Где-то далеко за углом в тумане прошлого любовь

Странно, но почему –то именно сей час захотелось расплакаться…вот так просто из-за слабой мысли о том, что больше не нужна тому кого безгранично люблю, к кому я так сильно привязалась за этот год или два. Сейчас, как никогда, хочеться что-бы он посмотрел на меня, как раньше (тепло, с таким глубоким и нежным чувством внутри, что весь внутренний мир начинал парить от него, даря ощущение счастья и опьянённости). Так хочеться чтобы он снова любил всем сердцем, не хотел отпускать, когда вновь уезжаю, и радовался (как ребёнок) тому, что я снова вернулась к нему, что я снова рядом, я снова Его. Хочу, чтобы он снова слушал оптимистичную музыку (нет, это не клубняк какой-то и не всякий русский бред, ведь Он необычен даже в музыке, которую выбирает), чтобы он снова писал мне: «Я в 500ый раз слушаю эту песню. Послушай»…а я находила её, узнавала перевод, и понимала что там про Свет, зная, что он, не понимая ни слова, чувствовал просто ритмику и понимал, что песня точно о чём-то чистом. А ещё мне безумно нравилось когда он обнимал меня…так крепко, как будто так боялся потерять, как будто я одна такая во всём мире и никогда-никогда он не найдёт себе никого, потому что он «однолюб» (выражаясь его словами). Он обнимал так, что не хотелось уходить, казалось тело просто сливалось с ним в одно целое, а тепло, горевшее всю ночь и разгоравшееся утром всё сильнее, не собиралось потухать, а наоборот – гореть синим пламенем, но пламенем преданности и жизненного огня, а не пламенем обречённости. А как жарко он меня целовал. Казалось, что губы - это всего лишь мост, который дарит мне частичку его души, а он безумно желает стать моей частью, хочет быть рядом вечно, хочет жить со мной, жить мной, умирать и рождаться со мной. Всё это он мог сложить и в одном взгляде, и в мимолётном прикосновении, даже в мысли, которую я чувствовала на расстоянии многих километров. Он так хотел, чтобы я ему верила, была его любимой, всегда Его и всегда рядом, но … стоило лишь мне согласиться с ним, стоило поверить и отдаться всей душой, как он охладел, потерял интерес, взгляд медленно начал тускнеть, поцелуй стал холодным ритуалом приветствия и прощания, а любовь медленно ушла, убежала из его сердца. Больно только мне, ведь я безумно хочу вернуть его, вернуть любовь, которая делала его великолепным человеком, который мог сворачивать горы, мог летать, парить над небесами счастливой душой, который мог дарить эту любовь мне, друзьям, матери, а главное дарить её мечтам. Это моя мечта. Об этом постоянно просит, плачет, молиться моя душа. Я всё равно люблю и надеюсь вернуть, хотя все и всё вокруг (даже он сам) говорят, что это невозможно и любовь ушла, наверное, навсегда. Не верю ни единому слову, ни единой букве этих людей, которые нервно пытаются вселить в меня неверие, сделать меня чёрствой, потерянной, обесчещенной, не нужной ему, а значит и миру тоже. Я пытаюсь достучаться до него, даже когда молчу, я пытаюсь вернуть то, чего уже никогда  не будет. Я ведь знаю это. Знаю, что он ушёл безвозвратно, знаю, что он не хочет больше ничего в этом мире, лишь снова чувствовать радость, но он не понимает, что только, когда мы любим всей душой, мы испытываем это чувство в полной необходимой мере. Я слишком мала, чтобы понять и объяснить ему это всё, а он слишком взрослый, чтобы понять детскую правду.