Глава 15 - Дальше

Дальше

В колонках играет - David Bowie - HEROES (1977)

Сегодня я понимаю, я неизмеримо далеко от того, что было даже месяц назад, и от того что было два месяца назад - пропасть ) Уже непреодолимая. И слава богу)
Я всё дальше ухожу с тех линий жизни, где была хикки и анимешником, где даже ела палочками и мечтала попасть в другой мир.
Сходить с ума? Необходимо, порой жизненно необходимо.
У нас всех есть порой потребность в этом: сбросить все приличия, делать что хочешь, думая, что убежать легко. проще в такой момент напиться, честно
Правда пить я умею, как бе чувствуя, сколько мне надо, а когда - уже хватит, поэтому мне такой способ как "напиться" не поможет. Ведь напиваться надо по-настоящему, до провалов в памяти и безумных вечеринок, до драк или издевательств над людьми, и естественно надо чтоб тебе было плохо, потом хорошо, потом опять плохо, потом очень странно и просто супер, а когда проснёшься, голова поначалу наверное будет как неродная, а потом зато взглянешь на мир по-новому) Ну не за голову тут обидно, а за печень опасаешься.
Ладно, я отвлеклась. Я говорила о том, почему иногда жизненно необходимо сходить с ума)) Это необходимо тем, кто не может радоваться априори.
У нас впринципе есть два варианта жизни. В первом мы радостны и счастливы, а во втором - жизнь хреновая.
Радостные пиплы просто радуются по факту своего существования, всем мелочам, всем весёлым текстам, всем ярким цветам, вкусам, людям, музыке и так далее)) ибо список неисчерпаем же_)
А пиплы пичальные вечно во всём видят всякую паранойю))) И фиг ты их разубежишь в обратном) Но иногда они излечаются от своего психоза путём общения с неизлечимыми оптимистами вроде меня))
Ха, да, я осознала недавно, что я оптимист, а моё спокойствие порой может вывести из равновесия даже слона. Внимательно прсилушиваясь к себе и вибрациям Вселенной, я понимаю, что уже счастлива, госпаде, и всегда была) Только вот пыталась то быть нормальной, то сходить с ума и бежать от реальности.
бежать, ха) её просто можно выбирать и менять.
Декорации, сюжет.
Линии жизни, боже, как резко всё может смениться.
Просто делать то, к чему тянет, видеть стремление момента, и ни в чём себя не осуждать. Просто. в принципе :)
Большего сказать я не могу, ибо не хочу вопросов, просто хочу писать здесь, что думаю :) А думаю я редко но помногу) видимо))))
С дайров ухожу, останется ток днев по работе там :) когда почётный псевдооптимизатор вспомнит и начнёт дальше усердно троллить хехе.
Дайры, вообще странный для меня ресурс) с ним столько глупостей связано. был первый кажется днев, где я писала первые самокопания, анализ и т.п. это было вполне здраво, но потом я начала гордиться собой, начала хвастаться, и т.п. ну с людской точки зрения это было оправдано, но это очень противно. Гордость это болезненная привязанность к своим достижением помноженная на глупость, гордость отвратительна) Как и честь) Я к этому недавно пришла, так что если у вас противоположное мнение - оспаривать его не буду. Наверное мои сентенции про честь и гордость диковато звучат, для меня так поначалу было. но я поняла, сколько все эти вещи делают блоков и отнимают сил)
короче забила я на них.
потом у меня начались метоморфозы. это был хороший рон вэй. рон вэй был просто ахуенен, простите) наряду с остальными вещами я поняла, как больно жить одними чувствами и меняться чем-то большим чем аромапалочки или одежда))) Сознание не всегда может справиться с происками меняющихся душ, и чуввства становятся болезнеными) короче я удалила этот днев ибо пошли метоморфозы)
Но. не далее чем через полгода завела новый эпик на дайрах, статистика которого блестяще пепелила даже после того как я оттуда ушла. Это заведение было риал ошибкой. Ну) тут дело было даже не а аниме, а в другой вселенной и прочем таком. как у нас славно ехала крыша. Это была вторая часть рон вэя) Мы почти дошли до суицида)
короче третий днев был заведён наряду с этим. Там я начала задавать себе вопросы. кто я, почему я здесь, какого хрена от меня хотят, нахрена мне это делать, что я вообще делаю, кем я была в этой жизни, кем я была в прошлой, почему я порой совершаю такой ****ат, кто я в социуме, почему меня бесят некоторые вещи)
наряду с этим я ещё ностальгировала по псевдомартисьюическому фапизму))) пыталась думать, и вдруг во мне зашевелились какие-то знания, которые я неск лет не юзала. с чем-то я соглашалась, с чем-то и нет, перфекционизм начинал угасать. и это радовало, хотя поначалу пугало.

Я вообще люблю наблюдать за людьми. И естественно первый пациент я)

блаблабла.
Короче потом я завела этот днев) и у меня ещё есть параллельный на лиру. даже два) немножко фейка. немножко злости. А злость это просто боль.
вот я в них уже и не пишу. отпало как-то, вместе со злостью и тотальным раздражением.

я рада что мне есть где покалякать иногда когда меня сильно посещает мысль. слава буковкам, компику, интернетику и лирушечке блеать)

Пятница, 24 Июня 2011 г. 01:46