Юристы против пришельцев или Не ждали?

День не задался с самого утра. Едва открыв глаза, Добрыня сделал для себя неприятное открытие – за окном шпарил проливной дождь, причем, судя по интенсивности, заканчиваться ему явно не хотелось.
С трудом заставив себя оторваться от такой удивительно мягкой подушки, Добрыня выглянул в окно – хмурое небо было явно серьезно настроено в своем стремлении испортить весь сегодняшний день. Парень задумчиво почесал макушку и зашлепал босыми ногами по полу, отмеряя стандартные двенадцать шагов до ванной.
Уже совсем собравшись выйти из квартиры, Добрыня обратил внимание на некоторые странности. Почему кошка Боря не успела убрать свой зад от стандартного пинка, как она это делала уже года два? Почему сливной бачок, вопреки обыкновению совсем не капризничая, выдал порцию воды? Почему, наконец, кофе был сегодня каким-то особенно ароматным, а не вонял хлоркой как это было ранее? Странно, очень странно.
Поморщившись от столь серьезных умственных усилий, Добрыня не нашел ничего умнее чем просто вновь почесать макушку и закрыть за собой дверь.
Улица радостно встретила парня струями холодной воды, залетавшими даже под капюшон.

- Факин шит! – зло гаркнул Добрыня, заставив обернуться заходившую как раз в парадную старушку.

- Совсем стыд потеряли, засранцы! – не преминула та возможностью поскандалить. – Ты это что думаешь, я не знаю что ли этих ваших слов новомодных?..

Добрыня в это время уже пробирался сквозь завесу дождя.
Дошлепав с горем пополам до остановки, парень по привычке проклял маршрутку. Спустя пару минут он уже вступил в неравный бой с ревущей толпой за право втиснутся в полутемное маршруточное чрево. Благодаря опыту Добрыня победил в этой схватке, отделавшись лишь оттоптанными в блин ногами.
Поездка не заняла больше двух часов, и вот уже парень вывалился из транспортного средства, с удивлением щурясь от слепящего солнца, непонятно каким образом сумевшего разогнать тучи, а вместе с ними и естественно дождь.
«И погода блин странная какая-то» - пожал в уме плечами Добрыня и направился по сто раз им хоженой дорожке к Академии.
Уже подойдя почти вплотную к зданию, Добрыня обратил внимание на непонятный хипиш, царивший при входе. Сперва парень решил, что пожаловал господин К. - царь всея Академии. Но подойдя ближе он тотчас отбросил эту мысль - отсутствовали столы с белыми скатертями, да и серьезных мужчин в костюмах видно не было.
Причина хипиша скрывалась глубоко в сознании каждого человека и имела имя "стадный инстинкт". Толпа из человек пятидесяти запрокинув голову таращилась в свежее после дождя небо, причем изредка из нее доносилось одно только слово "летят".
"Нет, все-таки сегодня определенно очень странный день" - подумал Добрыня, чувствуя, как его мозг постепенно начинает бунтовать, требуя объяснений.

- Добрынь, иди к нам! - раздались голоса из толпы.

Парень тотчас вклинился в толпу, определив в ней знакомые лица.

- Что в конце-концов происходит? - поинтересовался он у стоящего ближе всего Шулера.

- ХЗ, - тому явно надо было поменьше торчать в социальных сетях. - Вон, видишь сверху? Говорят что это НЛО.

- Да ну. - Добрыня почесал подбородок, наблюдая за виднеющейся среди облаков темной точкой. - И вы в это верите?

- ХЗ, - только и молвил Шулер, пожимая плечами.

- Спустится - посмотрим. - включилась в разговор Кончик.

- И как скоро это произойдет?

- ХЗ, - Шулер был неумолим.

- Господа студенты! - раздался громкий визг из дверей Академии. - Пришельцы пришельцами а лекция по расписанию! Поэтому будьте добры переместиться в аудиторию! - доктор юридических наук Брахманова была неисправима.

- Ну и фиг с ним с этим НЛО. Наверное опять от нашего спутника через одно место прикрученный отсек отвалился. – махнул рукой подключившийся Сараев.
               
***
В общем и целом день продолжился как обычно. Парта молча терпела появляющиеся на ней от руки Добрыни похабные рисуночки, а Брахманова все пыталась втолковать в размякшие от тепла и духов сидевшей на третьей парте Рожковой мозги студентов государственное устройство Атлантиды.
И в тот момент, когда Брахманова распиналась о том, что главной причиной исчезновения Атлантиды было то, что руководил государством триумвират женщин, случилось непредвиденное. В аудиторию со словами «можно войти, я опоздала» вошла Савина. Представьте-ка себе, она сегодня опоздала не на 45 минут как обычно, а всего лишь на 42 минуты и 37 секунд! Воистину, день оказался странным и загадочным.
Наверное поэтому в следующий момент упавшие на землю пришельцы почти никого не удивили. «Почти» потому что в аудитории все равно были заметны покинувшие орбиты глаза, а некоторые девчонки даже завизжали. Да и то завизжали они скорей всего от того, что умело воспользовавшиеся ситуацией парни схватили их за зад.
В общем, как я уже сказал, на землю упали пришельцы. Почему упали, спросите вы? А фиг их знает этих инопланетян. Может они убитые в хлам были, пролетали на своем драндулете (а это был именно драндулет, уж поверьте) мимо нашей планеты и решили: «Падаем!». Факт же в том, что на землю во дворе Академии свалился, лязгнув о изваяние Фемиды боком, вышеупомянутый драндулет. От удара он тут же раскрылся словно цветок, при этом его бока улетели куда-то далеко в стороны, обнажив внутренности НЛО.

- Ничего себе. А на других планетах то похоже одноразовая китайская техника тоже в ходу. – заметил Шулер.

- А ну тихо! – заверещала не своим голосом Брахманова. – Те, кто не покажет мне в конце пары конспект, больше единицы за экзамен не получит! Быстро, пишем основные попытки кодификации атлантидского права! Я кому ска… - пламенный ор преподши внезапно прервался, так как впрыгнувший в аудиторию пришелец, оказавшийся точной копией чужого из одноименного фильма, отбатал ей полголовы, чуть выше рта. При этом оставшаяся часть башки еще продолжала яростно шевелить губами, осыпая пришельца проклятьями и грозясь ректором, деканами и вообще всем преподавательским составом Академии.
Тем временем за расправой над Брахмановой уже никто не следил, все студенты ринулись вон из аудитории. При этом естественно все вместе в дверь они ну никак не пролазили, поэтому при выходе образовалась такая пробка, глядя на которую даже Пересыпский мост в час пик завистливо присвистнул бы.
Добрыня выбегать сломя голову не спешил. Он справедливо расценил, что если пришельцы покушают, то его они трогать не будут. Именно поэтому он сейчас неторопясь упаковывал в папку так и не дописанное до конца домашнее задание по английскому языку, предоставляя возможность другим накормить незваных гостей.
Когда, наконец, пробка рассосалась, Добрыня двинулся к двери, предварительно оторвав кусок сиденья в качестве холодного оружия. Возле самых дверей тот же самый пришелец, который чуть раньше отобедал Брахмановой, зажал в угол Прыщина – местного задрота. Последний похоже не до конца понимал что с ним происходит, физического сопротивления так вообще не оказывал (хотя в действительности у каждого кто видел Прыщина возникали сомнения в том, что он даже комару сможет оказать это самое сопротивление). Вместо этого он пытался образумить инопланетянина, осыпая его статьями из Кримінального кодексу України, Конституции и вообще всех нормативно-правовых актов которые хранились в его необъятной голове.
Проходя мимо, Добрыня меланхолично вслушивался в визг Прыщина:

- Стой, не кусай меня за руку! Это же статья 122 ККУ как минимум!.. А вот это вот делать вообще не смей, это нарушение моих конституционных прав!.. Эй, отдай обратно ухо, не то точно по инстанциям затаскаю!..

- Заткнись, бошка ж раскалывается… - Добрыня с грохотом захлопнул дверь, предоставив Прыщину возможность побеседовать с пришельцем тет-а-тет.

Этажный коридор оказался как ни странно пуст. Дверь в деканат была распахнута. Проходя мимо нее, Добрыня машинально заглянул внутрь и отметил, что он тоже пуст. Только вот… что это за тень метнулась от стола с наваленными бумагами за шкаф? Перехватив поудобнее спинку стула, парень настороженно стал продвигаться к шкафу. Резко крикнув «ки-и-а-а-а-а!», он огрел существо, которое за ним спряталось, по горбу.

- Получай, чудовище! Вот тебе еще, и еще! – орал Добрыня, махая спинкой стула.

- Та сам ты чудовище. – спокойно ответило «чудовище», оказавшееся не кем иным как одногрупником Борькой Загленским. – и не махай так этой пластмасской, вон какой ветер поднял, еще простужусь тут.

- А-а-а, так это ты. А я тебя не узнал сперва. Привет. – говоря это, Добрыня не прекращал дубасить по голове Бори. – А что ты здесь делаешь?

- А ничего. Прохожу я мимо, смотрю – вокруг никого. Ну я и решил зайти и оценки себе в ведомости так сказать подкорректировать. А тут ты приперся.

- Ты бы лучше себе голову подкорректировал. А то вон все мое оружие искромсал. – Добрыня окинул взглядом обломки спинки стула и отбросил их в угол. – Пошли давай. А то там пришельцы прилетели.

- Какие еще пришельцы? – всполошился Боря.

- Ну такие, обычные. Которые еще знаешь, с космоса обычно прилетают.

- Ё-маё… Говорила мне мама – «Борис, ты так всю жизнь в туалете просидишь!». Уже пришельцев просидел.

- Ничего страшного, у тебя еще есть возможность с ними повидаться, пошли.

- Нет.

- Что? - опешил Добрыня.

- Не пойду я никуда! - заявил Боря. - У меня болезнь - ксенофобия, знаешь такую?

- Да-а... - почесал Добрыня макушку, - Это кажется что-то венерическое? Там еще отваливается...

- Не-е-ет! Это не то! - Боря аж замахал руками от возмущения. - Это боязнь пришельцев.

- А. А я думал это называется "зажурчал" а это значит ксенофобия. Ну-ну.

- Да я… Да ты…

- Все-все, не оправдывайся, ну тебя.

Добрыня оставил Борьку в деканате, а сам пошел к лестницам.
Этажом ниже парень узрел картину в духе старых-добрых американских боевиков - двое студентов стояли вокруг пришельца и строго по очереди глушили его по голове один налоговым кодексом а второй гражданским.

- Здарова, мужики! - обратился к ним Добрыня. - Бог в помощь, чем это вы занимаетесь?

- Да вот - отозвался обладатель толстенного налогового кодекса. - Демонстрируем представителю инопланетной цивилизации, какую большую нагрузку на головной мозг может производить изучение права.

- Вот как. Ну удачи вам.

Таким образом добравшись до первого этажа Добрыня очутился перед приемной комиссией. Так как дверь в нее была стеклянная, то было четко видно, как там спряталось несколько человек. В то же время снаружи, словно муха о форточку, бился о закрытую дверь одинокий пришелец.

- Слава яйцам! - возорал благим матом один из запершихся в приемной комиссии. - Дверь таки из бронированного стекла!

Бедолага-пришелец энтузиазма мужчины не разделил в принципе и продолжил методично биться головой о стекло. Добрыня же был человеком с добрым сердцем, и именно поэтому он не пожалел пары минут своего драгоценного времени на то чтобы подсказать инопланетянину.

- Стекло бронированное. - проговорил он. - Понимаешь? Стекло! Стекло бронированное!

Чужой внезапно прекратил свои потуги и повернулся к Добрыне.

- Сцыкло. - проскрипел он неожиданно, попытавшись повторить, - Сцыкло кремированное.

- Что?! - возмутился парень. - Это я то сцыкло кремированное?

Добрыня не смог сдержать праведного гнева и схватив подвернувшуюся мусорную корзину, с размаху насадил ее на черепушку пришельца.
Последний видимо к такому отношению совсем не привык и взвизгнув попытался скрыться, но был остановлен стендом с расписанием пар. Тяжело врезался головой прямо в расписание первого курса МПО. Корзина на его голове сплющилась и все, что было под ней, мешком осело на пол.

- Так будет с каждым! – провозгласил Добрыня, потирая руки.

Почувствовав, что шкала хорошего настроения начала заполнятся почти до упора, парень направился к выходу из здания. Однако спустя несколько шагов на него накинулась Морковина, преподаватель прикладной маразматии.

- Добрынька! Я видела насколько ты крут! Ты обязан меня спасти, я ведь твой преподаватель! – заламывая в истерике руки, провизжала она.

- Да? – скептически хмыкнул Добрыни, с вожделением глянув на распахнувшиеся автоматические двери, за которыми был свежий воздух. – А кто в прошлом семестре не пожалел половину нашей группы «сбросив» их со стипендии? Давайте разойдемся подобру-поздорову.

- Но…

- «Но» скажете лошади. А я ухожу. Удачи.

Добрыня шагнул через порог наружу и вдохнул наконец вкусный прохладный свежий воздух. Морковину как не странно это остановила. Она не решилась выйти из помещения.
»Почему?» - подумалось парню.
Но, в тот же миг глянув вперед он понял причину – посреди двора высилась громада летательного аппарата пришельцев. Но все бы ничего, да из нее начало вдруг выползать что-то совсем ужасное – двухметрового роста, жирное, зеленое, закутанное в броню с ног и до кончика носа. Больше всего оно походило на разжиревшую ящерицу.

- Святой узуфрукт… - протянул Добрыня. – Ты еще что за тварь?

Вместо ответа тварь попыталась достать его лапой, но махнула по пустому месту, зацепив по пути одного из каменных львов, стороживших вход в Академию, отколов ему полголовы. Добрыня в это время благополучно отбежал в сторону.

- Чем же тебя достать? – его взгляд внезапно упал на валяющийся неподалеку пистолет. – Это что прикол? Откуда он то тут взялся? Хотя чему я уже удивляюсь…

Добрыня подобрал пистолет и начал методично разряжать обойму в тело пришельца. Но куда бы не попадала пуля – она от всего отскакивала, броня монстра была чересчур крепка.

- Что же делать, субвенция тебя подери? – всполошился не на шутку Добрыня.

Странное дело, после сказанной фразы голова монстра как будто с силой дернулась, раздавшись на секунду в размерах.

- Та-а-ак, и что же тебе конкретно не понравилось? Субвенция? – повторил парень.

Голова твари снова дернулась, разбухнув еще сильнее.

- Ага! – возликовал Добрыня, - Значит вам, пришельцам, не подвластны человеческие знания! Ну я тебе сейчас покажу силу ума! Ревизия! Пекулий! Резолюция порицания! Nolite mittere margaritas ante porcas! Nemo debet bis puniri pro uno delicto! Qui non est nobiscum, adversus nos est!

Такого потрясения терминами и латынью тварь не выдержала. Ее голова в последний раз судорожно сократилась и взорвалась, обдав все вокруг себя брызгами зеленой вязкой жидкости. На Добрыню она к счастью не попала.
Внезапно откуда не возьмись появилась толпа людей. Они восторженно смотрели на парня, некоторые держали транспаранты с лозунгами типа «Добрыня – наш герой!», девушки визжали и демонстрировали футболки с надписями «Отдамся герою», «Хочу детей от Добрыни» и тому подобными. Несколько рук подхватили виновника торжества и начали качать его и подбрасывать в воздух. Репортеры в это время пытались реанимировать мертвого монстра, чтобы получить от него комментарии после боя.

- Что ж, и такое бывает. – прошептал себе под нос Добрыня, представляя уже, как он сможет насладиться сложившейся ситуацией.