Норковая революция

КЪЯНТИ 2


- Ну вот,- почесала репу мыслительница Юрьна,

- Опять мы тут все сидим, и ни-че-го не знаем!

Нет, без крепкого чая с сахаром, и погорячее, вряд ли получится слова правильно расставить, сообразила представительница вида Хомо сапиенс  рода Люди  из семейства гоминид в отряде приматов, и пошла на кухню ставить чайник.

Скажите пожалуйста, ну зачем эти три интеллигентные женщины... ну зачем это къянти в таком количестве... ну и что, что одноклассницы… что год не виделись... что жизнь в разные места разбросала… а Ляля на Рублевке живет?

Бедная Ляля! Конечно бедная.  Решила в бассейне поплавать, энтузиазма набраться в своем родном фитнес-центре для встречи с подругами детства, а такого энтузиазма набралась, с которым на баррикады идут. Вы бы тоже набрались.

Как говорится,  не так страшна сила, как её момент. И у каждого бывает своя   «последняя капля». А Лялиной последней каплей стало известие о том, что ее свеженькую клубную карту, стоимостью больше сотни тысяч местных тугриков, активировать невозможно, какой-то Вася проворовался, и сведений о проведенной оплате нет. Не пустят плавать. В родной бассейн, где каждая плиточка на полу десять лет голые пятки спортсменки наизусть знает.

Скандал то Ляля закатила, бой дала, но пришлось второй раз заплатить и соответственно обеднеть самым наглым образом  на ту самую кругленькую сумму.

В битве принимала участие целая компания пострадавших, что образовалась на рецепшене злосчастного клуба. Бедолаги адвокатам звонили, советовались  что делать и тихо зеленели. Поголовно и практически одновременно. Бесполезно бороться, лучше снова заплатить – таков был общий вердикт независимых телефонных экспертов рублевским жителям.

Лялька  по инерции в  купальник влезла, натянула  плавательные очки, шапочку, и в бассейн ласточкой. Плывет и понимает, что своим возмущенным разумом сейчас доведет температуру воды в бассейне до кипения к такой-то матери.  Решила не рисковать свариться заживо и выбралась на сушу.

Вот такую Лялю и приняли в свои объятия одноклассницы  Мяушка и Коша-Юрьна на  запланированных традиционных посиделках.

Ляля сразу предупредила, что если немедленно не разольют по бокалам привезенное ею къянти, она за себя не ручается.   Символ французской революции, женщина с флагом в руках на баррикаде, отдыхала по сравнению с горящими глазами революционно настроенной Ляли.

Бедняга даже на нервной почве сорвалась с Великого поста, а еще пару дней назад ощущала должную благость на соборовании в церкви. Правда и там местный колорит украсили забавные и не очень забавные сценки.

Какой-то добрый  миропомазанный рублевский молодец довольно крякал, энергично натирая лицо и шею  полученным небесным даром, чтобы крепче взяло.

А Ляля в процессе многочасового таинства  укоряла своих компаньонок, что они всё норовят присесть где-нибудь, а маленькая худенькая древняя старушка в тяжеленной шубе старого пошива, собрав всё свое мужество, стоит  и не жалуется.

Так вот, эту стойкую старушку два здоровенных амбала в конце церемонии вынесли из церкви, подхватив  под руки. Оторвали от пола и унесли. Старушка болтала в воздухе ножками, причитала, что как же так, ведь она еще свечку не поставила!  Но охранники были неумолимы к родной тете Путина, вынесли из храма и молча запихнули в машину.

Весьма показательная сценка, задумалась Юрьна,  интересно, какое право и кто именно дал тем бугаям так беспардонно обходиться с пожилым человеком и так не уважать его религиозное чувство? 

И какие права и уважение могут иметь граждане того государства, где даже ближайшие родственники крестящегося на экранах телевизоров государя о своих правах не мечтают и вынуждены публично сносить унижения на виду у скорбных ликов  навеки смолкнувших святых?

Тема наступающего на Рублевку хамства и бескультурья имела продолжение.

К большому изумлению старинных подружек оказалось, что Ляля не только имеет свою жизненную позицию, но  давно и активно отстаивает ее на митингах и даже ведет разъяснительную работу среди молодежи.

Во время разговора Ляля комично сворачивала  шею в тщетных попытках обозреть недоступной глазу часть  тела, заламывала руку за спину, пытаясь что-то  нащупать, и просила подружек немедленно проверить, а не растут ли у нее крылышки.

Коша в такие моменты напоминала собранию, что бизнесменку Мяушку, Энгелевну по отчеству, даже бандиты только Ангеловной величают, а Мяушка в свою очередь сообщала Ляле, что нищая Коша вырастила сына-ангела.

Ангельская тема привела к мысли о том, что наши дети будут считать и уже считают нас и наше время чем-то вроде культурного Эвереста по сравнению с настоящим временем тотального бескультурья и безнравственности. Что новое поколение совсем другое, до мозга костей практичное, и это непоправимо.

Передохнув немного, Ляля продолжила сообщать интересные факты.

Не оранжевой революцией всю эту Болотную называют, а Норковой.

Ни на Болотной, ни на Сахарова, в отличие от митингов на Поклонной, пьяных не было, а норки были.

Вот представьте себе, что безобразия уже Рублевку достали. Рублевка вышла с народом.

Бедняги за свои бешеные деньги оплаченного комфорта добиться не могут, тогда как вся эта понаехавшая на Рублевку номенклатурная сволочь в сотни раз меньше платит за те же блага, ворует, насаждает бескультурье, да еще дорогу ей в бесконечных пробках уступай?

Имеют место факты стихийных баррикад из иномарок представительского класса норковых, препятствующих Мед-Путным кортежам перекрывать движение норкам в город Москву.

Довольных не осталось. Ни внизу, ни наверху.

Есть широко-норковое мнение, что властных деятелей  надо поголовно сажать за решетку с конфискацией (дураков нет!) всех заграничных счетов.

А мы то думали, что одни страдаем! Не одни страдаем, вместе с норками. Порядок нужен всем. И культура как ни крути необходима.

Что будет?

Неужели как у братьев славян? Говорят, что в свое время среди оранжистов в Киеве много недовольных норок наблюдалось.

И что ждет представителей отряда приматов, семейства гоминид, рода Людей, вида Человек разумный,  выживших на территории государства Российского?



21.03.2012