Шёл Анисим из деревни

Дуракам закон не писан, даже если его писали дураки


Век туда, век сюда, а посерёдке рождение Иисуса - вот Светоний.
     У него встречаются неплохие строки. Редко, но метко. Например: "освобождал провинившихся от бесчестия, ответчиков от обвинений и осуждённых от наказания". Неплохо, правда?
     А вот Плутарх - писатель рыхлый, надоедливый, отягчённый до одури эллинизмом, как мы в своё время ленинизмом.

Однажды Юлию Цезарю привиделся пророческий сон - ему снилось, будто он насилует собственную мать. Женщина отчаянно сопротивлялась, но он отважно довёл дело до победного конца.
     Утром он обратился к соннику* и с воодушевлением прочёл: "совокупление с матерью для политика и демагога обозначает добрый знак, ибо мать символ отечества".
     Интересно, какие вещие сны сняться г-ну Жириновскому?
     Историки спорят, в какой момент Юлию открылась истина: в испанском городе с примечательным названием Гадес или в последнюю ночь перед Рождеством, извиняюсь, Рубиконом? Ключевое слово, однако, в этом эпизоде "изнасилование" - как по отношению к матери, так и по отношению к любимому отечеству.
     Судя по всему, это был любимый сон Цезаря: он видел его неоднократно.
     А жребий он бросал чаше, чем переходил Рубикон.
*Без сомнения Фрейд стал эпигоном, листая ветхие, зачитанные до дыр древнеримские сонники.

В молодости Цезарь был схвачен пиратами. В качестве выкупа они потребовали у пленника двадцать талантов. Не имея ни одного таланта в кармане*, Цезарь предложил им пятьдесят, послал своих людей искать деньги, а сам остался у пиратов, угрожая им скорой расправой.
     Сорок дней он пробыл в заложниках**.
     Наконец, нужную сумму собрали и привезли.
     Как только Цезаря освободили, он тотчас снарядил корабли и бросился в погоню.
     Не ожидавшие подобной развязки пираты, казалось, ждали его на том же самом месте. Залог он вернул сторицей, а пиратов, как и обещал, распял на ближайшем острове.
     Светоний отмечает редкостное человеколюбие Цезаря: сначала он велел их заколоть, и только потом распял. По сравнению с участью Иисуса это была действительно лёгкая смерть. 
     А вот Помпей взял и за три месяца очистил от пиратов всё Средиземное море. И никакого выкупа. Куда до него Цезарю!
*1 таланте 26,2 кг
**В два с половиной раза дольше, чем, если бы согласился на первоначальную сумму.

Если Колумб открыл Америку, то Юлий Цезарь открыл для европейцев Британию. Многих варваров он уничтожил, многих привёл к повиновению и долго, очень долго всем известным способом ассимилировал аборигенов, пока не получились стойкие оловянные солдатики*.
     А то, что не успели римляне, доделали германцы. Англичане никогда не были хозяевами собственной земли. Только чужой.
*"Оловянными" назывались острова "Туманного Альбиона" во времена Цезаря.

Никто из современников не знал, как называется деревня, в которой Цезарь соглашался быть первым, иначе с удовольствием пошли бы ему навстречу.

Цезарь
 Плакал, читая о деяниях Александра Македонского. Без сомнения это было жизнеописание Плутарха*.
     За те неполные десять лет, в течение которых он вёл войну в Галлии, пишет вышеупомянутый историк, Цезарь  взял  штурмом восемьсот городов, покорил триста народов и уничтожил миллион человек.
*Шутка.

Жребий он бросил в воды Рубикона, и означало это начало междоусобицы.
     Цезарь был единственной надеждой для тех, кто погряз в долгах и преступлениях. Он открыто заявлял, что спасти их может только гражданская война.

Мы перед дорожкой обычно сидим. Консулы бежали из Рима, не совершив обычных жертвоприношений.
     Народный трибун Метелл хотел воспрепятствовать Цезарю взять деньги из государственной казны и ссылался при этом на законы. Цезарь ответил ему парой афоризмов: "оружие и законы не уживаются друг с  другом" и "война не терпит возражений".
     Метелл удалился, и всё потребное для войны было доставлено Цезарю без промедлений.

Что такое овация? Это когда в жертву приносят овцу -ovis, отсюда ovatio.
     За победу над Спартаком Красс получил овацию.
     Ещё раз повторяю - овцу, а не быка. Бык - это триумф.

Четыре триумфа за один месяц справил Цезарь*. После одного из них он раздал солдатам подарки, а народу устроил угощение. Двадцать две тысячи столов насчитали историки. Шесть тысяч мурен съели римляне. Зрелища превысили ожидания. "Давка была такая, что многие были задавлены до смерти, в том числе два сенатора", прибывшие, разумеется, без проблесковых маячков.
*Традиция проведения триумфов восходит к вездесущим этрускам.

Красс не считал богатым того, кто не был способен финансировать ведение войны.
     Юлий воевал напропалую. Как и блудил.
    "Лишь неприкрытые грабежи и святотатства позволили ему вынести издержки гражданской войны, триумфов и зрелищ"*.
     Ай да Цезарь, ай да сукин сын!
*Светоний

Счастье
"Сына царя Юбы, маленького мальчика, пишет Плутарх, вели в триумфальной процессии. Он попал в счастливейший плен, превратившись из варвара в одного из лучших греческих писателей". 

"Была произведена перепись населения. Вместо трехсот двадцати тысяч граждан, насчитывавшихся прежде, оказалось налицо всего сто пятьдесят. Такой урон принесли гражданские войны, - и это не считая остальную Италию и провинции" (Плутарх).
     Светоний приводит те же цифры, но в другом, щадящем контексте: дескать, до ста пятидесяти тысяч было сокращено число граждан, получавших казённый паёк.
     А всего население империи во времена Августа, пишут, составляло 2,5 млн. человек. Думаю, что эта цифра сильно завышена и не соответствует действительности.

Когда-то древние греки и римляне были белокожими и светловолосыми. Теперь они заметно почернели…

В Риме проживала огромная армия рабов, и больше всего среди них было свободолюбивых греков.
     Особо ценилась красота северных женщин. Римские матроны, подражая роскошным невольницам, красили волосы в золотой цвет, носили белокурые парики и рыжие шиньоны.
     Безрукавные платья римлянок едва держались на плечах. Это было даже не платья, а рубашка. Одним движением руки можно было раздеться донага.
     Нижнего белья не носили.
     В холодное время одевали две, три такие рубашки. И даже четыре.

Римское гражданство считалось величайшим благом, которое мог стяжать себе инородец.
     Средняя продолжительность жизни римлянина составляла 25 лет. Из ста человек только четверо доживали до пятидесяти.

Символами верховной власти Рима были прутья и секира, так называемые фасции. В основе могущества лежал фаллос – римский, разумеется, фаллос и его философия.
     На Поклонной горе в Риме стоял камень в виде эрегированного пениса, называемый Тутун Мутун. На него сажали невест. Нет, женихов не сажали.
     Посещение Тутун Мутуна входило в обязательный ритуал новобрачных.

Рим был основан 23 апреля 753 года до н. э. Первый развод у римлян произошёл через 340 лет после его основания.
     Непорядочным считался римлянин, уклоняющийся от брака и деторождения. Брачная повинность по Августу составляла: для мужчины - 35 лет (от 25 до 60), для женщины - 30 (от 20 до 50)*.
*У нас этот промежуток времени называется "трудовой стаж".

Процветала древняя казнь за отцеубийство: осуждённого зашивали в кожаный мешок вместе с собакой, змеёй, петухом и обезьяной, а потом бросали в воду.
     Так насаждался античный патриархат.

Юлий был слабого телосложения, с бледной и нежной кожей, страдал он головными болями и падучей. И, тем не менее, сидя на коне, диктовал письма одновременно двум и даже большему числу писцов. На чём сидели эти писцы источник (Плутарх) не сообщает.
     А однажды он съел спаржу, приправленную прогорклой миррой. И ничего – остался жив.

"Лучшее средство против облысения - лавровый лист", - говаривал Юлий Цезарь, прикрывая родовую плешь триумфальным венком.
     А ещё лавровый лист защищает от прямых ударов молний – надёжней любого громоотвода.

Однажды он казнил смертью любимого вольноотпущенника только за то, что тот соблазнил жену римского всадника, причём ни всадник, ни всадница, ни тем более лошадь на него не жаловались.
     Произвол, да и только.

Он имел многих знатных женщин, в том числе жён Марка Красса и Гнея Помпея (триумвират - так триумвират!), но больше всех, говорят, любил мать Брута Сервилию, которой дарил многочисленные подарки, включая гигантскую жемчужину, стоившую шесть миллионов сестерций*. Благодарная Сервилия свела его со своей дочерью Юнией.
     Среди его любовниц были царицы - мавританка Эвноя и египтянка Клеопатра и даже один царь - Никомед.
     Марк Брут именовал Помпея царём, а Цезаря - царицей.
     А известный римский оратор Курион Старший называл Цезаря мужем всех жён и женою всех мужей**. Ему, как говорится, виднее.
*И хоть мы не знаем, сколько это в пересчёте на юань – а всё равно много.
**Юлий, Юлия - уже в имени намечена путаница: кто из них женщина, кто мужчина.

Сервелат - имя латинское.

Войну в Египте он затеял ради Клеопатры. Сжёг, знаете ли, семьдесят два варварских корабля и ненароком – часть александрийской библиотеки.
     За вечерней трапезой он не раз заявлял сотрапезникам, что перевезёт-таки египетские пирамиды в Рим. "Как только, так сразу", - говорил он напористо.
     Да что там пирамиды – из-за любви к египтянке он хотел перенести столицу Римской империи в Александрию. Впрочем, многие современные историки называют Александрией Константинополь…
     Нерон, по утверждению Плиния, во время одной из попоек тоже грозился перенести пирамиды в римскую столицу, да так и не сподобился.

Светоний пишет: "А лошадь у него была замечательная, с ногами, как у человека".
     Действительно - чудо! Кентавры отдыхают.

Ихор
Предзнаменование: однажды у жертвенного животного не оказалось сердца. Бессердечное существо, такое же, как Цезарь. Действительно страшно.
     А у богов есть сердце? Наверное, есть, а иначе, что гонит по венам ихор?

В конце жизни, утверждал Гельвий Цинна, Цезарь хотел получить право на многожёнство – это, чтобы брать жён охапками. Не успел…

В заговоре против Цезаря участвовало более 60 человек.
     Знаменитое: "И ты, Брут?" звучало иначе. "И ты, сынок?" - удивился Цезарь, когда Марк ударил его мечом в пах - знал, шельмец, куда метить!
     А звучала эта фраза по-гречески.

Увы, пишет Плутарх, Цезарю не довелось насладиться властью, к которой он стремился всю свою сознательную жизнь.

Сенат воздал мёртвому Юлию божеские почести, а заговорщикам... провинции.
      И всё бы хорошо, да вот народ взбеленился. Когда ему - народу - зачитали завещание Цезаря и он - народ - узнал, что каждому римлянину Божественный отписал подарок, люди бросились жечь дома заговорщиков и вообще вели себя неадекватно.
     А громче всех оплакивали Юлия Цезаря иудеи, которым Цезарь ничего не отписал, но они, тем не менее, "много ночей собирались на пепелище".
     Странные люди…
     Они и на похоронах Сталина плакали в первых рядах…

Коринфские вазы
Божественный Август.
     Сын провинциального ростовщика, приёмный сын Юлия Цезаря*. Своё усыновление купил постыдной ценой.
     Жил с чужими жёнами – не похоти ради, но выгоды для.
     Любил молоденьких девочек, которых исправно ему поставляла супруга.
     А ещё он любил коринфские вазы - редкой красоты медную утварь. Хозяев оных заносил в расстрельные списки.
     Но обо всём по порядку.
*Один из современников писал ему: "Мать твоя выпечена из грубого помола, а замесил её грубыми лапами знаменитый меняла".

Подобно Олимпиаде Македонской мать Августа* согрешила со змеем. Свидание произошла в храме преподобного Аполлона**, во сне. Проснувшись, она "совершила очищение, как после соития с мужем".
     Спустя девять месяцев родился Август.
*Каждая из них мнила себя Евой.
**Вот те и провинциальный ростовщик! Какими всё-таки злыми были эти римляне!

В усадьбе деда
"Едва научившись говорить, приказал он замолчать надоедливым лягушкам, и с тех пор они там больше не квакают" (Светоний).

Однажды орёл выхватил у него из рук хлеб, взмыл ввысь, а потом, плавно снизившись и словно устыдившись, вернул назад Августу.

А родился он под созвездием Козерога.
     Впрочем, это ошибка Светония.

Пишут: "Кинжал Брута сделал его императором, но всем громким титулам он предпочёл звание принцепса (первого гражданина)".

Но и это звание пришлось добывать с боем.
     Вместе с Марком Антонием он долго преследовал Брута, голову которого отправил в Рим с тем, чтобы швырнуть к ногам мраморного Цезаря. До Рима она, правда, не добралась – утонула вместе с кораблём.
     Потом воевал против Марка Антония. Вынудил его покончить с собой, а возлюбленную Антония Клеопатру намеревался с триумфом провести через Рим, да вот незадача: ускользнула она словно змейка вслед за возлюбленным.
     Казнил старшего сына Антония, молившего о помощи у статуи божественного Юлия, и Цезариона, сына Цезаря от Клеопатры.

Замечательна смерть Цицерона.
     Его убили, когда ему шёл 64-й год. Раб по прозвищу Филолог, которого он учил и воспитывал, указал убийцам направление, куда Цицерон побежал, а центурион Геренний, которого он когда-то спас от обвинений в отцеубийстве, хладнокровно прирезал оратора, а потом отрубил ему голову и руку. И то и другое он доставил Антонию. Затем голову и руку вынесли на римский форум для всеобщего обозрения. Плутарх писал, что римляне отнеслись к зрелищу с ужасом, а вот Аппиан утверждает, что поглазеть прибежали охотнее, чем некогда слушать его.

"В когортах, отступивших перед врагом, он казнил каждого десятого…
     Для рабов он поставил множество препятствий на пути к свободе…
     Раб, хотя бы однажды побывавший в оковах, уже никогда не мог претендовать на гражданство"*.
*Светоний.

Император Август пил мало, не более трёх кубков за одну попойку*. Сколько вмещал кубок Августа и сегодня остаётся загадкой.
     Кстати, средняя ёмкость амфоры составляла когда-то 38 литров. Ныне в эти амфоры, по вине историков, вмещается значительно меньше.
*Вариант: "Вина пил мало, не более секстерия, а если много, то вперемежку с рвотным".

Во время длинных застолий римляне и римлянки вызывали рвоту, освобождаясь от съеденной пищи и выпитого вина, и вновь ложились за стол. А совершали они подобный этикет не только для того, чтобы продолжить трапезу, освободив переполненный желудок, но, главным образом, для того, чтобы не сболтнуть лишнее – по пьяни.

В античные времена весь мир питался лёжа, опираясь на локоть левой руки.
     Большая часть мира питается лёжа до сих пор.
     Перед обедом римляне снимали обувь.
     Обожали сено (лат. "cena" - еда). Они и обед называли cena, и каждое новое блюдо - prima cena, seconda cena и т.д.

Гостей за античным столом должно быть не менее числа Граций и не более числа Муз.
     В одиночестве есть почитали зазорным.

Средством для ухода за полостью рта служила моча, но только собственная. Полоскали тщательно и ежедневно, по несколько раз.

Август был непритязателен. Правда, причёсывали его несколько парикмахеров - разом, но это для скорости, уверяет нас Светоний. Поверим?

На теле у него были родимые пятна, на груди своим расположением они напоминали Большую Медведицу, на спине – Малую. Пониже спины лежало созвездие Лиры.

Зимой он надевал четыре туники, толстотканную тогу и шерстяной нагрудник.
     Пишут: "В Риме и окрестностях под угрозой пожизненной ссылки и конфискации имущества запрещалось носить штаны и меховую (кожаную) одежду". Такая одежда считалось варварской.
     Кстати, самым суровым наказанием считалась продажа в рабство, выдача неприятелю, а менее суровым – изгнание, административная высылка с сохранением прав гражданства и опала.
     Первых два наказания было бы неплохо включить в наш уголовный кодекс.

"Под впечатлением одного ночного видения, пишет Светоний, он каждый год в один и тот же день просил подаяния, протягивая пустую ладонь за медными грошиками".

Путешествуя по Египту, отказался свернуть с пути, чтобы посмотреть на Аписа: "Я, в отличие от Пасифаи, почитаю богов, а не быков".
     И хвалил внука, который проезжая через Иудею, наотрез отказался помолиться какому-нибудь из богов в Иерусалиме.
     Объявил Египет своею вотчиной - не весь, конечно, но бывшие коронные и частные земли египетских царей.
     Ни один сенатор не имел права въезда в Египет иначе, как с разрешения цезаря.
     Административное и финансовое устройство эллинизированного Египта произвело на Августа неизгладимое впечатление, и он, не стесняясь, заимствовал у египтян многое в своих реформах.

Пишут, переписывая друг у друга: "Август превратил кирпичный Рим в мраморный".
     Да будет так.

Рабы и рыбы
Римлянин Поллион был большим любителем миног и потому откармливал их живой человеческой плотью, благо рабов у него было множество.
     Однажды на званом ужине в присутствии императора Августа он приказал бросить в пищу миногам раба, который нечаянно разбил его драгоценный сосуд. Даже просьба самого императора пощадить несчастного раба не тронула римлянина. Взбешённый Август швырнул хозяина в садок к рыбам.

На медалях дочь Августа именовалась не иначе как Юлия-Афродита.
     О кровосмешении с дочерью со злорадным торжеством пишет Вольтер - просвещённый любитель всякого свинства.
     Нынешние историки опровергают сплетню о любовной связи Юлии с родным отцом.
     Каким образом им, историкам, открылась истина? Я не знаю.
     Когда историки говорят о доказательствах, мне становится весело.

Для любовных свиданий Юлия нередко выбирала государственную трибуну римского Форума - место аналогичное ленинскому мавзолею, только без трупа, который и сейчас живее всех живых.
     И ещё одна придурь Юлии отмечена современниками: она пускалась во всё тяжкое, только если беременела от законного мужа. "Я как корабль, - похвалялась она верным подругам, - не принимаю пассажиров, покуда не взяла балласт".

Август умер в месяце, названном его именем.
     "Сенаторы на своих плечах отнесли его на Марсово поле и предали сожжению".
     Нашёлся римлянин, который видел, как он вознёсся в небо – всегда найдётся человек согласный подтвердить любую чушь.
     Обеих Юлий он запретил хоронить в своей усыпальнице.
     Кстати, римлянин мог допустить в семейный склеп для погребения кого угодно. Отписывал такую возможность в завещании, и запойные кореша становились заупокойными к неописуемой ярости вдов и недовольных детишек.

Горпал, имея скромный достаток, в угоду Августу родил четырёх детей - это то же самое, что рожать детей в угоду Путину, но без явно выраженной меркантильной составляющей.
     Кто такой Горпал? А … его знает!
     Августа знали все. Как и Путина: есть граждане, которые не могут уснуть, не помянув его имени. Болотные людишки.

Римские разводы
По требованию Августа отец Тиберия уступил ему свою жену Ливию. Родила она до этого сына и ходила беременная вторым. Вот этот, уже родившийся, и был Тиберий, а второй, утробный, Друз.
      Прошли годы, и теперь уже сам Тиберий был женат на Агриппине, дочери Марка Агриппы. Жили они счастливо, подарила она Тиберию сына и ждала по обыкновению второго, когда последовал новый окрик Августа. И велел он Тиберию развестись с женой и вступить в другой брак с Юлией, дочерью цезаря. 
     Тиберий вздохнул… - и развёлся.
     Агриппину после развода он видел единожды, случайно, средь шумного бала, но проводил таким взглядом, что тотчас были приняты строгие меры, и больше они уже никогда не пересекались.

Верх ласки по представлению римлян – это поцелуй в глаза. Боже мой, какие извращенцы!

Месяц июль назван в честь Юлия Цезаря, август, соответственно, в честь Августа. Вот и сентябрь когда-то хотели назвать именем Тиберия, да призадумались, и он от этого счастья отказался…

Светоний пишет о Тиберии: "Молодых иудеев он под видом военной службы разослал по провинциям с тяжёлым климатом". Провинцией с тяжёлым климатом считалась Сардиния.
     А ещё он запретил приветственные поцелуи, посчитав их провокационными и святотатственными.

Тиберий был таким развратным, что советские переводчики не решились перевести латинские тексты о его извращениях на русский язык - так и оставляли в подлиннике.

Мальчиков он любил от рождения, и даже во время жертвоприношений высматривал новую жертву. Однажды во время такого тавтологического действа он растлил мальчика, отведя его в сторону, а потом второго, флейтиста. А когда парубки, попрекая друг друга, начали громко выяснять отношения, он велел перебить им голени: не терпел Тиберий детского крика.

Друз Либон, когда заговор против Тиберия провалился, спросил у своей бабки, ожидать ему приговора или покончить с собой.
     "Что за радость брать на себя чужую работу!" - ответила сметливая бабка.

Воина-преторианца, укравшего у Тиберия любимого павлина, он приказал казнить.
     Павлин – это райская птичка с адским голосом. Говорят, когда-то павлин кричал "mеmento mori", но это было давно и неправда.

Он любил путешествовать в носилках…
     А вы не любите? Странно…
     Однажды его паланкин запутался в терновнике. Тиберий пришёл в ярость. Он велел схватить центуриона, пролагавшего путь и, разложив на земле, выпорол едва ли не до смерти.
      - Mama! – кричал центурион. - Mama mio!

Девственниц запрещалось предавать смерти, и потому невинных девочек перед казнью растлевали палачи.
     Того, кто хотел умереть, заставляли жить силой.

На Капри до сих пор показывают место, откуда осуждённых сбрасывали в море; внизу матросы добивали упавших баграми и вёслами прямо у цезаря на  глазах.
     Какой прекрасный остров выбрал Пешков для своего проживания!
     Не те сказки он писал в Италии.
     Светоний был честнее.

Некоторые утверждают, что его отравили, другие уверяют нас, что его заморили голодом, третьи настаивают, что он был удавлен подушкой.
     Думаю, Калигула перепробовал все эти способы умерщвления.
     "Тиберия – в Тибр!" - долго скандировали гордые римляне, поклонники "Лацио", а потом всенародно сожгли его, как и предписано традицией.
     Это только рукописи не горят. Цезари пылают отменно.

В огромном большинстве потомки Цезаря жили очень долго за исключением, разумеется, тех, кому суждена была насильственная смерть: Август умер 76 лет, Ливия - 86, Антония Младшая – 76, Тиберий – в 77.

Не горит сердце отравленного, утверждали древние римляне. И ведь скольких людей сожгли, а всё упорствовали, нехристи!

В день, когда умер отец Калигулы Германик, римлян охватило безумие: они жгли храмы, подкидывали младенцев, якобы рождённых в несчастный день, брили жёнам головы. Впрочем, по утверждению Светония, брили не римляне, а варвары, но я ему не верю: чхать варварам на Германика - своих забот невпроворот. Мне, например, начхать.

Caligula
Аппенинский сапожок.
     Во время жизни Калигулы это прозвище не упоминалось ни в официальных источниках, ни в надписях. Оно закрепилось за Гаем Цезарем у современных историков.
     Странно, очень странно, можно сказать, подозрительно.

"Сапожок" с детства страдал падучей, но был ловок, а вот плавать не умел (плавание считалось необходимым умением каждого уважающего себя человека). Утешало, впрочем, то, что Александр Великий пошёл бы камнем ко дну, брось его в реку, да вот не бросил никто, пожалели.

Энтони Баррет пишет: "Если отбросить все неправдоподобные истории, рассказываемые про Калигулу, то и биографии никакой не останется".
    Тем не менее, продолжим…

Учителем Калигулы и трёх его сестёр* был великий Сенека. Злые языки (а их в Риме больше, чем римлян, потому что некоторые из них двуязычные) утверждают, что именно он растлил девочек, а заодно и будущего императора, пристрастив его к содомским забавам, если можно считать забавою …
     Сенека – философ - не промах. Был обвинён в связи с Юлией Ливиллой и несколько лет провёл в изгнании на Корсике.
     Сенека - личность многогранная. В некоторых эпизодах он истинный сутенёр.
     А ещё Сенека был нечист на руку.
     Великий морализатор Рима, нимало не смущаясь, заявлял: "Нет ничего постыднее, чем любить жену с такою страстью, будто она твоя любовница".
*Одной из них была Агриппина. С ней мы ещё встретимся, когда я буду рассказывать о Нероне.

Калигула соблазнил Эннию, жену Макрона, главу преторианских когорт, обещая жениться на ней, как только станет цезарем, и даже дал соответствующую расписку. Тацит утверждает, что этот Макрон сам подложил жену в постель потенциального властителя Рима.
      Некоторые считают, что это Тацит – историк подложный, и подложили его нам в шестнадцатом веке.

Миронов пишет: "Грабёж не может считаться признаком любви к искусству…
     Калигула прочесал весь мир в поисках предметов, которые могли бы украсить Рим, свозя сюда многие произведения искусства".
     Он распорядился привести из Олимпии знаменитую статую Зевса работы скульптора Фидия, намереваясь заменить голову громовержца своею, но когда статую стали готовить к демонтажу, она, по уверению Светония, разразилась прямо-таки гомерическим хохотом*. Рабочие бросились в рассыпную, и Калигула оставил эту затею.
*Это, конечно же, неправда – хохот был сардоническим.

Однажды он дал восемьсот тысяч сестерций незнакомой ему вольноотпущеннице за то, что даже под пытками она не выдала преступления своего патрона.

Хвастаясь, утверждал, что родился от кровосмесительной связи матери и деда.

Со всеми своими сёстрами находился в коротких отношениях, а любимую сестру Друзиллу лишил девственности, когда она была невинна, как пятая книга эпиграмм Марциала. Двух других "не раз отдавал на потеху своим любимчикам", и в оправдание ссылался на опыт Юпитера, который, как известно, точно так же любил всех своих сестричек, а на младшенькой - был женат.
     И до сих пор женат, если не ошибаюсь…

Он так любил сестёр, что печатал их портреты на монетах в виде трёх граций.

Друзилла состояла в фиктивном браке с Марком Лепидой. Он был замечателен тем, что являлся любовником двух её сестёр Левиллы и Агриппины и, более того, - любовницей Калигулы. Подспудно этот универсал составил заговор против цезаря. Когда умысел обнаружился, заговорщикам отрубили головы, а сестёр-соучастниц Калигула отправил в ссылку. Кроме Друзиллы, разумеется.

Когда она умерла, он велел зачислить её в сонм богинь - diva-дивное - под именем Пантея.

Показывал друзьям голой свою жену Цезонию.
     Спрашивается, чем он отличался от варвара Кандавла*? Вот только Гигеса в Риме не нашлось.
*См. Геродота

Римский народ он ненавидел больше, чем все варвары вместе взятые, - "о, если б у него была одна шея!"
    Он мечтал, пишет Светоний, о голоде, пожарах и землетрясениях.
    А ещё он помышлял уничтожить поэмы Гомера только потому, что Платон не пустил великого грека в своё идеальное фашистское государство.

"Валерий Катулл, юноша из консульского рода, заявлял во всеуслышание, что от забав с императором у него болит поясница" (Светоний).

Вытянутый средний палец в Древнем Риме - это признание себя пассивным педерастом.

А жемчужины он не дарил, он пил их, растворив в уксусе.

Менее чем за год, он промотал огромное наследство Тиберия – два миллиарда семьсот миллионов сестерций. По Диону Калигула истратил за девять месяцев три миллиарда триста миллионной сестерций.
     Пытаясь поправить финансовое положение, он пустился во всё тяжкое. Угрозами и слухами добился того, что даже незнакомые люди стали объявлять его своим наследником. "Он считал издевательством, пишет Светоний, что после принятия такого решения они продолжают жить".
     Устроил роскошный лупанарий на Палатине. Этого ему показалось мало, и он заставил всех римских проституток ежедневно перечислять в казну стоимость одного неспешного сношения.

А, действительно, как древние римляне объявляли себя банкротами, если в их численности отсутствовал ноль, как делили и умножали, дробили, наконец, целые числа и оперировали мнимыми цифрами? Как? Нет, не хотел бы я жить в древнем Риме, не нравятся мне римские цифры. Я с математической точки зрения обрусевший араб.

В конце жизни, пишут, он собирался перебраться в Александрию, "перебив самых лучших мужей из обоих сословий".

А убили Калигулу тридцатью ударами. Вместе с ним заговорщики изрубили Цезонию, а кроху-дочку размозжили о стенку. Прожил он двадцать девять лет и правил три года, девять месяцев и восемь дней.

Божественный Клавдий
Светоний пишет: "Наружность его не лишена была достоинства, но лишь тогда, когда он стоял, сидел или лежал".

Клавдий был первым из цезарей, купившим за деньги преданность войска, пишет Светоний.
     Но народ его любил: когда распространился слух, будто его убили, римлян охватил ужас.
     Он отвечал им взаимностью: всем, кто ложно выдавал себя за римского гражданина, рубили голову.

Пожалуй, самая знаменитая строчка Светония: "Иудеев, постоянно волнуемых Хрестом, он, Клавдий, изгнал из Рима".
     Кто такой Хрест, зачем он волновал иудеев и какую бяку они намеревались устроить Риму – сплошные загадки.
     Просто так из рая не изгоняют, даже евреев.

Император Клавдий - редчайший случай в жизни Рима! - не имел гомосексуальных позывов. Римские историки пишут об этом казусе с изумлением: действительно - дегенерат!
     Великую Римскую империю разрушили не варвары, а педерасты, утверждал Климов, и в этом случае я, пожалуй, присоединюсь к его выводу.

Первые две жены у него были неинтересные, я даже не буду о них писать.
     В 48 лет он женился на девочке, которая вполне могла бы быть его внучкой. Звали её Мессалина*, и было ей 14 лет. Мессалина была такая развратная, что он не вытерпел и казнил её, благо был цезарем, и ему дозволялось то, что не разрешалось другим римским рогоносцам.
     Славу Мессалине принесла победа, одержанная над самой известной в Риме проституткой (а мы даже не знаем её имени! только прозвище – Скилла! вот она тщета всяких героических усилий!), совершив в течение 24 часов 25 половых сношений. Много это или вполне по силам любой женщине?
     Они, конечно же, не знали об одной проститутке с Маркизовых островов, которая за ночь обслуживала до сотни мужчин. В древнем Риме, напомню, не было ни интернета, ни сотовой связи.
     Да, кстати: эту самую Скиллу после состязания выгнали из лупонария - за профнепригодность.
     И ещё.
     Слово Lupa на латыни означает и волчицу, и проститутку. Какая из них выкормила Ромула и Рема – большой-большой вопрос.
     Лупа на нарах – это и есть лупанарий, иначе говоря, - публичный домик.
*Мессалина, заслуживает отдельного рассказа. Когда-нибудь я его обязательно напишу.

Заботливый сенат, чтобы помочь императору забыть жену, постановил убрать её имя из всех анналов и хроник. Не получилось. Подобно Герострату, спалившему храм Артемиды, Мессалина угодила в историю. Она попадала в неё много раз, теперь уже – окончательно, чего и вам желаю, милые дамы.
     Многие из тех, кто не вошёл в число избранных, занялись подсчётами и установили, что Мессалина за всю свою жизнь имела 15 тысяч любовников.
     А умерла она в 23 года, полная сил и радужных планов.

Он поклялся больше никогда не жениться… - и всё-таки женился на легендарной Агриппине, которая во всём – и даже чувственном таланте – превзошла Мессалину.
    - Нет ни одной порядочной женщины! – сетовал Клавдий. – Впрочем, у меня мало времени, чтобы тратить его на порядочных женщин.

Порок стал добродетелью, добродетель пороком. Мир тонул в крови и разврате. С тех самых пор тонет.

"Тридцать пять сенаторов и более трёхсот римских всадников казнил он с редким безразличием" (Светоний).

Пёрышко
 До еды и питья был он большой охотник.
     "От стола отходил* не ранее, чем отяжелев и взмокнув, и тут же ложился навзничь, чтобы во сне ему облегчили желудок, вставив пёрышко в разинутый рот".
*Вернее: отползал.

Он разрешил пускать ветры за столом после того, как один из его сотрапезников* долго и натужно сдерживался, и едва не лопнул. Многие народы до сих пор следуют этому разрешению, хотя эдиктов, конечно же, не издают. Какие? Не будем указывать пальцем. Намекнём разве что – в Европе…
*Утверждают, что этим сотрапезником был он сам.

Одно из самых загадочных выражений Клавдия: "Кто я, по-твоему, Телегений?*"
     Историки с ног сбились, выясняя кто же таков этот Телегений, но даже сегодня, в пору расцвета цифрового телевидения, не обнаружили. Ну не Познер же он, в конце концов! Только Познера не хватает в римских хрониках. И Сванидзе!
*Светоний. Клав. 40.3

Агриппина ещё при жизни Клавдия получила титул Августы.
     Центр германского края, присоединённый к империи, получил её имя - Колония Агриппины.
     Теперь это просто колония - Кёльн.
     А в Греции Агриппину прославляли как "богоматерь".

Нерон, усыновлённый Клавдием, стал братом Октавии и потерял право на ней жениться. Чтобы свадьба состоялась, её вывели из рода Клавдиев через фиктивное удочерение. В приданное Нерон получил право на Римскую империю. Оставалось малое: избавиться от Клавдия.

А умер он от яда – грибков, говорят, объелся. И кого только не обвиняют в его смерти – от Агриппины до пасынка.

Нерон. Из рода Агенобарбов, букв.: "меднобородых". Про них говорили: стоит ли удивляться медной бороде, если язык у них из железа, а сердце из свинца?
     Примечательно, что Агенобарбы пользовались исключительно именами Гней и Луций.
     Светоний пишет: "Несколько человек подряд носили одно и то же имя. Так, например, первый, второй и третий из Агенобарбов были Луциями, следующие трое - Гнеями, а остальные попеременно то Луциями, то Гнеями".
     Интереснейшая информация для поборников "новой хронологии". Такой методой можно продлить свой род до Венеры, и не обязательно Милосской. Каллипиги тоже сойдёт.

Чем глубже я погружаюсь в античные источники, тем яснее становится факт хронологического сдвига. Приблизим античный мир непосредственно к эпохе Возрождения, и всё действительно встанет на свои места.  По мне конец римской империи и есть начало нового летоисчисления - приблизительно на 753 года позже Р.Х.

Он мог быть сыном своего державного дяди Гая Калигулы. А мог и не быть - в зависимости от того, как посмотрит на это событие очередная повивальная бабка истории.
     В помощи акушеров тогда не нуждались: женщины рожали легко и беззаботно. Как и грешили. Нерон появился на свет в присутствии астролога, который продиктовал, а Светоний* записал: "лучи восходящего солнца коснулись ребёнка не раньше, чем земли".
     А ещё астролог сказал (а Дион записал), что младенец станет царём, но убьёт свою мать, и Агриппина якобы воскликнула: "Пусть убьёт, лишь бы царствовал!"
*"Неразборчивый компилятор анекдотов, Адрианов архивариус истории, Светоний" - хорошо!

Когда Домиция, отца Нерона, поздравили с рождением сына, он честно ответил, что поздравления неуместны, так как от него и Агриппины ничего хорошего, кроме деймоса и фобоса, произойти не может.
     Это, конечно же, анекдот, так ведь всемирная история – всего лишь свод известных и малоизвестных коротких рассказов.

Историки пишут: огромное, ожиревшее, изнеженное животное - вот что такое римлянин времён Нерона; не удивительно, что Рим управляется не умом мужчин, а интригами женщин.

Агриппина - женщина-уникум: ей единственной выпала честь быть дочерью, сестрой, любовницей, женой и матерью императоров.

Ему шёл семнадцатый год, когда его объявили цезарем.
     В идеалистическом либерализме первых дней своей власти он вознамерился осчастливить весь род человеческий (понимай: римский)  и отменил косвенные налоги, на которые существовал сенат.

Когда Нерону исполнилось девятнадцать лет, Поппее Сабине стукнуло двадцать шесть. Или наоборот: ему стукнуло, а ей исполнилось.

Отон увёл прекрасную Поппею от мужа её Руфия Криспина, а потом переуступил женщину Нерону. Император никак не мог простить Криспину, что тот когда-то поклёвывал Поппею, и однажды, воспользовавшись случаем, отправил его в ссылку, в Сардинию, умирать от тамошней болотной лихорадки.   
     Когда же Криспин устоял против губительного климата, Нерон посоветовал изгнаннику не упрямиться, и Руфий, исполнив дружеское пожелание, закололся.

Светоний пишет: "Мало того, что жил Нерон со свободными мальчиками и замужними женщинами: он изнасиловал даже весталку Рубрию".
     Мало кто из римских императоров может похвастаться тем, что насиловал весталку.
     А ещё он посягал на собственную мать. Или она на него - историки спорят (о, они такие спорщики!). Строгая красота её была во вкусе Нерона. В конечном счёте, кончилось тем, что он взял в наложницы блудницу поразительно похожую на Агриппину, а мать убил - с третьей или четвёртой попытки. И благоразумно кончил жизнь самоубийством, напоследок изумившись собственному артистическому таланту.
     Впрочем, я забегаю вперёд.

Иосиф Флавий скрупулёзно вёл перечень всех юдофилов Рима*. Богобоязненной назвал Сабину Поппею (Жопошникову по-нашему) Иосиф Флавий.
*Типа нашего Юрия Тынянова был Иосиф. А может он и есть Юрий Тынянов в новом летоисчислении?

В 63 году (летоисчисление было двухзначным, потому что лет ещё не набралось даже на первую сотню) Поппея родила Нерону дочь, которую назвали Клавдия Августа.

Пишут: "у Агриппины было множество любовников, но - ни одного по любви".
     Интересно, откуда бы это известно?
     Разврат её был холодным, романы деловыми. Она охотилась за всеми возможными кандидатами на императорскую власть (мать Гальбы публично надавала ей пощёчин "за полное забвение женской скромности"). Окрутить Клавдия ей помогал всесильный Паллант. В благодарность она отдалась этому бывшему рабу с проколотыми ушами.
     Агриппину никто и никогда не бросал, это была её прерогатива.
     Наконец, мать стала Нерону в тягость. Светонию известны три неудачные попытки убийства Агриппины: отравление, потолок в спальне, который должен был обрушиться, но не обрушился, и, наконец, совсем уж фантастическая идея построить судно с раздвижным дном.
     Аникет* возглавил строй убийц. Её убили ударом меча. Она сама подставила под удар чрево, выносившее чудовище.
     Говорят, Нерон навестил труп матери и перед обрядом обряжения покойницы призвал окружающих посмотреть на обнажённую женщину: "Взгляните, какая у меня была красивая мама! O, mama mio! mama mio!" В ту же ночь её сожгли.
     Агриппина - апофеоз эмансипированной женщины. Только такая женщина могла родить Нерона.
     И только такой учитель как Сенека его воспитать.
* Бывший воспитателем Нерона, назначенный Агриппиной.

После убийства Агриппины появились зловещие предзнаменования. Дотошный, как всегда, Тацит упоминает: солнечное затмение, женщину, родившую змею, и ещё одну, поражённую молнией в тот момент, когда она исполняла супружеский долг. Муж почему-то не пострадал.

Первый сигнал к пробуждению Везувий подал 5 февраля 62 года н. э., в восьмой год правления Нерона.

"Как неграмотно писали жители древних Помпей! - возмущаются учёные, разбирая надписи на стенах разрушенного города. – Это не латынь, а чёрте что, и явно не Вергилий".
     Кстати, о Вергилии. "Ты - римлянин! - проповедовал он во всеуслышание. - Покорять своей власти народы, управлять ими, нести им мир (и свободу, добавлю я) - вот в чём твои наука и искусство!"
     А ватерклозет они так и не придумали. Клали, где придётся.
     Первый туалет со смывным бочком изобрёл Леонардо да Винчи. По заказу Евросоюза.

"Как ни воспитывай льва, - говорил воспитатель Нерона Сенека, - он будет кроток до первой крови". Искал себе оправдание?

Ради брака с Поппеей он убил свою супругу. Голову её принесли богобоязненной Поппее.

Во время правления Нерона сенатор Силий предложил коллегам подвести платную адвокатуру под закон о вымогательстве с тем, чтобы адвокаты вместо гонораров довольствовались малым - славой и памятью предков.
     Адвокатов охватила паника, и все они, в едином порыве, отказались от бессмертной славы в обмен на сохранение платы.

Как умерла Поппея точно неизвестно. Одни историки утверждают, что её, беременную, пнул сапогом в живот Нерон, другие убеждены, что она была отравлена. Кем - тоже непонятно, но желающих было хоть отбавляй.

После смерти Поппеи* Нерон быстро утешился: сначала он вышел замуж за Дорифора, потом женился на другом мужчине Споре.
     Или сначала женился, а потом вышел замуж**.
     Римское общество взахлёб обсуждало эти события.
*Ещё один вариант: она стала жертвой преждевременных родов.
**Тацит называет "мужа" не Дорифором, а Пифагором. Это уже многомужие.

"А собственное тело он столько раз предавал разврату, что едва ли хоть один его член остался неосквернённым" (Светоний). 

Пурпурный плащ, золотое кольцо и место в первых рядах театра – и что ещё надо было для полного счастья в Римской империи?

Без зрелищ жить нельзя на свете - нет!
     Женщины падки до зрелищ не в пример мужчинам. Впрочем, мужчины от них не отстают.
     Нерон, как всякий римский император, кормил своих сограждан зрелищами, некоторые из которых заслуживают пристального внимания современных циркачей.
     Светоний упоминает именитого римского всадника, который "верхом на слоне проскакал по натянутому канату". Такого теперь не увидишь, хотя и канаты стали покрепче, и слоны помельче.

Искусство ради искусства Риму неведомо, пишет Амфитеатров, "всякое художество в нём прикладное".

Золотой Дом, который затеял построить Нерон, был больше Ватикана, площадь которого составляет 44,5 гектара. Дом Нерона занимал более 80 га*.
*Для сравнения: площадь Кремля составляет 27,5 га.

Пишут: Нерон не имел склонности ни к чему, кроме танцев, гимнастики, живописи и скульптуры. А ещё он увлекался театром и бегами. Пел и играл на нескольких музыкальных инструментах. А, говорят, таланта не спрячешь.
     И кроме того Нерон был блестящим актёром. Некоторые женщины рожали прямо в театре - от чувств-с. Кто сегодня может похвастать подобным успехом?

И носил он нечто похожее на монокль – это был изящно отшлифованный изумруд.

Отправляясь в путешествия, он возил с собой "Амазонку" Стронгилиона, потому что не мог прожить без неё ни одного дня.
     Эстетствующий скот - нет постыднее зрелища.

Он не решился посетить ни Афины, ни Спарту, зато побывал в Дельфах, где беспощадно разгромил некогда знаменитое святилище, ограбил его и осквернил кратер оракула, завалив мёртвыми телами. После Нерона грабить здесь было нечего.

В Ахайе он приступил к прорытию канала через Истм. Пишут: "Под звуки труб он первым ударил в землю лопатой и вынес на собственных плечах первую корзинку земли".
     И кто только не пытался перекопать Коринфский перешеек, начиная с царя Деметрия и Александра Македонского, а воз и ныне там. Или не там? И превратили-таки Пелопоннес из полуострова в остров?*
*Превратили.

Возвратившись на родину, был встречен беснующимся народом как триумфатор какого-нибудь знаменитого певческого конкурса - Евровидения, например, или Европарламента. Народ выломал бреши в каменных стенах Неаполя и Альбано, а в Риме разрушил аркаду Главного Цирка.

"Казнил без меры и без разбора кого угодно и за что угодно" (Светоний).

Астрология пришла в Рим из Греции, а в Грецию её завезли соратники Александра Македонского, позаимствовав у египтян и халдеев. Очень скоро она пришлась ко двору, и вот уже Нерон казнит сенаторов по предписанию астролога Бальбилла, а Отон - по наущению астролога Птолемея - начинает гражданскую войну.
     Каких только гадостей не совершишь по подсказке небесных светил!
     К счастью, планет знали всего семь: Это - Венера, Меркурий, Марс, Юпитер, Сатурн, Солнце и Луна.

А ещё он сжёг Рим, и в этом нет никаких сомнений.
     Шесть дней и семь ночей свирепствовало бедствие. Античные историки уверяют нас (ну, не совсем нас, и  не совсем, античные),  что сгорела большая часть города. Археологи, хихикая, считают такое утверждение выдумкой СМИ, т.е. Тацита, Светония и Диона.

В огне, пишут, сгорела знаменитая статуя Праксителя "Эрот", впрочем, в то время было не до Эротов.

Месяц апрель он назвал неронием, а Рим собирался переименовать то ли в Нерополь, то ли в Некрополь – теперь уже трудно сказать, да и не надо.

И был ему тридцать один год, и случилось это на четырнадцатом году его правления. И сколько же самозванцев появилось после него! Так что самозванец - это не наше изобретение: водились и до Димитрия самозванцы на белом свете.

Чтобы покончить со сторонниками Нерона Веспасиан устроил такую резню в Риме, которая по количеству жертв превысила все зверства Нерона за тринадцать лет его правления.
 
После смерти Нерона окраины выдвинули своих претендентов на императорскую власть.
     69 год вошёл в римскую историю, как год четырёх императоров. Гальба, Отон, Вителлий и Веспасиан поочерёдно возглавляли империю по решению сената.
     Испанские вояки предложили Гальбу. Он был замечателен тем, что вёл свой род от Пасифаи - да, да, той самой, что охмурила критского быка. Тореадоры до сих пор мстят бедным животным кровавой методой: простить не могут.
*Этот результат был превзойдён в 238 году, когда за сто двадцать дней Римская империя сменила пять императоров.

Гальба - вояка до мозгов костей. Он даже похоть испытывал к мужчинам преклонного возраста.

После ратных трудов получил заслуженный отдых, почивал на лаврах, а лавров у него было хоть отбавляй, и даже на прогулки выезжал не иначе, как имея при себе миллион золотом в соседней повозке - в кошелёк они, разумеется, не вмещались.

У греков есть пословица: "Когда мул ожеребится", т.е. никогда. Так вот, когда Гальба поднял мятеж против Нерона, мул ожеребился. В каком таком месте империи - никто не знает, но то, что принёс приплод – абсолютно точно.

Центурионы в то время  командовали: veni, vidi, vici, veni, vidi, vici, и солдаты, громко топая, запевали: "Шёл Анисим из деревни"*.
.    Это была любимая песня римских легионеров времён Гальбы.
     Так вот, эти самые легионеры рубили Гальбу, не слезая с коней.
     А погубила Гальбу обыкновенная скупость: он отказался выдать преторианцам плату за мятеж.
*Музыку, по уверению Светония, написала Александра Великая - Пахмутова. Ещё один обол в копилку поборников "новой хронологии".

Пишут: статуя Гая Цезаря на острове посреди Тибра, долго глядевшая на запад, сама собой повернулась и стала смотреть на  восток. Давно бы так.

"Отон умер на тридцать восьмом году жизни и на четвертом месяце правления".
     И больше о нём сказать нечего.

Род Вителлиев, убеждены некоторые историки римского толка, происходит от Фавна, царя аборигенов, и местного божества женского пола Вителии, о которой никаких сведений не сохранилось.
     Другие знатоки утверждают, что папой его был сапожник, а мамой - дочь пекаря, чрезвычайно доступная женщина.
     Всем этим корифеям невдомёк, что обе версии не противоречат, а прекрасно дополняют друг друга, потому как царь мог на досуге тачать сапоги, а богиня - вести непритязательный образ жизни.

Павсаний пишет об отце Вителлия Луции: он запятнал себя любовью к одной вольноотпущеннице, слюну которой смешивал с мёдом, чтобы  лечить горло, как снадобьем.

Сто двадцать человек подали Отону прошение о награде за помощь в убийстве Гальбы. Отон не успел, а Вителлий велел всех разыскать и казнить.

Любил покушать, предпочитая павлиньи мозги, языки фламинго и молоки мурен, - какая, однако, изысканная натура!
     Народ, тем не менее, не оценил его достоинств и разделался с ним чисто по-римски.
     Читаем: "Они швыряли в него грязью и навозом, обзывали обжорой и поджигателем, хулили в нём телесные недостатки, наконец, истерзали и прикончили мелкими ударами, а потом крюком сволокли в Тибр".
     Другие историки утверждают, что умер он от обжорства, начитавшись специальной литературы о вкусной и здоровой пище. Вот и выбирайте, какой из вариантов гибели Вителлия вам по душе…

А знаете, надоели мне римские хроники и народ Рима.
     И завершу я обозрение на цезаре, имя которого удивительно похоже на моё.
     Всё, всё, и не просите - больше ни слова.
     Ни слова, говорю!

Ну, ладно…
     Веспасиан…
     Известен тем, что обложил налогами римские туалеты. Пересчитывая полученные барыши, бормотал под нос "Деньги не пахнут". Это мнение разделяет сегодня весь цивилизованный мир. Обоняние стало – ни к чёрту.

При Веспасиане началось строительство Колизея. Своё название он получил от латинского слова colosseum – "колоссальный".
     Торжества в честь открытия Колизея продолжались сто дней. По случаю праздника было убито масса гладиаторов и 5 тысяч ни в чём неповинных диких животных.
     За всю историю Колизея на арене погибло 80 тысяч людишек разного пола и возраста.

Веспасиан принял смерть стоя, до последнего момента уверенный в том, что именно так должны умирать римские императоры. Примеру его никто не последовал.

В эту жизнь каждый привносит свою лепту. Чаще всего – это обол.

Всё...