Гинекологическое дерево

               
     Когда мне становится невмоготу, а это случается через пятнадцать дней после возлияния, ноги сами несут меня к народу.
 Нет, не ко всему народу, допустим там российскому или американскому, а к народу, который обитает в непрезентабельных забегаловках.

Подумаешь, скажете вы, Куприн или Хемингуэй нашелся. Все пьяницы себе подобных в компанию ищут.

И вы не ошиблись. Именно, хочется мне побыть в среде людей, не связанных жестко моральными принципами существования.
 
Чтобы внутренний голос не молчал, и язык молотил.

Ведь вы поймите, в какую глубину человеческого существования можно заскочить, какие тайники человеческой души познать.
 
Вот где можно приблизиться к всеобщему равенству – мечте всех коммунистов. Чем больше возлияния – тем ближе к равенству.            

 Прихожу я недавно в ближайшую “стоячку”. Денег особых не было, но слегка распорядиться мог.
 
Взял себе для разгону. Кайфую, оглядываюсь – кого бы себе в друзья взять. 
Хвать, а искать и не надо.

Встает рядышком мужичок, и так вежливо спрашивает: “Разрешите”,- глазками морг, морг и головка на правом плече. 

Не старый мужчина. Что меня поразило – в соломенной шляпе, белом холщовом пиджаке и галстуке неопределенного цвета и времени, повязанным широким узлом на рубашке цвета хаки. В стакане у него граммов пятьдесят водочки.
 
Помолчали. У меня сердце замирает – вот он пришел новый мир, новая вселенная. Не надо ни в какой космос отправляться.
 
Смотрю на него ласково, поощряюще. И он начал сразу, взглянув проницательно:
«Чувствую по Вас, что Вы человек понятливый”. 

Ну, думаю,  точно придется наливать.

А он – вопрос:
“Знаете ли вы, что такое гинекологическое дерево?”, и так на меня посмотрел, словно был уверен, что ни я, и никто другой этого не знает. Я действительно не знал, в чем тут же ему сознался.

“А вот вы скажите – кто был ваш прапрадед?”. Уже два ноль в его пользу, потому что я отца то своего едва помнил.

Смотрю, в глазах у него озорной такой огонек зажегся, и ко мне присматривается.  Думаю – нет - такие вопросы на сухую не обсуждаются.
 
Говорю: “Позвольте вас угостить”, и по пятьдесят грамм в  стаканчики разливаю. 

Чокнулись: “За ваше…”. Выпили. Жду с любопытством.

“Так вот, - говорит он, - ни я и никто у нас в России не знает”.
 
“Это как же так?”, спрашиваю, опешив.
 
“А так. У кого гинекологические деревья были, тех всех большевики вырезали под корень.  А мы с вами – потомки этих самых большевиков и деревья нам ни к чему”.          
 
Налил еще себе и ему, выпили, помолчали, он попрощался вежливо, с достоинством и ушел.

Теперь, я надеюсь, вам понятно, почему я люблю общаться в непрезентабельных забегаловках. 

*Примечание: Генеалогическое древо - родословная.