Черт знает что

МУМЫРА

В далеком детстве я испытала неимоверный страх перед школой. Однажды меня записала туда мама и, придя домой, сказала папе прямо с порога: «Была я в этой школе, ну и учительницы там! Одна, Лидия Федоровна, еще ничего, но уж вторая, Марья Тимофеевна, вообще черт знает что».

И пошло мое черт знает что! Первое сентября, букет длинных гладиолусов с дачи, чужие незнакомые дети, серенькая неприметная «учительница первая моя», которой, как дань, несли и несли цветы.

Марья Тимофеевна оказалась строгой и несправедливой. Теперь я думаю, что она не была широко образованным человеком и гармонической личностью, но и в то время меня удивляла ее простецкая речь, потому что в нашей семье так не разговаривали.

Классная руководительница учила в основном с помощью указки; наиболее раздражавших ее, не церемонясь, била по рукам, а из подхалимов делала любимчиков. Девчонка Алька, например, завидев ее, бежала к ней со всех ног, охватывала за талию и восторженно визжала. А еще она носила ей мамины пироги. Марья млела.

Самым любимым словом Марьи было почему-то «мумыра». Все у нее были мумырами, лица мужского и женского пола, без различия. Однажды перепало и мне.

 Я как обычно не выучила урок и стояла, как соляной столб, тупо глядя в пол.  «Ну что ты молчишь, как мумыра», - вдруг услышала я и, несмотря на природную робость, вдруг как-то автоматически ответила: «А такого слова вообще нет. Есть мымра». И стала личным врагом Марьи. Из троечницы я сразу превратилась в двоечницу. 

Пришлось в учебный процесс вмешаться моему папе, обаятельнейшему и умнейшему человеку. Пара комплиментов, несколько минут интересного разговора и конкретная помощь в создании секции факультативной физкультуры сделали свое дело. Марья была покорена. Меня она больше ни разу не обозвала мумырой.

КОСОЙ

Но в этой богом забытой школе на окраине Москвы были и другие, не менее интересные персонажи. Позже появился Косой – так звали якобы контуженного на войне учителя английского языка.

Этот седовласый пожилой человек заходил в класс так: сначала влетал его увесистый портфель, потом врывался он сам, стучал о край стола видавшим виды классным журналом и неистово кричал: «Stand up, сволочи! Ну, вы, рожденные в пьяном виде!»

Очень жаль, что в младших классах дети не могут доходчиво объяснить родителям, что в школе их унижают, обижают и т.д. Мы просто смущенно переглядывались, давили смешки, на том дело и заканчивалось.

А учитель с красным лицом и свирепо вращающимися в разные стороны глазами бегал по классу, что-то писал на доске, вызывал, ставил двойки и… отбивал у нас всю охоту к познанию иностранного языка.

КОГАН

Учитель физики был элегантным пожилым евреем с безупречной белой шевелюрой и плотоядным взглядом.
Он так любил свой предмет, что зачастую, увлекшись, мог резво вскочить на кафедру и закричать что-то вроде того, что он гений физики. Мы почему-то страшно его боялись.

Однажды, показывая опыты с эбонитовой палочкой, он вдруг достал из-под стола капроновый чулок и, победно размахивая им, доверительно сообщил, что вот тут на днях… раздел школьницу! При этом он как-то особенно поглядывал на взрослеющую подхалимку Альку, отчего та ужасно смущалась.
Черт знает что!   

РУСИЧКИ

Учительницы по русскому языку у нас почему-то постоянно менялись, неизменным оставалось одно: они всегда удивлялись тому, что я не знала правил, у доски молчала как рыба, а диктанты писала на «отлично».

Они даже сажали меня на первую парту и внимательно наблюдали за мной, надеясь уличить меня в списывании или подглядывании, но я была неуловима.

Наверно, у меня была природная грамотность, а оттого что много читала – зрительная память. Училки злились, но пятерки ставили.

КОБДУШ

Учителя рисования звали смешно – Кобдуш Муханович. Запомнился он тем, что как-то однажды поставил у доски нашего ученика, толстяка и коротышку Крупеня, и заставил всех «рисовать с натуры». Крупень нелепо корячился перед нами и строил смешные рожи.

Я долго сидела с чистым листом, а потом начала рисовать собак. Кобдуш Муханович подошел ко мне и спросил, почему я не рисую с натуры.

- Да он некрасивый, этот Крупень, - простодушно ответила я.

- Ну, хорошо, тогда нарисуй мне побольше разных пород собак, - согласился учитель, - вот я как раз план выполню.

И я занялась тем, что мне нравилось…      

КОЛБА

А еще у нас преподавала добрая и милая химичка Клара, которую из-за ее специфической фигуры метко окрестили Колбой. Колба, по-моему, никого вообще не вызывала к унизительной доске, а всё рассказывала сама, показывала химические опыты с бертолетовой солью и охотно ставила всем только положительные оценки.

ЖИРТРЕСТЫ

Учительница физкультуры у нас была низенькая и толстая, с большим животом и огромными ляжками. Сама она по понятной причине ничего показать не могла, а брала как пример ту же мелкую и проворную Альку, и уже при ее помощи объясняла, как надо делать то-то и то-то. Зато в теории Наталья Владимировна была сильна, да и характер у нее был веселый.

Я, как и многие, ненавидела физ-ру. Ну, начнем с того, что тогда я была толстой и неуклюжей, и куда мне было корячиться на брусьях или прыгать через козла на виду у издевающихся мальчишек! Меня и еще пару-тройку таких сдобных девчонок они дразнили Жиртрестом, Мясокомбинатом и почему-то Промсосиской. 

Наша раздевалка была в бомбоубежище, и чтобы просочиться из нее на свет божий, нужно было пройти по бесчисленным коридорам, где прятались гадкие мальчишки и, завидев нас, тут же гасили свет. Дальше они щупали, хватали, били куда угодно, в общем, «отрывались», как умели.

Мне надоело быть жертвой этих жестоких озорников, и я просто перестала посещать эти ненужные мне уроки. А Наталья Владимировна бегала за мной по всей школе и кричала зычным голосом:

- Азарова! Почему не ходишь на физкультуру?!

Но я всегда убегала от нее. Дом мой был как раз напротив школы.

Однажды терпение Натальи лопнуло, и она пришла к нам домой с жалобой на меня. Тогда папа, кроме МИСИ, окончивший еще и Институт физкультуры, решил помочь мне. Тогда-то и открылась наша секция «Три толстяка».

Папа занимался с нами вечерами, после уроков. С ним мы прошли всю школьную физкультурную программу, и уже без мальчишек смело корячились на брусьях, скакали через козла, делали кувырки, играли в волейбол…

Прослышав про нас, к нам потянулись и обычные худые девчонки. Добрый папа принимал всех без разбора. С ним всем было легко, весело и интересно, он был прирожденный тренер, учитель!   

Настал день сдачи экзамена придирчивой Наталье Владимировне. Она отсмотрела программу и… осталась удовлетворена. Мы победили!      

НВП

НВП – начальную военную подготовку вел некрасивый лысый военрук с доброй душой. Над ним шутили, обычно, что он забыл снять противогаз.

Понимая, что девушкам не очень интересно разбирать автомат Калашникова, он особенно не требовал от нас дисциплины и смотрел на прогулы уроков сквозь пальцы.

Однажды нас всех повели в тир, и там я почему-то стреляла лучше всех. Закрыв ладонью левый глаз, я лежала в юбке на матах и палила прямо в «яблочко».

Потом мои результаты даже вывесили в школе на доске почета вместе с результатами лучших стрелков.

Когда нам вручали аттестаты, военрук сказал: «Азаровой я поставил четверку за красивые глаза и за то, что она пару раз посетила мои занятия».   

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

В третьем классе подруга Танька во время дежурства по классу спросила меня, в кого я влюблена. Окинув мысленным взором весь класс, я как-то не нашла достойного объекта и подумала, что раз меня назвали в честь Аллы Тарасовой, то уместнее всего влюбиться в Тарасова и стать его женой.

Танька посоветовала мне подойти к Тарасову и состроить ему глазки. Я так и сделала. Долговязый Тарасов тупо посмотрел на меня, обошел, энергично взмахнул длинной ногой, и я получила смачную «печать» во всю попу.   

В ответ я тоже размахнулась ногой, но он схватил меня за лодыжку, и я какое-то время прыгала на одной ноге, чуть не плача от унижения и злости.

Тут я дала себе зарок: больше ни в кого не влюбляться и замуж не ходить!

Черт знает что!

ХАРАКТЕРИСТИКА

В 10-м классе ботаничка и по совместительству классный руководитель Нина Ивановна, иронизируя, сказала, что аттестат у меня будет «кучерявый», то есть троечный, и ни в какой институт меня не примут.
 
Она же накатала на меня характеристику, которую я бережно храню до сих пор. Вот что она писала обо мне энное количество лет тому назад:

"Азарова Алла обучалась в данной школе с 1 класса, не имеет никаких способностей, прилежание недостаточное, учеба посредственная, общественной работой не занималась, хотя много читает и эрудированна.
По характеру замкнутая, неконтактная, с коллективом малообщительная".

ИТОГ

Когда закончилось мое черт знает что, я неожиданно стала одаренной и контактной, откуда ни возьмись, как из рога изобилия, из меня посыпались стихи. 

Я училась, работала, сочиняла.

Я выдержала творческий конкурс, поступила в Литературный институт и получала свои законные пятерки.

Потом мне вручили диплом с отличием и сразу приняли в Союз писателей.

Меня начали печатать в газетах и журналах, выходили отдельные сборники моих стихов.

Я стала лауреатом конкурса «Золотое перо».

А еще я научилась быть душой любого коллектива.

Так что впору помещать мое фото на Доске почета - "Ими гордится школа".
Только вот общественной работой по-прежнему не занимаюсь…   

23 марта 2012