Сердце, что ты такое?

Я чувствую, как по всему моему телу пробегает страх…Сердце начинает ускорено биться. Я чувствую непреодолимое волнение. Напряжение. Я постоянно перебираю в голове слова, которые хочу тебе сказать, но это никогда не получается сделать. Либо я не нахожу подходящего момента, либо, если такой момент появляется, в моих глазах всё чернеет, все слова путаются между собою, а мысли куда-то улетают, и я не могу выдавить из себя ни единого звука, и … ты уходишь. Я постоянно смотрю, как  ты уходишь,  но я не в силах тебя остановить. Когда исчезает твой след, сердце сжимается от боли, я больно кусаю губы, волнение достигает той точки, когда я перестаю соображать, что происходит вокруг.
Постоянно задаюсь вопросом, а, может быть, не надо перебирать те слова, которые я хочу тебе сказать, а просто подойти и поговорить. А что, если  я не найду слов, чтобы достучаться до тебя? Или испугаю, или обижу? Я себе этого не прощу. Никогда!
Что мне делать? Чувство беспомощности меня всё чаще и чаще одолевает. Плакать? Рыдать? Разве это поможет?
Так не может больше продолжаться. Надо что-то делать, делать… Но что? Что?
Боль… Невыносимая боль.… Почему это происходит? Неужели он ничего так и не заметит?
Его черты лица, плечи, сильные руки… Невыносимо носить это все в себе.
Больно. Волнение. Я в постоянном напряжении. Это невыносимо! Я чувствую себя слабой. Хочется плакать, реветь, «кричать не своим гласом», «биться крыльями в закрытое окно» потому, что не знаю и не понимаю, что мне с этим делать.
Он - это как будто бы две разные личности. Одна – светлая, добрая, ангельская, манящая меня за собою в другой радужный мир беззаботности, тепла и любви. Другая – черная, холодная, колючая, при взгляде на которую возникает отвращение, глубокая душевная неприязнь…
Меня съедает боль. Мне больно, как никогда. Я в отчаянии. Я беспомощна. Ещё пара таких деньков, и я сойду с ума. Я  постоянно об этом думаю, волнуюсь, боюсь.


Сердце…. Что ты такое? Зачем заставляешь человека переживать подобное? Или, может, это не сердце?  Может, печень, почки, лёгкие… Не знаю что, но понимаю наверняка одно: эта боль просто невыносима! И чем дальше, тем становиться все хуже и хуже. У меня внутри всё сжимается, сердце обливается кровью при мыслях о нем…
Глупая! Неужели влюбилась!? Как же я позволила себе такое? Какая Слабость!
Неужели слова «от любви до ненависти – один шаг» правдивы? Я начинаю ненавидеть себя за то, что я есть…