идти не хотел никто. Пельмени уже начали превращаться в недосягаемую мечту, но тут я вспомнил одну крайне приятную вещь. Дело в том, что сегодня после учёбы Кирилюк справедливо рассудил, что ехать средь бела дня по улицам Москвы, искушая ментов, ему не стоит, и попросил разрешения на время оставить свою машину во дворе общежития, в чём я ему, естественно, не отказал... Кирилюк сунул мне ключи и уехал на метро... Теперь его машина могла стать транспортным средством на всю команду!..
Быть моим попутчиком согласился только Некит, остальные вежливо и почти без мата намекнули мне на отсутствующее водительское удостоверение. Тем лучше. как говорится, Михась с возу - машине легче :).
Мы с Некитом погрузились в машину, закурили и не спеша выехали из двора общежития. Вёл я
машину на удивление спокойно, без лихачества, которое было бы уместным после всего выпитого. Наконец мы подъехали к "пятёрочке", которую я выбрал насколько возможно более удалённую от общаги, чтобы хоть как-то оправдать использование машины. Пролетев отличное место для парковки, я начал резво сдавать назад.Сзади раздался отчаянный гудок и какой-то буржуй на джипе облетел меня по встречке. Я, естественно, не обратил на него никакого внимания и продолжил увлевакательный процесс парковки.
Я выключил двигатель, для чего потребовалось подёргать за висящую на проводах контактную
группу от замка (Заводилась машина без всякого ключа; ключи служили лишь для открывания
дверей...). Захлопнув двери, мы с Некитом ещё раз констатировали, насколько удобная штука - ваз-2107 и рванули в магазин... Двери же так и остались незапертыми... Налетай, не скупись, угоняй живопИсь. Заметили мы это только по возвращении. Сейчас же нас ждало куда более интересное дело... Нужно было произвести продовольственную дефлорацию Пятёрочки, то есть, уверенным движением прорвать её защитные системы, в первый раз проникнуть в изобилие продуктов и ещё получить от этого проникновения как можно больше. В "пятёрочке" охранные меры были довольно крепки, поэтому таскал оттуда лишь Царенко. Однако после покорения чужого хачик-мобиля, ко мне почему-то пришло ощущение, что в этом городе мне всё подвластно... Ну, или почти всё. Кроме любви, удачи и своего финансового положения.