Байки от Кази Рогова

ЗАМОРСКАЯ  ШТУЧКА

Одному  из  нашей  компании  по  заказу  телевизор  привезли  из  Японии,  не
простой,  а  этакую  заморскую  штучку;  у  него  не  только  звук  стереофонический,  но  он  ещё  и  запахи  передаёт !
Мы,  конечно в  первый  же  день  сбежались   посмотреть  на  диковинку.  Хозяин  его,  как  раз,  распаковал  и  включил  к  нашему  приходу.
«Клуб  кинопутешествий»   шёл  по  первой  программе,  море  волнуется,  цвета  изумительные,  звук  накатывается,  натурально,  со  всех  сторон  и...   
как  будто  морским  ветром  потянуло.
Хозяин  восторгается  и  нас  приглашает  разделить  его  восхищение
-Нюхайте, нюхайте...как  пахнет-то,  эх !  Ну  прямо  как  у  моря !               
Ну  а  когда  выставку  цветов  начали  показывать,  аромат  такой  пошёл , тут
уж  все  хором  восхищаться  начали;
-Ну  и  ну ! Надо  же  до  чего  техника  дошла ! Вечно эти  японцы  что-нибудь
отчубучат !
Только  один  из  наших  сидит  недовольный  и  говорит;
-Ну  ничего  не  чувствую,  никаких  запахов !
Все  на  него  так  и  накинулись,  дескать,  ты  у  нас  всегда  скептиком  был,
да  и ,  вообще,  тебе  медведь  на  нос  наступил...
-Да  нет-  отвечает - запахи  я,  вроде  чувствую,  вот  из  кухни  курочкой
жареной  как  будто  потягивает..  а  из  телевизора  ничем.
Хозяин  это  заявление  как  намёк  воспринял  и  нехотя  на  кухню
поплёлся.
В  это  время  «Сельский  час»  пошёл  и  коровник  начали  показывать.   .  Замахали  все  руками  и  носы  зажали,  так  что  моментально  программу  переключили.
Ещё  один  из  нашей  компании  подошёл,  научный  сотрудник  он,  младший.
его  и  попросили,  как  знатока  иностранных  языков ,  посмотреть  по
инструкции;  как  запахи  регулировать,  мало  ли  что  будут  ещё  показывать...
Наш  сотрудник  научный  почитал  инструкцию  и  говорит;
-Ничего  тут  регулировать  не  надо.  Да,  этот  телевизор  может  запахи  передавать,  но  к  нему  для  этого  ещё  приставку  надо  дозакупить,
генератор  запахов  называется.  А  без  него  он  никаких  запахов  не
передаёт.
Вот  тебе  раз !   Расстроились  все,  кроме  скептика  нашего  А  хозяин  больше  всех,  конечно
 - Не  надо  было,  говорит,  инструкцию  переводить,  так  бы  смотрели  и  наслаждались..
Вобщем,  разошлись  все  потихоньку,  что  же  в  этом  телевизоре  особенного,  подумаешь,  заморская  штучка...
   
МЕЛКИЙ РЕМОНТ

Мы в воскресенье мелкий ремонт затеяли: трубы в кухне решили покрасить.Краску вытащили,   а она, оказывается, загустела, и развести нечем. Позвонил я приятелю (он недалеко живет): нет ли у них ацетона? Приятеля дома не оказалось, а жена его говорит: есть, вроде, приходи'.
Побежал я к ним, взял ацетон в бутылке из-под «Московской», почти полная. Взял и домой направился.
Уже недалеко от дома был, вдруг слышу, кто-то громко говорит:
- Эй ты, козел ЛЫСЫЙ; дай закурить!
Надо же, думаю, козел да еще лысый. И еще курящий... интересно...
Оглянулся - вокруг никого, только два парня здоровенных сидят на скамейке и на меня смотрят. Выходит, они мне говорят.
- Нет, - говорю, - не курю и вам не советую.
Один из них встает и ко мне идет.
- Ты, - говорит, - еще нам советы даешь! Щас рога пообломаю.
Хватает меня за пиджак и на бутылку натыкается.
- Ого, - говорит, - Леха. глянь, чё у него есть! Ну спасибо, папаша, живи, - говорит.
Выхватывает у меня бутылку, и не успел я ничего сказать, оба за углом скрылись.
Опомнился я, за ними рванул, а их и след простыл.
Пришел домой, жене говорю: нет, оказывается, ацетона, ошибка вышла.
Ну, жена у соседки одолжила ацетон, и трубы я всё-таки красить начал.
Крашу и думаю: нехорошо все вышло. Ребята эти не понравились мне, конечно. Зачем меня козлом обозвали? Но все же люди ведь. Отравятся ещё. Как представил их в реанимации, да как милиция отпечатки пальцев с бутылки снимает... Скучно мне стало.
А вечером приятель звонит и спрашивает: ну как краска развелась? И смеется.
- Тут, - говорит, - хохма такая вышла. Я от жены бутылку начатую спрятал в кладовку, а она, оказывается, вместо ацетона её тебе отдала. Давай, - говорит, - я сейчас подойду и мы её вместе придавим...
Да... С одной стороны удачно вышло всё. А с другой стороны: может лучше ацетон был бы в той бутылке... зачем они меня «козлом» обозвали?

РЕПЕТИЦИЯ

Жена моя говорит: «У тебя, Казн, все родственники... того... чокнутые, как ты сам». Что-то в этом есть, не спорю. Вот дедушка наш, он иногда такое выкидывал!
Лет в семьдесят начал вдруг к смерти готовиться, только об этом и говорил. Мало того - начал разные материалы запасать и место на кладбище забил.
Сыновья его и отговаривали и успокаивали, а дедушка уперся и всё: говорит, сон ему вещий приснился. Сыновья тоже вроде дедушки - начали его заводить. Говорят, место ты выбрал неудачное, туда и носилки не пронесешь. Слово за слово расспорились, и тут дедушка, чтобы доказать свою правоту, предложил... репетицию провести. А сыновья возьми да и согласись! Чокнутые, что еще сказать! Пошли они потихоньку к кладбищу, еще два дедушкиных друга увязались. У входа дедушка лег на носилки, его и понесли. Ну а на подходе к выбранному месту сложности начались - тесновато там. Дедушка с носилок командует процессом и замечаниями сыплет, сыновья еле смех сдерживают.
Дедушка говорит: «Давайте наклоните немного, а я вот за этот край подержусь - вы и пронесёте...» Сыновья отвечают: «Нет, такая репетиция не пойдёт, давай лежи, как положено...»
Ну в общем, кончилось тем, что уронили дедушку, правда, аккуратно. Вылез дедушка из-под носилок и сказал, что так и думал, что молодёжь ни на что не способна, ничего ей доверять нельзя. И если его вот так ронять собираются, то он умирать не намерен.
И с ворчанием пошел домой. В этот же день вся деревня узнала о репетиции, долго смеялись. Правда, мулла деревенский здорово ругался и грозил дедушку места лишить на кладбище, но это его не очень расстроило. Дедушка еще долго прожил.

КИССМЕЙКЕР

Я недавно в поезде ехал. Попутчик в купе у меня всего один был: симпатичный мужчина такой, в годах. Утром я проснулся, глаза приоткрыл смотрю, встал ли мой сосед? Очень я удивился тому что увидел: сидит мой сосед и гримасы строит: то язык трубочкой вытянет, то рот широко откроет, то щёки надует. А потом салфетку подержит над стаканом с кипятком и к губам прикладывает. Тут он замечает, что я смотрю на него и прекращает свои занятия. - Массаж? - говорю. Да, - отвечает попутчик, - вроде того. Между прочим, губы это мой рабочий инструмент, в некотором роде. А... - говорю - вы певец наверное. Нет - говорит сосед - я, видите ли, киссмейкер. - Не понял - говорю. Это, в переводе с английского инструктор... по поцелуям. Вот сейчас к вам в город еду, сеансы буду давать.
- Да неужели ходят? - изумляюсь я. Ещё как! - машет руками инструктор-билетов невозможно достать! Вот вы например, целоваться умеете?
- Да кто же знает - смущаюсь я - вроде целовался в молодости...
- Эх, - сокрушается мой сосед - целоваться надо всю жизнь. Это
же увлекательное занятие, да и жизненный тонус поднимает! Вот вы
сколько способов знаете?
- Как? - говорю - какие такие еще способы?
- Ну вы совсем тёмный человек - горячится инструктор - способов существует множество. Вот например, поцелуй с «зайчиком».
Это когда не только губы работают, а еще и кончик языка. Или поцелуй - «червовый туз»! Красота! А вот еще пикантный поцелуй «горчичный». А еще с «вишенкой»...
- А это еще как? - спрашиваю.
— Это когда во время поцелуя партнер перемещает вишенку партнерше, замечательно, правда?
- Ну ладно - говорит- я увлекся... приходите на мои сеансы, я
вам контрамарку дам на двоих, обычно мужчины приходят со своими партнершами.
- Хорошая у вас профессия - вздохнул я.
Приехал домой, вечером жену спрашиваю: - Скажи, дорогая моя, ты целоваться умеешь? Ну, например, с вишенкой... Она так и застыла, уставилась на меня, не знает что и сказать. Когда я ей все про своего попутчика рассказал, жена вздохнула и говорит: - Эх, Казн, поздно нам учится. Я тебе предлагаю поцелуй с картошкой. Ты картошку начистишь, а я тебя за это может и поцелую. Да, отстала моя жена от жизни. А контрамарку я племяннице отдал. Пускай поучат¬ся молодые - у них все впереди.

ФАНТАЗИЯ

Сейчас все бросились зарабатывать, прямо с ума посходили. Мне жена говорит «Ты бы тоже чем нибудь толковым занялся, а то сидишь на голом окладе да и тот не получаешь. Вот у...» и начинает примеры приводить,, и так каждый день. Ну ладно, думаю, попробовать что ли?
Начал я газеты покупать с объявлениями и предложениями. Много всего там, конечно, но всё мне как то не подходит. И вдруг читаю «Предлагаем работу на дому, заработок до шести тысяч долларов в месяц».
Вот это да! Пересчитал я на рубли и... вспотел даже. Вот это мне подходит! Взял я быстренько два конверта, один чистый в другой вложил, как сказано, адрес ихний, абонентский ящик, написал и мигом на почту отнёс. И такое меня нетерпение охватило, что стал я по пять раз на дню к ящикам вниз бегать. Планы в душе составляю. В первый месяц телевизор куплю японский, свой черно-белый «Рекорд» на дачу отвезу. Потом... эх, мало ли что можно купить!
Через неделю ответ пришел. Пишут, что заявку мою получили и теперь, для получения инструкции, надо перевести тридцать тысяч рублей на такой то счет.
Это меня немного смутило, но я подумал; не могут же вот так через газету обманывать, да и ради таких заработков стоит ли мелочиться?
Вобщем сделал всё, как предлагалось и стал ждать. А сам думаю; ну да, держи карман шире, деньги-то у них уже!
Но нет! Прислали инструкцию! На машинке отпечатана, а вверху моя фамилия. Мне, значит. «Купите - пишут книгу «Стрижка собак» называется, изучите ее, а потом подайте объявление бесплатное в газету. За каждую стрижку можно брать по двадцать долларов, за день можете постричь до десяти собак, за месяц триста, соответственно. Доход, пишут, можно увеличить вдвое, если и жену на¬учите. А если еще шерсть продавать, то еще больше выйдет. Желаем успеха, вобщем! Я несколько раз внимательно прочитал и задумался; где же я столько собак нестриженных найду?
А жена пристально на меня смотрит и говорит «Видал, как люди зарабатывают?» Я говорю «Не очень-то это легко, собаки ведь и покусать могут...»
«Да я - говорит она- не про собак, вовсе, а про этих твоих... фантазёров. Они, вот, не пропадут... пока такие как ты есть».
Да... хотел я этим ребятам что-нибудь обидное написать, долго думал, но так и не смог ничего придумать. Фантазии не хватило.