Не пейте за рулём

Выложил её на одном форуме, потом она мне чё-то так понравилась, что захотелось её добавить и здесь. Простите за стилистические огрехи, писалась для форума, а не как самостоятельное произведение.



В общем, неизвестный год, май месяц. Отмечаем мы с товарищем открытие сезона. Мне лет 17 (?), ему и того меньше. В честь открытия, заправили кроссач под горловину, прыгнули на него и рванули километров за 20 в неизвестном направлении от нашего посёлка. Приехали в деревушку какую-то. Заходим в магазин, чтобы заправить себя тоже "горючим". А на пороге стоит мужик, подозрительный такой, с тремя банками тушёнки. Нас завидел, обрадовался! Говорит,
- о, пацаны, хотите тушёнки?!
- ?!?!??

Мы ничё понять не можем. А мужик суёт тушёнку: "Айда, берите!". Причём денег не просит. Странно...

Деликатно отбрыкались, зашли в магазин. Купили бутылочку сухого вина (мы ж мотоциклисты, а не алкашы!), какую-то закуску и баночку тушёнки. Всё это упаковали, выходим, садимся на мотоцикл, подбегает к нам тот самый подозрительный мужик.Но был он уже "налегке", без банок. А я пока на продукты смотрел, уж забыл тридцать раз как он выглядит, не узнал в общем. И орёт:
- Ребят, вы не могли бы мне помочь?
Товарищ мой встрепетнулся было, но я не заметил, с широкой улыбкой отвечаю мужику:
- Конечно, почему бы и нет! Что нужно делать?
- Вон там на столбе работает монтёр, ему нужно помочь, инструменты подавать. А я не могу, уезжаю. Сможете?
- конечно, отчего нет!. (товарищ уже ёрзает как уж на сковородке)
- Спасибо, ребята, спасибо!!! - рассыпался в благодарностях мужик. Денег у меня нет,чтоб вас отблагодарить, поэтому.... - И вытаскивает из кармана банку ТУШЁНКИ!!!. Ту самую. Я чуть с мотоцикла не свалился. Товарищ свалился.
Тут уже дело другое... Я эту банку, вроде как, честно заработал, точнее заработаю через две минуты. Не буду же я от зарплаты отказываться! Беру банку - вроде не тикает и срок годности в норме. подмигиваю изумлённому товарщу, мол, всё в порядке. И тут у товарища, видимо от падения в пыль, проснулась практическая жилка. С улыбкой продавца-консультанта он подступает к мужику, протягивает руку и говорит: "А можно ещё одну?". Я толкаю его в бок и бурчу, мол, имей совесть!

Ладно, ето ерунда, монтёру подсобили, уехали значит ещё километров на 10. приехали на заброшенную лисоводческую ферму. Забрались на пригорок, мотоцикл пеньком подпёрли, вроде стоит. Видок красивый. С одной стороны - луга, с другой - бетонный забор и насколько хватает глаза - пустые клетки. Идиллия! Сложили костерок, начали разжигать - ничего не выходит. Товарищ начал всякую бересту собирать, веточки сухие - я думаю - а что он фигнёй страдает, . Подкатил мотик поближе, положил набок, жду. Из карбюратора натекла такая здоровая лужа бензина, прямо на землю. Я мотик убрал, пеньком подпёр, подхожу, взял поджёг эту лужу. Она как вспыхнет! И тут товарищ орёт: УРА!! У меня загорелось. Смотрю, из его кучки вялый такой дымок поднимается. Я говорю - нет, это У МЕНЯ загорелось! Он обернулся и чуть не заплакал от зависти. Я, значит, хватаю весь его "костёр" в охапку и просто переношу на горящий бензин. Так-то!

В общем, погрели одну банку тушёнки прямо в костре, ножом вскрыли, ножом съели, ножом руки вытерли.  Вино выпили. Товарищ - глаза заблестели, довольныыый! Я говорю - давай привезём ещё выпить? Выпить-то он согласился, но поехать со мной не захотел. Ну,я мотик с пригорка столкнул, он завёлся, я - на заднее колесо и полетел в магазин.
Не буду тут описывать подробности нашего "открытия", ещё подумают, что я пропагандирую пьянство за рулём. Ограничусь только тем, что в магазин я съездил трижды, а выпит был даже медицинский спирт, взятый для обеззараживания возможных царапин и прочих внедорожных неудобств.  Тушёнка кончилась, всё жидкое кончилось, деньги также кончились. Пора ехать домой... Только вот незадача. Неудобно мне было показываться дома поддатым. Что делать? Товарищ мне предложил, говорит, поехали на Голубой залив (такая притока Волги, в 15 км от нас.), искупаемся, протрезвеем. Идея мне понравилась. Затушили по-пионерски костёр, столкнули мотоцикл с пригорка - оппа, не заводится! что делать? Я и так, и сяк - что-то не хочет. Остыл. Ну я товарищу говорю, чтобы толкнул, сам сажусь... Разгоняемся, разгоняемся... Дррын дыдыдын! Я как газу дал! - тут мотик начал умирать. Я под бак смотрю - краник закрыт!!! Тьфу! Открываю - другое дело, мот поехал. Думаю, чё-то мне легко и удобно... Аа! Смотрю - товарища забыл посадить! Оборачиваюсь - он за мной по полю бежит и руками махает. Ну, я за ним вернулся, его посадил и двинули мы на Голубой залив.

Дорога там идёт крупными такими волнами - ей богу, как мотокроссная трасса. Вот, я все эти волны на одном заднем пролетел, довольный!... К голубому заливу огромный песчанный склон спускается, метров триста. Обычно я по этому склону еду двадцать, - тут закреплённый на руле велокомпьютер показывает 60 с полностью заблокированным задним колесом! Страх! Чуть не искупались прямо на мотоцикле. Худо-бедно оттормозились, мотоцикл прислонили к дереву, разделись догола - благо будний день, на берегу пусто! - и в ледяную воду. Хорошо-то как. Я несколько раз туда-сюда сплавал до торчащего песчанного островка (зелёный змий под зад толкает), потом нырнул, решил под водой плавать. Глубина небольшая, в самых глубоких местах - два с половиной метра. И вот, плыву я, плыву, воздух уже кончается... Хочу всплыть...Наверх... Бац! Руки утыкаются во что-то мягкое, холодное... Как будто земля. Я всё над головой ощупал - везде такая же ерунда... А на этом заливе, я слышал, есть какие-то плавучие острова. Ну, и у меня первая мысль : "П****Ц!!! под остров заплыл...". у меня начинается паника. И тут меня - раз, чья-то рука - и за ногу вытаскивает. Я встрепетнулся, смотрю - я на поверхности воды, никаких островов, ничего. И товарищ плавает. Ты чего это, говорит, делаешь?! Я смотрю - ё, оказывается я не всплывал, а в дно тыкался....

Ладно, вылезаем, ни капли я не протрезвел, решили проехать ещё километров 5 и заглянуть в резиденцию моего тренера по мотокроссу.Есть у него большая дача,где можно отсидеться и заправить мотоцикл. Звоню тренеру. Берёт его дочка.  Аппетитная такая блондиночка, на два года меня младше. Я аж забываю, что хотел спросить у тренера и начинаю с ней беседовать... Несу, видимо, такой бред, что лицо моего товарища сначала вытягивается, потом он начинает давиться хохотом, потом достаёт мобильник и начинает снимать меня на видео. Позже из этой записи я узнал, что, оказывается, я свою Хонду купил не потому, что она мне была нужна, а чтоб почаще видеть эту блондинку!.. Хохотал от души. А она до сих пор на меня смотрит косо.

Из беседы выяснилось, что тренер сейчас в городе, а на даче никого нет. делать нечего, придётся ехать обратно.. Вся надежда на встречный ветер.
Хочу откатить мотоцикл от дерева - не тут-то было! Он на скорости. Попытка снять его со скорости ни к чему не приводит - лапка переключения безжизненно болтается.... естественно, как всякий нормальный человек, я надеваю на босые ноги ботинки и удерживая сцепление, пытаюсь завести кроссач прямо на скорости... Однако не тут-то было. Из-за дикого усилия прижима, на холодную диски сцепления у кроссача намертво слипаются, и при выключенном двигателе сцепления как будто и нет. Поэтому на скорости завести его невозможно, он будет катиться. А нам минимум, 30 километров до дома!!!
Матерясь, я достаю один-единственный взятый с собой инструмент, а именно маленькие складные плоскогубцы и пытаюсь открутить лапку, чтобы определить поломку. Весь вал замаслен и в грязи, ничего не понятно. В это время к заливу подъезжает иномарка-универсал, из неё выпрыгивают две девушки и два парня. Девушки достают термосы и еду в пакетах, парни вытаскивают из багажника удочки.
Поняв, что вот оно, моё спасение, я бросил плоскогубцы и в чём мать родила, не считая ботинок, подбегаю к этой компании с криком : "ЛЮДИ!!! Помогите!"
Пацаны инстинктивно закрывают собой девушек и вежливо интересуются, что у меня случилось.
- "Пацаны, я по ходу коробку разъе**л!.." - был им печальный ответ. - "У вас есть какие нибудь инструменты?"
- Нет, братуха, нет у нас инструментов. - сказал один из парней, по кислому лицу другого было понятно, что он крайне жалеет, что в этом диалоге у него в руке нет хотя бы какого-нибудь увесистого инструмента кроме дорогой удочки...
Поняв, что помощи мне не светит, я размахивая половым органом поплёлся обратно к мотоциклу.


В общем, оказалось, что это "всего лишь" сорвало шлицы на лапке, поэтому, закрутив её со всей дури (плоскогубцы постоянно слетали, раскровил ВСЕ пальцы в мясо) и переключаясь по минимуму, мы с товарищем кое-как доехали до дома. вот такая история. Не пейте за рулём!