Глава 54 - Сейчас я

Сейчас я

В колонках играет - Ом Таре Туттаре Туре Соха ;;;
Настроение сейчас - замечательно :))

перечитываю свой этот дневник.
Отслеживаю изменения. И собираю тексты. Конечно, опасаться, что уже завтра внезапно интернет закроют, и без паспорта в него не войдёшь - не стоит, наверное. Хотя, иногда фигня случается весьма внезапно. А вдруг уже строят великий китайский фаервол вокруг интернетов этой страны или перепиливают большой интернет провод всех провайдеров дадада я чёрносенсорный, то есть мыслю как пессимист, готовлюсь к худшему, а на душе у меня чаще всего хорошо.
Так что я почитываю записи из рубрики "путь" Умиляет процесс развития. Как закончились маты, как перестроилась на ночной сон с дневного, как завязала с курением и деструктивными мыслишками.
Теперь брать, бетить, заводить акк на самиздате или прозеру. Или есть где получше, кто знает? писатели-куны? Может быть, я всегда завышено относилась к своим литературным потугам, но в конечном итоге, моё творчество и ясное излагательство мыслей и стали моим самовыражением, которое так или иначе находит отклик.
И да, хранить все свои тексты копией на жестком. И вроде перестраховщицей особо не являюсь, но...
Человек я предусмотрительный и доскональный. За что и поплатилась сегодня. Мне нельзя лезть в политику, мне нельзя читать о том, что происходит сейчас в этой стране, для меня это всё до слёз, до депрессии, до болей в сердце O_o до полной потери ощущения в пространстве и попаданию на маятник паники. Благо, осознанность включается на автомате после таких "маятницких" пичалей. И философ-мод также работает. Посему, я вынесла такой тезис из последних событий:
страх потерять говорит о привязках и зависимостях. Интернет зависимость не лучше никотиновой и кофеиновой. Окей, кофе ты заменила на зелёный чай и хлещешь его литрами. А интернет это конечно окно в мир, но не надо на него молиться. Если ты потеряешь интернет, диалоги, дискуссии, обмен мыслями, свободу самовыражения и прочее, это значит
а) ты всё ещё живёшь в этой стране
б) если ты не можешь стать сильнее, независимее, ты жалок, и вся твоя философия, весь твой путь - фуфло.
Учись смиряться с жизнью и принимать с радостью свою карму. Чем больше радости, тем быстрее закончится карма. И в следующей жизни ты не будешь жить в этой стране, а поживёшь, как более достойный человек.
Я не предстваляю себя на баррикадах, ибо для меня агитация и борьба неприемлемы. Но акаунт в гугле я на всякий случай удалила Телевизор смотреть для меня ненормально - говорят, там врут. Всё что про политику, сми подкуплены. У нас остаётся только интернет. Перерезать людям интернет - ещё не значит сделать их бесправным стадом. Свобода - в голове. Политика меня не волнует, я просто честный человек, минималист и никого не призываю.
Россия - страна с тюремной кармой. Это я не с потолка придумываю, эти мысли сначала с ужасом отбрасывались мной несколько лет, но потом я стала всё сильнее убеждаться в этом, изучая сабж. Я сама хорошо ощущаю, как мотаю срок здесь. Сбежать - можно, а ещё надеяться, что выпустят за хорошее поведение раньше. Те кто сбежал из своей тюрьмы, как правило скучают. Тюрьма должна трансформироваться в цветущий сад.
Конечно, у многих без инета начнётся ломка, и с одной стороны обезинечивание это пока пугалово для салаг, а с другой стороны, идёшь в баню омич береги голову кирпич.
Всё же внезапности могут быть, и надо быть готовым к худшему всегда, надо один раз прокрутить в голове самый худший сценарий, и отпустить его. Так что я сейчас и прокрутила, и отпустила. Спасиба В. Зеланду за окультуривание некоторых из моих мыслей.

Поняла сегодня, что мне не надо заводить в браузерах лишних закладок. С десяток закладок вполне хватит. Самое основное. Остальное удалила. А если что-то мне действительно надо, я это вспомню. А если не надо - не вспомню)))

Иногда мне попадаются дневники печальных женщин. Эти женщины хотят быть сильными, бороться с миром, с собой, с фигурой, с привычками, со своей сущностью. И... боже, как они печальны. Смотришь на их фото и чуть не плачешь. Дура, скажете вы.Нене, я асексуал. То есть секс приемлем для продолжения рода, для чего и предназначен, собственно говоря. "пустой" секс вреден для кармы и годится только для мученических искуплений или кармических привязок, пытка в конечном счёте.
Сублимация это не мучение, а счастье и возможность развития третьего глаза.
Кстати. Те, кого называют асексуалами)) Не думаете ли вы, что эти товарищи просто сместили свой центр с муладхары и свадхистаны.?)
А сексуалы нормальные наоборот имеют недопрокачку/блоки именно на этих нижних двух чакрах.
Проблемы с лишним весом и диетами - от манипурных блоков. С сердцем - от презрения, недолюбви к миру и к себе. С горлом, например, - от курения и сквернословия и коммуникативных нарушений.

Люди, зацикленные на деньгах и сексе, на модных вещицах и прочих отблесках камня Мары :) Этими людьми легче управлять, потому что по сути своей они безобидны и жалки. (не хочу никого обидеть, испытала на себе). Эти люди чаще пользуются антидепрессантами и антидепрессанто-заменителями. Их будни серые, и им необходимо тащить позитив извне.
Потому что их энергетические блоки давят их естественное внутреннее счастье.
Мне хочется плакать от таких людей. Раньше мне хотелось от них убегать, а теперь я просто испытываю жалость. (это не пафос типа я вся такая святая, а вокруг жалкие людишки, это... правильно это было испытано на себе, несколько лет подряд я пыталась соответствовать)


Итак, моя душа ещё очень сильно отзывается на Великую Иллюзию. Эмоции, как осуждение насилия, желание мира во всём мире, свободы, честности, ну и чтоб не было зла. Но я тщательно отслеживаю все свои навязчивые идеи. Всегда стараюсь посмотреть на вещи нейтрально/с пофигизмом/изнутри/и как будто эти вещи меня не касаются.

Все люди едины, у нас всех единая душа. Нет хороших и плохих, нет врагов и прочего прочего. Я не имею права гневаться и злиться даже на тех, кто плохо относится ко мне. Пока мне надо думать только о саморазвитии, о становлении лучше. О развитии третьего глаза более интенсивном, чем сейчас.
Я стабилизирую атмосферу дома систематическим мантропением. У матери позитивный настрой становится нормальным, это положительно сказывается на её здоровье и настроении, она с меньшим скепсисом относится теперь ко мне, моим "божественным индусам", спокойному миросозерцанию и минимализму, а также волонтёрству. Хотя она сама поощряла это всегда. Это же дана, господи :)
Я только говорю ей: как бы плохо не было, если ты психуешь, ты сделаешь хуже в первую очередь себе и своему здоровью.
И теперь она не воспринимает это как цинизм) В ней самой цинизма становится меньше.
Это не мои победы. Потому что я не вела войну или соревнование.
Но я стала другой. Кардинально другой девочкой с начала ведения этого дневника.
Это странно? интересно? внезапно?
Это жизнь. А жизнь само по себе великолепное чудо.
Я счастлива и тому, что я вспомнила, что я счастлива.
И теперь мне надо никогда этого не забывать, в следующих жизнях особенно))

я хотела устроить разбор написанных на бумаге и в блокноте мыслей, но сегодня чую, уже не потяну это, устала от лурка, устала от информационного обилия, перенесла боль за людей сегодня и страх за свою шкуру вчера. к тому же пост и так выходит насыщенным размышлениями, но от разбора моих бумаг в ближайшее время меня ничто не убережёт. и вас

Понедельник, 19 Марта 2012 г