Happy end для чудовища. Часть 1

Знаешь, мне жаль. Я сижу на пыльной ступеньке такой же пыльной лестницы, и старательно вытираю о тыльную сторону брюк нож. Кровь. Теплая, мягкая, красная. Моя, моя. Руки изрезаны по диагонали. Ну, нужно же как-то снимать стресс. Или отвлекаться от внутренних переживаний физической болью. Проще терпеть физическую боль, чем моральную. Всегда так гордилась сильным характером. И где же этот хваленый характер? Где? Тряпка, что б вытереть ноги. Проходите в душу, вытирайте ноги. Гостеприимно, ведь так? Если бы я сейчас, сидя в этом заброшенном доме, на этой, богом забытой лестнице, увидела в окно, что наступил конец света. А точнее, я бы конечно не смогла понаблюдать, как с солнца на Землю упал горящий метеорит, но я понаблюдала бы, как это пламя сметает и поглощает дом за домом, прямо за окном. Ещё минута, я улыбнулась и вошла в пламя. Меня больше нет и это happy end. Спасибо, за то, что думаете, будто я истеричка. Я даже не удивлюсь этому вашему утверждению. Спросите, почему я не удивлюсь? Просто  вы настолько ничтожны и пафосны, что все ваши вопросы и раздумья, я уже знаю наперед. А знаешь, всевышний, если ты существуешь…я хочу хоть раз поговорить с тобой по душам. Наверно это будет разговор с самой собой, но какая к черту разница. Сейчас один из тех моментов, когда я ненавижу своё существование каждой клеточкой своего тела, каждой частичкой своей души. Удивительно, насколько эти клеточки и частички могут себя ненавидеть. Так странно, в полной тишине сидеть на стуле у окна, под открытой форточкой, и вопрошать всего один вопрос. Что же я за чудовище. В данный момент, я бы с радостью приставила к виску револьвер. Жаль только, что височная доля, куда приставляют пистолет, вовсе не там, где люди думают. Анатомия друзья мои, анатомия. Скажи на милость, всевышний, для чего я здесь? Знаешь, я бы невероятно обрадовалась, если бы узнала, что срок моего пребывания в этом аду близится к завершению. Моральный урод с ярлыком на всю жизнь. И пусть я скрываюсь под маской милой девчушки. Я всё равно останусь уродцем внутри. Мой внутренний мир как раненный зверь. Сейчас он вырвался наружу. Он терзает, грызет, не дает покоя. Это ощущение просто убивает. Я прошу только одного, дай умереть без мучений. Пусть остановится сердце за считанные секунды и всё. Больше нет ни меня, ни проблем. Особенно меня. Моя привилегия всегда всё портить, моя привилегия…Я наверно нытик и плакса. Но я по крайней мере пытаюсь бороться с собой, и с тем монстром, живущем внутри. Вы не видели более жалкого существа? Ну так приятно познакомиться, что ж теперь видите. Сложно самой не париться, и не парить мозг другим. Если бы могла. Только избавь меня от нотаций, я не хочу слышать твоих повествований о жизни и моих словах. Я знаю, это глупый монолог, но сейчас мне глубоко плевать. Я в апатии. Красивое слово, не так ли? Хотя нет, мне ведь не наплевать. А даже наоборот. Может, я просто слишком много думаю? Это было бы слишком легко и просто. Мило так, аж тащусь. Простите, у меня сейчас нет ни капли радости. Попадись мне на глаза позитив, я бы его разорвала на части, загрызла бы. Что б кровь текла реками. Позитивная кровь. Ах, мечта. Дурацкое ощущение никчемности. Да что б ты сдох, счастливый случай. Зависть – страшная вещь. Она превращает людей в таких, как я. А вам лучше не знать, какая я. Сейчас буду выть раненым волком на луну, и не подумаю даже замолчать, даже  после настойчивого стука по батареи.  Слушайте соседи, ибо я идиота кусок. Не знаю, как помочь человечеству избавиться от меня? Подскажите? Точно, мне жизненно необходим автоответчик, что бы записать перед сигналом речь « Приветствую вас, земляне. Хочу сообщить вам сенсационную новость. Я думаю, после услышанного, вы будете прыгать до потолка, и улыбаться. Понимаете, та, которой вы звоните, умерла. А теперь взрываем хлопушки и конфетти, и все дружно идем пускать мыльные пузыри». И сигнал автоответчика. А потом буду слушать растерянные голоса лже- друзей и каких-то  ненужных знакомых, которые только что прослушали моё послание. Да, я бы слушала и улыбалась самой гадкой и омерзительной своей улыбкой. Как же мне нравится, когда вам больно, циничные твари. Потому что почти у всех боль-то будет наигранная. Нет таких, кому бы я была нужна вот такая. А если и есть, то я спасу вас, ведь вы не знаете меня. Совсем не знаете, и не дай бог узнать. Караул, спасайтесь от меня. Я принесу вам только боль. Только боль, слезы и ненависть. Прекратите возражать, у меня чудовищно болит от вас голова. А вот не было бы у меня вообще головы….как бы прекрасно было жить. Без шансов на выживание. Такие как я просто не смогут приспособиться. Такие как я, создадут на ровном месте проблемы и утопятся в них. Бум-бум-бум в недрах мозга.