***

                Сны  Президента





    
                1


    Ч А С Т Ь     П Е Р В А Я   и  В Т О Р А Я

   Утомленный многочасовыми перелетами и изнуряющими совещаниями, а так же другой непосильной президентской работой, Глава государства Российского, как обычный простолюдин, уныло и беззаботно отдыхал. Президент, как все нормальные люди, нуждался в отдыхе. Как бы там не старались кремлёвские имиджмейкеры и президентская администрация пририсовать ему крылышки, он всё равно оставался простым человеком, и так же как и все нуждался в отдыхе. И как у любого нормального человека были у Сергея Сергеевича свои недостатки. Грешил иногда гарант конституции. Конечно были у него и заметные достоинства, но о них знали все, так как на государственных каналах ТВ об этом  говорили каждый день. А вот о недостатках знали только близкие Президенту люди. Знали они то, что был Глава государства через-чур тщеславен и до самозабвения лесть любил. Стоило только какому-нибудь токарю из Рязани или ткачихе ивановской, или даже заводской поварихе из Костромы произнести во всеуслышание признание в любви к родному Президенту, как он тут же расплывался в блаженной улыбке, млел и назначал их депутатами. А если это были кто-нибудь повыше и значимее, то и кресло министра жаловал. Доброй души был человек. Был у него ещё один грех, так себе, ни чего особенного, небольшой грешок. В библии он называется прелюбодейство. Попросту, любил Сергей Сергеевич женщин. Надо сказать и женщины его полюбили, как только он стал Президентом. Несмотря на свой невзрачный внешний вид, чем-то всё-таки очаровывал он прекрасный пол. Видимо богатым внутренним миром.
   В общем грехи как грехи, ни чего страшного, такие же как и у всех. Зато как он работал! Совсем ни так как все. Сутками напролёт надрывал он жилы и напрягал свой не дюжий мозг. Ни сна, ни отдыха не ведал Пулков во время работы. Всё вертелось и крутилось вокруг него, когда брался он за дело. Мало кто в стране мог выдержать такой темп, такой режим работы. И уставал Сергей Сергеевич, и конечно же, как и все люди нуждался в отдыхе.
   
   Развалившись в широком шезлонге и заложив руки за голову, он уставился в голубое небо и рассматривал маленькое облачко, проплывающее над ним. Ему хотелось отвлечься от всего мирского, забыть про изнуряющую работу и освободить голову от будничных дел. К тому же окружающая обстановка полностью способствовала этому. Рядом с ним, на теплом от солнечных лучей мраморе, лежала его рыжая любимица, - породистая сука Сони. Похоже было, что она тоже сильно устала, и также как хозяин хочет полноценно отдохнуть. 
   - Знаешь Сони, - вдруг заговорил Сергей Сергеевич со своей собакой. – А мне предложили вступить в правящую партию и возглавить ее! Здорово? Возглавить и руководить я конечно смогу, а вот вступать в нее спешить не стоит. Сомневаюсь я пока. Партия-то большая, а вот доверия к ней у народа, ни какого! Обгадилась она конкретно, облажалась. Погрязла по уши в коррупции!   Ты как думаешь, не стоит мне торопиться?
   Лабрадор зевая широко раскрыл пасть, давая понять, что действительно, спешить не стоит, а стоит все обдумать как следует и взвесить. 
   - А ты видела Сони, какие здесь ротвейлеры ходят? – перевел разговор на другую тему Президент. –  Нечета тебе! Видела, какие у них морды? Такие же, как и у их хозяев. Злые и тупые.
   Сергей Сергеевич тихо хмыкнул и подмигнул собаке.
   - Мне рассказывали, что третий или второй Президент не любил птиц, которые здесь летают, потому, что они все время гадили прямо ему на голову. Смешно? Сергей Сергеевич вопросительно посмотрел на Сони, узнать смешно ли ей и продолжил: - Так вот, он распорядился отстреливать этих птиц, а что бы они даром не пропадали, приказал скармливать их сторожевым ротвейлерам. Собакам сначала эта пища не понравилась, но их немного потренировали, поморили голодом и со временем приучили съедать убитых птиц. Все бы хорошо, да только внутренности и перья от них все равно оставались и разлетались по всей резиденции. А у того Президента аллергия была на птичий пух и он здорово чихал от этой напасти. И собирать летающие перья не было ни какой возможности. Вот тогда охранники и придумали смазывать убитую птицу сметаной, и после этого собаки заглатывали дичь, не оставляя ни одного перышка! Во! Безотходное производство. И вороны не каркают и собаки сыты. А однажды сюда забрел какой-то бомж приблудный и уснул здесь, в кустах, так его тоже помазали сметаной.  Правда прикольно? Сони так активно замахала хвостом и затрясла головой, что было понятно, - это она хохочет. 
    - А я бы половину наших губернаторов и министров тоже помазал бы сметаной. Достали уже! Но не могу, руки коротки. Не дадут мне скормить их ротвейлерам, - с сожалением констатировал Сергей Сергеевич. - Вот ты думаешь, мне легко приходится на этом посту? Ты думаешь, легко быть Президентом? А знаешь, дура рыжая, сколько мне приходиться работать? - ласково обратился он к своей любимице и нежно потрепал собаку за загривок. – Я с утра до позднего вечера работаю! Работаю не покладая рук, а результата, почти ни какого! Что на это скажешь? – продолжал монолог Гарант конституции. - У меня нет времени даже с семьей пообщаться. Я постоянно в дороге, в пути, постоянно думаю о нашем великом государстве и о людях, живущих в нем. А ты знаешь, собака вислоухая, что этого не достаточно! Необходимо не только думать, а еще и что-то делать! Если, конечно же, ты любишь свою страну, - добавил Сергей Сергеевич.
   Его, что-то вдруг пробило на откровенный разговор. Захотелось высказаться о наболевшем. О том, что ему не давало покоя все это время, когда он был у власти. Президент  вскочил с раскладного кресла и нравоучительно, с металлом в голосе заговорил с Сони.
  - Государство, это тебе не шапка сомбреро и не птиц сметаной смазывать. Государство, это целая машина, это огромный, сложный механизм, в котором один класс подавляет другой, а потом все наоборот. Что бы управлять этой машиной, холодная голова нужна и твердая рука, очень твердая! - Сергей Сергеевич ненадолго задумался. - Да, чуть не забыл, и ни какого горячего, любящего сердца! Ни в коем случае! Оно только мешает. Сто лет тому назад, один сердобольный император из-за своей доброты и мягкотелости, лишился трона, а потом и жизни. Но не это самое страшное. Рухнула великая и могучая Российская империя! – Вот в чем беда! Этот огромный российский пирог многие злопыхатели хотели надкусить, многие на него покушались, но не по зубам тогда он был для них. А тут вдруг, в сдобной массе пирога завелись красные червоточины, которые стремительно разрослись и начали планомерно, с упорством пожирать его изнутри. Эти паразиты подтачивали основы государства, скрепляющие все строение, разрыхляли его фундамент. Разжижали мозги россиян утопическими идеями, навязывали новую культуру и быт. Они хотели из твердого пирога сделать мягкий, красивый торт, с красной вишенкой наверху и по наивности думали, что в нем всем будет уютно и сладко. Императору бы вырезать, прожарить гниющие места, выжечь каленым железом плесень,  спасти, пока не поздно, державу. Но, ни ту-то было! Он пошел на поводу у своего придворного окружения. Просил по-хорошему прекратить внутреннее разложение. И что из этого вышло? Бах! Взрыв! Революция! Императора на плаху! Религию под нож! В мясорубку все, что напоминает о старой жизни! Все сломать до основания! И все! Пирог догнил до конца, лопнул, как мыльный пузырь и разлетелся на липкие, гниющие кусочки. А потом, семьдесят лет пытались соорудить, из замешанных на народной крови разбитых кусочков, торт, но как не лепили, все выходило какое-то дерьмо, дурно пахнущее и расползающееся в разные стороны. Строителям сладкого будущего понадобились десятки лет и миллионы жизней, что бы понять бессмысленность этого мероприятия и разглядеть в нарядной верхушке, не украшение в виде ягодки, а красного клопа, сосущего соки из того, что они лепили. Прозрели и призадумались, - а что дальше-то делать? Посмотрели по сторонам, прикинули, что к чему, вздохнули и начали лепить заново. Строить то же самое, что когда-то с фанатичным энтузиазмом развалили.
   Тут Сергей Сергеевич на некоторое время призадумался, вспоминая начало монолога, посмотрел пытливо на собаку и спросил:
    - Так, о чем это я? А, вот о чем, вспомнил! Если бы Государь-Император в свое время принял соответствующие меры, а не пошел на уговоры, раздавил бы железной рукой смуту в зародыше, показал свою волю и несгибаемость, то мы сейчас бы жили лучше всех. Может быть. Ну, по крайней мере, не хуже других. Ты все поняла, Сони?
   Рыжая подружка с глубоким сожалением вздохнула и устроилась по удобнее, слушать грустную историю своего хозяина.   
   - А знаешь, дорогая моя, - продолжил Президент, - мне кажется, что сейчас сложилась такая же взрывоопасная ситуация. Как ты считаешь? Может мне стоит пожестче взяться за наведение порядка? До упора закрутить гайки, что бы и пикнуть ни кто не мог?
   Умная собака приподняла голову и одобряюще заскулила.
   - Молодец Сони, я знал, что ты меня поддержишь. А то, что получается? Вся президентская рать игнорирует меня и мои распоряжения. Пользуются моей добротой и либеральностью. Да и занят я постоянно, времени нет проверять и контролировать исполнение моих указов. Может морду набить кому-нибудь, а? Ты как считаешь? Сразу задергаются! А то распустились и уже потихоньку насмехаются надо мной! Нет, в этом гадюшнике, без крепкого, железного кулака ни как нельзя! Или ты сука думаешь, что я как Николай Второй, слабохарактерный, и меня ждёт та же участь? Не даждёшся!
   Преданная собака внимательно и с сочувствием слушала своего хозяина, а в знак согласия иногда подвывала или негромко тявкала. Казалось, что ей действительно и хозяина жалко, и за державу обидно.
   - У меня ведь полно сил и энергии - продолжал Президент. Но у меня уже заканчивается второй срок и времени совсем не осталось. Я ни чего не успел. Я только-только стал понимать, что надо делать. Жаль, время не осталось, а то я бы им показал Кузькину мать. Хотя, конечно если хорошо подумать, я все же кое-что сделал.
   Президент задумался и через несколько минут продолжил, - А если еще лучше подумать, то ни так уж и мало, мною сделано. Тут Сергей Сергеевич вдруг стал с восторгом рассказывать своей любимице, что ему удалось совершить, переделать, переломить в этой, гнилой системе и как он поднял экономику, и повысил пенсии, и укрепил позиции в мировом масштабе, и вообще  какой он талантливый стратег. Ведь как ловко он взял за жабры некоторых олигархов. Кого-то посадил, кто-то в бега ударился. Разброд и шатание в стане врага!
  - Я почти всех их выкинул из Государственной Думы, - с гордостью произнес Сергей Сергеевич.
   В это время Сони недоверчиво тявкнула и с подозрением посмотрела на хозяина.
  - Ну хорошо, не всех, но половину точно.
   Собака успокоилась, как будто все поняла, и вытянулась на теплом мраморе.
  - А как быстро коррупции на хвост наступил, что на это скажешь?
   Кому-то другому Сергей Сергеевич не стал бы так откровенно хвастаться о своих маленьких победах. Как-то не скромно это, не красиво. А собаке можно, она все поймет. Она же ни кому не расскажет. Она друг.
    Сони открыв рот, продолжала внимательно слушать хозяина и иногда восторженно подвизгивала в знак одобрения и согласия с лектором. Но в этот раз она вновь с недоверием посмотрела на хозяина, как будто переспрашивая: кому, кому ты на хвост наступил? Ты ни чего не путаешь? Президент тоже искоса посмотрел на собаку.
  - Ну что ты придираешься к словам? Хорошо, не наступил пока еще, но все равно сверну голову гидре. Когда-нибудь, потом.  Ты же знаешь, коррупцию победить не возможно, а прижать как следует, свести на минимум, шансы есть. Ты слушай внимательно и не перебивай. Я подберу себе достойную команду и надежного приемника и он продолжит начатое мною дело. Воплотит в жизнь мои задумки. И я ему в этом помогу. Я же не собираюсь уходить в сторону, бросать начатые мною реформы.  Да  у меня еще много планов на будущее. Меня еще услышат, они меня еще не скоро забудут!
    Президент настолько втянулся в процесс беседы с собакой, настолько взбодрился, что решил насладиться долгожданным одиночеством и подурачиться дальше. Он огляделся по сторонам, убедился, что вокруг никого нет, и перешел на немецкий язык. Закинув руки за спину, стал расхаживать взад – вперед, словно Гитлер в бункере перед нападением на Советский Союз, и выкрикивал патриотические лозунги прошлых времен в современной интерпретации: - Все на борьбу с коррупцией! Защитим страну  от злейшего врага! Заплати налоги и спи спокойно!
   Сергей Сергеевич осекся, сообразив, что отвлекся от темы и посмотрел на свою любимую собаку. Сони, желая показать, что эти лозунги ей нравятся и она полностью одобряет сказанное хозяином, лениво и протяжно тявкнула два раза, (ему даже показалось, что тоже на немецком языке), потом положила лапу под голову и заснула мирным, собачьим сном.   Президент, потеряв единственного и благодарного  слушателя, заскучал.
   Он, бодрый и энергичный человек не мог просто вот так, ни чего не делая, валяться в шезлонге,  как какой-нибудь жирный тюлень на солнечном лежбище. Ему необходимо было двигаться, действовать, делать что-нибудь. Вдруг Сергей Сергеевич заметил в кустарнике  какие-то шевеления и внимательно присмотревшись, разглядел чью-то конопатую рожу.
   - Эй, ты кто? А ну-ка иди сюда, - скомандовал Президент. Из кустов вылез рыжий верзила, сконфуженный тем, что его обнаружили, и вразвалочку, как заполярный, королевский пингвин, подошел к главе государства.
  - Капитан ФСО Щербинин,- представился верзила. Охраняю вверенную мне территорию и вашу безопасность.
  - А что ты там, в кустах делал? - С интересом спросил Сергей Сергеевич.
  - Маскировался.
  - Что-то ты плохо маскируешься капитан,- совсем не строго произнес Президент. Твою рыжую морду в зеленых кустах, только слепой не заметит. Вон, видишь засохший куст ежевики, вот в нем и маскируйся, там тебя точно ни кто не заметит. Ну ладно, не напрягайся, я шучу так.
   Сергей Сергеевич дружелюбно улыбнулся.
  - Понимаешь дружище, скучно мне, тоскливо как-то на душе. Потом, подумав немного сказал: - Знаешь что? А принеси-ка ты мне какую-нибудь взрослую игрушку, ну например какое-нибудь стрелковое оружие не вызывающее много шума, лучше всего воздушку.
  -Все понял, товарищ Президент! – Выпалил рыжий охранник и мгновенно исчез из вида. А еще через миг, он уже стоял на том же месте, с пневматической винтовкой, оснащенной оптическим прицелом. Торжественно вручив игрушку Президенту, верзила исчез в кустарнике высохшей ежевики, где его лицо действительно сливалось с пожелтевшей листвой.
  Держа в руках оружие, хоть и не боевое, у Сергея Сергеевича, как и у любого нормального мужика, проснулся инстинкт  охотника, добытчика или даже воина, который в те давние, забытые времена, обеспечивал племя пропитанием, защищал соплеменников от набегов врагов и различных, диких саблезубых животных. Он, позабыв на время, где находится в данный момент и кто он есть на самом деле, мысленно перенесся в далекое прошлое, где нет ни государственных проблем, ни грязной политики, а только дикая природа, наполненная такими же дикими, доисторическими монстрами, в которой необходимо быть сильным и мудрым, что бы  выжить.         
   Президент, по детски высунув язык, стрелял из пневматической винтовки по различным насекомым, осмелившимся влететь на охраняемую им территорию и нарушить покой его сородичей. Особое удовольствие ему доставляло влепить пулю в голову какому-нибудь крупному, вонючему жуку, представляя себе, что это доисторический, кровожадный и прожорливый птеродактиль, пожелавший поужинать кем-нибудь из сородичей. На свою беду, из зеленых зарослей ежевики вылез ошалевший от жары богомол и своим наглым видом привлек внимание охотника. Стрелок, вспомнив о мерзком поведении этого насекомого, прицелился в крохотную головку объекта и со словами: - эх, замочу в сортире, плавно нажал на спусковой крючок. Получив огромное удовольствие от разбрызганных зеленых мозгов хищного насекомого, и его предсмертных конвульсий, Президент собрался отдохнуть, но в этот момент в сектор обстрела выбежала огромная, шустрая ящерица, вновь пробудив охотничий азарт Сергея Сергеевича. Рептилия была действительно невероятных размеров и больше походила на небольшого варана, чем на крупную ящерицу, не характерную для этих мест. - Вот это настоящая дичь, подумал охотник, вот это добыча. Да это же настоящий комодский дракон! Сейчас я с тобой разберусь - тварь зеленая.
   Зарядив винтовку свинцовой пулькой зверобой стал прицеливаться, но монстр, почуяв неладное, юркнул в кусы. - Вот оно, воплощение зла и нечистой силы, которую мне нужно уничтожить, - подумал Гарант Конституции, и бросился в тропические заросли за пупырчатым, зеленым чудовищем.
   По протоптанным охранниками тропам, в переплетениях тропических растений Президент преследовал дичь с азартом настоящего охотника. Он, как Дерсу Узала, идущий по следу раненого, уссурийского тигра, занесенного в Красную книгу, бесшумно передвигался в колючем кустарнике, прислушиваясь к колебаниям воздуха и еле слышным шорохам, исходящим из высохшей травы. Охотник-промысловик шел медленно, осторожно ступая на носочки и высоко поднимая колени, вращая головой в разные стороны и принюхиваясь к окружающей его среде. Вдруг Сергей Сергеевич почувствовал, как его нога погрузилась во что-то мягкое, теплое и вонючее. - Что это? Капкан? – С ужасом подумал охотник. - Мина-ловушка?         В воздухе запахло следами жизнедеятельности человека. Самые неприятные догадки завертелись в голове Сергея Сергеевича  и он, осторожно, с надеждой, что это не то о чём он подумал, посмотрел вниз.  Проанализировав ситуацию,  Глава Великого государства понял, что догадки его оправдались  и он стоит в большой куче дерьма подложенной кем-то неизвестным. Скорее всего, каким-то недоброжелателем. Может быть даже самим Президентом Украины или Белоруссии. Вот так ситуация, - подумал великий следопыт и нецензурно выразился. Положение было комичное. Знаменитый охотник, добытчик и зверобой стоял неподвижно, по колено в дерьме, с винтовкой наперевес, посреди зарослей бамбука и ежевики, не совсем понимая, что с ним произошло. Или не желал понимать. В это время откуда-то из кустов вылезла та самая, подлая ящерица и не спеша, с достоинством  прошла мимо Сергея Сергеевича, показав ему на прощание длинный, раздвоенный язык. Смеялась гадина зеленая. Да она просто издевалась над незадачливым преследователем. Глава государства, Гарант конституции, Главнокомандующий вооруженными силами страны, да и просто Президент Российской Федерации вдруг издал нечеловеческий крик, по громкости превосходящий рев индийского слона во время гона, а по ярости переплюнул канадского медведя Гризли, застрявшего в капкане. - Убью гадину, порву на кусочки и скормлю собакам!
   Сергей Сергеевич на мгновение задумался, кого он будет рвать, ящерицу или хозяина этой кучи и  продолжил: - Всех порву!!!
   Выплеснув гнев в атмосферу, Президент немного успокоился и осторожно, чтобы не забрызгаться, выбрался из смердящей кучи. – Какой неудачный вечер сегодня, - с досадой размышлял Сергей Сергеевич. - Нет, это не мой день! И вообще, отдыхать мне, видимо противопоказано. Только расслабился и на тебе, вляпался в неприятность.
   Президент вновь закипел внутри. - Нет, отдых не для меня. Это удел старых и немощных. Мне надо вкалывать, загребать как раб на галерах, а иначе снова, вот так, окажешься в каком-нибудь дерьме. А оно засосет, затянет как в трясину, сгинешь  в нем и поминай потом, как звали.
   С поникшей головой и испорченным настроением, волоча за собой винтовку, брел он по зеленым зарослям к своей резиденции. Ему казалось, что  подлая и коварная ящерица, из пожелтевшей высокой травы, ехидно улыбалась ему в след и показывает свой гадкий, раздвоенный язык. Внутри его все кипело. - Ох, если бы она сейчас попалась мне в руки, - негодовал Президент. – А может это, что-то означает? Хорошая или плохая примета, вляпаться в дерьмо перед закатом? Да еще в такую огромную кучу! Не к добру это. А может это знак свыше? Может, это мне предупреждение не вступать в правящую партию? Или что-то должно случиться сегодня вечером? А может и то и другое? Во всяком случае, надо будет кремлевскую гадалку спросить, она специалист в таких делах.
   В это время, откуда-то из кустов нарисовался телохранитель. Он конечно же видел из зарослей, как облажался его охраняемый объект и решил, что Президенту потребуется помощь. Козырнув Главе государства, он вытянулся по стойке «смирно» и замер в ожидании  каких-либо указаний. Президент ничего не стал указывать, а нанес удар головой в нос, затем расслабляющий удар в пах и завершающий удар ребром ладони по шейным позвонкам. Охранник расслабился и распластался на тропинке как киноартист в батальной сцене. Сергею Сергеевичу немного полегчало. Он добрался до ручья, протекающего по территории резиденции, и долго отмывался. Вроде бы все смыл, но запах все же присутствовал. Тогда Президент пошел в резиденцию, хорошенько помылся в душе и переоделся в легкое ситцевое кимоно. Ярость к этому времени уже прошла, но какая-то тревога на душе оставалась. Сергей Сергеевич зашел в свой рабочий кабинет и позвонил кремлёвской гадалке, госпоже Любе. Гадалку эту привел в Кремль еще первый Президент, так как был очень суеверен и боялся сглаза. Он полностью ей доверял и оставил ее в кремлевском штате, с зарплатой министра. Следующему Президенту она не мешала, и он гадалку оставил на месте. Последующие руководители страны считали, что так и должно быть, что она положена по штату и тоже не выгоняли ее. Так госпожа Люба, а в миру – опытная воровка и мошенница Перепёлкина Любовь Михайловна, там и прижилась. Сергей Сергеевич поведал ей о случившемся. Ясновидящая несколько минут что-то фыркала в трубку, плевалась и издавала какие-то булькающие звуки, за тем завыла как побитая, бродячая собака и простонала,- ждите перемен, Сергей Сергеевич!
   В трубке раздались короткие гудки.
   - Каких таких перемен?  Сучка старая! - Негодовал  Президент. - Чего мне ожидать? Повышения по службе или прибавки к зарплате? - С иронией произнес вслух Сергей Сергеевич. – Уволю! Выгоню к чертовой матери старую ведьму!
   Настроение было вновь окончательно испорчено. Он вернулся к шезлонгу, прилег и попытался расслабиться.  Может выпить грамм двести водочки и забыться, отвлечься, попробовать заснуть? – пришла мысль в голову.
   - Эй, как там тебя? Щербинин, что ли? Ты еще там, в засаде? – Обратился Сергей Сергеевич в сторону засохших кустов.
   - Да тут я, товарищ Президент, - раздался голос из зарослей. 
   - Ну иди сюда, у меня к тебе дело есть. 
   Верзила вытянулся в струнку перед Главой государства и замер в ожидании указаний.
   - Сгоняй-ка дружище  в наш буфет и принеси мне чего-нибудь выпить. И закусить тоже прихвати.
   - А чего изволите, Сергей Сергеевич? Ну я имею ввиду, что пить будете? Там есть виски, джин с тоником, коньячок армянский, да много всего, что именно предпочитаете?
   - Водочки конечно! Холодной! – Крикнул вслед, уже убежавшему гонцу, Президент. Буквально через несколько минут возле шезлонга уже стоял небольшой столик, покрытый белой скатертью, на котором расположились запотевший, литровый, хрустальный графин с водкой, хрустальная рюмка, бутылка минеральной воды, ваза с фруктами, соленые огурчики, помидорчики, грибочки, бутерброды с ветчиной и сыром, и ломтики, еще горячего, белого хлеба. Сергей Сергеевич оглядел сервированный стол и попросил охранника принести еще одну рюмку и магнитофон с записями группы «Любе». Еще через минуту Президент с рыжим капитаном, развалившись в шезлонгах, закусывали холодную, горькую водочку, под песню Николая Расторгуева - «Эх огурчики солены, а жизнь пошла хреново…», хрустя теми самыми огурчиками.
   - Сергей Сергеевич, мне больше нельзя пить, я на работе, умоляюще сказал охранник, положив руку на свою грудь.
   - Ну ладно, ладно, понимаю. Давай еще по одной и можешь идти. Я не задерживаю. Наливай, - снисходительно и в то же время недовольно ответил Президент. Капитан наполнил емкости последними каплями, которых  хватило как раз на две рюмки, и вопросительно уставился на собутыльника. На такого собутыльника, о котором он мог только мечтать. Точнее, даже мечтать не мог. И какой-нибудь губернатор, министр или банкир, тоже не могли на такое рассчитывать. А вот ему, какому-то там  рыжему охраннику, представьте себе, довелось чокнуться с самим Гарантом конституции, с самим Главой независимого государства, с Президентом России! Кому рассказать, не поверят!
   - За что пить будем, Сергей Сергеевич?
   - За Россию конечно, Великую и Непобедимую, за ее возрождение и процветание! За весь ее многострадальный народ, который скоро воспрянет и скинет с себя паразитов, сосущих их кровь, а мы с тобой ему в этом поможем! Ты не против?
   - Да вы что, Сергей Сергеевич? Как можно? Да я за вас, да за весь наш народ глотку любому перегрызу,- чуть заплетающимся языком выговорил охранник.
   - Ну ты молодец капитан, с тобой можно и в разведку идти, - с незаметной иронией сказал Президент и залпом опустошил рюмку. – Ну, теперь можешь приступать к своим непосредственным обязанностям. Давай, охраняй меня.
    Охранник тоже быстро  опрокинул стопку, крякнул, за чем-то засунул бутерброд с ветчиной в карман и слегка покачиваясь, побрел на свой наблюдательный пункт, в засохшие кусты ежевики.
     Оставшись один на один со своими думками, Сергей Сергеевич принял удобную позу в кресле и стал рассматривать проплывающие по небу редкие облака. В одном из них он разглядел фигуру то ли медного всадника, то ли кентавра, бегущего в сторону Турции с выпученными глазами и вульгарно поднятым хвостом, а в другом ему показалась до боли знакомая кучерявая голова лидера какой-то партии, постепенно расплывшаяся в коровью лепешку. - Ну что за гадость опять мерещится, сплюнул с досадой Президент и попытался переключится на что-нибудь другое, более приятное. Так, ладно. Буду думать о своей семье, жене, детях, да в конце концов о своей преданной, рыжей сучке Сони, которая пряталась от жары где-то рядом в зарослях ежевики.
     Приятные мысли отвлекли его от реальности и незаметно переместили куда то в далекое прошлое. Вспомнились давние проблемы, заботы, студенческие годы, работа, женитьба. Президент медленно погружался в царство Морфея. Тело расплывалось как расплавленный парафин и становилось невесомым. Приятная истома распространилась по всему телу, мысли в голове переключались быстро, как файлы в компьютере,  и были совершенно не связанные между собой. Глава государства заснул.



                *

 
     Сначала Сергею Сергеевичу во сне привиделось что-то легкое и приятное, - какая-то райская, светлая поляна с чудными, небывалой красоты цветами, яркими и блестящими. Над поляной порхали маленькие, размерами со шмеля, купидоны, которые периодически садились на распустившиеся бутоны цветов и пили с них нектар. Почему-то вместо луков и стрел у них в руках были автоматы Калашникова и подсумки с запасными рожками. Президент осторожно, чтобы, не дай Бог, не раздавить их, ловил этих амуров в кулачок, подносил к уху и с наслаждением слушал, как они там трепещутся. За тем Сергей Сергеевич нежно отрывал им крылышки и отпускал в высокую, доисторическую траву. Радостные купидоны с писком разбегались в разные стороны и бесследно растворялись в густых, зелёных зарослях. Ещё там порхали огромные и красивые, доисторические бабочки. Крылья их были расписаны цветами российского флага, а головы, величиной с футбольный мяч, украшали острые, с зазубринами бивни. По поляне скакали невиданные звери из семейства грызунов, по внешнему виду похожие на кроликов. Пушистые и белые как свежий снег. Только вместо традиционных усов, торчащих как проволока в разные стороны, у них были черные, с проседью щеточки под носом. Чем-то они напомнили Сергею Сергеевичу, спикера государственной думы десятого созыва. Они, с остервенением грызли и тщательно пережевывали козликов, пасущихся здесь же, на очаровательной поляне, не забывая подозрительно посматривать в сторону Президента, и при этом смешно помахивать длинными ушами. Сам он стоял в центре этого зеленого поля, в шкуре пятнистого леопарда накинутом на голое тело, с большой, сучковатой дубиной в руках.
   За тем картина поменялась. Неожиданно все поблекло, исчезли радужные краски и все вокруг посерело. Небо затянуло тучами. Появилась непонятная тревога. Сон приобретал  неприятный, кошмарный оттенок. Сергей Сергеевич съежился в шезлонге, сжался в комочек и весь напрягся. Что-то тревожило Президента. Видимо сказывались последние события вечера. Вдруг, за спиной он услышал нарастающий гул и треск. Становилось не по себе. По телу пробежали мурашки, под ложечкой неприятно заныло и выступил холодный пот. Оглянувшись, Президент увидел огромную, приближающуюся к нему толпу, разодетую в строгие, темные костюмы с галстуками. Вместо голов у них были свиные рыла. Они обступили Президента и вразнобой захрюкали.
   Что вы хрюкаете? Я ни чего не понимаю! – Возмутился Сергей Сергеевич. -Вы можете нормально прохрюкать, что вы хотите от меня?
    Толпа потихоньку стала смолкать и через минуту наступила полная тишина. Президент с интересом стал рассматривать это элегантно одетое свиное стадо, стараясь понять, свиньи это или люди. Тут из толпы вышел, - судя по клыкам, преклонных лет боров, со злыми глазенками и громко, с негодованием произнес: - Ты кто такой, что ты здесь делаешь? А вообще-то я тебя где-то видел! Что-то рожа твоя мне знакома! Это, не ты ли нам мешаешь желуди загребать? - Оратор громко хрюкнул, сплюнул под ноги Президенту и нецензурно выразился, почему-то на английском языке, что-то вроде, как «Фак ю». Сергею Сергеевичу такое отношение не понравилось и он со всей силы врезал дубиной по свиному рылу. Кабан взвизгнул и вжался в стоящую за спиной толпу. Стадо испугано заверещало, захрюкало недовольно, особи стали жаться друг к другу. По толпе пошел ропот: - это Президент! Это наш вождь, это он!
   Кто вы? – Спросил ничего не понимающий и по тому еще больше разозленный Президент.
  - Мы свинорылая партия России, - с гордостью ответил все тот же побитый хряк. – Самая большая и самая прожорливая партия. Мы быстро плодимся и размножаемся. Вступай в нашу фракцию. Будешь нашим вождем, нашим свинопасом. Нам нужен такой пастух, такой авторитетный лидер, что бы нас еще больше уважали. В нашей партии, для привлекательности, имеется много различных авторитетов. Есть известные артисты, знаменитые спортсмены, популярные музыканты. Присмотревшись, Президент заметил в стаде двух довольно симпатичных свинушек и несколько молодых и крепких кабанчиков. – Они гадости делать еще не умеют, - указывая на молодых, продолжал старый хряк. – Мы их держим только для привлекательности нашей партии. Вроде рекламы. А вот и бычья партия подходит, - махнул головой боров, указывая на приближающееся стадо. - У них тоже есть артисты, «воры в законе» и музыканты известные. Но их фракция меньше нашей, поэтому к нам идут больше.
   Сергей Сергеевич увидел подходящую откуда-то сбоку небольшую толпу, в таких же стильных костюмах, только с бычьими головами. В этом стаде Президент тоже заметил молодых телочек, скромно топчущихся где-то сзади основной массы. Странно, но Сергея Сергеевича это ничуть не удивило. Ни свиные головы, ни бычьи, ни бараньи, которые подошли позже, не вызывали у него ни каких эмоций. Все было обыденно, будто в обычной жизни он все время общался с такими мутантами. Может он привык ко всему, или чувствовал, что это все происходит во сне, но только относился он ко всему происходящему спокойно.
   - И что же вы от меня хотите? – строго спросил Сергей Сергеевич.
   - Возглавь все наше скотское стадо, и пойдем вместе с нами в Хрюшавель! – вновь, за всех заговорил старый хряк.
   - А что это, и где этот Хрюшавель?
   - Это  наше место паломничества! Мы там поклоняемся нашему идолу, нашей богине, - Золотой Деньгульи! Кто поцелует ее морщинистый зад, станет олигархом и очень богатым животным. Но, не всем это удается.   А потом мы отдыхаем, отрываемся по полной программе, как и положено свиньям и другим скотам. Пойдем с нами Президент, это не далеко.
   - Пойдемте, интересно посмотреть на вашу Деньгулью, но только я не хочу быть вашим лидером, и я не буду вашим вождем! – ответил Президент и вся разношерстная толпа, громко топая и поднимая пыль, двинулась в определенном направлении.
   По дороге в Хрюшавель им повстречались какие-то странные, доисторические животные, бродившие по зеленым лугам и издававшие странные звуки, похожие на отрыжку или на фуканье. Они были похожи на бегемотов, только вместо ног у них были ласты и передвигались они, как тюлени, скользя брюхом по доисторической траве.
   - Это говнозавры, - пояснил Президенту старый боров. Они безобидные, ласковые как собачки, и питаются только навозом. Мы их приручили, подкармливаем иногда.
   - А какая от них польза?
   - Да ни какой! Так же как и от нашего стада. Только от них вреда ни какого, в отличии от нас. О, а вот и наш Хрюшавель! – радостно воскликнул хряк. – Вот мы и пришли!
   Доисторический Хрюшавель, так виделось во сне Президенту, представлял собой холмистую местность с большим озером в центре невысоких гор. В озере резвились несколько говнозавров. Вокруг озера росли диковинные деревья со странными плодами, похожими на каштаны, только величиной с арбуз. От озера сильно смердело и подходить к нему, ни какого желания не было. 
    - Красота! – с огромным удовольствием произнес старый хряк. Все стадо поддержало его и по толпе прокатились одобрительные воздыхания. – А вон, на деревьях Сарулки сидят, - продолжал восхищаться главный свин.
   - Что еще за сирульки? – не понял Сергей Сергеевич.
   - Сарулки, - это как бы русалки, но только наоборот, - пояснил хряк. - У них верх рыбий, а низ человеческий, то есть женский. Президент подошел поближе к одной из страшилищ,  что бы как следует рассмотреть это чудо и тут же, с отвращением поморщился.
   - Тьфу, какая гадость, они же без трусов! – негодовал Сергей Сергеевич. Сарулка, как будто издеваясь, послала ему воздушный поцелуй, помахала плавниками, которые у нее были вместо рук, и сверкнув розовым задом нырнула в вонючее озеро. В это время, другие сарулки, спрыгнули с деревьев и направились к Президенту, окружая его со всех сторон. Рыбьи головы подмигивали ему, показывали какие-то недвусмысленные, пошлые жесты и манили к себе плавниками. Они подходили все ближе и ближе, сжимая чешуйчатое кольцо. Вот тут-то Сергею Сергеевичу, впервые стало по настоящему страшно. Он начал размахивать дубиной и отпихиваться ногами. Он плевал в них и кричал: - а ну разойдись, нечисть сирульная! А ну, пошли в воду, твари засральные! Невероятно, но сарулки все же послушались Президента и всем косяком занырнули в озеро.
   Сучка Сони проснулась, разбуженная странными звуками. Она посмотрела на хозяина, спящего в шезлонге, и сильно встревожилась. Он во сне в кого-то плевал, дрыгал ногами и обзывал неизвестными словами. Потом, постепенно успокоился, почмокивая пошевелил губами, будто что-то пережевывает, и продолжил свой беспокойный сон. Сони тоже широко зевнула, положила голову на лапы и заснула.
   А Сергей Сергеевич видел во сне все тоже разноголовое стадо, вонючее озеро и сарулок, резвящихся с говнозаврами. Неожиданно, вся разодетая скотина заволновалась. Захрюкала толпа, замычала. Видимо, что-то почуяли твари! И вдруг, откуда ни возьмись, на противоположном берегу озера, показалась причина беспокойства. На неизвестно откуда взявшемся чугунном пьедестале, появилась  старуха Деньгулья. Голая, сморщенная, с распущенными волосами и крючковатым носом, как у бабы Яги, стояла она боком к толпе, слегка наклонясь вперед. Деньгулья махнула рукой толпе и хлопнула себя по дряблой ягодице, призывая стадо к действию. Толпа с ревом, с визгом бросилась в воду и устремилась к противоположной стороне. Животные плыли мешая друг другу, хватались за рога, за уши плывущих рядом, отпихивали копытами соседей, кусали обгоняющих, но все же достигли желанного берега. А на том берегу стало еще хуже. Ни кто из скотов не желал уступать дорогу к пьедесталу, все хотели быть первыми. Началась массовая драка. Сергей Сергеевич наблюдал потасовку со стороны и не мог понять происходящего. Сарулки и говнозавры тоже, повысовывав головы из воды, с любопытством наблюдали за дерущимся стадом. И тут все заметили, как какой-то партиец, с бычьей головой, все же пробрался к заветной заднице, дотянулся и лизнул морщинистые ягодицы. Драка мгновенно прекратилась. Все замерли. Деньгулья вся напряглась, согнулась, как будто приготовилась спрыгнуть, громко  крякнула, и с нее, с приятным звоном, посыпались золотые монетки. Стадо возликовало. Послышались выкрикивания из толпы: - Ура! Новый олигарх появился! Новый богач в нашей партии! Ура! Все разноголовые стали целоваться, обниматься и поздравлять друг друга. За тем всей гурьбой бросились в вонючую воду и там продолжили веселье. А старуха Деньгулья исчезла, так же неожиданно, как и появилась. Президенту стало дурно от такого зрелища, да и от смердящего озера тоже подташнивало, и он плюнув в сторону стада, пошел обратно, на зеленую поляну, где было красиво и хорошо пахло. По дороге назад Сергей Сергеевич увидел огромную толпу, идущую ему на встречу. Приблизившись, он рассмотрел, что это люди, обычные люди, с человеческими лицами, с обыкновенными руками и ногами. Только одеты необычно. На всех были накинуты старые, потертые шкуры из овчины и такие же шапки, рваные и побитые молью. К тому же, все они были вооружены каменными топорами и рогатинами.
   - Вы кто? – властно, как и подобает Президенту, спросил Сергей Сергеевич.
   - Мы народ! – гордо ответил вышедший вперед старик. – А ты кто такой?
   - Я Президент!
   - А! Сергей Сергеевич! Как же, знаем!
   - И куда вы идете? Не в Хрюшавель, случайно?
   - Именно туда и идем! 
   - Что, на сарулок не терпится посмотреть, или Деньгулью в зад чмокнуть захотелось? – брезгливо произнес Президент.
   - Не нужны нам ни какие сарулки и дряхлая Деньгулья не нужна! Мы идем в Хрюшавель за справедливостью! Народ сзади подхватил его слова и по толпе волною прокатилось эхо, - за справедливость, за справедливость.
   - И какую справедливость вы хотите? 
   - Мы хотим, что бы свинорылые, бычеголовые и прочие, нам не мешали. Мы хотим жить по человечески. Мы хотим работать и жить плодами своего труда. Мы не хотим кормить дармоедов, бездельников и прочих трутней, плодящихся как черви в тухлом мясе. А то, что получается? Мы пашем от зори и до зори, но кроме мозолей ни чего не имеем. Работаем как проклятые, хлеб выращиваем, тонны чугуна плавим, другие блага производим и живем в нищете, а эти кровососы ни чего не производят, ни чего не делают и живут как у Христа за пазухой!? За наш, между прочим, счет! Мы категорически с этим не согласны. Вот и решили умерить их аппетит. Думаем сократить численность стада в десять раз и показать им, кто на этой земле хозяин.
   - Раз ты Президент, объясни нам неразумным, почему так получается? -  раздался возглас из толпы. – Да, скажи нам, откуда эти черви повылазили? Откуда столько свинорылых развелось? – подхватили другие голоса. - Ты видишь, как мы одеты? Нам детей кормить нечем, а чиновники, что голодают? – продолжали выкрикивать люди из толпы.          
     Президенту до слез стало обидно. Ведь он столько сделал для народа, или, по крайней мере, старался сделать. Он же любил свой народ. Плотный ком подкатил к горлу. - Да вы что, родные мои? – Выдавил сквозь накатившие слезы Сергей Сергеевич. - Да я за вас любого порву! Покажите мне, кто вас обидел?
   - Так вот там они, за этим лесом, в Хрюшавеле отрываются, - сказал пожилой делегат и указал направление пальцем. - Что будем делать?
   - Будем бить их! – Решительно произнес Сергей Сергеевич.
   - За мной мои храбрые и преданные воины! - громко скомандовал Президент, он же вождь огромного племени обиженных и оскорбленных. - Растопчем эту свинорылую гадину, сотрем ее в пыль, в порошок! Что бы духу ее не осталось!
   Сергей Сергеевич рванул с места в галоп, в направлении указанном седовласым представителем народа, и вся рать ринулась за ним.
   Отряд пролетарского гнева, во главе с вождем - Сергеем Сергеевичем Пулковым, подошел к Хрюшавелю и окружил его со всех сторон. В это время вся скотобаза плескалась в озере. Животные веселились как дети, хрюкали, визжали, прыгали друг на друга, делали из навоза шарики и бросались ими как снежками. Больше всех резвился новоиспеченный олигарх с бычьей головой. Он, выпрыгивал из воды, переворачивался в воздухе и плюхался обратно в воду, поднимая волну и обдавая всех брызгами.  При падении олигарх испытывал огромное удовольствие, от чего громко мычал и выпучивал бычьи глаза. Сарулки легкого поведения, ныряли в вонючую жижу, оставляя на поверхности пухлый зад, будто морской буек, чем вызывали дикий восторг и дружный хохот у окружающих. Всему стаду было комфортно и уютно в теплом и зловонном озере. Увлеченные своими забавами они не замечали  ни кого вокруг.
   - Эй, вы, свиные рыла! Что вы там делаете? - Грозно спросил Сергей Сергеевич чумазых животных.
   - Да это же Президент, - узнал кто-то из озера Сергея Сергеевича. – Ура! Ура нашему Президенту! – Кричали из воды слуги народа и бурно аплодировали.
   - Я спрашиваю, что вы сейчас здесь делаете, - свирепея и морщась от зловонья рявкнул  вождь обездоленных и оскорбленных. - Вы все должны работать не покладая рук, трудится на благо народа, который вас кормит! А вы что творите?
   - Мы расслабляемся, отдыхаем после тяжелой работы, - проблеяла какая-то овца из воды, не понимая, почему злится Президент. - Давайте к нам, Сергей Сергеевич? Вы же тоже устали. Вам здесь понравится.
   Последние слова взбесили Президента и он издал такой вопль, что с доисторических деревьев посыпались палеозойские каштаны прямо в водоем.       - Хватит издеваться над людьми! Перестаньте сейчас же! Сколько можно глумиться над народом! А ну вылезайте из этого дерьма!
   - Да мы что? Мы не чего. Мы сейчас выйдем, –  замычали, захрюкали обитатели озера. - Мы, как лучше хотели, старались, а они опять не довольны.
   С этими словами, разношерстное стадо начало нехотя выбираться из воды. И, быть может они и не уважали Президента, но все же боялись.
   - Сейчас я учить вас буду, - угрожающе высказался Сергей Сергеевич. -      Сейчас вы у меня  попляшете! Ну, что уставились как бараны? А вообще-то кто вы есть на самом деле? Вы и есть бараны!
   Животные восприняли «попляшите» в буквальном смысле и стали слегка подергиваться и топтаться на месте, изображая танцы. Потом постепенно разошлись и начали выписывать такие кренделя, что любой, профессиональный танцор позавидовал бы. Скоты приплясывали и корчили, и без того уродливые морды, будто издевались над Президентом и всем присутствующим народом. Опять отличился олигарх с бычьей рожей. Он принялся выписывать в воздухе различные загогулины всеми частями тела, а за тем встал на голову и исполнил нижний брейк. Народ, наблюдавший за стадом со стороны, повеселел, только Сергей Сергеевич с каждой минутой мрачнел и потихоньку закипал изнутри.
   - А ну прекращай этот балаган! Бей их, мужики! Бей, не жалей!  - заорал в отчаянии вождь обездоленного народа. Толпа с радостью восприняла клич Президента и с нескрываемым восторгом набросилась на слуг народа, разбивая свиные, овечьи и бычьи черепушки на мелкие кусочки. Сам Сергей Сергеевич, тоже с удовольствием крушил своей увесистой дубиной  тупые головы чиновничьих оборотней, и с удовольствием наблюдал, как из них вылетают зеленые мозги, такие же как у кузнечиков и богомолов. Сарулки и говнозавры, на удивление Сергея Сергеевича, тоже с радостью набросились на уродцев и нещадно грызли их и кусали как могли. В это время, вдруг, не известно от куда, в небе появились гарпии – голые, красивые женщины с перепончатыми крыльями и длинными когтями на руках. Они парили над вонючим озером, как альбатросы над бурлящем морем, высматривая себе с высоты добычу пожирнее. Заметив подходящее тело, они пикировали на него сверху и захватив цепкими когтями подходящую животину, поднимались ввысь. За тем, на лету, они отрывали бычью или свинячью голову от дряблого тела, а обезглавленную тушу сбрасывали обратно в озеро. Чем слуги народа не угодили гарпиям, Сергей Сергеевич не понял, но ему это понравилось. Видимо они тоже из народа, - подумал он.
   После побоища люди побросали истерзанные останки в воду и стали обниматься друг с другом, целоваться, пить принесенную кем-то водку и петь народные песни. Вроде бы конец получился удачный, счастливый, но все же не спокойно было на душе у Президента.
   - Смотрите, смотрите, там в озере еще кто-то есть, - закричал кто-то из народа и нецензурно выругался, выразительно и с глубоким смыслом. Великий вождь посмотрел в мутную воду, позеленевшую от скотских мозгов, и обомлел. В ней снова бурлила жизнь. В озере, так же беззаботно резвились новые, свинорылые существа, новые овца и быки, с теми же отвратительными физиономиями, с теми же наглыми повадками. Откуда они пришли и как они вообще там появились, ни кто не видел. Сергей Сергеевич был в растерянности и недоумении. – Что здесь происходит? Что случилось? – Спрашивал сам себя Президент, но не находил ответа.
   Люди, гарпии, сарулки и доисторические говнозавры дружно обступили яму и со скорбью во взоре наблюдали за происходящим копошением в озере. Стояли молча. Стояли крепко обнявшись, как сплоченный, сильный коллектив, как не преступная, монолитная стена. Народ стоял тихо, безмолвно, с суровым, грязным лицом, но с чистой, не замаранной душой. Стоял и смотрел. В это время, кто-то из толпы бросил свою шапку-ушанку в воду и с досадой сказал: засыпать бы ее к чертовой матери, да и дело с концом. Неожиданно, как по команде, его примеру последовали все остальные наблюдатели. Люди стали бросать свои головные уборы в тухлое озеро, в надежде закидать его шапками, завалить, засыпать совсем, чтобы не было его видно. Чтобы не смердело и больше не мешало жить. Когда головные уборы закончились, люди стали сбрасывать с себя шкуры и продолжали забрасывать ненавистный водоем.
   - Вот молодцы, вот это я понимаю! Так держать, мужики! Сотрем с лица земли эту нечисть! Покончим с ними раз и навсегда! - с восторгом выкрикивал Сергей Сергеевич. В это время его внимание привлекла симпатичная гарпия. Она стояла рядом с сарулкой и смотрела на растущую гору одежды. Да это же жена моя, Люся, - осенило Президента. – Люся, Люся, - кричал он махая руками, я здесь, иди ко мне. Гарпия, одним взмахом крыла оторвалась от земли и преодолев небольшое расстояние оказалась возле вождя.
   - Люся, ты что здесь делаешь? Что это за крылья у тебя? И почему ты голая? – Поинтересовался Сергей Сергеевич.
   - Так здесь все голые, Сережа, - ласковым голосом промолвила гарпия. И ты голый, посмотри на себя. Где твоя новая, леопардовая шкура, которую я подарила тебе на день рождения? А? – нежно улыбаясь, вопрошала гарпия.
   - Да ладно тебе придираться дорогая, дай я тебя обниму лучше. Президент крепко обнял жену и стал нежно гладить ее по плечам и ниже.
   Вдруг Сергей Сергеевич почувствовал, как на спине у супруги стала расти густая шерсть, а изо рта вылез большой шершавый язык и лизнул его в нос.  Президент с ужасом оттолкнул жену и быстро открыл глаза. Перед его лицом нарисовалась добродушная морда Сони, нежно лизавшая его нос и губы наждачным языком. Показывая свою верность любимому хозяину, она заискивающе помахивала хвостом и преданно смотрела ему в глаза.
   - Тьфу ты черт, напугала как. Сони, разве так можно? Тут чушь всякая в голову лезет, и ты еще пугаешь,- ласково потрепал за холку свою любимицу хозяин. - Да, совсем забыл, завтра же приезжает с неофициальным визитом Президент Америки Джон Куш и его госсекретарь Скандалила Райт! Как они все надоели со своими неофициальными визитами. Видимо какую-то пакость затевают в очередной раз. Надо бы как следует подготовиться.- отвлёкся на мгновение ото сна Сергей Сергеевич.
   - Но, что за чушь мне приснилась? Я уже лет десять не видел снов, а тут вдруг что-то привиделось и  такой ужас! Не дай Бог еще раз такое увидеть! А все же интересно, забросали озеро неандертальцы, или опять вонять будет? – Вспомнил последний фрагмент кошмарного сна Президент, и тут же попытался прогнать неприятные сновидения.




                *



   - А сейчас пора пойти окунуться, проплыть пару километров, взбодриться перед ужином. И ни каких телохранителей, в полном одиночестве.
    Сергей Сергеевич позвал охрану и предупредил, что бы за ним не следовали, накинул полотенце на плечо и отправился к закрытому пляжу. Полюбовавшись несколько минут вечерним закатом, Президент скинул полотенце и кимоно на песок, и с разбегу плюхнулся в воду.
   Ни чего не предвещало беды. Вообще-то и беды не было. Так, мелкие неприятности случились с Президентом во время купания, но запомнились они на всю жизнь.
   Наслаждаясь бодрящей прохладой моря, он ритмично греб подальше от берега, от проблем, от всего, что его окружало. Он плыл как боевой, торпедный катер, быстро, целеустремленно, ритмично шлепая ногами по воде и оставляя за собой в кильватере пенный след. Через некоторое время, почувствовав усталость, Сергей Сергеевич остановился, посмотрел по сторонам и определился, - далеко заплыл, а возраст то уже не тот, погребу-ка я назад, к берегу.
   Во время заплыва Президента немного отнесло течением в сторону городского пляжа, но так как силы были на исходе, он решил доплыть до ближайшего берега.
    Охрана, конечно же, не могла оставить Главу государства без присмотра и ослушавшись, не выполнив приказ Главнокомандующего, последовала на быстроходном катере за ним. Бдительные сотрудники пристально наблюдали за Сергеем Сергеевичем издалека, в постоянной боевой готовности и в беспрерывном напряжении. В случае возникновения угрозы телохранители Президента обязаны мгновенно рвануться на выручку и закрыть его своими пуленепробиваемыми телами. Они должны рвать всех на части, отбиваться руками и ногами, ловить пули зубами, но не дать до него даже дотронуться.
   На этот раз все обошлось.  Когда они заметили, что голова повернула к берегу, облегченно вздохнули и незаметно  выдвинулись на катере в сторону пляжа, параллельно курса плывущего объекта.
   Президент плыл уже не так энергично и размашисто как прежде. Он двигался не спеша, сберегая оставшиеся силы, периодически ложась на спину восстановить сбившееся дыхание. Вода становилась все холоднее, руки и ноги тяжелели, а берег приближался почему-то, очень медленно. Несколько раз пришлось глотнуть соленой водицы, случайно залетевшей в широко открытый рот во время гребли. Теперь море не казалось таким ласковым. Даже наоборот. Оно вдруг стало коварным и жестоким. Оно насмехалось и издевалось над ним! Оно испытывало человека на прочность или даже на выживаемость, и не хотело просто так, не преподав строгий урок, отпускать его  из своих мокрых объятий.
   Сергей Сергеевич, полностью выбившийся из сил, уже пожалел о своем безрассудном поступке и мысленно стал прощаться с жизнью, как вдруг, перед самым его носом появился буй. Тот самый красный буй, за который купальщикам заплывать запрещено, а утопающим можно на нем повисеть перед последним нырком, или подождать, пока не подоспеют спасатели. Этот поплавок, как волшебная палочка, вселил надежду в уже отчаявшегося Сергея Сергеевича и придал ему силы. Откуда-то, из самых глубоких сусеков его души, наскреблись последние остатки энергии, которых как раз хватило добраться до берега.
   Глава государства коснулся ногами дна и радостно, как Робинзон Крузо потерпевший кораблекрушение, с протяжным, хриплым стоном прокричал: – земляааа…! Уставший, измученный, но непобежденный морской стихией, ступил он на обетованный берег. Слегка покачиваясь от изнеможения, он с трудом сделал несколько шагов вперед и упал на теплый и, как ему показалось, пушистый песок. Руки и ноги, да и весь организм, ломило от непривычной нагрузки, а мускулистое тело от переохлаждения  покрылась гусиной кожей. Сергей Сергеевич застонал от наслаждения, почувствовав шершавое прикосновение разогретого солнечными лучами, золотистого песка. Он, мурлыча как кот, переворачивался с боку на бок, со спины на живот, согревая таким образом все части тела.
  Рядом с ним пробежала группа молодых людей чем-то встревоженная и довольно агрессивная. Они метались по берегу и кого то высматривали среди купающихся.  Один из этой компании, с лицом злым и перепачканным песком, вдруг увидел Сергея Сергеевича, присмотрелся к нему и неожиданно заорал охрипшим, противным голосом: - вот он, собака! Лежит в песке, спрятался! Вся бригада, как по команде, ринулась на Президента и без каких-либо разговоров стала его окучивать ногами и руками, да с таким усердием, будто им обещали за это денежную премию. Особенно старалась какая-то девица без лифчика, с перекошенным от злости лицом и растрепанными как у ведьмы волосами.  Она сорвала с Главы государства плавки и все норовила вцепиться ногтями в лицо, при этом противно, как молодая свинка, повизгивала.


     Охрана Президента из трех человек, потерявшая из виду подопечного, рыскала по пляжу в поисках Сергея Сергеевича,  пристально вглядываясь в лица отдыхающих на берегу и находящихся в воде.
   - Смотрите, вон менты кого-то грузят в машину, - сказал старший группы ФСО, указывая рукой куда-то в глубь пляжа. - Похож на нашего.
    - Ну нет, это какой-то пьяный забулдыга, из местных наверное. И одетый по местному, - ответил один из охранников.
   - Да вот же он, - радостно закричал третий сотрудник. - Идите все сюда.
Охранники мгновенно подбежали к нему и увидели на прибое человека, лежащего наполовину в воде, голого и без сознания. Он лежал на спине неподвижно, будто мертвый, в позе звездочки, - широко раскинув руки и ноги, и приоткрыв рот. Единственная часть тела, подававшая признаки жизни, - это его сморщенный от холода стручок, болтавшийся сам по себе, под воздействием волн, набегающих изредка на берег. Охранники некоторое время безмолвно смотрели на распластанное тело и о чем-то усердно думали.
   - Может это не он? – высказал предположение старший группы.
   - Ты что? Это он! А кто же еще? – отозвался другой телохранитель. – Давайте вытащим его из воды и приведем в чувства.
   - Смотрите, он что-то бормочет! – заметил старший. – И перегаром от него несет! Может все-таки это не он? На сколько я знаю, Президент у нас не пьющий.
   - Да он! Он это! Я сам видел, как они сегодня с Щербининым бухали. Он что же, не человек что ли? Не может расслабиться на отдыхе?
  Сотрудники ФСО попытались привести в чувства человека похожего на Президента, осторожно теребя его за уши и нос и надавливая на грудную клетку, но у них ни чего не получалось. Он выплескивал фонтаны воды изо рта, пукал, и как им показалось, матерился.   
   - А почему он голый? – Не унимался старший.
   - Наверное устал плыть и снял плавки, что бы легче было, - предположил кто-то из телохранителей.
   - А что это у него в руке? Похоже на лифчик.
   - Хватит болтать, давайте грузить его на катер, там одеяло есть, укроем, - скомандовал старший.
Президента бережно перенесли на катер, закутали в мягкое одеяло и повезли в резиденцию. 

 

   
                2




        На окраине города Сочи, во дворе маленького домика, под плетеной крышей беседки сидели четыре приятеля. Хозяин дома, - старый Ашот и его гости Фантик, Кулек, и Президент. Они отмечали день рождения последнего.
       Фантик, это Федор Потапчук, здоровенный детина, весом около 120 килограммов и ростом намного выше среднего, с лицом туповатым, но добрым. На самом деле он был не так глуп, как казался  на первый взгляд, и даже иногда писал стихи. Силищей обладал неимоверной. Однажды, на спор перевернул  трактор вместе с трактористом, за что отсидел 15 суток за мелкое хулиганство. В прошлые времена работал кузнецом в колхозном механическом цехе, но прогресс ликвидировал эту профессию и он остался без работы. Затем, вместе со своей женой, подрабатывал шпалоукладчиком на небольшой железнодорожной станции, но и станцию вскоре закрыли. Пришлось перебиваться случайными заработками. В основном работал лошадью. Вспахивал огороды односельчанам, впрягаясь в плуг вместо коня. Прозвище получил за любовь к конфетам, которыми всегда были наполнены его карманы, и фантиками, разбросанными вокруг него, где бы он ни находился. Фантик, благодаря своей силе,  в этой компании был силовой поддержкой и постоянным представителем на разборках с различными недоброжелателями.
      Кулек, – Николай Кулев, как и Фантик родом из небольшой казачьей станицы Большие Титюны, Краснодарского края. Закончил автодорожный техникум в Ростове, но ни где и ни когда не работал, точнее подрабатывал на сезонных работах. Вместе с Фантиком вспахивал огороды, рубил дрова, красил заборы, строил бани. Судим за мелкую кражу. По натуре человек добрый и щедрый. Когда появлялись деньги, наливал от души, угощал всех соседей и прохожих,  а детям раздавал конфеты. С Фантиком дружил с детства и каждый день с ним ссорился.
      Президент, - это Голова. Лидер группы, чуткий и заботливый руководитель, генератор идей и воплотитель этих идей в жизнь. Товарищам скучать не давал. Все время в движении. А звали его просто – Сергей Иванович Сивуха. В свое время он закончил какой-то престижный  институт в Москве, был талантливым экономистом, свободно общался на английском языке и хотел устроиться на достойную высокооплачиваемую работу по своему профилю. Но наступили лихие времена, когда по профилю работали только грузчики и бандиты, а школьные учителя вынуждены были петь блатные песни в подземном переходе. О престижной должности думать уже не приходилось. Не найдя работы по специальности Сергей открыл свое дело. Наладил выпуск туалетной бумаги с портретами членов правительства, депутатов и других государственных деятелей. Бумага была немного дороже обычной, но в те трудные годы распада и разворовывания страны, пользовалась огромным спросом у обнищавшего населения. Короли ваучеров, олигархи и сам новоиспеченный Президент пользовались особым спросом, поэтому они чаще всего попадались в рулоне и даже использовались дважды.
     Дела пошли в гору, производство расширялось, появилась возможность нанять на подсобные работы двух заезжих молдаван, которых он нашел на Киевском вокзале, скитающихся в поисках счастья на просторах России. Все так бы хорошо и было, и возможно Сергей стал бы туалетным магнатом, купил бы себе яхту, вертолет и футбольную команду, но тут случилось непредвиденное. Кто-то из депутатов прознал о популярной бумаге и возмутился. Как так? Избранников народа лицом в дерьмо? Честное, невинное, ангельское личико об какой-то дряхлый зад? Безобразие! Беспредел какой-то! Спецслужбам было тут же дано поручение, немедленно разыскать негодяя и привлечь к ответственности. Дело-то политическое!
   Сотрудники ФСБ быстро нашли цех по производству туалетной бумаги, находившийся на территории заброшенного завода, в десяти километрах от столицы, и опечатали склад готовой продукции. Но оперативники МВД оказались попроворнее и на час раньше задержали двух пьяных молдаван, которые распевая грустную молдавскую песню, складывали рулоны в фирменные коробки. Хозяина цеха, на его счастье, на месте не оказалось. Он в это время только подходил к заводу и увидел из далека, возле ворот своего предприятия черную, затонированную волгу. В любые времена в России, черный автомобиль у твоих ворот был плохой приметой и Сергей насторожился. Он с опаской заглянул за забор и увидел там подозрительных людей в штатском. - Это явно не раздатчики гуманитарной помощи и уж точно, не сотрудники Красного креста, - подумал Сивуха. - Пора сматываться, не нравится мне все это.
    В этот момент из подсобного помещения  раздались душераздирающие  вопли, а за тем и мучительные стоны его безобидных рабочих. Хозяин сообразил, в чем тут дело и быстренько, бесшумно ретировался.
    Если в подвалах КГБ, а в настоящее время ФСБ, - что сути не меняет, пытают по старинке, - истязают, не дают спать, морят голодом и так далее, то в МВД сотрудники более изобретательны. Наемные труженики это испытали на себе. Гостей из солнечной Молдавии привязали за руки к крюкам прикрученным к потолку, а под босые ноги подложили металлическую плиту и подсоединили к ней электричество. Периодически, сотрудники включали веселую музыку «Молдовеняску», пускали ток по плите и задавали наводящие вопросы. Молдавские виноделы живо приплясывали, выкидывая колена высоко вверх, и выпучив глаза отрывисто мычали, будто хотели сказать что-то важное. Они конечно же  давно все рассказали бы, но к своему сожалению ни чего не знали, а главное, - они плохо понимали богатый и могучий русский язык и говорили на нем с большим трудом. Когда это выяснилось, невинных людей, как и положено в демократическом обществе, отпустили и принесли свои извинения. Молдавские труженики тут же, не медля ни минуты, побежали на вокзал и первым же поездом спешно уехали на Родину. Дома, они долго еще ходили по селу приплясывая, а земляки, завидев их из далека, запевали какую-нибудь веселую, народную песню и хлопали в такт танцующим.
    Сивуха на всякий случай съехал со своей квартиры и поселился на время у друзей, но через несколько дней товарищи сообщили, что его все-таки вычислили  и надо срочно бежать. Раздумывать было некогда и Сергей, собрав необходимые вещи и кое-какие деньги, находившиеся на руках, уехал из сытой, напыщенной Москвы в глухую, бедную станицу Большие Титюны, к своей родной и одинокой тетке Дарье.
   Кстати, станица свое название получила не за то, что у всех женщин этого села были большие груди, как в королевстве Суракатра, а из-за названия реки, вдоль которой протянулась станица. В прошлые века казаки, осевшие на этих землях, выращивали табак на берегах этой речки и назвали ее Тютюн, - так они называли табак. Вот так, в верховьях реки появился хутор под названием Малые Тютюны, а в низовьях, почти в устье раскинулась некогда богатая казачья станица Большие Тютюны. Со временем, первую букву «ю» в Тютюнах, заменили на более созвучную «и», и уже после революции во всех документах станица значилось как Большие Титюны. Позже ее хотели переименовать в Советские Титюны или в Титюны Ильича, но видимо кому-то это не понравилось и название осталось без изменений.
    Прозвище «Президент» Сивуха получил чуть позже, за идеальное сходство с новым Главой государства, на которого был похож как две капли воды.
    Как только Пулкова назначили Президентом, все в станице заметили поразительное сходство его с Сергеем Сивухой, а Сергей, в свою очередь, стал во всем подражать Президенту, копировал его походку, жесты и голос. Через год Сивуха достиг совершенства, да и сам привык к этому образу. Вся деревня называла его не иначе как Президент, и не только за сходство, но и за его лидерство среди местных пьяниц и лоботрясов. Даже стали забывать его настоящее имя. К Президенту станичники ходили по любому поводу,- за помощью, за советом, или рассудить какой-либо спор, да и просто выпить с интересным человеком. Уважали Сивуху селяне.
    С Фантиком и Кульком «Президент» подружился сразу. Когда закончились деньги, заработанные на бумаге, они вместе ходили по селу и подрабатывали садово-огородными работами или мелкими ремонтами. Наличных денег и вообще денег в деревне не было, все жили натуральным хозяйством и расплачивались с бригадой «Президента» продуктами,- картошкой, яйцами, молоком и мясом, различными фруктами и, конечно же, самогоном. Излишки продуктов товарищи продавали в соседнем районном центре на рынке, а вечером собирались у Николая Кулева, так как у него во дворе было удобное место со столиком развесистым вишневым деревом, и за непринужденными беседами распивали традиционные, крепкие напитки. В один из таких вечеров Кулек, разомлевший от выпитого, предложил: - а давайте махнем в Краснодар или в Сочи, там деньги большие крутятся, есть где поработать, да и в деревне уже надоело все. А в Сочи у меня один знакомый армянин живет, мы можем у него остановиться, он приглашал меня. Сезон поработаем, а осенью домой. Мой шурин каждый год ездит таксовать в Сочи на все лето, заработал там кучу денег. Что скажешь Президент?
  - А что, дело хорошее, если есть где остановиться. Почему бы не поехать? - заинтересовался Сивуха.
  - И что мы там будем делать? - пробасил Фантик, разворачивая очередную конфету.
  - Да там полно работы, и на пляже, и в шашлычных, и на парковках, да где хочешь, там на месте и сообразим, - ответил Кулек.
   - Хорошо, друзья мои, - решительно произнес  Президент. - В деревне мы и сами уже всем надоели, требуются перемены, поэтому тянуть не будем, завтра же и выдвигаемся. Ну а работу я вам обещаю.
   На следующий день они уже были в городе темных ночей, шашлыков и загорелых девчонок. Поселились друзья на окраине Сочи, в доме у старого Ашота, с которым Кулек познакомился в Краснодарском СИЗО несколько лет назад. Ашота знал почти весь город, и он знал всех кого нужно. Жил он один, скучал по вечерам и был рад веселой компании из Больших Титюнов.  Он помог титюнчанам устроиться в шашлычную и на закрытый платный пляж, чтобы были деньги на первое время, а потом обещал устроить на более подходящую работу.
   Кулек с Фантиком днем работали в кафе, рубили дрова для мангала, мыли посуду и вытирали столы после отдыхающих. Президент трудился на пляже, получал с посетителей деньги за вход, выдавал на прокат всем нуждающимся ласты, маски и  надувные матрасы, записывал на доске температуру воздуха и воды, а так же, нелегально приторговывал холодным пивом из маленького, переносного холодильника. Все полученные деньги делились поровну. За летне-осенний сезон компания зарабатывала относительно неплохие деньги, которых им хватало до следующего сезона, и отбывали домой, в Большие Титюны, на зимовку. Вот так, ездили они на заработки уже несколько лет, и нравилась им такая беззаботная жизнь. Не тяжелая работа, совмещенная с отдыхом на курорте, девчонки в купальниках, вино, вкусная и здоровая пища, да еще и деньги зарабатываются, - кому не понравится? Вечером вся компания собиралась в плетеной беседке, во дворе  дома Ашота, накрывали стол и не спеша приступали к ужину. Во время трапезы друзья мирно беседовали, делились впечатлениями о прожитом дне, о дне завтрашнем и планах на будущее. После сытного ужина Ашот ложился спать, а компания отправлялась на дальнейшие заработки в парк, где они выступали на открытых эстрадных площадках, исполняя латиноамериканские песни в национальных костюмах. Надевали шляпы-сомбреро и пончо, наклевали большие усы, Президент и Кулек брали гавайские гитары, а Фантику давали погремушки, или правильнее сказать маракасы, и под фонограмму исполняли какую-нибудь зажигательную, латиноамериканскую песню. Обычно их выпускали на сцену первыми для разогрева публики, перед выступлением основных, больших и малых звезд эстрады, которые в летний сезон халтурят по всему побережью, от Анапы и до Адлера, зарабатывая на долю малую. После концерта Президент с коллегами получали гонорар, выпивали с артистами и возвращались домой. Так продолжалось все лето и раннюю осень.
   И вот в один теплый сентябрьский вечер, по случаю дня рождения Президента, друзья устроили себе выходной и решили это событие отметить шумным застольем. Хозяин дома Ашот, со знанием дела, готовил свои фирменные шашлыки. Кулек с Президентом нарезали салаты и сервировали стол, а Фантик, наморщив лоб, сочинял стихи в честь именинника.
   Во время застолья, слегка подпившие друзья, как обычно завели разговор о женщинах, потом о спорте, об удачно прошедшей олимпиаде, и как обычно это бывает, незаметно перешли к политике. Обсудив международное положение и осудив политику Вашингтона, взялись за внутренние, государственные дела. Кулек негодовал по поводу тотального повышения цен и возмущался ужасным состоянием дорог. Фантик сетовал на чрезмерное добавление сои в конфеты и колбасу, а Президент был недоволен уголовным преследованием политических деятелей, несогласных с политикой существующего режима. В конце концов, заклеймив позором пагубную деятельность Правительства, выпили за здоровье настоящего Президента и его двойника Сивуху, в честь которого и собрались за этим столом.
   - А вот ты Сергей, если бы был настоящим Президентом, что бы сделал, какие законы принял, для благополучия страны? – вдруг задал вопрос старый Ашот, не столько Сивухе, сколько всем присутствующим.
   - Я не задумывался над этим. Да и Президентом мне ни когда не быть, - уклонился от ответа именинник.
   - Как знать, как знать, Сережа! Пути Господни не исповедимы! – загадочно улыбнулся хозяин.
   - А что тут думать? – вспылил неожиданно Кулек. – Разогнать всю Госдуму, Правительство и Администрацию Президента! Набрать новых, достойных и проводить свою, правильную политику. И ментов ментярских всех пересадить к чертовой матери. Вот и все дела!
   - Это мы уже проходили, - спокойно продолжил диалог старый армянин. – Думу уже разгоняли, если вы помните, и что из этого вышло? Это пять переворот, революция, репрессии и весь сопутствующий ужас переходного периода. А если еще и ментов разогнать и пересадить, то такой хаос начнется, что мало ни кому не покажется. Да и менты, по большому счету здесь не причем. Я их ни в коем случае не оправдываю, нет. Я всегда был против мздоимства и поборов в правоохранительных органах. Но откуда это явление взялось? Вы не задумывались над этим? Не общались с кем-нибудь из них в непринужденной обстановке? Не спрашивали, как они живут, как существуют? А ведь их всё тоже правительство поставило в такие условия, что по-другому нельзя. Зарплаты обычного сотрудника хватит только на оплату коммунальных услуг, а на пропитание, на содержание семьи он должен сам себе добывать. Так ему еще выдали оружие и наделили некоторой властью. Вот и получился монстр, который у всех у нас на виду и которого все ругают, не задумываясь, откуда он появился. А ведь у нас и учителя, и врачи, что особо прискорбно, тоже берут взятки. Да что там говорить, все, от простого вахтера до самого высокопоставленного чиновника берут взятки, но про них не говорят, а если и говорят, то совсем немного. Таможенники, пограничники, налоговики, судьи погрязли во взятках, а это пострашнее гаишника будет, стоящего с протянутой рукой. Ведь это значит, что у нас не существует границ для различных недоброжелателей имеющих определенную сумму, нет правосудия, нет должных поступлений в казну, на которые содержится страна. Авы помните основные признаки возникновения государства? Я вам напомню, это граница, армия, налоги и закон, поддерживающий существующий строй в том самом государстве! Так значит, у нас уже нет государства, а если и есть, то скоро его не станет.
   - Ты какую-то уж очень мрачную картину нарисовал Ашот, - прервал монолог Сивуха. – Смотри, все уже задумались, загрустили. А ведь у меня сегодня день рождения, как ни как!
   - Ну извини, извини старого ворчуна, - опомнился разговорившийся вдруг, хозяин дома.
   - Ну, а что же все таки надо сделать, - спросил, внимательно слушавший выступающего, Кулек. Уж очень заинтересовала его эта проблема.
   - Я и сам пока не знаю. Надо подумать, определить откуда взялись эти явления, природу их происхождения выяснить, а потом уж выработать стратегию по искоренению этого зла. 
   Устав от бестолковых разговоров, Ашот решил сменить тему и обратился к Фантику.
  - Федор, а не почитаешь ли ты нам свои стихи, написанные давеча? Уважь старика и друзей наших?
   - Давай, давай Фантик, почитай! – поддержали хозяина остальные.
   Федор немного поломался, за тем встал, задрал голову кверху, как профессиональный чтец, кашлянул в кулак и завелся.

   День сегодня странный, не обычный день
   И наводит кто-то тени на плетень.
   На столе бананы, дыни, фейхоа
   За забором лает чихуа-хуа.
   
   А над головою кружит мотылек,
   Как всегда надрался пьяница-Кулек.
   
   Может день рождения у тебя Сергей?
   Тогда не стесняйся, чачи нам налей.
   Выпьем мы за каждый твой прожитый год,
   Что б ты был здоровый, как сибирский кот.

    Вы наш самый лучший Президент страны,
    Счастья вам желаем полные штаны!
    
   - Спасибо тебе Федор,  - отозвался на вирши растроганный Сивуха. Встав на носочки, он обнял за шею Фантика и лбом прижался к его лбу.
   - Э, стихоплюй, это кто пьяница? – возмутился, обидчивый Кулек. – Смотрите-ка, Пушкин какой выискался! Да ты на себя посмотри, козел козлячий! Сам ты пьяница!
   - Ну будет тебе, Николай! – остановил его мудрый Ашот. – Что ты разошелся? Он же это не со зла, а так, от чистого сердца! Очень хорошие стихи, Федор. Молодец!
   Смущенный Фантик слегка покраснел, (а он всегда краснел, когда его хвалили), и смущенно отвернулся в сторону.
   - Так, именинник, а почему у нас пустые стаканы? У меня в руке фейхоа уже портится начала, а закусывать нечего! – разрядил обстановку Ашот. Приятели с удовольствием выпили и плотно закусили деликатесами, которыми был заставлен стол.
   Фантик долго мучился, подбирая рифму к слову шашлык, но кроме башлыка ничего в голову не приходило. Поэтому он ограничился бананами, дынями и фейхоа, и не стал утруждать себя описанием ломящегося от закусок стола.
    После неопределенного количества выпитого, друзья решили окунуться в бодрящие воды Черного моря, и прихватив с собой закуску, бутылку чачи ашотовского разлива, лучше которой на всем побережье не сыскать, отправились на ближайший пляж.
   Выйдя на улицу Кулек завел кричалку, тоже придуманную на досуге рифмоплетом Фантиком:
   - День рождения Президента отмечает пол страны!
  Он с таким старанием, с таким выражением прочитал первую строчку, что его клич просто не могли не поддержать его приятели, и тут же, все вместе продолжили:
  - И Москва, и город Сочи, и Большие Титюны!
   Вот так, с шутками и прибаутками, ни кого не задевая, но слегка покачиваясь из стороны в сторону, пошли они на пляж развеяться и немного протрезвиться.
   Старый хозяин, не любивший морские купания, как обычно развалился в гамаке с  газетой, прочитал наиболее интересные статьи и задремал.
   Ашот, личность неординарная, в городе пользовался огромным авторитетом у местного населения. Он обладал природным даром исцеления и использовал его во благо народа. Лечил бесплатно всех, и богатых и бедных, но если платили, не отказывался от вознаграждения. Увлекался политикой. Когда-то в молодости он, будучи студентом пятого курса ростовского, медицинского института, поддержал шахтеров, вышедших на демонстрацию и выразивших протест правительству, ущемляющему их права. Его и еще несколько студентов арестовали, шахтеров расстреляли, а остальных сочувствующих взяли на карандаш. Потом Ашота осудили, дали условный срок, из института отчислили и на работу нигде не принимали. С тех пор Ашот в структурах власти числится в неблагонадежных. Его еще несколько раз арестовывали по разным поводам, в том числе и за незаконное врачевание, но за тем отпускали за недоказанностью вины, строго предупредив о не допустимости антиобщественного поведения. А Ашот продолжал лечить нуждающихся и оказывать помощь по возможности. Семьи у него никогда не было, а родственников, которые материально помогали ему, было очень много, в связи с чем Ашот ни в чем не нуждался, да и жил он довольно скромно. Ему нравились друзья из Больших Титюнов скрашивающие его одиночество и привнесших разнообразие в его жизнь. Он уже привык к ним и в зимний период с нетерпением ждал следующего сезона, когда к нему приедут добродушный Фантик, веселый Кулек и остроумный Президент.

                * 
 
    Послеобеденный зной спадал и наступало самое благоприятное время для оздоровительного купания и безопасного загара. Отдыхающие, утомленные солнцем и теплым пивом, в тапках и босиком, в шортах и купальниках, в панамках и платках, мелкими группами лениво брели к морю. Многокилометровый сочинский пляж равномерно заполнялся загорелыми телами, надувными матрасами и пластиковыми бутылками. Прибрежная часть города оживала.
    Семейные пары с детьми объединялись с другими такими же семьями и все пляжное время проводили вместе. Женщины  как обычно делились кулинарными рецептами,  обсуждали мужей и периодически покрикивали на детей, которые в свою очередь ни как не хотели выходить из воды и категорически отказывались надевать панамку. Мужья, загодя припасшие пиво и другие крепкие напитки, перекидывались в картишки, с досадой поглядывая через темные, солнцезащитные очки на молодых девушек в бикини, демонстративно прогуливающихся вдоль берега. Одинокие мужики, на зависть женатым, без проблем находили таких же одиноких дам и тоже объединялись в группы. Такие компании резко отличались от предыдущих. Там было веселье, смех, писк, визг, обнимания, прижимания, коллективные ныряния с причала и заплывы за буйки. Гулкий шум, исходивший от пляжа, создавался именно такими компаниями, резвящимися детьми и продавцами мороженного, кукурузы  и сахарной ваты. В общем, это обычный российский пляж в курортный сезон.
   К вечеру, когда солнечный шар на горизонте касался воды, пляж редел, семейные пары собирали разбросанные игрушки, мусор, разбежавшихся во все стороны детей и вереницей брели к выходу. Пожилые люди, почувствовав вечернюю прохладу, тоже сворачивали надувные матрасы, и с досадой ковыляли по домам и санаториям, что бы выпить вечерний кефир и, может быть, сходить на танцы.  На пляже оставались самые стойкие, молодые и здоровые во всех отношениях, люди.
    На пляж завалилась пьяная троица во главе с Президентом и расположилась возле камней, наваленных на разделительной полосе, между пляжами разных ведомств. Раздевшись, они разложили закуску и спиртное на небольшом камне и продолжили трапезу. Именинник, опрокинув стакан чачи, захрустел свежим огурчиком и стал присматриваться к компании веселившейся по близости.  Четверо парней и две девушки сидели на песке и громко хохотали, распивая баночное пиво и передавая по кругу папироску. Это, по всей видимости были краснодарские «напёрсточники» и «лохотронщики», также приезжающие на сезонные заработки на курорт. Их можно легко узнать по наглому поведению и полному пренебрежению к окружающим. Парни по очереди рассказывали девицам какие-то пошлости во весь голос, при этом, не стесняясь в выражениях, а потом вдруг, пляж взрывался диким, заливистым ржанием, противно резавшим слух людей отдыхающих. Им было наплевать, что о них думают и кто на них смотрит. В данный момент они считали себя хозяевами положения и ни кто не мог их переубедить в этом.
   Президент долго всматривался в эту компанию и о чем-то усердно размышлял. Что происходило в его голове, ни кому не ведомо, но только он с каждой минутой все больше хмурился и становился мрачным. То ли громкий смех раздражал его, то ли рожи этих парней не нравились ему, - не известно, только было очевидно, что настроение у Президента сильно упало. Кулек же, не слышал уже этого дикого ржания и развалившись на теплом песке и начинал мирно посапывать.  Фантик, который ни когда не пьянел, тоже ни чего не слышал, так как в это время его посетила муза и в его голове складывались какие-то рифмы и он в такие моменты становится глух.
   Сивуха, натянув повыше большие разноцветные трусы, , которые ему были явно великоваты, проглотил 200 граммов забористой чачи, взял недопитую бутылку, батон копченой колбасы и направился к загулявшей компании. Молодые люди на время притихли и стали внимательно рассматривать непрошенного гостя. Он стоял покачиваясь из стороны в сторону и глупо улыбался подмигивая дамам. За тем с трудом выдавил из себя:- Хелоу!
 Что-то до боли знакомое было в этой пьяной роже, и голос и какие-то манеры, кого-то он сильно напоминал мошенникам. Вот только кого?
  - Привет говорю, - широко улыбнулся Сивуха. - Выпьем? У меня сегодня день рождения!
   - Это что за чмо? – брезгливо спросила размалеванная девица в розовом бикини, обращаясь ко всей компании.
   Эй, клоун, ты кто такой? Тебя спрашивают? – грозно спросил самый здоровый в группе мошенников, поигрывая накаченными бицепсами.
  - Господа, а почему вы так грубо со мной разговариваете? – наигранно вежливо спросил Сергей. – Я к вам подошел с добрыми намерениями, бутылку принес, предложил вам выпить, у меня хорошее настроение, а вы мне грубите.
   - Ты, урод, засунь себе эту бутылку знаешь куда? – продолжил все тот же здоровяк. - И вали отсюда, пока я тебе еще и твою колбасу тебе туда же не запихал.
   Вся компания дружно загоготала, а Сивуха продолжал стоять и глупо улыбаться.
  - Нет, он просто так не уйдет, - пропищала одна из подруг. – Ему непременно надо помочь. А давайте посмотрим, как он побежит отсюда с колбасой в заднице!? Так интересно!
   И опять все дружно загоготали. Девицы, оценив тонкий юмор, покатывались от смеха, как будто их сильно щекотали под мышками, а их парни ржали как лошади не естественно громко, видимо были здорово обкурены.
   - Молодые люди, - вежливо обратился Президент к компании. – Я понимаю, что вам очень весело и хотел бы повеселиться с вами. Давайте смеяться вместе?
   - Чего ты хочешь, козел пархатый? – сквозь смех спросил один из мошенников.
   - Я предлагаю поиграть в игру «догони меня».
   - Что это еще за хрень? – заинтересовался молодой здоровяк.
   - А вот что. Мадам, позвольте? – Сивуха подал руку одной хохотушке в розовом бикини, помог встать ей на ноги, повернул ее к себе спиной, оттянул веревочку на стренгах и резким движением воткнул даме колбасу между ягодиц. Хихикающая девица вдруг резко замолчала. Накрашенные губы вытянулись в трубочку, а глаза округлились и полезли из орбит. Так она стояла некоторое время, не шевелясь и не совсем понимая, что произошло. Вся компания тоже еще не понимала смысл игры и с удивлением смотрели на происходящее. Тут девица вдруг издала такой вопль, что всем показалось, будто это прозвучал ревун с какой-то подводной лодки проходящей рядом. Качек, наконец сообразив, что произошло, начал медленно вставать, злобно буравя взглядом шутливого гостя и представляя, что он сейчас с ним сделает. Сивуха не стал дожидаться того, что  сейчас с ним будут делать и со всей силы ударил встающего бутылкой по голове. Стекло, расколовшееся на мелкие кусочки, бесшумно посыпалось на песок, а здоровяк опять не поняв, что произошло, закатил глаза куда-то к небу, обмяк и рухнул на землю. Президент не стал дожидаться развития дальнейших событий, дернул за бантик купальника дамы с колбасой в заднице,  и с ее лифчиком побежал к морю, размахивая им, как знаменосец морской пехоты, машет полковым знаменем при штурме крепости. Пришедшие в себя мошенники, взбешенные такой наглой выходкой непрошенного гостя, с воплями и нецензурной бранью бросились в погоню за ним.  Пьяный именинник с разбегу нырнул в морскую пучину и исчез из виду преследующей его толпы. При скоростном погружении в воду огромные трусы именинника слетели и он, совершенно голый с розовым лифчиком в руках, загребал под водой вдоль берега, подальше от места погружения. Когда кислород в легких закончился, Президент вынырнул и поплыл к берегу. Теряя последние силы, заглатывая морскую воду и тяжело дыша, он выбрался на сушу и упал без чувств на прибрежный песок.
 
  Кулек в это время уже спал, мирно похрапывая в позе рыскающей, охотничьей собаки, выпятив зад вверх, а лицом уткнувшись вниз, раздувал ноздрями пляжный песок. Фантик, в детской панаме и шортах, с полным ртом конфет пошел в туалет по большой нужде и не видел, что происходило с Президентом.
   Освободив здоровый организм от лишнего груза, Федор вышел из кабинки, рифмуя в голове слова конфеты и туалеты, посмотрел по сторонам и вдруг увидел, что его друга избивают какие-то незнакомые люди. Причем окучивают от души, с энтузиазмом и неудержимым рвением, невзирая на то, что у него сегодня день рождения! Фантик пришел в ярость и ни минуты не раздумывая, рванулся на помощь Президенту.  Бешенная, разъяренная махина ворвалась в толпу, разметая все на своем пути, и методично нанося удары по мелькающим вокруг фигурам, налево и направо. Фигуры отрывались от земли и падали на нее же в бессознательном состоянии, в глубоком нокауте. Досталось и девицам, попавшим под руку Фантику. Без шума и визга они распластались возле своих товарищей в непринужденных позах, вповалку, совсем как революционеры на баррикадах парижской коммуны.
   Фантик взял спасенного друга на руки и переступая через неподвижные тела, понес его к месту их стоянки. Кулек продолжал пускать пузыри из носа в своей неудобной позе и поэтому ни чего не видел. Проснувшись от легкого  пинка, он первые минуты ни чего не мог понять. Николай тряс головой, протирал глаза, что-то мычал, но в конечном итоге пришел в себя и стал  осознавать происходящее. Полностью проснувшись и не много протрезвев, он подошел к друзьям и помог Фантику одеть раненого товарища.
   - А что случилось, кто его так?  – участливо спросил Кулек Федора. – И почему он голый?
   - Жрать надо меньше, - с упреком ответил Фантик и поднес огромный кулак к его носу. – Тут друга нашего убивают, а он лежит себе, пузыри пускает.
   - А ты сам-то, что делал? Небось опять стишки свои пошлые сочинял?
   - Я в туалете был, у меня уважительная причина, а ты гад дрыхнул как хорек, воронкой кверху.
   - Сам ты хорёк хорёкский! Я что, и отдохнуть теперь не могу? Ты лучше давай раны Сереге продезинфицируй.
   Они нашли стакан с недопитой жидкостью и Фантик, - добрейшей души человек, стал нежно, как сестра милосердия, протирать остатками чачи побитое лицо Президента, а Николай дул на его ссадины, что бы облегчить  боль своего пострадавшего друга.
Сергей Сергеевич пришел в себя от жгучей боли на лице и неприятного запаха перегара. Ему казалось, что кто-то неведомый прикладывает к его лицу раскаленную сковородку, а потом опрыскивает соляной кислотой. Сергей Сергеевич попытался встать и освободиться от мучителя, но у него ни чего не получилось. Все тело пронзила ужасная боль и сковала его конечности. Президент издал стон и опять отключился. Пришел в себя, когда его уже одели и поставили на ноги какие-то незнакомые мужики, у которых он висел на плечах. Сергей Сергеевич ни чего не понимал. Что с ним происходит? Где он? Что это за люди? – вертелись в больной голове мысли.   
   Друзья взяли под руки Президента и не спеша, осторожно передвигая товарища, чтобы не причинять ему боль, пошли к выходу. В это время к ним подошел полицейский патруль, вызванный кем-то из доброжелателей, и бесцеремонно преградил путь компании. Поигрывая дубинкой, один из представителей власти, видимо старший группы, пристально посмотрел на Президента, висевшего на плечах товарищей, а потом с ухмылкой спросил:
  - Что это за пьяное мурло с разбитой рожей, куда вы его тащите?
Сергей Сергеевич, возмущенный таким хамским обращением к Главе государства, выпучил глаза и попытался сказать ему что-то дерзкое и грубое, хотел приструнить наглеца, но распухшие, окровавленные губы пробормотали какую-то нелепицу и обрызгали красной слюной представителя местной власти. Тогда он попытался пнуть негодяя, но у него опять ни чего не вышло. Нога лишь лениво подрыгалась в воздухе, будто стряхивает прилипшую бумажку, и безжизненно обвисла. Полицаю показалось, что этот пьяный мужчина специально плюет ему в лицо и дрыгает ногами, что бы оскорбить представителя закона. Он решил защитить честь мундира и с размаху ударил Гаранта конституции дубинкой по голове. Президент собрал выпученные глаза в кучу, у самой переносицы и потерял сознание.
   - Грузите тело в машину, приказал старший патруля своим подчиненным, а эти пусть домой бегут, пока и их не забрали. Как зовут вашего товарища, документы у него есть? - с напущенной строгостью спросил он у Кулька.
   - Сивуха Сергей Иванович, у него сегодня день рождения. Вот, перебрал немного. Давайте мы домой его отвезем, там и документы есть? – умоляюще попросил Кулек.
   - Вот этот тоже пьяный, - указывая на Кулька, прорычал прапорщик полиции. - У него вон песок из ноздрей сыпется, занюхивал наверное.
   Кулек хотел было возмутиться, но огромная ладонь Фантика закрыла ему рот, точнее будет сказать все лицо. За тем они стали упрашивать полицейских отпустить друга, рассказывали какой он хороший и, что у него пятеро детей и молодая жена красавица, и что ему нужна медицинская помощь, и они сами отвезут его в больницу. Но на просьбы Фантика и Кулька, патрульные не реагировали, лишь сказали, в какое отделение они его отвезут и посоветовали скрыться из виду. Друзья быстро побежали домой, разбудили старого Ашота и стали рассказывать ему об инциденте, произошедшем на пляже. Кулек, задыхаясь и жестикулируя руками, красочно и не совсем понятно описывал минувшие события, а Фантик кивал головой в знак согласия и периодически засовывал в рот карамельки.
   - Там мусора мусарянские Президента, бац дубинкой по голове, он в отключке. Его в ментовку ментярскую повезли. А он ни чего не делал! Его какие-то козлы козлячие отметелили! Ну Фантик дал им оторваться! Всех положил!
   Николай сделал паузу, глотнул воды и немного отдышавшись продолжал: - Президента, как мешок с картошкой забросили в машину, совсем без сознания, избитого и беспомощного увезли в отдел. Что делать?
   Хозяин внимательно их выслушал, налил всем чачи, выпил и задумался.
   - Самое большое, это 15 суток ему дадут, а так, наверное, штрафом отделается, сказал мудрый Ашот. Начальник отдела мой хороший знакомый, я его сына в институт устроил, должен помочь. Утором я позвоню ему. Сейчас уже ночь, а утро вечера мудренее, завтра все решим. Давайте спать.