Акварельная история...

Акварельная история

Посвящается Диме, моему другу,
которому удается вольно-невольно поднять мне настроение в те моменты,
 когда  все кажется пасмурнее самой осенней тучи.
Поэту, вдохновляющему, меня своими не обыкновенными стихами.
И просто дорогому для меня человеку. 

Поверь, что жизнь - не снов игра,
Не сказок темный лес.
Как часто мелкий дождь с утра
Сулит нам день чудес!
«Жизнь»
Ш. Бронте

1
Солнечный лучик пробился сквозь неплотно задернутые шторы и проложил себе тонкую золотую дорожку света. Недолго думая Алена протянула руку к теплому лучику и на лице у нее заиграла довольная улыбка. Конечно, счастье состояло не только в тепле солнечного луча, самой его главной причиной было наступление весны, и хотя сегодня было уже одиннадцатое марта, девушка продолжала радоваться, как и в первый день. С каждым днем в груди нарастало все более странное чувство беспричинной радости, безмерного счастья и она, как ни любила весну, все-таки не могла понять, отчего та, вызывает в ней столько эмоций. Когда она шла по улице и смотрела на прохожих, каждому хотелось улыбнуться. От чего такое желание? Это было сложным вопросом, а точнее вопросом без ответа – просто хотелось и все. Еще хотелось петь и бегать и хотя с последним проблем не было, школа и игры на переменах, несмотря на то что она была уже в десятом классе давали ей набегаться вдоволь, но ей все равно было мало. Одно дело бегать с одноклассниками или наоборот убегать от кого-то, совсем другое пробежаться просто и без причины, выйти, скажем, в поле, набрать в грудь побольше воздуха и побежать навстречу теплому весеннему ветерку и ярким солнечным лучам. Петь же хотелось постоянно, и даже не особенно важно, что именно петь – можно и что-нибудь незатейливое – главное, что б это было веселым и легким. Как весенние трели птиц. Еще хотелось все свободное время проводить в парке – просто сидеть там и читать, что-нибудь сочинять, а можно просто смотреть на то, как возиться малыши, играя друг с другом.
Но это, то чего хотелось, в действительности же было много уроков и сложных нерешенных вопросов, и хотя они и не мешали хорошему настроению, но перед сном все же напоминали о себе.   Сейчас был один из тех моментов, когда к реальности было необходимо вернуться, несмотря на все протесты беззаботности и веселости. Нужно было готовиться к очередной контрольной работе по алгебре, а вместо этого Алена только смотрела в окно и рисовала на полях тетради. Рисовать хотелось почти так же сильно, как и петь, но только к последнему не было способностей, хотя это и не особенно ограничивало – симпатичными сердечками было зарисовано почти все свободное место. Нет, ни в кого она не влюбилась, хоть весна уже и вступила в свои права, но чувство влюбленности так и не приходило. Иногда Алена с интересном думала, что бы стало с учебой, если при таком настроении она еще и влюбится? Ответом возникали только недовольно-нахмуренные лица родителей.
Но что поделаешь?- Ответ на реакцию родителей пришел сам собой.- Весна она такая одна, и влюбленность моя больше может не повториться, а алгебры и физики в моей жизни будет еще очень много.
И все-таки сейчас Алена была не в парке, а в своей комнате и на столе перед ней лежала тетрадь с примерами, а не блокнот с любимыми стихами. Решив что «из этой тучи дождя не будет» девушка отвернулась от вычислений и сосредоточилась на теплом луче, удобно расположившемся на ее запястье. Ощущение было приятное  и заставляло все более уверенно думать о том, что уроки не куда не денутся, и было бы неплохо проветрится – ведь на улице такая чудесная погода, сидеть сейчас дома взаперти? Ну и что может быть хуже? Алена согласно кивнула своим мыслям, но тут о себе напомнил компьютер – пришел ответ от ее друга по переписке.
Пробежав немногочисленные строчки глазами девушка мысленно махнула на это рукой и напомнив себе о намерении проветрить мысли и покормить уток пошла собираться на прогулку.

2
Снег почти растаял, кругом были лужи и текли ручьи, и стоило труда дойти до дома, не извозившись и не промокнув, но аккуратность и рассудительность подошла бы кому угодно, но только не ей. Не Алене. Везде текли ручейки и она не удержавшись  пробралась к одному из самых затопленных мест. 
Конечно, это не в лесу летом и не где-нибудь в парке, где чисто, но все же…- Девушка недолго думая поставила на нетерпеливый и журчащий поток самодельную бумажную лодочку. Наконец удостоверившись, что та не перевернется Алена, кое-как выбралась из окружавших ее луж и дальше пошла в школу. Вообще-то времени у не было уже не много, не больше десяти минут и как бы она не захотела теперь бежать, раньше половины второго урока ей было не добраться. Виновата опять же была весна – слишком хорошее было утро, чтоб поехать на транспорте и, решив, что если не будет идти слишком медленно, то успеет, девушка пошла пешком. Возможно, расчет был даже верным, она, может быть, и успела бы в школу, опоздав не больше чем на десять-пятнадцать минут, но вокруг теплела весна, все просыпалось, и идти быстро, и пробегать мимо всего, что окружало, не было ни капельки желания.
-Так и знала, что сегодня мне не до школы.- Алена посмотрела на часы которые показывали уже половину девятого.- И первый урок скоро закончится. И что же, теперь идти только для того что бы послушать про Деепричастия и Джоули? Нет, ну уже ни за что. И ни чего страшного не будет, если я один денечек пропущу…- Последнее прозвучало немного неуверенно, но вспомнив что «весна одна такая» решила не думать о том, что вместо оценок в журнале будут красоваться буквы «н».
В парке снег еще лежал не большими темными сугробами и слегка навевал воспоминания о зиме. Но о зиме думать не хотелось – она была в этом году немного странной, чудаковатой, но и хорошее в ней было определенно. Девушка задумалась над тем, со сколькими людьми она познакомилась за последние три месяца – список не маленький. Впрочем, почти ни с кем она так и не сдружилась, все остались только приятелями. Если говорить о друзьях – Дима?- Алена задумалась над тем можно ли назвать его другом. Наконец вспомнив не короткую интернет-переписку и их разговоры, она решила:
-Да, определенно можно,- Наконец проблема была разрешена, и она на минутку задумалась над тем, занес  ли бы  в этот список он ее? Вопрос был не из простых, и отвечать на него было не ей, но все же что-то подсказывало, что на подругу она пока «не тянула».
-Это ерунда, не так уж и хотелось…- Каким-то образом обида все-таки просочилась в мысли, но быстро сообразив, что ей там не место, Алена выгнала ее насовсем. Нечего ей там делать. По крайней мере, теперь. И все же…
Алена достала книжку, которую недавно взяла в библиотеке, ей повезло – книга была вытянута с полки наугад, но оказалась под стать весеннему настроению. Начав читать, ее уже не покидало желание по примеру Крота пойти кататься по реке на лодке. Только, к сожалению не реки, не лодки не было. Зато было воображение. И девушка нетерпеливо присоединилась к персонажам.
Рассказ оказался увлекательным - она даже не сразу заметила, когда через четверть часа к ней подошли. Зато память услужливо подкинула пару фотографий увиденных в интернете для того что бы девушка поняла кто перед ней -  рыжие, ярко рыжие волосы – как солнышко – невольно мелькнуло в голове. И веснушки. И глаза – точно, зеленые – изумруды? Нет, не подходит, как весенняя трава, чуть темнее – сочная весенняя зелень. – И все это пришло в голову не дольше чем за секунду, следующей мыслью промелькнул вопрос о том, что его бы позабавило такое описание. Но ведь…
-Привет! – Голос мне понравился, правда я его уже слышала на аудио, но компьютер…- как-то это все не по-настоящему. Вот сейчас да – понимаю, что мне действительно нравится.
-Привет!- Мысли в миг из ясных и уверенных в полминуты превращаются в спутанную паутину. Ну и как вам это? Вообще-то я хочу и дальше себя чувствовать уверенно, но, похоже, это право будет принадлежать безраздельно только ему.
 «Нечестно»- Мелькает в мыслях, но уже не имеет значения.
- Я Дима, помнишь? – Улыбку я знаю, хотя и сфотографированную, но сейчас она куда красивее. Не слишком ли я увлеклась? Да, пожалуй, слишком, больше не стану рассказывать про то, какой он, все равно все самое важное я уже сказала.
-Да, конечно. Неужели я могла забыть?- Я чувствую, как улыбаюсь, и настроение взлетает до «выше уже, кажется некуда».
-Ну, бывает, может, не узнала.
-Еще как узнала, просто…- Просто что? Рассказать, как с фотками его сравнивала? Ни за что.
-Что?- О, я могла бы с уверенностью сказать что этот вопрос последует – не стойло добавлять этого «просто». Вопросы он задавать любит, и ответы на них получать тоже, только я сейчас не могу придумать ответ.
-Ни чего особенного,- Очередная улыбка, где-то я читала, что можно всякими жестами увести в сторону от темы, правда что-то мне подсказывает, что здесь это не сработает. Браво! Оказываюсь права.
-Ну, начала же, значит, есть что сказать.- Улыбка. – Всегда лучше говорить, о чем подумала.
Я тут же представляю, что бы стали думать обо мне окружающие, если бы я стала им выкладывать все что в мыслях. Картина оказалась чересчур потешной – и я не сдержала смешок.
-Смешно, да? – Улыбка. – И чем я тебя развеселил?- Улыбка. Даже пожалуй много улыбок.
-Не ты,- Теперь моя очередь улыбаться.- Просто подумала о том, что бы решили люди, начни я им все рассказывать, как есть.
-Что, все так серьезно?- Теплая улыбка, а еще добрая. 
- Не люблю этого слова, оно…
-Не весеннее? – Хм, и даже у меня не получилось бы лучше…
-Да точно, очень точно – не весеннее.
-А какие слова у тебя есть для весны? Только так, что б совсем для весны, и больше ни к чему не подходили.
-Нужно подумать. – Мне, правда, нужно подумать, это интересно, мне не приходило это в мысли. Но кое-какие слова я знаю наверняка:
-Радуга. А еще оттепель, и сосульки.- Кажется, он согласен со мной.
- А я бы добавил жизнь и одуванчики.- Очередная улыбка, но на этот раз в ней есть, что-то еще чего я пока не могу отгадать. – Как тебе?
-Звучит здорово.- Я совершенно согласна – особенно про одуванчики. 
И пауза - как рекламная, только сбежать не возникает желания. С минуту или полторы мы рассматриваем оживающий парк – кажется за последние двадцать минут нашего разговора, он очень даже преобразился, или кто-то его преобразил? Кто-то? Но я-то знаю ответ на этот вопрос…
-Прогуляемся?- Голос отвлекает меня от раздумий, и я не мешкая соглашаюсь. Радость, та, что была во мне меру дней назад уже даже в сравнение не идет с той, которую я чувствую сейчас.

3
Все эти последние несколько дней – они чудные, или чудесные. Хотя вообще-то кажется дело не в днях, а во мне. Я будто стала смотреть на все по-другому, или словно за меня кто-то начал смотреть и показывать, то чего я до сих пор не замечала. А если говорить об изменениях – то единственное, что изменилось, это то, что я больше начала общаться с Димой. После той прогулки – я бы могла сказать, что мир перевернулся, но он не перевернулся вовсе, просто стал другим. Каким-то образом мне время от времени удается посмотреть на мир его глазами – я ни когда не писала стихов, а недавно, как и он, попробовала и у меня, кажется даже, что-то получилось. Хотя я все равно ни когда не дам их ни кому прочесть – читая стихи Димы – мои кажутся мне сочинением первоклассника. Еще у меня теперь получается не просто радоваться, но даже дарить ту радость, что во мне, тем, кто меня окружает. Не хочу петь ни кому дифирамбов – это против принципов - но кажется это тоже его заслуга. За то время пока мы гуляли, он, кажется, просто заразил меня счастьем, и теперь оно во мне. Думаю это справедливо – делится им, что я и делаю.
Вообще-то все мысли Алены были не об этом, она уже несколько дней думала о другом, в чем себе бы ни за что не призналась. Правда иногда настоящие мысли все-таки прорывались – например, на алгебре, где нужно слушать и вникать – неожиданно возникал его образ. Выкинуть из головы было жалко по двум причинам – одну из которых признать не возможно, а вторая в том, что образ был куда лучше тригонометрических подстановок.  Время, которого обычно было очень много, незаметно стало исчезать, несмотря на то, что дни становились больше, а темнело все позже и позже. Куда оно уходило? Это тоже было тяжело признать – оно уходило частенько на мечты и фантазии. Особенно тогда когда было пора ложиться спать – ложилась как обычно, а засыпала только к середине ночи.
Все это могло бы говорить про влюбленность, но было «но». Как раз в день встречи в парке Алена уже влюбилась, в одноклассника, и пообещала себе не быть ветреной и не влюбляться снова всего через два часа. Правда если бы все зависело от наших «хочу» и «не хочу»…
Замигало сообщение от Димы – ну вот, с легкой грустью подумала Алена, - какое-то сообщение, а я уже счастлива. Так не пойдет.
И быстро набрав пару предложений, вернулась к записям по истории. Учебу она запустила – это было фактом, и исправлять положение нужно было немедленно. Именно этим она и занималась последние два дня – хотя толку и было из этого всего – ничего.
-Пошли гулять? Погода отличная.- Алена задумалась – пойти гулять, значит нарушить обещание – значит быть ветреной.
Но ведь все равно же не учу, а просто трачу время.-  Я пожала плечами.- Лучше уж гулять, чем просто так гипнотизировать тетрадь – результата все равно нет как не было. Хотелось бы, что б еще и родители это поняли- поняли и не возмущались при проверке табеля.
Что поделать если весна и если он завет гулять?- Вопрос был риторическим и адресованным себе, но задать его хотелось именно родителям. Жаль, что было не возможно.
-Хорошо. В парке через час?
-Да.
-До встречи!
Я начала собираться, и все это время у меня из головы не выходили некоторые мысли – во первых мне хотелось взять себя в руки – я заметила, что стала волноваться слишком часто и каждый раз именно когда с ним общалась. Обычно волнение было чем-то странным, а тут принимало форму чего-то естественного и самого собой разумеющегося. Второе опять же было связанно с первым, а третье со вторым, но все эти мысли – я не хотела что б они были, не хотела их думать, не хотела что б они меня волновали. Не хотела быть ветреной, я не хотела влюбляться в него, я хотела дружить. Только и всего.

4
-О чем ты думаешь, когда молчишь?- Он задавал как всегда те вопросы, на которые у меня не было ответов, те, о которых я не думала.
-Не знаю даже, представляю себе обычно что-то…
-И сейчас, представляла?
Я вдруг поняла, что последние минут семь шла молча и даже не заметила, как он перестал что-то рассказывать.
-Ой! Извини, я кажется, задумалась.
-Ерунда, но было бы интересно увидеть мысли другого человека. Представляешь, смотришь в них, а там ты.- Дима засмеялся, а я порадовалась тому, что его желание неосуществимо. Хотя да, было бы интересно, особенно мысли некоторых людей…
-Было бы здорово,- Наверняка согласится, стоит, едва ли я настолько правильная, чтоб не хотеть этого. Да  я ведь и хочу, особенно…
-Думаю, это бы многое решало, увидел мысли человека и в миг все понял. Как на ладони? И сразу нет сомнений.
-А если мысли увидеть будет не…приятно? Вдруг вызовут не самые лучшие впечатления? Тогда…
-Тогда это все равно многое бы решало, или объясняло.
-Мне кажется Дим, что есть много других возможностей увидеть мысли людей, не обязательно для этого заглядывать им в голову.- Почему-то сейчас я понимаю, что это действительно так. – Иногда мне кажется, что я вижу твои мысли, они в стихах. Иначе бы ты не писал их, если бы не было этих мыслей. Так что  твои мысли на ладони.
-Интересно…- Теперь его очередь задуматься, но ведь порой мысли и правда, очевидны, а стихи – это, пожалуй, как душа на изнанку. Жаль иногда невозможно понять причину этих мыслей.
-Да, наверно ты права.- Он молчит несколько секунд, а потом я вижу одну из самых красивых улыбок, а еще я знаю, что за ней последует. Определенно.
-И что ты видишь в моих стихах? Какие у меня мысли?
Не ошиблась. И отвечать, не готова, точнее не могу. Или могу, но не хочу ошибиться, кто знает, часто все кажется не таким, каким является на самом деле. А в последнее время – эта привычка додумывать за всех и подавно все портит.
-Тяжело объяснить,- Чистая, правда, объяснить и вправду нелегко.- Я скорее это чувствую, что-то внутри подсказывает, о том, что в твоих мыслях, или о том, что ты чувствуешь, это странно, правда?
-Кажется так.…А о чем думаешь ты?
Вопрос на засыпку -  лучше не придумать. Правду сказать? Стоп, не чего мне говорить, нет ни какой правды, потому что придумывать ответ я не собираюсь. Почему бы не сказать о чем думаю? Это не страшно, особенно если не говорить про некоторые мысли. Вроде и откровенно, но и самое личное остаётся при себе.
-Много о чем, часто думаю о весне, о том, как все оживает. В этом что-то есть, волшебное что ли?  О том, что еще будет, о том, чем хочу заниматься. Наверно так. Об учебе думаю, теперь это моя самая проблемная тема,- Я улыбаюсь, вообще-то я уже сообразила, что увести в сторону проще, чем говорить «начистоту» о собственных мыслях. Хотя это не честно – я ведь считаю его другом.
-Значит ни о чем, и ни о ком конкретном ты не думаешь?
-Нет.- Да, да, да, думаю, конечно. Что за вопрос?!- Нет, пока сплошные абстракции.
Он улыбается - либо я плохая актриса, либо уже пора бы начать о чем-то «конкретном думать».
-А я вот думаю о конкретных вещах, даже представляю их себе. Например, мои стихи -  точно знаю, что со временем опубликую их, или моя группа – думаю, в ней уже есть, что-то толковое, и уверен, что со временем она будет только развиваться. Думаю про своих друзей – уверен, что наши пути будут лежать рядом.
Хм, хотелось бы и мне хоть долю  этой уверенности.
-Это здорово, но все равно звучит расплывчато – ты в поиске, а когда ищешь, ни когда не знаешь, что найдешь.
-Согласен, но ведь есть вещи, ну которые вот точно, произойдут?
-Контрольная по истории завтра например,- Я улыбаюсь, вообще-то я опять начала думать про уроки и про то, как выпутаться из этой паутины. Хотя сейчас это не так уж и важно – почти что не важно когда…
-По геометрии.- Дима смеется. Обожаю, когда он смеется – это что-то сродни солнышку – когда оно светит, и греет тебя своими лучами.

5
Уже апрель. Март пролетел так быстро, как будто бы его ветром сдуло. Пожалуй, даже слишком быстро. Я так и не успела до конца насладиться этим переменчивым ветерком, капающими сосульками.…Все-таки есть в марте что-то особенное, не зря же он первый…
«Как настроение?»
«Волшебное!»
«В поле уже совсем нет снега»
«И в лесу тоже почти нет»
«Но в поле все-таки лучше»
За март степень моей беззаботной ветрености увеличилась до невероятных размеров, просто до громадных. Мне даже казалось чем-то нереальным то, что было со мной зимой. Вся эта ответственность, серьезное отношение – теперь этого, как ни бывало. Все это выглядело чем-то вроде тумана. Теперь было, то, что было, а были долгие прогулки, постоянные звонки, стихи, поездки, игры, море прекрасного настроения, снеговик из последнего снега, алгебра время от времени (ее как ни хотелось этого куда-нибудь деть было просто не возможно), письма, догонялки, переглядки. Нет, конечно, не один человек все это сделал, вовсе нет, но отличившиеся бесспорно были.
«Там, наверное, теперь так грязно, земля совершенно сырая»
«А на черной земле, есть маленькие островки снега, это как последний привет зимы, да? Не хочешь взглянуть?»
Хочу, конечно. Или нет? Точнее так: могу или не могу? А если не могу то почему? Во вторник собрание в школе – не могу, родители будут сердиться. Или могу? Я же все исправила. Да, я могу. Но ведь я тогда совсем уже будет. …Нет, ни чего тогда не будет, я себя знаю, прекрасно знаю, свои мысли – как пять пальцев. Но я уже…
«Да, с удовольствием!»
Откуда-то изнутри донесся недовольный голос «Ерунда, и совершенная неправда».
Алена откинула неприятные мысли и начала собираться на прогулку. Ей уже самой казалось, что ни чем иным в последнее время она не занималась. Приходила домой, быстро обедала, и опять куда-то неслась. И до вечера. Кажется, что за это время были изученный и выучены все парковые дорожки и тропки. Давно уже она не проводила столько времени на улице как теперь – зимой все казалось скованным морозом, а теперь вот напротив – все оттаивало.
В поле звал Дима. Алена уже давно не думала о том, что можно и не согласится, прогулки стали чем-то вроде традиции, сначала кем-то придумывался интересный предлог, а потом они шли гулять. Но предлог был обязательным.
Выдумывались разные вещи – от белок и до новонаденной тропинки в парке. Сегодня было прощальное письмо зимы – взглянуть, бесспорно, стоило.

6
-По-моему она пишет, что еще хочет задержаться? Как считаешь?
-Мне кажется, весна с ней явно не согласна, на счет ее промедлений. Смотри, почти, что все строчки стерла, что бы нельзя было ни чего прочитать.
-Я бы стерла их совсем. Не чего ей больше делать здесь до следующего декабря.
-А белые снежные хлопья?
-Вместо них теплые дождевые капли…
Поле было черным-черным и только кое-где попадались кусочки снега, который кажется, уже совсем потерял надежду на то, что б еще немного побыть здесь. Алена и Дима смотрели на последнее письмо для весны  и у каждого мысли были о том, что сейчас весна – и что весна и замечательная, и прекрасная, и живая, но ведь и ей придется написать свое последнее письмо? И каким же оно будет? Что она скажет лету, перед тем как уйти на целый год?
-Я думаю, весна сказала бы про то, что б лето не скупилось на краски…
-Мне всегда казалось, что красками рисует осень.
-Нет же, осень рисует пастелью, а лето красками. Я правильно сказала.
-А чем тогда рисует весна?
-Тоже красками, но только акварельными, а лето гуашью.
-Хм…
Странные диалоги стали обычными и уже не вызвали как вначале невольных недоразумений. Алена так и не решила, что ей думать о своем друге. И думать ли вообще? Последний вопрос был лишним – хотела или не хотела она того, но думала о нем часто, особенно когда читала или пыталась написать стихи. В последнее время они стали явно лучше. Она даже подумывала дать их почитать ему, но каждый раз смотря на его «рифмованные фантазии», понимала, что пока рано, или не рано, а даже и не нужно.
-Это плохо, что люди почти не пишут письма…Интернет, он, не живой, а письма – в них душа, и мысли, настоящие мысли.
Я вопросительно посмотрела на Диму,  хотя вообще-то я понимала, о чем он, просто хотелось, как всегда убедиться, что не прогадала.
-Когда открываешь конверт, достаешь листы бумаги, ты еще не читал, но уже понимаешь, какое оно будет. Подчерк – он о многом говорит.
-Почему же ты тогда не пишешь писем?
-Не люблю получать ответы на свои бумажные письма в виде электронных. – Дима смеется, а я понимаю, что не только мои друзья ленятся.
-А ты пишешь?
-Да, пишу время от времени. Скидываю их на почте когда прохожу мимо, иногда они задерживаются и приходят людям через много дней – это интересно, они часто оказываются кстати.
-Думаю это приятно, неожиданно получить вдруг письмо.
-Все думают, что позвонить удобнее…
-Но ведь звонок – на него нельзя взглянуть, нельзя перечитать, взять в руки, он тоже как будто бы не живой, или полуживой – иногда голоса дрожат.
Иногда голоса дрожат. Я почти каждый раз чувствую, что мой голос готов задрожать, но приходится брать себя в руки, значит ли это быть не искренним?
Начало темнеть. Даже не знаю, сколько они пробыли в поле, но явно не меньше двух часов. Казалось бы, ну что можно увидеть в поле, когда оно только освободилось от снега, но эти двое явно там что-то видели – что-то особенное. Но все-таки еще был только апрель, и темнело еще не слишком поздно. Возвращаться домой – вот что было нужно.
Обратный путь прошел в разговорах о стихах – говорил в основном Дима, сразу было видно, то насколько это задевает его за душу, можно даже сказать, что каждое слово – оно будто бы касалось струн его души – и  тогда они сливались в мелодию.
Весенний день медленно угасал, а лучи медленно сползали с крыш домов и прятались за горизонтом. Очередной апрельский день словно говорил «до завтра».

7
Мысли чем-то похожи на паутину, а тот, кто их думает на мотылька – лично я чувствовала, как увязаю день за днем все больше и больше. И чем больше я пыталась выпутаться, тем сильнее завязала. Казалось, что конца этому даже не предвидится, а если он будет, то его результатом будет, то, что у меня не будет не единой надежды на спасение.
Вообще-то я думала о Диме. Странно понимать это так ясно. Хотя я еще надеялась на то, что мне это только показалось и не больше. Я даже до сих пор на это надеюсь. Я поняла это сегодня утром, а сейчас половина пятого вечером – просто страшно становится от того, как за несколько часов я умудрилась так увязнуть. И еще ведь не вечер. И что мне делать? Или точнее, что тут можно сделать? Ответ верный – ни чего.
Алена, наконец, поняла, что весна все-таки взяла свое, и не только в природе, но и в людях.  Если бы от мыслей можно было бы убежать, она бы это сделала, не раздумывая ни минуты – но убежать было нельзя. Зато можно было убежать от общения с тем, из-за кого она так верно тонула. Тонула? Да, именно так она себя чувствовала сейчас. Именно тонула, и ни  какой опоры под ногами уже почти не чувствовалось, только песок который под резкими движения осыпался все сильнее, отдаляя ее от возможности вернуться к берегу. Да и берег был уже не виден. Где он – и когда это началось?
Можно было и не общаться – сомнений нет. Можно сделать вид, что ни чего и нет – притвориться? Может быть. А убедив всех сомневающихся, убедить и себя в своих словах. Возможно ли? Голосок изнутри, что как-то уже сказал, мне о моей неискренности снова зазвучал, говоря о том, что теперь уже слишком далеко от берега, и у меня есть только два варианта: первый – утонуть, а второй все же научится плавать. Один легкий, а второй не простой. И выбор был не простой. Первый как раз и предлагал мне что попроще: прекрати общение и нет проблем. Второй говорил, что нужно для начала понять, что вообще такое происходит в моей голове, и тогда я пойму, как и куда мне стоит плыть.
Выбор был слишком очевиден, что б сомневаться.

8
Выбор, конечно, был элементарным – но я испугалась.  Я не писала и не отвечала уже около пяти дней, и с каждым днем все реже чувствовала под ногами островки песка, на которые можно было бы опереться – они ускользали от меня. Здравый смысл подсказывал, что пора бы уже перестать глотать невкусную, горькую морскую воду и начать хоть как-то выплывать. Или просто плавать…
Как ни страшно было, научится плавать – тонуть было еще страшнее, да и что-то подсказывало, мне, что тонуть еще рано и в этом нет необходимости, когда есть возможность выкарабкаться. Я попробовала…
«Привет! Как твои дела?»
«Привет, ну так, не плохо»
«Может, прогуляемся?»
«Что, действительно?»
«Действительней не куда»
«Тогда через полчаса в парке, там, где первый раз»
В парке было солнечно и от этого тепло. Золотые лучики плясали на аллеях, и перепрыгивали с одного фонаря на другой. В мыслях творилась неразбериха, не то что бы я жалела о своем предложение, но что-то вроде того…Ерунда. Мне просто было страшно. 
Страх интересное чувство. И во всех ситуация боясь мы ведем себя одинаково – боимся ли мы встречи с человеком или просто прививки от гриппа. Ведь когда ребенку ставят прививку и, говоря не смотреть, то он краешком глаза все равно подсматривает. Каким бы ни был большим страх, интерес оказывается больше. Я тоже решилась на прививку. Я даже уже зашла в свой «кабинет» - и вот теперь дожидаюсь, когда можно будет взглянуть на то, как острая иголочка вопьется. Боль и страх перекрываются эмоциями…
-Привет!
Похоже, я реагирую медленнее, чем мой организм – по телу прокатывается последняя волна страха. Где-то я читала, что даже зрачки расширяются, когда смотришь на человека которого…
-Привет…- Алена с удовольствием отметила про себя, что голос больше не дрожит, хотя и звучит немного надломлено. Все-таки искренность, она, кажется, от нас не зависит. Почти что не зависит.
-Как дела?
-Ты уже спрашивала.- А вот и она, знакомая улыбка, которая мне нравится – я рада ее видеть.
-Да, кажется, спрашивала…
-Можно прогуляться, если ты не против. Погода, по-моему, замечательная.
-Это точно. Волшебная…
-Золотые лучи кругом, а когда будет закат окрасится все багряный, если задержимся, то сможешь увидеть весеннюю осень,- Дима снова улыбнулся, похоже, его забавило мое подавленно настроение. Если честно я не собиралась быть такой, просто так вышло. Это как в тот момент, когда убираешь от прививки ватку и смотришь на ранку – вроде бы все самое страшное позади, но еще и не до улыбок. 
-Интересно…
-Пока ты где-то пропадала, я много над этим думал…
-Над осенью?
-Про нее тоже.
-Осень, она грустная. Все засыпает. Мне кажется, ей иногда хотелось бы увидеть настоящую жизнь.
-Думаю, для этого она и пробирается в весенние вечера. – Дима дарит очередную теплую улыбку.- Я думал, тебе нравится осень…
-Конечно, нравится!- Я смеюсь.- Осень, она замечательная, но только по-другому, не как весна. Я бы ни на что не променяла листопада.
-А я бы ни на что не променял «бабьего лета»…Это потрясающе – везде осень, а солнце еще светит по-летнему и так тепло обнимает лучами. Разве это не счастье?
Отвечать не к чему. Дима знает, что я согласна с ним. Да и как можно не согласится?

9
-Сейчас бы ромашку…
-О чем хочешь спросить?
-Все-то ты понимаешь!
-Еще бы! И все же?
-Не скажу.
-Почему?
-Секрет!
-Я думал, что с друзьями делятся секретами. 
-Не могу рассказать, извини.
-Почему?
-Зачем?
-Может быть, я сам как ромашка, на любой твой вопрос ответ знаю.
-Может, и знаешь…- Правда, да еще какая.
-Значит, я хочу ответить.
-Я не могу у тебя спрашивать.
-Я вообще-то не кусаюсь Ален.
-Знаю.
Дима замолчал, видимо поняв, что от меня ему ни чего не добиться. Вообще-то спросить хотелось неимоверно. Да и кто кроме него мог дать ответы на мои вопросы? Я почувствовала, как теплые пальцы коснулись моей ладони – Димины. И неожиданно я вдруг поняла, что у меня, получается – получается плыть. Я, я больше не тону! И всего-то? Он улыбался, но улыбка была как будто грустной, он явно думал о чем-то невеселом. Захотелось сделать так, что б ему стало так же хорошо, как и мне, только я не знала как. Ответная улыбка? А на нее последует еще одна – его. Так и не решив, что правильно, я легонько сжала его пальцы в знак – того, что понимаю? Благодарна? Последнее вернее. Точно, я ему признательна за помощь.
Мне было странно, более точного слова не подобрать. Как я себя чувствовала? Ну а как чувствует себя человек, спасшийся после кораблекрушения? И что это? Еще одна характеристика моего состояния? Похоже на то. Но кораблекрушение позади. Волны уже не накрывают с головой и можно отдышаться, да к тому же из шлюпки еще и отлично видно последствия крушения. Но у моего их почему-то нет. Сплошная водная гладь. Будто бы ни чего и не было. Но я, то знаю, точно знаю, что было. Но тот, кто не тонул, ни чего не заметит. Тайна останется между мной и морем.
Алена задумалась о том, что будет, когда она достигнет берега. Сможет ли она так же спокойно смотреть на море, в котором тонула? Или теперь все будет по-другому? А если изменится, то что? Но были и еще вопросы: например, знает, ли спасший ее, о том, что она пережила, пока пыталась бороться собственными силами? Может ли он, не знающий глубины, которая под ней была, понять то, как трудно пришлось? Или это впору только тому, кто наглотался горькой воды?
-Осень…- Дима, не выпуская моей руки, показал на то, как преобразился вечерний парк и потонул в  золото-багряных  лучах.  Внутри что-то щелкнуло, и в один миг мир стал другим.

10
Май начался с теплого дня и затопил улицы мягким, теплым светом. Алена с Димой шли по парковой алее и молчали. Молчание было приятным. Ведь иногда помолчать вместе в тысячу раз ценнее, чем говорить без умолку. Алена держалась за Димину руку и шла, прикрыв глаза, ей нравилось это ощущение доверия. Он с легкой усмешкой наблюдал за дурачествами подруги. Наверняка он считал ее «странноватой», но это было не важно, важно, что сейчас он был рядом и исчезать ни куда не собирался.
С осеннего вечера в парке прошло уже много дней, а они все так же виделись почти каждый день  и обменивались мыслями, Дима продолжал писать стихи, Алена рисовать весенние пейзажи. Казалось, что все стало именно таким, каким должно было быть.
-Весна расставила все на свои места, да?
-Уверена, что теперь все на своем месте?
-Да…- Теперь да. Еще несколько недель назад моим ответом было бы «нет», тогда мне и в голову не приходило, что все будет так и это будет правильным.
-Ты так не думаешь?
-Я даже и не знаю…
-Мне кажется весне виднее. Думаю это то, в чем она на самом деле разбирается.
Ветерок  приятно обнимал и взъерошивал волосы, солнышко заставляло жмуриться под яркими лучами…
-А скоро зацветет сирень…
-И правда…
-Жаль, что она так мало цветет. Мне нравится ее запах…
-Будут и другие цветы…
-Будут. Но она всегда будет особенной. Я не смогу полюбить другой запах, так же как люблю запах сирени.
Мимо проносились машины, проходили люди, улетал вдаль, легкий ветерок, унося за собой обрывки фраз, ненадолго среди небесной синевы показался желтый воздушный шарик, и скрылся из виду, потонув в облаках.
-Как думаешь, все так, потому что весна?
-Нет, не думаю.
-Тогда…
-Не все зависит от времен года Алена…
-Но если бы не весна, тогда…
-Тогда лето, или зима, а может быть и вовсе осень. Чем они хуже Ален? У каждого свое волшебство.
-Я думала дело в весне…
-Нет… - Дима покачал головой и улыбнулся мне, словно я была несмышлёным ребёнком.- Дело в людях. И в том, что у них там внутри: весна или зима. И весной можно почувствовать осень, и тогда возможно все будет совсем по-другому.
Алена попыталась представить себе все по-другому, но ни чего не вышло.
-Не выходит, я не представляю другого.
-Просто в тебе весна.
-А в тебе?
-И во мне.
Задавать вопросы – Алена незаметно для себя переняла Димину привычку, и теперь ей не казались странными частые вопросы друга. Еще она научилась не репетировать ответов и наконец, поняла значение слова «искренность». Быть в дружбе с последней оказалось не так-то просто, зато полезно. К тому же она оказалась хорошей заменой тому, что б видеть мысли. Выходило, что каждый должен быть искренним, чтоб не было недоразумений. А это сложно. Но ведь ни кто и не говорит, что будет легко. Алена училась быть искренней и вначале, каждый вопрос был огромным выбором: уйти от ответа или быть искренней. Помня, как однажды уже струсила и выбрала неверный путь, она каждый раз перешагивала через свои сомнения, решив, что, что бы там ни было – после ее слов, все будет к лучшему. И даже если правду будет услышать неприятно, то хотя бы полезно.
-Если бы можно было остановить время. Хоть на немного…
-Зачем тебе это?- Дима с недоумением посмотрел на меня, а мне стало вдруг странно, от того, что он не понял, почему у меня возникло такое желание.
-Теперь так хорошо.- Алена на минуту остановилась и прислушалась.- Счастье. Оно даже в воздухе, и я его слышу.
-Но ведь будет другое время и другое счастье…
-Это как с сиренью Дим, ты меня не понимаешь!
-Прекрасно понимаю, но ведь ты не перестаешь любить сирень. Одна отцветет, появиться другая. Со счастьем так же.
-Похоже, что ты прав…
-А ты выходит, сомневалась?- Я знала, что Дима говорит не в серьез и улыбнулась на его слова.
-Чуточку…
Вечер понемногу начал опускаться на город, окрашивая его в яркие, но теплые краски. Молодая, недавно появившаяся трава тихонько шепталась под легкими порывами ветерка носившегося как мальчишка из стороны в сторону. 
-Весна это всегда начало…
-Нет, не всегда… - Дима опять улыбнулся и покачал головой.- Думаю, люди правильно решили, что год начинается с зимы. Не согласна со мной?
-Зимой все спит.
-Но не люди. Не ты и не я. 
Алена призадумалась пытаясь понять к чему клонит Дима. Что-то там внутри подсказывало ей верный ответ, но высказать свое предположение вслух? Это то, что ей пока совсем не удавалось, этому предстояло еще только научиться.
-Все началось раньше.- Дима все еще улыбался.- Зимой.

11
Май подходил к концу. Почти все деревья были в свежей яркой зелени, а землю весенним ковром устилала трава. Птицы наперебой щебетали, кажется, в надежде заглушить рев машин на дорогах и хоть ненадолго продлить последние весенние дни.
Было двадцать седьмое мая. Сирень цвела и почти что в каждом дворе можно было увидеть нежно-сиреневые грозди весенних цветов. 
Почти три месяца пролетели как один день, но каждый запомнился, будто бы был целым годом.
Алена сидела в парке и, подогнув под себя ноги с блокнотом в руках попеременно, то делала зарисовки последних дней, то пыталась рифмовать строки,  и к большой радости, последнее с каждый разом выходило все лучше и лучше.  В душе была весна, в мыслях планы на лето, и хотя Дима и научил жить сегодняшним днем, иногда она все равно думала о наступающем, а не о наступившем.
Малыши с веселым агуканьем носились из стороны в сторону и это невольно заставляло улыбнуться, а еще и подтверждало Димину теорию о том, что не все зависит от весны. Алена часто думала о том, как и что, изменится, когда на календаре вместо кроткого слова «май» вдруг появиться июнь. Но что-то внутри подсказывало, о том, что, чтобы не ждало впереди, оно всегда будет зависеть от нее, от того, захочет ли она принять это таким, как есть, или попробует изменить это так, как этого ей захочется.
Весна ярким воспоминанием оставалась на листах блокнота в виде небольшого рассказа. Рассказ был о дружбе. О том, как порой сложно бывает ее сохранить, и о том, что не всегда она бывает такой, какой мы ее хотим видеть. Алена писала о том, что люди привыкли думать, что весной принято влюбляться, и не принято дружить. В каждой строчке она пыталась объяснить то, в чем сама еще совсем недавно была запутанна и о том, что принимала совсем за другие вещи. Ей хотелось, что б кто-то другой, когда прочитает ее рассказ, понял,  что  влюблённость не зависит от того, какой на дворе месяц. И что порой дружба оказывается в тысячи раз важнее влюбленности. Теперь она с улыбкой вспоминала о тех днях, когда сама себе казалась потерпевшей крушение. Море осталось где-то далеко позади, крики чаек давно смолкли и не отдавались звонким эхом, вымокшая одежда уже была давно высушена, шлюпка, послужившая, когда-то спасением давно отдана обратно владельцу, у которого была взята лишь на время,  а человек, спасший ее, оказался всего лишь другом. Но, зато каким! Не тем, с которым можно было пару раз встретится для того что б выпить чаю, а тем с которым можно было вспомнить все что было, или придумать, то чего быть не может вовсе.
Алена с удовольствием вдохнула в себя свежий весенний воздух и прикрыла глаза. До нее доносились крики детей, пенье птиц, шум машин приезжавших где-то мимо парка и не находивших время заглянуть и полюбоваться на природу последний весенних деньков, из далека доносился шум радио. Наконец в мысли пробралась одна из мыслей, которые явно стоило записать, что б потом могло родиться что-то волшебно-потрясающе, но прежде чем она перевернула лист блокнота на него скользнул  солнечный луч  и, коснувшись бумаги, высветил среди многих строчек только одно единственное слово.
Вдружилась.