Неприличное

Про онанизм, космонавтов, таёжников и прочее…

И не говорите потом, что название вас не предупредило.

- Знаешь, есть у меня подруга… ну как подруга… была, теперь скорее приятельница, но это не важно. Короче, решила она заняться онанизмом… Взяла дезодорант. Такой – с круглой крышечкой… ну, и… того… короче – флакон-то она вытащила, а вот крышечка осталась, застряла… Она же круглая только с одной стороны…
(глубокомысленно):
- Угу… (Я)
- Ну, с той стороны, которой она на выход-то…
- Угу, я поняла, там она не круглая. (Я)
- Ну вот, звонит она мне и ревёт – что делать?.. Что-что, блин, как маленькая… К гинекологу идти – вот что!.. Она – да знаю, но что я скажу?..  Ну, скажи, что, типа, после корпоратива садилась в такси… А там на сиденье…
- ...стоял флакон дезодоранта… Абсолютно случайно...(Я)
- Не, крышечка…
(озабоченно):
-…Это с какого ж размаха надо прыгнуть на это сиденье?!. С крышечкой… И чё – она прямо без трусов туда сиганула – в такси, на сиденье, на случайную крышечку?..(Я)
- Ага… В шубе – дело-то зимой было…
- Не, надо было сказать, типа, я хотела ТАМ побрызгать… ну, освежить… А крышечку-то снять – и забыла… Вот… И спросить у гинеколога – «Правда, у меня там хорошо пахнет?..» (Я)
(ржёт):
- Ну, короче, позвонила я знакомой гинекологине, пришли мы… Гинеколог, конечно, виду не подала, но – не поверила. В общем, пока она там эту крышечку извлекала, рассказывала разные случаи из своей богатой практики… Я там сидела, слушала, ржала… Короче, одна дама, пока её муж был в плавании… Ну, она взяла и засунула себе туда яблоко…
(ошарашенно):
- Яблоко?. (Я)
- Яблоко.
- Туда?.. (Я)
- Ага...
- А чё – огурца, банана или морковки не нашлось?..(Я)
- Ну, это было в застойные времена – не очень-то много тогда было бананов…
- Угу… Но морковка-то – была… Ещё поговорка с тех времён осталась – типа, нет ничего слаще морковки… И ваще, странная какая-то у неё сексуальная фантазия… каким образом яблоко у неё ассоциировалось с мужским половым ***м – цветом, формой, размерами?..(Я)
- Да откуда я знаю!.. Одним словом, пришлось яблоко оттуда доставать…
- ??? (Я)
- Ну, разрезать – там – на дольки, а потом извлекать…
- Круто!.. А ещё можно было его – там – сначала очистить, потом – на дольки, а потом уж доставать готовый яблочный десерт. (Я)
 
- Мне другая знакомая рассказывала…
(завистливо):
- Какие у тебя креативные знакомые!..(Я)
- Ага… Так вот, она говорила, что правильно огурец сначала...
- Помыть?.. (Я)
- Ну это само собой. Помыть, очистить, а потом уж… ну, короче, любовью с ним заниматься…
- …И презерватав надеть – огурец-то незнакомый… мало ли чего… И не забеременеешь опять-таки. (Я)
(ржёт):
- Ну да… Чего только оттуда не достают! Или вот – одна валерьянкой мазала, а потом – кота…
- Не, не валерьянкой, а сметаной, это рассказ Веллера… Там одна интеллигентная старушка такое практиковала – выдержит кота пару дней на голодном пайке… Потом возьмёт вкусной сметаны с повышенной жирностью, намажет и – «милости просим!» А тут, так получилось, только кот с урчанием приступил к своему делу – бац! – звонок какой-то важный… Бабуля его эдак интеллигентно рукой – типа, поди прочь, охальник, у меня важный разговор… Голодный кот не понял такой подлости, озверел и вцепился всеми зубами и когтями в сметану… которая по *** была размазана... (Я)
- Нет, валерьянка…
- Сметана, Веллер... (Я)
- Ну, не знаю, гинеколог рассказывала про валерьянку…
(миролюбиво):
- Ну, ХЗ, видать, это блуждающий сюжет из жизни одиноких женщин... (Я)
- А ещё рассказывали случай – одной девушке на дискотеке, ну так захотелось! Прямо удержу никакого нет!.. Пошла она в туалет, а там стоит швабра…
- Блин!.. Швабра в туалете… Это похлеще яблока будет… Я вот где-то читала, что одна мадам себе лампочку туда засунула... (Я)
- Ну да, и такие случаи были. Причём не только у женщин, но и у мужчин…
- Круто!..(Я)
- Один американец даже бейсбольную биту затолкал…
- Да ну! Такого не может быть – куда? Нет в человеческом организме таких ёмкостей и полостей, чтоб такая фигня поместилась... (Я)
- Правда…
- Не знаю… Он что, таким образом себе прямую кишку выпрямлял?..(Я)
- ХЗ…
- Представляю, какая у него была гордая осанка, когда он к врачам попал – как у римского патриция, поди... (Я)
 
- Вот… Знаешь, не люблю я скучных людей. Когда наперёд знаешь – что он скажет… Мне нравится, когда человек может меня удивить, поразить… Один знакомый мне рассказывал, знаешь что?
- Что? (Я)
- Он рассказывал, как правильно справить большую нужду в тайге…
- ??? Ёптыть, а для тебя это актуально?.. Хотя… ты ж некоторым образом дитя природы – на даче летом бываешь… Вы там человеческое гуано как удобрение используете, да?..(Я)
(ржёт):
- Да иди ты!.. Просто я ему рассказала, как меня на пикнике комары пожрали, а он... Блин, хватит ржать!.. Ноги, ноги они мне покусали!.. Босоножки потом не могла обуть – 101 укус насчитала…
- А не езди на природу в босоножках!.. Ишь, расфуфырилась – босоножки, юбка короткая... (Я)
- Да ладно, короче, слушай – чтобы справить нужду в тайге, нужно взять с собой ведро…
- Да?..(Я)
- Да. Ведро без дна.
(эхом):
- ...без-дна… Помедленнее, пжалста, я зпсываю... (Я)
- Ведро без дна, обитое войлоком…
- ??? Чем-чем? (Я)
- Войлоком…
- Где – внутри или снаружи? (Я)
- Да не внутри и не снаружи, а по ободку…
- По ободку?..(Я)
- Да. Короче, если тебя в тайге приспичило по крупному…
- Записываю… Я в тайгу в ближайшее время не собираюсь, но информация крайне полезная... (Я)
- Короче, если приспичило – берёшь ведро без дна…
- …обитое по ободку войлоком... (Я)
- Ага, берёшь его и быстро-быстро бежишь, потом – раз! – садишься на него…
- А бежать зачем? (Я)
- От комаров… Пока они тебя обнаружат – ты уже на ведре, а там по ободку войлок…
- А-ах вон оно что! Вот для чего нужен войлок… по ободку. И сверху штанами занавесить – так, чтоб наверняка… (Я)
- А то!.. Сделал свои дела, встал, а там – аккуратная кучка. Ведро-то – без дна…
- Ну да, ну да… А то – пока там… комары тут как тут, жопа потом ни в какие штаны не влезет. Только сложно всё это. Предлагаю таёжникам экипироваться так – берёшь ведро. Без войлока, с дном. Засовываешь его в штаны – и всё!..(Я)
- Точно!.. И никуда бегать не надо… А… если вдруг пописать, там, захочется?..
- Да ещё проще – надел на писюн бутылку, литровую, привязал, надел штаны, и всё!.. А то – бегать, от комаров прятаться... Человек – это звучит гордо! Царь природы – идёт себе по тайге – на жопе ведро, на писюне бутылка, на морде накомарник – и никто ему не страшен... (Я)
- Ага, даже медведь…
- А то!.. Медведь сам его испугается... А если нет, достал ведро – шарахнул по морде, медведь копыта и откинул... (Я)
- А если ведро не пустое…
- Ну-у... Будет медведь – будет и... не пустое. Тады ваще – жесть! Надо смотреть, чтобы рядом не было зверей, занесённых в Красную Книгу. Так что – дарю своё ноу-хау… Безд-бозд-безд-до... (Я)
 
- А ещё мне всегда было интересно – как космонавты управляются? Ну, там, в невесомости?..
- Надо же – какая ты любознательная… Я вот как-то про это не думала… А, кстати, как?(Я)
- Ну, у них там контейнеры специальные в скафандре…
- ??? Да?.. Это – как?..(Я)
- Ну по типу твоего ведра, только усовершенствованные…
- Ёптыть, а они их меняют хоть? Контейнеры?..(Я)
- Не знаю, наверное… Я вот всё думала – а почему они там так недолго-то?.. Послали бы на пять лет… А теперь понимаю – контейнеров не напасёшься…
- Угу… И станция «Мир» рухнет на Землю… И забрызгает всё вокруг в радиусе десяти километров... Стоп! Они же, наверное, как-то могут катапультировать продукты своей жизнедеятельности в открытый космос... (Я)
- ХЗ… А то как представлю – напялят на них скафандр, прицепят контейнер – и летай там… Бррр!.. До полного заполнения...
- ...скафандра... Ага, а в казахской степи их потом по запаху находят... (Я)
- А женщины… Ведь их же не просто так туда отправляли, да?..
- А то! Ты что, не знала, что ли?.. (Я)
- Нет, а чего?
- Ну, блин, программа была у наших и американцев – зачатие в невесомости… Только не получилось почему-то… Трахаться-то они худо бедно трахались, а вот забеременеть не удалось... (Я)
- Да ты что! Ну надо же!..
- Ага…В пробирке могут, а в невесомости никак. Поэтому и сидим на Земле – не получается пока у нас нигде размножаться, тока здесь... (Я)