Исповедь

Всякие "доброжелатели" мне недавно говорили: вот, исповедуйся, причастись, и все будет хорошо. Видимо, не поняли, что я больше десяти лет изо всех сил старалась так поступать (ну, ОНЕ, возможно, скажут "значит не изо всех сил",  или, с высока своего понимания, "Господь не сподобил" - им-то виднее). Никогда не забуду свою первую исповедь.  В перерыве между двумя университетскими экзаменами, на Рождество, я поехала с мамой в Пюхтицкий монастырь в Эстонии. А там меня прижали к стенке: ДАВАЙ ИСПОВЕДОВАТЬСЯ. Началось все вечером с чтения молитв. Я такая была уставшая, что едва стояла на ногах, и через десять минут уже не воспринимала ни слова. Но рьяная тетя не уступала: НАДО. Ну, кем-то были сказаны слова, что от этой процедуры я стану лучше - и я обнадежилась. Священник был молодой, но суровый. Как посмела я так опуститься?! У меня же длинные ногти! Фраза "отвисла челюсть" не передает и десятой доли моего изумления. Я много лет печатала на машинке и пыталась научиться играть на гитаре, поэтому НИКОГДА ногтей не отпускала. Тут же, в спешке собираясь в МОНАСТЫРЬ, забыла упаковать МАНИКЮРНЫЙ НАБОР... Что и говорить, СЕРЬЕЗНЫЕ, как мне тогда казалось, ПРОБЛЕМЫ, о которых очень ХОТЕЛОСЬ ПОГОВОРИТЬ, были забыты напрочь. Я ужасно плакала после этой процедуры. Со стороны, наверное, казалось, что я раскаиваюсь, но я-то чувствовала себя просто “душевно изнасилованной”. С одной стороны, было эстонское церковное пение, напомнившее мне о толкиеновских эльфах, были красивейшие калядки в исполнении монастырского хора, на обратном пути была верхняя полка, сборник духовных трудов Льюиса, монастырский хлеб и соленые огурцы, навсегда пропитавшие своим запахом эту книгу. И были попутчики, оказавшиеся из того же университета. С другой стороны, меня словно толкали в темную, грязную лужу со всеми этими “покайся”, “в нечистоте”, “3 канона и 2 акафиста с земным поклоном”, “грешная”, “недостойная”... В лужу, где невозможна никакая свобода мысли или чувства.

Потом говорили, что все так вышло, потому, что я пошла на исповедь “из-под палки”. Ну, если это палка... Я знала, безо всяких слов - мама хочет, чтобы я регулярно исповедовалась, это важно для нее, она расстроится, если я не буду так поступать - это и было для меня-подростка "из-под палки", невольный "эмоциональный шантаж", против которого я была совершенно бессильна. А потом я уже сама, "втянулась", и сама себя заставляла. Внушили, что "так надо", иначе буду все хуже и хуже, ад и прочие страсти.

Ну и так дело шло с переменным успехом. В какой-то момент меня поразила мысль, что я запрещаю себе мысленно раскаиваться в совершенных проступках. Записать на бумажечке на ломанном старо-славянском (иначе Боженька не поймет) и сохранить до следующего визита в церковь. А иначе получается бессмыслица. Я раскаюсь в душе - тогда вся эта исповедь превратится в ненужный цирк. Кстати, многие мучившие меня когда-то проблемы (так называемые “греховные” помыслы) исчезли, когда встретила своего любимого мужчину. Никакой связи с исповедями...

Купила как-то я в какой-то церковной лавочке самиздатовскую брошюрку для исповедующихся, а там столько СТРАННОГО было... В том числе, что слушать "неправославные" песни - грех, держать игральные карты в доме - грех... Раз в церкви продают - значит все ПРАВДА... Пошла и выбросила в мусоропровод мамин красивый подарочный набор карт, чтобы не мучиться на исповеди... Вот такой бред.

Однажды (тоже молодой батюшка был, но не монастырский, "добренький") я, в числе прочего "отцеживания комара" упомянула, что спорила время от времени с мужем. Священник посмотрел на меня страшными глазами и вдруг как скажет: "Ты только с ним не разводись". Ну, челюсть на полу опять. Если бы бог общался в данный момент с этим молодым "служителем культа", то батюшка знал бы, что я говорю об обычных житейских мелочах. Получается, он понятия не имел о моих с мужем отношениях. Какое право тогда он имел давать такой совет? Может, этот муж меня избивал каждый день? Нет, просто ему была дана директива всем так говорить. Где здесь таинство?

Живя в США и Великобритании, я поняла, насколько мне стало трудно исповедоваться - не знала как по-английски говорить на ломанном церковно-славянском...

Говорят, после “правильной” исповеди хорошо, легко на душе. У психологов есть такой прием: пациент приходит, ложится на диван и "выговаривает душу". Не важно, что он скажет, не важно, поймет ли его психолог. Важно, чтобы пациент верил, что это ему поможет. "Камень с души", "облегчение на сердце" при такой вере обеспечены. Каждый раз, когда я выговариваюсь в своем блоге, мне становится легче, и не важно, если не все меня поймут. Никакой мистики, никакого таинства, просто обычная человеческая реакция. Если вы себе внушили, что ВАМ не станет легче у психолога, а станет легче от исповеди, "злой отойдет", "хорошо становиться" - и пожалуйста, так и будет. Кто-то внушит себе, что психолог поможет - и ему поможет. На своем опыте знаю, что человек может себе настроить иллюзий, а потом ничего кроме них видеть не будет. К исповеди готовятся, настраиваются. Иначе “случайно шел мимо незнакомой церкви, вдруг зашел и вдруг исповедался, ничего об исповеди не зная до этого”. А при подготовке, читая все это невероятное количество молитв и “сокрушаясь сердцем”, запросто можно себе навнушать чего угодно и не заметить. Я за долгие годы все на свете перепробовала, и чувство "легкости" после исповеди было. А потом прежнее состояние возвращается - значит, надо опять бежать исповедоваться... Но еще чаще было чувство, что священник пытается вторгнуться в мою душу. Грубо, неумело, безтактно.

Если бы исповедь действительно работала, второй раз те же грехи столько людей бы не совершали. Но конечно, проще всех неудовлетворенных обвинить в том, что они все неправильно делают, а не сознаться, что с самой процедурой что-то не так.

Приятное возвышенное чувство вообще никак не доказывает пользы или правильности действия: мусульманин-смертник или буддист-камикадзе тоже, наверное, чувствует такое блаженство перед тем, как себя взорвать. Почти в раю. Без зомбирования и само-зомбирования не было бы и смертников.

А кстати, тем, кто верит, что Бог - всемогущ, должно быть возможно и из дома с ним общаться, без священника. Неформально. Ну мы-то грешники, а он-то каждый помысел слышит. Забыли про это верующие.