Книжные страстишки

Хочу напомнить, что ничего общего с реальной жизнью этот рассказ не имеет, что прототипов героев нет, и никогда не было. Выдумка от первого слова и до последней точки…
Так что не надо тут проводить какие-то ассоциирующие линии…

предисловие
……….
Я зло ухмылялась, держа в одной руке зажигалку, а в другой раскрытую книгу, злополучную книгу, ту самую, ради которой рискнула всем, свободой, здравым умом и жизнью……
И если вы спросите меня, возможно ли настолько боготворить книги, то я не задумываясь отвечу да.
Но нужно быть настоящим знатоком человеческой души, чтобы за моим пламенным ответом безумного фанатика-букиниста обнаружить горечь и боль…..Или это сожаление о том, что уже сделано, и чего нельзя изменить?
Я много читала и слышала о людях, что в порыве безумства или быть может отчаянья, охватившего их, сожгли творения, над которыми, не досыпая ночей, провели не одну неделю, и не один год. Теряя близких, родных людей, которым осточертело ждать с моря погоды, а от автора вдохновения…..
 Без жертв не будет и награды…..На каждой странице оставляя  частику своей собственной души….
А что если по окончанию работы обнаружиться, что души и вовсе не осталось?
Бездушные каменные истуканы, что веками и столетьями несут свою безмолвную службу, охраняя стены замков, могут лишь сравниться  с тем каменным гранитом, непрошибаемым и вечным,  что вместо сердец у нынешних людей, приверженцев искусства, любителей страстей….
Как сжег Булгаков свой «Евангельский роман»,  и это тот, что утверждал, мол, рукописи не горят!? Вранье! Горят!
Как Гоголь сжег  свои «мертвые души», а ведь душа уходит в вечность, разве нет?  так может чему быть, того не миновать, может нельзя гневить высшие силы и торговать мертвецами?!
Как сжег Шолохов свою работу длинною в полжизни. И всё равно сжег, сжег, сжег. «Они сражались за Родину». И? чего ради? Ради кого? Ради тех, что каждый день становятся всё злее…..Ничтожные рабы……..
Их было много, всех тех, кто жег вложенную в книгу душу, глядя как одна за одной вспыхивают страницы, поглощаемые пламенем, прямиком из ада….
И Кафка сжег бы, да не успел.
Вот и я сожгу…к чертям сожгу.
;……….
« то ли я дурочка с переулочка, то ли мир сошел с ума» - думала я, молча, в полнейшем недоумении разглядывая «подарочек от семейства» - новый фирменный деловой костюмчик, с иголочки, без единой претензии к ателье. Видать старались, в дорогущем магазине брали, предварительно всю меня, с ног до головы обмерив сантиметром. Сюрпрайз значит сделали. Хорошо. Только вот все их ухищрения я давно изучила. Всё делается ради одной единственной цели. Разлучить меня с пером и заставить зубрить их гребанную экономику и банковское дело. Думали подкупить меня новыми шмотками, да обещаниями красивыми….
Ждете объяснений? Ждите.
Окинув всех собравшихся мрачным взглядом, я резко развернулась на 360 градусов, и громко хлопнув дверью, скрылась в своих скромных покоях.
Эффект не заставил себя долго ждать. Конечно же я разгневала и обидела всех, включая мою дорогую тетушку, которая даже к делам не имеет никакого отношения, и воспринимается мной как ухоженная декорация или часть интерьера.
- Великое оскорбление нанесено, и теперь как уважающая себя мафиозная семья, вы должны меня убить….либо выдать замуж за первого встречного поперечного, Иванушку –дурачка…..
На такое паясничество, издевательство и пренебрежение семьей,  мне был поставлен ультиматум. Или я принимаю условия, и поступаю в бакалавриат, либо качусь вместе со своей литературой далеко и навсегда. И это даже ненадолго, заметьте, а совершенно навсегда. Вот и я заметила это упущение.  Некстати.
Вечером, заседая в своей резиденции т.е на балконе, прикладывая к распухшей губе лед, я с наслаждением думала, что не многие могут похвастаться тем, что так яростно защищали своё любимое дело, а в моем случае – призвание….
У мамочки рука довольно тяжелая….
А вы всё ещё ждете объяснений?
Мне НЕ ПОВЕЗЛО родиться в семье – династии банкиров. Дальнейшие разъяснения требуются? Единственный ребенок в семье….И бла-бла-бла.
Дедушка, отец, дядя с его дрожайшей супругой – все вечно от меня чего-то ждут…..
А я не Адам Смит, и не Дональд Трамп, я не могу построить свою систему банковского дела, как описывает Кийосаки….
Я не люблю числа, я не люблю деньги, я не люблю власть, я не люблю эти мерзкие рожи, которые всё сделают, чтобы тебе угодить, ища выгоду. И ты делаешь тоже самое, улыбаешься самой обворожительной и самой лживой улыбкой, ради наживы…. 
Я не хочу притворяться….
Я хочу быть собой…..
Даже если внутри меня нимфа, или циничный Скрудж – они навеки останутся во мне.
У каждого свои маленькие слабости. Мои - это маски и зеркала в рамах…Тяжелых резных рамах венецианской эпохи, с черными зеркалами внутри. И то, и другое – как истинная сущность. Под маской может спрятаться любой. Но обмануть себя не просто…
Я вижу, как они все притворяются….
Разве волк, прячась под шкурой невинной овечки, может забыть, что он волк, что он хищник? Маски мы носим с умом, осторожно…
С ней я могу быть кем угодно. Даже богом. Только вот я не хочу. Не хочу быть богом…..
А зеркало единственный предмет, в котором мы может увидеть себя со стороны….
Но зеркала часто лгут. Ох уж эти таинственные зеркала, и образы, что таятся в них….
Какие чудовищные личины скрываются в их глубинах, нам никогда не узнать….
; ………
А где-то на другом конце города….
Звук бьющегося стекла. Чьи-то слезы. Перепалка длится уже около часа. Причем я только бью тарелки. Мне даже начинает нравиться вся комичность ситуации, настраивает на «волну», особую волну, это как для быка красная тряпка, как для акулы или вампира запах крови…. Во мне просыпается ужасный мизантроп, ненавидящий искусство целиком и полностью, в частном и общем виде, с любой стороны, с какой ни погляди. Ненавижу.
И сейчас снова ЭТОТ разговор….
Только появились первые признаки и упоминания, а мои ручки уже тянутся к тарелкам, дабы разбудить спящего берсерка. Который видимо, слишком восприимчив к звуку бьющегося стекла, или просто не любит шум.
И вы наверно хотите спросить, почему же именно «мизантроп», ненавидящий искусство? Хотя бы потому что все «шедевры» мира созданы руками людей, все они вышли из под чьего-нибудь пера и кисти, все они дело рук людей, чьи пальцы скользили по мягкой глине, вылепливая первые черты будущего творения, все они придуманы кем-то, кем-то великим, о ком помнят и поныне, чьему духу не дают спокойно уйти в забвение. 
Такими были и мои предки, и давно покойные, и ныне здравствующие, и вечно треплющие мне нервы.
-Дааааааааааааааа – многозначительно мычу я – мне бы вашего таланта….
Почему столь пессимистично? Да потому что я бездарен. И вы думаете, что легко бездарю расти  творческой, по самые пятки, семье? 
Да они все уже в чем-нибудь проявились. Даже самая мелкая, дочка моего гения- брата, художника, которая ещё под стол ходит, а уже на пианино что-то сочиняет.
Ещё бы, мы же прям Айвозовские, как же без таланта…..
-А вот так вот! Вот так! Можно и без вашего гребаного таланта жить!  – истошный, полный гнева вопль. 
- ты представитель известнейшей фамилии, ты посмотри, как звучит, да эта фамилия у всех на устах…
- а вы слишком много о себе возомнили….
;………..
Я часто рисовала на обоях свои соображения. А вам никогда не хотелось? И какая собственно разница, что обои в цветочках, какая разница, что через рисунки проступают эти самые цветочки….так даже красивее, проговариваю мысленно.
Я рисую каких-то неведомых животных, словно гибридов, и это уж точно побезумнее, чем русалки и кентавры…
А ещё я сегодня решила, что обзаведусь фермой и буду выращивать пауков - птицеедов. Я ведь гениальный мозг, ну признайте?! Премилое занятьице нашла себе?
А ещё делать вино не из винограда, а из картошки, огурцов и арбузов. Арбузы солят, так почему бы мне не делать арбузное вино?
А вообще это на корню убивает все мои мечты…..какие фермы?! Какие арбузы?!
Мечты о маленькой уютной квартирке, где-нибудь поближе к центру, чтобы сидя на огромном и уютном подоконнике, лицезреть прохожих с высоты шестого этажа, глазеть на зажигающиеся фонари, на дорогу, всю в движении и так до кромешной темноты, и встречать рассветы в раздумьях о жизни……
И дышать предрассветным туманом, и вдыхать ароматы ночи. И глядеть во тьму, воображая, что видела там НЛО иль сову.
Наблюдать за бескрайним небосводом, не сводить глаз с горизонта и верить, что когда-нибудь явиться на красном воздушном шаре смешной античный бог…..
И обязательно стенка для рисования….
Мне сказали. Я верю.
Не будучи счастливой в этом мире, я придумала свой собственный….
Страна забвения. Страна приливов.
 Где можно быть свободной и счастливой. Я писала странные стихи, не заканчивая ни одного….И почему истории о пушистиках основываются лишь на повествовании о кошке и ее человеке?
В разных вселенных, мурлыкая, каждый о главном,
жили два разных по сути своей существа,
Он величал себя неким потомком гордых кошачьих, хотя это врятли,
Был он  всего лишь серым замерзшим котом,
Он просыпался, зализывал раны, и продолжал разыскивать дом
Так уж случилось, что люди убогие твари,
играть лишь умеют, а после выкинут вон….
А вот на Марсе была  длинной неделька,
Трудно быть кошкой, когда ты нужна королю,
Не удивляйтесь, я королевская кошка,
И я пою лишь ему одному…
Когда он приходит домой, уставший совсем,
С депрессией справится, помогает всё та же извечная кошка,
Нежно ласкаясь, снимая печали и прогоняя тоску…
Я заменяю собой ему всех,
кто когда то был сердцу дорог и мил

;……..
Очередной скандал прошел мимо меня, только немного задев своим черным предательским крылом мою уверенность в завтрашнем дне. Раскрошив весь мой боевой дух, там, на полу кухни, на множество осколков какого-то сервиза, одного из тысячи. Наделав шума, и удостоверившись, что они начали ругаться между собой и на бездарного мальчишку не обращают никакого внимания, я со спокойной душой истеричного романтика выскользнул из комнаты, задевая на пути широкими мужскими плечами все дверные проемы.
Что и говорить, упрямства мне было не занимать.
Дверь в комнату заперта. А нервы на пределе. И только середина дня. Возьми себя в руки. Возьми…После хорошего скандальчика не мешало бы и нервишки успокоить. Валерьянка? Пара ударов по груше? Сигаретка? 
Выбираю из трех зол ту, что поприятнее и к душе лежит, и пальцам тепло. Это я так «бросаю» называется.
И затягиваясь не брошенной сигаретой, думаю о том, о чем думать мне не следовало бы. О себе.
Я не умею рисовать, мазюкаю как петух хвостом по асфальту. И петь…выгнали из хора в первом классе ещё.  И к литературе отношусь не то чтобы хорошо, но и вроде бы не плохо. Нейтрально…..Всегда думал, что Моцарт кокнул Сальери. Играли нотки пацифизма в организме.
Единственное, что я умею делать, это считать и вычислять. Но кому нужен математик, если все только и говорят об искусстве? Формулки, графики, цифры…..
Для них это тоже самое, что для меня их искусство. Мы поняли друг друга.
Усмехаюсь и скидываю пепел в бездну этажей. Никогда бы не смог понять человека, души нечаявшего в искусстве….
Если вдруг такое случиться, даже курить брошу….
Смеюсь. Качаю головой, как бы напоминая самому себе об абсурдности таковой мысли. Никогда такого не будет, а значит и бросать не придется. Беспроигрышный вариант.

;………..
- да что ты за бестолочь… можешь отправляться в свою комнату и сидеть там, ты наказана
-за что?  Объясни, за что ты меня наказываешь? Ты же даже толком объяснить не можешь причину…..и не подумаю слушаться…
Раздался звук хлопнувшей двери. Это я схватив рюкзак, выбежала из квартиры, и прыгая через ступени отправилась вниз, на улицу, на свежий воздух, подальше от этой бытовой возни, подальше от ссор и обид, подальше от людей, которым объяснить что-либо просто невозможно, ибо никто не будет слушать, им плевать на твоё личное мнение, им плевать на то, что у тебя вообще есть мнение. Ты живешь как бесплатное приложение, как аксессуар, вот такой живой аксессуар для домашнего уюта, ребенок, не более, и то, что ты уже вырос, никого не калышит. В полные 17 лет у тебя нет ни грамма свободы. И вроде времена рабов и крепостного права давно прошли, а морально и психологически люди до сих пор находятся под чьей-нибудь властью, обязаны подчиняться чьим-то правилам, обязаны засунуть свою гордость и своё мнение куда подальше. А я не могу переступить через себя и своё мнение. Сейчас 21 век на дворе, а люди всё так же в поисках свободы, в поиске независимости и самостоятельности. Люди всё так же должны отстаивать свои права на свободу, и хотя уже не вооруженным путем, но поверьте, так же яростно и благоговейно, как и раньше, в былые времена.   Иногда я думаю, ну вот почему Бог не послал им вместо меня, ребенка, который бы стал полной моей противоположностью? Он бы курил, пил, кололся, грубил и делал бы, что ему вздумается, продавал бы вещи из дома, водил бы друзей, причем обязательно с туманным прошлым и еще более туманным будущим. Что бы они тогда сказали? Я ведь прошу всего лишь немного свободы…и всё время натыкаюсь на глухую стену. Я понимаю, мне грех жаловаться, ведь многие живут во стократ хуже, и ведь не только материально, часто бывает, что родителям вообще плевать на детей. Ну знаете, когда вроде и семья хорошая, обеспеченная, и ребенок обут, одет, ни в чем не нуждается, а душевно такой заброшенный, с ним и поговорить не кому. У меня же и материально всё в порядке, и в плане взаимоотношений чувствуется поддержка, но вот такие эмоциональные срывы матушки, ее отказ понимать, что нельзя меня закрыть в четырех стенах, просто напросто убивают….
Как обычно дома вечные проблемы. А сегодня ещё 36 лет их совместной жизни…А я даже не поздравила, язык не повернулся, ведь если матушка меня не игнорит, то обязательно рыкает, а нормально не умеет. Понимаете, отпадает всё желание разговаривать, отпадает всё желание вообще находится в одной комнате с таким человеком.
Понятия не имею, как можно столько лет прожить с человеком под одной крышей, просыпаться рядом и первым дело видеть физиономию своей половины, каждый день, изо дня в день, разговаривать не о чем, вести вместе быт, воспитывать детей, ссориться и мириться, уходить и возвращаться. По моему рутина….Это же вагон и маленькая тележка времени. Всю жизнь, всю жизнь бок обок. Невероятно, но факт. Не зря отец знает ее как облупленную, это лично моё наблюдение. Но я поражаюсь, как он ее терпел раньше и до сих пор терпит…Хотя и он не сахарок. Они друг друга стоят.
Да, возможно я слишком своенравна, но скорее всего это гены. И впрямь, мне есть в кого пойти, с таким ужасным характером…. 
Я была зла, я была взвинчена, поэтому я нашла только одно успокаивающее средство, которое всегда на меня действует отрезвляюще, вне зависимости от обстоятельств. Не важно, была ли я зла, счастлива, опечалена, было ли мне грустно или весело, я всегда просто рисовала… Это был совершенно другой, параллельный мир, в котором я была творцом, идолом и царицей, а может даже богиней. Я творила свой мир, и конечно не за 7 дней, но за 17 лет сумела многого достичь на своем поприще и усвоить множество полезных уроков. Это был другой мир, придуманный мир, как виртуальная реальность, только на бумаге. Здесь оживали образы, а штрихи придавали персонажам новые оттенки настроения. Другой мир, где не было эмоций, земных эмоций, ни хороших, ни плохих, где не было людей, ни положительных, ни отрицательных... Я намерено перепутала характеристику эмоций и людей, чтобы показать, как на самом деле мало различий между ними. Люди те же эмоции, ходячие эмоции. Ведь эмоций отдельно от человека не бывает, а вот люди без эмоций попадаются сплошь и рядом. А может они просто так умело притворяются…
Я пришла на набережную, добралась до своего любимого места, коим являлось довольно старое дерево, чуть поодаль от самой набережной. Но, однако, отсюда открывалась прекрасная панорама на всю набережную и парковку.  Я забралась на дерево и хорошенько призадумалась, вертя головой и ища подходящий объект для воплощения его на бумаге. И тут, я услышала визг тормозов, и глухой удар, чей-то вскрик. От неожиданности я подпрыгнула на своём дереве и стала искать глазами то, что меня так напугало. Оказывается, выезжая с парковки, какой-то статный дяденька наехал на парнишку. Дядька бегал вокруг парня, что-то кажется ворча, а парень сидел на земле и тер ногу, видимо ушибся. Однако что мне сразу бросилось в глаза, так это то, что паренек, несмотря на то, что попал под машину и ушибся, даже в полете не бросил футляр, который в данный момент так прижимал к груди. Футляр был не особенно большим, как мне показалось, от скрипки, но утверждать я бы не стала. Я не музыкант, я художник и писатель. Мне чужды их гаммы, ноты, симфонии, оперетты, тоны, полутоны и.т.д. Однако музыку я обожаю.
Я решила нарисовать столь необычную картину. Но парень встал и пошел, а я ведь не могу на память рисовать так четко. И я последовала следом. Он шел не долго, всего минут 15. Зашел в один из домов, в глубине проспекта.


;……..
А мне бы под лед. Под лед бы нырнуть. В холод. Чтобы по жилам растекалась холодная вода, а глаза застилались ледяной пленкой. Чтобы пальцы синели от фаланг и до самых ногтей. И на посиневших губах привкус талого льда. Умирать надо в конце февраля….Хорошая пора. Сохраняя хрупкость в каждой черте, как из воска, только мертвое заледенелое тело. Тронешь, рассыпеться  льдинками….
Я шел и думал о чем-то своем, неся футляр со скрипкой за спиной. Как вдруг….
Вначале послышался гудок автомобиля, совсем рядом, а потом глухой удар возвестил о моей невнимательности и отстраненности от мира.
Какой-то мужичок, типичной европейской внешности, средних лет, маленький и довольно упитанный,  прыгал рядом и тяжело отдувался. А мне вдруг захотелось спросить у него, не похудел ли он, от такого волнения и потоотделения, потому как дяденька действительно перепугался и вытирал лоб платочком.
А ещё я отметил для себя, что даже находят не в своем мозге, и не в своей галактике, я умудрился не разбабахать скрипку. Хотя у меня пару раз возникал такой соблазн, разбить ее к чертям, ибо эти уроки музыки, не приносящие особых результатов, меня жутко бесили и выводили из себя каждый раз.
Я сидел на асфальте и тер ушибленную коленку, но причин вызывать скорую не было. 
Да и не то чтобы у меня не было таланта как такового. Просто я не люблю музыку. Ну не люблю, не перевариваю, она осточертела мне до спазмов в пояснице, и хрипотце в голосе.
Я не хочу иметь ничего общего с искусством, тем более заниматься этим всю жизнь. Увольте.
Я шел. Я смотрел на небо, хмурое и невеселое и размышлял почему-то о домах. Да, именно о них. Почему никто и никогда не думает о домах. Это ведь не правильно.
Бывают дома, где ветер гуляет, где холодно очень, и летом, и осенью, где замерзаешь повсюду, и нужно, носить обязательно перчатки на лапках. Бывают дома, где солнце сверкает, отражаясь от стекол, запутываясь в створках, и грея бока свои в нишах балконов. А вы разве не знали, что лучики живые, прыгающие, скачущие, приветливые карапузики?
Бывают и такие, домики- непоседы, которые всё перестраиваются, перестраиваются, меняются, словно следуют какой-то неоспоримой моде, где форточки зимой леденеют, а летом всегда нараспашку, такие нормальные, домики эти…
Бывают дома, которые обходят все бури и ураганы, а всё потому что улыбки творят чудеса в нашем мире обманутом. Мире, обманутом временем, обманутом стихийно и пламенно. Обманы летают над городом в дымке вечерней ( в утреннем тумане его не может быть по определению) одурманивают толпы и ведут за собою стихийно, распаляют молодые сердца и заставляют гореть пламенно, но сгорать слишком быстро…..
Бывают вот такие дома, обманутые, как будто человек, что потратив всю жизнь на откровенную глупость, тихонько сидя у окна со стаканчиком чая, и ловя молодые взгляды, легко скользящие мимо, олицетворяющие проходящую мимо жизнь, вдруг задумывается о былом . О моментах, когда искренне верил, о моментах, что пламенно жаждал, и стихийно поддавшись толпе, ныне испускает последние вздохи…
Дома ведь не чувствуют времени, никто не рассказывает им, что жизнь течет и меняется, что люди приходя – уходят – теряются, а дом всех пускает в свои внутренние комнаты, кряхтит-сопит тихонько, иногда даже поворачивается, только никто не замечает…..
А я бы обязательно хотела попасть в такой домик – ветеран, который не одно столетье греет своих обитателей, и которые совсем совсем ничего ему взамен не дают….
Прижаться ладошками к его облупившейся штукатурке, погладить его по шершавому боку, подбодрить, мол, держись ты, старый, и на твоей улице ещё будут бегать маляры, и в твоих стенах ещё будет кипеть ремонт. Ведь не всё потеряно, ведь ещё жить и жить. Прожили 100 лет, и ещё столько же проживем….
Такие дома не любят, к таким домам не тянутся люди, такие дома обходят. Но ведь именно такие дома нуждаются в людях….
Даже самый неприветливый дом, самый жуткий и мрачный, на самом деле просто одичавший, и с появлением людей, готовых привнести в него жизнь, свет и тепло, дом ответит всей своей гостеприимной натурой.
Я предлагаю искать душу. Душа ведь есть во всех предметах, нужно просто очень очень поверить. И если ты веришь….
И дома могут оказаться живыми, и деревья сопят и дышат, и даже солнце на самом деле обычная акварель, если поверить…
Чудесная акварель, солнечная, радостная. Раскрашивая свой дом в желтый цвет, можно радоваться тому, как солнце приветливо лижет желтые, уже выкрашенные стены. Становиться ещё теплее, ещё ярче, ещё солнечнее.
Один такой представитель пожилых гостеприимных домов, желтый деревянный старый домик, ещё времен то ли Сталина, то ли Ленина, реставрируемый несколько раз, после его сдачи в эксплуатацию, дополнен кирпичными и блочными фрагментами, стоит на пересечении улиц, и всякий раз, проходя мимо, дышит на меня каким-то особым дыханием старины глубокой….
Всё началось с него….чердак на улице Экзюпери.
Маячила на пороге ранняя, теплая осень, золотистая, и такая кружащаяся и игривая, что вопреки всем прогнозом, твердящим противным голосом о депрессиях и срывах, хотелось впустить ее в дом….чтобы она прогнала всю эту летнюю неразбериху, чтобы смела остатки жара палящего, чтобы остудила пыл, чтобы закружила в чарующем танце, завихрила, замела своим золотым и красным листопадом и так до упаду…
Пока не иссякнут последние силы, пока не начнут зябнуть пальцы. Осень вновь пришла в наш дом, облепила его со всех сторон листьями, надела своё пальтишко и резиновые сапожки и побежала по лужам, брызгая на прохожих, распаляя пыл маленьких послушных песиков, которых выгуливают маленькие послушные хозяева. Осень, наступая людям на пятки, а иногда и прыгая на ноги, бежит и брызгает из водяного пистолета в окна гражданам. 
И забываю мир — и в сладкой тишине. Я сладко усыплен моим воображеньем, и пробуждается поэзия во мне: душа стесняется лирическим волненьем, трепещет и звучит, и ищет, как во сне. И злиться, наконец, свободным проявленьем.
Я представляю осень такой, когда хочется творить, такой, какую описывает он…
Когда у человека вдруг вспыхивает огонёк в глазах, и нужно мчаться за пером и чернилами, чтобы изложить на бумаге что-то, что будоражит душу, что нужно начертать, нацарапать, изваять…
Когда не мило ничего на свете, кроме огарка свечи и пары перьев на столе, да кипы бумаг, да ещё больше на полу, смятые и отметенные, как негодные.
Когда тишина рассказывает больше, чем множество голосов, чирикающих наперебой. Это так похоже на музыку, где из тишины, можно получить шедевр….
Когда не слышишь ничего вокруг, в тебе говорит твой внутренний мир, отзывающийся на позывы вселенной, природы, или маленького котенка. Что угодно, что разжигает искру внутри.
Так вот, тот самый чердак на улице Экзюпери.
Моё тайное убежище, моя база и мой бункер, моя штаб-квартира, моя коморка, мои апартаменты, моя крепость. Я обнаружил его пару лет назад, вот так же бесцельно блуждая по городу без всякой цели. К старинным домам я имею видимо какую-то страсть, причем на генетическом уровне, раз увидев этот дом тут же, вдруг помчался его исследовать и даже обустраивать. Вот потянуло почему-то….
В этом доме, конечно, жили пару бабулек-пенсионерок, но чердак они не использовали, и он пустовал. Так что, собрав подписи бабушек, на то, что они не против такого соседа как я, моя персона получила разрешение и устроила студию на чердаке, на улице Экзюпери. Точнее если бы я творил, то да, студию, а я отдыхал от этой творческой атмосферы….
Студия антиискусства.

;………..
А у меня под кожей розы. Черные. Красные. Кроваво-красные. Иссиня- черные. Корни глубоко уходят в душу. Жаль не апельсиновое дерево там выросло…
Была бы счастливой сейчас.
А с розами дела обстоят куда серьезней. Прекрасные снаружи, внутри так одиноки и безжизненны, как будто их феи навеки прокляты….Феи роз, жуткие маленькие уродцы, с печальными глазами, с изуродованными лицами, с потрескавшимися пальцами и хрупкими шейками….
Вот кто живет во мне….
С того самого времени я стала приходить сюда, к его подъезду. Понимаете, я понятия не имею, почему так поступала. Просто я начала картину, а дела нужно доводить до их логического довершения. И я с упорством барашка хотела, во что бы то ни стало, принципиально, дорисовать этого юношу. А ещё, однажды я услышала, как он играет. Я как обычно сидела во дворе, и тут, на чердаке распахивается окно, и наружу выглядывает мой встречный натурщик. Как я его мысленно переименовала. Он исчез в окне, а через пару секунд, откуда то из под крыши, стали доносится звуки скрипки. Чарующая, ни на что не похожая мелодия пленяла звуками. Я влюбилась в эту скрипку. Только ради бога, не подумайте что я маньячка. Я всё слушала, и слушала, а когда мелодия прекратилась, я как будто очнулась от комы. Он вновь выглянул в окно.
- а вы божественно играете, маэстро – вырвалась у меня похвала, прежде чем я успела сообразить, что я делаю
- а что вы собственно делаете под моими окнами с карандашом и листком бумаги, если конечно я не ошибся с такого расстояния  - улыбнулся мне юноша
- рисую – самый простой и лаконичный ответ, который пришел мне на ум.
А дальше я оказалась в его мастерской. Знакомство, перетекающее в общение-печение – понимание и дружбу.
Время бежало, мы растворялись в городе, в мыслях, в сугробах, в снежинках, тоннах недовольства жизнью и наслаждались островком радости, который вдруг появился на этом чердаке на улице Экзюпери.


;……..
Затишья сменялись бурями. И наш островок, временами, погрязал в скандалах. Обстановка накалялась. Ведь кто бы мог подумать, что поклявшись не связываться с искусством, он погряз в нем. Она была чистым воплощением искусства, она его излучала солнечными днями, и дождливыми вечерами, и утром, когда над городом дымка, и ночью, когда мерцают звезды.
Это было невыносимо. По-настоящему. Разрываться на «за» и «против», на мир «с ней» и «без нее».
Обострение состояния, которое таиться в глубине меня. Внутри. В грудине. Как чудовище, периодически засыпающее, но спящее так чутко, что при любом неосторожном слове или движении, открывает глаза, и истошно воет на Луну, как раненный зверь. То ли от тоски, то ли от боли, потому что у него что-то болит, то ли от обиды. От обиды на всё человечество, ибо вы эгоисты до мозга костей, у вас даже в спинном позвонке есть частичка эгоизма. А в моем спинном позвонке только натянутая струна от рояля, ибо тянется и никак не порвется…..а я всё жду и жду, ну когда же уже сломаюсь. Осточертело. Нужно сломаться, чтобы можно было начать сначала….с новой струной в позвонке, не от рояля, может от гитары, от скрипки, лютни…..
Хватит играть на мне свои симфонии. Перебирать на моих косточках свои клавиши черно-белые. Нажимать на легкие, чтобы поддать больше звука и ускорить темп композиции, чтобы звучание было чистое. Это не педальки, это легкие, неожиданно для тебя да?  Но какое тебе до этого дело?

;………..
Он пропадал. То открывался и был как книга, которую можно читать и не бояться, то закрывался в себе и не подпускал.

;……..
Как играть маленькую ночную серенаду для этих глаз, наполненных нежностью, для этих маленьких пальчиков, и детских улыбок…. Глядя как она кружится и прыгает высоко высоко вверх, хохоча и иногда падая….
Юный Моцарт был влюблен…
«Ведь всё гениальное просто, значит, любовь гениальна? Или быть может она нечто совершенно простое и совершенное?» - думал он, размышляя и грызя белоснежное перо.
А мне бы в небо. Дотянуться рукой до легкого взбитого облака, и улыбнуться звездам, той улыбкой, которой я всегда встречаю ее. Может и им понравиться?
Закружатся в калейдоскопе судьбы акварельные краски моей теории жизни, которую так сложно перенести на практику….Извечный теоретик с вопросом « а что если бы».
Ты чудак. Точнее не так. Ты чудак, но конечно в первую очередь ты девочка….И всё равно чудак. Девочка- чудак. Дурацкое слово чудачка…..
Ты чудак из последних романтиков. Чудак, потому что боготворишь книги, превознося их выше всяких идолов. Чудак, потому что любишь представлять картинки прошлого и будущего, наотрез отказываясь думать настоящим. Ты чудак, потому что дышишь морозной свежестью, выдыхаешь пар, и люто ненавидешь зиму, за то, что забрала тепло…всегда забирала тепло….Ты чудак, потому что симпатизируешь сумасшедшим, и на дух не переносишь нормальных людей. Чудачество видимо ген, где-то в недрах мозга….
- почему же ты опять не спишь, дурашка? – спрашиваю я, нежно гладя ее по волосам
- откуда мне знать. Бессонница. – отвечает она сонно, и закрывает глаза, показывая что говорить не хочет
Наглая ложь. Бессонница. Наглая бессонная ложь. Ложь не дремлет, не дрыхнет и не сопит в обе дырочки. Интересно, ответ «не засыпаю, потому что дурашка», считается аргументом? Видимо для моего сознания слишком весомый аргумент, такой весомый, что даже от возмущения не позволяет заснуть….

;………..
Но безоблачность не бывает без последствий. Мысли тяготят. Они обступают кольцом и не дают проходу, пока не выслушаешь каждую из них.
Самое приятное из всего налетевшего на меня вороха проблем (как стервятников на падаль, видать чуют, что я начинаю морально разлагаться на атомы) это то, что я никогда, ты слышишь, НИКОГДА не смогу быть твоей….
За объяснением обратитесь в службу поддержки неудачливых влюбленных…..
Вот выйду ночью на улицу, мешок сахара на дорогу высыплю, и нарисую….как нарисую….ух нарисую….а собственно что?
Да себя. Себя. Чтобы ты не забыл, как называл нежно….чтобы я помнила, как это, рассыпаться сладкой пылью в нежных объятьях.
Пройтись по набережной Сены, в элегантном бледно-голубом платье конца 16 века, доходящего мне до пят, отороченного золотистой нитью, с узким корсетом, подчеркивающем особенности фигурки, а через рукава в крупную сеточку проскальзывает легкий и теплый ветер Парижа….
Я не иду, я словно лечу….
То ли волнение, то ли вдохновение….Крылья.
Но знаю, если вздумается прыгать с крыши, то они меня не удержат….но так хочется….
Инстинкт самоубийцы- романтика пришлось заглушить на корню…
У Каждый человек маленький микрокосмос, ты и есть целый мир, внутренний мир. Независимый, не обязанный никому и ничего. А всё остальное, за пределами тебя – просто внешний мир, внешний фон. Ничего более….
Я наиграю свою мелодию, на флейте из костей, а они всегда рыдают и просят о пощаде. Смешные. Всё равно ведь звякнет лезвие, и польется божественная музыка красной жижей по рукам, растекаясь лужицей и вырисовывая абстракции. Так зачем нервничать? Тянется кровавый шлейф по земле, как за императрицей ее верная свита. А у одиночек нет друзей, ни врагов, ни свидетелей…Только молва о таинственных и кровожадных убийствах.
Кровавой нитью опоясана история длинной в сорок семь хромосом. Диагноз? Скорее призвание.
И пока в ваших жилах течет кровь, кровь праведников и глупцов, моя справедливость не уснет…
Покоя не будет….
В детстве не научили что хорошо, а что плохо….а кто пытался, теперь знают что такое ребенок, балующийся холодным оружием….
Она крепко держала кружку с чаем обеими руками, прижимаясь к краюшку кончиком носа, и смотрела в окно, в котором показывали не внешний мир, не людей, бегущих на работу в обеденный час, а кадры ускользающей реальности в дымке окончательной шизофрении….
Свитер с длинными рукавами, закрывающими пальцы, делающий ее ещё более похожей на Пьеро, и шорты цвета ядовитого солнца, которое сожгло уже полгорода и собирается с силами для новой атаки своей нежностью…..
- я скучал без тебя…
- мммм, я тоже скучала….Немножко.

;……..
Он много курил той зимой. Остались лишь фото и новогодняя ёлка…..
А лёгких не жалко….может вырастут новые. А нет, значит не судьба.
Но чисто ради исключения и чувства справедливости, давайте представим что лёгкие регенерируют, как если бы это был хвост ящерицы…
Как ножницами с общего фотоснимка, вырезает её из своей жизни….
А склеивать кусочки будет нечем….
Лишь калечим….Друг друга калечим, подручными средствами, словами, голосами, манерами и взглядом. Но не лечим….и время не лечит….
Время жестоко. Оно обо всём помнит….и частенько напоминает. Невзначай. Под дых….

;………..
А она сидела и сжигала книгу, ту самую, единственную книгу. О нем. О них.