Люсьен

М. Зощенко
СВАДЬБА
Комедия в одном действии
Действующие лица:
Отец
Мать
Дочь
Жених
Приятель жениха
Жена гостя
Мещанская комната. Три двери. В углу накрытый стол. У стола Отец пьёт рюмку водки. Левая Дверь открыта. Там гости танцуют под гармонь. Входит Мать - нестарая молодящаяся женщина в шёлковом платке.

1

Мать. Ну что ж это такое? И пирог сейчас будет готов. И гости собравшись. А наших молодых ещё нет...
Отец. А пущай хоть совсем не являются... Вот моё родительское слово: я стою против таких браков. Три дня знакомы, и вдруг—здравствуйте, пожалуйста,— муж и жена. Примите поздравление. Кушайте пироги. Бис и ура.
Мать. Где бы радоваться, что дочка замуж вышла, а он... Да ты что, обалдел - водку-то лакаешь, гостей не дождавшись!
Отец. «Лакаешь». Ну, пропустил одну баночку. Для равновесия. Тем более я, может, против таких скороспелых браков. Меня, может, такие браки не удовлетворяют... Три дня знакомы.
Мать. И не три, а неделю.
Отец. Ну, неделю. Может, жених толком ещё и не разглядел свою супругу? Может, он придёт сейчас и от неё откажется? Эва, скажет, я думал, что она такая, а она без шляпки и без пальто вон какая. Что вы, скажет, такую муру выдаёте...
Мать. А ну тебя к лешему! Надрался" уж... А по-моему, очень хорошо. Ты у меня, никак, семь лет был женихом, а что толку-то? Эва, сидит какая зюзя! И нос синий.
Отец. У тебя голубой! Ты лучше не тронь моё самосознание.
               
Многие из вас конечно же не без улыбки освежили в памяти замечательную комедию великого Михаила Михайловича Зощенко. Как же все до боли просто и понятно! Какой живой язык! Какие персонажи! Папаня просто вне конкуренции! Настоящий русский mugik! И ведь это же дела давно минувших дней! А как, однако, свежо! Как чертовски современно! Мда, уж…
Знакомство с родителями будущей невесты – это безусловно очень пикантный момент, своеобразный психологический дриблинг с двумя производными, если хотите, то бишь с будущими тестем и тещей. Конечно, иной enfant terrible (сорванец фр.) наших дней воскликнет: «Позвольте–с! Пардон, так сказать! Это еще как посмотреть на сей мезальянс! Ан, может и не Haute Couture это вовсе, а так Pret-a-Porte… Так зачем же к алтарю?» Спорить не буду, молодежь нонче продвинутая до невозможности. Иные-то и родительский званый ужин считают архаизмом и преданьем незапамятных времен, а посему и ставят своих предков прямо перед фактом: "Вот, дескать, женился я и баста!" Подобных сексдиссидентов мы конечно же не будем рассматривать в данном повествовании, а перейдем сразу к классике жанра. Наведем мосты, короче, со старшим поколением.
Ну, а раз так, то все должно быть по уму, а не по наитию. Мужская половина  безусловно поймет о чем я. Процесс, не побоюсь этого слова, «потрошения» будущего женишка знаком не понаслышке каждому из нас от Гондураса до Анголы. Другое дело – традиции, товарищи, но суть действа незыблема! Жесткий фейс-контроль на входе, «бабе цветы, дитям – мороженое», безразмерные тапочки, оливье-стандарт, ну, и конечно -  C2H5OH – эликсир правды на все времена! А ответить Вам, замечу,  придется по всей строгости! Кто? Когда? Зачем? Почему? В общем, как пел Высоцкий: «Эх, раз, да еще раз! Да еще много-много раз!» Готовьтесь, одним словом, к допросу с пристрастием!
 Зачастую быть личинкой под лупой энтомолога не так уж и забавно. Не правда ли? Однако без этого никуда! «Взялся за гуж – не говори, что не дюж!» Как в целом, этот «подвиг разведчика» каждый кавалер обязан с доблестью преодолеть, так и в частности принужден  он не сломаться под «пытками» будущей  тещи, выдержать испытание «огненной водой» от тестя, и, само собой, не упасть в салат с последним звоном стаканов. И если вас не гильотинируют в конце этого спектакля, то крепкое рукопожатие захмелевшего папани, слезы умиления маман, и поцелуй зардевшейся  принцессы на прощанье Вам обеспечены! «А оно Вам надо?», - спросит иной шельмец. Впрочем, чего ж не сделаешь ради красивой женщины!
Такой, с позволения сказать, перфоманс, произошел однажды и в мою студенческую бытность. Намерения были исключительно благими, а помыслы кристально чистыми, но вот получилось «как всегда». Впрочем, что получилось – то получилось. Что уж о том…
Сherchez la femme! (ищите женщину фр.) Конечно – куда же без нее! Ах, Люсьен! Белокурая головка, точеная фигурка и ножки Нади Ауэрманн! Красотка – высший класс! Когда она впервые впорхнула в нашу аудиторию, я просто не мог поверить своим глазам! Такой цветок, и на нашем курсе! Чудеса, да и только!
Замечу, однако, что это была не первая наша встреча с Люси. А довелось нам свидеться впервые на одном из провинциальных конкурсов красоты, где и участвовала Мила. Между нами, спонсором сего безобразия был мой незабвенный папаша – в ту пору местный плутократ, не хуже дяди Ромы, ну, не суть… По законам жанра, победа одной из кокоток конечно же была предопределена, но Людмилу на том пати я запомнил. Да и как было не запомнить - улыбка Моны Лизы, глаза цвета неба, платиновые локоны до плеч! Любой мужчина сошел бы с ума! Но даже в самых смелых мечтах  я и не мог себе представить, что эта топ-модель будет учится со мной на одном факультете! "Но, человек предполагает, а Бог располагает!», - как говорится.
В общем, понравилась она мне, ребята! Чего уж греха таить! Не могла не понравиться! Прямо как в песне:

У нее глаза
Два брильянта в три карата
Локоны ее
Я схожу с ума, ребята
Губки у нее
Створки две в ворота рая
И вообще она
Вся такая-растакая

Да! Такая! Однако, как это часто и бывает с мужчинами, лицезрение красивой женщины чревато как потерей контроля над собственной персоной, так и неадекватностью в поведении в самых обыденных ситуациях. Так и я, наблюдая объект своего вожделения исключительно на расстоянии, и испытывая какой-то странный восторг, какое-то тайное ликование, не решался пойти дальше общения в курилке и переглядывания на парах. Платоническая фаза forever (навсегда англ.), одним словом! Конечно этот мазохизм, а точнее идиотизм, мог бы продолжаться сколь угодно долго, если бы однажды  мне в голову не пришла блистательная идея: "А почему бы не сходить  просто к ней в гости?". Тем паче, что приближались новогодние праздники, да и повод был как нельзя кстати. Обсудив со своим другом Дмитрием все нюансы предстоящего дефиле, мы погрузились в его алую девятку и отправились в путь. Снежок хрустел под шинами модного по тем временам авто, а душу наполняла необъяснимая эйфория от предвкушения сказочного променажа.
Купив цветы, бутылку шампанского и коробку конфет, мы, как путные ухажеры, предстали пред очи уважаемых родителей девушки моей мечты.
- Здравствуйте, ребята! – вежливо пригласила нас Люсина мама
- Да мы вот, хотели поздравить – замялись мы на пороге, протягивая гостинцы
- Проходите, проходите, не стесняйтесь! – радушно пригласила нас хозяйка
- Спасибо!  – дружно зыкнули мы, снимая с себя верхнюю одежду и тесня друг друга локтями с маленькой прихожей
- О! Парни, добрый вечер! – из комнаты появился папа Люсьен в весьма приподнятом состоянии духа и предпраздничной улыбкой на загорелом лице
- Здравствуйте! Миша, Дима! – отрапортовали мы, пожав по очереди жилистую руку прародителя
- Ну, давайте! Располагайтесь! – широким жестом отец указал нам верное направление вглубь большой комнаты
Оторопев немного от такого радушия, мы на мгновение смутились, но ситуация выглядела настолько естественной, что вскоре от неловкости не осталось и следа.
- Ну-ка мать, сообрази-ка нам на кухне чего-нибудь! Новый Год как-никак! - заговорщически подмигнул нам батя
- Ну, да! Новый Год! Мы поздравляем Вас от всей души! – рассыпались мы в комплиментах, вспомнив вдруг о цели нашего визита
- Да! Да! Жаль, что Люды нет. Ушла незадолго до вашего прихода, но скоро вернется, а пока… - отец, хитро прищурившись, сделал пригласительный жест в сторону трапезной
- Присаживайтесь, ребятки! Как говорится – чем богаты! – захлопотала мама Людмилы
- Ну, что Вы! Мы, в общем…- сделали мы притворную попытку отказаться от предложенных явств
- Никаких НО! – строго осадил нас отец. – Ну-ка мать достань нам из холодильничка «штабной резерв». За встречу, да и за Новый Год, как полагается!
Мама, открыв морозилку, извлекла оттуда охлажденную бутылочку Smirnoffки. Вид запотевшей стеклотары с характерным красным лейблом заставил участников застолья нервно сглотнуть слюну, спинным мозгом предвкушая приятное застолье.
"Вот, отец, держи! А я пока на стол накрою", – засуетилась  мамочка
Поставив на стол три стопочки, батя лихо наполнил их до краев.
- Ну, как говорится, за знакомство! – выпалил он, и, чокнувшись с нами, быстрым движением осушил свою рюмку
- За знакомство! – поддакнули мы в один голос
- Да вы закусывайте, закусывайте! Вот колбаска, сырок, курочка, зелень! – услужливо предложил нам папа
- Спасибо!  – попытался начать я разговор – Все очень вкусно!
- Ну, как говорится, между первой и второй! – отец заученным движением вновь разлил горячительное. – Поехали!
- С Новым Годом вас! – вставил Дмитрий. – Всего Вам самого наилучшего!
- И вас, ребята! Поздравьте родителей обязательно! Родители – это, знаете ли, святое! – многозначительно резюмировал отец. – Ну, вздрогнули!
Звяканье посуды возвестило начало уютной семейной трапезы.
- Ну, как там у вас вообще, в университете? – неожиданно спросил батя, ловко подхватив за ножку аппетитный кусок курицы
- Да, все ничего! Учимся! – ответил Димон, отправляя себе в рот очередной кусок брауншвейгской
- Это хорошо! Молодцы! Без этого сейчас никуда! – констатировал родитель, разливая водочку. – Потом-то куда планируете?
- Да, пока, честно говоря, не думали, – отозвался я
- Ну, давайте, за вас, ребята! Вы – наше будущее! – пафосно провозгласил отец, подняв рюмашку
- Спасибо Вам! Будем стараться! - выдохнул Дмитрий, опрокидывая шкалик
«Эх, хорошо пошла!», – мысленно согласился я с другом, тоже дрябнув стакашку.

Так потчевал сосед Демьян соседа Фоку
И не давал ему ни отдыху, ни сроку;
А с Фоки уж давно катился градом пот.
               
                              И. А. Крылов, «Демьянова уха»

- Маманя! А достань-ка нам еще одну! – окликнул батя суетившуюся за плитой хозяюшку
- Держи отец! Смотри только, сильно не спаивай ребят! – пригрозила она вытирая натруженные руки кружевным фартуком
- Да нет! Что Вы! Мы нормально! – бодрым голосом запротестовали мы с Димоном
- Ну, давайте, пацаны! За любовь тогда! Желаю Вам найти такую же «золотую» женушку, как у меня! – констатировал папаня, откупоривая пробку и разливая содержимое очередного сосуда
Вторая литровка пошла как по маслу. Сдобренная изрядной порцией отличных тостов и искрометных шуток, она проскочила практически незаметно.
Глянув краем глаза на висевшие на стене ходики, я поймал себя на мысли, что прошло не более двух часов с момента нашего прихода, а мы уже налакались чуть ли не в зюзю. Как не стыдно перед родителями?! Горе-женишки, ешкин кот! Да, и кроме того, в мои планы на этот вечер входил еще один пункт - вернуться домой к праздничному столу, а такими темпами сие мероприятие могло бы и не состояться вовсе. Поздравить чисто символически свою ненаглядную, выразить уважение к родителям девушки, и, за сим, откланяться – от изначального плана не осталось и следа! 
 В общем, доводы разума не возымели действия на затуманенное алкоголем сознание, и, когда папан предложил осушить нам третий штоф, сопротивляться ему уже не было сил!
Далее помню довольно смутно. Помню только, что мы ее все же уговорили! К концу вакханалии на пороге появилась Люсьен! Ах, как же она была хороша! Приподнявшись на своем табурете я смог лишь вымолвить: «Здрасссьте…!», - и со всей дури рухнул на пол! Вот такое «Сватовство майора» маслом!
Для полноты картины стоит добавить, что домой в тот вечер я все же добрался, к последнему бою курантов даже успел, и, получив от родителей в подарок золотую печатку, благополучно встретил Новый Год в семейном кругу! Ну, а Люси после этого стала встречаться с Димоном! Вот такая дружеская рокировка, друзья! Берегите себя и до новых встреч!