Глава 50 - Выйти из кокона, быть собой, feel happy

Выйти из кокона, быть собой, feel happy

Данный текст повествует о событиях, в некоторой мере являющихся предысторией к вещам, о которых речь идёт в этом дневнике) Автор просто рассказывает о себе, о своей жизни, действиях и их последствиях.И никого ни к чему не призывает. Все обращения в последних абзацах и ранее, скорее, призыв в первую очередь к самой себе.
Кокон - в моих текстах - реакция человека на социализацию, следование стереотипам, жизнь в обществе, со всеми его правилами, воспринимаемая как должное, без какой либо альтернативы, жизнь, где духовное развитие отрицается, а следование материальным ценностям воспринимается как единственно возможная модель развития. В коконе в принципе, к сожалению, живёт сейчас ещё много людей.
Кокон это всегда болезненно, но некоторые глубоко скрывают это от себя.
Коконные презирают т.н. «просветлённых», могут отрицать карму, боятся сверхъестественного, могут любить смотреть сериалы, чрезмерно озабочены материальными благами, модой, сексом, общественным мнением, могут одобрять алкоголь, нездоровую пищу, курение, используют матерную/бранную речь.
Моё отношение к коконным - хорошее, я сама некоторое время была одной из них, и прекрасно понимаю все их страдания и метания. Хоть и запоздало, я жалею себя в то время и их тоже.

Однажды я стала свободной, счастливой и искренне весёлой. Я ощущала метаморфозы в себе, мои глаза сияли, моё тело практически летало над землёй.
В те времена я из довольно гадкого существа стала очень красивой девочкой, у меня появилась гордыня. Это было весьма скверно. Но я тогда впервые почувствовала, каково это, быть прекрасной девочкой. Стала прогуливать ещё чаще. Карманные деньги тратила на подарки себе и френдам, не работала, общалась со старыми друзьями, пила много кофе, почти ничего не ела, всё ещё курила, смотрела много весёлых клипов рокеров и фильмов, чаще кровавых экшенов всяких и хоррора) меня это веселило и казалось больше забавным, чем страшным и неестественным. Мне было весело, доехав до учёбы, развернуться и поехать назад) Я продолжала пешком лазить по городу, иногда с кем-то из друзей.
Было не важно, какое время года, лишь бы не лютый мороз и не дождь, не потому что я не любила дождь, а потому что не любила промоченные ноги.
Пришлось менять гардероб, т.к. я вместе с коконом сбросила около пяти размеров, я впервые наслаждалась покупками тогда, я жутко много тратила и жила не по средствам, но мне было плевать, я даже не заботилась об этом.

Как я стала такой? Почему я начала сбрасывать кокон?
Когда один собеседник попросил меня прекратить общение с ним, потому что он занят делами, я ушла ещё в коконе, а потом избавилась от него, а когда избавилась, только и поняла, что такое Жить) Аригато, собеседник-кун, хоть и запоздалое. Я уже какое-то время ни с кем не встречалась, с ним я тоже не встречалась. Меня перестали интересовать все эти вещи. Я интересовала некоторых поклонников, но врать им постепенно не осталось сил, честно сказала «ничего не выйдет, это не моё» или что-то в этом духе. И сейчас считаю, что чтобы быть с кем-то нужен инстинкт или любовь, как не назови, одно и то же :)
Меня очень радует, оглядываясь, что даже будучи в коконе, я окончательно не сгнила) Делала попытки, конечно.
В коконе - я была неуверенной в себе, в коконе - я сомневалась в своих решениях, в коконе - дни не приносили мне радость, в коконе - я могла испытывать скуку и тоску, нервничать, бороться, в коконе - я закрывалась от общества, ненавидела его и пыталась с ним контактировать, быть не хуже других, быть круче других))), в коконе - я пыталась скрыться за личиной нормальности, но я никогда не была нормальной. И я благодарна богу, что я не срослась с коконом, что я не стала нормальной.

Откуда я раскопала музыку, которую слушала тогда? Выползя из кокона, отойдя от моды на музыку. Всякие сборнички рокеров, и ещё альбомы Аэросмит, и сборники 80-х, это была такая странная музыка, но под неё было хорошо заниматься гимнастикой, которая больше походила на атлетику) А также я возлюбила хождения пешком и любовь сильна по сей день.
Ещё большей частью слушала Элиса Купера и олл сеинтс. Последних, памятуя об одном их клипе, а первого рекомендовал послушать более чем сборник для общего развития один приятель. Не помню, как его звали, мы чисто по агенту общались. Вот странно, есть много таких людей, без которых дня прожить одно время не можешь, надо говорить с ними, понимать их, чтоб они тебя понимали. А потом, ты меняешься, и люди вокруг тебя тоже. Качество и состав людей. Другие.
Хоть я и была возгордившейся девочкой, страдающей остаточными симптомами стандартов и общества, имеющей мечты и навязчивые идеи, кокон был сброшен чуть менее, чем полностью.
Я думаю, полностью я его сброшу, когда уйду из дома и отправлюсь в Индию бекпекером, искать свои кости))) или как там было. Мне не будет ничего страшно, потому что я стану совершенной настолько, что страхов, привязанностей и опасностей больше не будет.
Короче, когда я начала жить для себя, а не ради непонятных целей и стандартов, это был показатель, что  кокона сброшено. Я впервые с досадиковских времён смогла счастливо дышать, свободно думать, тратить своё время на что я хочу, выглядеть, как я хочу, делать что я хочу, быть кем я хочу, плевать на всех с большого баобаба, танцевать и петь песенки посреди улицы. И мои друзья восхищались мной, потому что я наконец сама восхитилась жизнью.
Правда, навязчивые идеи, маскируемые под благородные мечты, тогда ещё оставались)
Да, я очень быстро осознала свою «правильность» и «неправильность» всяких «беспонтовых людишек» ))))) А тех кого не презирала, пыталась учить как жить)))) Ну я же стала такая умная и хорошая, столько всего поняла, надо и им толкнуть тему, типа следуйте за мной и спасётесь. лол. Я негодовала и плакала из-за того, что моя мать явно не горела желанием «спасаться». Какие все плохие и глупые, неразумные, меня не понимают))) Конечно, я не видела свою гордыню тогда, ибо она была слишком велика, а даже малой гордыней управлять сложно. Я глумилась над людьми с особым цинизмом >_< Меня это искренне радовало. Мизантропия была порождена гордыней, но радость жизни пока перевешивала мизантропию.
Эйфория была долгой, поснимались блоки некоторые, пошла регрессия в прошлую жизнь, тотальная радость как обыкновенное состояние, её было много, слишком много, за все те безрадостно прожитые несколько лет, когда я пыталась быть нормальной, будучи в коконе. Чуть менее года меня таращило)

А потом случился один инцидент, когда я плакала очень много и так искренне)))и отрекалась очень много, осознала свою малозначительность, и вообще хотела поменяться... но это другая))) совсем уже другая история)
Когда-нибудь я расскажу об этом, может быть, но скорей всего лишь символами, и если кто-то вдруг хорошо узнает и поймёт эту мозаику, то сможет сопоставить все детали. Я не люблю конкретики в таких вещах, которые доказать сложно, которые не фиксировались наукой и прочим)
Но кое-что я узнала и поняла тогда точно.

После этого инцидента началось моё бегство в один прекраснейший мир, сильнейшая социофобия, осознание своей ничтожности здесь, и прекрасности там, в мерисью-моде)))
продумывание попыток суицида, но жалость к матери пересилила. Если бы я могла стереть ей начисто память обо мне и подменить себя другим человеком, если бы у неё был другой ребёнок, но «если» не бывает))) Бывает «когда» и «как». А как всё провернуть, я не знала.
Да, я отрекалась от жизни так легко тогда, ведь кокона уже почти не было, а мирозаменитель в силу развившейся социофобии и ненависти к «этой стране» был необходим. Говорят, суицид для индиго нормален))) Когда их не могут понять в этом мире, когда их желания становятся эфемерными для этого мира, индиго ищут другой мир. А поскольку телепортация ещё развита не особо, то суицид бывает) Это случается.
На нашей планете мы живём в физическом теле. На некоторых планетах этого тела как такового нет. и с телепортом в разы легче)
Около года я прожила как хикки, даже не зная этого термина. А когда узнала - мне стало страшно :)
В конце концов от суицидальных идей я отошла и пришла на лирушечку, духовно развиваться аеее. Это был как раз этот дневник, начало. Далее по рубрике - «путь»))))
Интенсивное освобождение от остатков кокона началось в мае-июле прошлого года со слушаньем и пением мантр) Впрочем, всё описано ранее :)

Итак, по результатам сброса большей части кокона, что я могу сказать.
1) человек меняется внешне. Внешняя красота - показатель красоты внутренней. Чем ближе человек ко внутреннему балансу, тем красивее становится его физическая оболочка. Сбросив гнёт стереотипов, будьте готовы к тому, что избавитесь от лишнего веса и вредных привычек. Чем свободнее станет ваш разум, тем свободнее будет вашему телу. А душа будет просто парить от радости.
2) ощущение свободы. Ощущение радости и счастья, умиротворительного созерцания, значение красоты повышается, попадается больше красивых вещей, людей и пр. Природа. её начинаешь чувствовать как самого себя, природа потрясающа, даже её остатки в городах. Но тянуть больше будет в пригород, в лес, в горы.
3) жить станет легче. Тотальный пофигизм и постоянная подпитка эйфорического тела (ну условно говоря, позитив прёт, эмоции и пр) даруют счастье? неа, ты становишься счастлив по умолчанию. Вспоминаешь, что был счастлив пока не заигрался не-в-свою-игру. Когда ты грустен, даже доппинг так не радует) Ширяться бесполезно, если ты уныл.
4) ну и о плохом)))) Как и любая практика (да-да, практика, у меня это началось спонтанно, как желания обретения Силы, чтобы отомстить кое-кому, но в процесс обретения Силы, мне стало пофигу на месть))). Так вот, как и любая практика, эта «Сброс Кокона» должна быть доведена до конца, а не брошена на пол-пути. Потому что, если бросить: блоки вернутся (могут и сильнее стать), проблемы пойдут по кругу, вернёшься куда-то близко к точке отсчёта, ситуации будут прокручиваться, пока ты их не решишь. Если потеряешь осознанность, начнёшь тонуть в некоем болоте, опять начнёшь дышать «стандартами», стереотипами, постепенно возвращаться в кокон. Но ещё попутно обретя гордыню, зависть, жадность, и ещё парочку «подарков»

Среди любой социальной категории, среди любой субкультуры есть хорошие люди, а есть несчастные. Счастье зависит не от условий внешних, а от твоего отношения к условиям внешним. И конечно, счастье это ты. Не забывай о себе самом.

Почему я пишу об этом, почему подвожу эти итоги?))) Да про~сто всё. Я пару дней назад стала счастливее, сбрасывая кое-какие останки коконизма))) Подошли такие итоги:

Тело. Фигура, формы. Нас приучили (социум) хотеть стандартного. Мы и отдаём эту дань тренажёркам, диетам, и прочим вещам. Хорошо, когда это в радость для тела. Но как правило, телу плохо от чрезмерного внимания к нему, от зацикливаний триады на нём. Тело не хочет комплексовать. Тело вполне пофигистично. Ему надо просто быть здоровым, естественным, чистым и любимым. Да плевало оно на наращивания мышц огромных, на анорексию, на определённые параметры, на изменения типа фигуры, гиперстенику никогда не стать астеником; если нет склонности к атлетическому типу, мышцы нарастить будет сложнее. И все люди по-своему хороши. А аскеза даётся не всем. да и не даётся она, а приходит, но это уже я о другом.
Объясню, почему все по-своему хороши.
Это вопрос предков, в первом, втором, седьмом, десятом поколении. Если ты, человек, ненавидишь своё тело, свои формы, ты - о-ляля- ненавидишь и презираешь выбор своих предков, а также самих этих людей, свой род, свой генотип и фенотип, тех людей, на кого ты в конечном счёте похож.
Презираешь также и выбор, свой выбор, свою карму. Такое тело ты получил за свои действия. Такого тела ты был достоин. Совершенствуя себя, ты усовершенствуешь во-первых своё отношение к телу, а во-вторых и оно само станет краше, иначе не бывает.
Умеренность нужна: не мучения бесцельные, не вред себе, не упрямое биение о стену с последствиями для здоровья.
Всё должно происходить мягко и без фанатизма. Знаешь, об этом говорят «внутренний свет озарял его лицо». И тело озарит, поверь.
Раскармливаешь тело или измождаешь чем угодно травишь его, замучиваешь модными вещами - это ты отдаёшь своё тело в дань социуму) Которому уже отдал свою душу, и разум твой следует за социальными странностями. *демонически смеётся*
Не знаю насчёт продажи души дьяволу, думаю, на товар купец найдётся всегда, но вот насчёт продажи тела социуму знаю точно - выкупить можно. Даже просто забрать. Ведь продавая своё тело социуму, вы ничего не получали взамен, так что забирайте себя обратно, и живите счастливо, наконец)))

Суббота, 25 Февраля 2012 г