Аленький-с-пальчик и колобок в сапогах

 – Сегодня я буду маленькой девочкой, и ты мне расскажешь сказку.
 – Про кого, зая?
 – Ну... про аленький цветочек!
 – А ты мне помогать будешь?
 – Буду-буду!
 – Тогда слушай. Жил-был один...
 – Совсем один?
 – Совсем! Но хорошо жил.
 – Как мы?
 – Ещё лучше. У него было бабок – немеряно. А сам он был важной птицей...
 – Пингвином?
 – Депутатом.
 – Нет такой птицы! Есть птица-секретарь.
 – Это раньше важные птицы секретарями были. Теперь они – депутаты. И чем важнее, тем депутатестей.
 – А этот был какой?
 – Средней важности.
 – Государственной думы?
 – Негосударственной. Местной какой-то.
 – Многоместной?
 – Гы!.. Ему хватило. Ты не перебивай, а слушай.
 – Ну я же помогаю... Ладно, давай-давай!
 – И собой он был очень даже ничего...
 – Совсем-совсем ничего?
 – Ну не то чтобы совсем. Что-то у него было...
 – Хи-хи!..
 – Но это был… аленький цветочек! И это было ужасно.
 – Почему???
 – Он рос у него – прямо из пупка!!!
 – Вау!.. Красивый?
 – Красивый-то красивый, но совсем не к месту. И не спрячешь, больно здоровый.
 – У-у-у, и как же он с ним жил?..
 – Так и жил. Его самого поэтому и называли: Аленький Цветочек.
 – А отрезать нельзя было?
 – Ты что, зая! Это была бы тогда совсем другая сказка!
 – Ну ладно... И что дальше?
 – А дальше – плохо. Все девушки и женщины разбегались от него, куда глаза глядят.
 – А куда они глядят?
 – Туда-туда. Уж не на цветочек! Поэтому он и жил один. Хотя и поговаривали, что он вроде уже бывал женат, а то и не раз...
 – Один раз – не...
 – Фу! В общем, сейчас у него никого не было.
 – Но он же богатый был?..
 – Ага, вот все вы такие, за бабки готовы и с цветочком...
 – Я обижусь!
 – Прости-прости! Так вот, решил Аленький Цветочек снова жениться. А неподалёку от него жили три сестры...
 – Что, сразу на трёх?
 – Нет, одну из них уже присмотрел для себя... Дюймовочка!
 – А это кто?
 – Другой депутат, про него я завтра расскажу. Во-от, так что две из них были свободны, и Цветочек решил, что они ему подойдут.
 – Ага, понимаю...
 – Умница! И зазвал он их к себе на дачу, а чтоб не скучно было, пригласил ещё кучу народу. Музон организовал – что надо, Шнура вот нанял. И устроили они тусняк на целую неделю!..
 – Я бы тоже туда хотела...
 – В другой раз. Короче, под конец девушки было согласны на всё. И говорит он им : «Женюсь на той, кто первая догадается, откуда у меня цветок.»
 – Из пупка!!!
 – Да-а-а, была бы ты там, он бы на тебе женился. А те глупышки так и не придумали, что ответить. Поэтому он женился на младшей.
 – А почему на младшей?
 – Ты что, какому мужику пришло бы в голову выбрать старшую!
 – Какие вы всё-таки козлы...
 – Тем более, что у младшей было четыре руки.
 – Да? Понимаю... А у старшей?
 – У старшей они росли не оттуда.
 – А у младшей – Оттуда???
 – Ну ты и пошлячка... Младшая, по крайней мере, на пианино играть могла, всеми четырьмя, а старшая... ладно. В общем, женился он, и в первую же ночь собрался уезжать. Мол, внеочередная сессия негосударственной думы, и неявившихся будут расстреливать через одного.
 – Как???
 – Так. Поставят одного, и будут через него расстреливать.
 – Ужас...
 – А ты думаешь, депутатская жизнь – сахар?
 – Ну, тебе виднее... А как же они будут расстреливать, если те – не явились?
 – Как-как... Я же сказал: через одного! И вообще, что ты не даёшь мне сказку досказать?
 – А тебя тоже могут расстрелять?
 – Они всё могут...
 – Тогда досказывай!
 – Так вот, и говорит он, мол, делайте всё, что угодно, но только не открывайте ... холодильник в подвале!
 – Почему?
 – А это он специально. Понимал же, что теперь они обязательно туда полезут. Такая вот подстава.
 – Ну он и гад!
 – А что ты хочешь от того, у кого из пупка цветок растёт?
 – И что ж там было?
 – В холодильнике? Угадай!
 – Ну не пиво же?
 – Ну уж нет!
 – Бабки?
 – Не-а! Кто ж их в холодильнике держит?
 – А-а-а, знаю! Его прошлые жёны! Порубленные на куски и замороженные на память!
 – А вот и нет! Их-то он давно уже съел.
 – Так он что, людоед?
 – Женолюб, людоед и долбо...
 – Чур не ругаться!
 – ... и долботрах. В общем, не жёны.
 – Ну, тогда не знаю...
 – Там – бомба! Откроешь, а она – бабах!!!
 – Вот же сволочь... Так они погибли?
 – Ха, не тут-то было. Они не такие дуры, как некоторые наши общие знакомые.
 – Это ты на кого намекаешь?
 – Я? Намекаю? Ну что ты, зая, это так, к слову пришлось.
 – Ну ладно. Так что ж случилось?
 – Они, хитрюги, позвонили в ремонт холодильников и вызвали ночного мастера.
 – А что, так можно?
 – Конечно. У них, зая, всё можно. 
 – Ну и?..
 – Ну как, приехал мастер, и стали они с ним пить шампанское.
 – Полусладкое?
 – Полукислое.
 – Фи... А потом?
 – Разве нужно рассказывать о том, что происходит после шампанского?
 – Ну, кися...
 – Давай руку. Сначала старшая сделала вот так...
 – Нет, подожди, сначала дорасскажи!
 – А я и рассказываю.
 – Нет, не рассказываешь, а показываешь.
 – О, а ты знаешь, как слона водят, как будто напоказ?
 – Не-не-не, сначала – про цветочек!
 – У мастера цветочка не было.
 – А каменный?
 – Никакого.
 – А что у него было?
 – У него... был... Мальчик-с-пальчик!!!
 – С какой?
 – С мизинчик!
 – Фи-и-и...
 – Зато он мог пролезть в любую щёлочку!
 – И...
 – И тут они говорят мастеру, мол, пора тебе осмотреть наш холодильник. Он идёт в подвал, выпускает своего Мальчика, тот просовывается внутрь...
 – Чего?
 – Ну холодильника же.
 – А что, там такая большая щёлка?
 – Нет, но Мальчик был ну очень настойчивый!
 – Знаем мы таких настойчивых...
 – И многих знаете?
 – Нам хватит.
 – И надолго?
 – На очень долго! Ну тебя! Так что там Мальчик?
 – Так вот, вылезает он оттуда и говорит: «У вас в холодильнике – бомба.»
 – А они?
 – А они спрашивают: «секс?» А Мальчик говорит: «С удовольствием!» А они: «Нет,  в смысле – секс-бомба?» А он: «Какая нахрен секс! Настоящая.Так саданёт, что ничего не останется!»
 – Я тоже могу так садануть, если свою руку сейчас же не уберёшь!
 – Тогда мастер говорит: «Ну всё, я пошёл», забирает своего Мальчика и только собирается уходить, как они слышат тяжелые шаги, дверь распахивается и на пороге появляется...
 – Кто?
 – Колобок!!!
 – А как же он шагал?
 – А – в сапогах!
 – Как??? Сапоги-то должны быть на ногах!
 – Ты что! Вот твои сапоги сейчас где?
 – Там, на полочке...
 – Вот, и совсем не на ногах. И у него так же!
 – А на чём у него?
 – На колобке!
 – Ну тебя!
 – Как хочешь, могу на этом и закончить...
 – А откуда он там взялся, колобок этот?
 – Он был мальчиком на побегушках у Аленького Цветочка...
 – Не слишком ли много мальчиков?
 – И это я слышу – от тебя???
 – Хорошо, так и что?
 – ... и тот прислал его за какой-то папкой.
 – За какой?
 – Не важно.
 – То есть ему было не важно, какую папку ему привезут? Ему что, подложить нечего было под попу?
 – Зая, не перебивай же! Так вот, заходит Колобок в дом и видит двух сестриц и постороннего мужчину с чемоданчиком. Достаёт пистолет и говорит, мол, всем ни с места, руки за голову, шаг влево приравнивается к шагу вправо, и всё такое прочее.
 – Что-то я уже немножко устала... Кися, а вот...
 – Подожди, сейчас самое интересное начинается. Мастер роняет свой чемодан, он распахивается, и оттуда вываливается... язык!
 – Какой?
 – Французский!
 – А на нём что, написано?
 – На нём много чего написано.
 – А на моём что-нибудь написано?
 – Ну я не вижу, темно ведь. Хочешь, свет включу?
 – Не надо, я вот скоро захочу спать... Давай ты завтра доскажешь? А мы пока...
 – Погоди, тут уже быстро. Колобок наступает на язык, поскальзывается и падает, пистолет стреляет – и промахивается. Сёстры скандируют «Ма-зи-ла!», девочка плачет, а курочка кудахчет...
 – Какая девочка, какая курочка? Ты мне совсем голову заморочил. Не нравится мне твой Колобок, давай без него.
 – Как скажешь. Прибегает тогда Петушок Золотой Гребешок и клюёт Колобка в …
 – В темечко!
 – Колобок начинает сдуваться, взлетает под потолок, машет в воздухе сапогами..
 – Нет, крыльями!!!
 – Откуда у него крылья, зая?
 – Из сапог!
 – Хорошо, машет крыльями, поёт песенку – Ку-ка-ре-ку!
 – Почему кукареку? Это ведь Колобок!
 – А он и Петушок – это одно лицо.
 – Ты что? Они даже не похожи!
 – Ну и что? Вот я похож на писателя?
 – На какого?
 – На хорошего.
 – Ты? Нет.
 – А лицо одно?
 – У кого?
 – У меня.
 – Одно.
 – Вот!
 – А у писателя – другое.
 – Но одно?
 – Одно...
 – Во-от!
 – И что?
 – А вот что...
 – О-ох!..
 – И вот...
 – О-о-о...
 – И ту-ут..
 – У-у-у...
 – ..............
 – ..............
...........................................
...........................................
 – ... Так что там с колобком?
 – С каким?
 – В сапогах.
 – Он улетел.
 – А с цветочком?
 – С каким?
 – С аленьким.
 – Завял.
 – А пальчик?
 – Ну ты и ненасытна! Сказки-сказками, а жизнь даётся человеку...
 – Всегда ты так.