Что не должно было случиться...

                ЧТО НЕ ДОЛЖНО БЫЛО СЛУЧИТЬСЯ…

                - Знаешь, а я ведь не должен был совсем появиться на этом свете, - неожиданно начал разговор еще пятнадцать минут назад незнакомый мне мужчина...

                Так получилось, что я у мамы уже двенадцатый ребенок.          Единственный выживший. Те, мои бесчисленные братья и сестры, что были до меня, либо замерли на стадии зародышей, либо скоропалительно покинули чрево матушки, не вслушиваясь в ее причитания.

                Никто из них не родился... Только я...

                Но родился не в свое время. Как говорят врачи, незрелый ребенок. С преждевременными родами, несостоявшимся кесаревым сечением и паническими опасениями за жизнь застарившейся первородки. С непременным дозреванием затем в искусственном климате кювеза и приторной глюкозой вместо материнского молока.


                Кстати, матушку мне не показывали недели две, за которые у меня успели развиться и страх потери, и чувство отвергнутости… Позже они непрошеными гостями вторглись в мою взрослую жизнь и никогда с тех пор не покидали ее.

                Так и существовали параллельно: я и эти неосознанные страхи.

                Странно, порой мне кажется, что я иногда смотрю на мир глазами того грудничка, спрятанного от всего живого за безучастным оргстеклом.  И от этого чувства одиночества, мокрыми пеленками врезающимися в тело, съеживаюсь до размера новорожденного. Я не могу сказать, что хочу туда... Просто обида замирает где-то внизу живота и неприятно холодит мошонку.

                Наверное, это и есть страх потери, потому как чувствую я это лишь в момент, предшествующий разрыву с любимым человеком.

                Знаешь, это всегда касается женщины, которая перестает быть для меня загадкой. Я даже заметил за собой такую странность: пока женщина не испытала удовольствие – я ею занимаюсь с особенной тщательностью. Как будто передо мной поставлена задача: найти и обезвредить.

                И я нахожу такую даму, пускаю ее в свое сердце, разрешаю ей пребывать лишь до тех пор, пока… Ну ты помнишь? Зачем повторяться, все закономерно. Я заметил это после подозрительного сходства ситуаций уже после официального развода с женой.

                Ты давишься вопросом: может они до тебя были просто неразбуженными женщинами?

                Может у тебя предназначение быть их "будильником", а затем отдавать их, как говорится, в добрые руки других "часовых дел мастеров"?

                Возможно... А может за этим кроется страх рождения моего ребенка... Вдруг он умрет также в начале своего крохотного пути, как не случались мои многочисленные братья и сестры?

                Может мне просто безумно страшно потерять того, кто должен был бы нести дальше по жизни мою фамилию?

                Наверное, страшно еще оттого, что дамы сердца моего такие же по родам невезучие. Я не знаю как они меня находят. Мне всегда кажется, что это я их высматриваю среди множества других.

                Так или иначе, но жена моя тоже не должна была родиться. Правда там все из-за ее матери и не совсем материнского поведения. Но смысл произошедшего остался тем же, что и у моей матушки, напротив сумаcшедше желавшей детей.  Выкидыши, замершие беременности, насильственное выскребание, и даже после этого залеты, залеты, залеты… .

                Этим, надо признаться, она крепко держала за грудки своего мужа. Чуть что: это все из-за тебя, это я переволновалась, ты мне жизнь погубил, ты инвалидом  кого угодно можешь сделать. Всех собак навешала на мужика, а оказалось, что это у них в родне обычное дело. Так-то…

                Но меня, вероятнее всего, не родовые байки пугают. Просто, я в подобной ситуации начинаю экстренно тормозить женскую размороженность, а сам пытаюсь найти дверку в свой спасительный... детский кювез. Так просто на свободе с бабьими штучками самому не справиться. Особенно, если на кону рождение другого человечка.

                А что до смены дневальных в моей постели, так я сам себе удивляюсь. Они чем-то очень и очень похожи по типу одна на другую. Как стюардессы. Вроде бы разные, а мысленно выстроишьвсех в шеренгу и страшно легко их перепутать. Ладно, чего их жалеть. Они ведь меня в школе тоже не жаловали. Иногда в юности пренебрегали моими чувствами. Хлестко так, больно отказывали, самолюбия не щадили.

                Так что здесь мы, наверное, квиты. Но они тогда, в розовом детстве, а я сейчас – в заматеревшей взрослости, когда любая из них только и мечтает как бы осчастливить кого-нибудь своим замужеством.  Меня, например. Но, увы, для меня это сейчас, как оказалось, не столь важно.

                Можно ведь жить, как бы вахтенным методом, в двух семьях. В любой момент, особо когда кислород перекрывают, обеспечен бескровный уход на нейтральную территорию. Все равно в этом равнобедренном треугольнике я останусь вершиной: гора Памир – вершина мира...  Так случилось, что для меня это не шутка, а сама жизнь.

                Иногда все, конечно, хочется бросить и назад… в кювез. Посмотреть на происходящее со стороны, без эмоций и опасения быть изъятым из своего мира... .

                Только с возрастом я стал замечать, что желание покидать свой замкнутый мирок все больше сходит на нет. Становится достаточно скучным все это лицедейство... Все до зубной боли знакомо. Теряется драйв и обесцениваются победы. Да какие там победы; так, триумф стратегии и тактики. Ведутся на все, здесь даже замороченного автомобиля не нужно. Главное, чтобы ключ от храма всегда в кармане лежал... .

                Он посмотрел на меня с нежностью... И внутри у меня ответно разлилось томительное ожидание. Мелькнула мысль: “А он ничего… даже очень…”  И мысли игриво запрыгали в беспорядке. Я даже не успела уклониться, когда он отточенными движениями хирурга коснулся нескольких точек и бережно промокнул капли воды, неизвестно откуда появившимся свежим носовым платком.

                - Ты без сомнения хороша, - игриво продолжил он и с чувством прижал меня к своей груди. – Мы безусловно подходим друг другу.

                Пальцы шаловливо запутались в моих волосах… Как романтично.

                Но у меня… нет ни одной волосинки. Более того, с момента моего появления на свет у меня их и не было. Никогда. И родители предупреждали, что этого мне не стоит опасаться. То есть у меня никогда не будет излишнего оволосения: ни по мужскому типу, ни по женскому. Ни по какому...

                Потому как я…  летняя фирменная фуражка. С надраенной до блеска кокардой, высокой тульей и явной принадлежностью к офицерскому чину, некоторое время назад вынутая из шляпной коробки и приготовленная как царская корона к водружению.

                - Ну что, подруга, пора, - окинул довольным взглядом майор МВД  свое отражение в полный рост в настенном зеркале и щегольски надел слегка набекрень новую форменную фуражку.

                - Пора уже менять погоны. К такой кокарде и звезды покрупнее ложатся, - усмехнулся он и еще раз коснулся головного убора.

                Былая разговорчивость его сошла на нет... Но сейчас я в ней и не нуждалась.

                Вероятно оттого, что все его мысли, надежды и чаяния хранились теперь в моем чреве...

                И я точно знала, что единственное, чего не должно было случиться никогда больше, так это доверительного разговора, когда владелец не подозревает, что и у его обновы есть своя душа.

                Только вот после подобного словоизлияния эти души объединяются и им по-настоящему становится комфортно. Комфортно от объединения и чудовищного заблуждения, что свои тайны можно посвящать порой лишь бессловесным материям.

                Вот так мы и пошли по жизни: фуражка с высокой тульей и мужчина, который не должен был появиться на свет…