Виновата ли я, что люблю

А ты мне два раза понравился. Первый раз, когда я с Татьяной сидела в актовом зале на каком-то показе худ. самодеятельности нашего факультета. Ты выступал в СТЭМе, зал смеялся и я сказала, что мне понравился вот тот мальчик, он талантлив. Лица видно не было, мы сидели далеко от сцены. Я тоже принимала участие во всевозможных смотрах и конкурсах в качестве чтеца.
 Руководил нами мой любимый зам. декана Юрий Тихомиров. И вот как-то для стыковки между номерами потребовалось сочинить небольшое четверостишие. Тихомиров объявил конкурс между нами. И мне понравились стихи одного паренька, они были написаны с юмором и очень уместны в данной ситуации. Кроме того мне всегда нравились блондины, особенно с карими глазами. Как этот парень первый раз пришел в нашу комнату в общаге? Не помню. Кажется с нами жила девчонка Людмила, и она была из одной группы с Володькой. Да, его так звали. Володька хохмил, чем-то нас смешил и стал  часто бывать у нас. И вот тут Татьяна напомнила мне, что это и есть тот самый мальчик, который мне понравился во время выступления СТЭМа.
Времени у меня было крайне мало, надо было писать дипломный проект. Голова была занята делами, экспериментальная часть не ладилась, надо было торопиться. Но этот мальчик упорно начал занимать место в моей душе, как будто мы были половинками одного целого. Помню как девчонки оставили нас одних, и Володька положил свою руку сверху на мою. Меня пронзило током от этого прикосновения.  Потом мы целовались. Как сладостны были для меня его поцелуи, как тонула я в его объятьях, упоительных ласках! Какое-то наваждение. Мне не до любви, у меня диплом на носу, но сердце распахнулось навстречу этому чувству, неожиданно сильному. Все пошло по заведенному сценарию: Володя приходил, я сидела писала диплом, при этом все болтали , курили, хохмили. Потом девчонки оставляли нас одних и мы самозабвенно целовались. Я и до встречи с Володей целовалась тысячу раз, но , как теперь понимала, без любви. А тут накатило на меня по полной программе. У меня плавились мозги от него, я хотела обладать им полностью. Сдерживала меня небольшая разница в возрасте, я была старше Володи. Мне казалось нечестным мое поведение, вроде как я его развращаю. Не так уж и много было у нас встреч. Помню однажды мы гуляли в излюбленном месте всех студентов -Горроще. Погода была изумительной, месяц май развернулся во всей своей красе. Мы шли, взявшись за руки, и я испытывала состояние эйфории от того, что иду рядом со своим любимым.
Однажды, уже после защиты диплома, мои одногруппники организовали спонтанное посещение ресторана. Мы обошли несколько таких заведений, мест нигде не было. Наконец нашелся столик в одном кафе. Мы немного выпили, танцевали с Володькой, при этом целовались. И официантка кафе сделала нам замечание, что у них так не принято. Я , уже захмелевшая, сказала:"Да, это не Рио- де-Жанейро." После чего мы ушли, пошли ко мне в общежитие и я, предчувствуя неизбежное расставание, отдалась ему полностью. А вскоре пришлось уехать.
 По распределению я попала работать в Украину, небольшой городишко Шостка, Сумской области. Через четыре месяца я прикатила в Рязань к своему любимому мальчику. Заработала отгулы, сдавая донорскую кровь. Встреча была радостной, мы попали на квартиру к сестре моей подруги Ольги, она преподавала в институте. Ольга со своим парнем тоже была в Рязани. Мы гуляли весь день, пили, шутили, вечером поехали еще к   нашей однокурснице Свете , она была из одной группы со мной. Там собрались все рязанцы и многие, кто оставался работать в Рязани. Упились мы капитально. Володя вообще опьянел, я таскала его на улицу, чтобы протрезвел. Когда все разошлись, затащила его и в постель . По-моему он мало чего соображал, но я то должна была соображать, что из этого бывает. Однако желание обладать им и любовь так меня захлестнули, что мозг отключился.
 И это была роковая ошибка. Я вернулась в Шостку, Володя даже меня не провожал, уехал домой к матери в село Кораблино. Мне было очень обидно. Но , как оказалось, это было только начало моих  разочарований. Прошло два месяца, я заметила, что как-то странно полнею, в брючки уже не лезу. И ,как гром среди ясного неба, понимаю, что я беременна.

После мучительных раздумий все же сообщаю Володе в письме о своем состоянии, прошу помочь, хочу сохранить эту маленькую жизнь в себе. Но… Володя не захотел дать мне свою фамилию. Я большего и не просила. В то время родить без мужа было позорно. Да и оставить своего ребенка без отца я не захотела. Моя дочь мне бы не простила такого рождения  (почему- то знаю, что это была дочь). Сделала аборт. Вместе с убитым ребенком погибла и моя любовь к мальчику Володьке. Не винила я его, сама во всем виновата. Виновата ли я, виновата ли я, виновата ли я, что люблю…