Анекдоты с Манежной. полн

1

Въезжают Немцов с Навальным на Манежную на броневичке. Навстречу Ленин.
– Куда, товарищи? Власть брать?
– Да не, Ильич. Прохоров денег надыбал, за проститутками послал. Где тут поопытней, не знаешь?
– Так вам в Охотный ряд надо. Там здание такое большое будет, с колоннами и флагом.



2

Едут Прохор с Жириком и Мироном по Кремлю на броневичке. Мимо Ленин идёт.
– Эй, мужик! Где здесь Оружейная палата?
– Ужели вы за оружием, товарищи?
– Да не. Мы за шапкой, такой, с мехом и брюликами. Хотим князю Владимиру подарок на коронацию сделать.



3

Едут Немцов с Навальным на броневике в сторону Красной площади. Навстречу Зюганов с Удальцом на танке. Навальный их тормозит:
– Вы куда? А Кремль штурмовать?
– Да, кого там штурмовать, – огрызается Зюганов. – Все в Колонном зале. Дядю Вову поздравляют.
– А, давайте, и мы поедем…
– Да? А вам Прохоров приглашение прислал?



4

Идут Навальный с Удальцом по Манежной с пулемётами на плечах, кричат: "Долой царя!"
Навстречу Ленин.
– Вы что, товарищи! А конспирация? Оружие прятать надо.
– Так оно картонное.
– Тогда зачем? В околоток же загребут!
– Устарел ты, Ильич. Нам того и надо. Присядем на пару дней, а пацаны узнают, кто у них вожди.



5

Пришли Зюганов с Удальцом к Ленину в Мавзолей.
– Научи нас, Ильич, как власть взять.
– А рабочие, матросы, солдаты на улицы вышли?
– Вышли, Ильич. Но на Поклонную ушли.
– А с вами кто?
– Ну, немножко пенсионеров, немножко хулиганов…
– Тогда велите пенсионерам громко "Смело, товарищи, в ногу" петь, хулиганам из рогаток по Кремлю стрелять, а сами домой бегите, пока рабочие с матросами не вернулись.



6

Стоят на Манежной порознь недовольные и революцболы, митингуют. Вдруг из Кремля революцболам бочку «хеннесси» подкатывают.
– Вам от папы презент, – говорят. – Выпейте за нашу победу, братва! Вы на славу постарались. Заслужили.
– А нам? – спрашивают недовольные.
– А вам велено спасибо передать и вот это. Вам надуть или вы сами?



7

Пришёл Навальный к Акунину и говорит:
– Борь, я хочу глобальное реалти-шоу снять, он-лайн, на тему революции. С драками и захватом Кремля. Напиши мне сценарий.
– А ты массовку обеспечишь? Для штурмовых отрядов народ со свирепыми харями нужен.
– Может юзеры с геймерами подойдут?
– А реквизит найдёшь? Винтовки, пулемёты, броневик, крейсер.
– Ну, есть у меня винчестер. Знаешь, какой крутой!
– Тогда иди, поиграй с Немцовым в «Черепашек-нинзя против Бабы-Яги».



8

Удальцов спит и сон видит, как он Путина на Красной площади. Тут жена во сне ему локтем под рёбро заехала.
Удалец вскочил и за пистолет:
– Да я тебя, оппортунистку, шлёпну зараз! Такую революцию мне обломала!



9

– Мам! Лёха Навальный на улицу зовёт, революцию делать. Можно я схожу?
– Сходи, сынок, оторвись от компьютера. Да, заодно, хлеба купи.



10

Пришёл Прохор к папе Вове.
– Отец, я себе партию приметил. Благослови.
– Да молод ты ещё. Вон, в настольный биатлон всё играешь. Да и то проигрываешь.
– Хочу партию. Давай, батя, согласие. Обещаю в биатлон больше не играть.
– Да знаю я тебя. Другую игру затеешь. Больно азартный ты. Начнёте тут со своей партией резвиться, хоть из дому беги.



11

Идёт по Красной площади толпа туристов, рты открыли, по сторонам глазеют. Подходит к ним Зюганов.
– Вы случайно не в Кремль, товарищи?
– В Кремль.
– Тогда я дорогу покажу.
Пристраивается впереди, достаёт из-за пазухи красный флажок и тихо поёт:
«Смело, товарищи, в ногу… Духом окрепнем в борьбе…»



12

Пришёл Кургинян в гости к Сванидзе с большой коробкой торта. А Сванидзе нет, говорят.
– Как это – нет?! Неделю ему сюрприз готовил! Домой мне, что ли, эту кучу говна нести?.. Ладно, пойду, Киселёва навещу.



13

Сидят в песочнице Лёша На, Гена Зю и Вова Пу, и хвастаются:
– Я пятьдесят тыщ соберу!
– А я сто тыщ!
– А я сто пятьсот тыщ!
Мимо Ленин идёт, слышит и начинает ругаться:
– Ну-ка, быстро по домам, оболтусы!
Тут баба Маня со скамейки:
– Не мешай, старый, деткам в арихметике упражняться.



14

Собрался на Новом Арбате народ. Долго стоит, ждёт чего-то. Может, когда его на телевизор снимут.
Подходит Зюганов к Прохорову и тычет ему кулак в нос:
– Ты предаёшь идеалы революции, оппортунист! Надо народ на Старый Арбат вести – здесь сегодня революции точно не дождёмся.
Прохоров бьёт Зюганова по уху:
– А ты – провокатор! Нам папа Вова туда не разрешил ходить. У нас и здесь революция хорошо получается.
Сзади народ подходит:
– Ну, вы тут пока разбирайтесь, а мы по домам – счас Камеди-клаб по телику начнётся.



15

Ползут Жирик, Миронов, Прохоров и Зюганов в наступление на вражеский ДЗОТ.
– Эй, Мирон. Стрельни-ка из своего противотанкового.
– Да оно у меня, братцы, картонное…
– Эй, Жир. Кидай скорей гранату.
– Да она же агитационная, придурки!
– Тогда ты, Прохор. Иди, их баксами завали.
– Это с какого перепугу? Чай, у нас коммунисты есть.
– А чего сразу я? Вон раненый Явлинский в сугробе лежит. Давайте им дырку заткнём, да сами-то и прорвёмся.



16

Прохоров:
– А народу-то всё меньше на наши концерты приходит. Только деньги на сборку-разборку сцены тратим. Надо срочно что-то делать…
Алла Пугачёва:
– Да не пойду я петь. Я же сказала. Я устала. Завязала. Пусть Собчак им поёт.
– От её песен последние разбегутся.
– Тогда Борю Моисеева пригласи. Может, за сексуальную революцию сойдёт. Или как гей-парад Госдепу втюхаем.



17

Вышли однажды юзеры из Интернета и сразу на Якиманке оказались.
– Где это мы? – спрашивают. – Что за игра такая?
Тут революционеры подскочили, красными и чёрными флагами машут, кричат:
– Сейчас жопа Кремлю придёт!
Столпился компьютерный народ, дожидается, когда жопа придёт и будет с Кремлём на кулачках биться. Но революционеры всё кричат и кричат, машут и машут, а никакой жопы не видно.
– Слышь, пацаны, – говорит народ. – Отстой какой-то. «Мортал комбат» и то круче. Где тут кнопка «Exit» у них.



18

Едет Прохор по Кремлю на ё-мобиле. Выходит на крыльцо сердитый папа Вова:
– Я сколько раз тебе говорил не шуметь здесь? Ты серьёзным дядям мешаешь. Завтра же тебя в Куршавель отправлю.



19

Объезжает Никита Михалков свои земли нижегородские, муромские да арзамасские. Навстречу ему дедушка Говорухин в лаптях идёт. Спешился Никитка, руку для лобызания протянул:
– Ну, как, там, Стас, наше ристалище? – спрашивает старца. – Ты, ведь, начштаба был, всё знаешь. Победил княже Владимир недовольных?
– Как не победить! – величаво ответствовал Говорухин. – Конечно, победил. Ведь за него я, вся Лубянка, армия князей с дружинами и оружейниками, а против – три картонных пугала.
– Три пугала, говоришь?! Да за ними сто тысяч недовольных с Болотной!
– Так и с Болотной было видно, как те пугала с Лубянки привезли. Не вышло ристалища.



20

– Ким Ир Чен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
– Да хрен с ними, пап. Лучше скажи, кого родил Комрад Зю, на…
– Зюна… Уна… Уда… Удальца, на…



21

Пробралась группа вьетнамцев через китайские горы до наших южных границ. Стоят за контрольной полосой голодные, обмороженные, а переходить боятся. Кричат погранцам:
– Русо! Русо! Рису! Рису! Путин – да! Хо Ши Мин – нет!
Сжалились погранцы над оборванцами, махнули им рукой. Сержант Смирнов утёр скупую слезу и говорит бойцам:
– Хошимин, не Хошимин, а мин на этой полосе, ой, дох_ища!



22

Как-то разбушевался Эдик Лимонов на Тверской сверх всякой меры, даже памятник Пушкину уронил. Решили его посадить не как обычно, на ночь, а надолго. Привели в полицию, закрыли в обезьянник, как перспективного. Струхнул Эдик. А сержант его пальтишко осмотрел, и кричит:
– Мужики, а денег-то у него нет! Все карманы худые. Тащите его к прокурору.
Привели к прокурору. Тот глянул косо на эдиково пальтишко и говорит:
– Вы чего этого писаку сюда притащили? У него и денег-то нет. Ведите его сразу к судье.
Привели Лимонова к судье. Судья – пацан деловой, авторитетный, лишь взгляд кинул, да как заорёт:
– Вы чего это отрепье сюда притащили? Здесь приличное место! Без денег тут делать нечего! Гоните его взашей.
Вышел Эдик на улицу счастливый, да как крикнет во всё горло:
– Слава Путину! Слава коррупции! Слава власти жулья и воров!



23

Надул народ воздушные шарики и пошёл к стенам Кремля правду искать. Пришли, смотрят, а на Мавзолей уже кто-то лезет, наверное, новые вожди. Влезть не вышло – трибуну себе собрали. Вскарабкались и кричат Спасской башне:
– Выходи, дядя Вова, на честный бой! Видишь, сколько нас собралось!
Растерялся от неожиданности народ, за стены ГУМа держится, улететь боится, но шарики не выпускает.
Выглянул из-за кремлёвской стены хмурый дядя Вова:
– Чего надо?
– Отдай нам холопа Чурова! – кричат с трибунки. – Мы его возле Минина с Пожарским четвертуем!
– Хрен вам, а не Чуров.
– Тогда отмени боярские выборы! Новые давай!
– Хрен вам, а не выборы.
– Да там же мухлёж сплошной! Давай нам всех мухлёжников, мы их на фонари повесим!
– Хрен вам, а не фонари.
– Тогда закон новый пиши, чтобы народ нас, вместо тебя, выбрал! Пять минут тебе на это!
– Всё, брысь отседа. Некогда мне ваш трёп слушать, – рассердился дядя Вова, а сам из потайной калитки вышел, и сзади к народу подкрался: – Чего, пацаны, хотели-то?
– Да мы только сказать, чтоб всё по-честноку было. Чтоб бояре делились маненько, когда воруют… А то на бензин и эсэмэски уже не хватает…
– Ладно, подумаем, – сказал дядя Вова, и юрк в калитку. Потом высунулся и язык показал: – Хрен вам, а не эсэмэски.



24

Завели в одном зоопарке медведя. Но оказался он жуткий безобразник. Всех зверей начал притеснять, объедать, житья не давать. Никого не признавал, только сторожа дядю Вову. Но уж этого боялся шибко, до медвежьей болезни.
Надоел зверюшкам медвежий беспредел. Собрались они на совет и решили Мишу проучить. Послали зайца – тот сильно сообразительный был и отчаянный. Подкрался косой к медведю, да как крикнет страшным голосом:
– Эй, ты, жульё косолапое! Щас я тебя иметь буду! Ты теперь никто – дядя Вова тебя сдал.
Вскочил медведь, обделался с испугу и за ёлку убежал.
– Всё в порядке, братва! У нас теперь демократия! – кричит храбрый заяц.
Звери из кустов:
– А мы тут думаем: чем вдруг завоняло.



25

Летит по небу клин усталый. Без энтузиазма летит, почти уж не надеется до теплых краёв добраться. Навстречу молодой, шустрый птиц. Сил много, желаний ещё больше.
– Ну, вы чего тут застряли? Я уже два раза успел в тёплые края на разведку слетать, а вы всё здесь копаетесь.
– Да понимаешь, Змей-горыныч нас держит. Тяжёлый, сцука, а сам крыльями не машет.
Глянул молодой птиц, и правда: тащит за собой стая огромного змея о тыще головах. Все головы меж собой дерутся-милуются, вокруг не смотрят.
– Так отцепите его нафиг!
– Ишь, ты, какой шустрый. Нельзя. Он наш компас-рулевой. Мы без него с пути собьёмся.
– Так вы и с ним никогда до тёплых краёв не доберётесь. Бросайте его, я вам дорогу покажу.
Тут одна голова вдруг к птицу поворачивается и вопить начинает:
– Эй, ты, подонок! Ты, ты, тебе говорю! А, ну, кыш отсюда, подлец, негодяй! Дорогу он покажет! Пшёл, пшёл, а то главную голову разбужу! Она тебя враз замочит!
– А если всё же тебя, жирную гадину, отцепить?
Растерялась змеева голова, глазами завращала, но нашлась:
– Тогда сюда иди! Иди сюда, я сказал! Чего там зря мотаться? Был один такой герой – умер, похоронили! Ну, иди, друг, я тебе и место нагрел. Головой станешь – вспомнишь, подлец, мои слова!



26

Нырнул как-то раз Путин на дно озера Байкал и нашёл там древнюю-предревнюю амфору. Вытащил на берег, вынул пробку, а оттуда Джинн:
– Чего желаешь, о, достопочтенный Володя ибн Володя?
– Хочу, что б у моей партии никакой оппозиции больше не было.
– Вот, блин! И этот туда же! Сто лет меня вытаскивают, и одно и то же просят. Надоело. Загадывай другое.
– Ладно. Тогда пусть Алла Пугачёва КПРФ возглавит, а Собчак – ЛДПР.



27

Вызывает Медведев к себе Главного ревизора Воронина и Главного военврача Белевитина. Спрашивает Воронина:
– Ты, Андрюша, на какие шиши себе трёхэтажный дворец рядом с моей резиденцией строишь?
– Так я помог генералу томограф купить. Он поделился.
Спрашивает генерала Белевитина:
– А у тебя, простого афганского врача, как дома чемодан баксов оказался? Ты ж на томограф потратился?
– Так ведь тот томограф магнитный! Бабло, ссука, притягивает…
– Вот она – модернизация! – восхищённо вздыхает президент и кричит в селектор: – Срочно ко мне Кудрина.
Входит Кудрин.
– Хреновый ты, Алексей Леонидыч, финансист. На модернизацию жмёшься. Выбирай: либо томограф, либо отставка.



28

Пришёл на приём к Путину Бог.
– Что, Володя, трудно тебе? Неблагодарный он, народ-то?
– Ох, не говори! Врут на каждом углу: жуликов и воров расплодил…
– Тогда зачем ты на ещё один срок пошёл?
– Так на кого же я детей своих оставлю?


29

В первых числах марта 2018 года вдруг исчез президент РФ. Администрация и ФСБ в ужасе. С ног сбились, все закоулки обшарили – и Барвиху, и Горки, и Бочаров ручей, и горнолыжные трассы, и Таманский залив. Нет нигде. Вдруг прямо за день до выборов на Красной площади космический корабль «Буран» садится. Из него Путин выходит, скафандр снимает. К нему бросается Слава Сурков и все члены его Политбюро.
– Куда же вы пропали, Владимир Владимирович? – кричит.
– Да я к начальству летал, – говорит Путин устало. – По срочному делу.
– Ну, и как там решилось?
– Да договорился, слава Богу. Хрен теперь этому афро-американскому негру, а не мировое господство. Обменял его на Абрамовича. Завтра поедет Чукоткой управлять.