Я - кот

Говорят, что у котов жизнь легка и беззаботна. Сиди, себе "Фаберже" вылизывай - вот и все дела. Ну, можно ещё пожрать, да и поорать, чтобы на балкон пустили, да дерьмо убрали. Всё это неправда. Жизнь тяжела, а дел невпроворот - только и успевай крутиться по квартире, чтобы чего не пропустить.
Всё начиналось банально. Первые мои детские воспоминания относятся к магазину, где я под чутким взглядом черного кота-воспитателя вел беззаботную разгульную жизнь, пока не пришел этот… Чем я ему уже приглянулся? Нет, котенком я был весьма симпатичным. Всё-таки чистокровный сиам, ну, по крайней мере, так продавцы говорили. Глаза голубые - раскосые, хвост с надломом… в общем, все дела. Собой я был весьма доволен. И когда этот верзила уставился на нас сестрой, я, как и полагается порядочным самцам, пошел на разборки. Наверное, это и было моей ошибкой. Этот дылда сгрёб меня своей лапищей и засунул за пазуху. Стоит признаться, там было весьма тепло и уютно. Шкура у этого человека растёт мехом внутрь и там, в этом милом закутке, я, честно говоря, приснул и, видимо, пропустил всё самое интересное. Как выяснилось потом, продавцы явно продешевили. Что такое пятьсот рублей за комочек счастья в доме? Да это насмешка над благородным зверем, в коего я собрался через некоторое время превратиться. И ко всем моим бедам, эти две клуши меня представили как милую кошечку, а не сурового брутального самца. Вот, один раз расслабился и пустил всё на самотёк, и получите результат…
С самого начала меня напрягло, что хозяин и хозяйка зовут меня каким-то странным именем: - Даша! Что за имя-то такое? Я уже согласился бы Васькой или Мурзиком, но Дашей…
Всё стало на свои места, когда я немного подрос. Оказывается, они ассоциируют меня с кошкой. Нет, вы видели наглость? Меня, полноценного кота, и с кем? Нет, я это так не оставил и начал бороться за свою половую принадлежность. Всем своим видом я показывал, что перед ними царь, а не царица. Играл мышцами, бился с хозяином за доминирование в стае, даже пошел на крайние меры – нагадил хозяйке в сапоги. Этим показывая своё пренебрежение к ней, как к самке. Но всё тщетно. Она по-прежнему считала меня милой кошечкой, а этот верзила, методично отстаивал своё право доминирования в стае в жестоких позиционных боях. Что с него возьмёшь? В конце концов, у нас разные весовые категории, и мне было тяжело, поэтому я сдался. Фиг с ними, пускай будет Даша. Кормят, за ухом чешут и хорошо. Придёт и моё время. И время пришло. В один из теплых зимних вечеров я сидел на подоконнике и наблюдал за странными белыми мухами, в огромном количестве кружившимися за окном. И в раздумьях о странностях природы решил помыться. И тут эта самка с белой шерстью на голове, когда я сидел в сложном лотосе и пытался дотянуться до самых неожиданных мест, как заорёт:
- Игорь, смотри, что у нашей кошечки!
Меня чуть от ужаса не заклинило. Я вообще напрягаюсь, когда произносят имя хозяина, потому что ничего хорошего это не предвещает. А тут ещё в такой неподходящий момент. Ну, да, я и не скрывал, что я самец, а тут как говорится, товар лицом.
Хозяин заглянул на кухню и, оценив масштаб бедствия, выдал резюме:
- Чего ж теперь поделаешь – кастрируем.
Посмаковав новое слово, я пришел к выводу, что оно мне не нравится. Попахивало от него каким-то скрытым садизмом. Если бы я только догадывался, что меня ждёт, удрал бы в суровый мир на скудные помойные харчи. Но меня отвлек продолжающийся диалог.
- И как же мы теперь его звать будем? – Произнесла его самка.
Да! Да! Да! В связи с вновь открывшимися обстоятельствами это меня тоже очень сильно волновало. Я даже перестал вылизываться, с интересом уставился на двуногих.
- Да, так же. Только в официозе он у нас теперь будет Дарий, а в обиходе тот же Дашка.
Я разочаровано посмотрел на хозяина. Ну, никакой фантазии, хотя, Дарий мне нравится.
Можно сказать, жизнь моя наладилась. Всё-таки никто теперь не лез ко мне с восклицаниями: «Девочка моя»! Но одно меня терзало – пятьсот рублей. Да некоторые рыбки в магазине, где я был, дороже были. Разве я рыбка? Разве можно сравнивать меня, с этими хладнокровными, хотя бы по цене? Нет, с этим надо было что-то срочно делать. Как существо целеустремлённое и ответственное я стал повышать собственную стоимость теми методами, которые мне были доступны, а именно: уничтожение дорогостоящего товара находившегося в зоне досягаемости. Во-первых, цветы. Расправившись с пуансетией за пятьсот рублей, я понял, что нахожусь на правильном пути и принялся за диффенбахию. Но тут судьба подстроила мне неожиданный подвох. Кто же знал, что сок у этого, с позволения сказать цветочка, ядовитый? Куда смотрит общество охраны животных? Эти растения нужно немедленно запретить, как экологически загрязняющие среду обитания. Короче, чистило меня, наверное, сутки. А потом ещё и в туалет гоняло… Правда были и свои плюсы. Хозяева скакали вокруг меня – как же, котик отравился, Даже про пуансетию забыли, а хозяин вначале вознамерился посадить меня в этот горшок вместо героически погибшего растения, но оценив состояние моего здоровья, наверное, посчитал, что я уже достаточно наказан. Понакупили мне всякой дряни и пичкали ею несколько дней. Не знаю, что больше послужило причиной вывода, что флору я больше не трогаю: отравление или тот мерзкий вкус во рту после лекарств, но к цветам я больше не подхожу. Ну, их… есть более безопасные способы.               
Случай представился довольно быстро. Как-то раз хозяин приволок в дом огромную коробку и с видом победителя, достал оттуда такую же штуку, которая стоит в большой комнате и показывает картинки. Не, вещь, конечно, хорошая, я люблю мирно подремать на диване, когда они смотрят на неё, но, зачем их столько - в каждой комнате? Я столько не сплю. Забавно было наблюдать, как это верзила радуется словно ребенок. Честно признаюсь, я ничего такого не хотел, просто подошел понюхать новую вещь, ну и запрыгнул на этот телевизор. Короче - закреплять надо прибор, когда животное в доме. Сами виноваты. Или эти... про-из-во-ди-те-ли (почему-то хозяин и меня этим словом обзывает, видимо оно сильно ругательное). Чего же они подставку такую неустойчивую сделали, что маленький котик запрыгнуть на вещь не может? Разбился экран в мелкую сеточку, но с боку же немного показывает. Даже интересней стало, интрига появилась – попробуй догадайся какая там картинка. Хозяин после этого совсем расстроился, но прибить меня рука не поднялась.
- Теперь, - как он сказал, - эта скотина стоит больше пятисот баксов. - Сколько это – я не знаю, но, наверное, много.
Но, всё-таки я вам скажу, ребята – мир чертовски  интересен. И судьба предоставила мне шанс убедиться в этом очень быстро. Я уже вам рассказывал, что в моей жизни была страсть, всё поглощающая и несравнимая ни с чем – балкон. Я готов был мириться с холодом, кусающим за хвост и лапы, но вот эта странная прозрачная преграда. Сколько раз я отбивал нос об неё. Неисчислимо! А ещё эти мерзкие летающие существа, которые просто издеваясь, усаживались на ветки напротив, и мерзко орали… Птицы. Они и эта прозрачная преграда, в сочетании, представляли дьявольский коктейль просто выворачивающий всё внутри меня. У меня даже шкура ходила ходуном, от возмущения, а охотничий инстинкт бурлил во мне, ввергая в дрожь. Но всё кончалось банально – я очередной раз кидался на них и врезался своим многострадальным носом, а птицы «ржали» надо мной, собираясь целой толпой. Приходилось отрываться на мухах. Показывая чудеса эквилибра, я  виртузно излавливал их так, что даже у самых наглых птиц клювы открывались от зависти. И чтобы совсем их добить, я, смачно хрумкая хитином, пожирал свою добычу, на глазах у изумлённой публики. Были бы у них слюни, они бы точно потекли. Правда, один разок мне не повезло. На балкон залетела здоровенная жирная полосатая муха. Меня сразу удивило, что она как-то не очень-то и улетала от меня, и поймать её не составило труда. Даже не подозревая подвоха, я вцепился в неё зубами и тут же почувствовал сильный укол в язык. Больно было так, что я даже зашипел, на неожиданного врага. Но это было не долго - язык распух и мне не то, что шипеть, даже жалобно мяукать было трудно. Да-а… Во-о-от… Не все мухи одинаково полезны.
И вот, однажды, хозяева забыли закрыть окно… не то чтобы забыли, осталась небольшая щёлочка. Но целеустремлённой личности достаточно направления, ну и чтобы лапа пролезла, а трудолюбия мне не занимать. Дождавшись пока хозяева улягутся спать, я приступил к мероприятию под кодовым названием "Побег".  Я им покажу… они все у меня получат… только перья в разные стороны полетят. Праведный гнев кипел во мне, и я уже выбирал подходящую жертву. Выбравшись на узкий подоконник я огляделся – вот она свобода. Правда, пернатых как ветром сдуло. Откуда я знал, что они ночью не летают - я кот, а не зоолог. Постояв минут пять, я решил вернуться назад, но вот тут меня и поджидал сюрприз, развернуться на узком подоконнике совершенно невозможно…
Вау!!! Я умею летать! Правда, только вниз, цепляя лапами ветки рядом растущей березы. Жуткое ощущение. Теперь я понимаю выражение: Вся жизнь промелькнула перед глазами. Вся моя счастливая и короткая жизнь. Вот как можно совместить пространство и время: шесть этажей и вся жизнь. Сильный удар и… одиночество… я один в этом огромном, суровом и страшном мире.
 Мои первые впечатления от свободы – холодно, темно, мокро, страшно и жутко болят лапы.
К утру я уже смирился с коренными изменениями в своей жизни, в конце концов, она продолжается и на помойке можно жить… только очень плохо и не долго, поскольку на мухах я долго не протяну, а никого другого я ловить не умею. Но тут ко мне под балкон, куда я от избытка смелости забился, залез хозяин. Видок у него был ещё тот: взлохмачен, глаза бешенные, в домашних тапочках. Выковырял меня из моего убежища, прижал к себе и поволок домой.
Сутки я сидел дома и размышлял о превратностях судьбы. Жизнь странная штука: вот у тебя всё замечательно, ты в полной сметане, и, вдруг, один разок оступился, и вся жизнь пошла наперекосяк, и всё, что было до этого, воспринимается как сладкий сон.