Необионт

               

    - И в заключение, хочу сказать, - докладчик шеф-лектор Сфенисцид* снял очки, протёр ярким шелковым платком стёкла, водрузил на место, промочил горло из высокого стакана. – Итак…э-э-э…да! В заключение хочется сказать, что изучая последствия последних событий, назрела стойкая необходимость в решении одного архинеобходимого вопроса, он касается эволюционного развития нашего общества и планеты в целом.
    В ближайшее время, а некоторые особо заинтересованные и весьма обеспокоенные лица считают: если в сжатые сроки, кратчайшее сжатые сроки не будет реализован проект под кодовым грифом «N», то перед нами, нашим обществом и цивилизацией остро станет проблема, именуемая нашими учёными-эволюционистами…
    Докладчик полистал листы доклада, пробежал вскользь по тезисам, выписанным на отдельной карточке.
    - Простите, уважаемые господа анималы, вылетело это меткое выражение из головы…минутку, пожалуйста…а, вот!
    … наши учёные-эволюционисты называют… несколько поэтично, с одной точки зрения, а с другой – мне даже страшно произносить эти слова… кх-м!.. называют тупиковым вариантом развития цивилизации.
    В зале пронёсся недовольный гул.
    - Господа анималы! Эти слова взяты из служебной записки, предоставленной отделом прогнозирования критических ситуаций, приготовленной для шеф-президента Урсуса**.
    С вашего разрешения продолжу… Не тупиковым вариантом развития личности, и даже не вида. Да, вы не ослышались – цивилизации!
    Собственно, у меня на этом всё.
    Шеф-лектор Сфенисцид сложил листы доклада, скрутил трубочкой, перевязал золотистым шнурком. Допил воду из стакана и, переваливаясь из стороны в сторону, покинул трибуну под установившееся гробовое молчание, тревожно повисшее в зале.
    Докладчик, сутулясь, прошёл серединой зала, минуя длинные ряды кресел, заполненные слушателями, сопровождаемый их тяжёлыми взглядами…
    Громко стукнула за докладчиком тяжелая двустворчатая дверь и, присутствующие в зале словно вышли из-под гипнотического влияния последних слов доклада.
    Раздались тихие, редкие перешёптывания.
    Через минуту в зале стоял устойчивый, многократно усиленный эхом разнообразный интонационно, гул голосов. Рокот нарастает постепенно, соединяясь в единую голосовую волну, на пике развития достигая
-------------
*пингвин (лат.)
**медведь (лат.)

шквального шумового апогея…
    …Внезапно наступила тишина…
    - Господа анималы! Шеф-президент Урсус собирает завтра в президентском зале заседаний всех начальников подразделений, видов и подвидов. Повестка дня – детальный разбор заслушанного доклада. – раздался сверху, от потолка, из размещенных и скрытых динамиков механический голос, с хрипотцой и грассированием.
    Никому ничего не нужно было объяснять. Всё ясно и так – скорое успешное решение единственной, сверхактуальной проблемы. Накал актуальности начался более шести месяцев назад и на спад не шел.
    Через боковые окна и двери из центрального зала заседаний в полной тишине расходились, расползались и разлетались лучшие представители анимального мира планеты.

                ***
     За длинным столом из титана в стиле hi-tech, пересекавшим  зал заседаний президента по диагонали – любил шеф-президент Урсус пооригинальничать и выбить из колеи нестандартным ходом – сидел в высоком дубовом кресле сам шеф-президент. Вдумчивым взглядом смотрел он за собравшимися за столом, внимательно следили те за его мимикой, и барабанил по столешнице острыми когтями.
    - Ну-с, уважаемые коллеги, - начал шеф-президент, - надеюсь, вы и сами вполне осмыслили всю безнадёжность сложившейся ситуации…

    Только что была закончена галограммная демонстрация фильма, и у всех всё ещё стоял перед глазами последний кадр, мастерски смоделированный на компьютере и, чертовски, правдоподобный – вид на планету из космоса: наводнения, землетрясения, огненные смерчи, цунами и извержения вулканов. В общем, картинка та ещё, внушающая оптимизм…
    И голос капеляновский за кадром:
    - Вот что ожидает в ближайшем будущем общество анималов, если принять всерьёз прогнозы аналитиков центра предсказаний и прогнозирования. Скорейшее решение проекта «N» предотвратит катастрофу планетарного масштаба и вернёт в привычное русло нашу жизнь.
    - Не слышу высказываний и предложений! – шеф-президент Урсус пробарабанил когтями по столу и, не смотря на возраст и вес, легко встал с кресла и прошёлся вдоль стола за спинами приглашённых.
    Он резко остановился и спросил:
    - Вот вы, вице-шеф-президент Кроколус*, что можете сказать вы о поставленной задаче и сроках её решения?
    Вице-шеф-президент заметно побледнел, но не проронил ни звука.
-----------
    *крокодил (лат.)

- Хорошо! – неизвестно чему обрадовался шеф-президент и продолжил ходьбу. – А вы, контр-шеф-президент Элефант*, вы-то хоть чем-нибудь обрадуете нас, развеете образовавшийся туман недоразумений и недосказаний, или как вице-шеф, смените окрас и засопите в трубу?
    Контр-шеф-президент из серого стал землисто-зелёным и закрыл глаза.
    - Превосходно! – заключил молчание обоих замов шеф-президент. – Безобразно! – в его голосе появились грозные нотки. – У меня складывается устойчивое мнение, что все присутствующие здесь смирились с незавидной участью своей, равно как и их подчинённые. Законсервировали мозги и абсолютно не хотят мыслить рационально и творчески!
    Рано или поздно мы все уйдём, но напомню прописную истину: «Надежда умирает последней».
    Шеф-президент со злостью ударил сжатой в кулак лапой по столу. Приглашённые втянули головы в плечи.
    - Если в трудный для цивилизации час и тяжёлую годину для жизни шеф-президент приказал не вешать хвост, то вешать его не стоит! Держать его пистолетом!
    Урсус вернулся на своё место.
    - Чем нас порадуют господа Канис, Люпус и Вульпес**? Или их живой ум, природная смекалка и сообразительность вкупе с находчивостью – это из области сплетен досужих и сказок, где в большей части как галлинок*** красть с насеста, не велика и заслуга? Что скажут господа Таврус и Бубалюс****? Что промолвит гордый Цервус и трепетная Дама*****? Что молчат высокого полёта мысли Аквила и Фалькон******? А где наш неустрашимый Мильвус*******? Я уж грешным делом, не пытаю Пискатусов, Ависов******** - простите великодушно! Вам ещё дадим слово…   
    Раз уж на такой торжественной (шеф-президент саркастически усмехнулся) ноте заканчивается наше заседание, я, как высший представитель власти, даю вам месяц – ни дня больше – на решение и демонстрацию готовых проектов, схематических планов выхода из сложившейся… да, вы сами знаете…
    Напоследок скажу: я очень огорчён вашим активным бездействием. До встречи!

    Гул, исходящий из недр планеты, заставил присутствующих в зале заткнуть уши. Гром и молнии украсили утренний пейзаж.

                ***
    Месяц минул незаметно.
    В лабораториях, закрытых и открытых, кипела, в прямом смысле этого
-------
*слон (лат.) **собака, волк, лиса (лат.)***курей (лат.)****бык, буйвол (лат.)*****олень, лань (лат.)******орёл, беркут (лат.)*******коршун (лат.)********рыба, птица (лат.)


слова, работа. Лучшие умы без сна и отдыха бились над решением поставленной жизнью задачей.
    Худая жизнь лучше красивой смерти.
    Эксперименты шли один за другим. Тратились огромные средства, выделенные из казны. При положительном результате за копейку и не спросят…

                ***
     Суша содрогалась. Воздух гудел. Океан бушевал.
     В редкие минуты затишья казалось, сама природа подталкивает к активной работе своих детей.

                ***
    Настал день и на всех электронных табло часов во всех лабораториях число «30» сменилось на «0».
    Таймер окончил отсчет отпущенного времени.

                ***
    Снова все представители анимального мира собрались в президентском зале заседаний. На этот раз столы располагались буквой «П».
    Перед каждым приглашённым лежал галограммный мини-проектор, планшет с видеозаписями экспериментов и итоговых результатов.
    В пространстве между столами находился панорамный проектор трехмерного диапазона изображения.
    И только перед шеф-президентом Урсусом на столе кроме графина с водой и стаканом ничего не было. Он пристально рассматривал приглашенных: ведомственных сотрудников, многих знал по имени, президентского аппарата, из параллельных ведомств, их знал только в лицо, а также индивидуалов-любителей, принявших активное участие в работе над проектом «N».
    В зале стоял устойчивый, сдержанный гомон. Каждому было что сказать товарищу и коллеге, и поэтому все приглашённые старались перед началом заседания высказаться по полной. Говорили, жестикулировали лапами-крыльями, выпячивали глаза и брызжа слюной.
    Происходящее в зале за столом нравилось шеф-президенту Урсусу, словно мёд на сердце, грело душу. Любил он такую непринуждённую рабочую атмосферу.
    «Всё, - подумал он, - пора начинать».
    И нажал когтём едва заметную кнопочку на подлокотнике.
    В зале раздался звонок, и установилась тишина.
    - Рад приветствовать уважаемых коллег! – начал шеф-президент. – безмерно рад тому, с какой серьёзностью вы подошли к делу. Не только представители государственных структур, но также наши отважные одиночки-любители, мастера-самоучки. Остро восприняли они душой тревоживший всех нас вопрос.
     Лёгкий гул одобрения всколыхнул воздух, он расплескался в зале и затих.
    - А теперь приступим к нашим делам,- продолжил шеф-президент. – по очереди, прошу предоставить результаты вашего мозгового штурма. Посмотрим объективно, кто чего достиг, каких Монбланов-Эверестов и с каким багажом вернулся в долины, дабы удивить и восхитить нас.
    После этих слов шеф-президента тишину никто не нарушил.
    - Шеф-референт, госпожа Мутелла, - ровным голосом огласил он, - прошу вас сопровождать слова выступающих предоставленными видеоматериалами. Вице-шеф-референт Мартес и контр-шеф-референт Линкс* выступят ассистентами.
    Первым демонстрировался фильм президентской генетической научной лаборатории.
    На панорамном галограммографе, таблицы расчётов сменялись кадрами экспериментов. Чередование длилось долго.
    - Каков итог? – не выдержал шеф-президентУрсус. – Подробности оставьте для себя!
    На экран галограммографа вывели изображение гибрида в полный рост. Показ во всех проекциях позволил рассмотреть предоставленный материал.
    - И как вы назвали это…творение? – шеф-президент с трудом подобрал нужное слово.
    - Урсоцефал**, господин шеф-президент. Это было сделано специально, чтобы…- затараторил заученный текст шеф-лаборант Пикус***.
    - Довольно, - оборвал его словоизлияния шеф-президент. – Следующий…
   
    Далее кто бы предполагал…
    Представители видовых и подвидовых лабораторий генетики и репродукции выводили отчёты на проектор. На многих непонятные графики, таблицы расчётов и …
    …и бесконечная череда: кеноцефалы, люпоцефалы, пискатоцефалы, авоцефалы, серпентоцефалы, сервацефалы, тавроцефалы, вульпоцефалы, буфоцефалы, эквусоцефалы, питекоцефалы****…
    От разнообразия всевозможных «цефалов» у шеф-президента Урсуса зарябило в глазах.
    - Господа анималы! – в его голосе отчетливо звучали стальные нотки едва сдерживаемого гнева. – Насколько я могу судить, вы все выложились великолепно! Не отрицаю, провели дни и ночи у лабораторных столов, экспериментировали… трудились в поте лица… но позвольте, это всего лишь жалкая демонстрация себе подобных! Чего утруждаться-то, бери себя и твори по образу!.. Это всё не то! Не туда направили вектор ваших научных изысканий и теоретических поисков. А требуется… Что? – все
-----
*ласка, куница, рысь (лат.) **медведеголовый (лат.)***дятел (лат.)****псеглавый, волчеголовый, рыбоголовый, птицеголовый, змееголовый, оленеглавый, бычеглавый, лисоглавый, жабоглавый, лошадеглавый, обезьяноглавый (лат.)


присутствующие заметно напряглись. - …требуется совершенно другое… Или другой, новый вид, который мы поставим себе на службу и который нас спасёт! Сейчас же…
    Речь президента прервала серия сильных колебаний пола. С потолка посыпалась пыль, мелкая сеть трещин разбежалась по стенам, звонко пропели стаканы и графины…
    - Извольте удостовериться! – эмоционально закончил шеф-президент, обвёл лапой зал заседаний. – Видите? Куда уж более убедительное доказательство необходимости завершения работ над проектом «N». Положительные и только положительные результаты спасут наш мир анималов и нашу планету от губительного коллапса. Цивилизация под угрозой и спасти её наша прямая обязанность, если мы желаем катарсиса…
    Снова серия колебаний земли прервала шеф-президента, но он был непоколебим, как истинный лидер нации.
    Оконное стекло, способное выдержать прямой удар метеорита, испещрилось трещинами и осыпалось, как бы подспудно подтверждая правоту слов шеф-президента.
    - Господа анималы! Неделя, самое большое, что даёт нам время. Не справимся – будем пенять на себя! Все свободны!..

                ***
    Новое оконное стекло не пропускало звуков извне.
    Шеф-президент Урсус задумчиво смотрел в окно.
    За ним плыли, ничего не предвещая хорошего, тяжелые серые тучи. Сильный ветер гнал их, как чабан отару овец, не жалея ударов и клочья туч разлетались в испуге в разные стороны.
    Изредка гремел, как полковой барабан, гром, отчего дрожь пробирала тело.
    И совсем уж не редко прорезали хмурый небосклон кривые сигнатюры молний.
    Протяжно и горестно крича, летели стаи птиц… Куда?.. Повсюду их ждало одно, и тоже…
    Ничего радостного…
    - «Вот и птицы в стаи собираются» - подумал вслух шеф-президент Урсус.
    Глаза заметно повлажнели, пару раз взволнованно и широко раскрылись крылья носа, и покатилась из глаз маленькая скупая президентская слеза. Он был один и никто посторонний не мог видеть его таким обычным.
   - «Я говорю, - продолжал он свои мысли вслух, - отчего я не летаю так, как птицы? Знаешь, - он обратился к своему отражению в стекле, - мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежался, поднял лапы и полетел. И парил во вселенском равнодушии над беспечной бесконечностью. Попробовать нешто теперь?»
    Одна стая птиц исчезла за горизонтом в вечернем тревожном мареве. На смену ей полетела другая…
    Шеф-президент проследил взглядом и за ними, вытер слезу.
                ***   
    Робкий стук в дверь прервал его размышления.
    - Господин Урсус, - в чуть раскрытую дверь просунулась голова шеф-референта Мутеллы. – Новые сводки событий…
    - Что слышно от шефов лабораторий?
    - Ничего…
    - Вот так, - то ли спросил, то ли подтвердил безынтонационно шеф-президент. – Когда будут известия по интересующему вопросу, тогда и доложите. А пока президент Урсус думает, новости дня подождут.

                ***
     Неделя пролетела быстро.
     Рядовой фельдслужбы Корникс*, минуя канцелярию, влетел с докладом и письмом.
    Шеф-президент Урсус недолго вчитывался в те несколько строк, написанные на гербовой бумаге.
    - Корникс, - начал шеф-президент как всегда деловито и строго. – Передайте шеф-начальнику фельдслужбы Аквиле, продублируйте вице-начальнику Фалькону и контр-начальнику Мильвусу**, следующие слова приказа…

                ***
    На этот раз в зале заседаний установили стол президиума, за которым расположились начальники родов Кроколус, Хилобат, Лео, Боа, Раттис, Люпис, Канис, Вульпа***.
    За общим столом сидели подчинённые Бубал, Церва, Дама, Тигрис, Мурис, Сорекс, Скьюра. В отдельных боксах находились представители водных сфер: Морена, Сквала, Цетус****.
    На местах для приглашённых: Пассер, Буфа, Рана, Сабелла, Галлина, Питонид******.
    Шеф-президент прохаживался между президиумом и приглашёнными, изредка бросал быстрый взгляд то в одну, то в другую сторону. Взгляд был строгий и ничего хорошего не предвещал.
     Тяжелое сопение и тяжелые шаги его нарушали тишину.
    - Чего сидим такие смурные? – с лёгкой и наигранной весёлостью спросил шеф-президент. – Порадовать, конечно же, нечем… Зря хлеб едите и получаете жалованье, получается…А беда, вот она, - он указал лапой в сторону окна, - рядом. Если пока ещё не стучится в дверь, не стоит думать, мол, всё поправимо. Есть грань, переступив которую, исправлять что-либо будет совершенно ни к чему.
-----   
*ворона (лат.) **орёл, беркут, коршун (лат.) ***гиббон, лев, удав, крыса (лат.) ****буйвол, тигр, мышь и мышь полевка, белка, морена, акула, кит  (лат.) *****воробей, жаба, лягушка, соболь, курица, питон (лат.)


    Шеф-президент выдержал долгую паузу. Пристально посмотрел на хрустальную люстру и спросил:
    - Шеф-комендант хозчасти Скьюра, когда в последнийраз вытирали с люстры пыль?
    - Э…- начала Скьюра, - так ведь, это…
    - Понимаю, - с сочувствием резюмировал шеф-президент. – Не олигофрен; президент, как никак. И действительно, - обратился сразу ко всем, - зачем прибираться, мыть, пылесосить. Когда, крути не крути, скоро всему большой кирдык придёт. Надеюсь, тазы медные приготовили? – он снова повернулся к Скьюре.
    - Для чего? – попыталась изобразить недоумение Скьюра.
    - Чтобы укрыться ими, - заключил шеф-президент и развел лапы в стороны.
    В зале раздался робкий смех.
    - Я что-то сказал смешное? – повернул морду в сторону смеха шеф-президент. – Вы в балагане, я – потешник?
    В эту минуту по зданию прошла мелкая дрожь, хрустальные подвески похоронно пропели бравурный марш.
    - Экселленс! – вдруг раздался от двери голос.
    На пороге стоял старый друг Питека* и, сутулясь, приветственно махнул хвостом. – Надеюсь, разрешишь присутствовать на заседании. Почти всех позвали, а старого  хрыча Питеку обошли стороной. Нас, старую гвардию, не стоит сбрасывать со счетов раньше времени!..
    - Дружище Питека! – расцвёл в улыбке шеф-президент. – Прости, старина, а ведь про тебя, что ни говори, - забыли!..- шеф-президент посмотрел на главу шеф-протокола Камелопарда**.- И кое-кто за это ответит…
    - Не стоит, Урсус, гиперболизировать проблему, - примирительно сказал Питека, - есть дела важнее, чем протокол…
    - Да, ты прав, дружище, - шеф-президент аккуратно приобнял Питеку, - всё болеешь…старые раны тревожат ночами?..
    - Не с этим я к тебе пришел, лежебока Урсус, - откашлялся Питека.
    - Позволь поинтересоваться, с чем? – хитровато прищурил глаза шеф-президент.
    - Вот, познакомься, лежебока, моя внучка Симия***. – Питека подтолкнул вперёд внучку. – Ты не смотри, что росточком не удалась, сообразительности – не занимать. Не голова, а…
    - Хватит нахваливать, - остановил словоизлияния Питеки шеф-президент, - рад, что дожил до внуков. – и обратился к внучке: - Очень приятно, Симия!
    Симия наклонила голову.
    - И это всё? – пытливо посмотрел в глаза другу шеф-президент.
    - Нет, - ответил питека и сказал внучке: - Симия, не стесняйся, расскажи и
-----
*обезьяна м.р. (лат.) **жираф (лат.) ***обезьяна ж.р. (лат.)


покажи лежебоке всё, что говорила мне. Давай, Симия!
    - Господин шеф-президент, - начала робко Симия.
    - Оставь формальности, детка, - мягко перебил шеф-президент, - ближе к делу.
    - Я работаю младшим помощником лаборанта в генной лаборатории…в общем, ближе к сути…дома, чтобы никто не узнал…мне просто неудобно…я, мне кажется, решила проблему, озвученную вами. Я решила проблему проекта «N».
    - В одиночку, сама? – не поверил шеф-президент.
    - Да, экселленц, - ответила Симия. – днём выполняла в лаборатории текучку, мыла колбы-реторды, а после, под покровом ночи, дома трудилась над решением проблему «N».
    Из президиума и с мест послышались недовольные выкрики, мол, что может сделать одиночка, да ещё помощник лаборанта, когда великие умы ломали копья и сходили с ума от бессилия…
    Шеф-президент Урсус резко поднял вверх правую лапу и выкрики смолкли.
    - Ты можешь, дочка, продемонстрировать, что там у тебя получилось?
    - Да, экселленс, но у меня старый носитель информации и мне потребуется адаптер для подключения к вашей аппаратуре.
    - Я думаю, это для нас как раз не такая уж и неразрешимая проблема. Не так ли, шеф-лаборант Пикус? – шеф-президент отследил перемену, произошедшую моментально в Пикусе.
    - Никак нет! – по-военному отрапортовал Пикус. – Не проблема…- на миг остановился и добавил: - Экселленц!

                ***
     К галограммографу через адаптер ассистенты шеф-лаборанта Парус и Пиррула* подключили носитель Симии.
    Экран проектора после подключения остался чист.
    - Господин шеф-президент, доступ к информации закодирован, - доложила Парус.
    - Код не поддаётся декодированию, - подтвердил Паррула. – Новые и смелые решения. Потребуется некоторое количество времени.
    - Разрешите? – спросила Симия.
    - Давай, детка, раз мои биллыгейтсы бессильны…- согласился шеф-президент.
    Симия решительно подош8ла к аппарату, набрала комбинацию из букв и цифр. На экране появилось изображение Симии за домашним столом.
    - Господин шеф-президент, - начала Симия, - кодировка доступа была разработана мной с целью «один хозяин – один доступ». В случае несанкционированного доступа или взлома, информация полностью
-----
*синица, снегирь (лат.)


блокируется.
    - Похвально! – одобрительно кашлянул шеф-президент. – продолжай демонстрацию.
    Симия ещё раз пробежала быстро по клавиатуре. На экране проектора появилось изображение «ЕГО».
    Статная, рослая фигура, широко расправленные плечи, гордая посадка головы, чистый взор синих глаз, светлые волосы на голове. Тело «ЕГО» непривычно голое, без волос.
    Все присутствующие на собрании устремились к проектору. Фигура на проекторе вращалась вокруг собственной оси для детального и тщательного осмотра. Вращение изображения то замедлялось, то  ускорялось.
    - О-о-о! – восторженно вырвалось из многих уст. – Как он великолепен! Как он прекрасен! Как он совершенен!
    - Посторонитесь! Да посторонитесь же! – раздались голоса. – Дайте подойти господину шеф-президенту!
    Урсус приблизился к галограммографу и с интересом стал рассматривать «ЕГО».
    Чувство восхищения захлестнуло его с головой, слова застряли в горле. Справившись кое-как с волнением, шеф-президент Урсус уточнил:
    - Симия, в общих чертах мне все понятно. Какого пола «ЭТО»?
    - Мужского, - моментально отреагировала та.
    - Та-а-ак! – протянул шеф-президент.- Мужского… А где же?..- и показал лапой ниже пояса. – Каким образом будет осуществляться репродукция? Типа, пестик-тычинка…
    Все присутствующие с опозданием заметили явную недоработку.
    - Размножаться – половым путём, - не растерялась Симия, пощёлкала по клавишам и напоследок, эффективно, кончиком хвоста быстро ударила по клавише «Enter». Репродуктивный орган появился на своём месте. И снова восторженные возгласы, и крики восхищения, вперемешку с неподдельным удивлением, пронеслись в зале.   
    - Вот это другой коленкор! – удовлетворённо заключил шеф-президент и потёр лапы. – Так всё-таки, какое дали ему имя, Симия?
    Симия зарделась, потупила взор.
    - Ну-ну, довольно скромничать, ты теперь – героиня. Смелее! – похлопал мягко по плечу Симию шеф-президент.
    - Необионт, экселленц! Нео – новый и био – жизнь, то есть – новая жизнь.
    - Необионт! – повторил несколько раз шеф-президент это новое, необычное слово, словно пробуя его на вкус. – Замечательно, Симия! Но если необионт будет размножаться половым путём, Симия, тогда где его вторая половина, женская?
    - Экселленц, - уже смело, без тени смущения и робости начала Симия. – Этот вопрос тоже продуман мною: во время экспериментального воспроизводства в лабораторных условиях у необионта оказалось выращенным одно лишнее ребро…
    - Даже так – лишнее ребро…- уважительно, без намёка на иронию,  произнёс шеф-президент.
    - Вот именно его, как базу, и используем для воспроизводства пары. Сейчас покажу на примере! – Симия вывела на экран проектора изображение ребра, снова произвела манипуляции на клавиатуре, снова же эффектно нажала на клавишу «Enter» и на экране вокруг ребра начали появляться, пока ещё виртуальные, недостающие фрагменты. Несколько минут спустя компьютер закончил работу. На экране рядом с необионтом находилась женская фигура. Красотой и статью она не уступала необионту.
    - У-у-у! О-о-о! Ах! – раздались одобрительные голоса, большей частью мужские.
    Шеф-президент Урсус осмотрел проекцию второй половины, женской.
    - Вы молодчина, Симия! Нет, в самом деле!
    - Благодарю, экселлленц!
    - И какое же имя мы дадим этому прекрасному созданию? А, Симия?
    Урсус плутовато прищурил глаза.
    - Необионтесса, экселленц, - ответила Симия.
    - Необионт и необионтесса – как это звучит поэтично и даже-таки весьма романтично! – с воодушевлением  в голосе произнёс шеф-президент Урсус. – Необионт – наше спасение! Я так решил, данной мне властью и представителями мира!
    - Необионт! Необионтесса! – раздались восторженные голоса со всех сторон.
    - Необионт! Необионтесса! – восторг и восхищение в нарастающей волне одобрения анималов.
    - Новая жизнь – наше спасение!
   
                ***
    Во время фуршета шеф-президент Урсус отвёл Симию в сторонку и поинтересовался вполголоса:
    - Как же так, дочка, ты на своей старой домашней аппаратуре , можно сказать, на коленке, добиласьтого, чего не осилили ученые многоопытные мужи на супераппаратуре?
    - Мне просто показалось несправедливым, что вот так, в одночасье, в один миг, всё, то прекрасное, нас окружающее, возьмёт и исчезнет. В огне и дыме сгорит, растает в пучине вод. Вот я и выложилась по полной!..

                ***
    Над благодатной и цветущей землёй, над утопающими в зелени трав лугами и долинами встает обновлённое утреннее солнце нового дня. Яркие лучи освещают землю и прогоняют прочь ночную тьму. Просыпаются и радостно поют птицы, их звонкие песни протяжно плывут над землёй.
    Солнечные лучи прогнали сон с ресниц необионта. Он открыл глаза и его взору явилась прекрасная картина утра. Легкий ветерок освежал лицо и игрался в волосах. Необионт потянулся, зевнул, с улыбкой посмотрел на спящую подругу и погладил её по плечу. Затем встал и заинтересованно всмотрелся в пылающий горизонт. Его внимание отвлекло движение в траве.
Наклонился и рассмотрел удивительное существо.
     Неся наколотое на иголки яблоко, сквозь густую траву пробирался эринацей*.
     Необионт взял его на руки, снял яблоко и откусил кусок. Эринацей  свернулся в колючий клубок. Необионт осторожно опустил существо в траву и оно быстро засеменило прочь, часто поворачивая назад голову.
    Необионт тихонько рассмеялся.
    - Необионт, необионт! – заворчал старый сквалыга эриноцей. – Новая жизнь! Наше спасение! Наш слуга! Вот увидите – придёт время и покажет вам всем ещё этот необионт! Ох, и насмеётесь же! Ох, наплачетесь!
                5 марта 2012г.
*еж (лат.)