Оренбургский анекдот-6 андрей и наталья альтовы

Славные нулевые годы.  31 декабря 1999 года Ельцин передал власть Путину. Хорошо он сделал или плохо, расценит история. А жизнь народа продолжалась. И он продолжал смеяться. В 2012 году В.Путин после ЧУРОдейства одержал ЧУРОВу победу, короновавшись на 4 срок подряд(4-я ходка), хотелось представить вашему вниманию анекдоты, записанные и сочинённые 2000-2004 годы. Первый срок Путина…


Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. И первая мысль: "Чта эта там я вчера наговорил по пьяне?!"
Рассказано на  банкете 31.3.00., посвящённом победе В.Путина

*******
Cтарый профессор астрономии поднимается на кафедру и говорит: "Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию, я пришёл прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого 300 лет. Я уверен: наступил конец света". Студенты встретили сообщение смехом и посоветовали завести часы или  сменить батарейки. Когда шум утих, профессор сказал: "Сейчас вам будет не до смеха. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!"
*******
Программа "Время". В кадре Сергей Доренко: "Добрый вечер! Ну, пожалуй,  и хватит о добром!.."
*******
1 января 2000 года просыпается мужик, едва добирается до ванной и смотрит на себя в зеркало, на своё основательно помятое лицо и говорит: "Так вот ты какой человек 3 тысячелетия!"
Рассказано на  банкете 31.3.00., посвящённом победе В.Путина
*******
Из ХХ века:
По улице идут 2 пессимиста. За ними 2 оптимиста, ... в штатском.
Рассказано на  банкете 31.3.00., посвящённом победе В.Путина
*******
Милиционер обходит вагон метро на конечной станции. Видит спящего с книгой в руках мужчину. Подходит, смотрит книгу: "Ландау. Теория поля". Мент толкает спящего: "Эй! Агроном, вставай, приехали!"
*******
Психолог говорит молодой мамаше после беседы с её юным отроком:
–– Вы слишком строго воспитываете сына.
–– Почему вы так решили, доктор?
–– Когда я у него спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Прекрати".
*******
–– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
–– Не совсем так. Он распорядился её задержать. И посадить.
*******
Ф.Киркоров издал книгу о разводе с А.Б. Пугачёвой, назвав ей "Я от бабушки ушёл".
*******
Горошины-то не было, просто хитрая принцесса её придумала, чтобы оправдать синяки на теле перед лопухом-принцем.
*********
Учительница на уроке:" Сегодня, дети, мы будем проходить букву "Х". Кто знает слова на эту букву?.. Нет, нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, зима без снега… И тут сборная России по футболу проиграла на чемпионата Европы по футболу. Хоть где-то есть стабильность.
*******
Смотрите в прямом эфире: запредельное шоу «Русский экстрим»! Киркоров посылает братьев Кличко!
*******
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
*******
Вернулись два депутата с парламентских каникул. Один из них грустный-грустный. Другой спрашивает, что плохо отдохнул? – Что ты?! На Канарах был. – С жильём проблемы? – Да нет, на даче пятый этаж заканчивают. – В семье? – Прекрасно – дочь выгодно замуж отдал, сыну квартиру в Москве сделал и машину подарил. – Так что же ты такой грустный? – Да вот избиратели хреново живут.
Рассказано в Госдуме.
*******
Если бы не реклама да ещё Путин с Лукашенко, то в КВН и шутить было не над чем.
*******
– Вчера меня жена в магазин отправила...
– Ну и что?
– Ты просто не представляешь, как там за десять лет всё изменилось.
*******
В результате пожара в библиотеке Президента Буша сгорели обе книги, одну из них он даже не успел  раскрасить.
*******
Жена мужу: «Милый, ты не забыл, что скоро 8-е Марта?» – «Чё!!! Опять!!!»
*******
Во время встречи глав европейских государств без галстуков их жёны провели неформальную встречу без лифчиков.
*******
– Папа, а что значит, «вечер удался»?
– Это, сынок, когда утром стыдно, не знаешь, перед кем.
*******
Проходит собеседование кандидат на должность чиновника. Экзаменующий:
– Где родились? – В Москве. – Ну,  а родители ваши откуда родом? – Тоже из Москвы. – Да-а-а... А учились-то вы где? – В МГУ. – Проживаете где в настоящий момент? – Москва, Ленинградский проспект... – Ух! Господи! Это уже кое-что...
*******
– Милый, сегодня, в обеденный перерыв, я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300 рублей. Ты не обиделся?..
– Нет, дорогая! Я  уже две недели, как там не работаю.
*********
«Если писать мимо унитаза – в туалете наступит разруха!» (Профессор Преображенский).
«Если писать в лифте – в туалете никогда не наступит разруха!» (Чиновник).
*******
Из заявлений Центробанка:
– Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.
*******
Чем отличается шведский стол от русского? – За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским – до упаду нажраться.
********

Вы пьёте? – Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».
********
– Товарищ полковник, какой ваш любимый вид спорта. – Футбол. –  А какая самая любимая команда? – Подъём!
*******
По сообщению правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чьё положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс».
*********
Спящий ребёнок не только мило, но и… «наконец-то!»
*******
Стала известна полная программа Путина в отношении льгот: вначале льготы поменяют на деньги, потом деньги поменяют на ваучеры, потом ваучеры – сами знаете на что…
**(*****
1. Сколько у «Единой России» с Путиным не воруй, у них ничего не убудет.
2. Сколько у «Единой России» с Путиным  не воруй, своего все равно не вернёшь.
*********
У губернатора Оренбургской области замироточили портреты Путина.
*******
Зато у нас чукчи «Челси» покупают». (Абрамович – губернатор Чукотки купил на «свои» деньги английский футбольный клуб «Челси»).
*******
Когда Р.Абрамович  купил «Челси», Путин подумал-подумал и купил ФИФА.
*******
Ничего не пойму, встаю утром, руки не трясутся, голова не болит, не тошнит. – Это у тебя атипичное похмелье.
*******
У вас есть безалкогольное пиво. – Нет. –  Тогда дайте 2 бутылки водки.
*******
Любопытно, что если в бюллетенях на российских выборах заменить строку «Против всех» на «Чтоб вы сдохли, гады!», то за неё проголосовали 99 % избирателей.
*******
Русских не поймёшь: 0,5 литра – мало, 1 литр – много, а 1,5 – в самый раз. (Второй вариант – 1,5 – опять мало).
*******
В КВН: Жена Р.Абрамовича: Я ж тебя за чипсами посылала, а ты зачем-то «Челси» купил.
*********
Р.Абрамович  подумал, что Ангола – это футболист, и купил Анголу.
*******
Юристки – самые сексуальные девушки, они даже дела возбуждают.
********
Два плода разговаривают в матке: «Ты веришь в жизнь после родов?» – Не очень, ведь оттуда ещё никто не возвращался!»
********
«Вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?» – «Могу дать оптимистический, могу пессимистический, могу реальный. Реальный – в 2 раза хуже пессимистического».
*******
Доктор – больному: «Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...» – «Похоже, что тут уже побывала моя жена!»
*******
Дочка запросила, чтобы родители купили золотое кольцо. Поговорили родители, напряжёмся, а купить надо, а то в старости, некому воды будет принести. Скоро дочь запросила машину. – Надо занять, и купить, а то воды некому будет принести. Дочери захотелось квартиру. – Надо... Лежат родители на смертном одре, говорят друг другу: а пить-то и не очень хочется.
*******
Реклама по НТВ: Путин  снимет квартал для своего сотрудника.
*******
В лесопосадке на окраине украинского городка отдыхают два кума. Горилка, сальцо.  Над полем летает «кукурузник», опыляет посевы... Во время разворота «кукурузник» начинает вихлять, теряет высоту, с треском врезается в крайний дом, обрушивает два балкона и грудой падает в полисандник. Один из кумовьёв говорит другому, не меняя выражения лица: «Бачив?» – «Бачив». – «Ну?» – «Шо ну? Яка держава – такий й теракт».
*******
У кандидата в депутаты спрашивают: «Почему вы решили выдвигаться?» – Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!» – «А как вы хотите со всем этим бороться?» – «Ну что вы! Я хочу во всём этом участвовать!»
*******
На рассмотрение Думы предложен проект Конституции, состоящий из 2-х пунктов: 1. Не убий. 2. Не укради. Дума работает над поправками.
*******
Человека любой эпохи интересовало, сколько Иуда получил в переводе на наши деньги.
*******
Полковник: «Нелегка солдатская жизнь. Например, я не получил медали ещё за январь!»
*******
Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву!
*******
Какие-то 98 процентов политиков портят репутацию всех остальных!
********
«Доктор, я не могу дышать через нос». – «Дышите через рот». – «Спасибо». – «Не «спасибо», а 10 у.е.!»
*******
«Вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?» – «Могу дать оптимистический, могу пессимистический, могу реальный. Реальный – в 2 раза хуже пессимистического».
*******
Доктор – больному: «Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...» – «Похоже, что тут уже побывала моя жена!»
*******
Дочка запросила, чтобы родители купили золотое кольцо. Поговорили родители, напряжёмся, а купить надо, а то в старости, некому воды будет принести. Скоро дочь запросила машину. – Надо занять, и купить, а то воды некому будет принести. Дочери захотелось квартиру. – Надо... Лежат родители на смертном одре, говорят друг другу: а пить-то и не очень хочется.
*******
*******
Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.
*******
Жена в истерике кричит мужу: «Вот уйду к другому мужчине. И ты будешь жалеть!» – Муж с удивлением: «Зачем я буду жалеть другого мужчину».
*******
Не понимаю, почему американцы ведут войну с англичанами на территории Ирака? (Old friend faire).
*******
Саддам Хусейн: Наши элитные части сбили английский самолёт.
Буш: Это – ложь, это мы сбили английский самолёт.
*******
Это любопытно. Учёные установили, что среднестатическая женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что среднестатический мужчина видит лучше, чем соображает.
*******
В автобусе;
– Женщина, уберите локти с моих плеч.
– Это не локти, а груди.
– Тогда оставьте...
*******
– А я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, если напьюсь, чтобы меня могли домой отвезти!..
– И что ты пишешь?
–  Париж, Елисейские поля, дом 5...
– Так ты же в Оренбурге живёшь!
– Ну, в Оренбурге. Но пару раз сердобольные люди  отвозили-таки в Париж.
********
Самая большая трагедия ХХ века, что затонул «Титаник», а не «Аврора». Трагедия ХХI, что утонул «Курск»,
*******
Есть что вспомнить! Да нечего детям рассказать...
*******
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
–  Что делают амебы после деления?
– Одна из них отворачивается и храпит.
¬¬******
Поймал на Новый год дед золотую рыбку, попросил желание. Прошло три года, а желание так и не появилось.
*******
Самое важное качество путинского чиновника – это его неподкупность! И измеряется оно в долларах.
*******
 «Мама! Математичка мне сказала, что я совсем не знаю математики! И поставила мне в дневник какую-то цифру». Главный математик Фурсенко И ОН…!!!
*******
Урок литературы. Учительница: «Вовочка, надо читать с выражением!» – «Марья Ивановна, какие выражения?! Это же Пушкин!!!
*******
«Ваня всё тянет с оформлением брака...» – Ну и брось его, Маша! Если он так медлит с браком, представь, как он будет тянуть с разводом.
********
«Я всю жизнь работаю в ЗАГСе и хочу, чтобы моя работа приносила радость. Дорогие Маша и Максим! Объявляю ваш брак расторгнутым!».
*******
ПУТЬ ПУТИНА ведёт в ПУТИНУ