Лора Обильная 16 и мама

ОТ АВТОРА
знаете, многие даже не задумываются над таким вопросом  , как  беременность. Особенно подростки.  Нет, я не начну сейчас говорить (а точнее писать) лекции чтобы «вставить» вам мозги на место.  Я просто напишу историю , о девочке-подростке, которая испытывая первую любовь, забеременела. Не буду вдаваться в детали, но на мой взгляд , книга интересная . в целом, я буду писать от имени девочки – автора, которая испытала такую сложную ситуацию.  не люблю писать долгие речи «от автора» , поскольку знаю, что их почти никто не читает. Ну что же, начну книгу. Надеюсь, вам понравится!)

Часть 1
 Идет мелкий дождик.. я сижу у окна и думаю о нем. Зачеркнуто . 
Я не люблю мелодрамы и тем более сопливые истории о девочках, которые  влюбились не взаимно. Эти слова не про меня. Я больше разбираюсь в собаках , чем в котах. Я вообще не такая как все. Да, именно – не такая. Девочки в моем классе ( хотя вернее они уже давно не девочки), каждое утро полчаса проводят возле зеркала. Красят ресницы, делают макияж, и идут в школу « при полном параде». Нет, я не такая. Мне достаточно просто пойти в ванную и умыться, чтобы выглядеть более – менее нормально. Я не крашусь , тем более в школу. Я не одеваюсь как  все – не ношу ультра модных и дорогих вещей, не ношу ну ооочень короткие юбки, не провожу в магазинах полжизни только для того, чтобы купить одежду. Я предпочитаю легкие ,можно даже сказать «воздушные» вещи, которые не сжимают меня. Некоторые называют это « уни секс », но я называю это « просто удобные вещи» .
Я невысокого роста. У меня рыжие, долгие, непослушные волосы. Были. Я их обрезала.. жаль конечно обрезать то, что растила почти всю жизнь, но с прической «каре» , мне даже больше идет. Ногти? А ногтей у меня нету -  постоянно их грызу. Давно хотела избавится от этой привычки , но не получается. Фигура..  хм…я никогда не отличалась особой стройность, и конечно мне было далеко к первым красавицам школы. Кстати, еще с 10 лет я веду дневник! Он и  стал моим так скажем « другом» который никогда не бросит. Там я записывала все что со мной происходила. Вплоть до деталей. все-таки, со мной не происходила ничего особенного, что стоило внимания. За день я могла написать одно предложение которое полностью описывало мой день. Вскоре, день за днем , я начала писать все меньше и меньше, потому, что дневник был перебит одинаковыми предложениями « школа , издевательства, дом, мама, компьютер, уроки, мама, спать». Хотя нет. Не из-за того.  Я перестала писать дневник, так как моя мама стала слишком любопытной к моей личной жизни. Она считала меня первой красавицей мира и боялась что я обращу внимание на кого то , недостойного меня, а я молила чтобы хоть кто-то обратил на меня внимание.
Мама, после того, как я уйду в школу, рылась в моих вещах , иская наркотики, алкоголь, сигареты, не понимая, что меня такое не интересует. Она думала, что в школе за мной бегают мальчишки, не давая прохода, хотя это далеко не так.
я привыкла быть серой мышкой . я одевалась так, чтобы на меня не обращали внимание. Хотя, как потом оказалось, моя непосредственность послужила тому, что меня в школу все ненавидели. Почему? Я сама не знаю.
Всегда завидовала девушкам, у которых есть парень. Но сразу видно, что он ее выбрал толь из-за внешности, не смотря на внутренний мир. Нет,  я не проклинала день когда родилась сразу после того, как в чем то разочаруюсь. Я была сильной. Была.
У меня никогда не было парня. Подруг тоже. Хотя...  есть одна, но про нее потом . я всегда была стеснительной. Класс у нас можно сказать « отличный». В скобках конечно. Только из-за них я и начала считать себя гадким утенком и всячески избегать общества. Они и сделали из нормальной девочки  серую мышку, которая только раз в день выходит на улицу. Ой , нет. Два раза. В школу , и из школы!.   Конечно , не обошлось и без мамы – она всегда была  немного странной. Не скажу , что она приводила своих мужчин к нам домой, но и не скажу что она была образцовой матерью . о таких говорят «бизнес леди»,но моя мама не занималась бизнесом. она была женщиной « в самом соку». Ее не интересовала моя жизнь, но когда случалось что то, она обязательно вмешивалась. Но я ее люблю и буду любить . она же мама все таки .
Мама. Как мне близко это слово. Я никогда не могла подумать, что скоро , настолько скоро, так будут называть меня..

  Часть 2

Началось все с того момента, как позвонил последний звонок. Я как обычно, одела форму, поскольку думала, что все будут одеты . но нет. Я опять была серой мышкой. Хотя даже правильнее сказать « белой вороной» . когда все одевали блузки, я умудрялась одеть рваную футболку и пойти в школу. Когда же я одевала блузку, все одевали футболки.
Я пошла домой. День обычный. Как всегда я одна. Иду домой. Уже вышла за территорию школы, как вдруг зазвонил мой телефон!. Для кого-то это дело обычное, но мне на телефон звонит только мама, Ито , когда забыла выключить утюг (слава Богу, всегда была «ложная тревога»). Достаю телефон. О черт, я даже забыла какая мелодия стоит на звонке! Смотрю – звонит моя так называема «подруга».
- Алис, привет, слышь, у меня к тебе просьба, у меня брат в больнице лежит, а меня уже пригласили на вечеринку по поводу последнего звонка, ты бы не могла его сходить проведать?
Это звонила Оля . не то ,что бы мы были лучшими подругами, но хоть как-то дружили. Я всегда нала, что нужна ей только для того, что бы что-то сделать, но все же, не могла отказать. Для нее, я была игрушкой. Она всегда обращалась ко мне, когда у нее возникали проблемы. ну.. не то чтобы проблемы.. такое, я даже проблемой не считаю. Она всегда звонила мне, иногда даже приходила домой, когда ее бросил парень или когда она влюбилась не взаимно. Ну конечно же! Кто же еще , кроме как серой мышки , умеет хранить тайны? Я ее успокаивала, говорила гадости о тех парнях которые ее бросили , хотя на самом деле , так не считала. У нее был сложный характер. Очень сложный! Я понимала парней – не легко ужиться под одной крышей с настоящей стервой! Она еще как умеет трепать нервы! Но ее я люблю, несмотря на все это она оставалась моей подругой. Бывало она не звонила месяцами но я ее прощала только потому, что у меня больше никого не было. Кроме мамы конечно.
- да Оль, без проблем
- хорошо! Спасибо тебе большое! Ты спасла мне жизнь! Все папа!
- папа…
не  успела я это сказать, как уже услышала короткие гудки. Ну и ладно! Тоже мне подруга! Я пошла в магазин а продуктами Олиному брату. Его звали Никита. Он, еще шестилетний первоклассник,  сам ходил домой, поскольку Оля бывало на несколько часов задерживалась после уроков на улице , ну а Никитка сам шел домой, и под угрозой получить фингал под глазом, постоянно врал родителям , что Оля его провожала домой, а сама пошла к подруге делать уроки.
Я была знакома с ее родителями. Очень кстати , приличные и хорошие люди. Понятия не имею, в кого пошла Оля?.  Она, длинноногая блондинка, явно пользовалась вниманием у мальчишек хотя сама это отрицала. Она была худая и красивая, впрочем мой идеал, не считая характера и меру поведения.
Пришла в больницу, проведать Никитку. Бедный мальчик, только лето началось, а он в больнице. Жаль конечно,  но это вина Оли. Она , когда родителей не был дома, заперлась в квартире с своим очередным ухажером , выгнав Никитку гулять. Он естественно ее послушался и пошел гулять,  но еще полтора часа сидел в подъезде,  ждал , пока она его пустит, ну и заболел. Точно не знаю На что он болен, но меня заставили одеть маску и перчатки. Странно, что его еще до сих пор не проведали родители.
Когда пришла домой , первым делом включила компьютер(впрочем как всегда) и  зашла в Интернет.
Знаете, никогда не думала, что одной быть настолько сложно! Читала истории девочек, которым разбил сердце парень и буквально мечтала оказаться на их месте. Я думала что никогда не смогу полюбить. Видно ошибалась ….

 Часть 3
  Лето шло полным ходом. Его я просиживала дома . я боялась выйти на улицу. Просто боялась людей.  Я боялась что они как и другие начнут меня обзывать .  поэтому и не выходила на улицу никуда , кроме магазина.
Конечно, Я не оправдала маминых надежд. Она ждала,Что родится красавица, фотомодель, впрочем, такая как она. Она меня даже назвала « гламурно » - Алиса.
Мне нравилось мое имя, но всем всегда казалось, что оно не для меня. 
Когда я вела дневник, мне было легче. Туда я выливала все свои мысли. Ну и пусть.
Первый месяц лета , я провела как обычно. Дома.
Люблю читать книги. Именно этим я и занималась пол лета.
С нетерпением ждала того момента, как мама возьмет отпуск и мы наконец-то поедим на море. Давно я там не была.. прошлое лето не ездили. Поскольку были некоторые «финансовые трудности» , но на это лето,»оторвемся» по полной программе!

Ну к морю еще далеко, поэтому напишу несколько строчек с моего дневника
« дорогой дневник! Это снова я! Вот и исполнилось мне 16 лет!
Слышала, что в Америке шеснадцатилетие  отмечают громко. Собирают купу гостей и отрываются на полную! А у меня даже пригласить не кого… жаль. Но походу мама забыла что у меня сегодня день рождение.. ну и что? Мало ли кто не забыл! Сейчас возьму все свои  сбережения и пойду в кафе , закажу торт и как всегда задую свечи  с одним и тем же желанием – встретить ЕГО, или хотя бы мать подругу, о которой я мечта всю жизнь»
 Позже в кафе написала
« знаешь, торт получился невкусный, сейчас приеду домой и мама начнет кричать где я пропадала, а я как «между прочим» напомню что у меня день рождение и  буду слушать ее бесконечные оправдания»
решила снова завести дневник.  Буду его всегда с собой носить, что бы никакая любопытная варвара, его не прочитала ! Хах  , Рима!
 После кафе я как обычно пошла домой, но вдруг мой телефон зазвонил. Второй раз за месяц! И это опять была Оля.
- привет , родная! Как дела? Ты бы не могла сейчас зайти в школу  забрать в учительницы русского , мой пенал? Честно, извини но я забыла, а сама сейчас не могу туда идти. Я заболела
- ты не только про пенал забыла – сказала себе под нос я и согласилась пойти в школу
обидно все-таки что твоя лучшая «подруга» забыла про твой день рождения . даже мама забыла..
пошла, забрала пенал. Занесла его домой Оле. Она  типа сильно больная и к ней нельзя. Ну и ладно. Переживу.
Пришла домой. То же самое. Крики мамы . потом извинения и в конце концов оправдания.
Утро.
 Просыпаюсь
 Лезу за подушку по телефон, и  чувствую какуето бумагу. Вынимаю.
Смотрю – билеты в Одессу. То за фигня? 3 билеты!
- мама!
- ну как тебе мой подарок?
-что это?
- мы едим на море!!!- крикнула мама и крепко обняла меня, еле не задушив – ты что не рада!?
-рада, но почему билетов 3?
- возьмешь с собой подругу! Только за ее счет, ладно?
Мама наверное не знала что у меня нет друзей. А хотя... а если с собой взять Олю? О нет! О да! Мы же с ней ладим, да? Ну тогда, я сейчас  ей позвоню  и предложу зайти ко мне.  Ах ну да! Она же «больная»!
Ну а если подумать, не такая я уж и застенчивая! Когда в окружении нет людей, которых я знаю, или когда я в другом городе, я другая. Совсем не такая как раньше. Во мне открывается другая Алиса, та, которую видела только я... но мысли о другой жизни ломали мне голову, и я даже подумать не могла, что все может измениться настолько…
 
Часть 4
- алло, Оль, привет еще раз, у меня к тебе вопрос
- ну лан, давай
- ты не хочешь со мной на море поехать? Ну и  с моей мамой тоже?..
-да !да ! конечно!- не ожидала такого ответа! в ее голосе бурлила радость и в то же время облегчение
- за свой счет, конечно
- да! Нет вопросов! Заходи ко мне, обсудим!
 Конечно, я сразу же пошла к Оле. Я даже была рада, но представить, что с ней я буду жить 2 недели, мне не удавалось. Она была хорошей девочкой для ее родителей, они даже думали что она отличница( кстати, у меня нету оценки ниже 5)  но представить себе не могли  какая она на самом деле. А может даже  я ее не знаю? Может образ девицы легкого поведения это только маска, чтобы влиться в общество? Может я ошибаюсь, что она спит с каждым встречным и все-таки как говорят, первое впечатление обманчиво .  по дороге зашла в магазин, купить Оле шоколадку . в голове крутилась только одна мысль : «что будет, если она узнает , какая я на самом деле? Или если она после моря начнет распускать обо мне слухи?». Но я быстро девала все плохие мысли назад ,туда , в голову и спокойно думала , что наконец-то у меня появилась  подруга.
А что насчет родителей Оли? Ну… они хорошие, воспитанные люди. Мама и папа работают профессорами в университете. Получают довольно таки прилично заработанную плату и без проблем содержат транжиру Олю и первоклассника Никитку. Мне бы очень хотелось, чтобы Оля хоть немного, но изменилась в лучшую сторону. Не представляю, куда она поступит. Разве что на платное и то к родителям на факультет. Но все же, она не такая глупая, как кажется на первый взгляд.  Ну и  не такая умная, как казалось. Учителя мне ставили хорошие оценки, наверное, только потому, что я была тихоней и не материлась как другие мои одноклассники. Может именно за это я им и не нравилась.
 Не скажу,  что не любила свой класс. Да, были некоторые неполадки с одноклассниками, но все же ,  я с ними еще с 7ми лет! Да и тем более они воспитали во мне железную Алису. Да, согласна, сделав столько ран , человека сильнее не сделаешь но хотя бы закалишь его отношении к боли. уже прошло то время, когда приходя домой я запиралась в комнате и ревела в подушку. Уже ничто не могло вызвать у меня слезы. Я стала совершенно другой, с их помощью. А знаете, это даже хорошо! Я не буду плакать, если  меня бросит парень (не то , что другие мои одноклассницы), я не буду  реветь если меня ударили или если потечет туш. Это для меня не главное.
Пока я все это думала, прошла дом Оли. Пришлось вернуться назад.  Звонок в дверь. Открывает Оля
- приве-е-е-е-ет! – и крепко-крепко меня обняла. Как для больного человека, у нее слишком много силы. – проходи! Разувайся!
Квартира у Оли была большая и просторная. Как я уже говорила. Ее родители были профессорами и видно что все деньги уходили на ремонт. Сразу при входе , сбоку на стене, был прибит странный сундук. Как потом оказалось, его предназначение – хранить ключи. По средине коридора висела большая картина , на которой были подсолнухи. Мне она очень нравилась. У Оли также была собака. Джек звали. Не любила я его , слишком уж он больно прыгает. Лабрадор он .  в коридоре также была шкаф-купе а на полу дорогой и очень мягкий ковер. Оля остановилась возле зеркала чтобы проверить, на месте ли ее красота. Не любила я , как она прихорашивается .  Мы пошли в ее комнату.  Розовые обои и такая же тюль и шторы буквально резали глаза, но она похоже, к этому привыкла. Мы начали разговаривать о море. Полчаса я слушала ее длинные рассказы о том, что мы будем там делать , как она найдет свою любовь и т.д. . наконец-то она прервалась, чтобы проверить электронную почту а я в тот момент огласила суму билета. Конечно, для нее такие деньги не были проблемой и она с легкостью сказала « мама с папой заплатят». Как же я не любила, когда она так легко говорила о родителях! Она же не понимала всего того, что они для нее сделали! Она каждый месяц делала себе химическую завивку, покупала дорогие  вещи. И место того, что бы сказать родителям «спасибо!», она говорила « ну как вам?». Не понимала ее... одно дело я – нас с мамой, отец бросил, как только я родилась, и я его за всю жизнь видела только раз, и то на фотографиях. Когда пришли родители Оли, я и им объясняла сколько стоит поездка, и сколько денег с собой брать. Оле конечно не понравилось , что мы едим с моей мамой, но что же поделаешь?
«Поездка планируется на 1 августа. Где-то в восемь утра мы с Олей встретимся возле школы, и поедим на вокзал. Мы едим с моей мамой, так что не беспокойтесь, все будет хорошо! Приедем наверное 15 августа, может даже немного позже. Нужно, чтобы  вы дали деньги за билеты и ей на питание и на развлечения.» примерно так я  и говорила с Олиными родителями. Они конечно были  рады , что Оля едет на море, отдохнет но боялись что их дочь им врет, а я ( поскольку  они считали меня тихоней) доказательство, что нет. Но для полной убедительности в безопасной поездке, они позвонили мой маме и где-то часа 2 с ней говорили. Мы в это время в Олиной комнате обсуждали детали поездки. В конце концов потемнело и чтобы не вызывать такси, я осталась ночевать у своей новой подруги. Теперь мы подружились. Всю ночь проболтали о том о сем и только под утро заснули. Как оказалось, Оля и правда не такая, как я привыкла ее называть – транжирой.  У них в последнее время совсем нету денег и  Оля носит вещи, которые ей отдают двоюродные сестры или носит поношенные.  А деньги на путевку они одолжили у соседей. Да еще оказывается , что родители Оли собираются разводиться! Я была в шоке! Они же были ИДЕАЛЬНОЙ парой! Мне жаль Олю, но что же я ей скажу? Как утешу?  Я не была психологом, чтобы проводить длинные беседы и поэтому просто посоветовала ей поплакать. Я всегда так делала , когда мне было слишком сложно,  и не могла сдержать комок в горле. Оля же сказала мне, что я очень хорошая подруга и что у нее есть одна очень большая тайна, и она не хочет чтобы хоть кто-нибудь об этом узнал. Она меня заинтриговала. Она просила мой совет, что делать, но не говорила причину такой паники. Сказал, что ужена море, когда никого рядом не будет, она мне все расскажет. Что ж,   остается только ждать

Часть 5

Время к августу быстро прошло. Я уже встала, зашла в ванную ,побрила ноги , почистила зубы , умылась. Мне это заменяло любую гору косметики. Разбудив маму, я начала складывать заранее приготовленные вещи в две сумки(одна мамы , одна моя) и тем временем позвонила Оле , чтобы она не забыла , что мы сегодня едим, и не проспала. 7 утра и она уже не спала. Молодец, не забыла! Мама , проснувшись , пошла на кухню, делать нам всем, троим, завтрак и собирать отдельный пакет на еду. Свои вещи я уже сложила и от «нефиг делать» , включила телевизор.  Шли новости.  Разбился какой-то поезд. Я конечно побоялась, чтобы с нами такого не случилась и мысленно помолилась а души  погибших людей, и выключила телевизор. Зашла на кухню, помогла маме приготовить еду и сложить все по пакетам. Позвонила Оле, что мы уже выходим. Шли. Все время я вспоминала все хорошее что со мной за это лето произошло. Все-таки месяц пролетел почти незаметно , и вот уже последний месяц лета! За все лето мыс  Олей ОЧЕНЬ хорошо подружились, и похоже,   я наконец-то нашла подругу. Она и правда была не такой, как я раньше думала. С мальчишками она встречалась только потому, что была слишком закомплексованной и боялась что станет одинокой.  Уроки учила, но учителя уже перестали воспринимать ее всерьез.  Этот месяц я планировала провести отлично, но планы строить на перед я не любила, поэтому я просто по вспоминаю, как провела остальные 2 месяца лета.
Ну первый месяц я провела дома. Не выходила на улицу и ни с кем не общалась. Вспоминать нечего.
Второй месяц. Наконец нашла подругу, мама подарила на день рождения билеты на море и фактически весь месяц я мечтала поскорее туда уехать. Когда предложила Оле, не ожидала , что она согласится , поэтому была удивлена. Я этот месяц мы с ней очень хорошо подружились. Мы даже ходили на улицу каждый день и говорили по телефону часами. Впрочем, я очень   сильно привязалась к ней. Хотя клялась себе больше ни с кем не знакомится и не пускать человека в свое сердце, поскольку уже знала, что после его ухода в душе навсегда остается его пустой стул. Я вообще не любила тогда людей. Я думала, что они все одинаковы ,  что все будут меня ненавидеть и бросать. Но Оля оказалось не такая. У нее тоже не было настоящих подруг, она даже по телефону ни с кем не общалась. Все ее «друзья» ходили только по клубам, а когда им откажешь, они больше с тобой не общались. Надеюсь вы поняли о чем я.  Оля так и не раскрыла мне свою тайну, пологая, что я сама все догадаюсь, но я как уже и писала, не была настолько остроумной.
Вот мы уж и возле школы. Ждали Олю где-то минуты 2-3 , она шла с родителями. Интересно, почему они не на машине. Как потом я узнала, из-за финансовых проблем, они ее продали.  Мы все дружно пошли на вокзал.
Блин! Вот как же я полюбила Олю!(как подругу конечно). Мы с ней постоянно о чем не будь общались! Я наверное за всю жизнь ни с кем так не смеялась, как с Олей. Мы могли просто идти , и ржать как будто накурились. Я ее любила одним словом. Любила как друга, как лучшую подругу, как первого советчика и как человека, который за меня всегда заступится.  Теперь я знала про нее все. Она мне выдавала все свои тайны, говорила о том, как же ей плохо было без друзей и без меня. Рассказывала, что в школе со мной не общалась только потому , что ей поставили ультиматум – или я , или они. Я ее понимаю и не обижаюсь, что только  жизни не происходит.  Мы теперь даже собираемся перейти в другую школу, чтобы быть вместе и подальше от нашей школы и тех придурков, которые  меня терпеть не могут.  Я думала о том, как же мне повезло с подругой.  Я всегда мечтала иметь друзей, подруг, советчиков, сестру в конце концов. Оля мне заменяла их всех. Только с ней я чувствовала себя самой собой. С ней я не стыдилась своей внешности , и даже если она была первой красавицей школы, чтобы меня не унижать, она наотрез отказалась от косметики, вечеринок, шумных компаний и даже от ультра коротких вещей. Необычно было смотреть на нее в шортах а не в мине юбке, или в длинной бесформенной футболке.  Внешне мы тоже были чем-то похожи. Только я была подстрижена под каре а у нее длинные волосы. Были. Она тоже сделала себе каре! Лица были одинаковой формы, и мы даже иногда носили одинаковые вещи! Впрочем – нас можно было считать сестрами , и многие  люди, которые нас не знали, именно так и делали.
Я благодарила Бога за нее и каждый день молила ее у меня не забирать. Все-таки, она – это лучшее что со мной случилось за всю жизнь. Нет, я не говорю что я лесбиянка,  я только прошу представить , что у вас всю жизнь не было друзей, и вот вдруг, они (точнее ОНА) появилась. Я ее любила, люблю и буду любить, как подругу.  Как не крути, с ней я первый раз за долгой время улыбнулась, потом засмеялась и в конце концов чувствовала себя уютно.  Писать о ней хорошие вещи я могу страницами, но сомневаюсь, что кому то это интересно.
Так вот, идем на вокзал. Я с Олей впереди, смеемся , наши родители (вернее ее родители и моя мама) шли сзади и болтали большую часть о море. Они очень беспокоились, что бы все было хорошо и поэтому миллионы раз задавал одни и те же вопросы.
- Алис, ты с собой «карточки» взяла?- «карточки» это так мы называли ТЕ девичьи штуки, которыми мы пользуемся раз в месяц
- ну да вроде а тебе что надо?
- да не, я просто спрашиваю! Капец ! Так быстро пролетели два месяца! Вот уже и мы на море едим! А ты не знаешь, мы с тобой будем на верху спать?
- если хочешь, давай на верху, мне без разницы! А ты плавать умеешь?
 - к сожалению – нет, ты меня научишь, правда?
- я сама не умею – сказала я и мы начали смеяться над тем, кто кого будет спасать. На наш душераздирающий смех, родители начали идти еще быстрее и почти нас перегнали, сказав, что через 20 минут отправляется поезд и нам надо спешить. Ну и пусть. Мы с Олей побежали через дорогу а родители как обычно начали кричать, что машины и так далее. Смешно было. Еле успели на поезд. Когда мы прибегли, уже объявляли отправление нашего поезда.  Но мы успели. Оля по- быстрому распрощалась с родителями и мы сели в поезд. Еле нашли наши места, потому, что почти все было занято. Ну надо же, сколько людей на море едет! Нам попались трое мест  в одном купе. С нами сидела женщина лет 45 , с черными , как смола , волосами  а напротив две девочки лет 12- 13. они смотрели на нас и наверное подумали , что мы сестры, поскольку Оля начала называть мою маму мамой! Я была в шоке, впрочем как  и моя мама! Мы  положили вещи (сумки в смысле ) куда положено, и сразу залезли на верх. Мы с ней договорились, что в поезде не будем ржать( именно ржать, потому что смеяться у нас не получалось), ведь люди хотят отдохнуть и мне не все ровно что  обо мне подумают.  Оля была превосходной актрисой:
- мама,! Мы кушать хотим!
  Блин, мы потом , когда вспоминали ее глаза-копейки долго смеялись над этим.
Ну, мама, конечно, достала огурцы, помидоры и мы сели кушать.
День быстро прошел и вот уже  11 часов вечера. Где-то в 7 или 8 утра м уже должны были быть  на море. В само Одессе были очень дорогие квартиры( аренда) и мы решили поселится не в самой Одессе, а в каком-то поселке или в деревне, возле моря.  Я заснула а Оля почему-то бегала в туалет каждые полчаса. Хорошо , то хоть меня не будила. Утром, мы проснулись от шепота
« девочки! Подъем!»
это мама нас будила , так как мы уже подъезжали к Одессе. Мы начали собирать вещи, потом поели, сдали постельное белье проводнику и прибывая в Одессу, вышли самыми первыми к дверям, чтобы насладится красотой одесского вокзала! Как говорят – Одесса – мать. Поезд остановился и мы вышли. вокзал конечно был большим, ну и поезда не так приходили, как скажем в нашем городе. Впрочем город нам понравился, но долго там оставаться мы не могли, и почти в тот же момент начали искать квартиру. Нас встретила некая женщина, и предложила нам арендовать  комнату в ее домике. Стоило это вроде не дорого, поэтому мы сразу согласились. Тетя конечно тоже считала нас сестрами и сказала маме , что у нее родились красивые близняшки, хотя мы были не сильно похожими для того, чтобы нас считать близнецами. Мы все сели в маршрутку и долгих 20 минут ехали к этой тете домой. После этого, еще 20 минут шли к ее дому. Впрочем, настроение нам испортила долгая дорога и жажда пить.

Часть 6

Когда мы приехали, она нам рассказала, что этот дом всего лишь ее дача, а брать людей заставив только кризис.  Тетя Женя ( так ее зовут) сказала что у нее в доме 12 комнат, что привело меня и Олю в большой шок, а маму только в удивление. Она  начала рассказывать по дороге к дому, чтобы нам не было скучно, кое что о себе. Оказывается, что у нее есть сестра, которую зовут Василиса, которая приехала сюда с своими двумя дочерями и сыном. Оля совсем изменилась и слово «парень» уже не вызывало блеск в ее глазах. Она сильно изменилась и меня это и пугало и радовало. Я не знала что делать. Мне оставалось только догадываться… 
- вот мы и пришли! – радостным тоном сказала тетя Женя. – сейчас я вам покажу вашу комнату, и дам ключ. – она поднялась вверх по ступенькам и зашла на второй этаж. Там было 2 комнаты. Одна на троих человек, другая на сеемый или даже больше. Мы конечно поселились там, где не троих. Разобрав сумки   и пакеты, мы переделись в купальники и готовы были идти. Выйдя на улицу,  мы сразу увидели сына  тети Васи(мы ее так шутя  называли) . он был красивым и  высоким, но почему-то Оля на него не обратила внимание.  Мы прошли мимо него , даже не здороваясь, на кухню и немного поели.
П.С . забыла сказать! Оля стерла свой ужасный блондинистый цвет волос и стала сама собой.
Опять прошли мимо него . мама позвала нас и мы пошли на море.
 Честно говоря, я не думала, что она настолько глубокое!  Только два шага и тебе уже по горло, а ведь ни я ни Оля плавать не умеем! Пришлось купить  спасательные жилеты и матрас. Еще потратились на спасательный круг( правда он был совсем не детский.). он – серый, большой, мог сразу бежать 20 человек, я уже молчу о двоих!  Фотоопарат мы забыли дома , поэтому пофотографироваться не получилось.  Мы сразу набросились на аттракционы, потратив деньги , которые были на еду. Ну и ладно! С кем не бывает! Все-таки нужно хоть иногда получать удовольствие от жизни!
Море было слишком неспокойным. Погода словно сговорилась против нас. Были слишком большие волны и мы просто боялись плавать. Одно дело моя мама – с детства она по 2 раза в год  ездила на море. А потом даже нашла здесь любовь, от которой на свет появилась я. Как-то неправильно все это – спать с первым встречным человеком.
Ну вот опять я отошла от темы. Говорила про море а кончилось тем, как я появилась на свет!
Так вот, море мне сначала совсем не понравилось – глубокое, с грязным приливом и очень холодное, но как не крути, я приехала на отдых и единственное , что мне оставалось, наслаждаться им. Иногда мне даже казалось, что я наконец-то счаливая . не будем об этом.
 Расскажу немного о моем отце. Видела его только на фотографиях. Цитирую маму
 « его звали Василий. Мы с ним познакомились в далекие девяностые. Он буквально покорил меня своей настойчивостью, и я безотказно влюбилась в него… Мы выглядели  идеальной парой. Даже ростом для друг друга мы были идеальными. Тогда на море я поехала на 3 недели. О, какие это были недели! Я наконец-то чувствовала, что кому-то нужна! Я его любила, любила всем сердцем и надеялась, что он испытывает ко мне тоже самое. Но это было не так. он жил далеко от меня и мы договорились, что поедим ко мне погостевать на несколько недель. Когда мы приехали домой, я узнала, что беременная. Это было настоящим чудом и счастьем одновременно -  я думала, что он будет идеальным отцом : умный, красивый, заботливый и в тоже время невероятно добрый человек. Я сотни раз представляла, что , когда объявлю о своей беременности, он обрадуется, купит мне букет больших, алы роз и мы отметим это в каком-то очень дорогом ресторане. Но все было по другому. Это его не обрадовало, а даже разозлило. Такую реакцию мы не ожидали. Через несколько дней мы поженились. Я была где-то на 2м месяце беременности. Мы постоянно ругались, и после того, как ты родилась, он прожил с нами еще полгода , и подав на развод, уехал и больше никогда не появлялся в моей жизни. Да, мне было обидно, больно, я сначала даже начала пить, но потом взяла себя в руки и как говорят «стала на ноги». Нам помогала моя мама, царство ей небесное, давала деньги, приходила а иногда и жила с нами(я имею в виду меня с тобой). Так что, доченька, не наступай на мои грабли».
Да, конечно история впечатляет, но я была уверенная, что я не такая и тем более, мне только 16 лет недавно стукнуло, а маме было где-то 20-25, точно не помню. 
Уже был обед, и мы ушли  с пляжа домой, так как мама очень боялась обгореть, и нам приходилось ходить на пляж  только рано утром или после 16 часов дня. Нам с Олей это не особо нравилось, но приходилось слушаться мою маму. Идя с моря домой, мы с Олей накупили уйму брелков, ракушек (хотя их можно было просто насобирать), и прочих сувениров на суму, которую должны были потратить за неделю. Потом зашли в магазин и накупили уйму сладкого, и По-дороге съели. Да , худеть мы не собирались да и тем более – я узнала, что у меня занижена самооценка и я не такая уж и корова, какой себя считала. Вернее совсем не корова.  Пришли домой и первым делом пошли на кухню что не будь сделать покушать ( мы с мамой договорились, что будем делать кушать по очереди , сначала я с Олей, потом она,  и так далее). Нашей фантазии хватило только на салат и яичницу , но вреде бы , получилось вкусно. Мама пошла в комнату а мы, так и не переодеваясь, в купальниках , сидели на улице (загореть хотели и что мы будем делать в комнате, если можно побыть на улице?). Оля предложила пойти на море, но нам к нему было долго идти, Минут 15-30, и обгореть не сильно хотелось.
Сидим мы , сидим, и вдруг к нам на лавочку садится тот мальчик, сын тети  Василисы.
- привет!
- ну привет – сказала недовольным голосом Оля. Ну что же с ней происходило?? Такое впечатление, что она всех мальчиков и мужчин вокруг ненавидела, но непонятно за что. Мне он сразу понравился, поэтому я легонько толкнула Олю рукой по плечу, чтобы она угомонилась и перестала хамить.
-привет – сказала я
- вижу я, у кого-то здесь критические дни- сказал он и посмотрел на Олю
- да иди ты!- прошипела Оля и пошла куда-то.
- Оля!- не любила ее постоянные перемены настроения. Я сорвалась с места и уже хотела побежать за Олей, но вдруг меня что-то схватило за руку и сказало «куда ты?». Это был он.- извини, но мне нужно побежать за ней.
-  я думаю, она сейчас хочет побыть одна.
Он был прав
- меня кстати Витя зовут!
- Алиса- сказала я и протянула ему свою правую руку , чтобы поздороваться. Он взял ее и вместо того, чтобы пожать, поцеловал. 
Наверное, я была красная, как свекла. Он был одним из немногих, которые заставили меня засмущаться.
- какое красивое имя! Тебя наверное назвали на чью то есть, да?
- да, на честь Алисы - сказала я с явным издевательством в голосе. Он засмеялся. О, какая была у него улыбка! Я просто растаяла! Улыбнулась в ответ.
Потом подошла Оля и потянула меня за руку.
- я должна тебе кое-что сказать.
Я не поддалась, поскольку Витя  мне очень понравился, а это похоже, было взаимно и запротестовала
- так говори здесь!
- нет! Пошли!!
Я пошла за ней. Она меня потянула далеко от дома. Я даже забоялась, что мы заблудимся
-все! Стой! Говори, что хотела говорить!
Оля оглянулась по сторонам и прошептала
- не влюбляйся! Умаляю, не влюбляйся в него!
 -ты что наешь Витю?
- нет, не знаю, просто не влюбляйся! – ее шепот переходит в плач – умаляю, не влюбляйся!
- Оля, что случилось?- она ничего не ответила и только присела на траву и захлебаясь слезами только повторяла «не влюбляйся». Мне стало ее очень жаль и я решила прекратить общаться с Витей, хотя он безумно мне нравился, и может даже я уже тогда влюбилась.

Часть 7

Дни пролетали, и я старалась не замечать Витю.  Прошло три дня, и я всячески его избегала. Но он оказался настойчивым.
Мы пошли на море. Все вроде бы было нормально, но я пошла купаться одна. Без Оли и без мамы. К тому же, забыла круг на береге.  Заплыла слишком глубоко и,  о май гат, начала тонуть! На пляже было слишком шумно, чтобы  хоть кто ни будь, услышал мои крики. Я начала вспоминать моменты из своей жизни. О нет! Я не хочу умирать! Не хочу! Вода была очень соленой, и я нахлебалась ее. 
Я вспоминала свое детство. Детский садик, маму, которая вела меня туда. Слезы на е глазах на моем выпускном в садике и на моем самом первом звонке. Вспоминала  моих одноклассников и то, какими мы были маленькими. Вспоминала фотоальбом отца, который мама не так давно, выбросила. Вспоминала бабушку и ее похороны… летний лагерь и детей с двора. Олю – мою теперь лучшую подругу. Первые классы и   последние. Я же даже школу не кончила, зачем мне умирать??? Вспоминала , как мы с мамой проводили будни, пекли торты, булочки. Они не всегда выходили вкусными, но кто кто , а моя мама, любила экспериментировать с пищей!  И часто ее эксперименты заканчивались провалами, но это было безумно интересно , наблюдать, как она бегает то к духовке, то к миксеру.
Вспомнила, как прыгала с парашюта и еле не разбилась – парашют не открывался, но почти в последний момент открылся. Кстати, на такой экстрим я пошла только потому, что мама заставила. Она хотела, чтобы я от жизни брала все.
Вспоминала маму- она всегда была по детскому доброй и по взрослому умной. Мы с ней очень похожи – только у нее мимические морщины на лице. Она, взрослая, самостоятельная женщина даже работала не по специальности, чтобы обеспечить семью (меня тоисть). Я ее всегда любила. Даже в эту минуту, я не могу вспомнить ничего плохого, что она для меня сделала. Да, она была не идеальной ,но матерью. Я очень ее любила.  Было много ссор, но в последние минуты мне хотелось вспоминать только хорошее. Она всегда приходила домой, когда я просила, всегда помогала. Да, конечно, она была очень занятым человеком и ей иногда просто не было ко мне дела. Еще с детства я сама мыла посуду, делала уроки, и я не виню ее, ведь она была занята, и тем более, я выросла самостоятельной, не то, что другие.
Вот теперь пришло время Оли.  Я ее тоже очень любила. Любила, как сестру, хотя она мне ею не являлась. Она сделала для меня много всего – она стала мне подругой, заменила мне многочисленных друзей и даже ради меня отказалась от шумных вечеринок и своих типа «друзей». Я очень благодарна ей…
Вот и все…
Пришло время умирать
Из-за соленой воды мне очень болело горло и не было сил и желания плести на верх, дышать, жить.
 Я поняла, что все зря. Абсолютно все
Единственное, что меня пугало, это то, как же будет жить моя мама без меня? Как она справиться сама? Да, конечно, она взрослая женщина, но с характером ребенка… мне было жаль ее, когда она будет ждать , пока я выплыву, и не дождется…
Простите за все.
Ухожу…
Простите…
Я открыла глаза, в надеждах  увидеть ангела хранителя  но так и не увидела.
Как вдруг что-то схватило меня за руку и резко потянуло вверх.   Я  увидела свет. Много света. И была боль. Очень ,очень больно!
Неужели я в аду?
 И вдруг я почувствовала что-то горячее на моей груди. И звуки « раз, два , три, раз, два, три!» . знакомый голос говорил это . вернее кричал. Я слышала какой-то звук. Шум. Такое впечатления, что  надо мной стояли тысячи людей и кричали. Блин замолчите! Дайте мне хотя бы умереть спокойно!
Еще раз «раз, два, три!» , и я резко повернулась на левую сторону и выплюнула воду. Дышать не могла. Было слишком больно. Знакомый голос прошептал
- а я думал, что русалки умею плавать. Давай, я помогу тебе подвестись.- опять я увидела его улыбку. Все во мне перевернулось
 Я пыталась но не могла. Тогда он поднял меня и  понес
 Мне жутко закружилась голова. Я  еле дышала. Увидела лица испуганной мамы и Оли. Оля подбежала ко мне и взяла за плече. Я посмотрела вокруг – полпляжа собралось и смотрело на меня, как на призрака.
И это рай? Потом до меня дошло, что я живая. Ура! Я не умерла! Я буду жить!
Біло до жти приятно осознавать, что он, витя, нес меня... хорошо, что к дому біло далеко. Но нет же! Вместо того, чтобы понести меня, они нанели какуэто толи машину, толи велосипед, чтобы меня подвезти домой. Он все время обнимал меня, не давая другим ко мне прикасаться. Мне было хорошо с ним. Я влюбилась…
 
Часть 8

Когда мы уже были дома, я услышала крик тети Васи и тети Жени
- что-то случилось???- они подбежали ко мне и начали присматриваться. Как же я не любила, когда на меня обращают внимание и буквально пялятся! Хорошо, что Витя заступился, он наверняка знал, что я терпеть не могу лишнего надзора, и сказал
-  да так, ничего! Просто Алиса проверяла теорию, что ведьмы не тонут.- я была поражена и обижена таким сравнениям – ведьма, и прошипела настолько громко , как могла
- при чем тут ведьмы???- они не услышали меня с первого раза, и мне пришлось еще несколько раз это сказать, чтобы к ним наконец-то дошел смысл моих слов.
Они  промолчали, и Витя занес меня в комнату, сказав моей маме
- ей нужен покой. Я сейчас сделаю чая, пусть она выпьет. Ей наверняка бол голо от соленой воды. – и уже выходя сказав – да, и  укройте ее теплым одеялом, у нее переохлаждение
 откуда ему знать о переохлаждении? А, ну да! Я же была как лед!
Я посмотрела на Олю а потом на маму. Глаза жутко болели, и я не могла шевелиться. Только дрожала. Оля плакала.  Мне так хотелось к ней подойти , и обнять, сказав, что все нормально, со мной все хорошо! Но не могла.  Я пыталась подняться, но не получалось. Только еще больше закружилась голова.
Ну и угораздило же меня еле не утонуть! Вот теперь из-за меня  Оле и маме испорченный отдых! Из-за меня они теперь не пойдут на пляж. Я все испортила. Как же это плохо – лежать в то время, когда на улице солнышко, смотреть в окно на людей, которые возвращались из пляжа.
 Не успели грустные мысли покорить мою голову, как в комнату ворвался Витя с чаем и сел ко мне на кровать. Он сказал моей маме, что кушать сегодня мне нельзя, потому, что горло будет очень болеть, а только пить чай каждые полчаса. Блин ну я же не  баллон, чтобы пить горячий чай каждые полчаса! Как же я буду ходить в туалет? Ну и ладно! Мне лечится нужно, я и так испортила отдых. Смотрелось смешно, когда Витя пытался меня кормить (вернее поить чаем) а я не хотела. Вернее хотела подольше пить чай, чтобы он подольше оставался со мной. Когда мама вышла на улицу развесить мокрые вещи, Витя начал ко мне говорить
- а ты ведь не нравишься! Зачем было тонуть?- я так хотела сказать «я не специально» , но горло не поддавалось.- хорошо, что я за вами пошел, правда? Ну и спасатели на пляже, да? Даже не увидели, как ты под воду пошла и  кричала! Ты меня извини, я не сразу понял, что ты тонешь, я думал, ты ныряешь- сказал он, и погладил меня по лицу, убрав мокрые волосы назад. Я закрыла глаза. его перебила Оля
- она не умеет плавать – сказала она к нему как и раньше, холодным голосом.
- тем более- говорил ко мне Витя- не нужно было плавать! Вас не учили, что если не умеешь плавать, нельзя  на глубь заплывать?
- а тебя никто не учил, что нельзя к чужим людям в комнату врываться?- не остывала Оля. Я ее не понимала – что с ней происходит? Почему она так ненавидит Витю? Они же даже не знакомы!
- ну, извини, принцесса на горошине! Следующий раз буду стучатся!- сказал это он и опять начал меня гладить по волосам и поить чай. Зашла мама и попросила Витю выйти, так как  она хочет переодеться.
- да, конечно, нет проблем!- сказал Витя и  этому додал – через несколько минуть я  зайду, Алиса недопила чай
-хорошо – сказала мама и Витя ушел. Она подошла ко мне и попросила Олю помочь ей снять с меня мокрую одежду и одеть сухую.  Никогда в жизни я так себя не чувствовала унизительно! Мало того, что все на меня пялились на пляже, так теперь дома, Оля будет снимать с меня одежду и одевать ее! Ужас просто! Я бы сама с удовольствием переоделась, но не могла даже поднять руку! как я всегда говорю – ну и ладно!
Было еще только 12 часов дня, и они могли еще 2 раза сходить на море, но не пошли. Где-то в 12 15, зашел Витя с новой кружкой чая. И сценарий повторился снова.  Наконец-то Витя сказал то, что я так хотела сказать маме
- может вы пойдете на море, я посижу с Алисой?
Мама с Олей сначала не решались на это, но потом все-таки пошли. Правда, только на полтора часа.
 Мама поблагодарила Витю и дала ему четкие указы – ко мне не лезть, а Оля на него скоса посмотрела , поцеловала меня в лоб и пошла.
Эти полтора часа прошло быстро. Витя рассказывал кое-что о себе и придумав оригинальный способ общения- он говорит, а я пишу  у него на телефоне! Он у Вити был сенсорным и мне было удобно писать.
Оказалось, что он с детства ходит на карате и у него даже есть черный пояс. Ему семнадцать лет, а его сестрам по 14. Они двойняшки.   Зовут Оля и Полина. Оля и Поля.  У него есть собака, он ( зовут Джек) сейчас с  его отцом , (Петр) дома. Вот так.
Он мне сразу понравился. Что-то такое в нем есть!
Вот так и пролетели полтора часа и уже Оля прибежала с мамой.
Не то, чтобы они мне не доверяли, но как говорят, доверяя, но проверяй!
Витя послушно вышел с комнаты и я слушала долгую учебную лекцию мамы
- скажи мне честно, ты хотела утонуть – я покачала головой справа на лево- ты прости  нас, если что-то не так.
 я прошипела
- мама, я не умею плавать, меня накрыла волна и я начала захлебываться водой!
- ой, извини, а то я уже подумала… Ты извини меня еще раз! Я сейчас пойду, сделаю что ни будь покушать,  а с тобой посидит Оля, хорошо?
Мама вышла. Теперь я слушала Олю
- ты меня так напугала! Я думала, что потеряю самого важного человека в моей жизни! – она начала плакать. Чай Вити действительно помог, мне было уже лучше и я могла шептать. Не говорить, а шептать
- Оль, родная. Успокойся, видишь, со мной все хорошо, успокойся!
 Я обняла ее и она начала еще больше реветь. Бедная. Она слишком перенервничала. Мне ее жаль. Я бы наверное тоже плакала.
- тише, тише, не плач, успокойся! – мне было сложно лежа сидеть, и я легла. Оля наконец-то успокоилась.
Она мне начала рассказывать, как они беспокоились за меня, когда мне делали искусственное дыхание и я не дышала,  как я не приходила в себя. Короче, теперь мы будем ходить в другое место плавать.
 Я была польщена поступком Вити. Он вытащил меня с воды, когда я тонула, можно даже сказать, что именно он спас мне жизнь. Я была безотказно влюблена в него, и была благодарна за возможность  жить. Спасибо.
Казалось, ее две-три чашки горячего чая, я стану на ноги. Вот и хорошо! В нашу комнату никто больше не заходил. Только Витя. Теперь все мои мысли были посвящены только ему.

Часть 9

Утро.
 Как только запели первые петухи(хотя их тут нету), я проснулась.
Мама с Олей еще спали, и я решила не будить их, а  самой встать и сделать чай.
Я была еще слишком слабая, чтобы ходить, но сильная морально, чтоб выдержать.
 Я оделась и вышла на улицу обойдя дом, мне стало легче, я зашла на кухню и увидела там Витю. Мои ноги подкосились, и я еле не упала. Он подбежал  схватил меня
- Зачем ты встала? Тебе нельзя!- сказал он и поцеловал мен в щечку- я сейчас сделаю чай, сядь на стул
- я села за стол и смотрела , как он делает чай. Да, он был красивым, с этим не поспоришь. Я влюбилась. Влюбилась. Влюбилась.
 Как же неприятно это осознавать, но я впустила еще одного человека в свое сердце. Я знала, что рано или поздно, его со мной не будет, но все ровно, упорно продолжала верить в то, что мы будем вместе.
Наивная.
Он сел возле меня и обнял, прошептав на ушко « я люблю тебя…»
Я растаяла. Я тоже его любила. Я не могла поверить, что влюбилась взаимно! Просто не могла поверить… Я боялась, что он врет, что он просто поспорил. Я была наивной и в тоже время в моей душе кипели подозрения, но они быстро растаяли.
 Было наверное семь или восемь утра, как я пошла назад в комнату. Горло уже не сильно болело и я могла спокойно говорить. Наконец-то!
Мне очень понравились слова Вити « все! Теперь ты будешь плавать только со мной! Я больше не допущу , чтобы ты утонула!». Блин, как же я тогда влюбилась!
 Я зашла в комнату и мама с Олей еще спали. Тогда я вышла назад на улицу, к Вите. Мы говорили о всем! Начиная от политики, заканчивая мировым кризисом.   С ним было всегда интересно. Мы просидели еще часа два, пока не услышали с моей комнаты крик! Как потом выяснилось, мама испугалась, что я пропала! Она, конечно, очень обрадовалась, ведь мне стало намного лучше, и  я даже уже могла идти на пляж! Хорошо, что  нами пойдет Витя! Теперь я не утону.
Жаль, но прошло уже четыре дня отдыха и я хотела провести следующие дни на полную, поскольку.  Билеты были только на 10 число, а не на 15… Жаль конечно, но что поделаешь?
В этот день мы пошли на пляж с витей. Он как настоящий джентльмен, нес маминой пакет с продуктами и покрывало.  На этот раз мы не забыли взять спасательные жилеты и круги.
Сначала мы  загорали, а потом плавали. Я в тот день в воду не полезла. Боялась.  Не хотела опять пойти под воду. Даже уговоры Вити на меня не влияли! Я боялась! Теперь вода – моя фобия. Я ее боялась!
Вечером, мы( я, мама, Оля, Витя) , пошли на прогулку по ночному побережью.  Это было так классно! Наблюдать за закатом, пускать ракушки в море, держаться за руки!
Как же это было приятно! До боли в животе, когда он брал меня за руку и  легенько поглаживал!
 Я таяла  в его романтизме! Он был таким классным, хорошим,  нежным и бережливым, что сдержаться просто не было сил!
Я влюбилась!
Тогда, вечером, когда мы были уже дома, и мама легла спать, я впервые с ним поцеловалась!  Я его любила… любила…
Потом, еще полночи проговорила с Олей! Ей , конечно, было неинтересно слушать мои длинные истории и рассказы о Вите, но я не умолкала! Впервые в жизни я ощутила, что такое – любовь!
А возможно, это была не любовь, а просто влюбленность? Или даже не влюбленность, а просто увлечение? Что тогда? Ведь курортные романы (как я читала) в 83 процентах СОВСЕМ не имеют продолжения за пределами моря…
 мне было обидно осознавать, что это правда и ничего не оставалось, как наслаждаться  тем, что есть, мечтать о том, что будет, и наконец вспоминать то, что было.
 Я  была наивной дурочкой и даже мамина история жизни меня не пугала. Я верила, что он был другим, не таким , как все, нормальным! Я даже мечтала, что когда ни будь он станет хорошим отцом для моих детей, что мы поженимся , я представляла себя в белом , шикарном платье и его в смокинге.
Господи, какой же я была наивной!
Меня не беспокоило то, что возможно я у него не первая девушка(и к сожалению, не последняя) , не беспокоил тот факт, что он за меня старше (правда не на много. На год или два. У меня плохо с математикой ), и даже то, что он живет за тысячи километров от меня! Я не знала, на кого он будет поступать, мне это было не интересно! Мы могли часами сидеть (вернее лежать на пляже) и смотреть друг на друга.
Я жила сегодняшним днем и мечтала о завтрашним.
Я жила мечтами, и это было неправильно. Сейчас, я почти уверенная, что он , когда приедет домой, сразу же меня забудет, и в тот же день найдет себе другую, более красивую девушку. Да, да, именно девушку, а не шестнадцатилетнюю девочку, но тогда я думала совершенно о другом
 Я ждала, что он будет дарить мне цветы каждый вечер, или что скажет долгожданное «я тебя люблю!» (хотя он уже это говорил). Я ждала невозможного.
Конечно, надеялась, что не наступлю на грабли моей мамы, и буду жить нормальной жизнью : кончу школу,  поступлю в институт, найду роботу , мужа, рожу ребенка…
Несуждено было этому сбыться…
 Оля так и не выдавала свою тайну. Это мучило меня больше всего! Ведь мы больше не Мали друг от друга секретов! Почему она молчит? Постоянно оправдывается типа  много людей, не сейчас, я устала и т.д. почему?
Все ровно, я рано или поздно об этом узнаю!

Часть 10

Утром я как обычно рано встала и мы пошли на пляж. В этот раз тоже с Витей.
Как же я устала это повторять, но  я любила его!
У меня поднялась самооценка, ведь, я считала себя не очень красивой, а теперь считаю более-менее нормальной!
Когда мы пришли на пляж, и разложили одеяло, Оля потянула меня в сторону магазина. Витя остался на пляже.
- какого хрена ты с ним делаешь? Ты что не понимаешь, что потом будет?
- Оль, успокойся, все нормально! Чего ты разошлась?  Все нормально!
- Уж кому, кому, но мне лучше знать, когда случается это «нормально»! сейчас ты счастливая, а потом будешь ночами в подушку реветь!!! Алиса, забудь его!!!
- почему ты кричишь на меня!? Я не с тех, кто за парнями в подушку плачет! Я сильная и не надо мне морали читать! Сейчас я с ним, а потом я его забуду, как и все хорошее!
- нет, не забудешь! Лучше брось его сейчас чем потом жалеть обо всем, что наделала!
- не поняла!
- все ты прекрасно поняла!
До меня дошло, на что она намекала! Нет, я не такая! Я не лягу в постель с первым встречным!
Мне так хотелось сказать ей все, что о ней думаю, но я промолчала. И правильно сделала.  Оля купила себе какуето побрякушку, чтобы думали, что мы за ней ходили, и пошли назад.
Надеюсь, мы помирились.
Мы быстро пришли назад  на одеяло. Я легла возле Вити, а Оля между мной и мамой.
Он накрыл меня одеялом, чтобы я не обгорела, и мы  поцеловались.
Он чудесно целовался ,и  я не хотела осознавать, что я не первая. Блин, я не первая! Как же это обидно! А вдруг у него там, дома, есть девушка, а я здесь с ним лежу и целуюсь!?? Нет, он не такой, убеждала себя я.
Так было хорошо лежать с ним, и обниматься! Я была в раю! Мне даже казалось, что я умерла, и попала в рай, но эти мысли вместе с другими глупыми я просто-напросто выбрасывала с головы.
Он крепко обнял меня и сказал
 - больше тебя не отпущу!
Если бы так! мы живем за тысячи километров друг от друга, какое ты имеешь право такое говорить???
Но лучше я помечтаю, чем буду плакать в подушку, как говорила Оля.
Я уважала Олю, но нельзя же человеку такое говорить! Я понимаю, что она беспокоиться обо мне, но не лезть ей же в мою жизнь?  Наверное, стоит извиниться за свое поведение, она же мне добра желает!  ОЛЯ ИЗВИНИ!!! Кричала я мысленно и, похоже, она услышала. Спасибо , что простила. Я дура. Извини
 - Алис, пошли, поплаваем, ты уже не боишься? – ласковым голосом спросил у меня Витя.
- извини, но я безумно боюсь воду. Я лучше здесь полежу, позагораю.
- да ладно тебе, я умею плавать и мы глубоко не будем заплывать.
 Под такой кучей предлогов, я согласилась и поборов свой страх, зашла у море без жилета и круга.  Только с ним
Он взял меня за руку и поплыл. Я поплыла за ним. Страшно было опять там быть. Я не чувствовала землю. Но он стоял и держа меня за руку, крепко поцеловал меня.  Мы немного поплавали и когда я замерзла, вышли на берег. Потом зашли  мама с Олей, а мы с Витей должны были охранять вещи.
И мы охраняли.
Его прикосновения до си пор были для меня чем-то особым, непривычным! Я боялась, что когда-нибудь это чувство пройдет, и я привыкну к нему. Тогда  он не будет приносить мне радость и восхищение. Я просто буду любить его но никакие чувства больше не будут рвать мою душу на клочья.
Я перестала думать об этом
 Это были плохие мысли
 Я хотела просто насладиться оставшемся четырьмя днями.
Да, было не правильно любить человека, которого ты даже не знаешь! Но мне было всеровно! Сердцу не прикажешь!
Он не был с тех людей, которым даешь всю себя, а взамен не получаешь ничего!
Он умел дарить тепло людям  которые его любили. Он умел любить. Он  умел отдавать взамен любовь, нежность.
Я боялась, что этот механизм когда-нибудь просто сломается и ему надоест быть хорошим. Он вдруг проснется и поймет, что не должен быть таким!
Но нет!  Это  всего лишь мысли.
В тот день мне снился очень странный сон.  Я проснулась в холодном поту…
Мы шли с ним по лесу. Он держал меня за руку и нежно шептал три главных слова. И вдруг  я слышу странные звуки – как будто кто то блюет. Я смотрю назад – там был туалет и над ним стояла Оля. У нее был плоский живот и вдруг он начал расти. Потом она уже держала на руках ребенка, а живот стал уменьшаться. Потом ребенок начал расти. Это была  девочка. Она сначала ползала, потом стала на ноги и ходила. Кончилось все тем, что ребенок вырос а седая Оля стояла держась в лесу за дерево. И вдруг я услышала пронзительный смех. Посмотрела на себя в зеркало(там , в лесу на дереве висело зеркало) ,  и у меня начал расти живот! Оглянулась назад, чтобы спросить у Вити, что происходит , но его уже не было. И вдруг я уже держала  в руках мальчика, и он начал быстро расти, как и Олина  дочь.  И у меня уже были седые волосы. Как вдруг раздался пронзительный крик, и я проснулась.
Это был ужасный сон. Я не запомнила, что к чему, но сил написать это, у меня хватило. Я сразу его забыла, поскольку глупые сны я выбрасываю со своей головы. Только через неделю я вспомнила. Хорошо, что сон не был пророчим. Вернее был, но не совсем
Все эти ночные кошмары я связала со страхом потерять Витю. Я знала, что как минимум через три дня я его больше никогда не увижу и, наверное, по этому я переживала.
Да! Любовь злая штука и как не крути, несправедливая.
Можно любить и не быть вместе
Можно НЕ любить и мучиться , живя в одной квартире
Можно выйти замуж без согласия родителей и всю жизнь прожить с мучениями совести.
Или же наоборот, выйти  НЕ любя за человека, который нравится твоим родителям
 Все-таки, любовь несправедливая штука.  Как не крути, но все ровно в браке начнут давать трещины и рано или поздно, брак распадется. Хотя, в очень редких случаях,  можно полюбить раз и навсегда
Есть люди-однолюбы. Им хорошо – раз полюбил, и навсегда. Хотя, если однолюба бросила вторая половинка, им скорое всего, очень трудно заново полюбить.
 Я их понимаю. Я своеродный однолюб. Не скажу, что влюблюсь раз и навсегда, но если я влюбляюсь, это надолго и забыть не так просто. И потом еще долгое время  буду рисовать сердечки в тетрадках, оправдываясь, что больше ничего не умею рисовать.
Я не собиралась больше терпеть боль и обиды, считая, что уже слишком большое их количество «переварила» и хватит уже мучится, но судьба подстроит все иначе.
Она ставит на колени сильных, чтобы доказать, что они поднимутся. Слабых же она не трогает, боясь, что они упадут лицом в грязь…


Часть 11

Вот и кончился очередной  летний день. К сожалению, дни уже стали короткими. Вот и осталось всего лишь 3 дня к концу отдыха.
Вечером мы с Витей и Олей ходили гулять уже без мамы. Как же хорошо ходить без нее!
Мы с ним шли в обнимку! Я любила его, но за руку , как мне казалось, было бы удобнее! Намного удобнее!
 Оля шла далеко от нас, и это мне не нравилось! Я не хотела быть одна с Витей.
 Не то , чтобы я ему не доверяла, просто мне было непривычно оставаться одной, без Оли. Мне просто было неудобно знать, что вот я  с ним, а она где-то там, одна, и ей скучно!. Да,  я не идеальная и она тоже не супер- пупер подруга. Я скорее была эгоисткой. Она не хотела с нами ходить, я а ее заставляла. Мне просто было не просто непривычно находиться  одной рядом с ним, а даже неуютно. Я никогда не оставалась одной с мальчишками. Может потому, что могла ляпнуть что ни будь не то, и все испортить, поэтому и не ходила одной с ними
как-то запутано получилось
Ладно! Признаюсь!
Я БОЯЛАСЬ что ни будь не то ляпнуть, сказать, не так  посмотреть, а если рядом со мной подруга, можно просто после этого «ляпа» поцеловать его и повернуться к подруге . вот так
Да, согласна, дурацкий мотив брать с собой Олю на каждые прогулки по набережной, но по-другому я не могла.
Так вот, мы гуляем по набережной. Конечно, я , как и любая другая девушка, ожидала от своего парня( а может он мне и парнем не был? Может я просто увлечение???) хоть каких ни будь знаков внимания ( цветы, подарки хоть какие то, шоколадки, мороженое и т.д.) , но так и не дождалась. Ну и пусть. Это мелочи.
В тот день мы  взяли фотоопарат, чтобы сделать несколько фото на память. Мы пошли совсем к берегу. Оля нас с витей долго фотографировала, так как большая часть фотографий не получались. Витя взял меня на руки и начал целовать. Оля тоже фотографировала. Тогда я стала вырываться с его рук, боясь, что он надорвется, все-таки, я не пушинка, и я упала. Витя наклонился надо мной, и я его крепко поцеловала.  Мы лежали на песке и целовались. Я вся была в песке, так как и Витя. Мы поднялись и смеялись. Я никогда не чувствовала себя счастливей !
Тогда мы решили искупаться в ночном море. Оля ,конечно, это не одобряла, но мы сняли одежду (хорошо ,что я была в купальнике) и зашли в море. Оля отошла в сторонку и села в кафе.
 Мы поплыли. Он начал страстно целовать меня, и я ответила взаимностью. Я любила его. Я почувствовала что-то твердое. Витя начал мен еще крепче обнимать и прижимать к себе.  Почувствовала боль, но потом все было немного лучше. К сожалению, вода смывала всю смазку и секс вышел не на столько прекрасным, как хотелось.  Я была ему благодарна за все. Он ласкал меня, мне было хорошо. я таяла в его объятиях и не хотела, чтобы это кончалось. Не хотела. Но через 5 минут мы замерзли, и пришлось прекратить все это. Мы вышли с воды и снова повалились на песок. В этот раз он целовал меня еще жаднее. Пришла Оля.  Она увидела, что мы мокрые и наверняка все поняла. Не надо было мне вас оставлять – думала она. 
- вы все в песке! Алис, иди помойся, а ты- она посмотрела на Витю- побудь пока тут, со мной
когда я ушла(как потом выяснилось) , Оля кричала на Витю.
- ты что не понимаешь, что ты только что сделал?
- та чего ты на меня наезжаешь, ведь мы с тобой даже не знакомы!
- потому, что Алиса моя единственная и при этом лучшая подруга и если не дай Бог , она будет реветь из-за тебя, я найду, где бы ты не был, и откручу твою башку, понял!
-сильно я тебя боюсь!
- ну и не надо. Просто знай, что тебе мало не покажется!
В то время  вышла  с моря я  и следующим вымывать весь песок, пошел Витя.  Ну тут и мне досталось от Оли
- какого хрена ты с ним там делала?
-если сама знаешь, так чего спрашиваешь?- мне надоели ее постоянные  нотации и  я хотела поскорее закончить наш диалог
- да потому что мне не все ровно! ты его еле знаешь, и уже занимаешься с ним , ты понимаешь чем!! нельзя так! ты меня извини, но мне не все ровно ! Я беспокоюсь о тебе! А если ты забеременеешь? Что тогда? Я чем смогу, помогу, ну а этот Витя? Ты уверенная, что ты у него одна? Что ты не тысячная или сотая? Ты уверенная? А если он смертельно болен и тебя заразил? Да, я несу чушь, но все таки нужно думать, прежде чем что-нибудь делать! О маме подумай! Что с ней будет, когда она узнает, что ты занималась ЭТИМ с витей? В море при чем! Нет, я не расскажу, просто ДУМАТЬ НАДО!
- Оля, хватить меня поучать! Сама хороша! Это моя жизнь и тем боле, я его люблю и он меня тоже! А теперь тихо, он идет!
-Помнишь, я должна была тебе сказать секрет?
-Ну помню, и что?
- я беременна

Часть 12

Эти простые и казалось привычные слова, опровергли меня в шок. Я не знала что делать. Как дальше быть. Оля беременна…
Что с ней будет? Как к этому отнесутся родители? От кого, в конце концов, она беременна?
Эти и многие другие вопросы ставили меня в безвыходное положение, когда нужно выбирать – или подруга, или ее ребенок. Выбирать не в смысле, что я Олю брошу, а в смысле, что в ее возрасте роды очень опасны, и она может умереть, или же, если сделать аборт, Оля не умрет, но не сможет долго иметь детей.
 Я была в шоке!
Рассказывать маме или нет? Звонить Олиным родителям и ее друзьям? ЧТО ДЕЛАТЬ???
Да, я была в безвыходном положении и не знала, что делать.
После этих слов  у меня в глазах потемнело, и буквально за секунду в голове  пронеслись миллионы вопросов.
Мои ноги подкосились и я еле не упала. Оля схватила меня за руку и  сказала
- не бойся,  все нормально!
Я не могла говорить. Мне поскорее хотелось пойти домой, забыть Витю и внимательно выслушать Олю. Я боялась за нее. Конечно, в такой сложной ситуации  ее одну  я не оставлю, и буду делать все возможное, чтобы ей помочь.
 Я была неплохим психологом. Единственное, что я могла, это слушать. Наверное именно поэтому, все тайны класса хранила я .  мне не было смысла распространят слухи.  Я просто слушала и большинстве случаев, давала правильные советы. 
В тот момент, когда  я еле не упала, вышел с воды Витя.
- что с тобой?
-мне плохо, пошли домой
- хорошо, давай я тебя понесу – сказал он и хотел меня поцеловать. Я отстранилась.
- идти я могу. – сказала я, схватила Олю за руку и помчалась с ней далеко, далеко от Вити.
Я  даже не могла говорить. Мне было страшно! Она ведь сама еще ребенок! А как к этому отнесутся Олины родители? А вдруг они разводятся именно из-за этого? А как же Оля? Что будет с учебой? Она будет растить ребенка одна или с ним? И главное - кто он?
Мы отошли от Вити настолько далеко, как могли.
 Он наверное не понял мою реакцию. Минуту назад мы занимались этим, а теперь мне плохо и глаза как копейки!
Господи, ей же всего 16 лет! Оля, Оля, бедная… мне было очень жалко ее, ведь конец учебе, с ребенком она уже не поступит в университет и не оставит его одного, чтобы пойти работать.
Я никогда так себя не чувствовала – почти всегда я находила выход  с тяжелой  ситуации.  А может просто  у меня не было тяжелых ситуаций?
Да, не было.
Уже совсем стемнело, как мы подошли к дому. Я прошептала Оле «говори…». Не могла нормально говорить, поэтому шептала. Я вспоминала ее парней, шумные вечеринки и пьяную Олю… а что если… нет! Этого не может быть!!!
Оля еще раз повторила
- я беременна – каким спокойным тоном она это говорила! Ей что все ровно?
-рассказывай – опять прошептала я. Такое ощущение, что беременной была я , а не Оля. Она вела себя спокойно, не подавая признаков тревоги , я начала реветь. Может от того, что было жаль Олю, может от того, что у меня после-шоковое состояние.  Успокаивать нужно было меня, а не ее.  Она схватила меня за плечи и встряхнула
- успокойся!!!
Как же она может об этом спокойно говорить! Я вытерла слезы и начала ее слушать.
- давай отойдем подальше от дома. – Ноги меня не слушались. Я не могла сдвинуться с места – пожалуйста, пошли - еще раз повторила Оля, и я наконец-то пошла за ней. Вернее побежала. Она очень быстро ходит.
Ы оказались на том же поле, где она пряталась от Вити и меня. Наконец-то я все поняла!
И почему она так часто ходила в туалет, почему  она ела очень много, и даже почему она правилась до моих размеров и стала носить широкую одежду! Оля была беременная!
Как не обидно осознавать, я не знала что делать.
 Было очень темно и путь нам освещали только светящиеся окна загородных домов. Оля села на какое-то бревно. Я села возле нее
- помнишь Мишу? Нет? Я тоже. Я его забыла… в тот вечер, после последнего звонка, родители поехали на ночь к Никитке в больницу,  а я сказала  что пойду ночевать  к тебе. Я уже набирала номер, как в двери позвонил он. Миша был пьян. Я ему открыла и постелила на диване.  Знаешь, пьяные меня не особо привлекают, поэтому я пошла в ванную. Когда уже разделась и залезла под душ, послышала что кто-то стучит в двери.  Я быстро натянула одежду назад и открыла Мише. Он начал меня  целовать. Мы разделись и залезли в душ. Он меня… ну ты понимаешь. Мы с ним занялись «этим». До того момента, я была девственницей. Мне было обидно, что все считают, что я самая первая девица легкого поведения в школе, но это не так. я слушала рассказы девчонок, о их первом сексе и представить себе не могла, что  они будут просить у меня советы! Мне обидно было и поэтому , над этим вопросом я даже не задумывалась.  После душа, мы с Мишей легли спать у меня в комнате, а когда я проснулась, его уже не было. Только записка.  « спасибо за замечательную ночь. Миша». Я знаю, что он знал мой номер , и после этого мы с им еще несколько раз виделись на улице но каждый раз он был с другой девушкой. Я была не первая и не последняя. Мне было аль их, ведь он ими только пользовался.  Да, я была дурочкой, но ты ведь знаешь, что я еще с самого детства была влюблена в Мишу и поэтому согласилась тогда, в ту ночь. Потом, через месяц, я почувствовало некий дискомфорт в животе. Меня начало тошнить. Я вспоминала, что кушала до этого, но вроде все было в порядке. Тогда я даже хотела пойти в к врачу, чтобы он прописал таблетки, или хотя бы сказал , что со мной. Тогда я начала вспоминать Мишу. Первый «раз». Я даже представить себе не могла, что я не отравилась, а беременна. Тогда я пошла в аптеку. Обошла полгорода, и зашла именно туда, где не было людей. Купила тест на беременность. Приехал домой. Сделала все по пунктах. Хорошо, что Никита был на улице, а родители на роботе. Когда я увидела две полоски, все во мне перевернулось. Я была в шоке. У меня была истерика. Что делать? Говорить Мише, или нет? Как вообще быть? Делать аборт? Говорить об этом родителям? Тогда я не выдержала, и поехала в ту же аптеку еще раз.  На все деньги купила 5 тестов и шла домой пешком. Все они были положительные.  Я молила Бога, чтобы мама с папой ничего не заметили, и поэтому одевалась как ты. Нет, я не говорю, что мне не нравится, как ты одеваешься, просто это было очень удобно.  Мише я позвонила и попросила прийти. Он пришел, явно думала, что я хочу от него только секса, но эти два слова выбили его с коли. Он словно взбесился, начал кричать, требовать, чтобы я делала аборт, и никому ничего не говорила. Он знал, что я еще не совершеннолетняя, и получается, что он загремит в тюрьму за извращение детей. Мол, лучше, давай я тебя дам деньги на аборт, а ты никому и никогда об этом не скажешь. Потом позвонила ты. Я была в отчаянии и хотела подальше отсюда уехать.  За все время, пока меня не было, я не выходила на улицу, Миша ни разу не позвонил. Я сидела на балконе и смотрела, нету ли его там, на улице.  он наверное куда-то уехал. Побоялся судебного вмешательства. Деньги на аборт я взяла, все-таки нужно будет на что-то ребенку кушать покупать. Нет, аборт делать я ни в коем случае не буду. Я понимаю, что будет страшно, но убивать жизнь ради того, чтобы спокойно пожить еще 5 лет, я не собираюсь. Родителям еще ничего не говорила, но я почти уверена, что они меня выгонят с дому. Я не знаю куда идти…- сказала она и заплакала.
 Ее история была настолько трогательна, что я не могла не сдерживать слез. Комок в горле не позволял говорить. Тогда я заикаясь сказала
- можешь пожить у меня, у нес вернее, ты же мне как сестра! Я тебе помогу, буду смотреть за ребенком, пока тебя не будет, или если ты будешь на роботе! – говорила это я еле сдерживая слез. До сих пор не могла поверить, что Оля беременна – ты же не бросишь школу, да?
- прийдется бросить. Как же ты меня представляешь? Я, с ребенком, иду в школу? Нет, школу я брошу,и буду целый день сидеть с ребенком. Государство дает деньги , вот на них я и поживу первый год. Потом как нибудь выкручусь. Постараюсь
- небойся, все будет хорошо, хорошо, все будет хорошо – повтояла я , зная, что на самом деле хорошо уже никогда не будет

Часть 13

В ту ночь я почти не спала.
Меня бучила бессоница.
 Все смешалось в моей голове.
 Слишком много было непонятного и нерешенного.
 Оля беременна, я недавно лишилась девственности с витей, олины родители рассходятся...
 я опять таки незнала что делать.
Оле я помогу, чем смогу. Сама может устроюсь на неполный рабочий день, чтобы помогать ей с ребенком.
Как же это тяжело! Как она скажет папе и маме? Как они отреагируют? Да, они у нее очень строгие. Тем более, что в семье профессоров , дочь забеременнела в 16 лет... мне было за олю страшно. Очень страшно.
Она будет растить ребенка одна. Вернее со мной. Ну или может с ваней. Но эт врядли. Он казел.
Впервые за всю жизнь, я ощущала отвращение к мужскому полу. Я вспоминала витю. И то, для чего я ему была нужна – секс, ваню, который тоже „ поматросил и бросил”, только не меня а олю. Это както неправильно.
 Я как и все девочки, в пятилетнем возрасте уже мечтала о красивом, белом платье, мечтала встретить себе принца на белом коне и чтобы у меня было „ и нарожали они кучу детей и жили долго и щасливо”. Да, не суждено было этому сбытся.
Я уже прекрасно понимала, что вы, все, мужчины, не такие, какие есть на самом деле. Вы не белые и пушыстые, не ласковые, и не умные. Это вселишь маска.
Они сначала дарят вам цветы, провожают домой, а когда проходит время и „рыбка попалась на крючок”, все это забывают. Они просто держат нас за руку и целуют , считая, что мы уже в их власти.  Н нет же. у всех по разному. Некоторым достаточно несколько раз сказать «я тебя люблю» и девушка уже снимает с себя лифчик, другим же и подарков на миллион долларов не достаточно.
Закрыли тему.
 Я не требовательна к мужчинам и тем более я не требую от них   с первого дня встречи дорогих знаков внимания, но согласитесь, что дорогие подарки, с их лексикона  это всего лишь намек „ я тебе заплатил за секс и ты теперь моя”. Они считают, что если подарить колечко, девушка сразу вам „даст” , а мы это воспринимаем как намек на долгий роман и на большую любовь.
Когда же они поймут, что нас деньгами не купишь? Хотя, нет, купишь, но не на долго. За люовь тоже нужно платить
Всю ночь я думала о том, какие мужчины сволочи и что же мне делать с олей.
 Ни о каком аборте не могло быть и речи. Это же не правильно! Убивать жизнь ради пяти( у или  десяти) лет свободы , это уже извините...
 Целую ночь я думала не только об оле. Я думала  себе. А что было бы , если отец нас не бросил, или если бы я одевалась как все, не была серой мышкой(или вернее сказать „белой вороной”)? Что было бы если оля  не носила под грудью ребенка?  Что было бы , если мы не уехали на море , или если бы тот придурок не напился и не  поимел олю. Блин я ничего не знала. Боль в сердце разрывала меня внутри, и я не могла дышать. Наверное, за эту неделю, я убила все свои нервные клетки. Оля. Оля. Оля. Бедная оля. Мне ее было очень жаль. Да, конечно, у нее был один выход – аборт, но выходом его назвать не возможно. Это просто оправдание. Ты слабая духом беременная малолетка, и не хочешь ребенкка, всем говоришь, что не боишся, потом делаешь аборт и врешь, что упала с лестницы и потеряла ребенка. Не выход,поверь мне. Не выход. Есть множество способов не упасть в пропасть. Государство дает деньги при рождении ребенка, родители помогут , но АБОРТ – это абсурд! Нельзя убивать ребенка! Это же маленькая жизнь! Хоть МАЛЕНЬКАЯ, но жизнь! Только представь, что через год, это чудо уже будет ходить, а еще через год скажет первое слово – мама, и это слово закрепится за тобой до конца твоей жизни, аты хочешь вот так это все убить. – это я готовила речь к оле, чтобы „вставить ей мозги на место”, хотя аборт делать она не собиралась,но видно было, что она боится ребенка. 
Олина кровать зашевелилась, и она выбегла на улицу. Что-то случилось? Я побегла за ней ночь. Улицу(вернее маленький дворик) освещалив часности не  допотопные фонари ,а месяц и звезды. Сегодня была полночь. Я побегла за олей,  и то , что с ней происходило сейчас, до конца переубедило меня в том, что она беременна. Ее тошнило. Она еле добажала к туалеу и „промывала желудок”. Мне ее стало жаль, ведь из-за мишы рушится вся ее жизнь. Бедная. Зато она молодая мама.
- оля, все в порядке?
Оля оглянулась, и кгда увидела меня , прошипела
- иди вон!
Я не стала слушать оскорбительную речь беременной шестнадцатилетней девочки,  и просто подошла, и держала ее волосы. Оля вытерла рот рукой, и пошла к умывальнику. Прополоскала горло и набрсилась на меня
 - спасибо тебе! Я так тебя любл! Спасибо!
Да, я знала, что в беременных постоянные перепады настроения, но чтобы такие!
Я ее обняла в ответ, и отвела в комнату. Оставшыесяя 3 часа до рассвета, я сидела на улице. Хорошо  что никому ночью не приспичило выходить в туалет. Я отела побыть одна и собратся с мыслями. Летящей походкой я ввошла в кухню, и сделав себе кофе, села на скамейке, чтобы дальше раздумывать
Смысла осуждать олю, я не видела, всетаки не ее это вина, я скорее хотела думать о том что удет. Из-за кофе я наверное погрузилась в транс. Меня словно перенесло на двадцать лет назад. Я видела свою маму и олину. Оны были беременные и ходили под ручку. Потом сразу как-то у  них в руках уже были младенцы – маленькие, и беззащитные. Они быстро расли, и играли вместе в песочнице  . время быстро прошло и вот уже эти пупсики пошли в школу, завели новых друзей, игралии общались с ними, забыв о родителях. Потом мы уже были „ в положении”. Я видела, как расли нашы дети,  а мы естественно старели. Истроия продолжалась , если не громких грхот на кухне. Я  проснулась. Странно – это сон? Я думала, что вижу будущее, а это сон... и долго я проспала? Сколько времени? Я посмотрела на часы – восемь утра. Протерев глаза, я поняла, что до сих пор на кухне, и тот, к кому яя теперь испытывала отвращение сидел прямо передо мной.
- доброе утро! – сказал он. Блин!, как его зовут? Вася? Вова? Ааа! Витя! Никогда не замечала, кокай в него противный голос. Аж самой противно! Что я в нем нашла? Он же даже не мог одется нормально! Кажды день в одно и тоже( ну да, это же  море, я тоже в одном купальнике ходила, но можно было же хоть кофту или брюки с собой взять)
- доброе! – ответила я .  незнаю почему, но я ненавидела этого человека. Возможно, это из-за оли. После ее внушительных утверждений, что мужчины – зло, я разлюбила витю. Я встала и резко ушла. Он схватил меня за локоть. Хотя по всей видимости, он был ошарашен, но хватка оставалась такой же сильной, каки была. Он повернул меня на 360 градусов. О черт, какой он противный! Я не могу смотреть на его лицо.
- Обьясни мне пожалуйста, что с тобой случилось?
- А что со мной случилось?- скептически ответила я. Блин, он меня уже задолбал
- Поему ты не говоришь со мной, всячески избегаешь меня?- этот список он мог бы говорить бессконечно, пока я его не перебила
- отстань, а? – а отшивать ребят не так сложно, как я себе представляла! Только одно обидное слово в их адрес и дело в шляпе!
Я развернулась и ушла. В комнате спала оля( видимо ночью она не один раз вставала, пока я спала на кухне) и собирала корзину на море мама.
- ты  где была, ночью я тебя не видела.
- я заснула на кухне. Выпила чашку кофе и заснула
- будем считать, что я тебя понимаю. Любовь морковь всетаки – такой реакции она от меня не ожидала. Я начала кричать, что он мне не нравится, что я теперь вообще не хочу ездить на море,тем более сюда  послала ее куда подальше. Капе. Сама с себя в шоке. В последнее время стала уж больно раздражительной. Странно.
- да ладно, ладно, успокойся! Я пошутила
от моих душераздирающих воплей проснулась оля. Не хотела ее будить, всетаки будущим мамам положен хороший отдых. В быстро развенуласьи пошла обратно на кухню, порезать фрукты для оли. Слава Богу, вити там небыло. Он наверное совсем с ума соше из-за моей манеры общения, и убежал подальше отсюда. Зато на кухне были его  две младшые сестры. Не то, чтобы младшые( они выглядели намного больше своих 14 лет), просто они мне не особо нравились. Не люблю таких людей, которые любят понты и считают себя пупом мира. Не люблю самоуверенных, и тех, у кого завышеная самооценка. Про таких, как сестры вити , говорит „ любовь к себе всегда взаимна”, и правильно делают.  Они конечно, решили, что я их буду боятся. И настоятельно мне угрожали, что мне мало не покажется, ведь их брат страдает, и т.д, а я внушительно дала им понять, что в пять лет мама записала меня на дзюдо и я легко надеру зад и им, и их брату.  Они отстали. Кнечно, про дзюдо я соврала, но врезать раз по самовлюбленным мордам, мне хотелось. Странно, но никогда раньше я не была склонна к насильству, но тода мне прям кулаки чесались показать этим малолеткам, кто тут главный.  Как не странно, но мой гнев почти всегда выходит через слезевые протоки. Я села на кухне ( хорошо, что  все нормальные люди собирались на пляж и были в своих „номерах”), и слезы покатились с моих глаз.. я посмотрела в зеркало. Никогда не замечала , что  меня глаза цвета неба. Красиво. Я нарезала фрукты, и вытирая спешкой глаа, понесла тарелку оле. По дороге мне встретилась мама и спросила, почему у меня глаза заплаканые. Ответила, что резала лук в салат. Мама поверила. Зашла в комнату. Дала оле фрукты и рассказывала о том, что было с утра. Посмеялсь и начали решать, что делать дальше.


Часть 14


Завтра мы должны были ехать, и как ни странно, меня это радовало. Хотела поскорее уехать с этого проклятого места. Не нравилось оно мне. Хотела поскорее вернутся домой, и устроится на роботу, чтобы хоть как то помочь Оле. Странная  я. Очень странная. Не знаю, как на моем месте поступила бы другая лучшая подруга, но я сделала именно так.

   Этот день быстро прошел. Я совсем и не заметила,  что он подходит к концу. Мама смотрела на меня с удивлением – куда девалась та влюбленность, которая была раньше? Я сама не понимала, что происходит. Но , думаю, это Оля повлияла на меня. Было до боли осознавать, что есть такие люди, которые сделали ребенка и им теперь на это наплевать.
 Весь последний день я просидела в комнате с Олей обсуждая все плюсы и минусы ребенка. Когда мама не слышала, конечно.
 Я уже представляла, как она будет его нянчить и ходить с коляской на улице. Да, поначалу не будет легко, кто же говорит что будет хорошо?  денег нету. Нету и работы, но мы не отчаивались. Это маленькое чудо будет любить  Олю и ему(ну или ей) будет все ровно за сколько его памперсы!

 
 Только под вечер, когда Оля вышла с комнаты чтобы погулять (я естественно не захотела, ведь Витя там), в комнате раздался отчаянный стук.
- кто там?
- можно войти?
Это был Витя. Только один бог знает, как я не хотела его видеть. Тоже мне – супер герой.
Не дожидаясь моего ответа, Витя вошел в комнату и сел на кровать рядом со мной.
- мне очень жаль, что так получилось.
Ему жаль. А мне то как жаль! Что свой первых нормальный отдых провела не с лучшей подругой, а с парнем, которого первый раз видела!
Я промолчала.
- может хоть что-то но ответишь?
- а что ты хочешь услышать? Что я сгораю от любви к тебе или бурные аплодисменты? Получил то что хотел а теперь отвянь!
Он наклонился чтобы меня поцеловать. Я оттолкнула его от себя за что в ответ получила пощечину. Так меня еще никто не позорил. Было не то что больно, а неприятно. Именно когда Витя меня ударил в комнату зашла Оля.
- а ну убирайся отсюда или я сейчас же позову маму!
Было конечно по-дурацки называть мою маму своей мамой, но мне это понравилось. Сестричка блин!
- все все! Понял! Ухожу! И не надо кричать!
Витя встал с кровати и вышел с комнаты,  посмотрев на меня осуждающим взглядом
- что он тут делал?, - в недоумении спросила Оля.
- он дурак. Зашел чтобы сказать что ему жаль что так получилось.
- а. понятно.
В  ту ночь ко мне не пришло ни одного сновидения.
Утром, как только я всатла, мама с Олей уже собирали чемоданы.
- а что же вы меня не разбудили?
- пусть еще поспит подумали.
Ответила мама. Было приятно. Я сразу же встала и даже не умываясь, начала помогать им паковать вещи.


 ПРОШЛО 5 МЕСЯЦЕВ
Оля рассказала родителям, что беременна (что конечно было уже видно).
Ради прикола я тоже попыталась пройти тест на беременность и будь проклят этот тест, но я тоже беременна!
Родители Оли отреагировали спонтанно – сначала показали будто ничего не произошло, чертовые интеллигенты, а потом папа попал  в больницу с инфарктом.  Ну а мама… ну а что мама? Мама Оли помогала ей всячески, как могла. Но этого было мало. Мы с ней ходили на курсы молодых матерей и вскоре родили.
 Мальчика, а Оля девочку.
Вите я ничего не говорила и думаю что сыну тоже не буду о нем говорить –  отец моего ребенка должен быть  героем а не трусом.
Оля назвала свою дочь на мою честь – Алисой а я сына  именем, которое мне очень нравилось – Артемка.
Теперь в нас есть Алиса и Артемка.
Крестной матерью Алисы конечно же была я, а Артема – Оля.
 Вскоре, когда я с Олей гуляла с коляской в парке, на нас конечно смотрела толпа людей, ведь такие молодые и уже с колясками, мы встретили замечательных парней. Друзей.
Они гуляли с собаками и подошли к нам , чтобы поздороваться.
Вскоре дружба переросла в нечто большее и через несколько лет мы с Олей вышли замуж.
Ирония – Олиного мужа звали Артем, а моего Василий.
Да. У нас не было ни образования и даже не было работы. Но мы сумели найти выход с этой нелегкой ситуации.
 Выход есть всегда. Стоит только верить и надеяться.

Конец. Эту книгу я посвящаю своей первой влюбленности - Виталику. именно тот случай - курортный роман, подтолкнул меня к написанию книги.
Надеюсь, Вам будет интересно ее читать и Вы не повторите моих ошибок! ;)