Жизнь удалась!

ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!
или советы профессионального дилетанта


НАЧАЛО
04-01-12
Когда я решилась наконец записать все то, что накопилось во мне за эти годы экспериментов  и наблюдений за жизнью , то  внезапно очень сильно заболела..
Болезнь не поддавалась никаким моим испытанным методам и я купила таблетки..
точно описать заболевание не берусь- это была сложная смесь ухо-горло- носа..  с дикой головной болью и невозможностью ни на чем сосредоточиться. .и это было ужасно обидно, потому что я так долго ждала этих новогодних каникул. .планируя в эти дни впихнуть все те дела которые у меня накопились для себя, так сказать, - рисование-писание- дурака- валяние и прочие-прочие-прочие..
В общем получилось только …прочие..

Я испробовала все за эти 4 дня- таблетки-горчичники, всякие там примочки. .пока не поняла, что причина моей болезни в том, что я просто оттягиваю момент, когда я все же серьезно засяду за написание слов и длинных предложений.. и что удерживает меня?

Да я  сама!!
сдерживаю себя, боясь, что мои слова покоробят , или обидят, или ниспровергнут кого-либо из всеми признанных авторитетов.. или разрушат чье-то тщательно выстроенное мироздание..

вот оно что… не долго думая я замоталась в шарф потеплее и начала писать..
пишу..
А вы - читайте ..если конечно захотите..

То что мир состоит из волшебства я поняла давно.. еще в детстве.. ну это - как у всех..
Но то что , этим волшебством можно пользоваться в реальной жизни каждый день – это я узнала случайно..

Мы переехали на новую квартиру, когда мне было около 5 лет….долго не могли в ней обустроиться и моя кровать все время переезжала с место на место.. и вот однажды мне начал сниться сон, который я не забуду никогда.
Я увидела ..огромное ..гиганское.. непостижимо большое пространство  заполненное частицами. Кусками чего-то. .куски были и круглые. и неровные.. цвет всего этого был разный - от серо-розового и охристого до глубокого черного..
Все это пространство вместе с огромным количеством этих частиц  вращалось вокруг своего центра..
центр светился и частицы в некоторых местах светились..

Я висела над этим вращающимся кругом.. точнее скорее спиралью..и меня неудержимо тянула в центр ее.. сила была так велика,  что я с трудом удерживалась над этим вращающейся и колышащейся  массой
Мне было не просто страшно.. это был какой-то первозданный ужас. .я не хотела туда..но меня затягивало..
Ко всему прочему скорость вращения этой спирали нарастала.. издавая характерный свистящий звук…когда мимо меня пролетали очередные куски того, из чего состояла спираль..тела своего я не видела. .оно было гораздо меньше этой махины..

Но не это было самое страшное- я кажется видела этот сон на протяжении месяца..
я только закрывала глаза – и спираль тяжело и неповоротливо начинала вращаться. .все ускоряясь и ускоряясь.. я открывала глаза ..спать хотелось страшно – я опять проваливалась в дрему- спираль опять начинала ловить меня..
А надо отметить. что детство мое проходило во времена черно-белых телевизоров с 2 программами, в которых присутствовало много съездов  и подсмотреть где-нибудь нечто подобное этой спирали я просто не могла..
почему и как закончился сон я так и не узнала - видимо однажды я все-таки проиграла спирали и она меня втянула в себя….но после этого сна я начала замечать , что некоторые вещи я делаю не так, как другие дети..
Естественно после этого я уже ничего не боялась разве что появилось стойкое желание стать волшебницей . когда вырасту  .почему?
откуда мне знать.. я твердо знала что ни про сон ни про мое желание.. рассказывать ни маме ни папе нельзя…вот и молчала

конечно же голос в своей голове я принимала за беседы с самой собой. .мне казалось я так с собой спорю или советуюсь.. да это был и не голос в полном смысле этого слова- просто как будто посторонняя мысль возникает на фоне твоих собственных мыслей..
факт остается фактом к 7 годам я считала в уме цветами. теперь уже не помню как у меня это получалось.. просто все числа представляли собой такую последовательность ярких цветов и я ими как-то манипулировала..
Потом поняла, что все ответы на математические задачи находятся у меня в кулаке, я их чувствовала там физически и могла точно сказать что там и сколько его… к окончанию школы я перестала учиться - просто перелистывала книжку перед уроком. .запоминая изображения.. и выходя  к доске просто читала это как будто листок учебника оставался перед моим внутренним экраном..
…каково же было мое удивление, когда в институте  вышла к доске открыла рот и ничего не сказала…я даже не расстроилась из-за двойки ..я  был ошарашена отсутствием информации у меня в голове..

Голос в голове, кстати , несколько раз спас мне жизнь в детстве.. т.к. я уже тогда умела подвесить ее на волоске..
Однажды в 6 или 7 лет  я красиво ехала по шиферу крыши 6-этажного дома и уже смирилась, что сейчас я упаду ..т к зацепиться было не за что - в разведчиков играли -..Голос упорно твердил - попробуй за что-нибудь ухватиться. .я ему говорила – нет, уже все и продолжала ехать вниз..
он продолжал настаивать- попробуй, попробуй ..
я решила- а что я, собственно, теряю? Попробую. Бац- и вдруг увидела гвоздик с кусочком резинки набитым на шифер.. примерно 1,5 на 1,5 см.. двумя пальчиками ухватилась за него.. потом просто прилипла к шиферу и постепенно начала ползти наверх в слуховое окно.. выбралась..
потом я как-то раз тонула в пионерском лагере  и он тоже твердил- пробуй еще раз, пробуй, пробуй не опускай руки... опять спаслась..
он разговаривал со мной только в экстренных ситуациях..

в простых я его как будто не замечала..

еще одна вещь преследовала меня с детства-
это ощущение главной !!!самой главной задачи!!! которую я должна была Вспомнить ..
это ощущение проявлялось и преследовало меня очень остро именно в те моменты, когда я видела тонкие лучи света..
например солнечные лучи, падающие сквозь ветки деревьев..
я задирала голову и понимала вот-вот я вспомню это Самое Главное Что я Тут Делаю..
мучительное чувство. .что забыл самое главное.. и оно вот тут, уже где-то на кончике языка..
я так бы и ходила с этим чувством всю свою жизнь с 6 лет. .если бы не одна встреча с книгой..

Одним прекрасным утром году этак в 2007 я бежала в метро на работу, как всегда с опозданием.. на повороте мое  тело развернуло.. и я подскочила к книжному киоску, где на лоток продавщица только что вывалила целую гору книг, чтобы их аккуратно разложить.. их
моя рука плавно врезалась в эту гору и выхватила тонкую книжку в твердом переплете.. не читая названия и автора я спросила сколько?
98 рублей достала единственную сотню которая завалялась у меня в кармане- сунула продавщице и побежала к вагону ..
Уже в поезде я раскрыла книгу..
Барбара Марсианик
Семья Света
Тугой, очень лекторский язык. Явное навязывание информации ...но!!!
тут я начала вылавливать знакомые мне моменты, я уже встречала эти мысли и наблюдения в своей жизни. .часть информации вызывала протест. .но
особо меня поразили слова. .люди света..
упоминания о лучах света заинтересовали меня..и я прочитала эту книгу..



Тогда я только- только научилась рассказывать людям про свои не очень нормальные способности.. все благодаря интернету..
Раньше я старалась не особо распостраняться  ..казалось, что это ни к чему хорошему не приведет. .да и людей, подобных мне. я встречала не много..

Что и говорить, интернет - чудесное изобретение ..я долго ему сопротивлялась. но все же в один прекрасный день ЭТО поселилось и у меня в компе..

Нашла интересную как мне показалось группу и записалась туда..а так как молчать мы не умеем ..то высказывания мои потянули за собой знакомства…так я стала вечным узником  и благодарным пользователем
Волшебство во мне увидели сразу. .как я не отбрыкивалась и не пыталась корчить скромную Попутчицу
Однажды одна из моих первых подруг на поприще волшебства мне сказала:
- Столб у тебя на голове ненормального зеленого цвета..столб света..
А я-то рада была ..вот ведь наконец-то во мне увидели нечто сверхординарное …
долго наслаждаться своей исключительностью мне не дали..
стали спрашивать  и  каждый день что-то новое…я хихикала ..но отвечала.. сначала  думала, что это просто игра такая - брякать то, что в голову придет. .попадала всегда..
что я делаю?- то-то..
что я вижу перед собой? ..то-то
Как разгадать этот сон?..
сначала я просто читала в разных группах  что же люди пишут о себе. .как рассказывают о необычных явлениях в своей  жизни ..как их объясняют. .как используют…сама что-то рассказывала -  благо историй было много. .просто объяснений пока не было…
И еще сны… я толковала им сны. .это я умею давно, в снах я. как дома..

Так завершился мой путь прощупываний пространства в гордом одиночестве и началось открытое общение с миром..


А пока 2007 год. я делаю гостиницу. .работаю над принятием денежного потока  и редко задумываюсь о волшебстве мира..
я что-то вычитываю.. что-то мне подсказывают, но в основном я чаще и чаще что-то выдумываю.. точнее как будто бы вспоминаю давно забытое..…
замечаю. .что утром встаю с песенкой в голове ,
обычно той. .что описывает дневную ситуацию..
кто-то подсказывает мне. что у меня хорошая связь с элементалями. .что это такое я пока не знаю.. но понимаю, что мир подсказываем мне нужную информацию.. это я тоже записываю в свои отличительные свой свойства и законно горжусь собой пару дней..

когда-то давно я заметила что можно получать ответы на вопросы просто из воздуха.. если как следует настроиться и быть при этом в хорошем. .легком настроении..
 
один философ сказал, что правильно заданный вопрос содержит в себе ответ.. и был очень прав..
ответ приходит тут же.. в песенке возникшей в голове.. обрывке разговора.. фразе увиденной на плакате..

мир вообще – не плохой парень. .и добрый друг. .всегда рядом и всегда готов помочь ..лишь бы человек был готов принять ее. .эту руку помощи..



………..

Однажды. .я буду часто писать это слово …однажды..

Моя жизнь мне кажется состоит из множества микрожизней., .которые шли и проходили как-то сами собой и тут же отваливались и уходили в небытие. .как стартовые ступени ракеты ..только их было больше, чем 3..столько кажется у нормальной ракеты..
Мне видимо требовалось больше стартовых  пенделей

в детстве я не особо задумывалась над своими странностями, пока не поняла. что отличаюсь от сверстников. .и они не особо хотят со мной общаться. .что было очень обидно…я стала стараться быть такой же как они.  .получалось не очень, но я продолжала стараться..
к 22 годам я практически достигла вершины своего успешного отказа от себя самой и попала в затянувшуюся ужасную по своей бессмысленности ситуацию..

меня распределили
да, тогда было распределение по городам и весям счастливых выпускников вузов.
Меня распределили в дыру под гордым название Кикерино. керамический завод имени Царя Гороха..
Я попала в странное место.. народ пил, разговаривал матом, валялся после получки по канавам так как не мог доползти домой..
и поселили меня в странную квартиру- коммуналку.
В миниатюрных клетушках жили – глубоко пьющая буйная мать с взрослым сыном, уже успевшим пару раз сходить в тюрьму и малолетней дочерью 15 лет. страшно неграмотной, но тянущейся к искусству в лице меня и моих, видимо плохо лежащих, вещей.. в другой комнате жила очень толстая и, подозреваю, сильно сумасшедшая женщина- она любила экономить, поэтому стирала и варила в полной темноте.. при чем часто одевалась очень экстравагантно.. в больших шароварах с начесом и прозрачном полиэтиленовом фартуке на голое, довольно обширное тело..в третью комнату, как вы понимаете, поселили меня..
С работы мы шли вместе.. но я доходила раньше.. потом вваливалась вся бригада буйной мамаши и начинались гуляния..
до утра..
так практически каждую ночь..
откуда они брали деньги на хлеб – остается загадкой. .так.как все остальное они просто пропивали.
С завода меня увольнять не хотели и вообще собирались держать в черном теле и полном послушании..

 В общем вся моя отработанная система мира послушной благообразной девочки рухнула в один присест. .камня на камне не осталось,.. но надо было как-то жить..
 Ах да. .несчастливая любовь. .ну как же тут без нее. .обманутые надежды и все такое..

Так вот !!!

этому месту и этим людям я могу выразить только свою искреннюю благодарность

Если бы не они,  я бы и осталась такой же лживой и зашоренной дурой, какую я из себя сделала за все годы отказа от себя настоящей..

Я боролась за свой привычный мирок до последнего.. пока не поняла, что просто - напросто умираю…

Что-то случилось неправильное в моем организме..
Он стал пробуксовывать…я теряла интерес к жизни все больше и больше.. задыхалась ночами. .сидела без движения.. а потом началось вообще интересное - я начала выпадать из времени..

Происходило это так:
 приходит человек с работы. садится на стул, например, отдохнуть. взгляд на часы- 5 часов вечера. моргает один раз – о-па!!!
10 часов вечера ..
Где была, что делала? не понятно- сижу на стуле в той же позе и в той же одежде… и раз от раза все больше чувствую свое отсутствие в этом мире…

Уже потом ..когда мы с Леной Капуновой научились ходить в прошлое мы узнали, что происходило тогда…

Но пока…я отсутствую, пугаю подругу и соседей своим бледным видом и чувствую, как у изголовья стоит смерть..
такая вполне конкретная. .я ее даже видела..
 И тут, в самый интересный момент моего жаления себя , вмешивается мой Голос. .он что-то говорит мне во сне.. что, не помню,
но однажды утром  я открываю глаза и совершенно уверенно показываю кому-то за окном фигу..
- Вот вам! Не возьмете!!! я еще ничего в жизни не видела , нигде не была! Фиг вам !я остаюсь Жить!!

Ну одно сказать, а другое сделать..
Тяжелая депрессия дает себя знать и периодически возвращается моментами отупения..
к тому же у меня на фоне всего этого почему-то пропало цветовое зрение..

…………

Я , как всякий упертый человек , решила бодаться с проблемами до последнего..
Я стала искать, что и как может удержать меня на плаву..сначала я прошлась по религиям и поняла, что все они говорят об одном и том же, просто разными словами..

Потом на смену религиям пришла книжка по психиатрии ..все о депрессиях..
Тоже прикольное чтиво. .я поняла, что такое, как у меня не лечится в принципе..
Вывод я сделала интересный – значит придется повозиться..
Я все еще мучилась со своим бесцветным зрением.. как собака, я видела мир черно- белым….
Ничего оригинального я не придумала , поэтому просто стала вспоминать, как же то, что я видела  перед собой выглядело раньше..
Помню все началось с бабочки.. ее я вспомнила и постепенно, раздвигая угол зрения увидела и то, что трава зеленеет вокруг этой малявки и вроде как все остальное приобретает цвет. .постепенно как бы нехотя. .но цвета проявлялись..

Победа!!! Первая и …Моя!!!
Вы бы знали, что такое победить без чужих советов и наставлений, без шаблонных решений в совершенно непонятной ситуации..

Но этим дело не ограничилось..

ВДРУГ!!!
Разом!!!
 с ходу!!!
Я поняла!!!!
Что я ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ
Да вот так ..большими буквами!!!
Всех, просто так. .за то, что они живые. .я вдруг все поняла!!!
 И почему мои соседки  - такие..
и как получилось, что они такими стали..
 и все люди вдруг стали равны для меня..
одинаково любимы.. трогательны и беззащитны..
одинаково уязвимы и одинаково важны..

я стояла на краю цветущего поля, которое только что стало цветным
и надо мной было огромное небо, а я такая маленькая- маленькая..
а чувство любви большое –большое..
НЕВЕРОЯТНОЕ ЧУВСТВО..
нереальное и очень понятное в это же время..

………..

Если вы  думаете что уж тут-то у нее наступила радостная жизнь и все удалось- то очень ошибаетесь ..все только начиналось..

………..
Теперь , когда те годы уже позади, я иногда думаю- как человеки могут вообще это все выносить? Как я тогда выжила?. .странно это все. .но интересно..
Единственно, что я точно вынесла из своей жизни- что мир действительно нереальная штука ..не реальная....реальны только наши мысли о нем..
Все, что может придумать человек - все где-то существует. .все может воплотиться..

 И еще..
Человек способен на многое - но главное (и  самое важное в его жизни) - он может изменить СЕБЯ..

думаю , моя книга будет об этом...


……….
Подозреваю что родителям со мной было не сладко..
 Странный .стеснительный .угрюмый ребенок  с умением выпадать из действительности в один присест…
один случай я сама помню – мне года 3, я сижу в садике на скамейке и надеваю штанину с валенком на одну ногу… вокруг бегают дети и сильно орут.. я смотрю на куст традисканции..
бац- детей нет. .меня трясет за плечи совершенно обезумевшая воспитательница. .прибегает моя бабуся..- она работает в другой группе и зовет меня. .- Аленушка.. Аленушка…..
сотрудники детского сада всегда смотрели на бабусю с сочувствием.. такой ребенок… проблемный.. и только потом я случайно узнала на каком-то тренинге в 90-х годах ,что это спонтанное впадение в медитацию..

способность к медитациям, как я выяснила позже, дана не всем , поэтому так много тренингов по медитациям..
но чаще всего тренеры не говорят старателям о том, что чтобы научиться наконец входить в эту самую медитацию. человеку нужно усмирить свой «пытливый» ум. .точнее говоря болтливый.. ум

Внутренний Монолог – вы знаете все что это – это когда мысль в голове бегает по кругу и от нее невозможно избавиться.. она все время у вас на виду, она тащит вас за собой и вы теряете при этом не только терпение, но очень много энергии..
Так вот.. существует несколько способов остановки этого болтуна..
Но главное в этом деле- Намерение
Твердое Намерение когда-либо достичь этой остановки. .все равно когда все равно сколько для этого вы будете работать..
вы должны точно для себя понять. .что слова Все Равно Когда - тут ключевые- я этого достигну и все.. буду стараться..
сейчас, конечно, времена настали благоприятные - все делается быстрее. .но часто на этом участке пути нужно все же попотеть..

Сама я помню уже отчаялась достичь усмирения своего болтливого ума, Года два я с переменным успехом пыталась это сделать ..как вдруг. .я ехала в троллейбусе в это время мимо ГостинногоДвора.. вдруг я понимаю что в моей голове ТИХО!!! Восхитительно! ..удивительно тихо и просторно. .ни одной мысли!!!

Получилось!!!
…………………
Пути успокоения ума есть разные способы..
Я пользовалась двумя из них.
Чтобы научиться останавливать внутренний монолог лучше сначала выкраивать время и некоторое время сидеть спокойно. .ровно..
руки лежат на коленях ладонями вверх…
возможно потом вы так хорошо этому научитесь, что сможете делать это в транспорте или сидя в кафе. .но пока ..

Первый способ:
вы сосредотачиваетесь на дыхании
вдох- раз, два, три, четыре..
выдох – раз, два, три. Четыре
дышите спокойно ..стараясь «остановиться»
(люди, особенно жители больших городов внутри себя часто «бегут»..торопятся.. стараясь сделать все побыстрее..)
Так вот.. не бегите.. если замечаете это за собой - сначала постарайтесь успокоится и убедить себя в том, что вы никуда не опаздываете и имеете время на это, свое, дело..

Второй способ
Похож но .
заключается в созерцании перед своим внутренним взором красивого пейзажа..
Все просто: вы вспоминаете красивое место, которое вам нравится и  где вам бы было спокойно ..и с закрытыми глазами как бы смотрите на него. .стараясь прийти в то же спокойное состояние..

И тот. и другой способ подействуют в любом случае. .но помните, что при расслаблении многие делают одну и ту же ошибку..:

Слишком стараются..

При этом мышцы головы ,а в частности лица, остаются зажатыми ..чаще всего и мышцы тела тоже..
Но все же важнее мышцы лица..

Как только вы начнете расслаблять мышцы лица  - вам сразу станет легче понять меня ..и чем дальше вы начнете расслабляться- тем больше мышц обнаружите у себя..

Когда я училась расслаблять мышцы зажатые чрезмерным старанием я обнаружила, что в голове великое множество мест, которые мы можем и зажать, и расслабить..
Причем они расположены как бы уровнями..
Чем глубже медитативное состояние, в которое вы впадаете, тем больше уровней мышц вам пришлось расслабить. .
Вы скажите. что мышц у нас совершенно четкое и определенное число - это так..
Но вот способов зажать себя у нас великое множество и это тоже факт..
И чтобы добраться до расслабления, позволяющего вам пополнить себя энергией, а иногда и знаниями вам придется отказаться от великого множества запретов и зажимов, которые вы носите в себе..

И еще. .очень важное условие:
Пробуйте, пробуйте и еще раз пробуйте..
В конце -концов у вас все получится ..просто у одних раньше- у других чуть позже. .Доверяйте своему телу.. чувствуйте его..
Захотелось лечь- ложитесь , встать - вставайте..
будьте естественны..

……………
Все-таки мне очень повезло в жизни , что я выросла в провинции..
Хоть это и был большой промышленный город.. но вокруг него расстилались бескрайние леса ..в них, по берегам многочисленных речушек и рек, там и сям располагались старинные и не очень деревушки и небольшие городки.. куда мы с родителями частенько ездили на всяких речных трамвайчиках и откровенных речных калошах..
Деревянные тротуары.. старинные, черные от смолы, дома. .резные наличники, странные, часто молчаливые люди с голубыми, как льдинки глазами и белыми волосами..
Отрывки баек и легенд, суеверий и рассказов лесников, снег по пояс и трескучие морозы, жаркое лето..
Весь мир казался мне наполненным смыслом и тайнами.. непонятными и спрятанными до времени..
С тех самых пор я уверена, что все в мире живое и обладает своей собственной душой..
Как-то раз в детстве папа сам того не понимая преподал мне очень хороший урок.. который меня просто потряс..
 У нас  рядом с домой был сквер и там зацвели яблони..цветов было так много и они были такие красивые, что я сорвала маленький кусочек ветки с соцветием и притащила домой ..мне было лет 8 или 9..
- Смотрите какое красивое!!! Папа понюхай!!
Обычно добродушный папа вдруг уперся в меня рассерженным взглядом:
- Ты зачем сорвала?
Я не знала что ответить
….- красиво..
- Ты была голодна?, тебе было необходимо это ломать?
…- нет..
- Оно живое – теперь они просто завянут. .прежде чем что-то ломать - надо подумать для чего это тебе нужно.. - и папа отвернулся от меня..
Я стояла как громом пораженная..


……….

Часто мы забываем о душе вещи, предмета или животного с которым мы общаемся ..а зря. .со всем и со всеми можно договориться..
К слову и частые споры о пользе и вреде пищи тоже относятся к этой теме..
Раньше люди просили прощения у убитой дичи и благодарили за пищу..
И правильно делали.. все в этом мире существует для чего-то.. и для нас все тоже предусмотрено.. только будь любезен, хотя бы поблагодарить за предоставленные блага..

Вода, что находится в нашей еде и питье имеет память. По этому поводу проводилось множество исследований  и вы все сами могли видеть фотографии структурированной и не структурированной воды..
И наша благодарность структурирует не только саму пищу, но и нас приводит в соответствие к принятию данной пищи.. те. мы начинаем подходить друг к другу вибрационно ..таким образом пища максимально усваивается, мы наедаемся быстрее, съедаем меньше, усваиваем больше полезных веществ из пищи и дольше остаемся работоспособными..
А живое существо,  отдавшее нам свое тело, будь это либо животное, либо растение - все равно - оно ведь живое было до того как мы его слопали. -.оно исполняет свою миссию и продвигается на следующий уровень бытия.. в своем ..ему положенном мире..
Но это при нашей всеобщем благодарности и договоренности..
А не так, как у нас принято.. съели и забыли.. а потом – раз  – несварение - живот болит – аллергия - непереносимость..


На противоположном от нашего города берегу Камы есть старинный городок Орел. Там, при церкви была пекарня..
Хлеб оттуда увозили по 5-10  буханок, потому что такого хлеба не было нигде.. С какой молитвой пек этот хлеб пекарь не знаю, но то что он вкладывал туда всю свою душу - точно.... Вкуснее его я не ела больше никогда, и стоял это хлеб долго, не портился...
Позже, уже после окончания института, я приезжала туда.. и рецепт хлеба остался прежним, но хлеб уже был другой - пекарь сменился..
Возможно, новый пекарь не мог дать хлебу ту любовь и благодарность на которую был способен прежний..

…………
На самом деле люди редко задумываются сколькими нитями связаны с этим миром. .насколько они переплетены с ним..
Насколько мир пророс в них самих..
Люди не думают, что составляют Единое Целое с Миром и друг с другом..
И это совсем не метафора.. а совершенно реальный, лежащий прямо перед носом факт..
Мир совершенно точно меняется вокруг человека изменившего мнение об окружающем его мире….Если изменить мнение о человеке с которым разговариваешь - то и человек изменится в ту же минуту..
Впервые я прочитала об этом в книге Жикаренцова.. в 90-х годах, но совсем не думала, что это так явно работает..
Я снимала комнату у старой и довольно ворчливой пары..дед с бабкой жили за городом, а комнату в центре сдавали таким как я «малоимущим»..Отношение ко мне было соответствующее.. туда не ходи это не бери.. стой в центре комнаты и старайся не отбрасывать тени….Как-то раз дедушка приехал в город за очередной порцией денег и стоял, распекая меня.. Я молчала и кивала головой, понимая что он тут хозяин, а я могу, если мне не нравится, спокойно собирать вещички ..и тут я вспомнила про изменение отношения к человеку.. я стала искать что же в нем хорошего? Что я искренне могу назвать хорошего в этом человеке?
Я подумала:..- вот стоит старый человек ..он всю жизнь много и честно трудился. .да, все верно.. они с бабкой старались, любовно подбирали эти вещи.  .конечно, они их берегут. .конечно, они беспокоятся. .да. .честно сказала я себе- я его понимаю..
 И в это момент я слышу..:
Гневный дед говоривший только что фразу:
- Вот это, и это, и это – нельзя!!!.- И продолжает ее -
…НО ТЕБЕ – МОЖНО!!!
Моя челюсть со стуком падает на пол..
 С тех пор. .я все время старалась думать о деде с бабкой в этом ключе.. отношения наладились.. они очень жалели, что я потом уехала от них в квартиру побольше. Хорошие люди оказались..

Одно я запомнила точно -  если хочешь договориться с человеком – обращайся к его хорошей стороне.. Найди в нем хорошую черту, любую мелочь ..да хоть пуговицу - но чтобы это точно тебе нравилось. Искренне, без вранья самому себе..

Вообще искренность - особенно с самим собой - великая вещь.. Она помогает творить чудеса. Но как часто люди врут себе даже в мелочах -  уму не постижимо..
Когда я для себя открыла вранье в себе, то была просто пришиблена этим..
После того как я проштудировала книги по истории религий и выдержки из занимательной психиатрии,  я принялась искать причину – почему же я попала в такие ситуации и как мне из них выбираться..
Начались поиски..
первые книги по психологии человека и о чудо!!! Шри Ауробиндо..
почему-то я уверена. что именно у него нашла способ как бороться со страхами.. через пару десятков лет опять купила эту книгу..до сих пор не могу найти то место где я это вычитала..
так вот про вранье..

Мы, оказывается, так часто врем себе!!!..Ну хорошо, если вас это обижает, пусть не врем - не договариваем, приукрашиваем, закрываем глаза на….отворачиваемся от..
Но я называю это одним словом – ВРАТЬ.


Стоп. .я стала вспоминать как это было.. и ..засторпорилась..
отложила до утра..
а утром  мне стало буквально плохо от мысли - сколько я должна перелопатить воспоминаний и букв..

Я была талантлива ..но в меру ..ничего такого. .гениальностью не пахло, честно могу признаться. Как все многообещающие в детстве дети,  я изросла, стала проще и прочно впитала в себя общепринятые правила приличия..
Я знала твердо, что взрослых, а особенно старых и облеченных властью людей, нужно уважать и слушать Ругать их за дверью, а не в глаза.. Лениться, тогда, когда не видят и изображать трудовой энтузиазм при начальстве.. Все примерно так и было..
Учиться нужно хорошо.. а потом учиться в институте, чтобы была стипендия. .В каком вузе - не важно , лишь бы было высшее образование ..а там, глядишь, государство даст жилье и работу..
Честно, примерно по таким принципам я и жила... .
я СОВЕРШЕННО НЕ ЗАДУМЫВАЛАСЬ ОТКУДА и ЧТО ВОЗЬМЕТСЯ..

Все детство я прожила в огромной родительской квартире, в самом благоприятном для жизни районе города.. Ходила себе я школу , в музыкальную школу, балет, изостудию.. занималась с сестрами.. и хорошо училась ..нареканий не вызывала и была, в принципе, образцовым ребенком, а потом образцово-показательной студенткой.. Одно мне не удавалось изжить из себя - любовь к сказкам и рассматриванию мира вокруг. .но это было запрятано глубоко- так, чтобы не обнаружили.
По большому счету, я редко самостоятельно принимала решения.. Конечно же, я не была заумной амебой. .но и бунтарем, рулящим своей жизнью, как большим кораблем, меня вряд ли можно было назвать..
Как все…
Как большинство средних, благополучных, молодых  людей в те годы..

И вот, я такая вся благополучная и неземная, с ощущением, что все как-нибудь сделается само, попадаю в это самое Кикерино..
И вдруг вижу, что ничего САМО не делается.
Никто не собирается идти мне навстречу, заботиться обо мне, любимой и отстаивать мои интересы тоже, почему-то, никто не хочет..
Более того, меня такую воспитанную, говорящую спасибо и пожалуйста при каждом удобном случае,  носящую модные розовенькие юбочки  и рассуждающую об охране труда и верной организации производства, местные «недалекие» рабочие кадры считают сумасшедшей и выразительно вертят пальцем у виска..
Полный Провал Миссии…….да……

И вот сижу я с первыми своими психологическими изысканими.. 
и понимаю, что во всех своих провалах я виновата сама..
Кстати, почитайте как-нибудь Эрика Берна.. «Люди играют в игры..»

Не-е-ет… не думайте, что я прямо так все сразу поняла и приняла..
Да .я увидела, что описанные типы поведения похожи на мои ситуации. .Но!!

Например, я рассказывала про своих соседей-  я точно ловила себя на том , что играю в игру – «подумайте. какой ужас..!»
Я осуждала их.. я чувствовала, что они такие гадкие. .плохие.. сразу как-то становилось легче - я ведь хорошая.. а главное, если мне сочувствовали. .то становилось еще лучше - меня понимали. меня принимали за ту, что лучше этих, плохих….

И можно успокоится.. и можно ничего больше не делать..
я ведь против них поборолась. .все меня поддержали….
А……? вы видите?..
Ситуация осталась на месте. .все участники тоже..
сочувствующие разошлись.. где осталась я?..
Я все с теми же беснующимися соседями..
Бли-и-иин..

Или еще:
Я хожу на работу, которую ненавижу.. ненавижу свое руководство, этот поселок  и вообще все мне не нравится. .нужно уволится.
Нужно сходить к начальству и серьезно поговорить, настоять, привести аргументы, а….
Я понимаю, я рассуждаю об этом с подругой на кухне, она мне доказывает, что так дальше жить нельзя. .я соглашаюсь и говорю ей известную всем фразу :
Да!! Я с тобой согласна . Но!!!..
меня не отпустят. ..у меня нет еще работы, куда я могу уйти.. а как я буду дальше жить.. и все в таком духе…

и опять ситуация остается на месте я хожу на нелюбимую работу. .злюсь на дурное начальство.. зарабатываю себе болячки..

Кто виноват? Начальство? Скажите Жизнь такая?
Фигня!!
Как  я не отбрыкивалась от очевидной параллели между собой и невротиками описанными Берном.. не смогла..
К тому же травмирующие ситуации подпирали меня со всех сторон..
Депрессия грозила вернуться.. цветочки на обоях уже опять притягивали мой понурый взгляд, грозя побежать..(серьезно, у меня  цветочки бегали на обоях)

Я скрипела зубами и ..не решалась ни на что..

Однажды  в окне я увидела совершенно необычное зрелище..
Над нашим домом во все небо висел огромный ОРЕЛ..
точнее говоря - фиолетовое облако в форме орла.. Казалось, что он совершенно живой..
Почему-то я подумала , что это показали для меня..
(Все-таки сказки я любила и верила до сих пор даже в Бабу Ягу)..
Я быстро схватила мелки и как смогла зарисовала это облако..
Мне кажется, после этого что-то во мне изменилось…

Бувально на следующий день или через день я пошла к директору..
Кстати, на этом заводе перед директором все вставали, когда он входил..такие были правила..
Очень уважали или боялись – не знаю точно, но казалось что на заводе остались примерно 50-е или 60-е года 20 века. И оборудование не ремонтировалось примерно с того же времени..
 
Директор был…ВАЖНЫЙ.. то есть очень важный и очень своенравный человек..
Я выдала примерно следующий текст:
- Хочу уволится с сегодняшнего дня..
- Я вас не отпускаю, вы приехали по распределению, вы обязаны отработать у нас 3 года..
Я сказала:
- я не хочу..мне у вас не нравится..я нашла другую работу.
- Мы подадим на вас в суд
Я сказала:
- мне все равно, я работать у вас не хочу и не буду..
Он заорал:
- прекратите истерику и идите работать..
Я сказала:
- не хотите так уволить – я буду прогуливать..
И пошла прогуливать..
К тому времени я уже перестала бояться матов и сама строила неподдающихся рабочих..
с народом связь уже наладилась. .а вот с директором договориться не получилось..


Прогуливала я 2 месяца..
За это время ко мне присылали делегации от парткома, профкома и комитета комсомола ..меня стыдили. .меня пугали.. а еще !!! мне объявили – не падайте -
БАЙКОТ!!
Потом меня выгнали из комсомола!
Мама, я валяюсь! Шел 90-й год…но на заводе серьезно обсуждали мое поведение ..страсти кипели..
Я наслаждалась.. слава богу ела я мало. .поэтому пока деньги были..

Но я все также держалась за свою трудовую книжку, которую мне не отдавали..
(что мне стоило уже тогда устриться на работу – ума не приложу ..мне казалось – так нельзя..)
На третий месяц я пришла к нашему грозному директору в кабинет  и повторила свою просьбу:
-Хочу уволиться .
-нет!!!
Я начала ласково:
- я  2 месяца прогуливаю ..место технолога занято, а работать некому..подумайте разве вам это выгодно?
- да прогуливайте хоть 3 месяца!!!!!!!
Я красиво разворачиваюсь и говорю:
- да пожалуйста!
И выплываю из кабинета..
По дороге слышу, как за моей спиной падают в разные стороны секретарша, экономист и начальница отдела кадров..
Спускаюсь во двор перед нашей лабораторией и слышу хриплое дыхание за спиной. Красный потный директор догоняет меня и говорит:
- Хорошо. Пишите заявление. Я подпишу.
И тут я деаю нечто недозволенное – я протягиваю руку хлопаю его ободрительно по плечу как младшего школьника и отвечаю:
- Ну ладно, договорились. Сейчас напишу..
Разворачиваюсь и понимаю, что я сделала..

Весь двор забит людьми..
и ти-ши-на……..
Челюсти, которые упали, никто не поднимает..



Сейчас даже трудно поверить, что тогда это была не просто победа- это был Триумф..
Да…но какой ценой ..это я узнала чуть позже..
……………
Начала вчера писать про вранье себе и сразу появилось 2 человека  с подобными проблемными разговорами рядом..

Вчера - замученная несостоявшейся статьей, Галина..
Да ..устала ..плохо себя чувствую. .да еще статью писать надо, а не пишется.., а начальница давит . торопит, а я никак ее себе эту статью не представлю.. а мне нужно ведь сосредоточиться.. а спать хочу……….
Так - говорю - стой! А что ты хочешь в первую очередь?
- Ну так говорю же  - статью надо написать..- лицо несча-а-аастное. .заму-у-ученное..
- Нет. говори что ты хочешь!!
- Да спать я хочу!!- в отчаянии говорит
- Ну так выспись!!
- А статья? – нерешительно ..но с надеждой, что я скажу ее не писать..
Фигушки, моя дорогая,- думаю,-  я за тебя решение принимать не буду. Лучше научу, как быстрее с этим делом разобраться..
 - Подумай, что случиться, если ты эту статью не напишешь? – Да ничего страшного..
- Тебя уволят?
- Нет..
- Тебя будут ругать?
- Да, не-е-ет..
- А если ты ее вообще не напишешь – мир рухнет?
- Нет, точно не рухнет..
- Тогда просто отставь эту проблему в сторону и займись делом. .которым ты можешь точно сейчас заняться..- поспи, приведи себя в порядок..
- да этого бы хотелось, а статья?
-Оооооо!!!! Слушай внимательно! Закидывай эту задачу в подсознание!
- ?????????????
- Очень просто.. Формулируешь задачу статьи ,основные пункты, которые там должны быть отражены,размер, форму статьи и говоришь себе - т е своему подсознательному - мне нужна статья - я посплю. а ты думай.. – и выразительно показываю куда эту информацию закинуть.. примерно там где капюшон -  за головой, в воздухе за затылком…
-???????????
И тогда я начинаю объяснять, что это всем известный способ и пользуются им люди бессознательно.. но можно и сознательно озадачить свое подсознание..
Я давно поняла, еще когда штудировала университетский курс психологии и всяких Фромов и Юнгов, что подсознанием можно управлять, точнее - с ним можно «договориться»..
Формулируешь задачу и просишь сам себя.мне надо придумать вот что:…..
А потом идешь и мирно, полностью отключившись от этого задания делаешь другие дела.. Формулировать нужно максимально четко, хотя иногда прокатывают и бесформенные заказы, просто можешь получить не совсем то что хочешь. .похожее, но не то..
Переключить мозг после отдачи приказа подсознанию нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО.. чтобы не сбивать ваше же собственное подсознательное с пути решения задачи..
Пытаясь ему помогать - вы будете его только тормозить..
Почему?.. объясню. .
самым простым языком..
практически всем в нашей жизни заведует подсознание.. оно полностью обеспечивает наше движение  дыхание нашу жизнедеятельность ..и мы совершенно не задумываемся каким образом мы дышим.. как мы поднимаем и опускаем руки-ноги. .как и куда поступает в нас кровь и всякие разные полезные и бесполезные вещества..
Подсознательное- это наш жесткий диск со всем программами и установками.. туда наш мозг обращается каждый раз когда нам вздумается что-либо совершить- от вздоха до подвига..
Сознание – это небольшой участок оперативной памяти.. если бы нами руководило сознание.. мы бы очень долго соображали какую мышцу напрячь какую кость поднять чтобы сделать хотя бы шаг вперед.. а уж дышать - не знаю вспомнили бы мы про это или нет..тут не до подвигов..
Проще говоря, Сознание задает вектор движения – например:
копать от забора - и до обеда..
а Подсознание соображает как и какими методами и средствами это сделать..
- Ааааааааааааа!! – сказала Галина- прикольно..пошла делать
Сегодня она уже пришла выспавшаяся и повеселевшая.. и похвасталась что ее вдруг(!)что-то надоумило написать коллеге и узнать как и куда посылать статьи и как их оформлять..
Самое приятное в этом будет - что коллега наверняка ответит и все распишет ей по полочкам….

А я продолжу..

Из этого способа работы с подсознанием плавно вытекает еще один совершенно волшебный способ взаимодействия с пространством.

Материализация желаний и генерация гениальных идей

Для того, чтобы получить что-то в реальной жизни, нужно очень хорошо это представить.. и все самые различные способы воплощения известные сегодня работают по этому же принципу..(наклеивание картинок, опускание бутылок с записками в море, загадывания желаний с поеданием записочек в новогоднюю ночь и тд и т п..)

Так вот ..но самое главное!! И основное условие исполнения желания или появления нужного события или идеи..
часто упускается..
Если вы загадали желание, заказали себе придумать что-то креативное . .
отпустите это в пространство воплощаться - оно начнет материализовываться

- совершено противопоказано выдергивать это желание или мысль из пространства..

Оно теряет ту энергию, которую вы ему первоначально дали..
Всякое желание или мысль  должно «дозреть»..
для воплощения часто нужна энергия пространства  и не всегда ее – этой энергии хватает на реализацию задуманного немедленно ..энергия как бы копится..

Если человек часто «выдергивает» свое желание или мысль из пространства - вспоминает о нем.. обдумывает.. вздыхает – что-то долго не делается..- он просто отбирает кусочки той энергии, которые нужны для воплощения..
например
задумал человек – хочу получить в подарок  красную машину такой-то марки..
Он получит эту машинку.. но  только маленькую. игрушечную модельку

Очень отбирает энергию у пространства желания - пессимизм, нелюбовь к себе, уныние..

Часто отключится от загаданного желания или от вопроса который вы хотите решить трудно.. Мысль, как прилипшая, возвращает вас обратно к этому..
Я для себя придумала такой способ:
 Нужно переключиться причем сразу на другую мысль и думать ее интенсивно..
Чтобы задержки в придумывании второй мысли не произошло я придумала ее заранее..

Я сразу после отпускания желания или нужной мысли  начинаю придумывать красное платьишко- модель, для себя..
Терпеть не могу красные платья – они мне не идут.. но я с маниакальным упорством начинаю ворочать мозгами в поисках шовчиков-рюшечек и кружавчиков. .окончательно запутываюсь в этом  и о чудо!- забываю первую- воплощающую желание мысль..

Пожалуйста не думайте,  что таким образом можно воплощать только Глобальные Желания и искать СуперИдеи

Я, например, так транспорт себе вызываю, стоя на остановке..
Так наловчилась отпускать эту мысль, что даже «красного платьишка» мне не требуется.. Просто представляю что ставлю ногу на подножку автобуся что через 2 минутки - он тут..

Но!! И это тоже очень главное условие!!
Терпение и труд - все перетрут!!
Конечно же, нужно упорно тренироваться – это одно из главных правил любого волшебства



Про внимание..
мы очень невнимательны  к окружающему нас миру..
Иногда просто слепы..

Сегодня иду вслед за своим псом.. слежу чтобы не потерять - мелкий. Он быстро и хаотично передвигается по свежему снегу..
Смотрю на знакомые маленькие следочки.. Цепочка лапок - две лапки рядом чуть левее – потом две лапки рядом чуть правее.. и опять ..и опять..
Я всегда удивлялась, как он умудряется ставить обе лапы так близко..
И тут я смотрю ему вслед и понимаю - он не может ставить рядом обе лапы  – по крайней мере задние рядом он просто физически не может поставить - он у меня. как хороший мужичок- косолап и кривоног..
Как же так получается?
Во я ворона!!! Он ставит рядом Левую Заднюю с Левой Передней!! И точно так же с правой стороны!!
Восемь лет хожу след в след за собакой, а поняла это только сегодня….!!!
да…человеческая наблюдательность не имеет себе равных..это точно…!

 С некоторых пор собаки подходят ко мне, чтобы я положила им руку на голову.. мне кажется,  я у них типа папы римского что ли.. они подходят, подлезают головой под руку и некоторое время стоят.. их хозяева стоят рядом и чувствуют себя неудобно наверное.
Поэтому я валяю дурочку.  разговариваю про всякие пустяки ,
Теперь буквально все в окрестностях наших дворов знают меня и узнают с любого расстояния.. В половине случаев я даже не помню в лицо взрослого или ребенка, который поздоровался со мной. .поэтому здороваюсь со всеми с радушием - вдруг мы уже разговаривали..

……………..
Опять подсознание.
Мир разговаривает с нами через наше подсознание..
Сегодня Рождество и мир активно общается с человеком.
Все видят сны. .пишут ..сны важные и очень интересные ..поднимающие глубинные проблемы человека..

Я сны обожаю с детства..
Не знаю, как у кого, а моя основная тема снов всегда была – переход из одного мира в другой….
Ой, столько способов переходов я увидела и изобрела во снах с 7 лет – уму не постижимо.. я даже переходила из плоского мира в трехмерный.. из времени во время.. из одного состояния тела в другое..
В общем спать – это одно из моих любимых занятий  с младых ногтей. Поэтому, сами понимаете, сплю я творчески и вдохновенно.. Иногда так, что меня можно вынести вместе с диваном..
Но главное не это.. Главное, иногда в детстве я путала, где произошло событие во сне или наяву….
А если учесть, что события часто перетекали из сна в реальность то вообще труба.. раньше я переживала по этому поводу..
Меня спрашивают про что-то, что явно не имеет ко мне отношения – например - ты машину умеешь водить?
А я знаю, что машину я не вожу, но в первое мгновение начинаю лихорадочно рыться в голове и вспоминать, а вдруг вожу, только просто забыла....хотя не помню .отродясь у меня машины не было.. а роюсь.. знаю, что событие могло в моей голове заплутать..
Все конечно проходит  и я освоилась с этими всплесками «другой» памяти..
Из этих своих ковыряний в разрозненны фактах, я вынесла несколько полезных умений. .совершенно случайно..


Я напишу только небольшую часть из них..

Первое

сразу про страшные сны..
Вам снится страшный или неприятный сон..
Вы проснулись вам жутко ..есть дурацкий, но совершенно действенный бабушкин способ снятия программы сна:..
Подходите к окну, ладони на стекло и говорите:

День пришел - Сон уйди.

Если вы заспали этот сон и встали только утром- сделайте утром.. если проснулись сразу - сделайте сразу..
Вам значительно полегчает, а дурное предчувствие уйдет- и соответственно дурное событие тоже (т к в подавляющем большинстве случаев мы сами инициаторы событий нашей жизни)

Второе

Сон не страшный  или страшный, но не очень, а событие в нем какое-то недоделанное..
Не дошли до лестницы вверх ,
тянулись но не поцеловали любимую,
бежали, но не получили главный приз..
любое, не подходящее вам событие

принимаем расслабленную позу, успокаиваем дыхание , закрываем глаза и..
досматриваем ваш сон с улучшенным концом.

вы скажите как?
ПРОСТО
Вы представляете это..!
стараетесь честно и как можно достовернее представить это благоприятное для вас событие..
Досматриваете сон до конца и выходите из дремы..
Все..

Помните что визуализация ,воображение, особенно натренированное воображение, дает вам шанс улучшать свою реальность маленькими незаметными шажками, но в нужную вам сторону..

Спешу вас предостеречь
Навязывание вашей воли другому человеку, нападение на другого реального человека, любое нанесение вреда реально существующему человеку в таких состояниях - опасно и для вас, и для другого человека.. даже не пробуйте - ответ прилетит обязательно и вы даже не сможете понять откуда он прилетел..
это нарушение одного из космических законов.

Третье

Помните, что во сне все законы нашей реальности не действуют..
Не старайтесь убегать от опасности - идите к ней. Используйте все, что можете вообразить. Страшных чудовищ вызывайте на разговор , спрашивайте их имена и просите исполнить ваши желания..


Четвертое

Есть очень удачная форма вхождения в подсознание перед сном..
У кого вычитала не помню, но я это слегка преобразовала и пользуюсь до сих пор иногда.

Представьте полянку, луг, что-то приятное и зеленое..
на лугу большое дерево со скрипучей дверью в стволе, может не дерево, а башню. А у меня это вообще превратилось в просто – дверь в воздухе на лугу.
Вы открываете дверь и начинаете спускаться вниз по винтовой лестнице, считаете ступеньки:

10-
9-
8-
7-
6-
5-
4-
3-
2-
1 – опять дверь.. за ней берег моря..
Вы видите море - это ваше подсознание.
Берег вправо- ваше будущее
берег влево – прошлое..

в подсознание- море –заходить нельзя..
все остальное – можно..
посмотрите какое оно? Море.. спокойное, прозрачное ? ласковое?
или бурное и небо заволокло тучами?

Это фактически то, что твориться у вас в голове ..проще говоря в душе..

И вот тут вы можете выступать как настоящий творец…

Море - усмирить, небо - подголубить. Песочек - подзолотить..
но не это самое важное..



А \ .если вы войдете в это место перед сном  и не выйдете до утра 
вы рискуете очень хорошо отдохнуть и восстановиться ..если предварительно усмирите свое море..
это очень важно, когда нужно выспаться за короткое время..

Б\  там вы можете попросить встречу с вашим ангелом –хранителем и он наверняка вас там встретит и выслушает.. и поможет

В\  там вы можете проложить себе золотую дорожку из песка к вашем ..благополучию ..суженому. .работе.. если пойдете вправо от двери

Г \ там вы можете разобраться со своим прошлым - например помириться с ушедшим другом - если пойдете в прошлое..
Правда, слишком далеко в прошлое я бы вам ходить не советовала – например в прошлые жизни.. особенно в первые воплощения -  очень трудно без проводника выбраться обратно  и остаться с мозгами в дружбе..

Д \ вы вообще там можете очень многое предпринимать..
Прокладывать себе пути.. встречать счастливые случайности и в то же время честно видеть, что же с вами твориться..- по состоянию моря..

Если вам нужно что-то  и вы знаете что – например: встретить суженого, найти работу или купить машину.. не знаю - сами придумаете - представляете в правой части берега это событие, себя в нем ..окружаете все золотым кольцом. .золотой дымкой.. и прокладываете от себя желательно из сердца (у  автора было из 3 точек- по-моему третий глаз- сердце и 3 чакра)
но я никогда этим не пользовалась т к мне было достаточно представить событие и просто по песку войти в него. еще я часто представляла под песком образующуюся золотую дорожку..
 
Е \ потом мне надоели эти примитивные конструкции и я решила поиграть с измерениями.. я строила себе новое будущее поднимая уровень пляжа над прежним уровнем..

Как-то само собой уровень подсознания-моря следовал за берегом..
 А уж потом я достраивала прошлое..

Конечно же прошлое менялось..
Но учтите ..вы можете действительно столкнуться не только с изменением своего будущего,. .но и поправками в прошлом..обычно люди перемещаясь по параллелям не помнят старого прошлого..но вдруг..
 

Потом остальное допишу..
Чтобы выйти из этого места действовать нужно точно так же как вошли.
Вы открываете дверь и идете по винтовой лестице вверх
1-2-3-4-5-6-7-8-9-10..
Открываете дверь – вот вы и дома..

Если вы не выйдите из этого состояния после сна я не знаю что с вами случиться.. – я иногда забывала выйти.. ничего..
но на всякий случай как только я вспоминала - я выходила из него..
как знать – какова ваше чувствительность?..
старайтесь исследовать это место без фанатизма..прислушиваясь к своим ощущениям..


………………
Время -  величина переменная и всем понятно, что когда скучно то оно тянется а когда хорошо то проходит быстро..
Я впервые с тя-я-янущимся временем столкнулась рано….самое интересное, что я смогла понять тогда, что все что произошло связано именно со структурой времени..
Я во втором классе, сентябрь, пришла из школы ( учились мы тогда во вторую смену) и сразу побежала гулять, пока отпускают..есть ничего не стала..только и слышала как мама крикнула вслед:
- не упади!!
- хорошо!
Я побежала в соседний детский садик висеть вверх ногами на турнике - у нас тогда это был высший пилотаж..
Я прекрасно видела что рядом с турником лежат еще не вкопанные металлические оградки для клумб ..с большими приваренными квадратами на концах труб, чтобы трубы не выдергивались из земли..
Сама оградка лежала на земле, а квадраты острыми концами торчали вверх.. совсем рядом с турником..
Турник состоял из 2 или трех перекладин на  высоте 1,2- 1,3-1,5..
Я с разбегу забираюсь ногами вверх
и повисаю на среднем на согнутых коленках. .раскачиваюсь как обезьяна и тут!!! мама моя!! коленки разгибаются и я ле-е-еч-ч-уу-у ..прямо на  эти квадраты вниз головой..ровно в угол одного из них..

скажите - вся жизнь пронеслась у нее перед глазами??
Нет.
Я лечу медленно - медленно.. пространство становится очень плотным и густым киселем, сверкая на краю видимого поля..звездочками..
Что делать? - я успеваю это подумать несколько раз..  я тогда еще думала ,что наверное я падаю полчаса..

Бац! Прилетела..
Я мотаю головой  и понимаю, что сижу на корточках чуть в стороне от квадратов..но….голова моя почти цела..
Какой-то мужчина видимо чей-то рипоздившейся отец хватает меня по мышку и тащит в садик..
Там мне перекисью промывают мои ссадины и выпускают на свободу - благо он сразу за оградой детского сада..

Я только порезала щеку , разрезала губу и отломала кусочек 2 слева зуба..
Идти прямо я не могу и поэтому иду домой на четвереньках. .обдумывая что же такое со мной случилось,. .голова отчаянно кружится ..но я иду..


Я еще несколько раз сталкивалась и с растяжением времени в экстренных случаях и поняла, что это было сгенерировано моим собственным организмом
Один раз бабусе стало плохо.. мне нужно было все успеть. -.дотащить ее до кровати( а она была не худышка ), выключить горячий утюг убрать гладильную доску белье  сбегать к соседям позвать на помощь и вернуться к ней.  .чтобы ей не было страшно..

Еще раз дочь приятелей раскроила себе голову об угол..  я успела сбегать через всю квартиру за мокрым полотенцем ..т.е намочила его, схватила отца, посадила, ему на колени дочь, поставила его пальцы на края раны зажала ..сверху поставила полотенце  стукнула орущую мамашу по щекам сунула ей телефон вызывать скорую.. все это пока наливался фонтанчик крови. .т.е кровь не успела хлынуть из ранки..
 
Не знаю что в это время во мне включалось. .воздух становился вязким.. продираться сквозь него приходилось с трудом. .люди как будто танцевали плавные движения ..звук прилетал потом..

Но самое неприятное..
Потом мне становилось жутко плохо, резко падало давление ..и все откачивали уже меня..брр..

Да..были еще моменты..но они возникали только в экстренных случаях..один раз с крыши падала огромная льдина , а сестра стояла как раз на том месте куда она может упасть..и когда я подняла голову льдина уже виселе в воздухе , отделившись от крыши.. я ее дернула за рукава она отлетела и льдина плавно опустилась на ее место..

а еще раз младшая сестра бежала прямо под грузовик ..который ехал на большой скорости на повороте.. тоже ее выдернула.. но мне все время после этих случаев было так плохо..что я старалась их забыть..


Как хорошо, сижу ночью тишина, спать не хочется и ясно понимаю, что совершенно не испытываю того стресса который присущ людям больших городов.. нужно спать ..спать во что бы то ни стало.. потому что утром вставать а ты несчастный и не выспавшийся  а надо..бежать на работу и ничего не поделаешь и так далее и в том же духе..

Я сижу под одеялом, шлепаю по клавишам  не хватает только чашечки кофейку и попыхивания курительной трубки ..ну. .тогда уж мне будет нужна и шкиперская бородка. .толстый свитер в крупную косу кресло и коричневый сеттер рядом…

Нет.. пожалуй это слишком хорошо.. обойдусь и посапывающим рядом той-терьером. .думаю и без бороды, трубки и кофейка тоже перебьюсь..

Сколько лет я мечтала об этом. .о возможности распоряжаться своим временем.. теперь я не чувствую его совсем..
И знаете совершенно от этого не страдаю..

Так на чем я остановилась?..ах да.. я с треском и стуком вылетела с работы в Кикерино..
Но мое хваленое и очень дефицитное место секретарши уже было занято, я осталась безработной....был кажется 1990 год. .безработных в России не было ,но я ей уже была.. хоть где-то я всех переплюнула..
В моем активе был мизерный запас денежных средств .. точнее их осталось ровно 3 рубля , еще большая банка сахарного песку. .чай. .капуста купленная для заготовки на зиму вилков 7 и геркулесовая каша.. пару пачек..
В общем жить можно.. но как?..
Я особо не рассуждала , взяла свои 3 рубля и поехала в Питер, трех рублей хватило ровно на дорогу..
там хоть своих стен не было - но зато были люди, которые меня знали и не считали при этом сумасшедшей..
И мне помогли..  дай им бог здоровья, со временем я нашла заказы на шитье и вязание. .не много, но на плаву это помогало держаться..
в перерывах между заказами я болталась по знакомым и родным стараясь им не особо досаждать так как могло оказаться, что наступят и более худшие времена и деться будет совсем некуда..
Если раньше я была стеснительной  и часто отказывалась есть в гостях ..то сейчас, если меня спрашивали - есть хочешь?- я  с легкостью соглашалась.. иногда ела впрок. .сейчас могу признаться..
Первый год из серии -помогите ради христа- прошел сумбурно, ночевала у кого-нибудь.. ела что-нибудь. .иногда видела деньги. .в общем ничего интересного и я бы уже вжилась в образ профессиональной попрошайки и плакальщицы, если бы не один случай..
Я в очередной раз зашла на огонек к подруге и завела все ту же пластинку- что же мне делать, а ведь никто мне навстречу не идет и работы нет,  да без прописки городской не возьмут.. и вообще жизнь моя не удалась..

Вдруг моя добрая подруга взбеленилась и кА-аа-ак гаркнет на меня:
- А чего ты тут а ноешь? нет работы - иди ищи ее!!! Кто виноват, что у тебя ее нет?
Я пулей вылетела от Ирки ..думаю вот сейчас отдышусь и обижусь..
Прошла до остановки ..постояла.. трамвая не было.. потом еще постояла.. и вдруг меня осенило -
- А ведь точно.. она права. .я должна пойти искать работу.. ведь хоть какую-то работу можно найти даже без прописки ..с чего я взяла, что все берут с городской пропиской? (в ту пору действительно не брали на работу без прописки в г.Ленинграде)
Видимо тогда отвалился один из первых слоев вранья с моей души…

Что мне нравится в нашей стране- это сарафанное радио..
Нет лучше рекламы. .пусти слух в воздух и он сам распостраняется с молниеносной быстротой..
Я стала приставать ко всем с поиском работы. .путаясь и стесняясь ..попадая вечно впросак. .и уходя ни с чем.. и тут девушка, которая вместе со мной приехала в Кикерино ,предлагает мне пойти в мастерскую художников –керамистов. .уж не знаю кем.. не помню просто.., то ли им нужен был технолог, то ли еще кто-то.. Не важно. .я у них прижилась..


Не нужно думать, что за этот год мытарств у меня убавилось страхов..
Я только-только начинала учиться преодолевать их , но чаще - просто пыталась засунуть их в себя поглубже по привычке- все так делают. .страусинная стратегия..
Попытки засунуть страхи поглубже вылезали различными болями .спазмами и неожиданными неприятностями. типа подворачивания ног..

У Шри Ауробиндо я вычитала, что страхи представляют собой вихреобразные энергетические образования..они есть вокруг нас..

но ОНИ НЕ ОТНОСЯТСЯ К ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ПРИРОДЕ..

последнее меня несказанно порадовало.. значит человек не обязан иметь в себе страх ..он не является неотъемлемой частью его организма, а значит с ним можно и нужно бороться…. Я пробовала бороться по вычитанным в книге советам.. выдыхать страх..
 в конце концов я нашла для себя приемлемый способ, который обеспечивал меня некоторой преградой от моего страха ..
может быть он поможет и вам..

когда мне страшно .. или страшащая меня мысль только появилась на краю сознания..типа:..
«а вдруг…  и что - нибудь страшное про родных или меня любимую» придумывается, я стараюсь сразу из самого живота резко выдохнуть это..- саму мысль и ощущение испуга, представляя, что оно вылетает из меня..
Чтобы закрепить расстояние между мной и только что выплюнутым из себя страхом я придумала слово, которое стало для меня моим личным барьером.. я говорила : - Глупости!!!
Даже делала такое резкое движение левой рукой.. будто резко отказываю кому-то . Сразу старалась либо отключится от мысли, либо представить, что все складывается хорошо, даже проговаривала это..
Естественно, не все сразу получалось, но поддерживать меня особо было некому, поэтому оставалось только пытаться как-то помочь самой себе..
Я честно повторяла это снова и снова.. и постепенно это стало получаться все лучше..
Теперь мне не нужны уже такие ухищрения.. я просто вынимаю страх из дальнего краешка сознания, когда он только собирается появляться..  и откладываю  в сторону…. Да, я научилась его отслеживать..
Тренировка….




Добираться до Кикерино было муторно – 2-3 часа в давке на перекладных. .я старалась там не появляться…Но иногда приходилось это делать. .
Как-то в декабре я ехала с огромным тюком одежды - шила полный гардероб одной уезжающей  в Израиль девушке..
До Гатчины я добралась более  или менее сносно.. села в маршрутку до Ленинграда на заднее сиденье .но что-то меня все время тревожило. было как-то неудобно. .неуютно что ли..
Маршрутка - старинный автобусик с таким удлинненым носом ..не знаю как они называются.. Я - человек глубоко и убежденно ленивый и обычно выбирающий сидеть до последнего, но не вставать..
Тут  в самом начале движения я почему-то встаю и перехожу на более неудобное сиденье, но в центре салона справа.. с трудом впихиваю пакет между стойкой сиденья и ногой и ..еду..
Пробки. .Летит мокрый снег.. все дремлют. .Мы подбираемся к Пулковским Высоткам..я клюю носом ..
Вдруг резкий удар.. .хорошо, что одной рукой я держалась - ручка переднего кресла была у меня в руках, но отдельно от кресла. В мешке с одеждой около моей ноги торчит 12 сантиметровый болт ....я поднимаю глаза… и вижу, что
из окон водителя в салон  хлынула вода, как будто мы тонем, прозрачная аквамариновая вода..
Дальше -все как по нотам…
Все медленно и плавно от чего-то отмахиваются, а Веселкова быстро - быстро проскакивает сквозь двери и мирно отдыхает в ближайшем сугробе.. 
Потом оказалось - это летели мелкие стекла ..не вода ..
нос автобуса смялся – он на полном ходу врезался в машину- платформу, перевозящую тяжелую технику.. задние полозья платформы были подняты - в них мы и вляпались.. Люди выходили из автобуса с порезанными лицами..  на сиденье, где сначала сидела я женщине сломало ноги….
Я тоже не отделалась одним испугом
Приехав к заказчице и наконец поняв, что нога у меня все же болит я решила посмотреть на нее.. на правой ноге была вторая коленка ..честное слово. .болт пробил надкостницу. меня замазали зеленкой, заплатили за работу и отпустили с богом..
Конечно же в травмпункт в Кикерино я не поехала, да и не было там травмпункта. .там и врача-то часто просто не было..- кстати почему тогда не принимали безработных и людей с другой пропиской  в больницах я не знаю.. в общем зеленка не помогла..
Через пару дней нога полностью почернела . так как лопнули все маленькие сосудики..
И вот тогда я встала на «кривую дорожку» самолечения…. Под черными колготками черная нога смотрелась очень даже живенько., .но я знала, что до гангрены тогда было очень близко. .ну ..совсем не далеко..
Йодную сетку я придумала делать сама. .а потом уже в Кикерино еще одна добрая подруга притащила мне целый пузырек пихтового масла.. Я мазала ногу маслом и делала йодные сетки круглыми днями..  постепенно появились участки напоминающие нечто розовое.. К лету нога зажила, но оставила за собой право ныть в любую сырую погоду.. зверски..

Самолечение в моем лице расцветало пышным цветом. .Я стала интересоваться лекарственными травами, аккупунктурой и аккопрессурой  ..т е точечным массажем и вообще настройкой организма через точки на теле….
К тому же меня стали интересовать предчувствия организма.. ощущения опасности и безопасности. .все чаще я понимала, что организм мне подсказывает что-то верное.. 
Я постепенно поняла, что дыхание ..его разные ритмы способствуют расслаблению и снятию боли..
От стресса и страхов у меня часто болел либо живот, либо голова…. Я нашла то дыхание и то положение тела, которое снимает это..
Совершенно случайно, как обычно..
Просто лекарств не было и помочь мне никто не мог, я была одна.. Я дышала как собака.. дышала, дышала, пока не поняла, что мне стало легче..
Это уже потом я прочитала, что существуют целые школы дыхания..узнала о холотропном дыхании довольно поздно..когда сама примерно к этому же пришла…


13-1-12
Пиши
В чертогах бытия
Не счесть господних сил
Для радости путей
И света для любви
Ветрами перемен
Движением ветрил
Повелевать сейчас
Дозволено тебе

Да, именно тебе.
Работа без прикрас,
Без ложной суеты
и без томленья масс
заведомо трудна
заведомо опасна
но помни
жизнь
прекрасна


В нашем дворе гуляет много молодых родителей с  малышней, только начавшей ходить и очень трогательно видеть как внимательно и интересно они играют со своими чадами.. Наверняка дети потом запомнят это….
Я гуляю с собакой и уже постепенно со всеми перезнакомилась..
Но сегодня случайно подсмотрела неприятную сценку..
Мама на скорости идет с коляской на площадку и за собой тащит малыша постарше..
Малыш орет громко и неистово.
«- Нехочуууугуляяять…!!!!!!!Хочу домой»
Мама молча разворачивает коляску на участке и готовится «гулять..»то есть окопаться в одном месте около лавочки..
Малыш орет..- никаких действий..
Возможно его не с кем оставить..
возможно она поссорилась или сердита на кого-то..
возможно ей эти сцены просто уже надоели и она устала..
все понимаю….
Но может у малыша тоже есть свои резоны хотеть домой?..
может он устал или у него просто не хватает энергии. а дома он чувствует себя защищенным..
Ну что стоит просто обнять его и на ЛЮБВИ отдать ему немного своей энергии?..
Ведь так слезами и скандалом он вытрясет из мамы гораздо больше..

Я вдруг подумала, а ведь привычка  на скандале вампирить окружающих вполне может остаться у этого малыша на всю жизнь..

Чувствуешь себя плохо?, не хватает сил? не ладится что-то – устрой ссору с родными или подчиненными. .Подпитайся..
Подергай, заведомо занятого делами человека, телефонными звонками через каждые 2 минуты с пустяковыми придирками..
Хорошо еще орать в трамвае или в очереди..

А ведь сколько таких необласканых малышей превратилось в скандальных тетек и дядек …Они просто не умеют получать энергию на любви. .не умеют сказать о своих нуждах и проблемах..
…………
…………
Так вот ..Уже когда мне было лет.. короче в очередной переходный возраст я опять задалась вопросом, почему все у меня не как у людей..  И пошла на прием к одной очень интересной даме Дарье Тележко.. Она называла себя кармопсихологом и разговор вела очень жестко.. Если честно это подкупало - никаких сюсюканий..
Она сказала мне много интересных вещей среди который была такая:
- А что у вас было в 1990 году?..
- ??????????
- вы должны были умереть..
- ??????????? ах да. .была авария…
- но вас спасла связь с ребенком , который появился в вашем роду в 1991 году..
Вот те на..
Меня спасла племяшка невольным спасителем которой оказалась я. Ужасная история, в которую я попала в гинекологическом отделении, куда меня привезли с кровотечением из Кикерино, (всё в тот же год безумия), потрясла мою малолетнюю сестру до того, что она напрочь забыла о таком страшном слове, как аборт..
 

Все связано в этом мире..
Всякая следствие и всякое неожиданное событие имеет свои причины.. просто нужно их найти..
Я знала о прошлых жизнях уже давно, но как-то не связывала способ своего существования тогда с причинами. лежащими так далеко..мне казалось это ненужное знание..

Тогда в 91 году я лихорадочно поглощала психологическую литературу, не брезговала и эзотерическими книжками всякого разного пошиба от дурацких гаданий до философских трактатов Андреева, Рерихов и Блаватской..Попалось и пара первых книжек Кастанеды..но тогда это меня не впечатлило..

очень хотелось во что-то верить..
Так чтобы точно..

А еще чтобы ушло тупое чувство боли в душе. .оно было не особо заметное. .я хорошо одевалась- потому что сама себе шила из чего придется.. я улыбалась и смеялась.. я строила глазки….болезненная зеленая худоба уже почти прошла..
И одним весенним утром мне предоставили такую возможность..

Мы с подругой пошли в Преображенский Собор на Пестеля, где она хотела покреститься..
Я креститься не собиралась и согласилась подержать ее вещи, чтобы ей было удобно.. Народу в храме было много. Крещение проходило в правой стороне от центра собора, а я встала почти под куполом  с краю, чтобы никому не мешать..
Началось крещение..гул голосов ..я разглядываю людей снующих туда-сюда.. .потом поднимаю голову посмотреть на купол и ……..!!!

Такое впечатление что купол упал на меня.. я четко помню, что на меня с огромной скоростью опустилось нечто напоминающее формой купол, но прозрачное..тяжелое но не давящее..
И тут из меня полилось..
Я выплакала все свое горе..
я просила
-Господи, прости меня.. просила за того ребенка, которого потеряла.. Все скажут, что в тех условиях никто не был виноват в его потере, но я винила себя
 Я рыдала и просила прощения..
Руки у меня были заняты одеждой подруги, слезы текли по моему лицу и я не могла их утереть..
Я стола на огромных квадратных плитах черных и белых..
кажется размер квадрата был полтора на полтора метра..
вокруг стояла звенящая тишина. .
никто не ходил мимо и не подходил ко мне..
слезы боль и горе как будто вытягивало из меня наверх..
чувство которое ни с чем не спутаешь. .как огромный пылесос тянет что-то сквозь твои  молекулы наверх..
Внезапно все закончилось
Последние капли слез вытянуло и купол быстро уехал вверх.. мгновенно в уши хлынул шум собора мимо меня ходили и толкались люди....
Я, ничего не понимая, вертела головой..
Я уже знала - меня Простили и мне Помогли..
Мне уже были не нужны доказательства существования Бога, Источника , который тебя любит, слышит и помогает..
Который всегда с тобой..

Подруга подошла ко мне. ничего не заметила. взяла пальто и мы пошли пить кофе, отмечать ее –(МОЁ!!!)- крещение..
Я впервые после долгого периода чувствовала, что я ЖИВУ.. и что все хорошо..

Потом, через пару лет я зашла в этот Собор, специально, посмотреть на размер квадратов плитки пола..
Нормальный размер..- 35 на 35 сантиметров.  плитка коричневая - посветлее и потемнее..

……..
Сразу после 1 сентября нас первокурсников отправили на картошку. Ничего интересного скажу я вам..
Все время лил дождь, мы не особо сдружились и к тому же нам попались довольно противные преподаватели – надсмотрщики…
Одна радость была - тырить сливы в соседних бесхозных дачах….
Мы все простыли и у меня на почве вечной намоклости отнялась поясница…. Потом она как-то восстановилась..но иногда высидеть пару я не могла- спина горела как ошпаренная..и я сбегала..
Обычно в Эрмитаж или в Русский , благо билеты студентам тогда были бесплатными..
Сбегала я довольно часто.. примерно 2-3 раза в неделю я ходила в музей.. мне очень хотелось научиться рисовать, нет не так как я рисовала..а ПРАВИЛЬНО..
Зарисовывать я отчаянно стеснялась и решила запоминать..я рассматривала мелкие детали, мазки, форму рук и ног,  лица и тела….я знала где какая картина висит и куда потом переехала.. Я изучала все медленно и постепенно. .от голландцев через итальянцев и французов постепенно переползла к нашим передвижникам.. а потом дозрела и до пост- и импрессионистов…извините за фамильярность..
кстати до икон я дозрела гора-а-аздо позднее..
это искусство  более высокого порядка..
но я не про это.. на самом деле я про визуализацию..
Очень многие жалуются. что не могут что-то представить.
Мне думается, что тут тоже дело в практике..
Если достаточно долго или часто внимательно рассматривать предмет. .а лучше еще и задавать себе вопросы..
например: какого он цвета ?, какой формы?, где светлее, а где темнее?.. где есть выпуклости-вогнутости? мелкие детали?..какие это детали ?сколько их.? И так далее..а потом закрывать глаза и пытаться увидеть это ..с акцентами на деталях...то вскоре вы будете замечать и запоминать намного больше информации об объекте..
станете внимательнее и как следствие сможете закрыв глаза , представлять картинку объекта в полном объеме..

Для чего это нужно:

А
для возможности простой оценки объекта
Что это значит- вы увидели человека и закрыв глаза можете вспомнить его лицо или например в чем он был одет..или нужную картинку для медитации или где вы положили ключи

Б
Вы учитесь визуализации не просто так - вы нарабатываете навыки человека 4-5 измерений.. Навыки самостоятельного построения своей судьбы, материализации задуманного.. Для того, чтобы задуманное воплотилось максимально близко к тому, что вам надо – нужно просто хорошенько это представлять..
Про материализацию чуть позже..- пока просто старайтесь быть более внимательными и приметливыми. .пригодиться..


…………

Как-то раз мы с сестрой и маленькой племяшкой пошли в магазин тканей. Там в разных местах стояли такие большие круглые корзины пакетиков с обрезью меха, тканей и всяких ниток.. Пока мы вздыхали и охали над пуговичным отделом, наша Марья развлекала себя как могла. А развлечь себя двухлетний ребенок может, поверьте мне. В отличии от серьезного взрослого…
Короче говоря, она нас не беспокоила и мы вволю набрали всякой цветной всячины.. идем домой ..довольные..
Ребенок важно шагает впереди..и …молчит!!!
Потом резко оборачивается и картинно раскидывает руки:
- Смотрите!!!!
…..
Из ее носа торчат две длинные меховые сопли…узкие полоски меха норки сантиметров по 15..

!!!!!!!!!!

Сальвадор Дали нервно курит в сторонке - он выдумал только меховую чашку и блюдце..
Мы так хохотали, что не могли идти и ползали вокруг нее почти на четвереньках..
Марья была довольна…..

………….

Сейчас очень часто все пишут в сетях  «я тебя люблю» и посылают сантиментальные картиночки всем подряд близким и далеким.. и это считается хорошим тоном..….Любить Других… .

Самое странное ..что люди искренне верят, что пустые слова что-то меняют в их мире. .они как пароль или заклинание это произносят и умильно радуются этому..
Вообще есть такой грех - умиления..
это такое заигрывание с восторгом,, переигрывание, игра в возвышенные чувства, которых на самом деле нет и их симулируют доступными способами....
Мне кажется - это не только глупо. но и вредно..

Человек привыкает. что на Любовь (в его понимании) можно тратить минимальное количество калорий и мегабайт…
И довольствуется суррагатом , потому что и не стремится ,да и не знает, что эта Сила может быть Огромной и Созидающей..
А не только служить дежурным приветствием и объяснением поверхностного общения..

Почему под Любовью понимают только сексуальное влечение?
ну еще Любовь к детям, к родителям могут вспомнить.
очень редко кто вспоминает Любовь к Родине….а что все?
И применить ее некуда?..

Да, в сексуальном контакте между женщиной и мужчиной, особенно если они искренне любят друг друга выделяется огромное количество прекрасной фонтанирующей энергии, Творящей Энергии.
Она идет в Единое пространство ..в котором мы - его части.
Некоторые личности даже видели наверняка ее, и тела людей потом светятся особым светом….

Кстати. вот такой энергией сильно интересуются доброхоты-плеядианцы - они не добрые дядюшки- они жаждут сами использовать именно эту энергию - им ее не хватает..
Поэтому, с их подачи. в нашем мире так развита реклама просто секса.. без любви. .
Тогда энергии поменьше выделяется, но зато бОльшим количеством человеческих существ..
Люди, не зная этого ведутся на свободу отношений  и теряют очень много своей созидательной энергии. .а ведь она. Любовь, творит наш мир ..делает его благоприятным для нас., людей...

Когда эта энергия выделяется и идет  не к Земле, а куда-то, то наш мир как бы обесточивается …не хватает Любви.. обесточиваются души людей..
Если бы каждый человек сознательно принимал Свет и Любовь в свою жизнь, наша планета была бы здоровее и чище.

Любовь и к детям, к семье , к Родине, к месту на Земле, где ты живешь к творчеству да много к чему,– это все ЛЮБОВЬ ..это все грани Единого Целого..

Любовь - она всякая ..
Любовь -это как Дыхание Самой Жизни

Бог  - Есть Любовь
и это Правда

Пока люди не могут этого увидеть..
но это так..
Всё состоит из нее , так или иначе

Конечно, нужно самому это почувствовать, пока  сам не переваришь – кажется, что это пустые слова...долго доходит...

Когда меня первый раз накрыло это понимание я честно была шокирована….огромностью и всепроникновением этой СИЛЫ..

Долго переваривала это новое ощущение..

Причем, я поняла не только умом и потом сердцем, а как-то всем телом. Это самая большая сила в мире, в пространстве…

Любовь бывает разная
и БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ с точки зрения «нормального» человека вообще похожа на равнодушие.
но это не равнодушие..
это способность отстраниться и дать другому существу свободно совершить его собственные ошибки..
это очень трудно
Не пытаясь никого научить, не пытаясь вырвать суму из рук и сказать – «дай, я донесу тебе ведь тяжело, ты не умеешь, ты не сможешь....» Если человек хочет ее донести - надо позволить ему это сделать. Позволить совершить то, что он задумал, хотя ты и видишь, что он идет в пропасть…

Да, такая насильственная помощь может человеку принести огромный ВРЕД.
почему?
Да потому , что человек ничему не научится, а ведь потом тебя рядом может не оказаться, а нужного опыта у человека не будет и вот тогда он пропадет точно..

………..


Еще тогда Дарья Тележко сказала мне сакраментальную фразу:
-Я всем советую подумать о душе, а тебе говорю - учись хоть что -нибудь хотеть для себя.. Пока не научишься, ничего не изменится..

Я стала учиться хотеть.. оказалось что это ужасно трудно…хотеть по-настоящему чего-то материального.. нужного в хозяйстве на самом деле..
 
С детства получалось так:
- а это мне;)..
- отдай сестре – она маленькая,
- ну хорошо ..мне потом..
И если в детстве я обижалась или злилась, то потом просто отдавала. .Ладно, мне потом ..мне когда-нибудь… может быть. .если получится…
 Я все время ждала, что мне тоже дадут.. но давали редко и не то, что мне было нужно…

Вы наверное часто наблюдали подобных людей . Они покупают на последние деньги  дорогой, но не совсем нужный подарок  другому человеку, иногда даже не близкому.. А потом оказывается, что у них не хватает денег на хлеб. И они молчат, ждут что кто-то им тоже что-то купит, либо поймет, как им несладко живется..
Таким людям часто дается что-то в руки само..
но они и это не могут удержать и если их просят отдать - отдают..
Если в этот момент их спросить  почему отдал?-
100% -ответ будет
– Так ведь ему нужнее. Или .она попросила…

При всем при этом ..они считают часто себя просто очень добрыми..
Еще одно вранье..

Добрый человек не сетует об отданном и не ждет благодарности в виде ответной заботы о себе.. Он просто отдает и забывает..

Так вот..я училась хотеть. .в приказном порядке..
Училась тратить на себя деньги и не бояться остаться без куска хлеба из-за лишней траты..(из-за голодного периода в 90-е годы во мне возродился фамильный послереволюционный страх остаться голодной )
Все было очень смешно..
Я, взрослая тетка, боялась заходить в дорогие – как мне казалось – магазины.. Однажды я решилась купить себе помаду.. ДОРОГУЮ!!!. .ой я вас умоляю..Люмене!!!..какие уж там дорогие помады?..
Я заходила несколько раз в этот магазин, смотрела цвета. .выбрала одну ..но сразу купить не решилась…
Вспомнила как «продвинутая»подруга – теперь я понимаю что она занималась чем-то типа рейки, симороном и жикаренцовым одновременно сказала мне замечательную вещь-
- Деньги тратить на себя нужно с удовольствием, даже если они последние. Потом такая же сумма каким-нибудь чудесным образом все равно  появится, так или иначе….вот проверь!

Проверять было страшно..
Но я решилась и как Матросов на амбразуру пошла на прилавок с помадами.. Проблеяла номер и получила за свои 145 рубликов отличную помаду красного цвета..
Я вышла из магазина мокрая от натуги, но с ощущением нелегкой победы..Подумала:
- ай, ну поэкономлю немного..ну буду питаться кашей..- короче решила, что даже если денег до зарплаты у меня не хватит я перетопчусь как-нибудь.. Выдохнула….  и пошла помахивая пакетиком..

И каково же мое было удивление..когда в конце месяца мне заплатили ровно на 145 рубликов больше!!!! (тогда были какие-то маленькие зарплаты)

Долго я так мучила себя, пока хотение и понимание того, что мне это (какая-нибудь вещь или событие )
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАДО! Пришло в мою жизнь и там осталось..о!!!

Я пока что до сих пор не могу заставить себя поверить в то,  что мне действительно нужна квартира представляете?
То есть умом-то я понимаю это давно.. а вот тело не понимает и сопротивляется..
Так и живу в съемной. .правда ее я привела в божеский вид и переделала под себя - это уже большой прогресс для меня..

…..
Зато в пылу борьбы со своими комплексами я выработала замечательную мухобойку для сомневающихся..

Если я иду и покупаю какую-то дорогую вещь, принимаю важное решение, собираюсь сделать что-то важное  и нужное по хозяйству например купить обои..
Я иду и выбираю
во-первых то,
что мне действительно нравится ..а не то что дешевле..

потому что дешевое потом либо сломается. либо быстрее истреплется и придется тратиться еще раз  и к тому же не очень приятная вещь вскоре начинает раздражать своей неказистостью.. не знаю как у вас,  у меня – так..

во-вторых,
чтобы не метаться – а правильно ли я сделала? а то ли я купила?  а не дешевле ли вон в том магазине? А вдруг я сделала неверный выбор?
 Я придумала себе гениальную фразу
 
Я ВСЕ СДЕЛАЛА ПРАВИЛЬНО И ВОВРЕМЯ!!!

 То есть я покупаю-выбираю-договариваюсь, руководствуясь свои сердцем, а потом произношу эту фразу . чтобы не метаться..

Самое интересное – потом я уже не встречаю сапог,  лучше моих,
Решение оказывается единственно верным. А обои - удивительно гармонируют с мебелью, которая стояла дома двести лет и была мягко говоря – невзрачной. .а с этими обоями она - просто прелесть!


……………
Смешная история…теперь..  тогда эти шаги казались огромными и практически неосуществимыми..
и вот что я вам скажу..

Неумение и нежелание заботиться о себе…говорит  только об одном
Человек ни за что не берет ответственность за свою жизнь на себя..
Оглянитесь вокруг сколько таких людей вы можете насчитать?
Сначала не говорят чего они хотят ..видите ли они скромные и не хотят ущемлять ничьих интересов..
- а потом дуются,
Что им подарили не тот подарок,
Не учли в завещании,
Не так поделили площадь в квартире,
Не похвалили их дипломную работу, песню, пирог..и т д по списку..
Не сделали предложения . но продолжают жить вместе,
Не позвали в поход, отпуск, на выставку, на похороны.. тоже нужное подпишите,
Список можно продолжать и продолжать..
.
Сначала человек мнется, миндальничает и прикидывается жутко тонкой натурой. .а потом вся тонкая натура куда-то девается и вылезает БОЛЬШАААААААААЯ ОБИДА и куча претензий..
которые , кстати..
тоже часто остаются не высказанными. .и просто копятся в душе. .и ждут, когда  уже можно будет заболеть, чтобы все наконец увидели ..как «тонкая» натура страдает..

Поняли о чем я?
Все существо этого человека кричит:
Так ПОЛЮБИТЕ МЕНЯ НАКОНЕЦ!!
Потому что сам я этого не умею и не хочу учиться..

Да-да. .за нежеланием брать на себя ответственность за свои шаги по жизни. .за свой выбор лежит

элементарная
СТОЙКАЯ НЕЛЮБОВЬ К СЕБЕ
неуважение себя,
неприязнь к себе..

Люди. даже в малой степени не представляют
НАСКОЛЬКО ЯВНО присутствует в нас ЧАСТИЦА БОГА
Частица Первопричины Мира..

Неуважительное отношение к себе. .недовольство своим носом или голосом .своим положением в пространстве и времени  .просто смешно,  когда видишь кто мы и какие мы на самом деле..

Однажды . когда я уже научилась принимать стойкие сигналы тонкого мира( то есть вопрос-ответ в картинке или слове). .и понимать важность этой информации, мне показали
Очень Интересную Конструкцию..
 
Я каждый день делала интенсивную медитацию для того, чтобы держать себя в форме и постоянно находиться
на Луче от Источника .
который проходил бы через мое тело и якорился в центр Земли….у меня это называлось: принимать Свет и Любовь Источника (Бога) на Землю..
Это помогало мне осознавать себя, меняться и, как следствие,  менять окружающее пространство..

И вот 22-09-10
я вижу удивительную конструкцию. Закрываю глаза и вижу на «внутреннем экране» (потом напишу как отличить мультики, которые показывает подсознание от действительно вИдения)
будто толстые светящиеся.ножки уходящие вниз и сужающиеся… .образуют световую пирамиду…поднимаю глаза вижу что на макушке этой пирамиды стоит вверх ножками еще одна зеркально отраженная вверх…
Странно ..в точке пересечения вокруг центральной точки по окружности установлены как будто маленькие пирамидки. .но я знаю.. что это египетские в натуральную величину. .они кажутся очень маленькими крохотными. .между ними еще какие-то символы ..вижу четко только сфинкса……я вдруг замечаю между ними человечка как крохотную точку..- это видимо я ..потому что я вижу одну пирамиду световую под ногами, а другую сверху.. РИС1
.верхняя начинает вращаться. .по часовой стрелке ..а нижняя против..
Я вижу ,что если смотреть на это все сверху то ребра от быстрого движения как бы умножаются в количестве. .и я теперь не уверена, что их изначально было только 4..

Тут вдруг я решаю посмотреть на это на все издалека ..как же это видно сверху. Отодвигаюсь еще больше .и замираю от изумления..

При вращении пирамида образует круг со световыми полосками исходящими из центра.. РИС2
когда они начинают вращаться. .то кажется что их много - световых лучей.. я тут нарисовала условное число.. глаз выхватывал просто мелькание..


но вокруг этого круга я вижу контуры глаза!!!!
Глаз Бога!!
Все религии говорят, что Бог вас видит..
РИС3

Так вот как он на нас смотрит!!
Мы практически у него в глазу!! Вот что значит совершать что-то непотребное с собой - это практически как ткнуть ему в глаз пальцем..

Ну, наверное, умные люди это давно знали. .
а я поняла насколько все близко и рядом только в тот день



…….
В керамической мастерской я впервые окунулась мир людей работающих на себя.. не на государство. не на дядю, а на себя.. это было странно.. и очень здорово. В 92 году я придумала делать маленьких стилизованных животных и много сотен малявок до сих пор живут где-то на просторах Финляндии. .Денег вечно не было и ребята помогали мне – брали на продажу и мои изделия тоже..
Я вдруг обрела настоящих ценителей моих маленьких скульптурных потуг.. Еще на практике в институте Фарфора я лепила этих монстриков. но тогда кроме порицания за нецелевое использование фарфора я ничего не обрела..На заводе в Кикерино я тоже  пыталась делать тонкие фарфоровые вещи в перерывах, когда тетки в нашей лаборатории  ели-сплетничали и опять ели, расписывала кобальтом фарфор..но тоже получала по рукам..
А тут!!! Меня принимали за равную..более того..меня хвалили..О!!

Основной состав керамических деятелей был мал- пара молодых веселых парней и один дед, знаток печей.. мальчишки бессовестно разыгрывали меня. Я тогда поняла насколько  бываю тяжеловесна со своими нелепыми установками, как можно себя вести. а как нельзя, что прилично говорить в обществе, а что нет.. ..
ну надо же..
Материться в Кикерино научилась, а установки оказывается не растеряла..( теперь могу сказать по секрету- пока сам их с себя не начнешь гроздьями снимать – не отвалятся)
Мама всегда учила нас как правильно раскладывать салфеточки на столе, сервировать стол, украшать блюда, как складывать ножки крестиком. чтобы было видно, что девушка прилично себя ведет, как вести себя в обществе. со старшими и младшими. какой длины должна быть юбка...Но меня совсем не учили как постоять за себя и как отбрить нахальных нападающих ..особенно - старших и уважаемых нахальных нападающих, обаятельных и старающихся тебя использовать в своих целях..

Аренда длинного грязного и любимого нами подвала обходилась ребятам недешево и вскоре начались проблемы.. меня они не коснулись ..в силу моей некомпетентности..
 Зато у нас появился новый член общества- Юлия Борисовна.. Женщина выдающаяся. .Брыжащая интеллектом – без дураков- брызгала и все тут.
Она обладала хлесткой речью и четкими жизненными целями..
Цели были грандиозными..Она хотела найти производителя  и спонсера тонкой керамики на основе местных глин..И она практически разработала рецепт.. Только керамик поймет меня и мое уважение к этому ее таланту..

Это практически невозможно сделать..так как глины, которых в Ленинградской области немеряно, имеют очень разнородный состав.. и просчитать как при обжиге на 1000 градусов будет вести себя тонкий черепок невероятно сложно..поэтому производства за это не берутся..
Она все высчитала ..мы делали немыслимое количество проб..и стали получать тончайшие черепки ..но коричневого цвета.. звенящие..
Но ее планы шли дальше..
Мы ездили договариваться в институт Вредена..об использовании керамики в трансплантационной хирургии..

Мы конечно звучит гордо… Но я там ездила. прямо скажу. как красивая вывеска.. Белобрысая девица с умными глазами.. я практически не слушала, что они говорили..
Сказать честно? Это было жутко перспективно...жутко умно…но я хотела только лепить, рисовать и чтобы от меня все отстали. .Я продолжала бороться со своими и уже и чужими комплексами с помощью психологии человека. .что-то получалось. что-то - нет..
И – наблюдала-наблюдала-наблюдала..

Лепить из глины изысканное удовольствие, скажу я вам.. и это совершенно серьезно..
Оказалось, что это не только приятно, но и очень полезно. Нормализуются мозговые волны, давление, ритмы сердца, уходит депрессия..
 Сама земля помогает человеку выразить себя и запечатлеть свои труды в чем-то материальном и живом.
В мастерскую попадали совершенно разные люди..К нам приходили люди на реабилитацию..особо серьезный случай был с одной молодой мамшкой впавшей в послеродовую депрессию ..Потихоньку она оживала у нас..
Художественный мирок жил своей таинственной жизнью и вскоре опять же  Юлии Борисовне пришла новая грандиозная идея сделать в мастерской народные промыслы и продавать эти промыслы за бешеные деньги..
Меня срочно сподвигли нарисовать стилизованные эскизы костюмов с использованием национальных мотивом и сделать образцы продукции.. Что я с радостью и сделала..
Под эту дудочку в Мэрии вышибли кой-какие деньги и началось грандиозное бусо-делательное движение..


В эту же пору я познакомилась с совершеннейшее чудесной женщиной Мариной Алексеевной.. знающий минеролог и очень тонкая чувствительная натура..Она тоже искала утешения в творчестве, зашла на огонек в наш пыльный подвал и осталась.. именно ей я многим обязана..все те тяжелые перестроечные годы. Именно она была для меня островком надежности.. хотя,  наверняка, сама нуждалась в помощи..

Жизнь сама подталкивала нас друг к другу и сейчас я понимаю, что мы все всё равно бы столкнулись рано или поздно….Итак все действующие лица в сборе ..все рады встрече, все творят и все будто бы доверяют друг другу..

Если честно…я, как самый настоящий лапоть, тогда думала, что в творческих коллективах всё примерно так и происходит.. все вместе творят, потом восхищаются друг другом, а потом опять все творят..
Ну…. как теперь во всяких мастер-классах и группам по эзотерическим интересам..
То. что там начнут развиваться настоящие страсти  и интриги - меня не просто удивило, а пришибло.. я не знала как я должна реагировать…
Началось тихое, но внятное перетягивание власти в помещении от ребят к Юлии Борисовне….
Я не очень понимала ее игру и все время всматривалась в лица игравших.. они давали мне больше информации, чем разговоры. .Почему-то вспоминаю тот период без звука..

Я тогда увлеклась физиогномикой..  Мне было интересно узнать, почему я иногда точно знаю, что человек врет мне, хотя вроде бы все говорит об обратном. .В голове как надпись загоралась- ВРЁТ
Тогда была просто погружена в созерцание рук, глаз, положения тел, ног, все давало информацию..
Открыт человек или закрыт, смотрит в глаза или отводит взгляд., открывает ладони вам навстречу или прячет руки..
Соответствует ли костюм человека тому, что он рассказывает о себе. .тоже очень интересно..

Основные данные вы можете подсмотреть в книге..
Вставку потом напишу..


………………

Не долго длилась идиллия, в которую как мне казалось, я попала.. Шли 90-е годы. .пояски подтягивались , денег не хватало.. Аренда дорожала, художественно настроенных арендаторов из помещений выживали….мы еще держались….благодаря энергии или вопреки энергии Юлии Борисовны.. Какой-то завод взял над нами что-то типа шефства. .видимо нужно было куда-то «закопать» деньги.. Мастерская перетекала из одного помещения в другое.. Я всячески отлынивала от технологических проблем, полностью заполняя время лепкой, росписью и тому подобной чепухой.. Получалось,  ..иногда здорово получалось.. но почти все мои работы уплывали мимо меня. .уже позже, я случайно узнала, что их где-то продавали за границей нашей родины..но это не важно на самом деле..

Я говорила, что ребята часто подтрунивали надо мной и разыгрывали..
Например однажды, они попросили меня в нашем темном длинном подвале найти «Ленина..»
Почему-то кто такой «ленин» или что это такое, я не спросила. Просто пошла по периметру подвала, заглядывая в каждый уголок..
Я шла выставив правую руку чуть вперед. как бы сканируя пространство.. и буквально через 3 минуты я нашла им их «ленина»..Оказалось- это молоток,  надетый на ручку из древка спиленной клюшки - раньше там красовалась надпись «ленинградский хоккей».. Если вы думаете что я уже тогда понимала, что я сделала – то ошибаетесь ..я не осознавала своих действий ..а вот ребята заметили. что я на удивление быстро всё нахожу в их хаосе.. они меня проверяли.. Вообще они на многое открыли мне глаза. сами не подозревая об этом.. Они были взрослее и практичнее меня..,
но все же иногда попадались на мои дурацкие выходки..
На каждого мудреца- довольно простоты..

Как-то раз перед Новым Годом.. я буквально заставила их ловить Икарус-гармошку….
Жить мне было особо негде и я ездила каждый день в Кикерино.. автобусы ходили редко и плохо.. и вот во время  праздничных отмечаний,  понимаю, что опаздываю на последний ..
Мы бурно собираемся, бежим.. а автобус уже того… отъехал.. от остановки.. вряд ли остановится ..Я вцепляюсь обоим моим товарищам в лапы и стою на выезде как Моргунов с  Никулиным и Вициным.. Мужики повизгивают ..а я
- Ничего !!!мы его!! Сейчас!! остановим!!!
Автобус остановился у самого моего носа..
Шофер , обливаясь потом и матом впустил нас.. Мы пели песенку.. ..Народ еще раз вдохнул и мы влезли..


…………….

На самом деле поездки на работу и обратно превращались в пытки.. Постепенно мастерская уезжала все дальше от остановки автобуса из Кикерино и в конце концов я стала тратить по 5 часов на поездки на работу и обратно….Автобусы все время ломались бензина не было.. если раньше они ходили через час- полтора. .то теперь иногда через 2-3 часа.. Зима выдалась холодная.. Как обычно зимнего пальто  меня не было.. Иногда моего автобуса не случалось и я  доезжала до предыдущего пункта назначения.. –деревеньки за 4 км от Кикерино и куковала там под звездным небом под вой волков.. ..Ловила машины все по тому же принципу Вицина. Никулина и Моргунова..Только народ уже тогда пошел пугливый - на дорогах грабили и они объезжали меня кругом, пока я пыталась их поймать, стоя на середине шоссе..

Стоять на остановках было отчаянно холодно.. кости ломило до слез в глазах..И тогда я вспоминала притчу про одного грузинского парня, который выдержал ночь на вершине горы. потому что смотрел на костер, горящий далеко на другой вершине….
Я вспоминала йогов и думала:
- но ведь они же как-то могут организовать свой организм чтобы согреться..? попробую ..все равно мне терять нечего - либо получится, либо обморожусь..

Я стала представлять, что кровь бежит к моим замершим пальцам ног.. бежит,  бежит..добегает ..и греем их.. Я представляла, как теплые струи текут к пальцам рук….Не сразу.  но минут через 20 пальцы начали согреваться.. Так постепенно. экспериментируя с воображением и прислушиваясь к организму, я научилась гонять по телу кровь и энергию.. Теперь я все время тренировалась в этом..  тренировок хватало - автобусы все время ломались и маршруты отменяли….стоять мне было – не перестоять..
В отчаянии я как-то махнула рукой проезжающему бензовозу и – О! Чудо!!! Он остановился!!!
Шофер взял меня и подвез до самой Гатчины..
Я стала ловить разнообразную технику.. Бетономешалки,трактора. комбайны и рефрежераторы - все шоферы Волосовского и Гатчинского района подвозили меня, кажется. .Низкий им поклон..
Когда я, иногда. забегала на керамический завод ,по старой памяти – тетки пугали меня:
- тебя изнасилуют и убьют. тебя выбросят на обочину!!! что ты себе думаешь??..
А что  могла думать? – мне нужно было добираться до работы и при этом не замерзнуть и не пропасть..

Случайно я выяснила одну закономерность..
Я не особо рвусь общаться с незнакомыми людьми , особенно когда мне еще и вроде бы надо заплатить за проезд, а у меня нету..- неудобно я себя как-то чувствовала ..но говорить  лишь бы заполнить пустоту тоже не хотелось – мне казалось - это как-то неискренне. .и врать я не хотела- это напрягало..

Однажды я села в очередной огромный агрегат и подумала- вот что придет в голову, то и скажу..не придет- буду молчать..
В голову пришла какая-то дурацкая фраза.. я подумала:
-  что за ерунда?..- но раз дала себе обещание, выдавила ее из себя..
Шофер с такой охотой откликнулся на эти слова, как будто всю дорогу ждал именно их.. беседа потекла как-то сама собой и расстались мы почти друзьями..

С тех пор я та и делала.. я доверяла первым словам , возникающим в моей голове как только я садилась в машину. и все обходилось. .никто мня не убил и не изнасиловал ..меня просто довозили до места, где я могла сесть на гатчинский автобус..
Конечно, не все шоферы выглядели как  добрые дядьки и душки.. Однажды я села в машину к человеку, сплошь увешенному железяками и истыканному наколками. Он вообще с первого взгляда производил впечатление человека, совершенно неадекватного.. Сердечко мое екнуло, но делать нечего, я села и поехала..
Поступила как всегда..
И что? Он довез меня до порога работы .мне даже не пришлось делать пересадку в Гатчине.. нормальный  парень оказался.. просто с прибабахом..

Это я к тому говорю, что если ты начинаешь разговаривать с человеком с позиции дружеской, чувствуя при этом, что говорит тебе твое сердце - ты получаешь в ответ совершенно дружеское общение ..
тебе не надо ничего от человека, ты не судишь его- то есть не относишь его ни к плохим .ни к  хорошим, правильным или неправильным..
ты просто просишь его помочь тебе  – и, как правило, человек помогает тебе тем, чем может..
Открытое сердце всегда встречает открытое сердце. .в какую бы оболочку оно не было одето…

………………..

Каждый человек на своем пути встречает определенное количество уроков и от того, как он их пройдет, складывается его дальнейшая жизнь….и его следующие жизни..
Совершенно очевидно, что качество и количество уроков зависят от самой личности человека.. и совершенно точно, что нет креста не по силам. Все ситуации, которые сваливаются на человека - он может преодолеть или переварить..
Даже безвыходные..
Это жестоко, скажите? - нет, это правда..
Стоит только опустить руки ..стоит отчаяться и все – ты тонешь, как празднично раскрашенная гиря..
В такие минуты я всегда вспоминала сказку про двух лягушат, что упали в крынку с молоком. Один отчаялся и утонул, а другой взбил лапками масло, оттолкнулся от него и выскочил на свободу..
 Мне это помогало ..может и вам поможет?..
(Правда всегда в голове всплывал гаденький вопросик…Вот найдут хозяева этого молока масло, обрадуются.. начнут есть – а там лягушонок-утопленник…)…????!!!!....

Но вернемся к серьезности..
Сейчас время идет быстрее и, конечно же, ситуации-уроки приходят человеку все чаще и чаще.. – не дай вам бог жить во времена перемен- говаривали мудрые китайцы..
а вот мы тут зависли.. живем.. расхлебываем..
так вот ..
если представить, что человек находится на линии -вертикали
Источник(Бог, Вселенная, впишите нужное) – человек- Центр Земли.. то можно сказать, что события спускаются к человеку по этой вертикали  как некий объем, закрывающий при спуске его мерцающие чакры.. Это можно проследить,  это видно..
Поэтому можно зарание понять, что грядет новая сложная отработка –урок..и подготовиться к нему и морально, и физически..
Я пыталась предупреждать не готовых слушать людей о событиях. ожидающих их в скором времени, но, естественно, наткнулась на непонимание.. или даже испуг..
Да-да, знаю, нельзя лишать людей их уроков. .сама всегда говорю..
Но как это трудно. .если бы вы знали.. быть настолько мудрым и не встревать, если человек не готов пока понять и меняться..

Поэтому я просто предупреждаю вас.. будьте расслаблены и собраны одновременно..
События этого года будут трудными, но переносимыми.. и они, скорее всего, будут касаться ЛИЧНО ВАС..
Это будут моральные пересмотры своих собственных установок, отказов от штампов сознания и шок от внезапного нового взгляда на уже знакомые вещи..
Вы с удивлением обнаружите, что ваши слова и мысли материализуются с пугающей быстротой ..и поэтому нужно бережнее и разборчивее относится к мыслям и словам..
Вы внезапно начнете чувствовать свое сердце ..и оно будет говорить.. часто не соглашаясь с вами.. и оно будет ПРАВО.. и это тоже может вас напугать..

НЕ ПУГАЙТЕСЬ
Примите то ,что мир гораздо сложнее и проще, чем вы знали до этого. .
просто доверьтесь ему..
Будьте как дети..
откройте глаза
распахните уши..
смотрите
слушайте
Мир общается с вами и мир хочет с вами дружить..!!!!
И ВЫ – ЕГО ЧАСТЬ.. не самая большая и не самая значимая..
Но – Значительная..
Замечательная..

Мир знает об этом ..
Мир уважает вас и ваши интересы..
но и вы помните - вы так же должны относиться к Миру..
и этот год научит вас этому….


……………………
Ритм жизни , ненужная торопливость или наоборот промедление..

Сегодня я шла на почту. Новогодняя игра под названием «отправь календарик другу» подходит к концу. .Передо мной вихляя и волоча ноги идет дед. .Он вертит головой по сторонам, рассматривая что-то, а я ..ну никак.. не могу его обойти..
  Я тороплюсь, времени на все катастрофически не хватает.. Чертыхаясь, я пытаюсь обойти его то справа, то слева. .Дед , как хорошая вражеская подводная лодка, кажется имеет глаза на затылке. .Он все время успевает преградить мне путь. .Я плюю на обгоны и перехожу на другую сторону улицы. .проходу 10 метров и понимаю . что я попала..- впереди заграждение -  сбрасывают снег с крыши…
Тааак.. перехожу обратно…И сразу оказываюсь второй за непутевым дедом.. Как он все это время бороздил соседний тротуар не понятно.. но он – впереди меня ровно на метр….Иду. .замедляю шаг и думаю..
Раз жизнь заставляет меня притормозить- может надо притормозить?..
Я прекращаю торопиться и тут же понимаю.. Ведь жизнь всегда дает нам подсказки в виде ритма движения ..ритма событий. .ритма времени.. Просто мы часто не пользуемся ими..
Бежим.. торопимся ..потеем ..зарабатываем себе одышку и истрепанные нервы там, где бежать не следует- или не выгодно или бессмысленно..
Как я бегала на работу!!!. опаздывала.. потом сидела отдуваясь, не в силах еще полчаса ни за что приняться..(Какой смысл?.). а мокрая спина? ..брр противно.. Если честно, я всегда чувствовала себя какой-то униженной, когда мне приходилось нестись как встрепанная курица к каким-то там обязательным  минутам.. А кто меня унижал? Кто заставлял так делать? Да никто - я сама..
При всем при этом к обязательным официальным встречам я всегда успевала минута в минуту.. а вот  прийти ровно к началу работы у меня не получалось - все равно ведь день не нормированный был…Только потом я поняла- мой организм отказывается делать бессмысленные вещи.. Зачем биться в истерике и бежать к 9-00, когда можно спокойно прийти к 9-05-или к 9-07?
что от этого изменится? Ни-че-го..
Прийти на работу в хорошем настроении, сохранив прическу в порядке, прямую и(сухую!) спину и чувство собственного достоинства..
ну да.. есть режимные предприятия.. пропуска.. но это уже для тех, кто сам подписывается на такие жесткие условия работы.. согласитесь..

Или наоборот.. человек должен что-то сделать, например обещал сдать отчет, получил деньги или точно получит, но тянет, тянет, тянет..
Вышел наконец-то из дома..- сразу подходит автобус к остановке.. Ну садись быстрее - видимо пора.. Ладно, если сел.. а не закурил, в ожидании следующего.
Доезжает до метро,  спускается – а там ему уже и электричка – ну пробеги пару шагов- тебя ведь ждет...
 Приходит на работу- а там ему:
- Где ты бродишь? директор тебя уже вызывал- сдавай свой отчет- приехали заказчики!!!..
 А отчет лежит мирно дома на столе.. в пакете…дожидается возвращения…
На лицо - неумение и нежелание чувствовать ритм окружающего мира, разобщение с ним. разделение на его и себя.... глухота и слепота в действии..
…..
Я как-то раз засекла сколько времени я экономлю если бегу от метро до издательства, где я тогда работала и если иду шагом..
Оказалось – 2 минуты….смысл торопиться?

А между тем есть прекрасный способ экономить время в пути..
И его знали еще наши предки, когда ходили пешком крестным ходом в паломнические походы..Они шли и весь путь читали молитву «Отче наш» или любую другую или пели ее..

Что вы думаете – я вычитала и буду слепо следовать этому? Фиг! – не тот я человек..
Я проверила. .и не один раз..
От Владимирской до Лесной.. уже к другому месту работы  - 5 остановок метро. а привычка опаздывать если я считаю в душе дело не важным –осталась на месте..никуда от себя не денешься..
10 минут до метро + 2 минуты эскалатор вниз + в среднем 2 минуты каждый перегон (это я еще в институте выяснила) 2х5 =10 минут + 2 минуты эскалатор вверх = итого 24 минуты..
Так вот, читая «Отче наш» про себя (не вслух конечно) я добиралась до Лесной за 15 минут..
При этом я не спешила, не убыстряла шаг .. все по честному, как у взрослых..
Чем глубже погружение в молитвенное состояние – тем меньше проходит времени..
Часто таким образом я успевала на встречи, которые казалось безнадежно потеряны для меня..

Правда есть еще один способ приходить чуть раньше вашего виз-а-ви, даже опаздывая. .но про это – потом..
Это требует бОльшей концентрации и владения своими мыслеформами..



……………………………
……………………………

Только теперь,  когда я призналась родным в своих «ненормальностях», выяснилось, что все у нас в семье так или иначе либо видят, либо что-то могут.. Оказывается. в родительской квартире, в нашей комнате,  которую я всегда не очень любила, все видели всякую ерунду. .все, кроме меня..
Я никогда не видела раньше астрал.

Астрал - это помойка миров..низший уровень тонкого мира, всякие обрывки сущностей , привидений и низших духов..
Сейчас появилось очень много людей – «проводников в астрал»
Гордится походами в астрал глупо, все равно, что сказать - я каждый день валяюсь в отбросах на заднем дворе, там такое восхитительное гниение.. Семейка Адамс отдыхает, честное слово..

Так вот, только недавно оказалось что все мои родные видели и черную собаку и нечто смахивающее на стопку черных простыней летающих в воздухе. .я просто не попадала в эти пространства.. в детстве каким-то образом переехала в другую комнату и Это меня не беспокоило..

Всего несколько лет назад я узнала, что у человека существуют не только чакры тела - основные и дополнительные. .но и подножные чакры и чакры мерцающие. .раньше вопрос чакр меня просто не занимал..
Подножные чакры у меня были напрочь закрыты практически всегда- полная незаземленность..
Думаешь  - ты такой духовный, такой неземной весь- а ведь это плохо.. нет в теле уравновешивания.. Это плохо для физического тела..
Часто люди, занимающиеся различными практиками совершенно не думают о заземлении.. и очень зря..
Ведь мы не только волна(мысль) - но и масса(килограммы) – мы не только духовные существа, но и физические, имеющие твердое тело..
Итог всего этого – боли в пояснице или органах расположенных на уровне третьей чакры. .Тонкое тело человека как бы разрывается в этом месте. .возникают болезненные ощущения в лучшем случае а в худшем- болезни почек или других органов расположенных в этом районе тела. Реже тонкое тело разрывается в районе 4 чакры.. тогда чаще всего страдает сердце..

У меня страдало сердце..
Только в 2010 году в медитации я получила инструмент от Вершителей, позволяющий заземлять таких как я людей.. слишком оторванных от планеты..
Мне не помогали обычные заземляющие способы - такие как физические упражнения, плотная( тяжелая, мясная) еда, алкоголь, тяжелая работа, работа с землей, хождение по земле босиком.. все это практически не заземляло меня..

Про Вершителей тоже позже. .в свое время.. (Кому не лень - может порыться у меня на странице в папке с синим камнем на обложке самые последние картинки – там есть немного про них)

Так вот..я все про тот астрал..
В придачу к приятным ощущениям устойчивости я получила довесок- способность видеть астральных существ. когда работала с пациентами..
В основном это - сущности, прикрепившиеся к людям..
Сущности, кто они такие.

Они принимают всякие ..часто неприятные формы иногда пугающие иногда омерзительные.. Но твердого тела они не имеют. .Это пришельцы из иных ..чуждых нашему миру миров, вызванные неумелыми или неаккуратными действиями людей.. за много поколений людей в нашем мире накопилось очень много этой пакости.
Это и сущности- зависимости  такие как алкоголизм, наркомания страхи, вредные привычки, и демонические сущности. Таких обычно пытаются убить или изгнать священники -экзерцисты….Впрочем они редко добиваются чего-либо. .
Так как сущность не имеет тела в нашем мире – просто не может его иметь в силу своей природы. .Поэтому они селятся в телах людей или реже животных
Чаще всего стараниями экзерцистов сущность либо затаивается, уходит глубже, чтобы потом опять возобновиться, либо переталкивается на другого родственника обрабатываемого человека или самого священника..

Что это? Я думаю проще объяснить природу сущности с точки зрения компьютера..
Сущность – это сбой программы человека. имеющий свое собственное подобие сознания ..Именно поэтому сущности пытаются управлять человеком в той или иной степени..
В то же время убивать сущности( как делают это экзерцисты) все же не по божески..
Раз Бог создал этих тварей, значит это зачем-то нужно и где-то они должны жить.. Поэтому правильнее отправлять их через Архангельский Трезубец в их миры, где они имеют свои собственное тело и ту среду, где им живется лучше..к которой они приспособлены.. (про Архангельский трезубец тоже позже)
(Пока не все люди способны открыть Архангельский Трезубец - поэтому давайте без самодеятельности..)
У Сущностей , как кстати и у имплантов, есть интересное свойство..
Они транслируют человеку якобы знания о тонком мире..
При этом они используют пороки человека. Гордыню, излишнюю мнительность или наоборот задиристость.. любвеобильность или жадность..
Горделивый человек будет получать информацию искаженную в сторону его господства над миром или толпой, любвеобильный – начнет заниматься астральными якобы  любовными практиками и получать оттуда бездну информации, подтверждающую его высокий статус в этой области.. мнительный будет видеть опасность, а задиристый – угрозу..
Сущности просто и без затей начинают манипулировать человеческим сознанием.. И это особенно важно знать, если человек интересуется эзотерическими материалами, но пока не разбирается в том. что истинно, а что ложно..

Мой вам совет..будьте честны с собой и больше всего доверяйте своему сердцу при выборе такого рода знаний..


……………………..



Вспомните формулу Эйнштейна Е=мс2. Она ясно показывает, что человек является одновременно и волной, и массой.. Что это нам дает..? это нам дает не только физическую- телесную составляющую, но и тонкую, духовную и такую же значимую..
Теперь никто (почти) не сомневается в существовании тонких тел человека.- их смогли измерить и зафиксировать..
Эта же формула показывает, что мысль человека настолько же важна, даже важнее, тела человека..Мысль человека творит..

Когда нам рассказали об этом на физике в 9 классе я носилась между одноклассниками и кричала, тыкая им в лицо учебиком:
- так это все подтверждает!!!
Мне сказали:
- Веселкова, ты дура ненормальная.. Ну и что, что подтверждает? Подумаешь…
И я подумала. .думаю до сих пор..

Мысль материальна, а мир наш иллюзорен .. в самом прямом и прикладном смысле.. наша мысль творит этот мир..
Мы все, коллективно, ежесекундно организовываем себе окружающее нас пространство..
Вы когда-нибудь задумывались над этим?
Я –задумывалась.. и я экспериментировала..
Я видела, что мир меняется. Либо вязко и неохотно – если ты не особо веришь в себя..
Либо радостно и быстро – если ты себе доверился и приложил к своим мыслям искренний. вдохновенный труд.. труд души..

……………………….

Труд души. ….на самом деле вряд ли кто-то может объяснить человеку что такое труд души..внятно..
Ну да.. думать, подмечать хорошее в мире и в человеке.. стараться не нарушать основные заповеди….не гадить себе и другим…..стремиться к совершенствованию себя… и так далее и тому подобное..

Но все это не объясняет на самом деле - ЧТО ИМЕННО НУЖНО ДЕЛАТЬ, чтобы это считалось трудом души..

Я буду действовать как детском саду.. – объяснять на примерах. Мне лично так понятнее.. думаю и многим людям тоже..

Например отношения с родителями.. Обычно это самые сложные отработки между людьми..
Возьмем меня..
Мои отношения с мамой  очень сложно складывались.. и вполне вероятно они так складывались из-за меня….не знаю с чего это началось.. я родилась желанным и трудным ребенком.. родители замучились меня лечить ..
Первые полтора года я все время болела всякими воспалениями легких. У меня западал язычок – то есть я внезапно начинала задыхаться.. В общем та еще развлекуха.. к тому же нрав у меня с малолетства был не очень компанейский..
Кое-как я приспосабливаюсь жить в этом мире и вдруг появляется сестра.. улыбчивая хохотушка.. Конечно, мама ее балует. .Я ее бешено ревную, но стараюсь подружится с сестрой, потому что маме это нравится.. и она говорит, что я чего-то там ей(сестре) должна..
Все мелкое детство я мучилась ревностью .. Это выливалось в соперничество с сестрой, ссоры и переделы собственности.. Казалось. что во всем виновата сестра.. Вот если бы не она !!!мама бы точно любила только меня….
Папа  любил меня я считалась папиной дочкой и я его обожала всегда.. и тут уже мама ревновала меня к нему ..даже сердилась..
В общем, пока не появилась третья сестра моему возмущению не было предела..( конечно же, кипела я изнутри..молча)..Третья сестра не производила на меня никакого впечатления, пока не стала ходить и как-то раз ступая еще нетвердыми ногами подошла к спящей второй сестре и так загнула ей палец, что та взвыла. проснувшись..
Это порадовало мою мстительную душу и я прониклась вечным уважением к младшей..

Но время шло и мы постепенно выросли.. Все отношения начали выравниваться, но вечное соперничество так и перетекало во взрослую жизнь вместе с нами..
Мне первой пришлось проникать во взрослую жизнь и привычка верховодить, но и заступаться за младших оставалась.. И мнение, что меня обделяют вниманием и заботой - тоже.. Оно уже было засунуто очень глубоко. .почти не видно ..но оно было, точно вам говорю..

Я отказалась от помощи родителей после института ,зная что у них на руках еще двое детей, но где-то в глубине души тоже хотела получать помощь и внимание , которую получают сестры....
Часто попав в очередной просак, я винила именно маму в своем проколе.. Ведь она меня научила «этому» или «тому»!!!..
Да. моя мама – человек довольно авторитарный и по своему эгоистичный.. ну и что?..
Моя же голова оставалась при мне.. Но я ей почему-то не пользовалась, предпочитая действовать по установленным мамой шаблонам.. Шаблонам из другой жизни, из жизни другого человека и другого времени….

Сколько нужно мне было набить шишек ..прежде чем я поняла- что МНЕ МАМИНЫ СОВЕТЫ НЕ ПОДХОДЯТ!!!
Крамола!! Ум понимал, но душа вопила!!!
Душа восставала против принятия самостоятельных решений.. Страшно, неподобающе и вообще – непонятно что выйдет из этого!!!
Тогда ум нашел лазейку..- (это я уже из этого времени говорю) - а тогда я свято в это поверила..
!! Мама сделала это специально!! Нарочно!!. .она специально научила меня этому!!! чтобы мне было плохо! грустно ! и не слишком удобно в этом мире..
 
В общем бред.. но спасительный ..
Я нашла врага и стала неистово с ним бороться..
Не смотря на то, что мама была от меня далеко и наверняка переживала за меня - я с ней боролась.. Я боролась со всем что переняла от нее. .
Слава богу, столько было ненужного и отживающего свое .. что до борьбы с нужным и хорошим дело не дошло..
То что оказалось нужным и хорошим, что я получила от нее, осталось со мной..

Слепое следовании чьим-то нормам поведения( что соседи скажут), слепое подчинение( начальству виднее), бессмысленное повторение ненужных ритуалов( например: носи нижнюю кружевную сорочку. .знаете такие синтетические, стреляются еще. Потому что мама так привыкла носить)..или обязательное съедании первого второго и компота..( оказалось в меня столько просто не влезает)..
Но главное – неумение брать на себя ответственность за изменения в своей жизни.. неумение бороться за свое место под солнцем .. неумение постоять за себя.. за свое моральное право быть значимой.. неумение дать отпор, если тебя оскорбляют или что-то твое нагло отбирают..

В общем - полная размазня.. Кто хочет- можете повытирать об меня ноги..

Когда проблема вырисовалась передо мной во всей своей красе. Я была просто раздавлена..
и конечно …
Обвинила во всем свою маму..
а кого еще?
Сама-то я белая и пушистая.. просто. как говорится, болею пока..

……
Брать ответственность за каждый свой шаг на себя…..
Размазне это не просто трудно ..это кажется невозможным..

Мама слишком оберегала меня, стараясь решить за меня,  выбрать за меня, обороняться за меня.. Теперь я понимаю, что тем самым  она лишила меня простого способа научиться самоутверждаться..
Получать фингалы и синяки в детстве в виде фингалов и синяков, а не в виде крахов личных взаимоотношений. отсутствия работы или жилья, вечного состояния нищеты или участи терпеть гадкие словечки и поступки из-за невозможности уволиться или уйти из семьи, потому что некуда уйти и страшно быть одной без денег и без помощи….

Короче кто в это попадал - те меня поняли..

Просто винить маму и страдать мне было некогда и негде.. Нужно было крутиться, искать заработок, выживать и выкручиваться.. параллельно разбираясь со всеми своими тараканами..

Каждый такой разбор полетов продолжался долго. .мучительно долго ..каждый случай приходилось разбирать.. рассказывая себе раскручивая его для себя и рассматривая ситуацию со всех сторон..
Например, чтобы ответить обидчику мне приходилось
сначала ..
понять почему мне так плохо после разговора-  признать что я обиделась..
потом понять на что я обиделась..
потом понять, что я имею право на это обижаться..( я себя тогда вообще не умела ценить)
потом понять, что махать кулаками уже поздно и сейчас мысленно ругаться с ним ни к чему- только себе хуже сделаешь..
потом принимать решение, как и что делать – что говорить при встрече и как себя вести..
а потом еще и воплотить это…
а резких слов тогда я боялась – ( вдруг уволят. .вдруг больше не позовут - вдруг ..вдруг..)..
 
в общем- я решила писать их себе на бумажке и просто зачитывать…. Заучивать.. Получалось не всегда..

но главное я поняла. .все эти разборы нужно делать МАКСИМАЛЬНО ЧЕСТНО ..
для себя все нужно делать честно ..не закрывая глаза ..
тогда, после того, как все будет разобрано и сделано наступает ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ..

это ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК  того, что вы все сделали ПРАВИЛЬНО..
вы решили проблему..
а не замазали дырочку в душе дешевой подделкой под психотерапию..
……….

В общем, понимая все это, я понемногу начала меняться.. Некоторые проблемы со скрипом начали решаться.. но
Меняясь я пугала своими изменениями родителей .. и особенно маму.. как? Ребенок переставал быть управляемым.. Да,  большой ребенок(лошадь взрослая), но все же она привыкла к определенным устоявшимся условиям в семье.. а тут бунт..
Ссоры и так не редкие между нами, стали возникать все время..И это ужасно.. Когда любишь родителей ссориться с ними очень трудно.. Но  и не отстаивать себя я больше не могла - я бы просто потом не выжила там, куда мне все равно предстояло возвращаться после каждого отпуска от борьбы за выживание….

Я перепробовала всё. Все методы примирений и разбора ситуации,  которые действовали с чужими людьми,  тут не прокатывали..
Большее, чего я могла достигнуть – это три дня мира  после моего приезда ..- потом взрыв негодования  мамы или меня..
Я уже не говорю что нас в семье было шестеро и хитросплетения различный ситуаций давали бездну поводов для разногласий..

Я пробовала не появляться у родителей,  не общаться или общаться с ними елейно ласково - ничего не прокатывало. .я явно не понимала всей ситуации. .я понимала, что вижу не всю картину ..но как ее увидеть всей было не понятно..

Прошло много лет, прежде чем я  поняла для себя, что то ,как меня воспитывали родители, и особенно мама, получено ими от их родителей
Их тоже учили этим нормам и правилам, принятым в их семьях.. И нечего родителей винить за то, что они что-то там в твоей жизни не понимают и не принимают..
Они просто твои родители.. но они – другие люди, выросшие в других условиях и в другое время  и они имеют право на свое, отличное от твоего мнение..

Какое –то время я питалась этой мыслью и мое противостояние родителям, и особенно маме, стало гораздо меньше..
Я поняла, что мама совершенно не виновата в моих многочисленных жизненных сложностях..
ЭТО МОИ СЛОЖНОСТИ ..
В МОЕЙ ЖИЗНИ..
 
А в ее жизни видимо были свои сложности. не мои….
 И это НОРМАЛЬНО…


….
Мысли эти грели и очень многое объясняли..
Объясняли многое, ..но не всё..

Ссоры все равно вспыхивали.. и непонимание возникало.. обиды выплывали..
Значит ситуация была проработана не до конца..
А ведь уже прошло лет 15-17 моих разборок отношений с мамой….

И только несколько лет назад вдруг меня осенило..
Великая Слава Богу!!!- сказала я себе....
Я вдруг увидела всю нашу ситуацию  с точки зрения совершенно глобальной. .и все стало на свои места..
Все стало ЧЕСТНО…

Люди, приходя  на эту планету, рождаясь, сами выбирают своих родителей..
Сами выбирают те задачи, которые им нужно решить и те трудности, которые им нужно преодолеть, чтобы воспитать в себе те или иные качества..
И именно родители создают тот эмоциональный фон и тот настрой, который задает ребенку его старт..
Самые близкие существа и самые строгие учителя – обычно наши родители..

Мы сами просим их быть с нами строгими и соблюдать те или иные ограничения , которые нужны для нашего развития..(даже отъявленные родители-паразиты выбраны самим ребенком..)

Ведь все души до вхождения в тело являются существами светлыми и открытыми для уроков.. Они несут в прямом смысле частицу Бога в себе..
Наши родители идут нам навстречу, часто, думаю, их Высшие Я страдают преподнося своим детям порой жестокие, но необходимые уроки.. Кстати,  выбранные самими детьми..

Как только меня посетила сея светлая мысль. .все пазлы у меня в голове сложились.. я ВСЁ ПОНЯЛА..
Не будь у меня такой мамы , фиг бы я стала такой упрямой и дотошной, фиг бы я стала во всем разбираться сама и  так буквоедчески относиться к каждому своему жизненному опыту. .как букашку разглядывать каждое движение своей души под микроскопом..
Да ни за что!!!
Не будь у меня такого папы. .я бы не узнала множества фактов жизни и не научилась учиться. .самостоятельно..
так что низкий поклон моим родителям - учителям..

а самое интересное- ссоры прекратились.. сами..
вдруг все выстроилось и понимание, и приятие…
всего. .даже странного.. а сами знаете - странного во мне - пруд пруди..

всего-то двадцать лет работы.. Души…
это пустяк по сравнению с Вечностью..



…………

Вы когда-нибудь встречали Льва Толстого?. а я кажется –да..
Однажды, еще в институте, на 2 курсе я ночевала у подружек в другом общежитии и утром возвращалась домой, в свое. .Утро выдалось ветреное.. ветер шумел в листве и птицы орали как нормальные- день обещал быть чудесным.. теплым летним днем.
Я , совершенно довольная собой, шлепала напрямую между домов огибая буйно цветущие шиповники….Вдруг, совсем рядом с местной поликлиникой, меня окликнул дед. сидящий в открытом красном москвиче..
Я еще подумала- наверное ему стало плохо.. какая незадача.. и подошла к нему..
Не дожидаясь моего вопроса, он заговорил сам:
- Я вам сейчас прочту. что великие умы человечества говорили о женщинах,- сказал он торжественно и так, как будто я долго его уговаривала это сделать..
«Сумасшедший…»- обреченно подумала я.. и сделала умильную рожу…чтобы не расстраивать его..
А вид у деда. скажу вам, был примечательный.. у него были длинные лохматые седые волосы и борода.. льняная светлая рубаха на выпуск . кажется подпоясанная веревочкой и льняные штаны. Что было на ногах я не разглядела. .Но если вы возьмете портрет Толстого в таком наряде - вы получите четкое представление о том, кого я встретила.. только москвич сбивал с толку..

Дед начал читать…спокойно перелистывая старую толстую тетрадь, исписанную старинными выцвевшими чернилами и явно не шариковой ручкой..

Я уже забыла высказывания – их было очень много.. но я тогда поняла, что женщина точно любит ушами..
За ним бы я ушла куда угодно. Мне было не просто интересно - я вся превратилась в слух..
Высказывания были неожиданными.. Знакомые фамилии известных людей не вязались с ними.. Мы тогда привыкли слушать выхолощенную информацию.. а это были слова живых и очень мудрых людей..
По-моему в моей голове дожило до этого дня только одно высказывание:
….Ни одна женщина не научится хорошо готовить, пока не захочет стать колдуньей…..

Но самое интересное не это..
С удивлением я понимала, что мир вокруг загустел.. ветер уже не шумел в кустах, птицы не орали, люди мимо не ходили.. а ведь мы стояли на пересечении нескольких тропинок.. в довольно оживленном районе..

Дед дочитал свои несколько страниц и сказал:
 – А теперь идите, и приходите еще..  сюда.. Я буду вас ждать..
 Совершенно искренне поблагодарила его.. и еще долго помнила его слова..
Надо сказать, что не смотря на длиннющую косу, я тогда ходила как совершеннейшая пацанка.. штаны, отсутствие макияжа и кеды..
Я сделала шаг назад, от деда и …
Снова попала в место, где птицы кричат, а ветер дует.. по тропинкам шли люди, ..один за другим ..так что очень трудно не заметить этого.. все опять заработало!..
Конечно же, я не пришла.. Через день мы улетали в Казахстан, в стройотряд и все мое внимание ушло туда.. Но деда я не забыла..
Я потом долго пыталась найти хотя бы часть тех высказываний.. (у меня до сих пор привычка – рыться в сборниках умных мыслей других людей..), но так и не нашла ни одного из того большого перечня зачитанных этим человеком( человеком ли?)..

Его слова впервые заставили меня обратить внимание на то, что я ЖЕНЩИНА. И потом всю жизнь доказывать себе, что это звучит гордо..

………….

Когда я была маленькая и ходила в детский сад, то точно помню, что была влюблена в двух мальчиков - беленького и черненького.. Они оба будоражили мое воображение и каждый был хорош по-своему..
У беленького была большая круглая голова, а у черненького пронзительные синие глаза.. Они отвечали мне взаимностью и бегали за мной.. но не всегда….видимо я не могла полностью заполнить их думы..
Когда они не обращали на меня внимания.  я уходила на соседний заросший участок и рассматривала траву.. трава была интересная.. она росла по каким-то только ей известным законам.. Я никак не могла понять, как она узнает что листики должны идти в строго установленной последовательности.. и все похожие друг на друга.. Другая загадка- анютины глазки.. они были все разные.. и очень живые ..казалось они рассматривают меня..
Однажды мы играли в снежную королеву и я была королевой, что было большой победой для меня.. Так как красавицей у нас была Оля Мальцева- до сих пор помню.. Она была яркая, большая и кудрявая.. Однажды классе в 8-м  встретила ее на катке.. она была Большая.. очень, кудрявая. .и покрытая красными прыщиками.. я мстительно порадовалась.. (вот ведь зараза.. столько лет помнила..)
Так вот ..я была Королевой.. Все с удовольствием складывали мне на голову белый пушок от одуванчиков.. На моей белой голове образовалась большая белая шапка из пуха.. Мне понравилось. .но только до той поры, пока меня не увидела воспитательница..
Она посмотрела на меня с нескрываемой мстительностью и сказала:
- Зачем ты набросала на себя одуванчики?..
я что-то пролепетала…  типа ….- мы играли..
 - Ну вот!..- сказала она, поглядывая на меня свысока – Теперь у тебя на голове прорастут одуванчики и ты так и останешься с ними жить!..
Все!! моя жизнь рухнула !..
Я судорожно вытрясала свои волосы. .И вроде бы все вытрясла. .Но как знать? Может какой-нибудь ушлый одуванчик остался? И теперь прорастает в мою голову?..
Несколько недель, пока были одуванчики, я вглядывалась в зеркало в страхе увидеть на своей голове жизнерадостные зеленые листочки….я прямо так и представляла..
идет Алена, а на голове у нее куст с веселенькими желтыми одуванчиками..

 А с мальчиками я так и не решила ничего.. так в школу и ушла, не поняв, кто же мне из них больше нравится..

………………


Все начинается с честности.. честности с самим собой..
Оказывается очень трудно не польстить себе и не потакать себе.. Оказывается очень трудно признаться себе в том, что ты потакаешь себе и льстишь..

Сначала мы склонны винить в наших поражениях весь мир, других людей и обстоятельства..
Это уровень ребенка детского сада младшей группы..
(…- а Вова толкнул меня, поэтому компот и разлился. Или  -МарьВанна сказала мне долбануть по этой штуковине вот этой хреновиной, я и долбанул.. а теперь не знаю, почему оттуда пар валит, красные огоньки горят на всех сигнальных вышках, и так много пожарных машин вокруг)

Немного позже мы вдруг понимаем.. что …ну..…некоторое участие в этих событиях мы все же принимали. .и поэтому некоторая доля вины за них на нас есть..
О ! это большая победа разума над действительностью. .но это только начало большого пути к самому себе..
( -ну да, конечно.. я взял котлету с вашей тарелки.. но ведь и вы виноваты- вы совершенно ею не интересовались и она только зря обветривалась.. я хотел вам помочь избавиться от нее…)..
Это уровень первого класса средней школы. .частичное признание своей неправоты. .вызванной вашими неправильными действиями.. обычно этим грешат бабушки на скамейке у подъезда.. у которых очень мало развлекательных моментов в жизни…

Еще чуть погодя.. мы вдруг замечаем, что действительно совершаем серьезный косяк. .И признаемся себе.!!!
- да, блин ..фигня вышла.. И если при этом мы еще и способны попросить за свой нерациональный поступок прощения - это твердая пятерка.. и ты принят в пятый класс средней школы..
(-Вот братан- извини ..прошляпил испортил, разодрал, случайно стер, не заметил… И так далее..)
Если при этом вы еще и готовы возместить ущерб - вообще здорово..
Подростки и студенты первых курсов считают это большим прорывом в честном отношении с людьми.. но это только детские игрушки, уверяю вас, в деле честного осознания себя..

Потом вы начинаете копаться в себе.. и видеть много ваших чудесных качеств ..но иногда попадаются явно не чудесные.. и даже не приятные. …Мы замечаем что эти качества мешают нам продвигаться по жизни. явно нас тормозят и лишают нас известной доли здорового цинизма, когда ты весь в белом фраке и хорош собой, а остальные - так себе - не удались..
Это угнетает .. 
Постоянное повторение ситуаций. где ты сам для себя выглядишь не в лучшем свете заставляет задуматься- а что во мне не так? что тянет меня каждый раз совершать одну и ту же ошибку? В конце концов человек признает, что за всеми этими случаями стоит одно и то же свойство характера.. а не судьба, соседи или злые колдуны из тридевятого царства..
Человек осознал этот прискорбный факт – да я такой.. я вот Это не умею… или у меня вот Это не получается. .или меня вот Это бесит.. если он смиряется в этим это ведет его к застреванию в проблеме.. и усугублению ее..
Лучше, если он начинает работать над этим. стараясь понять почему у него так получается  и как это изменить..
Явное взросление личности человека  и первые шаги по принятие ответственности за свою жизнь и судьбу на себя..
Старшая средняя школа..молодец!!!

Обычно на этом все и заканчивается.. хотя должно только начинаться..

……..

Человек учиться видеть свои поступки через призму своих представлений о том, как правильно жить ..конечно, это он получает от родителей и окружения..
некие штампы сознания, которые помогают не думать самостоятельно, а мирно плыть по волнам жизни, иногда поднимаясь на гребень волны, иногда падая вниз..
-Такова жизнь ..- говорят сослуживцы....
- что ж поделаешь,  в таком мире мы живем… - говорят приятели, 
- а ты что думаешь, нам легче было?..-  говорят родители.
 И ты скисаешь под этими объяснениями и пытаешься себя уговорить, что все так живут. и вон у этих вон вообще ж…а, а вон у тех – еще хуже..
Уж ладно, уж как-нибудь ..да, грех жаловаться..
И только себя уговоришь и вроде успокоишься, а в глаза как нарочно лезут не эти и те.. а вот ЭТИ.!!! 
И что ж такое делается? И все-то у них хорошо.. и дом, и дети, и отношения, и работа.. да за что собственно? чем они лучше меня ? А?
Ааааааааааааа…потому что!
По-че-му? Почему у меня не так?

Что не пускает все это, такое здоровское и прекрасное, и главное - желанное в мою жизнь? – да – это наиболее правильная формулировка вопроса..
Биться в истерике бесполезно.. лучше начать взрослеть. .и постепенно учиться честному  и поэтапному изучению вопроса А попутно и искоренению явных недоработок в собственной жизни..


Давайте разберем,  что именно мешает нам увидеть истинное положение вещей..

1 Ну во-первых –
следование штампам сознания большинства..
На самом деле очень мало людей действительно имеют цель в жизни и с детства ее обдумывают.. в основном все живут так как заведено и как получится..
 
Как обычно - закончи школу, лучше хорошо, потом, если повезет, в институт ,  в армию - лучше откосить, в девках - не остаться, квартиру - как можно скорее и чтобы была, причем любой ценой, работа - чтобы не особо утруждаться, но чтобы платили, фигура – чтобы все диеты померкли, муж или жена – чтобы не стыдно в люди выйти, машина, дача, шуба, поездки и много-много фотографий, где вы и достопримечательности..
 
В зависимости от уровня жизни претензий или поменьше или побольше.. но все примерно в одном ключе..
Просто разброс машин - от стиральных до лимузинов..
разброс аппетитов от «чтобы на праздник стол ломился» до - чтобы «ресторан гудел..»
Дети учатся от «лишь бы не выгнали» и до –«наш только в Сарбонне»..
Но в общем-то все мы довольно одинаковые ..
Мы даже выражаем свои мысли штампами.. посылаем заштампованные открытки и заштамповано ругаемся с супругами.. все анекдоты построены на обыгрывании нашей зашаблоненности. .запрограммировали себе жизнь, сели на одну колею и не видим вокруг себя ни шанса, ни возможности..

К массовику–затейнику приходит крупный голливудский продюсер.
— Здравствуйте. Мы вас случайно увидели на одном городском празднике. Вы нам очень подходите для нового блокбастера Кэмерона. Хотите ли вы сняться в кино, в главной роли?
— Ну да, можно.
— Ваш гонорар составит $5 млн. долларов. Понятно, что это очень маленький гонорар для главной роли у такого режиссера, но вы же тоже, в общем, не профессиональный актер. Устраивает ли вас это?
— Ну да, неплохо.
— Еще один момент. В фильме будет несколько постельных сцен, достаточно откровенных. Вашими партнераши будут Анджелина Джоли, Моника Белуччи и Хэлли Берри. Вас это не смущает?
— Ну я не знаю, как к этому жена отнесётся…
— Хорошо, мы увеличим вам гонорар в 2 раза.
— Ну хорошо, я договорюсь с женой.
— Съемки будут проходить на Мальдивах. Нету никаких препятствий этому?
— Да нет, в общем, мне всё равно. А когда?
— Они будут проходить 2 месяца — декабрь и январь.
— Неееее, я не могу — у меня ёлки.

………….

2 во-вторых
Вторая всеобщая проблема
Противостояние с миром, дуальность,  борьба ..

Вспомните как у нас все было построено вся наша жизнь
Большой - маленький, девочка-мальчик, плохой -хороший , наши- враги,  правое -левое.., выше -ниже…

Мы болтаемся всю жизнь от одной крайности к другой не понимая, что эти крайности по сути- два конца Единого Целого..
Маленькое  - неизбежно превращается в большое..вспомните матрешек.. поставьте их всех в ряд.. например их 7 …одна меньше другой? ..или одна больше другой?
Поразглядывайте этот ряд…
Что вы видите..?
Самая маленькая существенно отличается от самой большой. .верно? верно..
Уберите самую маленькую.. опять видна разница с самой большой и тоже существенная..
Уберите еще и еще проделывая то же измерение..
Когда у вас остаются 2 матрешки.. одна и вторая уже совсем мало отличаются друг от друга. .верно? верно..
А представьте бесконечно большой ряд таких матрешек..
Разница в их росте между соседними будет настолько незначительна, что вы вряд ли ее заметите невооруженным взглядом..
О чем это говорит?
Что одно качество легко может перетечь в другое..

Значит маленькое легко становится большим при определенных условиях..( заметьте любых, разных , многовариантных.. нужное вписать)
 
И к тому же ряд от маленького до большого легко соединяет самую маленькую матрешку с самой большой.. правильно? правильно..
А это значит..
Противостояние маленькое -большое – это единая система.. единый ряд объектов с одинаковым названием(матрешка) , отличающихся незначительными и маловажными параметрами(ростом)..

Такие Единые Системы мы встречаем повсюду.. все наши противостояния и противопоставления на самом деле неправильно понятые Единые Системы..

В каждой такой системе есть скрытый фактор которого люди почему-то в упор не видят. .
например
Единая система ЛЮДИ часто длиться на
СВОИ –ЧУЖИЕ
(или наши -враги, белые-красные, местные -понаехалитут, духовные – приземленные, за веру царя и отечество – басурмане, богатые-бедные, всеядные -сыроеды(уж больно достали со своим питанием) и прочее, прочее, прочее)

Люди совершенно упускают из своего поля зрения такой момент. .все мы живем не один раз и даже не десять а сотни и тысячи.. и за свои жизни успеваем побывать и бедными, и богатыми, и умными, и круглыми дураками, и правоверными, и полными нехристями.. Самое смешное в этом то что кто слишком сильно выступал против людей определенной национальности – потом в назидание рождается в семье именно той национальности. которую так презирал.. убийца рождается жертвой, палач – будущим повешенным..

Стоят ли овчинка выделки?.. кого мы пытаемся обмануть? Только себя самих.. В Единой системе ЛЮДИ- есть только люди.

В Единой системе Живые Существа – есть только живые существа.. - это люди, животные, растения и минералы.. правда я бы этот список продолжила
В нем еще есть Планеты, Звезды, Галактики и все что мы можем видеть и вообразить..
Всякое разделение по определенному противопризнаку ведет к разрушению, дисгармонии и непониманию.. а главное это не дает видеть полную картину мира..

Дуальность образов прочно привязывает нас к трехмерному миру . не только не давая развивать свое мировоззрение ..но и уплощая (делая плоским) наш взгляд на явления и течение физических процессов.. именно поэтому многие открытия физиков и до сих пор не применимы в технике .. тот же метод вибрационно-волнового целительства вполне можно уже объяснить с точки зрения строения мира измерить его параметры ..
но!!
косность мышления не дает связать модуляции излучений мозга человека в дельта режиме, голосовых вибраций и волн Первозвука, с наличием в любом пространстве 95% так называемого «темного вещества», и ЭЛЬГАММНой частицей, которая может управляться только звуком

но я отвлеклась..
Любая Единая система имеет скрытую от умов, зашореных устоявшимися штампами, скрытую объединяющую суть..

Мужчина-женщина.. не будем касаться того, что свойства человеческого организма могут меняться в зависимости от различных условий..(перетекать одно в другое)   
В каждом из нас разные количества мужского и женского.. Надеюсь это никто не станет отрицать?... про изменение пола я пока не говорю..
Но в целом, так ли отличаются мужчины и женщины?
Нет ..
в общем–то это обыкновенные человеческие организмы с различным уровнем гормонов..
Если учесть, что в разных жизнях мы успели побывать и теми, и другими, вообще смешно перетягивать этот канат..

Плохой -хороший, правильный -неправильный..
Тут просто хочется сказать - а судьи кто?
Кто сказал что именно хорошо, а что именно плохо?
 У диких племен ганибалов хорошим тоном было съесть умного и удачливого родственника или гостя.. так что…эта оценка применима только с точки зрения выгодно тебе это «правильное»  или не выгодно ..(отбросим пока ссылки на вечные истины семи смертных грехов..я не про них, а про обычные ежедневные оценки ситуации обычными людьми)..

К чему я все это говорю..
К тому, что если вы начнете отслеживать свои мелкие оценки людей или ситуаций в ключе Единства.. если вы хотя бы ПОПЫТАЕТЕСЬ по новому увидеть то, что когда-то на дух не переносили и напрочь отрицали..
возможно, вы вдруг увидите, что люди, навсегда прочно занесенные вами в список «неправильных», вдруг станут не такими противными.. просто так.. без видимых усилий с вашей стороны..
неприятные ситуации «вдруг»  перестанут повторяться..

недотепа–сын( а, нет-нет, хороший правильный и умный мой ребенок, просто непоседливый и резвый, как я в детстве) «вдруг» самостоятельно сделает уроки..

противная продавщица в магазине( ой, нет-нет, просто уставшая, но добрая хорошая женщина) «вдруг» полностью отдаст вам вашу сдачу и еще скажет …- пожалуйста!!..

занудистый, вредный и скупой на деньги начальник ( ах да, трудолюбивый, немного нервный и одинокий  человек . искренне переживающий за дело) «вдруг» прислушается к вашему мнению или рацпредложению и, скрипя душою, согласиться с вашими доводами о повышении зарплаты.. немного правда.. но ведь согласиться и повысит..
 
так в вас начнет проявляться Единство..
истинное положение вещей во Вселенной..
 
про дуальность мы еще поговорим позже, но есть и третий параметр, который закрывает от нас истинное понимание нашего истинного положения, настоящих причин ускользающего из рук счастья и благополучия..


………………
3 в третьих
Отсутствие веры в себя, не способность слушать свой организм, себя, незнание себя..

Скажите ..- как выработать ее …эту самую веру?.. я уж так верю в себя, так верю, а ничего с места не сдвигается..

С детства мы несем на своих плечах большие и красивые мешки, полные всяческих установок и комплексов.

Не делай… не ходи… не трогай… не смей…. вечно ты так… у тебя всегда руки из одного места росли,….брось! ..плюнь!.. съешь еще ложечку за папу, за маму, ..за вон того дядю..
а ты кого больше любишь папу или маму?...-??????..
не водись оставь в покое  выбрось этого кота, дались тебе эти рыбки..( удочка, болтики, карандаши, фантики, камешки, балет, футбол, и всякая прочая, казалось бы, пустяковина..)

Все мы в той или иной мере слышали это от своих старших товарищей по жизни..мам-пап-дядюшек-тетушек -бабушек-дедушек..
 Чаще всего мы им верили и постепенно отказывались от милых нашему сердцу «пустяковин», которые учили и направляли нас на наше истинное место или занятие в последующей жизни.. так мы в первый раз теряли свое верное направление..
Я уже писала вам Напоминалки, которые сама для себя составила с помощью народного метода проб и ошибок..

Эти простые упражнения в свое время вытащили меня из полного непонимания себя и мира.
и поэтому я вам сильно советую заниматься ими все время пока это не станет вашей сутью..это не значит что это единственное средство научиться слышать самого себя..
Нет конечно.. каждый выбирает для себя сам свое направление….

Я, по причине своей лени, выбирала только простые и понятные даже младенцу методы, которые можно использовать в любом месте
..в транспорте, на работе и дома.. И так, чтобы никому не мешать и не особо привлекать к своим странным занятиям внимание любопытствующей общественности..

Конечно же я не Леонардо да Винчи  и гениальность мне прямо скажем не грозит  ..
не нужно думать, что я вот так как-то раз села, придумала эти методики за один присест, а потом пошла бодрым шагом все это воплощать в жизнь… нет конечно..
сначала я перечитала кучу книг по психологии человека ..с чем-то, соглашаясь с чем-то споря, обретая вроде бы устойчивую поверхность под ногами и тут же теряя ее так как она переставала действовать.. – как  и все, я искала точное твердое описание мира, в котором я живу..искала описание по каким законам развиваются отношения людей ..по какие канонам развивается человек удачливый человек и неудачливый..
как ни странно большое влияние на меня оказало Дао Дэ Дзин ..именно практическое его применение..  ..
я перечитала его множество раз вдоль и поперек и, в конце концов, стала открывать наугад как гадательную книгу  в надежде найти ответ в той или иной ситуации..

И ведь находила.. эта замусоленная перепечатка до сих пор хранится у меня, как самая дорогая мне книжка..

Но как бы я не ломала свой мозг в поисках стабилизирующих установок для самой себя  - одно я вам скажу точно

Чтобы обрести себя настоящего - нужно себя потерять..

Что это значит?
1 – это отказаться от уверенности что то что ты знаешь-единственно правильное вИдение самого себя

2- ничего страшного в потере себя нет. .ибо на самом деле оказывается, что потерять самого себя невозможно..
ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО СЕБЯ НАЙТИ..

это я вам говорю для того чтобы вы не боялись перемен в себе. .когда встанете перед необходимостью пересматривать собственное мировоззрение и собственные установки…

3- если вы все же начнете работать с собой по Напоминалкам- помните, что тут вам понадобятся упорство и некаея твердолобость..
это надо делать ни смотря ни на что.. возможно сначала не будет получаться или будет забываться или вы будете стесняться что-то делать..(а что ? некоторые сами себя стесняются...) но вспоминая опять про то, что вы занялись изменением самого себя пытайтесь и пытайтесь..войдите в некий режим устройте себе соревнование с самим собой..хвалите себя за успехи..даже если это маленькие успехи..но обязательно только за настоящие.. заслуженные..

4- наверняка, я что-то забыла написать ..буду добавлять позже и в напечатанной книге постараюсь все упомянуть..

5- неуверенность в себе не проходит у людей которые ничего не делают для придания себе уверенности.. не преодолевают себя,
 не делают первые шаги робкие шаги в деле, которое им хочется делать, но они бояться его..
 

давайте для примера я вам расскажу, как я училась называть цену своей работы дизайнера по интерьерам..

с деньгами у меня всегда были сложные взаимоотношения и я очень много работала, для того чтобы научиться принимать их в свою жизнь..

в один прекрасный год ( кажется 2007 или 2008)я вдруг решила стать «великим дизайнером» Мне жутко захотелось поработать с помещениями..
я ходила и всем подряд рассказывала, как хочу это делать и как здорово у меня это получается, судя по отзывам моих соседей и друзей,  уже насмотревшихся на мою квартирку после ремонта за три копейки.. Денег не было и я умудрилась ее превратить из заштатного клоповника в  маленькую студию в лучших традициях парижских интерьеров..( это я потом узнала, через пару лет, когда посмотрела одну замечательную книгу, сборную солянку – экскурсию  по лучшим интерьерам Парижа. Там я нашла пару квартирок. как две капли похожих по цветам и формам на мою)..
это я вам к тому говорю, что я имела право назначать цену, когда вдруг получила-таки заказ на строительство гостиницы на Невском..
Уж если просишь - поистине дается…
Смешно, мой первый заказ сразу тянул на полторы тысячи метров квадратных с очень сложной конфигурацией помещений и кучей всяких трудностей, связанных со старой архитектурой Петербурга..
И вот я вся такая «дизайнерша» иду договариваться о цене моих услуг…
Коленки дрожат.. зубки стучат. .и пальцы холодеют ..
 

Во-первых, я не знаю ее.. эту цену..
Во-вторых, узнав, я боюсь называть эту сумму.. потому что мне кажется, что это много и мне точно такую не дадут..
..
(Слава Богу добрая подруга Люда взялась за мое воспитание.. !!!)
Она, как женщина твердо знающая законы рынка архитектурных и прочих строительных услуг недрогнувшей рукой написала мне цифирки, от которых у меня закатились глазки….и совсем не потому, что я с вожделением подумала о большой сумме, которая может попасть мне в руки..
Я подумала, что людям придется ЭТУ СУММУ!!! отдать какой-то девице..(кстати сумма–то была более чем скромная, как я потом узнала)
Люда не пожалела меня… она строго сказала:
- Назовешь вот такую цифру!!!Повтори!!
Я что-то проблеела в ответ..
Она не унималась 
- надо тверже говорить !напиши на бумажке и выучи !!
Боже, еще дома с меня стал литься холодный пот ..но я накрасилась, как прыЫнцесса, зажала бумажку с Людиной цифиркой в кулаке и пошла.
решив, будь что будет..
Может из гостиницы и выгонят, а может и нет..
но Люда с живой меня точно не слезет и задразнит, если я не решусь пойти..
 в конце концов..-  подумала я – куча людей называют и бОльшие суммы и ничего - прокатывает...

На заседании я что было сил корчила из себя человека бывалого.  .правда немного стучали зубы, придавая моей речи некоторую отрывистость. .Хорошо, что заказчики приняли это за лаконичность. .наивные..
Громко глотнув воздуха, как большая рыба-губошлеп я назвала Людину сумму, предварительно посмотрев на бумажку..Заказчики переглянулись покивали головами и …
…О ужас..
..согласились..
(как мне показалось ..с облегчением..)
Они-то думали, что сумма будет БОЛЬШЕ..
Домой я шла, как пьяная.. я зашла во все магазины по дороге.. нужно было потолкаться перед витринами, чтобы унять дрожь от собственной смелости..

В тот момент я еще не знала, сколько мне придется перелопатить работы за те деньги..
я просто радовалась, что сделала тот самый первый шаг с которого начинается ПУТЬ..

 И позже мне опять было страшно называть суммы за свою работу, но я помнила Людин наказ. Написать на бумажку и произнести..
И я снова и снова преодолевала свой страх, свою робость и свое неумение оценивать свой труд..Но иначе было нельзя..одно отступление и поминай как звали мои маленькие победы.. опять все сначала..? нееееет уж..
а иначе как? зачем все? Зачем я этому училась?

………………
Итак подведем итоги:
Для того, чтобы постепенно приучить себя к честному общению с самим собой нужно отслеживать следующие пункты своего ежедневного поведения..

1 Следование штампам сознания большинства..
2 Противостояние с миром, дуальность,  борьба ..
3 Отсутствие веры в себя, не способность слушать свой организм, себя, незнание себя..

Не спорю – трудно, небезопасно - что другие подумают? как это на мне отразится? и вообще, зачем это нужно делать именно сейчас?

Да, именно сейчас, прямо с этого мгновения и надо начинать!!!

никогда не откладывайте крушение своего мирка на завтра..

Лучше сразу, как ушат холодной воды на голову..
вы когда-нибудь обливались холодной водой? я - да.. Периодически затапливая ниже-расположенных  соседей, я поняла, что главное в этом деле - не думать и не стараться оттянуть этот сладостный момент ..Раз - и вы уже там ..по ту сторону ведра с холодной водой..и по вам раздивается блаженное чувство нового, первосозданного вашим же организмом. тепла..

тут примерно так же..
отловил  у себя, например, противостояние с кем-то .. продумал. а почему собственно я с этим человеком не согласен? почему он меня бесит? Почему, мне хочется дать ему в его малопривлекательную физиономию?

А………………. вот теперь и настает момент истины..
Только ищите его не в его малопривлекательной физиономии а в СЕБЕ..
Что у меня внутри есть такого, что восстает против этого человека.. или против поведения этого человека?
Ответ должен начинаться …
не со слов -… а потому что он…
А со слов – …потому что Я…

Потому что я устал.. я не выдержан .. я не люблю лысых людей(людей в пагонах, в шортах, богатых, бедных, зеленых в крапинку…нужное вписать..)..я не понял, что он сказал.. я не хочу находиться в этой ситуации. .а приходится..

Попробуйте.. вы узнаете о себе много нового. .уверяю вас..

………..
Всё, что приходит к тебе, является даром. И каждый человек на твоём пути — даритель. Что, если взглянуть на твою жизнь  под этим углом?

Особенно вам трудно придется со штампами сознания....
Они как соль, растворенная в воде..не видны..
Но иногда их можно отловить..
Например:
Как часто, когда вас спрашивают, как ваши дела? вы отвечаете –хорошо?
Наверняка, не часто..
существует общественное убеждение, что так говорить ..
а.. опасно - сглазят..
б.. неудобно- вдруг у этого человека не все в порядке?
с.. впишите сами….
 И мы мямлим что-то типа. - да так ..нормально..
 Человек который спрашивал – если спрашивал искренне- чувствует подсознательно ваше недоверие к нему..
Если спрашивал для проформы - просто запишет вас в человека не особо удачливого и сам насладится своим ма-а-аленьким превосходством..

В итоге чего вы добились?..
а самое главное – вы всю эту «тюльку» записали себе в подсознание - моя жизнь средняя ..нормальная.. ни рыба, ни мясо.. фигня одним словом..

 А надо говорить - ХОРОШО!!!
Пусть завидуют, пусть видят, что вы удачливы.. активны и уверены в себе!

Это только маленький пример заштампованного поведения..
Но если приглядеться, то мы видим, что очень и очень часто ведем себя не так как ЧУВСТВУЕМ..  а так как принято..
Кем принято?
Кем заведено?..
а главное –КОГДА? и ДЛЯ ЧЕГО?..
задумайтесь..
вы отвечаете, как робот.. думаете, как робот и самое противное – чувствуете, как робот..
а потом удивляетесь, откуда у меня больное сердце или желудок?
Да оттуда - из ежедневного вранья..

Организм невозможно обмануть..
например . если вы «удачно» вышли замуж, долго добивались этого.. наконец состоялось «торжественное событие» и все «как у людей» вроде. .а потом вдруг оказалось, что мужу ваш придуманный порядок вещей не нравится и он старается отлынивать от домашних дел и семейных мероприятий.. он дуется и огрызается на вас дома, вы плачете и злитесь на него,  мстительно понимая, что теперь-то он от вас никуда не денется..  и на людях вы играете в нежных голубков.. потому что вы «молодожены» ..
ЗАЧЕМ?
Интересно, почему ему все чаще хочется выпить или задержаться на работе, поорать,  у него болит желудок, а у вас  начинаются проблемы с гинекологией?

Ну.. это одна из самых распостраненных систем вранья –семейное вранье..
Вместо того, чтобы поговорить..
Понять. что вы друг от друга хотите и, желательно, поговорить
(о, ужас!!)  ДО СВАДЬБЫ…

Самое неприятное в шаблонах сознания то,  что они растут вместе с потребителем, так сказать..
 Например, был ты обычным гражданином и в ус себе не дул.. пользовался старыми проверенными формами не-Думания и не-Чувствования..
.. потом - бац!! осенило тебя и ты стал ..например..  вегетарианцем или (о боже! - держите меня) Работником Света, носителем энергии Рейки, Свершения и разной другой, ты ударился в Маоизм или Коммунизм или любой другой
- изм.. Ты выиграл Волгу-Мерседес-Самолет в лотерею..

ФСЕееееееееееее..

Теперь все , кроме этого..твоего нового увлечения – не имеет ценности-значения и содержания..
нужно только так, а не иначе..
нужно с обязательными, в этой твоей новой игре, тысячью китайских поклонов..
 Если ты занялся энергиями - обязательно говорить всем
«алоха» или «сюси-пуси» или «люблю, с обязательной красной ленточкой и придыханием»..- иначе тебя не посчитают за своего.. и ты будешь изгнан..

Есть только свежие овощи и убиться в борьбе за свежую морковку в магазине и всем рассказывать, как тебе стало классно, как только ты стал ее грызть..и обязательно переучивать заскорузлых «блюдоедов»- вообще омерзительное слово. Переучивать их , обличать и презирать..

Если честно, я сама лопаю в основном овощи ..но не буду особо кривляться в гостях.. в чужой монастырь со своим уставом не ходят..
да я не люблю спиртное, но есть люди, которые его пьют..Что ж тут поделаешь, иногда пьют до полного растекания по асфальту.. Что мне теперь к каждому подходить и читать ему лекцию, как это некрасиво?

На то она и существует СВОБОДА ВОЛИ на нашей Земле, чтобы каждый мог по своему пониманию распоряжаться своим телом, мозгами и желудками.. а главное - своей душой..
 
К чему я все это..
А к тому, что избавиться от ШТАМПОВ сознания довольно трудно..но можно их отслеживать и постепенно..(повторяю- постепенно!!!) учиться думать и чувствовать САМОСТОЯТЕЛЬНО,
 а не под гнетом существующих подсказок общественного мнения..

…………………
дело даже не в том что каждый выбирает свое.. а главное чтобы человек САМ ВЫБИРАЛ СВОЕ..ЧЕСТНО ..ДЛЯ СЕБЯ..НЕ ОБМАНЫВАЯ СЕБЯ ..НЕ ПЫТАЯСЬ ПРИСТРОИТЬСЯ В ХВОСТ ОЧЕРЕДИ ИДУЩИХ В НИКУДА....ЧТОБЫ ЕГО ВНУТРЕННЕЕ Я ПЕЛО ОТ ЕГО ВЫБОРА .. А ЗНАЧИТ И ВЕСЬ ОРГАНИЗМ И ЕГО ВЫСШЕЕ Я ТОЖЕ..

Человек живущий в согласии с собой обычно здоров..удачлив, у него легко получаются его задумки, даже если он к ним прикладывает много усилий.. обычно его хорошо воспринимают другие люди..дети..животные..без усилий понравится с его стороны..



ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ..