Глава 46 - Спокойствие1

Спокойствие.

Мне нравится быть такой. Спокойной изнутри. Нравится с улыбкой воспринимать всё, что происходит. Спокойно, уравновешенно.
К этому нельзя принудить себя: если внутри всё клокочет, внешнее спокойствие будет лицемерием.
Надо уметь успокаиваться. Уметь останавливаться. Понимать, что не стоят проделки людей ссор с ними, что не стоит раздувать распри ещё больше, этого нам не надо.
Научиться принимать всё хорошее и плохое в жизни гармонично. Тогда понимаешь, плохого нет, а грусть - ничто иное как твоё несовершенство, и надо просто становиться лучше, уравновешеннее.
Слышать, чего действительно хочет твоё сердце, уметь отпускать. Ведь это только иллюзия, и нам ничего не принадлежит.

2,5 года назад я мечтала о суициде)))) Вот такой внезапный переход. Причина была весьма необычна: мне (+ещё одной девочке) хотелось открыть портал и уйти в другую - вполне определённую - Вселенную.
Я понимала, что это было слабостью и бегством, и всё равно хотела туда неимоверно.
Только сегодня я поняла, почему всё тогда сложилось так, что подвело меня к этим попыткам бегства.
Когда я родилась, я была индиго с довольно средними способностями. (гипофиз, думаю, средненько развит)) Никаких чтений с закрытыми глазами и умения двигать предметы взглядом не было. Были очень глубокие мысли о Мире, бытие и небытие (лет в 2-3) умение созерцать прекрасное, понимать сущность людей, проблески ясновиденья и яснознания, на это правда приходилось настраиваться. Уже потом были и вещие сны, символичные, и общение с мёртвыми). Видела болезни людей и могла их лечить, снимать боль. Сильно развитая интуиция. Воспоминания о прошлой жизни (когда в детстве играл джаз, и рок 70-х)).
Моя мама хотела показать меня психиатру, когда я говорила, что люди ассоциируются у меня с цветами (аура). Мама сильно переживала за меня... :) А когда я слышала голоса или видела искажения пространства, она говорила, что это просто усталость, или что я расту. :)

У меня всегда были проблемы с социализацией. Я ненавидела насильственные общества, куда меня пытались впихнуть. Ненавидела себя за попытки адаптироваться, не могла быть как все и не как все тоже, это разрывало меня. Стереотипы губили меня. Я была изгоем и героем одновременно. Персоной нон-грата и тем, с кем считались. Всегда шептались за спиной, любезничали в глаза) Игра была омерзительной. И мизантропия росла с каждым днём. А наряду с ней социофобия, презрение, желание всё сделать по-своему и бороться с идиотскими обычаями мира))
Ненавидела себя, и это было страшно.
Ненавидела себя, и это было пусто. Очень сильная пустота и желание заполнить её попытками "быть не хуже других", "быть крутой"
Биение о стену. Ужасно было то, что я ненавидела себя. Все эти мои попытки быть кем-то... кем лучше быть, копирование моделей поведения, которые были мне чужды. Ох, это был страшный сон, затянувшийся на несколько лет.
Свои способности я тогда часто использовала во зло, с особым цинизмом. Но они от этого угасали). Я преследовала весьма неблагородные цели. И я благодарна Богу и всему миру, что не начала употреблять наркотики))) Ну тяжёлые всмысле. В России от этого сильно умирают


Проснулась ото сна я не совсем внезапно, но всё же.
Я благодарна себе за то, что проснулась, постепенно, избавляясь от всего ненужного.
Я благодарна всем людям, кто, хотели они того или не хотели, был моими учителями. Всем тем, кто сбил меня с неверного пути, сам того не желая. Всем, от кого я ушла. всем, кого ненавидела и пыталась мстить. Обиды, ещё до конца не ушедшие порой, моя слабость. Но раз я смогла понять за что говорить искреннее "спасибо" всем когда-то обидевшим меня - это уже не обиды, это уходит или ушло уже.
И у себя прощения попросить надо: за то что так обращалась с собой, что позволяла себе быть обиженной, а не сразу воспринять всё как должное.
Но у меня есть улыбка. У меня есть понимание, что все в ответе за свои действия. у меня есть право выбора.
И много работы. Чем лучше я буду делать каждое дело, за которое берусь, тем лучше буду я. И мой путь.
Мой путь это то, что состоит из моих действий. Мои действия в данном случае и есть я.

И вернёмся к желанию "самоубиться в лучший мир" Это был кризис социализации, не более чем. Надо было убегать. Срочно надо было убегать. От всех намерений, попыток и страхов. А убегать от страхов - это быть белкой в колесе. И бороться с ними не надо. Надо лишь встретить их лицом к лицу - и они отступят.
Но у меня было бегство))) Надеюсь, одно из последних, потому что потом были ещё).
Именно после него , когда я постепенно выбралась из холода, я начала готовиться к пробуждению.
Я никогда не стану "нормальной". Я не могу адаптироваться, не могу зарабатывать деньги, постоянно общаясь с людьми в офисе, мне становится плохо от сплетен и "обычной будничной жизни". Я цепенею. Мне хочется тогда идти куда глаза глядят.
Моя практически аскеза - просто мой выход, логически верное решение, которое приняла моя душа, которое далось мне легко.
Мой этот дневник - это полезно для кармы))))

Все попытки быть нормальной провалились тогда, во время столкновения законов социума и меня. В один прекрасный день я "закрыла дверь и стала хиккикомори". С ужасом в один прекрасный день я осознала себя хикки. И ещё одной ногой в этом) Но условно. весьма условно.
У меня есть страх перед завтрашним днём, эта страна даёт его). Но это просто то, что тоже надо отпустить и помогать миру сегодня, становясь лучше.
Да и бежать абсолютно бесполезно, сбежав сейчас, почему-то я так думаю, потом вернёшься да и в ещё более худшее время. И потом будешь спрашивать "Господи, за что это мне? *рукалицо*"

Я знаю, что искать нельзя. Что то, что тебе нужно, найдётся само: люди, знания. Так или иначе получишь только то, чего достоин, что заслужил.
Мне просто интересно, что будет дальше, меня порой привлекает это.
Я становлюсь сильнее. Моя сила в... моём смирении. Смирение - это умение принимать жизнь такой как есть, не роптать и не бороться, ориентироваться по ситуации, развивать свои лучшие стороны. Безропотно и беспрекословно трудиться. Но - ! - только если к этому лежит душа. Иначе это тоже будет борьба - с собой. А все равны. И нет разницы бороться с собой или с соседом)
Вот так.
И да, гипофиз :)

Суббота, 11 Февраля 2012 г