21-06-1995 такой я когда-то была...

Мне всегда хотелось, и теперь я пытаюсь это сделать- ухватить нить своего существования, логику своей жизни, если угодно.
Каким образом это строится? Как беспечные минуты складываются в томительные часы, часы - в разноцветные дни, а дни - в совершенно не связанные со временем месяцы и призрачные, как дым, годы.
Как получается так, что жизнь моя проходит совсем в стороне от меня, не задевая? Я, будто сижу в одинокой комнате и наблюдаю свою жизнь в окно, с высоты башни. Порой ловлю себя на мысли, что мне все равно, что станется с этим человеком(со мной, то есть).
Самое смешное в этой ситуации, что я никак не могу решить – такое разглядывание себя в затылок – это признак некоторого присутствия мудрости или высшая безответственность?
Так и бегаю между двумя точками – то с башни посмотрю, то задеру голову – на башню посмотрю- одобряют ли?

А пока я разглядываю, где же собственно я должна находиться, дни складываются в месяцы , а месяцы в годы.. Кажется, что я до сих пор в той точке, где началась моя жизнь, а она давно впереди. Впрочем, зачем разводить эти глубокомысленные изыскания, я ведь прекрасно все вижу.

Я понимаю гораздо больше, чем нужно и, может поэтому, нет мне покоя ни днем, ни ночью.
Действительность сплетена у меня причудливой мешаниной из случайных уличных сценок, отрывков снов, взглядов, картинок, которые я хочу нарисовать , но не рисую, а пока обдумываю, кусочков прочитанных книг, где я уже прижилась и примерила чужие образы на себя, страхов, которые кажется старше меня, потому что они всегда меня опекают, надежд, таких же воздушных и легковесных, как я сама, каждый раз новых и призрачных. Надежды почему–то не живут долго, они каждый раз лопаются мыльными пузырями и приходится придумывать новые, чтобы хоть как-то выжить.
Поэтому может я и ищу то единственное правило, которому подчиняется мое существо, может, когда я узнаю сколько палочных ударов мне положено, то смогу думать с каждым новым- ну вот, теперь осталось на один меньше.