Первая брачная ночь

    До сих пор не знаю, почему на свадьбах кричат "горько", а не "сладко". Сладко,
    как-то красивее и по делу. А "горько"...дА ЕЩЁ ЕСЛИ НЕВЕСТА  целоваться не умеет,
    то и правда "горько".
     Но на нашей свадьбе всё было тип-топ. Кричали "горько", пока губы не распухли,
    пили шампанское, водку, пиво и какую-то "кукарачу" типа самогон, только не знаю из какой страны и кто принёс....Плясали. Пели.
    Веселье кончилось. Гости, спотыкаясь, разошлись по домам и я возликовал: сейчас
    обниму свою красавицу, прижму к горячей груди и...ах, как хорошо, что есть любовь
    и первая брачная ночь! Скорей бы!
      Я зашёл в спальню. Жена, девушка Надя, уже в пеньюаре. Я для приличия одел пижаму
    и к ней, на любовное ложе.
    - Иди ко мне, мой пупсик,-говорю.
    - Обожди, мой козлик,- отвечает она деловым тоном.- Сначала надо разобраться, кто
    сколько дал.
    Ну да, так положено, но почему сейчас?
    А на кровати плюшевые мишки, зайцы, лисицы и даже бурый медведь. Ясно, что не гималайский.
    Надя пододвинула мне стопку конвертов. "Начали!"
    Открывает конверт. Там - тысяча рублей.
   - От кого?
   - От Шуваловых.
   - Скряги толстопузые.
   = У них дача сгорела,- пытаюсь я оправдать Шуваловых.
   - А у нас свадьба! Конверты - это материальное благополучие семьи на первые три месяца. Давай второй.
   - Пять тысяч. От Сычёвых.
   - Могла бы и больше дать, старая карга.
   - У неё же внуки.
   - Да мало ли у кого чирей на заднице? Давай следующий.
   - 50 тысяч. Это уже не плохо.Кто это? Скачковы. Сойдёт.
   - А это что?
      В следующем конверте оказалась пачка презервативов с припиской "Надеюсь, они вам не  понадобятся в течение ближайших пяти лет. Доброжелатель".
    - Ну блин, ну гад, и не напичано от кого.
    - Нет, написано "от  друга".
    - Чтоб ты жил на одну стипендию,- серчает Надя.
      В следующем конверте 100 тысяч - от Марины, Андрея, Ромы и Светланы Афанасьевой.
    - Хоть тут без прикола.
      В другом конверте 10 тысяч рублями, пять тысяч трояками, 18 тысяч и 100 долларов,
      19 тысяч и 10 евро и 100 юаней неизвестно от кого, потому что китайцев на свадьбе
      не было
       Короче, всего тысяч 500. Хорошо. А теперь...
     - А теперь,-говорит жена,- надо поесть икры и запить шампанским. Я во-время икру под стол  спрятала.
     - А теперь,- шепчу я, снимая пижаму. Верхнюю часть.
     - А теперь сыграем в шахматы. Я перед сном всегда с папой в шахматы играла.
       У меня ведь первый разряд.
        Я молчу, что у меня первый разряд по самбо и дзю-до.
       - Давай.
         Сыграли в шахматы, заедая пирожными. Я проиграл.
       - Давай ещё!
       - Ну а это...постель...любовь...    
       - А куда постель денется? Моя мама сама стелила, с голубками в виде двух голубков.
         А сама карты раздаёт.
       - Посмотрим, какая у тебя хитрость ума.
         Не знаю насчет ума, но первую партию выиграл я. Вторую - она. Третья - ничья.
       - А теперь...
       - А теперь сыграем в "морской бой". Если ты попадёшь в мой эсминец, я дам тебе
         себя поцеловать в...филейную часть.
       - А если я попаду в другие кораблики?
       - Тогда ты будешь куковать под кроватью и кричать "сарынь на кичку".
         Что это за выражение, я забыл, и потому она потопила мой "Титаник" с первого
        захода.
         Вместо постели я оказался под кроватью.
       -Ладно,- говорит Надежда,- куковать не обязатедьно, вкдючи музыку и чтьай мне
         стихи. Свои.
       - Я утром напишу.
       - Так уже утро. А что это за музыка?
       - Это джаз. Легкий.
       - А я люблю лирические, типа "Любовь не картошка, не выбросишь за окошко". Пой.
          Я пошёл в ванную. Мне чего-то не хватало.Увидел в углу полбутылки водки. Выпил
        всё и вернулся к Наде...Она замахала руками."Ты чо? Выпил? Говорила моя мама, что у тебя дед алкоголик и гены у тебя не такие, как у всех, а перевернутые".
          Я плюхнулся на кровать, обнимая Красную Шапочку, игрушку.
        - Ты не мужик, а этот...серый волк.
        - А ты,- хотел сказать  я,- чува (от слова чувиха) но постеснялся. Так как от  перенапряжения у меня заныл зуб мудрости вместе с животом.
          А жена, или пока ещё невеста Надя набрала номер "скорой помощи" и твёрдо пробормотала:"Мой муж пьяный и я боюсь, что он испачкает подушку, которую купила моя мама к нашей свадьбе. Приезжайте скорей и сделайте ему укол трезвости".
          Не знаю, что ей ответили, но "скорая" так и не приехала. А через полчаса вернулись гости - продолжать веселиться на нашей свадьбе, которой не было. Я так думаю.      

   -