Каждому моменту в жизни...

Каждому этапу и моменту жизни символичны песни, запахи. И так легко вспоминается что-то хорошее или наоборот, когда с дальней полки достаёшь пробник, в котором на дне
осталось немного тех самых духов, купленных ещё в прошлом году, летом. Или по-другому: в своём архиве песен найти что-нибудь из давно забытого и перенестись с эмоциями в атмосферу, которая окружала в соответствующий момент.
И вот эти размышления приходили мне часто в голову, но особенно после занятий математикой. Просто какие-то сплошные погружения в воспоминания при прослушивании музыки. Может быть, оттого, что изучение арифметики полярно творчеству? И после нескольких часов решения уравнений добрая песнь, как бальзам на душу? Почему-то говорю бальзам, а вспоминается грусть. Тоска какая-то опять приходит. Может оттого, что песня попалась ещё с того времени, когда на тренировки спешил? Теннис. И ракетки, и сумка, и форма, всё пылится. Всё в шкафу, убрано далеко и надолго. Да уже навсегда. А на ракетке до сих пор въевшейся песок, грунт. Столько раз кидал о землю, столько раз ругался. И столько же раз верил, что невозможное возможно. Ведь полно же спортсменов, которые тренируются даже и с детства, а к подростковому возрасту просто устают, не выдерживают и бросают всё. И у меня был шанс, хоть и не с пяти лет держал ракетку в руках. А тренер всё же правильно говорил, что не важно в каком возрасте начинаешь играть в теннис. Главное-это желание. Желание. Вроде бы обыкновенно слово. Но как много скрывается за совокупностью семи букв. Желать - стремится к чему-то, стремиться к цели, к осуществлению мечты. “Но как можно желать невозможного”? - говорит большинство. Получилось, к сожалению, что и я составляющий этого большинства. Теннис так и остался для меня частью телевиденья. Прямые эфиры с теннисных матчей, а иногда даже и бесплатные билеты на стадионе, когда звёзды мирового тенниса приезжали к нам в город. А когда-то  я верил, что и я так смогу, что всё в моих руках. Ведь я так стремился к этому.
Даже сейчас помню каждый тренировочный день. С самого утра, каждый день. Когда ещё летом вставал рано и добирался до стадиона часа полтора. А иногда и по два раза в день. И не было и слова, что не хочу. Не было даже мысли, что надо бросать это изматывающее занятие, хоть трудно было не только физически, но и психологически. Смена тренера, новый коллектив, очень высокая, но казалось досягаемая цель. Интересно, как там сейчас тренер, он уже в Турции тренирует. Там как всегда жара и солнце на пике целый день. В такое время никуда не денешься от теплового удара. Но всё это мелочи по сравнению с целью. По сравнению с желанием. Раньше мне казалось, что эта цель будет всегда. Но “всегда” перешло в “сейчас”, а “сейчас” перешло в “раньше”. Таким образом, цель была... давно была. И так странно даже теперь думать, о том, как раньше жил и ничего не замечал вокруг кроме желания. Но всё хорошее заканчивается. Необъяснимо, почему, но так оно и есть.
Сменилась песня с весёлой, летней, на медленную. И нет больше солнечного жара, нет больше зелёных деревьев и синего неба, осталась только реальность. И снова падаешь вниз, опять. Сначала, когда переживал это всё, потом, когда восстанавливаешь в памяти цепочку событий. Медленная песня влечёт за собой грусть, тоску. И теперь уже вспомнился последний день, когда я спешил на тренировку. Я уже понимал, что скоро всё закончится это, что иду, наверное, последний раз. И больше никогда не повториться всё это. Я всегда ненавидел слова: никогда или навсегда. Тяжёлые они какие-то. И эта последняя тренировка была не такая, как обычно. На улице была осень. Запоздавшая такая слякоть. А может быть, и опоздавший день. Кто знает, может, было бы лучше, если бы он настал некоторое время раньше. А в голове крутилась фраза “Я сочинил эпиграмм”. И смысл этой фразы помню, как вчера*.




* Вчера.

Так  странно вечер холодеет
И мне не хочется летать,
Под небом синим леденеет
Мечта, пришедшая опять.

Дорога дальняя всё стонет
И лёд давно уже разбит,
И туча свет луны закроет,
И камень в сердце заболит.

Пустой аллеи дрогнет время,
Смогу забыть я вряд ли навсегда
Печальной памяти волненье,
На небесах погасла та звезда.

Да, пустая тёмная аллея, осень, а снег уже лежит и скользко так идти. И сумка для тенниса эта болтается, и устал что-то я уже. А ещё полтора часа бегать, как проклятый по корту. (Настроение меняется в связи с разрушением стимула, цели). И вещи, которые казались раньше незаметными и второстепенными, теперь выходят на первый план, и начинаешь цепляться к мелочам. Была цель, было желание. Желание, казалось, победит всё. Но основопологающее понятие – цель, стоит за словом желание. Нет цели, нет и желания. Остаются лишь остатки от всего этого. Изредка воспоминания и позывные попробовать ещё раз.
Но реальность вместе с медленной песней возвращают на землю. Будто просыпаешься. И вместо тёмной аллеи и тихого осеннего вечера – действительность. А теперь я и думаю, что сердце не так жмёт при воспоминании. Уже хорошо. Время-лекарь. А ведь так оно и есть. Только лечит  с побочными эффектами. “Жаль, что не госпитализирует”- сказал уже вслух Самир и оглянулся.
За ним, как и час назад виднелся Тадж Махал. “Новая страна, новые впечатления, новые знакомства”