---
Перед тобой всегда мириады шансов. А что должно произойти с тобой, чтобы ты проснулся и вспомнил всё... всё то, что знал всегда и чего всегда ждал... то, чего так хотел ощутить... то, от чего захватывает дух напрочь? Тонны литературы пытаются научить тебя жить. Я послал всё и всех и отправился своей дорогой. И я нашёл, что хотел. Книга о Свободе. История от рождения и до... Впрочем, узнаете сами.
---
ESCAPE
Глава 1. Введение.
Что самое интересное, так это то, что на самом деле ничего не меняется. Мы можем быть богатыми, бедными, здоровыми или больными, счастливыми или не очень. В один момент нам даже может показаться, что мы многого достигли. Но не исключено, что позже мысли станут противоположными…
Вот так и происходит: всю жизнь нас бросает из стороны в сторону, её течение закручивает своим хороводом событий, и не успеешь оглянуться – ты уже там, где есть. Но время не стоит на месте. И у нас очень мало этого времени. Потому что как только мы оглянулись назад, на свой пройденный путь, время не остановилось. Оно продолжило свой ход, по прежнему затягивая тебя различными событиями. Получается, будто замкнутый круг – рождаешься, вертишься как белка в колесе, мучаешься, работаешь, чем-то занимаешься и в итоге всё равно умираешь. А ведь кто-то даже оглянуться не успевает! Для таких жизнь превращается в сплошную погоню за уходящим солнцем. Кажется, вон, впереди, осталось совсем немного, и счастье будет у меня в руках, надо совсем чуть-чуть поработать. Проходят года, а много ли толку?.. Вот и выходит, что ничего не меняется.
Все мы что-то делаем, но не кажется ли, что мы просто топчемся на одном месте? И что это за жизнь такая выходит? Зачем оно вообще все так нелепо устроено? Кто это создал? Бог? Люди? Высший разум? Но почему? Не знаю как у вас, но у меня часто возникало ощущение, что нас просто разводят. Будто весь этот цирк специально кем-то спланирован. Тем, кого я раньше представлял себе как мировое правительство или церковь – людьми, как я предполагал, которые якобы знают какую-то тайну жизни и всеми нами манипулируют, наживаясь на людях как на рабах. Ведь есть же истинно счастливые люди, у которых все отлично. И есть очень богатые люди, у которых, как может показаться, есть всё. Но таких единицы, в целом же общество склонно к негативизму. Так откуда же такое неравенство? И почему всё так не справедливо?
Эти вопросы мучили меня в детстве. Но где взять ответы? И нужно ли? Ведь все вокруг умудряются жить и не париться. Первое правило толпы – делай как я. Будь как все. Не пытайся прыгнуть выше головы – получишь по ушам и всё в таком роде.
С детства общество приучает нас быть его исправными членами. Ну и что? А если меня такой путь вообще не устраивает? Ведь имею я право, рожденный человеком, хотя бы Хотеть узнать, зачем родился и как тут жить? Ответ утвердительный. Точнее я сам так решил. И начал искать то, что нам не рассказывают в школах и вузах.
Так началась история о маленьком мальчике, который просто любил жизнь.
Глава 2. Молоко матери.
Утром 18 января 1992 года в одном из роддомов Донецкой области на Украине раздался первый крик рыженького новорожденного. Так на свет появился я. С этого момента началось самое захватывающее приключение в мире – моя жизнь.
Моя мать была простой русской девушкой, которая волей случая оказалась с родственниками на Украине. Ей ещё не было 17 лет, когда она была беременна мной. Своего отца я не знаю. По рассказам матери это был страшный человек - он издевался над ней, пил и бездельничал. Он пропивал всю зарплату своих родителей, крал из дома золото и уходил в недельные загулы. И все бы катилось в пропасть, если бы не колоссальная любовь и энергия моей матери.
В 18 лет она собрала сумку и меня, после чего уехала в поселок Спартак, где стала работать на поле круглые сутки, чтобы оплатить квартиру и купить мне покушать. Кроме того, по вечерам она ходила учиться в техникум. Каждое утро мать одевалась, брала меня с коляской и шла в поле на работы. А я, будучи ещё малышом, сидел часами на травке и играл с матрешкой. Мое детство началось не очень просто…
Когда мне исполнилось три года, мы переехали в Донецк к бабушке. Тогда, будучи ребёнком, я ещё не умел задаваться вопросами, что происходит вокруг, а просто принимал всё как есть. Я не понимал, какие перемены происходят в моей жизни. Спустя пару месяцев мама уехала в Санкт-Петербург учиться и работать. Мне было всего три, когда стоя на перроне и прижимая меня к себе она плакала и говорила что все будет хорошо, что она обязательно вернется и заберёт меня, а я не понимал что происходит и сжимал её палец в своем маленьком кулачке.
Так я остался один со своей бабушкой и двумя её сыновьями. В этой атмосфере прошли полтора года. Тогда бабушка научила меня читать и писать печатными буквами. Я потихоньку подрастал и умнел. Но день ото дня мне становилось все хуже из-за отсутствия мамы. Меня фактически воспитывал её младший брат, поскольку старший и бабушка работали.
Но однажды случилось то, что мне тогда показалось чудом. Вечером бабушка радостная пршла домой и сказала что к нам едет мама. Ещё и не одна, а с моим будущим папой. Я не знаю, как тогда не умер от нетерпения. Помню только, что на протяжении недели я считал часы до её приезда и постоянно смотрел на улицу с балкона.
Наконец они приехали. На зеленом опеле вектра, проехав через полторы страны. Мы встречали их поздней ночью. Улыбки, радость, объятия… Пожалуй, это лучшее воспоминание моего детства.
Пожив пару дней в Донецке, родители стали готовиться к отъезду в наш новый дом в Санкт-Петербурге. Попрощавшись со всеми, мы с папой и мамой сели в машину и поехали. Ехали долго - почти два дня. И вот я дома.
То, что я там увидел, повергло меня в эйфорию. О такой роскоши никто и мечтать не мог. Это были "Золотые девяностые", и все, кто занимался бизнесом, быстро богатели. Мой папа не был исключением. Мы въехали в новую четырёхкомнатную квартиру, очень просторную и с шикарной мебелью. Но больше всего меня поразила моя комната. Начать хотя бы с того - что она была целиком в моём распоряжении, так ещё и отчим, который прекрасно понимал, что я жил в очень скромной обстановке на Украине решил это компенсировать. Когда я вошёл туда – я, кажется, запищал от восторга. Вся комната была уставлена прекрасными красивыми игрушками, начиная от машинок на пульте управления и заканчивая конструктором lego. Я тогда даже растерялся - не знал, что со всем этим счастьем делать. Если собрать все эти игрушки то ими смогли бы играть, пожалуй, половина дворовых ребятишек в селе, где я родился.
Помню, как первое время я стеснялся своего нового отца и называл его "Дядя Гена". А когда он проходил мимо, я наивно прятался маме за спину. Но вскоре привык. Меня отдали в детский садик, так как родители с утра до ночи уезжали на работу. В этот садик я ходил полтора года.
Сейчас, когда прохожу мимо него, нарочито замедляю шаг и присматриваюсь к играющим на площадке ребятишкам. Все такие искренние, шум, писк, ор стоит… И от куда у этих карапузов берётся столько энергии? Неужели сам таким был? Или тот малыш во мне ещё таиться где-то глубоко внутри? Не знаю. Уверен только наверняка – уж это детское искреннее веселье мне дороже сотен угрюмых лиц прохожих…
Садик подарил мне первые синяки и первого друга. Возможно, звучит банально, но я больше за всю жизнь не приобретал таких друзей, как он. Спина к спине мы стояли против дворовых ребятишек-хулиганов, когда они хотели у нас что-то отнять. Вдвоём в первый раз покупали чипсы, за отложенную карманную мелочь. На пару получали от родителей по шее, когда пришли домой, провонявшие скуренной впервые сигаретой на двоих. Вместе часами играли в домики, собирая их из стульев в квартире и одеял. Даня, братишка, куда занесла тебя судьба, спустя столько лет? Последний раз я видел тебя пьющего водку рюмку за рюмку в каком-то злачном кабаке… Дружба. Как это важно...
Я помню, что у моего друга всегда было больше денег, чем у меня. Помню, как обижался на него и требовал купить что-то мне. Он всегда делился со мной последним, всегда готов был по-братски и так дать все, что я попрошу. А мне частенько было мало. В итоге мы обижались друг на друга… Сейчас, спустя много лет, понимаю, как был неправ. Мои настоящие друзья никогда ничего не требовали от меня. У них все было, а я хотел, чтобы со мной делились. Эти друзья до сих пор со мной. Смотря на них, я понимаю, за что их так уважал. Они были самодостаточны, в то время как моему эго всегда чего-то не доставало. И я знаю, что после всех обид, причинённых друг другу, они все равно меня простили. Только настоящие друзья всегда поймут, простят и поддержат. Хотел бы со строк этой книги принести им свои искренние извинения и поблагодарить за всё светлое, что они мне сделали. Друзья, я люблю вас. Надеюсь, что ещё хотя бы по разку со всеми вами увидимся, мы пойдём погулять и вспомним все хорошее, что приключалось с нами.
Но вернусь к повествованию. Вскоре меня ждал новый сюрприз. Однажды ко мне в комнату вошли счастливые родители и сказали, что скоро у меня будет сестричка. Я не знал ещё тогда, что это значит, но на всякий случай тоже обрадовался вместе с ними.
Помню, как она родилась - мне это время показалось ужасным. Папа отвез меня в роддом, где лежала улыбающаяся мама. У нее на руках был маленький свёрток, из которого доносился плач. Вначале я даже не понял, что это маленькое смуглое кричащее существо в нём – моя сестра. Нечто трепетно-нежное кольнуло внутри в тот час, вперемешку с испугом и отторжением…
После роддома мама и папа проводили всё время с моей сестрёнкой, а я, видя как они кружатся вокруг её люльки по центру зала, очень обижался и убегал в свою комнату, закрываясь там на долго. Я рос тихим мальчиком, потому что в основном сидел в комнате, складывал пазлы, играл в лего и читал книжки. Кстати, эта страсть к чтению осталась во мне и до сих пор. К тому времени, как я окончил школу, я, вероятно, прочел больше книжек, чем все мои одноклассники вместе взятые. Мне очень нравились рассказы про отважных путешественников или искателей сокровищ. Я часами упивался историями про ковбоев Дикого Запада или представлял себя рядом с отважным Робинзоном Крузо на его пустынном острове… Так в душе разгорался огонёк романтизма и жажды увлекательной жизни. В общем, уже тогда я начал понимать, что путь обычного, «нормального» человека не по мне, душа жаждала приключений, в то время как суета обычной жизни не производила ни какого впечатления.
Ящик тогда было смотреть скучно - там все время рассказывали о разбое и убийствах. Да уж, натурально тогда было "Золотое время". Так и вышло, что я на всю жизнь отбил у себя желание смотреть телевизор. Хорошо сделал. Одному Богу известно, от какого количества тупящей телевизионной блювотины я спас свой мозг.
Кстати, ещё немного о тех «золотых» годах. В конце 1998 года мой отец полностью разорился из-за дефолта. Это было для него трудное время, тем более мама моя ждала уже третьего ребёнка. Но папа оказался человеком с железной волей. Помимо того, что он не пал духом, так он ещё и заново отстроил бизнес. Причем сразу два. Поэтому во времена, когда многие отчаивались, судьба, казалось, предоставила нашей семье ещё один шанс. Или этот шанс создал отец?..
Немного погодя у меня появилась младшая сестра. После рождения Юли, я окончательно остался предоставленным самому себе, так как всё родительское внимание уделялось малышкам. И отчасти я им за это признателен, ведь благодаря этому я мог воспитываться практически самостоятельно и сам учился принимать правильные решения, что в дальнейшем повлияло на всю мою жизнь.
В 1999 родители выкупили соседскую квартиру, так как старшей сестричке понадобилась собственная комната, и она заняла мою. Меня переселили в новую квартиру, так что фактически вышло, что я стал жить вообще отдельно от родителей. И это в семь то лет! Отныне в моем распоряжении была своя квартира и масса свободного времени. Эти обстоятельства и стали фундаментом для самостоятельного формирования Себя как Личности. Родители в этом процессе выступали в роли кормильцев и оберегали меня от неверных шагов на начальном этапе. Впрочем, особо разгуляться не получалось. Так, например, первый раз дома я не ночевал лишь в шестнадцать, и редко гулял после одиннадцати.
От судьбы не уйдешь – это в каком-то смысле верно. Так что в семь лет меня отправили учиться. В начальной школе я вел себя натурально как хулиган - учился неважно и постоянно конфликтовал с ребятами. Не люблю вспоминать школу, по мне так это вообще ужасно. В нас постоянно пытались впихнуть много абсолютно ненужной нам информации, да ещё и наказывали, когда мы не хотели её учить. Уже в то время я рос не таким как большинство сверстников - в отдельной квартире, с очень обеспеченными родителями и почти не подвергаясь их контролю на досуге. Меня мало волновала школьная жизнь. Ребятишкам нравилось кидаться половыми тряпками, дергать девочек за косички и пинать портфели. А у меня это вызывало чувство скуки. Я не находил в этом ничего забавного. Так же как и в домашних заданиях. Конечно, решить пару задачек про яблоки или нарисовать десяток кружочков было плевым делом, но сам факт, что меня заставляют заниматься какой-то бесполезной ерундой стоял у меня поперек горла. В начальной школе оно ещё куда не шло – конечно, надо научиться читать, писать, считать и рисовать, но вот старшие классы это тихий ужас…
По окончании трёх классов, терпение учителей, родителей, да и мое собственное начинало заканчиваться. Первым не нравился такой неконтролируемый ребёнок, вторым не нравилось, почему их ребенка так учат и почему он себя так ведет, а мне собственно не нравилась ни школа, ни учителя, ни тот хлам, который я якобы должен был в себя впихнуть. А школа была, между прочим, очень сильная – как ни как гимназия. О том, что я исправлюсь и стану отличником в этой учебном заведении речи и быть не могло, так что нашим общим решением было, что меня переведусь в пятый класс в другое место – а именно в лицей, не далеко от дома.
Слава Богу, родители не стали очень жестко гнуть свою линию и пытаться слепить из меня отличника, иначе бы кто знает, каким ученым идиотом я бы стал. Нет, не то что бы я был двоечником. Наоборот, определенные предметы я знал блестяще, они мне давались на ура. Так, например, математику я решал сходу, в литературе и информатике мне не было равных, музыку и рисование я обожал. Природоведение я знал на отлично. Проблемы возникали на другой почве – на почве зубрежки. Терпеть не мог выучивать всякие правила, цифры, даты, имена и тд. Практически никогда не учил то, в чем не видел смысла. А в школьном образовании, к сожалению, его сейчас практически не осталось. Достаточно любому, здравомыслящему, взрослому человеку посмотреть, что сейчас лепят из их детей за 11 лет в школе, как ему тут же станет ясно – калек из детей штампуют. Вот что.
Но я ни в коем случае не противник образования, нет. Образовываться необходимо в обязательном порядке. Только вот, к сожалению, такой порядок не дает ни одна обычная школа.
Вообще абсурд какой-то. Дети, отучившись, имеют в своей голове массу каких-то знаний, но на практике, в быту, оказываются совсем не подготовленными к реалиям жизни. Меня бы лучше научили, как зарабатывать деньги, строить семью, саморазвиваться и быть счастливым. А так, выходит, что закончив 11 классов, мне пришлось столкнуться совсем не с «школьными» вопросами. И тут пришлось заново, самолично, шаг за шагом, пытаться разобраться, что и к чему.
Хотя всё логично. О чём уж я. Во все времена было стадо и пастухи с феодалами. И образовывались они уж явно по различным системам и с разными целями. Взять хотя бы королевское, царское образование. Чем отличается царь от простолюдина? На физическом плане ничем абсолютно. Только вот король может «рулить процессом», а старшеклассник нет. Тут мне стало очевидна одна простая вещь. Зачем нужны были бы короли, если бы все люди были бы с ними одного уровня? А? То-то и оно. За нас уже решили нашу судьбу.
Но находятся ведь умники, которые самостоятельно поняли всю разводку и сами, своими силами, стараются вытянуть себя наверх. Президенты, бизнесмены, политики, ставшие кем есть самостоятельно. Это такие же люди, как все. А вот знают они по больше других, раз добились своих целей. Таких выскочек всегда не любят. А они что, умнее всех? Да нет, это вы не врубаетесь. Что такое Свобода. Вот и смотрите сами, чему детей учат в школе.
Глава 3. Сигареты и алкоголь.
Средняя школа это уже интереснее. Ты не просто ребёнок, который по четыре часа сидит в одном помещёнии. Тут была уже большая школа, и надо было самому ходить по классам. Стало больше учителей. Вокруг на перемене ходят всякие взрослые ребята и красивые девчёнки. Жизнь стала веселее, хоть и учебная нагрузка возросла. В пятом классе у меня появился второй компьютер и первый сотовый телефон. Мною начинали интересоваться девочки, и я ловил зависть в глазах одноклассников. Но меня это не особо волновало. Я жил своей жизнью и по своим правилам. Уже в средней школе я начал превосходить одноклассников в развитии. В то время, как им ещё были интересны игрушки и бегания за девочками - я много читал и интересовался жизнью. Мне кажется, что уже тогда - в возрасте семиклассника мне впервые в голову стали приходить идеи, о том, что мне не нравиться путь большинства "средних" людей. Мне откровенно не нравились одни предметы, в то время как по другим я был отличником, и они мне были очень интересны. Уже тогда, у меня дома появилась своя первая акустическая система, и я стал увлекаться различной музыкой - от тяжелого метала и популярной на то время группы "Rummstein", и заканчивая различными популярными в то время техно коллективами.
За период средней школы мы семьей много путешествовали по миру. Я успел побывать в Финляндии, Белорусии, Украинне, Эстонии, Польше, Чехии, Германии, Франции, Испании, Италии, Кипре и др. Будучи там я изучал людей и жизнь. Возможно именно побывав так много за границей, я стал очень любить людей и путешествия. Я стал любить различный менталитет, культуру и искусство. Мне было интересно, почему одни люди живут так, а другие по другому. Почему кто-то добрый, а кто-то злой. Для чего существует такое неравенство и так далее.
Не скрою, такая жизнь меня радовала. Мне было плевать, что я не похож на остальных. Я просто делал что люблю, и это у меня чертовски получалось. Я обожал музыку, свой компьютер, ту квартиру и улыбающихся девчонок. Мне очень нравились деньги. Я чувствовал, какую свободу они дают. Я дорожил дружбой и человеческими отношениями, так как видел в этом святую святых. Я интуитивно чувствовал, на сколько силён каждый человек изнутри и догадывался, на что он способен, если станет развивать себя. Мне хотелось и самому реализоваться в жизни и стать сильным, поэтому общался с авторитетными, сильными ребятами, перебираясь у них уму. Зачастую эти ребята были старше меня самого на много лет.
О самой школе говорить практически нечего. Учеба там интересовала меня в последнюю очередь. Зато события вне её были гораздо интереснее. Так, в седьмом классе, я впервые попробовал сигареты. Это было что-то особое. Ребята в школе, которые курили, становились автоматически «привилегированными», что ли. Они ходили компаниями в туалет или во двор школы, стояли там, курили, и что-то обсуждали с умным видом. Я видел в них какую-то свободу и легкость, и мне очень хотелось быть в их числе, так я начал курить. Позже, впервые на школьной дискотеке, я выпил пива и в первый раз играл с девочками в бутылочку. Кто не в курсе, это такая игра, когда допив алкоголь, девочки и мальчики становятся в круг, в центре которого крутят бутылку. На кого попадёт, те целуются. Я и не подозревал, каким считаюсь симпатичным и какому количеству девочек нравлюсь, когда сами эти пьяненькие девочки начали мне об этом рассказывать. А это приятно трогает самолюбие, между прочим…
Ближе к восьмому классу я начал гулять со школьной кампанией. Там я начал пробовать алкоголь и сигареты. А также после них я пробовал целоваться с девушками. Помню те сумасшедшие вечера, когда нас, школьников, собиралась толпа, человек 15, и мы шли бухать. Именно бухать. Покупали на все деньги самого дешёвого пива и заливались им до умопомрачения. А потом творили безпредел… Такое было… И нам казалось, что мы самые свободные ребята на свете – делаем что хотим и нам весело! Никому и в голову не приходило, что мы травили себя добровольно ядом и затирали сами рамки совести и порядочности. Слава Богу многие смогли пройти этот этап без тяжёлых потерь, но ведь какие деструктивные алгоритмы мы закладывали в своей голове. А те, кто не сумели остановиться, что с ними? Навеки искалеченные судьбы, разрушенные семьи и погубленное будущее. Какие там высокие цели? Знать бы, как год следующий прожить, и то хорошо. Вот как реально оказывает влияние суррогат свободы на судьбу человека.
Сигареты? Самое смешное, что большинство рекламных слоганов в рекламе табака гласят приблизительно следующее «Это твоя свобода. Твой выбор.» Твоя свобода? Твой выбор? Да сигареты это не свобода а зависимость, самая натуральная! Твой выбор? Нет, это ты жертва, которую выбрали корпорации – производители для наживания бабок на твоём здоровье и благополучии. И та же песня с алкоголем, пищей, очками, фармацевтикой и так далее. Смешно. Если бы не было так грустно. Человек – самое совершенное творение природы, спору нет. И самое, порой, несчастное. Потому, что его так легко обмануть. А он будет верить и принимать всё за свою волю. Раб, не видавший свободы, не считает себя рабом. И это сейчас называют демократией. Общество несчастных рабов, не ведающих о своих реальных возможностях, глупых, потому что их такими сделали и больных, потому что их кормят, нет, откармливают, как скот тем, что есть вообще противоестественно. И кошмар! Будь я трижды циник, я бы не смог более жестоко поглумиться над людьми. Ведь их потом ещё тааак лечат, что человек всю жизнь болеет и вынужден стать рабом медицины.
Но довольно философии. Разумеется, в то время мне всё представлялось в несколько ином свете. Было весело. И всё бы хорошо, но правы были наши родители, когда говорили, что вот лет через двадцать нам это отрикошетит по здоровью. Слава Богу, что многие это и так поняли, не став для проверки выжидать года. А некоторые не поняли, скатились. Мне жаль тех ребят. Куда делись их мечты? Работают сейчас разнорабочими там и сям. А утешение находят в блуде и тусовках. Бедные, ведь не этого они хотели…
Впрочем, это дело выбора каждого. Каждый волен изменить свою судьбу, как того пожелает. Так что если некоторые живут не так как хотели, но ничего менять не намерены, это их выбор. Уважаю.
Глава 4. Ключ.
Девятый класс я закончил с двумя тройками по ненавистным предметам. Родители посмотрели и ужаснулись. Тогда они вполне реально сказали, что возможно с такими успехами мне и вовсе не стоит продолжать обучение дальше? Они предложили либо стать рабочим, либо уходить в колледж. Только после очень долгого разговора, во время которого я старался объяснить родителям свои ценности и приоритеты, поясняя, почему мне не нравилось учить то или другое, и говоря чего я хочу от жизни, мне удалось их уговорить на продолжение школы. К слову сказать, мои младшие сестры уже учились в первом и втором классе элитной частной школы, где получали великолепное образование. Обучение в этой школе обходилось отцу в 250000 в год. Подумав, родители решили перевести меня туда тоже.
Это был правильный путь, я безгранично благодарен им за такой выбор. В этой школе в моём классе было всего девять человек, в каждом из которых я прежде всего мог разглядеть Личность.
Там не было "средненьких" ребят со "средненькими" жизненными целями и желаниями. Все мои новые одноклассники были из обеспеченных семей и все имели классные ориентиры. Я им очень всем благодарен. В этой школе я смог по настоящему раскрыться как человек, начать выстраивать своё будущее, разбираться в себе и своей жизни. Обучение там было первоклассным. Все на высшем уровне. Много чего интересного произошло за последние два года школы, вплоть до полной смены моего мировоззрения.
Я расслабился. Следом и жизнь вошла в отличную спокойную колею. С учебой все сразу стало легко и просто. Сама судьба располагала к стремлению развиваться. Я начал становиться самим собой. Подтянул многие школьные пробелы, начинал изучать серьезную философию, в снежные месяцы мог полностью посвятить себя любимому хобби – сноуборду. Если, условно, предположить что жизнь – это чреда белых и чёрных полос, то я, несомненно, был где-то на верхушке белой. В голове начинали постепенно всплывать старые вопросы – о смысле и целях.
И все шло спокойно, радостно и размеренно, когда вдруг случился первый инсайт в сознании. Это то, к чему я интуитивно шел все время. Настал час получать ответы. Однажды зимою, вернувшись домой счастливый после школы с охапкой книг по экзаменам, я заметил в нашей библиотеке книгу, на которую раньше, почему-то, не обращал особого внимания. Это была большая синяя книга, с обложки которой мне ослепительно улыбался какой-то узбек. Название гласило «Путь дурака, или ключ к прозрению». Как забавно, подумал я. И начал читать.
С первых же строк меня охватило непередаваемое изумление. Волны мурашек поднимались по спине. Автор писал именно о том, о чем я думал всю жизнь! Большинство вопросов нашли свои ответы, будто сами по себе. Не вижу смысла пересказывать содержание книги, могу лишь сказать что она дала мне те самые ключи к развитию, которые я все время искал.
Скажу лишь только, без капли пафоса и преувеличения, что я, лично, просто прочитав книгу, изменился навсегда. Казалось бы, что могло случиться? Подумаешь, обычная неделя из жизни человека. Из моей жизни. Только вот когда неделя прошла я обнаружил следующие изменения: я восстановил свое зрение на два диоптрия, ни делая абсолютно ничего; я стал всегда улыбаться – улыбка стало мое нормальное состояние, у меня моментально улучшилась внешность и самочувствие; мои отношения с близкими практически мгновенно гармонизировались и тд.
Одну минуточку, так, давайте по порядку. Ну ведь это же все чушь! И с точки зрения медицины, и с точки зрения науки, и с общественной точки зрения… Опа! А я-то чхать хотел после всего на такие мнения. Я факт видел. А факт в том, что тот же окулист, который недавно с пеной у рта доказывал мне что очки с моим зрением носить просто необходимо, лично подтвердил что у меня стопроцентное зрение. Факт в том – что я стал себя великолепно чувствовать. Факт в том, что это все случилось объективно. А никто не может сказать, как оно работает и почему. Фантастика. Но это далеко не фантастика. Это были только цветочки. Лишь пару лет спустя я понял, на сколько «Путь дурака или Ключ к прозрению» стали для меня самым настоящим ключом в мир нашей силы и свободы. Это было поразительно. Это рвало все границы и условности в том мире, где я жил. Сейчас я набираю эти строки в ноутбуке, а мой учитель лежит рядышком, на столе, и по прежнему ослепительно улыбается с обложки…
Именно в то время у меня в голове окончательно созрело то, к чему я шел всю жизнь. Я убедился, что мне не подходит обычный путь - путь массы. Я всю жизнь не мог смириться с тем, что как это так? Люди рождаются, их воспитывают, они идут в сад а потом в школу, получают какие-то ненужные знания, потом идут в ВУЗы, там их тоже чему-то учат, окончательно "очеловечивают" и они не зная чего на самом деле хотят, всю оставшуюся жизнь ходят на работу, чем то там занимаются и в конечном итоге умирают ничего не добившись. Ну абсолютно безрадостная и бесполезная перспектива, никакого интереса… А жить, развиваться, чувствовать, любить и тп у таких людей просто натурально времени не остается.
Да и с деньгами там все тоже ничего радостного. При обычном "рабочем" раскладе человек за жизнь от силы может поменять пару квартир и несколько машин, а затем влачить жалкое существование на пенсию. Ну понимаете, ничего интересного! Нету цели и смысла. Да и что оставляет после себя "большинство"? Что случиться, если выкинуть из истории эти миллионы и миллионы самых обычных обывателей? Да ничего и не измениться. И мне абсолютно не хотелось отправляться по пути этих 98% населения.
Зато я знаю альтернативный путь. И помогаю людям его увидеть. Ибо я и многие другие «дураки» взломали систему. Мы вылезли за ее пределы и теперь знаем, как она устроена. И есть масса людей, живущих свободно. Я тоже прошел этот путь взлома. Назову его условно дорогой к Пробуждению. И имеющий глаза да увидит, ибо в этой книги будут даны ключи к «лазейкам»…
Закончилась школа, мы провели великолепный выпускной в кабаре. После него началась по настоящему МОЯ жизнь. Родители уехали на дачу на все лето и сказали, чтобы я поступал в ВУЗ, т.к. от этого зависит вся моя дальнейшая судьба. В их понимании только отучившись и получив диплом, человек может стать кем-то. Они хотели, чтобы я получил специальность и стал нормальным, рабочим человеком. Но у меня уже были другие планы.
Начало лета 2009 года. Я заплел африканские косички, жил абсолютно позитивно и счастливо, брал от жизни всё. И всё, чего я хотел от этого лета и от этой массы свободного времени - это понять, какую цель в жизни выбрать. Честно, я не знал. И я подал свои документы всего в два ВУЗа - Бончь-Бруевича и СПБГУ на факультет философии. Сделал я это за пару дней - а дальше мне просто чисто физически не хотелось портить себе жизнь и удовольствие, и я просто начал делать что хочу.
Я просыпался по утрам от первых лучей солнца, включал громко музыку и начинал свой день, наполненный любви. Я гулял по городу, изучал его красоту, постоянно улыбался, общался с приятными людьми и постоянно был на волне полной гармонии с миром. Тогда я понял, что такое истинное счастье! Правда. Это при том, что денег у меня даже на еду почти не было. Но для счастья это оказалось и не нужным. Живя так, я идеально понял, что если бы я сейчас ходил на работу по пять дней в неделю, изматывался бы там, тратил бы уйму физических и духовных сил на все это, то у меня бы просто никогда не получилось стать хоть чуточку таким же счастливым. Сил бы не хватило, и нечему было бы радоваться. Я познал вкус истинной СВОБОДЫ.
Приходя домой по вечерам, я обожал петь мантры, порой садился медитировать или просто в приятных раздумиях пил чаек. К началу июля 2009 я начал все больше и больше веселиться. Теперь моя музыка уже очень редко стихала, радуя меня день и ночь. Я звал к себе компании друзей и даже просто незнакомых хороших людей. Все вместе мы пили, общались и плясали. Просто на сто процентов использовали каждую секундочку жизни, и она отвечала нам полной отдачей! Это было сумасшедшая волна радости и праздника. Это пьянило сильнее, чем алкоголь. Я думал, что лучше на свете не бывает. Оказывается, ошибался.
Глава 5. Секс.
В один из таких вечеров я собрал очередную хорошую компанию, и мы начали веселиться. Я просто написал в интернете, что мне скучно и что у меня отличная свободная квартира и пригласил к себе любую желающую веселую компанию. Она не замедлила материализоваться в виде десятка юношей и девушек на трех машинах и с морем алкоголя. Всей гурьбой они завалились в мою комнату, и началась вечеринка. В комнате было безумно душно, и я просто выставил свои колонки на балкон. К слову колонки у меня на столько громкие, что их слышно за несколько домов от меня. Белые ночи, хорошая музыка, счастливые лица ребят... и тут слышу: из-под балкона мне что-то орут. Вижу кампанию веселых ребят, но не слова не слышу. А играла любимая песня, которую выключать я вообще не хотел. И тогда я заорал им: «Поднимайтесь в 62 квартиру!» Они мне тоже кричали что-то в ответ, но я настаивал на своем. В итоге через полчаса ко мне в дверь позвонили. Я открыл. Там стояло человек 5-6, среди них одна девочка, которая была очень красивая. Я предложил им пройти в комнату танцевать. В эту ночь мы зажигали пуще прежнего.
Часов в восемь утра я попросил всех уйти, так как захотелось спать. И вот все пятнадцать человек выходят к лифту, а та самая девочка, улыбаясь подходит ко мне и просит дать свой номер телефона. Я был на столько разгорячен этой ночью и подогрет алкоголем, что даже забыл взять её телефон. А то, что я ей понравился, было очевидно - она постоянно улыбалась мне и не отрываясь смотрела в глаза. Дав ей номер, пошел спать.
Наутро мне пришло сообщение: "Это было великолепно. Хотелось бы повторить. Ты сегодня занят?" Я сказал, что нет, и пригласил её погулять. Мы гуляли полдня, а после разошлись по домам, хотя каждый уже явно чувствовал, что расходиться не хочется, нас тянуло друг к другу как магнитом. В итоге не прошло и пару часов как мы снова встретились и пошли ко мне домой смотреть кино. А дальше произошло самое приятное - просто заснули в обнимку. Утром так не хотелось расставаться, и опять спустя пару часов мы встретились... Гуляли, шутили, что-то еще делали. Вечером заснули снова. Уже было всем ясно, что это любовь. Следующим утром мы проснулись в обнимку, и я пошел к компьютеру - поставить мою любимую песню. Она называется "Мантра, которая помогает понять, кого ты на самом деле любишь". После этого вернулся в постель. Дальше наши мозги просто отключились и губы сами рванулись друг к другу. Какая близость, какое ощущение! Нет никаких адекватных слов, чтобы передать это состояние. Просто эйфория. Мы целовались без остановки несколько часов. Наши губы просто не могли оторваться друг от друга...
В этом безумном графике наша жизнь продлилась еще пару дней. После чего однажды мы не сдержались. На шестой день нашего знакомства мы лежали на постели дома у нее. В голове ни каких мыслей - одна любовь. Тела рядом - они такие горячие. Поцелуй в губы, потом в шею, в ушко, животик. Руки, трясущиеся от возбуждения, бешено скользят по ее спине. От возбуждения она уже дико стонет... Тут меня охватила неудержимая волна страсти, и я сорвал с нее футболку и начал ласкать грудь. Она стонала и извивалась в моих объятиях. Потом моя рука опустилась ей в трусики и я первый раз почувствовал, какими мокрыми могут быть девушки... С того момента я уже плохо помню, как начал ей мастурбировать и как она ласкала меня, не помню, от куда взялся презерватив, но навсегда запомнил как я впервые вошел в девушку. Она закричала... Внутри нее было тепло и влажно, мы получали удовольствие от каждого движения... Моя спина была вся была в крови, она впивалась в нее пальцами, как тигрица в добычу и рвала ее ногтями... Я кричал когда кончал... Первый раз кончал в девушку...
Спустя минут двадцать мы, оба мокрые, лежали и смотрели в потолок, тихо смеясь... В ту ночь мы переспали раз десять…
С того момента наша жизнь стала выглядеть следующим образом - мы просыпались в объятиях после дикой ночи, что-нибудь кушали, занимались любовью до изнеможения и засыпали. Потом просыпались и все по новой... Так продолжалось бесконечность. Мы потеряли счет дням и часам, время не существовало, были только двое влюблённых и ничего больше. Для нас было нормально испытывать оргазмов по 15 в день. Так прошло почти два месяца. Однажды я проснулся от звонка на мобильный. Мне сообщили о том, что я зачислен в СПБГУ. Никогда не забуду этот диалог: "-Габриэль? -Да! -Вы еще хотите учиться в СПБГУ? -Конечно!! -Поздравляем, вы зачислены!" А я и забыл о учебе, а тут я зачислен, да еще и в лучший вуз Петербурга. Довольный результатом, звоню родителям и говорю, что принят. Радости было… В общем, все складывалось великолепно. И это событие мы, как обычно, отметили жестким сексом.
Знаете, пожалуй, в моей жизни еще не было более счастливого момента. Я не преувеличиваю - для меня два месяца действительно пронеслись как один миг. Время, когда ты ни чем не озабочен - время, когда ты волен заниматься чем хочешь в свое удовольствие. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Двадцать девятого августа она позвала меня к себе домой. Со слезами на глазах моя девочка сказала, что мы сегодня видимся в последний раз. Это был шок. Мене будто сказали, что у меня умерли все близкие разом. Мой разум не мог поверить в эти слова. На сердце разом повис камень массой в сто тонн. Я зарыдал как дитя, падая к ней на постель. Она сама видимо не хотела, чтобы так было, и тоже плакала. Я спросил в чем же дело, что произошло? Тогда она рассказала мне, что до того, как она попала ко мне на первую вечеринку, она встречалась с парнем два года. Поэтому она так долго сопротивлялась нашему первому поцелую, не желая ему изменять. По ее словам я очень повзрослел, и впереди меня ждут незабываемые дни первокурсника. Она говорила что у меня будут сотни новы теточек и что про нее я тут же забуду. Но ведь какая это чушь! По моему, когда есть сильная взаимная любовь, эти слава просто бред... Она сказала, что отпускает меня и что безумно меня любит и ничего не может с этим поделать. Сказала, что желает мне только счастья....
Ту ночь перед расставанием мы, как мы думали, последний раз занимались любовью. Это была прощальная ночь, где мы занимались сексом, целовались, обнимались, признавались друг другу в любви и много плакали. Я решил что пусть будет так, если только ей будет легче. Пообещал ей больше не звонить и не писать… постараться забыть ее. Хотя, вероятно, меня все поймут, если я скажу что это не возможно по целому ряду причин... Когда я уходил, она передала мне письмо и обняла меня на прощание.
В том письме было много всего. Оно было все в разводах от слез. Девушка писала, что безумно меня любит и что никогда меня не забудет, писала, что меня ждет новая жизнь с кучей девушек и развлечений. Говорила, что ей очень трудно было на это решиться и сейчас она намерена вернуться к своему бывшему, чтобы построить семью. Сказала что еще слишком молод, а ей уже двадцать и пора бы задумываться о семье и даже детишках.
В общем это не столь важно. Для меня это был удар ниже пояса. Я больше не понимал, что же в этом мире происходит, и по каким законам он устроен. Для меня рухнуло все и разом. Но я решил что перенесу это и буду изо всех сил стараться жить дальше. Ну просто не мог я понять почему в жизни так бывает?! Ладно, сжал кулаки и зубы и решил и что будь что будет.
Первого сентября выло посвящение в студенты. Выступала губернатор, что-то говорила о наши перспективах. Я слушал будто сквозь вату, перед глазами стояла невидимая пленка, мешающая увидит все, что происходит вокруг. Плевать. Я был сильнее обстоятельств. В Университете я познакомился с подрастающим умным поколением. Большинство из них были приезжие со всей страны, но в сути своей это были хорошие ребята. Начались медленные учебные дни. День ото дня мне становилось все хуже и хуже от всей этой волокиты. Особенно если принять во внимание все это лето. На вторую неделю я уже думал не прибегнуть ли к спиртному...
***
И вот прошло несколько недель с момента нашего расставания, и все вроде бы начало возвращаться на свои места, но однажды вечером, придя домой с учебы, я получил смс. В нем бывшая говорила, что не может быть с тем человеком, к которому она ушла, так как по прежнему безумно любит меня. Она очень просила о встрече.
Через день я поехал к ней домой в Купчино. Помню как Настя рыдала у меня на груди, просила прощения за то, что от меня ушла и просила вернуть все как было. Так как мои чувства все еще были очень сильными, я простил ее и согласился все начать сначала. После этого произошел дикий страстный секс, который длился очень долго. Было сказано много нежных слов любви, клятв, что больше не расстанемся и обещаний верности. В ту ночь мы заснули раздетыми в обнимку на диване… Затем солнечное утро, кофе с сигаретами на кухне, глупые слова и улыбки… В жизни вновь наступала весна.
Дни становились длиннее и приятнее, учеба проходила уже не так скучно, ведь я знал, что вечером увижусь с любимой. Жизнь налаживалась, и жить становилось все приятнее.
В октябре мы переплели мне косички. Теперь из брюнета я стал блондином. Причем косички были ниже пояса и весели порядочно. Я самовыражался как мне нравилось, и мне было плевать на мнение остальных.
К тому времени мне впервые в голову пришла мысль о бесполезности Университетского образования. Как я говорил, я изучал китайский язык на факультете философии в СПБГУ. Те знания, которыми буквально пичкали нас, были абсолютно ненужными и бесполезными. Я терпеть не мог высшую математику и не мог понять, зачем мне нужно изучать все эти множества и матрицы и как они мне могут быть полезны в жизни в принципе. На парах истории студенты слушали байки преподавателя о его поездках на рыбалку с шведами и о прочей чуши. Подслеповатого вида старушка учила нас культурологии, в которой сама ни черта не соображала. На китайском мы часами учились писать иероглифы и читать их. Философ постоянно толкал нам темы про различные гипотезы о сотворении мира и прочую ерунду. Трудно это все вспоминать, так как на этих парах я в основном спал или вспоминал как прекрасно провел предыдущую ночь…
Единственным увлекательным и полезным, с моей точки зрения, предметом был английский язык. Хотя он преподавался на очень высоком уровне, это был предмет, на котором я мог полностью раскрыться и проявить себя. Тем более я видел в нем безусловную пользу и перспективу.
Но в целом, я не видел в Университете ничего такого, что могло бы мне дать реальный толчок вперед в жизнь. Скорее наоборот, я видел что из студентов строят узкоспециализированных «умных» роботов, пресекая в них самореализацию и творческое начало. Возможно, со мной не согласятся и скажут, что, якобы, наоборот, Университет дает много знаний и развивает тебя, что потом поможет найти хорошую работу и тп.
Возможно, не спорю. Но если быть абсолютно беспристрастным, то можно увидеть сразу несколько негативных моментов. Первое. Мне не нравиться постановка вопроса «из вас готовят отличных специалистов, широко востребованных работодателями». Что-то тут не то. И я понял что. Эта фраза значит буквально - что после учебы ты выйдешь действительно классным наемным работником, однако они и не скрывают что вот работодателем ты станешь вряд ли. Если посмотреть на мировое устройство экономики, то сразу станет понятно, что основное богатство принадлежит не наемным работникам, а людям, которые зарабатывают на своих фирмах и идеях большие бабки, используя этих самых РАБотников. Однако нас никто и не собирался учить, как открывать свое дело. Второе. Знания, которые нам предлагают, по своей сути являются устаревшими и не имеют никакого объективного отношения к действительности. Ни для кого не секрет, что студентов сейчас учат по учебникам, выпущенных еще в СССР или только немного видоизмененных. Суть информации от этого не меняется. А как можно что-то из них узнать о ситуации в мире в целом, если они устарели уже на определенный порядок лет? Для меня это загадка.
Хотя все логично, ребята. Покопайтесь немного в истории, политике и планах государств, как вам сразу станет понятно, что системе не нужны умные, обладающие целостным знанием люди. Нет. Системе нужны винтики, исполнители, а свободомыслящие люди во все времена пресекались, в большинстве своем. И вся система построена на том, что если ты не становишься ее исправным элементом – винтиком – тебя разжуют и выплюнут. Именно по этому так трудно пробиться свободным людям. Гораздо проще следовать за «массой» и стать послушным членом общества, хотя в этом случае перспективы у тебя не очень высокие. Конечно не без исключений.
И, видя своими глазами, как толпы студентов в ВУЗах превращают в элементов системы, мне не захотелось идти общим путем. Уже тогда я подумал об уходе из Университета. Конечно, для отдельных людей именно Университет смог бы стать трамплином в жизнь, помочь встать на ноги и реализоваться. В принципе все зависит от целей самого студента. Лично у меня были другие планы. Идея провести пять лет в учебном заведении конечно не лишена смысла, но я видел свою игру по-другому. Слишком много времени пришлось бы посвятить учебной программе. За те же пять лет я был намерен приобрести знания другого рода. Вместо высшей математики я стал изучать инструменты управления реальностью. Второй моей школой жизни, после школы Норбекова, стала школа Вадима Зеланда «Трансерфинг реальности». Управление курсом судьбы силой намерения по мне так куда интересней занятий на парах. Безграничная Свобода Выбора чего Душе угодно покруче любой философии. Но и это, как оказалось в будущем, лишь цветочки. Но не буду забегать вперед.
В свободное время дома я изучал историю государств и правительств, изучал настоящую историю и законы экономики, читал о том, как маленькие группы людей обводили за нос целые народы. Читал, как богатели отдельные личности и добивались самых больших вершин, в то время как остальные люди смиренно жили по обычной схеме.
Я много путешествовал по миру и общался с многими людьми. Это были люди двух направлений. Первых я встречал на пляжах, дорогих курортах, в роскошных отелях и тд., где мы отдыхали с семьей. Я видел успешных, красивых, целеустремленных и перспективных людей. С ними было интересно общаться, у каждого был свой особый внутренний мир и свои ценности, и все они, так или иначе, добивались успеха. В их глазах можно было прочесть страсть и огонек жизни. Я видел в них радость и счастье. И что самое интересное, большинство из таких личностей добивались своих целей, идя собственным путем. Их часто осуждали и обвиняли, но им было плевать, они знали, чего хотели. Глубоким уважением тогда я проникнулся к ним. Людей второго направления я встречал на улица городов, в магазинах или на работе – в местах где бы я ни был. В большинстве случаев эти люди озабоченно шли мимо, не замечая ничего вокруг, были погружены в свои заботы и проблемы. Многие из них ездили на приличных машинах, имели престижную работу и корочку ВУЗа, хорошую семью и тп. В принципе, как и у нас в России. Но тем не менее, как мне кажется, у многих из них самая классическая судьба – рождение, воспитание, учеба, работа, семья, старость, смерть. Знаете, далеко не у всех людей на лице счастливая улыбка. Большинство вообще не представляют, чего они хотят от жизни…
И вот, как вывод, я хотел бы сказать, что абсолютно никого не осуждаю и не обвиняю. Все люди в равной степени обладают свободой выбора, и раз это их сознательный выбор, то я уважаю его. Только вот какой путь мне самому ближе и приятнее? Этот вопрос остается личным.
Только пожалуйста, не надо меня осуждать в слишком сильном вольномыслии. Я говорю сугубо свою точку зрения, и она может абсолютно не совпадать с вашей. Я никому ничего не навязываю, а просто излагаю ход своих рассуждений. Однако хотелось бы добавить, что я не осветил несколько моментов. Во всем мире есть люди, у которых совершенно другие цели в жизни и абсолютно другое мировоззрение. Эти люди являются духовными искателями . О них бы я не хотел ничего говорить и оставлю эту тему с почтением в стороне. Также важным моментом является политика целых государств и, возможно, мирового правительства. Ведь большинство людей независимо от их воли становятся жертвами различного рода внушений. Например, средства массовой информации, реклама, общественное мнение и тп. независимо от воли большинства формируют сознание людей. Им могут быть навязаны ложные цели и идеалы, которые совсем не ставят своей целью сделать каждого отдельного человека счастливым и успешным. Но это, опять-таки, - дело каждого человека принимать такого рода информацию или нет, ведь, повторюсь, каждый человек обладает свободой выбора. И то, что многие люди ушли в сторону от своего счастья, возможно даже не их вина.
Все эти рассуждения я привел с целью показать, что вызревало у меня в голове и формировало принимаемые мной решения относительно своего будущего. Но кажется, я немного отвлекся.
Итак, как я уже говорил, время после налаживания отношений стало проходить более приятно. Все чаще по утрам я сбегал из дома и ехал на другой конец города, чтобы поспать лишний часик с моей любимой. Потом была учеба и снова вечер в ее компании.
Дела шли своим чередом, если не учитывать что мои успехи в обучении в Университете шли все хуже.
В конце весны я организовал выезд с друзьями и одногруппниками в Комарово в коттедж. Мы захватили мои колонки, несколько сумок с алкоголем и провиантом и поехали штурмовать своим неудержным весельем тихий поселок. Перед этим утром случилась забавная ситуация. Я проснулся утром накануне поездки в гостях у своей девушки от дикого стояка. А так, как спать мы привыкли раздетыми, то я решил разбудить ее весьма приятным и активным способом. И как только мы начали заниматься сексом, произошло нечто неприятное. Оказалось что у девушки наступили критические дни. Да, была не очень приятная картина. Через час у нее разболелся живот, и поездка могла накрыться. Но тем не менее к моменту выезда все нормализовалось. Итак, в нашем распоряжении был огромный коттедж на 50 человек с 15 двуспальными номерами. Готовиться к веселью мы начали уже в электричке, нещадно потребляя алкоголь. Когда приехали, на ногах большинству было уже трудно стоять. Но мы справились с этой маленькой незадачей и пошли обустраиваться. С девушкой мы заняли лучший номер с душем и телевизором и пошли подготавливать специально снятый зал к ночной дискотеке. Установили оборудование и пошли жарить шашлыки.
Такие моменты в жизни очень трудно забываются. Вечер. Комарово. Вокруг сосны, приятно потрескивает костер. Лица веселых, улыбающихся друзей. Всем хорошо, все нашли общий язык. Я стою в сторонке облокотившись на сосну и медленно, с удовольствием, курю, наблюдая это со стороны. Было такое приятное умиротворение, что словами это не передать. После ужина мы всей компанией пошли пить виски и готовиться к танцам. Через какое-то время я спустился в зал и начал дискотеку. Это был незабываемый отрыв. Подогретые алкоголем ребята толпой выпрыгивали на танцпол и все кружились, пели и танцевали…
Спустя пару часов все уже стали лучшими друзьями и, очень устав, разбрелись по комнатам. Кто спать, а кто заниматься другими делами. Помню, как допивал вторую бутылку виски и закрывал зал, чтобы уединиться с девушкой в нашем номере. Когда ты разогрет танцами и алкоголем, все чувства обостряются и тебе хорошо. Мы начали целоваться с подругой уже там. Когда мы все же добрались до номера, то уже были готовы рвать друг на друге одежду от возбуждения. Но тут вспомнилось то, что у нее первый день месячных. Тогда она попросила меня наплевать на все, постелить на отдельную кровать много полотенец и взять ее прямо там. Бешеная скачка продолжалась до самого утра. После многочисленны оргазмов с обеих сторон мы лежали на спине и смотрели в потолок. Она вдруг заплакала, обняла меня и сказала, как сильно любит. Я спросил ее в чем дело.
Тут она призналась, что когда уходила к бывшему она изменила мне. Горло перехватило, нечем было дышать. Она рыдала и просила долго прощения. Я был готов проклясть все на свете и уйти на всегда… Но любовь...
Я простил ее, но поклялся себе что это в первый и последний раз. Вскоре после очередного секса мы заснули .
Я чувствовал себе великолепно отдохнувшим, когда проснулся. Во мне бурлила уйма энергии от такого хорошего времяпровождения. Когда я открыл глаза, я был в полном шоке. Особо впечатлительным следующее можно не читать. В крови было все – от потолка и стен, до кровати. Благо мы заснули на другой, чистенькой и свежей. Моя девочка еще спала. Я взял сигарету и голым вышел на балкон встречать рассвет. Вот этот миг запомнился на всю жизнью. Перед балконом сотни сосен уходят вдаль лесного массива. Между ними ласковое солнце протягивает свои первые лучи. На улице свежо и пахнет хвоей. Я стою голый, запрокинув голову слегка назад и с особой оттяжкой курю, наслаждаясь происходящим. В такие моменты один вдох для тебя может значить больше, чем пол жизни… Насладившись обстановкой, я пошел будить зайку, и мы пошли на завтрак… Вот ради такого стоит жить. Еще на долго все ребята запомнят этот отдых.
Когда мы вернулись в город, всем еще хотелось назад, в ту сказку. Но время берет свое. Со следующего дня все снова стало возвращаться на круги своя. Учеба, встречи, сон…
Близился Новый Год, который сулил очень много изменений в моей жизни. Мы с подругой завели котенка и решили что будем вместе воспитывать его в 2010… Однажды, буквально за неделю до НГ, мы сильно поссорились с девушкой. Я снова стал ее подозревать в контактах с бывшим…Настроение было поганое, на зачеты в Университет я не ходил а предпочитал сидеть дома или заниматься саморазвитием. И тогда я решил сделать что-нибудь для того, чтобы развеяться. Я взял кусок картона от коробки с обувью, вырезал из него прямоугольник, на котором маркером написал «БЕСПЛАТНО ОБНИМАЮ, FREE HUGS». С этой табличкой я поехал на Невский проспект, канал Грибоедова. Самым трудным было заставить себя встать и поднять эту табличку, но я перешагнул через свой страх.
Итак, я встал у выхода из метро и поднял ее. Коленки тут же затряслись, руки меня не слушались, и тело накрывали волны адреналина. Кажется, на лице у меня была поначалу смущенно-успуганная улыбка. Я смотрел в лица людей, которые проходили мимо и читали эту надпись. Все они либо улыбались, либо добродушно смеялись. Но через три минуты из дверей вышли три девочки и буквально напрыгнули на меня, чуть не задушив в объятиях. Мне это сильно придало уверенности. Но тут это явление приобрело характер стихийного бедствия. Ко мне со всех сторон подходили люди, которые либо сначала постеснялись меня обнять, либо которым понравилась сама эта идея. И все они меня обнимали, дружески улыбаясь. Я чуть не обалдел от происходящего. Я стоял там с семи вечера и до десяти часов, а меня все обнимали и обнимали. Люди подходили и приводили своих друзей, все вместе мы обнимались. У меня внутри все перевернулось от счастья, я не верил в происходящее. Все это снимала целая орава фотографов и просто любителей, а часов в девять еще и приехали новости. У меня брали интервью, со мной фотографировались, обнимались, брали номер мобильного и просто общались, спрашивая, зачем я это делаю. Я отвечал что мне было грустно и я решил сделать с этим что-то. Люди понимающе кивали и улыбались. Некоторым из них я предлагал самим подержать табличку, на что они радостно соглашались и их тоже обнимали. Под вечер со мной обнялось минимум пара сотен человек.
Самым классным был момент, когда уже под вечер я стоял с табличкой, и тут из метро вырвалась с криками и визгами целая толпа народу. Все они подбежали ко мне и чуть не задушили. Когда меня в конце концов отпустили, ребята рассказали что и им по телефону позвонили друзья и сказали что на Невском стоит человек и всех обнимает. И ради этого пятнадцать ребят проехали через весь город… В общем, была уйма позитива.
После метро я пошел гулять по Невскому, держа эту табличку высоко над головой. И опять встретил положительную реакцию на это. Я подходил к окнам кафе и клянусь, люди вставали из-за столиков и выходили на улицу ко мне обняться…
К слову сказать за тот вечер я успел обняться с десятком иностранцев, двумя афроамериканцами, толпой панков, нарядом (!) милиции, снегурочкой и даже попить пива с футбольными хулиганами. Кстати, тогда же я познакомился с будущим напарником по пикапу, но об этом потом. К сожалению, закончилось это не очень весело, я снова стоял на канале Грибоедова, когда ко мне подошли три быка в очень пьяном виде, вырвали табличку и сказали что дадут ****ы. За меня тут же сорвалась толпа панков и других людей, которые тусовались у метро и видели меня, но я сказал, что давайте без драки, я и так устал и собирался домой. Но данное событие не омрачило вечер. Домой я не шел, а летел с невероятным душевным подъемом. Вечером мне позвонила девушка, и мы помирились. В общем замечательный был денек!
Тридцать первого декабря у всех было праздничное настроение. Дома готовились к торжеству, мы с сестричками наряжали ёлку и накрывали стол. Девушка была в соседнем доме у родителей и тоже готовилась к празднику. Я сходил в зоомагазин и купил ей подарок – большой домик для котенка. Тут раздался звонок – звонила любимая. Рыдая, она сказала, чтобы я не приходил к ней на Новый Год и чтобы мы больше никогда не виделись. Она сказала, что не может определиться с кем хочет быть в новом году– со мной или с её бывшим и пусть она останется одна с котенком. Для меня это был очередной удар ниже пояса. Три часа до праздника и тут такие новости. Попытки ее успокоить ни к чему не привели – она бросила трубку в слезах. В полной растерянности я поплелся домой, подумывая не послать ли ее к черту с такими новостями и не выкинуть ли подарок.
Но дома я пришёл в себя и собрался с силами. Напечатал поздравительную открытку со словами благодарности за все, что с нами было и пожелал ей счастья. В одиннадцать часов вновь позвонил телефон и она попросила все же прийти. Я поссорился с родителями так, как у нас в семье была нерушимая традиция отмечать НГ всем вместе за столом. Но все же удалось сбежать, с подарком для котенка.
Когда я пришел к девушке, она заплакала на лестничной клетке и сказала, что не сможет без меня. Мы сели за стол с ее родителями и приготовились слушать речь президента. Тут меня кольнуло что-то. Я быстро оделся и попросил прощения – сказал что уйду к своей семье на пол часа на бой курантов. Меня все прекрасно поняли, и я побежал по улице в сторону дома. За стол к родителям я сел ровно на начале речи президента. Папа поинтересовался какого черта я вернулся, но все же простил.
В общем, праздник прошел довольно приятно, в четыре часа мы с ребятами поехали домой к девушке продолжать отмечать. Проснулся только второго числа, лежа с любимой на матрасе: кровать заняли наши друзья. Как оказалось, ночью мы занимались сексом прямо при всех. Тогда я лишился своего пирсинга в брови – он застрял в подушке во время секса, вырвавшись из кожи прямо с фиксирующим шариком. Поэтому наша подушка была в крови возле моего лица.
Две недели пролетели замечательно – вплоть до моего совершеннолетия. 18 января мне стукнуло 18. В честь этого любимая приготовила мне великолепный ужин, после чего переоделась в короткое платьице, одела каблучки и пригласила получить последний подарок в постели. Классный был день.
В конце января мы практически уже жили вместе. Однажды вечером я просто собрал дома чемоданы и переехал к ней. Так началось наше совместное проживание, хотя фактически вместе мы стали жить лишь в феврале. Сейчас расскажу почему.
Однажды я проснулся дома у родителей, потому что за день до этого девушка позвонила мне и попросила не приезжать сегодня на ночь. Я не понял что происходит, но она сказала, что пока не может рассказать. Оказалось что она снова встретилась с бывшим и они решили быть вместе. Короче говоря мы снова расстались.
К концу февраля история повторилась. Мы снова встретились на ее квартире и она сказала что без меня не может. Позже я узнал что за эти две недели она снова изменила мне. Это фактически был конец нашей красивой сказки про любовь.
После всего произошедшего с конца лета, я начал чувствовать, что во мне что-то ломается. Это сыпались мои представления о любви и счастье. Я понял, что впервые в жизни катастрофически сильно ошибся в человеке.
Конечно, всем было ясно, что она старше меня почти на три года, у нее уже было больше десяти партнеров, она считала себя взрослой и самостоятельной. А я и не догадывался, что ей и не нужна была моя искренняя преданность и любовь. Девочка сама не знала, чего хотела.
И когда я с ужасом был вынужден признаться самому себе, что это не моя половинка, во мне окончательно рухнули мечты и планы. На целых четыре месяца я перестал понимать, зачем живу и чего хочу. Не хотелось ничего. Сломан и разбит. Я не знал, что теперь делать дальше и как жить, но сдаваться я тоже не мог.
Сейчас понимаю, что держало вместе нас последние месяцы. Мы уже не любили друг друга, как раньше. Нам просто безумно хотелось секса. Мы трахались до изнеможения, а сразу за этим шли ночевать в разные комнаты. Абсурд какой-то. Ненавижу, но хочу…
Вернуться к себе старому удалось только к следующему лету. Смотря сейчас на минувшие события со стороны, вынужден признать, что умер духовно на целый год. Благо хватило ума после встать с колен, ибо остался бы я тогда никем и ничем.
Глава 6. Расставание.
Должен признаться, мне не очень нравится то, о чем я написал в этой главе. Не по стилю, не по характеру событий. Это – одна из первых глав и писал я её ещё в самом начале работы над книгой. Спустя пару лет, готовя книгу к выпуску и перечитывая её, я был готов засунуть голову себе под мышку от стыда. Как я вообще мог такое написать? Меня оправдывало одно – когда я писал это, то был жутко пьян. Последующие главы, за исключением последних, я так же писал, будучи не трезвым. Так что перечитывая книгу, можно легко понять, в каком я был состоянии, когда писал. Я подумал, что это будет забавно, и решил ровным счётом ничего не менять. А пускай остается как есть. Будет над чем посмеяться и покраснеть в старости.
Итак, я сидел на прокуренной дочерна кухне, вливал в свой желудок очередную порцию крепкого нефильтрованного пива, пускал дым под потолок и набивал следующие строчки в ноутбук…
В середине февраля произошло судьбоносное событие. Я забрал документы из СПБГУ. Когда я приехал к родителям и сказал им про это, ответ отца буквально выбил у меня почву из под ног: «Ты забрал документы из Универа? Отлично, тогда давай сюда ключи от квартиры. Можешь идти на все четыре стороны. Если нужно что перевезти из вещей, поговори с Ирой (мамой), она тебе поможет. Теперь свободен».
Замечательно. Самостоятельная жизнь захлестнула меня сполна. Так, как выхода больше не было, и я снова простил свою девушку, я окончательно переехал к ней жить. Но это была уже не та совместная жизнь, о которой мы мечтали. Мы оба прекрасно понимали, что вернуть прежнее тепло не получиться, хотя бы потому, что она изменила мне уже дважды, и после этого все её слова о любви были мягко говоря бесполезны. Ну что ж. Мы стали планировать, что начнем вместе жить с нуля, будем растить котенка, она доучится последний курс в колледже, я пока найду работу и будем жить потихоньку. Мечты… Как много в вас прекрасного, и как далеки вы от реальности…
У меня в голове произошел психический сбой. Я не верил, что так бывает. Я знал, что уйду из университета. Но вот понять, как такое может быть у пары при сильной взаимной любви… У меня ехала крыша. От Летнего настроя на жизнь не осталось практически ничего, я был без малейшего понятия, что делать дальше. Можно сказать, что вторая измена сломала всю мою жизнь на тот момент. Я был подавлен.
Но каким же я бы был человеком, если бы опустил руки? Я купил один из самых крутых самоучителей по пикапу и начал его штудировать, буквально впитывая все знания о соблазнении женщин. Это было забавно. Мы с Настей договорились, что я поживу у неё месяц, так как от родителей я ушел и мне пока некуда идти. И весь этот месяц я повергал девушку в полный шок. Она любила меня, но понимала, что уже потеряла. А я, на её глазах, оттачивал мастерство соблазнения девушек. Находясь с ней в одной комнате, я читал пикаперские книжки и уходил «на охоту» круглые сутки. Она прекрасно понимала, чем я занимался… На этом периоде в жизни хотел бы остановится подробнее.
Обращаюсь к вам девушки. Возможно то, что я напишу дальше, вызовет у вас бурю эмоций и отторжения. Мне не важно. Я не хочу никому понравиться. Так, как на мою судьбу смогла так сильно повлиять девушка, то я решил познакомиться с вами поближе. И мне это понравилось.
Обращение к вам, парни. Да, кто из нас не мечтал пользоваться популярностью у девушек? Кто не мечтал иметь много секса с разными партнершами? Кто не хотел быть красавчиком, от которого девушки бы тащились? Если найдется такой, то знай: по моему мнению, ты не настоящий мучина-самец. Можешь дальше продолжать верить во что ты там веришь и быть у девушки игрушкой. Я уже имел «хороший» опыт любви и дальше не собираюсь быть жертвой обстоятельств до того момента, пока не полюблю по настоящему и не найду свою половинку. Так что, мужики? Ведь всем того хотелось? И вот мне тоже. И достиг в том деле я больших высот, вы уж мне поверьте. Но начинал я тоже как полный ноль. Так что если захотите когда-либо заняться соблазнением девушек – то сразу хочу предостеречь. Это грязное занятие. Переболев им, я понимаю, что занимался порой отвратительными вещами – использовал девушек, красиво вешал им лапшу на уши, искусно разводил на секс. По началу. Потом я стал действительно выбирать самых лучших девушек и уже с любовью обольщал их. А в начале -это сплошное вранье и хитрость, ничего «божеского». Хотя лично я получал кайф от процесса. Но все же в душе оставался всегда отпечаток чего-то грязного. И знаете, что я думаю по этому поводу? Мне кажется, что я просто еще не растерял что-то человеческое. Я верю в настоящую любовь, хотя моя первая меня и предала. Спасибо ей большое, без нее я бы не стал собой. Итак, если решитесь заняться соблазнением – флаг вам в руки. Это очень просто и может получиться у любого.
Не очень приятно осознавать, что события, о которых я буду повествовать дальше, будут похожи на записки пикапера, но все же это мое прошлое. И черт побери, то было славное время!
Итак, середина февраля. Я живу у девушки, не учусь, временно отложил планы по выходу в мир и реализации своей цели и обретению благосостояния. У меня в голове хаос от всех событий, и я намерен ближайшие пару месяцев максимально отдохнуть от всего дерьма.
Я созвонился с будущим напарником, с которым познакомился во время акции «бесплатно обнимаю». Он как раз закончил проходить первую из двух ступеней в тренинге по пикапу. Мы договорились встретиться и поговорить о соблазнении девушек. Тогда я был еще почти нулем.
За два дня до того я ходил по городу и начинал собирать телефоны у симпатичных мне девушек. Это выглядело очень неуверенно и неуклюже, возможно, поэтому мне почти всегда отказывали. Приблизительно было так: я шел по улице, на встречу симпатичная девушка. Я говорил ей привет. Если она останавливалась, я просил ее номер телефона. Стандартные фразы типа «ты такая симпатичная, я не прочь ещё потом с тобой встретиться».
Короче первые пробы пера принесли мне в телефон всего четыре-пять новых номеров. И вот мы встретились с Антохой в баре СПБ на Сенной. Сели за столик и взяли по пиву. Начали беседу с того, что каждый из нас хочет от пикапа. Я сказал, что хочу иметь больше девушек, больше секса, больше драйва в жизни. Ему понравился мой ответ. Вскоре подтянулись еще двое новичков – пикаперов. Выпив по пиву, мы решили, что тянуть не стоит и начнем первую тренировку прямо в баре.
Антон попросил меня подсесть к двум симпатичным девушкам за соседний столик и познакомиться. С трясущимися коленками я подсел к ним, и не зная, что делать дальше, предложил познакомиться. Благо девушки были подвыпившими и разговор кое-как завязался. Меня это приободрило. Через пару минут подсел Антон и двое парней, и мы начали активнее общаться с девушками. Под конец мы все-таки развели одну из них на телефон и пошли отрываться. Потому что соблазнение и практика то конечно самоцель, но без приятного времяпровождения это не так весело.
Мы вчетвером вышли из СПБ и пошли к Сенной. Возле метро стояли два музыканта и что-то пели. Мне в голову пришла классная идея. Рассказав ее ребятам, мы направились к певцам. Сказали им, что заплатим сотку и наберем денег в шапку, если они дадут нам по гитаре и дадут спеть у микрофонов. Мужикам идея понравилась и мы с другом взяли гитары (хотя играть никто вообще не умел), а парней отправили собирать деньги в шапку. В общем, берем мы гитары, и начинаем петь. Кажется, на то шоу пришла вся сенная. Мы что-то бренчим на гитарах, и я запеваю «Ничего на свете лучше не-ету, чем бродить друзьям по белу све-ету…». Толпу это воодушевило, все стали нам подпевать. Мы так разошлись что последние аккорды уже просто орали в обнимку в микрофон. Толпа хлопала и свистела от радости. Наши парни тоже были не промах – в шапке было порядка пятисот рублей. В общем, мы откланялись и беспредельно довольные собой пошли в метро тренироваться дальше.
В пикапе есть такое упражнение на раскрепощение и снятие страха – надо спускаясь по эскалатору пропеть любую песню во все горло. Это жесть как неадекватно, зато страх рукой убирает. В общем, мы этим и занялись. Встав на эскалатор, мы тут же заорали Бременских Музыкантов. Людям это понравилось, нам тоже. Нам подпевали снизу и сверху а под конец даже хлопали. Ну и зажигали же мы людей тогда. В вестибюле мы придумали следующее задание. По очереди садимся в поезда и едем шесть станций. Там встречаемся. Выиграет тот, кто за шесть остановок возьмет больше номеров телефонов у симпатичных девушек, сидящих в вагонах.
Такого беспредела я в жизни не делал – меня передергивало только от мысли подходить к сидящим девушкам в вагоне и просить их дать номер телефона. Но это очень сильно разгоняло мою психику, и потому я согласился. Я сел во второй поезд и начал ходить по вагону, приставая ко всем девушкам подряд. Это было очень страшно и классно. Я балдел. В итоге встретившись в назначенном месте, я обскакал всех – у меня было семь номеров, в то время как лучший результат был два.
С первой же встречи я показывал выдающийся талант к пикапу и ребята, которые проходили тренинги за бабки, говорили что он мне нафиг не нужен, я и без него всех сделаю если буду продолжать тренироваться. К слову я уже спустя пару месяцев стал «делать» мастеров. Не хвастаюсь, просто для меня это было интересно, и я задался реальной целью достигнуть чего-то в том деле.
В общем, попробовав коллективно знакомиться с девушками, мы разъехались по домам. Для меня это было что-то неадекватное, я в жизни не мог представить, что способен такое вытворять. Хотя и до того я беспределил много.
С тех пор я стал тренироваться, подходя к этому делу ответственно. Я научился многим трюкам. Возможно потому, что у меня был свой неадекватный стиль, у меня получалось очень неплохо. На пример на четвертой своей самостоятельной практике в метро я вообще творил что-то неадекватное.
Вот перед тобой идет сногсшибательная девушка. Тебя колбасит только от одного ее вида, а подойти вообще запредельно страшно. Так вот, суть упражнения заключалась в том, чтобы подойти к двадцати таким самым-самым красивым и сказать следующее: «Привет, я дрочу». Да, именно так. Это сносит крышу, уж поверьте. И вот я красный как рак, неуверенными шагами подхожу к первой красавице и улыбаясь говорю: «привет». Что-то в моем виде ее позабавило, и она ответила – привет. Тогда я сказал что-то вроде «Блин, я тебе кое-что сказать должен, но не могу… блин черт короче я должен… Короче, знаешь, а я ДРОЧУ!!!». Боже, что у нее было с лицом! Я никогда так не ржал потом. Она сначала подумала, что возможно ослышалась. Лицо ничего не понимающее, рот разинут, глаза по пять копеек. Дальше выпалила то, от чего я дико заржал. Говорит: «Очень приятно, я Катя». Бедняга подумала что меня так зовут. А я ей отвечаю, закатываясь слезами от смеха: «Да нет, ты не поняла, я свой член дрочу, много дрочу, всегда дрочу!!!». Тут и ее прорвало в дикой истерике. Люди мимо в метро ходят, ничего не понимают, а мы угагатываемся. В итоге посмеялись, познакомились, взял ее номер.
И так еще три часа я доставал красавиц той тупой фразой. Эффект поразительный: во первых я перестал бояться подходить к красавицам, во вторых практически исчез страх говорить им все, что придет в голову. В итоге я в шоковом состоянии еду домой.
Дома уже все в обычной колее – бытовуха, спокойная жизнь вместе, иногда секс… Знала бы она чем я занимаюсь. Хотя она догадывалась – книгу про соблазнение я штудировал при ней.
Следующим неадекватным и удивительно эффективным методом оказалась такая техника. Я подходил к еще более красивым девушкам, к которым в жизни бы уж точно никогда не подошел. И со скромным выражением лица говорил: «Привет! Нет, я не хочу с тобой познакомиться, но есть кое-что, о чем я хочу тебя попросить. Пошли меня грубо нахуй!» или проще «Привет! Пошли меня нахуй! Грубо!». На вопрос зачем, я отвечал, что я парень очень скромный и не умею знакомиться с девушками, боюсь что пошлют. И по тому я решил сам попросить самых красивых послать меня нахуй, чтобы потом этого не бояться. В итоге так я познакомился с 15 сногсшибательными чиками и взял их номера телефонов. С одной даже потом классно переспали. Еще же 15 мило отказали мне в посыле. И только две послали – и послали очень жестко и грубо. Как сами потом признались – у них проблемы были с молодыми людьми.
Итак, дома все шло своим чередом, а вот вне дома я всё успешнее учился знакомству с девушками. После первой недели у меня в телефоне было тридцать новых имен и телефонов симпатичных девушек. И это только начало. После я научился брать номер практически у любой понравившейся девочки.
На вторую неделю я решился на еще более смелую часть тренировки. Подходить опять же к симпатичным и говорить «Привет! Ты мне понравилась! Поехали к тебе домой, займемся сексом!» После первого раза, когда я обошел около 30 девушек с той фразой вечер закончился минетом в туалете Кофе-Хауса. Мой сексуальный опыт равен был уже трем. Мне нравилось это дело.
Тут я немного отвлекусь от темы пикапа и расскажу про еще одно кульминационное событие в моей судьбе. В самом конце февраля я гулял по ПИКу на Сенной и искал новых жертв для практики своих навыков. Тут ко мне подошел один человек и предложил пройти кастинг в модельное агентство, говоря, что я могу стать классной моделью и смогу работать там у них.
Идея стать моделью мне сразу пришлась по душе – находиться среди кучи красоток и быть там своим – о чем ещё было мечтать.
Я с радостью согласился, и через день пришел на кастинг, который сразу прошел. Через три недели мне уже предложили подписать контракт с их агентством SelectDeluxe. Для меня это много значило, ведь мне казалось это было бы классно поработать моделью, тем более это автоматически означает, что я буду вертеться в кругу самых красивых девушек – моделей, а это мне понравилось, думаю понятно почему.
Но вернусь немного к рассказу о жизни. Накануне был праздник – восьмое марта. А у меня как раз закончились деньги. Мы уже пару раз встречались с моим напарником Антоном для совместны тренировок и я решил позвонить ему.
Мы встретились в центре и обсудили наше финансовое положение. Не густо. На двоих у нас оказалось 500 рублей. В итоге мы решили сделать как обычно – совершить что-то из ряда вон неадекватное. И у нас вышло такое… В общем эту историю мы назвали «История про топор».
Мы решили с Антоном поехать на ярмарку, купить там что-нибудь очень странное и продать это кому-нибудь подороже. В общем, приехали мы на Юнону морозным мартовским днем, и пошли гулять по прилавкам. Я никогда не видел столько всякой ерунды в одном месте, да к тому же её еще и продавали. Ходим мы по прилавкам, и думаем, что бы купить для перепродажи. Тут мне на глаза попадается один прилавок. За ним стоит дедок и торгует ржавыми топорами. Меня это позабавило, и я сказал Антохе: «А давай купим топор. Это, по моему, самое нелепое что можно купить и потом перепродать.» Идея нам понравилась, и мы пошли торговаться за топор. Мужик сказал что отдаст за 400. Мы сказали что он офигел, и дороже чем за 150 мы его не купим. Торговались – торговались, сошлись на цене в 250. Обрадованные сделкой мы взяли себе здоровущий топор с деревянной ручкой и стали решать, как же мы его продадим.
Стали ходить по рынку и предлагать всем подряд. Нам сказали что нас как лохов развели и дороже сотни у нас его никто не купит. В итоге мы заспорились с одним торговцем что если продадим его дороже сотни, то она нам подарит скальпель. Господи, ну мы и приколисты были…
В итоге мы нашли-таки мужика, с которым сторговались за 110 рублей и отвертку. Идем к мужику, который нам проспорил, он нам дарит скальпель. Мы в полном недоумении – и что теперь делать? Случайно я натолкнулся на щуплого вида мужика, который прямо с земли торговал каким-то бредом: кусок раковины, железяки, ручка от унитаза и тп. Но что меня больше всего порадовало – так это то, что там лежала большая пачка презервативов Contex. Я подошел к мужику и сказал что беру презервативы. Он назвал цену в 30р но я сказал что не куплю дороже 15р. В итоге купил. Мы с напарником посмеялись и решили что-то отличная идея – торговать презервативами. Тем более что их там 10 штук. Решили, что будем продавать по 50р штуку. Посчитали выгоду, нам понравилось. Осталось решить как и кому их продать.
Самый оптимальный вариант было поехать в места, где много народу ходит парочками и предложить им купить презерватив под видом помощи нам, у которых нет денег сегодня на подарки своей второй половинке на праздник.
Поехали в ТЦ Балканский и стали подходить к парочкам приблизительно с такими словами: «Привет ребята! Вы классная пара! Ты клевый парень, а ты симпатичная девушка! Мы желаем вам отличного праздника, и хотим сделать подарок: держите, этот презерватив ваш, надеемся он вам пригодиться! Но вы понимаете, мы не от хорошей жизни это делаем сегодня. Получилось так, что у нас с другом нету денег, чтобы купить своим девушкам подарки на праздник и мы вынуждены раздавать самое дорогое, надеясь что нас кто-то поймет и выручит полтинничком. Так что если вам не жалко помогите нам…». Техника оказалась успешной и к вечеру все презервативы мы продали. В общем, история с топором помогла нам в этом празднике.
Март проходил в спокойном темпе. Днем девушка училась, а я гулял по городу в поисках работы, вечером я уходил практиковать свои навыки. Но не всегда. Были вечера, когда мы с подругой проводили и замечательные вечера только вдвоем, растворяясь в объятиях купедона.
Например хорошо помню день, когда я купил в сексшопе наручники с розовым мехом и поехал домой ждать, когда девушка вернется с учебы. Когда она вернулась и сняла верхнюю одежду, я заковал ей руки за спиной и дико изнасиловал на диване нашей комнаты. Ей безумно понравилось. Мне тоже. Потом мы еще много с ними экспериментировали – например, приковывались друг к другу или к кровати. Классно было, когда кто-то из нас заковывал второго партнёра и мучал его оральными ласками с перерывами. А потом это все заканчивалось безудержным сексом. И вообще мы любили грубый секс. Моя девочка орала так, что слышал весь дом, а спина у меня всегда была разорвана до крови.
В середине марта меня пригласили на первую важную фотосъемку от модельного агентства. Это был мастер класс Дениса Гуляева. Меня одели в модные шмотки от Luck Design Market и сказали что начнут фотографировать. Для меня это был настоящий шок. Денис поставил меня к стенке и сделал пару снимков. Потом подошли семнадцать фотографов, которых он учил, и начали снимать меня со всех ракурсов. А я еще был не опытным и не знал, что делать то нужно. В итоге помню, как я стал немного сомневаться, что это хорошая тема быть моделью. Это потом уже мне менеджер рассказал, что это просто у меня так попала моя первая съемка. Так я начал вертеться в сфере модельного бизнеса.
Двадцать первого марта моя девочка узнала чем я на самом деле занимаюсь, так как роясь в моет телефоне наткнулась на 150 контактов с женскими именами, перед которыми стояла буква П (пикап).
Она сказала что я ей изменил и что я сволочь последняя. Да, я таким и стал. Но детка, это все из-за тебя, и только. В общем, она сказала, что у меня есть месяц, чтобы найти себе новое жилье, ибо через месяц она меня выгонит.
Что же, у меня целый месяц, и я не потратил его зря. Скажу только, что тогда мои навыки очень сильно поднялись, и я уже мог не только знакомиться с девушками, но и успешно соблазнять их.
Думаю нет смысла рассказывать как беспределил я за то время, ибо вы наверно уже устали от этих рассказов про пикап. Хочу рассказать только одну историю, которая действительно была классная.
По совету из книги я решил попробовать сделать следующую вещь. Позвонить всем девушкам, у которых я взял номера и пригласить их на свидание в одно и тоже место в одно и то же время. Я так и сделал. Позвонил всем и сказал, что встречаемся в 20.00 в Шоколаднице на Маяковской. Согласились около сорока девушек. Без пятнадцати восемь я пришел в кафе и сел за столик, попросив официантов сдвинуть все соседние к моему, потому что я жду большую компанию. Они немного обалдели но сделали как я попросил. К восьми начали приходить девушки. Я понятия не имел как их зовут, приглашал сесть за столик и говорил что мы еще кое-кого ждем. Девушки все приходили и приходили, удивлялись, смотрели друг на друга и садились за столики, либо уходили. Осталось около восемнадцати дам. Мне хватало того с головой. Я начал их знакомить друг с дружкой и вскоре за столом возникла ожесточенная дискуссия и борьба за мое внимание. Ой, как мне это нравилось. Я просто сидел, откинувшись на диване и смотрел как девушки цапаются за мое внимание. В итоге его выиграла одна самая дерзкая, которая встала и пригласила меня в туалет, где мы занялись сексом. Это было очень безбашенно, вряд ли рискну повторить когда-либо.
Оставалась одна неделя сроку до того, как я должен был уехать от девушки. На меня вновь напала волна депрессии. Боже, зачем я все это делаю? А нужно ли оно мне все это на самом деле? Почему я с моими возможностями и амбициями страдаю такой ерундой? Где взять силы чтобы начать меняться? К чему я иду? Раньше эти вопросы были бы для меня смешными, но тогда я абсолютно не понимал, чего мне было нужно, и куда я шел…
Последние дни я провел дома, практически не вставая с постели, находясь в поисках смысла всего. Ответа не было. Почему она не обуздала свои желания и пошла у них на поводу? Зачем разрушила нашу пару? Почему все так сложно?
В последний день я собрал все свои вещи и перевез их к другу домой, так как со своими родителями я не общался. Передо мной стоял весь мир. Я был абсолютно свободен. Ни семьи, ни дома, ни друзей. Мобильный выключен, денег на один жетончик, впереди начало мая. Что ж, замечательно. Можно было вздохнуть полной грудью и отпустить все прошлое. А пошло оно на фиг, жизнь не окончена, я еще дышу. ***ня-война! Прорвемся.
Чтобы начать свой новый этап жизни, я вновь сделал табличку «Бесплатно обнимаю» и пошел с ней на весь день на Невский…
Мое будущее улыбалось мне вместе с улыбками майского солнца и объятиями прохожих. Ветерок был теплый, погода отличная и это был прекрасный момент, чтобы начать все сначала. Это было полное осознание личной ответственности за свою жизнь. Я благодарен судьбе за все, что со мной случилось, без исключения. Это был только мой личный выбор. Это только моя жизнь. This is my life.
Следующим утром, после ночевки у напарника, я попрощался с ним и поехал в последний раз к бывшей. Мы обнялись, я попросил прощения за все. Потом был последний поцелуй, и я ушел. Вышел на улицу и стал ловить тачки с одной целью – доехать автостопом до Москвы в поисках новой жизни.
Глава 7. Отвлеченность.
Перед там, как начать очередную главу своей книги, я начертил дорожку на столе. Было первое января нового 2011 года. Кокаин нежной прохладой влетел в мое тело и пальцы сами потянулись к клавиатуре...
Прекрасно помню то утро. Я стою в кожаном пиджаке на краю дороги. Ни денег, ни мобильного. Но что страшнее всего, так это забывшие тебя родители. Для них ты потерян...
Рука вытянута вверх, останавливая машины. Когда водители слышали, что я еду в Москву без денег меня ласково посылали. В конце концов, мимо проехал мерседес. Через десять секунд он сдал задом, и улыбающийся мужик предложил подкинуть, куда я захочу. Я сел и спросил, знакомы ли мы. Водитель сказал, что мы вчера "бесплатно" обнимались на акции, чему он дико рад. Услышав зачем я еду, мужик обалдел. Он отдал мне свой обед из Макдональдса и 100 рублей в дорогу на удачу...
Следующая тачка подкинула меня до Колпино. Ее водитель отдал мне печенье, когда узнал что мне нечего кушать...
Через час Я уже стоял на Московском шоссе и останавливал машины. В Петербурге в начале апреля еще довольно прохладно и дуют холодные ветра. По этому, я уже начал околевать, когда спустя два часа один дальнобойщик на газели предложил подкинуть меня до Новгорода. Ехали мы часов в пять, постоянно болтали и курили. Это вы мне тут говорите про дорогую и красивую жизнь в нашем городе? Где каждый готов плюнуть в спину другому, когда тот отвернётся? Вы говорите, что мы живем счастливо, богато? ***ня это все! Едя в машине с дальнобойщиком я понял, что ему живется гораздо лучше, чем нам.. Самый обыкновенный простой человек...
В Новгороде мне пришлось торчать шесть часов у дороги. В конце концов стало очевидно, что никто не остановиться просто так ради паренька у дороги. Пришлось проявлять смекалку. Зайдя в лавку автомобилистов, я попросил кусок картона и маркер. Быстренько нарисовал табличку "Подбросьте до Москвы" и встал на трассу. Через 10 часов меня высадили у первого московского метрополитена. Далее я могу обратиться к дневнику, который вёл на кусочке бумаги. "18.04.2010 итак, я в Москве. У меня нет денег и я намерен зажечь! К утру уже спикапил 2х девушек, связи нет, я один :) Поду раздобуду покушать..."
На остатки денег я купил 2 жетона на метро и поехал на Красную площадь. В это воскресное утро людей на площади практически не было. Редкий прохожий, позевывая, проходил мимо. Первые лучи солнца освещали сонную Москву. Все было спокойно и безмятежно. И на душе было также спокойно, будто я у себя дома. От нечего делать я пошел в ближайший супермаркет и спер от туда бутылку виски, засунув ее сзади между штанами и пиджаком. Охранник так ничего и не заметил. Обрадованный первым успехом, похел на охотные ряды и стал встречать рассвет, потягивая янтарный напиток из горла. Настроение заметно поднялось и хотелось куражить дальше. Пошел в Макдак и начал мило заигрывать с девчонками, разводя их на покушать...
В общем в таком стиле были проведены шесть дней в Москве. Я всегда был сыт и пьян. Дважды ночевал на вокзалах, дважды в клубах и дважды у соблазненных девушек. Днем я отсыпался в метро на кольцевой, а вечером и ночью выходил на охоту за женщинами. Все бы шло хорошо, но вот на шестой день... Так вышло, что я пересекся со своей тётей. Она спросила, чего я делаю в Москве. Пришлось поведать трогательную историю про расставание с девушкой и отчаянную попытку наладить жизнь, уехав в Москву.
Тете около сорока пяти лет – консервативно воспитана. Для нее понять мой поступок было весьма трудно. Она прочла мне лекцию по поводу того как нужно правильно жить и под конец сказала, чтобы я немедленно возвращался в Петербург. После чего вручила мне три тысячи. Ну ладно, поеду в Питер, тут и так скучно.
Попрощавшись с тетей, я попёрся в ближайший Макдональдс, и случайно оказался на Красной площади. Сел на лавочку и закурил. Рядом сидел паренек чуть старше меня. Он попросил сигарету. Слово за слово мы разболтались, и он предложил пойти выпить самбуки в один бар. Я согласился, но прежде предложил выпить шампанского прямо в центре Москвы. Выпили, наслаждаясь закатом и пошли в "Блин". Никогда не видел чтобы самбука стоила 70р (!). Короче с Максимом мы набухались в стельку. Помню только, как он затолкнул меня в такси и заплатил за проезд до вокзала. Ничего не понимая, я вылез из тачки. До поезда оставалось еще полчаса. Решив скоротать время, попёрся за пивом. Тут в голову полезли совсем дикие мысли: "парень, ты должен сегодня трахнуть девочку, прямо в поезде! у тебя получится!". Бред какой-то подумал я, покупая себе темный Guiness.
В вагоне мое место было на верхней полке в плацкарте. Закинув на него свою куртку я ,дико шатаясь, пошел гулять синий по вагону. Справа и слева люди лениво раскладывались, готовясь ко сну. Тут одна симпатичная девушка остановила меня, попросив глотнуть пива. Я предложил ей выйти покурить. Спустя три минуты мы стояли в тамбуре и курили. Не помню, каким образом я завел тему секса. Тем более не помню, как через ещё десять минут мы начали им заниматься прямо на верхней полке плацкарта, чуть прикрывшись простынёй… Утром я был в шоке, когда открыв глаза увидел рядом на полке чуть прикрытую простыней девушку.
Итак, я в Питере. Что делать дальше? Решил спросить совета у родителей. Через два часа, уже дома, мы с предками сели обсуждать что мне делать дальше. На счет возврата в семью мне было однозначно отказано. Пофигизм - мое кредо, так что я не очень расстроился. Отец дал десять штук и отчислил на болт из пельменной. Сейчас - откупиться от меня деньгами. Да нафига они вообще нужны, если жить незачем? Снимать себе комнату и пытаться найти работу? Вкалывать по 12 часов на дядю и получать гроши для выживания? Жизнь ради проживания? Не по мне.
Выйдя из дома я купил себе бутылку текилы и пошел взрывать клубы. Каждый вечер с друзьями мы заваливали в клуб. Чики пищали от нашего отжига. Парни завистливо мотали головами. Чуть ли не каждую ночь я разводил красивых девушек на секс у них дома. Там я отсыпался и кушал - чтобы с новыми силами пойти дальше саморазрушаться. С остервенением хищника я травил себя алкоголем и срывал крышу девушкам.
Ускоряя процесс собственной смерти, я получал несравненно большее количество удовольствия. Правда так было не постоянно. Порой, выпадая полумертвым из клуба, не найдя себе очередного ночлега, сил не было чтобы даже пойти в метро поспать. Тошнило, сушило, убивала мысль о бессмысленности всего происходящего и даже посещали мысли о суицыде. Но разум подсказывал, что не стоит все бросать просто из-за своей слабости. Будет еще на нашей улице праздник, старик. При таких раскладах напущенная роскошь и веселость сама по себе сходила с лица. В такие моменты я казался себе зомби. Целыми сутками я шлялся по любимому городу, в поисках средств к убийству времени. Минуты растягивались в часы, разрывая мозг скукой. Когда у тебя куча проблем это конечно неприятно. Но с другой стороны, когда в жизни вообще ничего не происходит, это гораздо хуже. Теперь я стал понимать людей, сходящих с ума в тюремных камерах-одиночках.
Нет, в то время я не ходил по клубам чтобы веселиться или из-за секса. Соблазнение превратилось для меня в отвратительную обязанность. Секс сам постоянно находил меня, но все это я делал ради того, чтобы хоть чем-то заняться. Пресная серая клубная жизнь. Когда ты смотришь на нее стороны, не участвуя в движухе, все это тебе может показаться до жути абсурдным и бесполезным. Эти треки, раз за разом полощущие мозги веселой молодежи, эти динамо-красотки, выходящие выебнуться своим телом и поймать свою кучу взглядов, молодые люди, ищущие только секса от этих самых девушек... Весь этот ублюдочный разврат. И я, как шлюха, был вынужден был в нем крутиться. Посмотрите сами на лица официантов или охранников в клубах. Зачастую их вечеринка не касается, и они откровенно скучают. Не потому там что музыка ни о чем, а им именно все это надоело. Такая жизнь - высосанный из пальца праздник - зачем она нужна?
Знаете, мне нечего было кушать. Не на чем было ездить. Негде спать. Не к чему стремиться. Лучше я пожелаю любому смерти, чем вот такой жизни...
Почти каждый четверг я выходил в клубе на сцену и трахал там симпатичных девчонок на конкурсе - зарабатывал свои призовые деньги - 200$ Мне стыдно в этом признаваться, но я бы не смог прожить без них. Еще один сумасшедший момент жизни ради жизни. Бредовый театр абсурда. Однажды нервы не выдержали. Я накричал на девушку, которая пыталась ко мне домогаться, и ушёл из клуба. Через день я познакомился с парнем и стал жить у него, обучая потихоньку пикапу. У меня появилась крыша, но стало еще скучнее, т.к. уже не приходилось ночевать в клубах. Парень днями работал, а я валялся на постели и плевал в потолок.
Говорят, что человек не может жить без веры во что-то. Я верил в себя. В свои силы. Сдаваться было нельзя, но и прожигать время таким образом было невыносимо. Модельная карьера практически стояла на месте, бизнес не клеился, высшее обрЕзование я не получил. В общем, в поисках смысла я уехал на дачу. Выпросил у мамы ключи и на заработанные ****ством на сцене деньги поехал прочь от цивилизации…
Это было великолепно выходить на крыльцо ранним утрам, подставив обнаженное тело под первые лучики встающего солнца. Принимать ледяной душ и идти на газон загорать. Долгие часы я проводил медитируя, размышляя о смысле жизни и планах на будущее. Именно на даче я смог по настоящему отдохнуть. Ответы приходили сами собой, жизнь выстраивалась более-менее хорошо и понятно. Цели заданы, ориентиры намечены. все произошедшее казалось страшным сном, после которого я начал пробуждаться, и слава Богу.
Глава 8. Страсть.
Пожалуй, вот оно. Самое главное. То, без чего бы я не стал писать эту книгу. Следующим событием, круто изменившим мою историю, была опять девушка. Страсть, от которой сгораешь без остатка. Свобода, такая, что хочется кричать. Боль, столь невыносимая, что хочется умереть. Роман, чуть не сведший с ума двух людей…
Полностью придя в себя к середине лета, я решил что соскучился по человеческому обществу. Как бы хорошо не было одному, но друзья и особенно подруги никогда не помешают. В общем, созвонились с парнем из модельного агентства и договорились о вечеринке на моей даче. На следующий день приехало 10 моделей с ящиком пива, двумя ящиками шампанского и с чем-то еще. Ну покатилось по новой, подумал я. Ребята видимо тоже запарились сидеть в городе и поэтому жгли не по детски. Каждый был самим собой и принимал остальных с дружелюбием и радостью. Мы накрыли шикарный стол на веранде, начали жарить шашлыки, поставили бодрую музыку и принялись куражить по полной программе… Замечательный день и волшебная ночь.
К утру ноги уже не держали и хотелось спать. Я пожелал спокойной ночи ребятам и отчислился идти спать. Случайно так вышло (хотя не бывает случайностей), что мы легли в одну постель с моделью, которая мне очень понравилась. В конце весны мы с ней СЛУЧАЙНО поцеловались на нашем корпоративе, и даже словом не обмолвились. И тут мы с ней лежим в одной постели. Стало не до шуток, т.к. все ребята твердили мне что девушка ждет парня из армии вот уже 8 месяцев...
Но видимо она сама не понимала что происходит, потому что нас дико тянуло друг к другу. Мы провели всю ночь в постели. Нет, мы не спали. Мы просто разговаривали всю ночь на пролет. Влечение... кто с ним не знаком? Ксюша была божественной красоты. Ее даже номинировали на мисс России 2011. Очень высокая, с идеальной фигурой и ангельским лицом. Да, о такой девушке мечтали все парни, но сейчас она лежала рядом со мной. Такая красивая, и с такими влюбленными глазами. Мачо я ***в. Дособлазнялся до того, что мне уже и делать ничего не надо, моя аура сама влюбляет каких надо девушек и заводит их. Но с ней все было по другому. Я даже не пытался ее "пикапить". Я просто нес какую-то чушь про свою жизнь и про то, как я жил последние два месяца. И даже сейчас, вспоминая тот диалог, краснею. Сказать что между нами ничего в ту ночь не было нельзя - был петтинг, от которого она кончила, и много поцелуев. Мир снова поворачивался ко мне своей самой радужной стороной.
На утро все разъехались, кроме нас и еще одной пары прекрасных ребят. Мы вели себя как две пары влюбленных подростков, гуляя за ручки и постоянно целующихся. Но к сожалению вечером всем пришлось уехать. С Ксюшей мы договорились, что она приедет через две недельки на следующую вечеринку. Как же это было долго - целых две недели! Хотя вру опять. Ребята оставили мне кучу алкоголя, втч 12 бутылок шампанского. Так что каждое утро начиналось с хлопка очередной из них и тоста за свою удачу. Днем я занимался спортом, вечером купался в речке, медитировал и получал удовольствие от каждого вздоха. Ровно спустя год после событий предыдущего лета, я смог полностью восстановиться и снова стать счастливым. Как Тогда. В душе цвела радость и любовь. Любовь к жизни. Вечно молодой...
Спустя две недели вечеринка повторилась. Сначала приехали директор и менеджер моего агентства с моделями, и был фотосет. Затем подтянулись остальные, с еще большим кол-вом алкоголя и позитива. Эта вечеринка была еще жарче предыдущей. Столько кор мочили...) вспомнить хотя бы то, как в 4 часа ночи ко мне, занимающемуся любовью с Ксюшей, пытался вломиться наш менеджер с моделями и предлагали идти по пьяни танцевать в лужах под дождем.
Так вот. Веселились мы с утра и до позднего вечера. После полуночи, я что-то заскучал. Кампания сидела на веранде и распивала алкоголь. А я пошел в коттедж рядышком, вылез на крышу крыльца через второй этаж и начал распивать вино, наслаждаясь звездами и музыкой. Ксюша делала вид при всех что между нами ничего нет, и мне это очень не нравилось, но в конце концов я забил. Прожил бы и без нее. Но тут случилось непоправимое. Я залез в комнату обратно через окно и спустился на первый этаж. Там сидела она. Дверь была закрыта изнутри на защелку. Ксюша поманила меня своими изящными руками к себе на диван. Я сел рядышком, ощущая всеми клеточками тела исходящую от нее теплую энергию. Тогда девушка взяла меня за руку и сказала что любит меня. Бляяя! Нет-нет-нет, только не это! Я всей душой надеялся, что этого не случиться и в моей жизни можно будет стремиться хотя бы к любви этой девушки... А тут она сама берет и во всем признается.
Тут я позволю себе немного отвлечься и расскажу вам немного о чувствах поподробнее. Ибо сам понимаю что рассказываю о очень многих вещах и ситуациях чуть-ли не вскользь, хотя большинство из них заслуживают отдельной истории. Так вот. Я смотрел в ее нежные карие глаза и для меня потерялся весь мир.
Наши тела как полюса магнитов притягивались друг к другу. Губы сами тянулись к ее губам. Этот нежный поцелуй, затем еще и еще. Дошло до того, что мы стали целоваться как совсем дикие звери, пытаясь съесть друг друга. Затем я взял ее на плечо и поднял по лестнице вверх, к постели. Мои пальцы возбужденно скользили вверх по ее ноге, а губы возбуждали шейку. Затем я, трясущимися руками, стянул с нее футболку и впервые поцеловал каменные сосочки ее восхитительной груди. Затем мой язык стал скользить по телу все ниже и ниже, пока не спустился ниже пупочка. Вот тогда я почувствовал ее запах - когда руки стянули с нее резким движением джинсы вместе с трусиками. Моя любимая уже очень сильно стонала - она по животному хотела меня. В трусиках у нее был потоп...
Уже в полном неадеквате, я сорвал с себя одежду и очень грубо вошел в нее и не останавливался пока не осеменил ей всю спину. Через пять минут мы повторили все заново и так до полной потери сил. А каково это засыпать после дикого секса? Когда просто закрываешь глаза и засыпаешь в обнимку с любимой? Я вам скажу - это блаженство...
В таком ритме прошло все лето. Время вновь потеряло свой ход. Мысли из головы улетели напрочь. В мире не осталось ничего, кроме любви. Однажды Ксюша сказала мне, что будет со мной, если поступит к сентябрю хоть куда-то с ее оценками. Так в сентябре мы вдвоем стали бюджетными студентами Экономического колледжа. Отношения с родителями наладились, т.к. я больше не.. кхм ... рас****яйничал (ошибались, мои родненькие). Папа снял мне квартиру на условии, что я буду стараться учиться. Девушка переехала ко мне и мы стали жить вдвоем. Любовь, секс, прекрасное время вместе...
И все бы шло нормально, но наши отношения накалялись подобно лампочке и с каждой минутой. И не далёк был момент, когда эта лампочка была готова взорваться. Это была сумасшедшая любовь. Мы трахались сутками и ругались часами. Мы клялись в вечной любви и находили миллиарды пустых мест, на которых выстраивали ссоры. Я так влюбился в нее, что не представлял свою жизнь без этой красотки. Она хотела бы жить счастливо, но спокойная жизнь это не для нас. Ссоры, крики, маты, вопросы о любви…
Нервная система перегревалась, при чём у нас обоих. К первому сентября мы готовы уже были ненавидеть друг друга. До сих пор не понимаю как так вышло, но это не суть.
Однажды, жутко уставший, я возвращался к себе домой. На носу начало занятий, с девушкой мы разругались так, что не хотели друг друга видеть. Но стояла отличная погода и я улыбался просто тому, что в наушниках играла любимая музыка. Я ехал в метро, когда заметил вдруг милую девушку. У нее было очень симпатичное личико и приятная фигура. Меня привлекло то, что она читала книжку и слушала плеер одновременно.
На эскалаторе я поравнялся с девушкой и поинтересовался, что она читает. Слово за слово, зацепились, познакомились. Ее звали Лера. Оказалось, она живет в соседнем от меня доме. Я её проводил и на последок записал номер телефона.
Как странно, подумал я. Я совершенно чётко понимаю, что мы симпатичны друг другу. А как же Ксюша? Хоть я и устал от наших ссор, она мне не безразлична вовсе… Будь что будет. А сложилось так, что уже через сутки, мы ночевали с Лерой вдвоем. Целовались, обнимались и наслаждались страстью. Потом ещё ночь и ещё. Нет, мы не трахались, нам просто было хорошо…
Но начались учебные будни и мы стали видеться с Ксюшей на парах. Мы поняли, как нам не хватало друг друга и стали жить вместе. Тогда я был вынужден встретиться с Лерой и прекратить наши милые отношения на корню.
Мне казалось, что занимаясь совместной деятельностью с девушкой мы сможем выстроить вместе светлое будущее. Спокойно учиться, подрабатывать в модельном, встречаться с друзьями. Как бы не так. Дикие ссоры, бытовуха, драки, рушащиеся мечты.. День ото дня отношения становились все хуже и хуже. Пока их окончательно не добила бытовуха через 2 месяца. И снова, ****ь, я страдал из-за девушки. Перестал ходить на учебу и ушел в себя. Не на долго.
Не знаю хорошо оно или плохо, но на сердце уже были шрамы, которые не позволяли чувствовать боль очень сильно. Мне будто стало пофиг на все. Я не чувствую боли - я чувствую холод. И этот холод очень страшный. Перестаешь верить в людей и любовь. Начинаешь депрессовать, сходить с ума - по нашему. Хотя знаете, как все просто пошло? Ха! Я дважды за две недели переспал с моей Первой. Хотите верьте хотите нет. И жизнь снова понеслась ключом. Модельная карьера шла в дикий рост, тусовки были все горячее и уже по настоящему тусовки - для души и тела. У меня появилось несколько очень хороших друзей, втч. Петр, Владимир и Андрей. В моей книге пока нету слов благодарности так что я хотел бы выразить персонально им ее тут. V.I.P. так сказать.
И тут меня осенило в чем дело - в жизни нужно найти цель, ради которой стоило бы жить. Для удобства можно поставить несколько промежуточных целей. Но так или иначе это единственный стимул к росту. Когда ты точно знаешь, чем бы тебе искренне хотелось заниматься, вопрос смысла жизни отпадает сам собой. Главное не бояться своих желаний - ибо то, что смог сделать хотябы один человек - сможет и любой другой. Главное просто не бояться сделать первый шаг на свой собственный путь. Как говорил Дон-Хуан: "В жизни бесконечное количество путей, и все они по сути заканчиваются одним и тем же. Главное выбрать свой путь с Сердцем". Так вот только тогда я понял что значит с Сердцем.
В душе стали всплывать глубоко запрятанные мечты и желания - при одной мысли о том, что ты их сможешь осуществить, сердце замирало от восторга. Так я стал оживать снова. Просто понял в какой-то момент что хочу построить свой бизнес, т.к. люблю торговлю и хочу найти девушку, ради которой можно жить. Годам к 24 жениться и воспитать своих детишек. Отблагодарить родителей за все, что они мне дали и чего не смогли дать и жить счастливо...
Глава 9. Боль.
Новые открытия это всегда что-то очень интересное и волнующее. Амфетамин. Сверхсильно повышает все функции организма, за счет колоссального выделения резервов организма. Увеличиваются силы, концентрация, четкость мыслей и реакции. Сердце работает очень быстро, адреналин и дофермин выплескиваются в кровь в экстремальных количествах, клетки быстрее насыщаются кислородом, что позволяет мозгу работать очень четко. Энергетика берет моментальный взрывной рост, что очень важно.
Что это все значит? А это значит что я зарядил свой организм здоровенной порцией энергии и нещадным образом бросил в топку на сжигание большой запас собственных резервов. Говоря проще, чувствую себя на огромном подъеме. Но это также значит, что когда кончится действие наркотика, мне будет плохо… Нафига это надо? Лично сейчас это выбор вполне осознанный – нужно завершить пару дел...
Итак, для начала придется повториться. Я начал вести этот дневник с целью в конечном итоге оформить его в книгу. Идея была в том, чтобы описать некоторые части своего жизненного пути до настоящего момента и завершить его уловным подведением итогов. Вести его я начал пол года назад и собирался закончить десятой главой, закончить на моменте 19 дня рождения в январе 2011 и покончить с собой.
Отдать часть себя литературному искусству и прыгнуть без парашюта… Или занимаясь дайвингом на большой глубине выкинуть акваланг, чтобы последним восприятием была голубая солнечная вода и разноцветные рыбки. Фиг его знает. Когда человеку нечего терять, и он знает что собирается умереть, он обычно позволяет себе сделать это красиво. Кто-то умывает руки и лицо, прибирается в квартире, аккуратно укладывая вещи, и вешается. Кто-то выпивает смертельную дозу яда и любуется в последние секунды закатом с гор. В замечательном фильме «Достучаться до небес» два парня встретились в больнице, где им обоим поставили смертельный диагноз и сказали, что они не проживут и пары дней. Тогда ребята решили увидеть единственный и последний раз в своей жизни море. На небе только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят, что чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине… Эти парни отправились нарушая все законы к морю. У ни была последняя отчаянная цель – и они ее добивались любыми способами. Восхитительно, они умирали, смотря, как солнце опускается в розовые волны океана… В смерти мы можем быть собой – такими замечательными и прекрасными. Но это совсем не выход. Меня спасла, если угодно, случайность, промывшая мозги напрочь и давшая глоток воздуха чтобы осмотреться.
Ладно, пора завязывать с размышлениями, чтобы окончательно не утомить читателя. Хм, в свои 19 есть чему порадоваться, ведь у меня были девушки, о которых мечтало бы по крайней мере 80% мужского населения. Я расстался с невероятно красивой девушкой, которая была призерша «Мисс России»… Где-то в середине осени того года я перевез её вещи обратно к ней. Есть ли смысл рассказывать о внутреннем состоянии человека, после расставания с любимыми? Не ошибусь если у все оно варьируется от легкой подавленности до глубокой депрессии. Я же ощущал нечто наподобие легкой опустошённости, облегчения и похуизма, уж простите меня, что порой допускаю маты. Мне так нравиться.
Расставание после отношений – вещь зачастую довольно гадкая – потом еще минимум пару недель происходит какая-то ***ня. Мы с Ксюшей еще пару раз встречались, трахались, целовались… В общем выносили друг другу мозг и усугубляли настроение. Никогда больше не позволю девушке так играть с моими чувствами!
Но меня это не сильно волновало. В то время было очень много работы в модельном агентстве и можно было на что-то отвлечься. Я стоял на лестнице Университета, где проходил 4хдневный показ мод, на котором учувствовал моделью. Я курил сигарету за сигаретой, забивая в дальние углы сознания мысли о наболевшем.
Было раннее утро и необычно тепло для того времени года, и студенты вперемешку с моделями и зрителями лениво поднимались по крыльцу и проходили мимо. Хотелось секса, напиться, разбить кому-нибудь лицо и апатично проваляться неделю в постели. Не самые позитивные желания… Мимо прошла Катя. Ее белокурые волосы были почти такие же длинные, как и стройные ножки. Ее модельная внешность и детская наивность на ангельском личике моментально вызвало во мне желание обладать ею.
Я выкинул сигарету, взлохматил одним движением волосы и двинулся к ней, глядя прямо в глаза. Катя немного смутилась такой уверенности и опустила глаза вниз. Когда я подошел к ней совсем близко, я взял ее правую руку за запястье, легонько притянул еще ближе к себе и сказал глядя в глаза: «Я долго тебя искал, и вот наконец то нашел, что нужно. Теперь ты БУДЕШЬ моя и это навеки». Мимо проходили люди, на нас оборачивались, зачастую на долго останавливаясь взглядом. Но мне было все ровно. В груди рокочет адреналин возбужденного самца, кровь резко бьет в голову и сердце сильно стучит. В глазах возбуждающее безумие, я непреклоним, я завладею ей.
Существовали только мы вдвоем, держащиеся за руки. Вокруг не существовало ничего. Только ветер хороводом кружит вокруг нас и стояла абсолютная тишина. Катя подняла глаза и сказала что она согласна быть моей.
В груди заструилось ликование вперемешку с восторгом! Бедная девочка, она даже не догадывается, что я за дьявол и что на самом деле, я всего лишь очень умело воспользовался знанием женской психики, чтобы завладеть ею.
Через два дня директор раздал деньги за показ, и мы пошли с девушкой в бар. Ее конституция не позволяет ей пить и пары бокалов вина, но мы заказали по 2 литра пива и по убийственному шоту Б52. Через час я вез ее убитую в хлам к себе домой на такси. В мою постель, к теплу, страсти и вымещению агрессии путем грубого секса с моделью.
Что же, не плохой способ отвлечься от мыслей о прошедшем. С Катей мы хорошо провели вместе несколько месяцев. Ей было нечем заняться, и я находил в этом свое удовольствие. Мы оба были свободными, делали что нам захочется. Постоянно проводили время вместе, часами гуляли по зимним улицам, а после прибегали домой чтобы согреться, занимаясь красивым сексом. Отношения текли сами по себе, нас ничего не напрягало, а значит не было причин их ломать. Я уходил от мыслей о Ксюше. Кристина чувствовала со мной себя раскрепощено и свободно, это доставляло ей удовольствие. Эгоистический симбиоз двух совершенно разных людей… Как она позже мне признавалась: «Я не чувствовала, что мы по настоящему были вместе. Зато мы просыпались под Red Hot Chili Pappers, и это было здорово!»
Глава 10. Реквием.
На пару месяцев это даже помогло развеяться. И вот близится Новый Год. Вот тогда и зародилась во мне идея покончить с собой. Я разочаровался в любви вновь, сердце разбито уже дважды и все стало как-то скучно. От нечего делать я стал пить сутками на пролет. Со всеми, кем только был. С друзьями, с девушкой, с моделями, в клубах, на тусовках. В конце концов дома. Я покупал себе тонны пойла и забывался в пьяном угаре.
Но это так же быстро надоедало. И вот, однажды, я встретился с товарищем. Делать было как обычно нечего, и тогда я предложил устроить себе рождество. Просто так. Создать себе по приколу праздник. Вове идея понравилась и мы пошли в ближайший магазин за глинтвейном. Купили три литра, взяли ещё немного пива и пошли к нему домой. Начали пить и разговаривать за жизнь. Я рассказал как бессмысленно мне жить без любимой, как я устал и тп. В свою очередь Вовка меня поддержал и мы за душу напились к ночи в хлам.
Тут меня посетила идея. Почему бы мне не написать книгу? И тогда я сел за ноутбук, потягивая пиво и начал строчить эту историю. В ту ночь я твёрдо решил, что изложу в книге всю свою скромную историю, подведу итоги и покончу с собой на свой девятнадцатый день рождения.
Такие мысли придали мне сил и воодушевления и я с энтузиазмом взялся за работу. Кто же знал, что этой истории суждено закончиться лишь спустя почти полтора года. Тогда в голове у меня были совершенно другие мысли…
Еще осталось двадцать дней, до конца твоей паршивой истории, старик. К чему тогда торопиться? Можно хорошенько все обдумать, перечитать главы пишущейся книги и прибавить к ней пару выводов. А можно забить на всё, и гулять по улице под снегопадом, вдыхая ледяной воздух вперемешку с табачным дымом… Но в таком состоянии это не особо помогает, ибо даже в предпраздничные дни ты обращаешь внимание на серую злобу в глазах проходящим мимо людей, пропуская мимо улыбки и влюбленные парочки.
В общем как-то все не весело выходило. С одной стороны я понимал, что жизнь дана одна, дана мне моими родителями и прерывать ее в столь раннем возрасте просто трусость. С другой стороны она мне так наскучила, что мне казалось что я буквально ничего больше в ней не смогу найти стоящего. Хотелось послать все к чёртовой матери уже поскорее и попробовать узнать, что же находиться там, по ту сторону жизни.
Однако мой озорной характер и остатки здравомыслия в тот момент остались со мной. Ну не могу я жить, если мне скучно. И от чего же все люди получают такой кайф от жизни? И что вообще за херня происходит? Почему я, такой молодой, красивый, сексуальный и здоровый должен от обиды помирать так рано? Вот благодаря таким мыслям у меня в голове родилась стойкая идея попробовать кокаин. Чисто так, на всякий случай. Вдруг мир действительно чудесен..?
Глава 11. Снег.
В общем надо было развеяться, поэтому очередную зарплату с дефиле я потратил на кокаин. Хорошо помню тот день. Мы с Вовой и Петей ехали на квартиру пробовать товар. Первая дорожка этого чудесного снега вознесла меня до небес, вторая зафиксировала там, и не давала упасть обратно на землю… Какое чудесное состояние отрешенности, легкости и эйфории. Мир светился вокруг всей своей чудесной палитрой цветов, звуки складывались в прекрасную симфонию и люди рядом были лучшими друзьями на свете. Будто ты поймал синею птицу удачи, и вы вместе летите навстречу радости…
В последнее время, идя по жизни, я все чаще стал замечать что если тебя что-то сильно вывело из равновесия, вслед тут же «догоняют» еще какие-нибудь неприятности. Или наоборот, стоит удаче обрадовать тебя, как от куда ни возьмись появляются еще неожиданные сюрпризы… Так вышло и тогда. Петин друг, который принес кокс, сказал что это нереально офигенный вечер, и в честь него можно покурить гашиш, у него в запасе завалялся отменный камушек… «Конечно давай, дружище, сейчас вообще улетим в космос», - дружно согласились мы.
Дальнейшие ощущения передавать просто нет смысла, у нас в языке просто слов таких нету. Хотя, к слову, вспомнил интересный факт. Он связан с осознанными сновидениями. Иногда, во сне, человек может понять что он спит. Тогда он становиться хозяином сна, и может творить там что захочет, пока не проснется. Если с вами такого никогда не было, не сомневайтесь, это не выдумка. Этому вполне легко можно научиться. Так вот, если вы замечали, во сне мы всегда понимаем, о чем там говорят люди, даже будь то незнакомый язык. Так вот, факт в том, что во сне можно читать книги на иностранном языке и понимать, о чем речь. Обратите внимание, на процесс своего мышления. У нас в голове постоянно ведется какая-то болтовня.
Эти мысли с нам всегда, она рассказывают что нам делать и повествуют о всем, что происходит. Знаешь, мой друг, по легенде этих мыслей раньше не было в наших головах. По преданию, когда Ева с Адамом вкусили запретный плод, он был отравлен ложью, и тогда в и головах завелся тот голос – их изгнали из рая. Красивая легенда, я думаю в чем-то отражает суть реальности. Так вот, если в осознанном сне взять любую книгу, то ее можно прочитать, приказав этому голосу продиктовывать тебе вслух текст. И не важно, на каком языке тебе сниться книга, разум находит способ интерпретировать такую информацию. Забавная штука, не так ли?
Вернусь к тому вечеру. В реальности описать те свои ощущения было бы просто не возможно. Да это и неважно, главное что они были. На следующее утро мы разъехались, чтобы вечером напиться с Вовой вновь, ибо все равно было нечего делать. Его друг притащил оранжевые диски, скушав которые я видел ночью престраннейшие сны.
Следующее утро должно было быть особенным, Новый Год в конце концов, праздник, когда поднимаются бокалы за теплым семейным столом и прощаются старые обиды. Когда все поздравляют друг друга, и желают только хороших свершений в грядущем году. Пора, когда даже незнакомые люди ночью здороваются и желают всем счастья. Прекрасная пора.
С семьей у меня правда контактов не было, да и настроения тоже. Зато был кокаин, и хороший приятель в центре. Мы встретились с Андреем за пол часа до НГ в центре города. Тут же от холода забежали в ближайшую кафешку, где быстро вдули по здоровой дороге кокаина. Понеслась, привет праздник! Мы пошли на Дворцовую площадь, смотреть концерт и слушать речь президента. Но то ли депрессия давала о себе знать, то ли реально праздника не было. Поражало воображение количество гастарбайтеров. Их было раз в пять больше, чем местного населения.
Вы мне говорите мы непобедимая страна, а я вижу уже нешуточную территориальную экспансию приезжими. Да нас захватывать не надо будет, мы просто скоро растворимся в «дружественных» иностранцах. Речь президента была довольно короткой и сухой. А салют, не совру, был в 10 раз короче чем на том же празднике выпускников «Алые Паруса».
Побродив среди этого сброда, меня вскоре вырвало. Я больше не мог смотреть на эти хищные, небритые рожи гастарбайтеров, выискивающих, какую бы пьяную бабу поиметь своим аулом. «О, какая дэвушка красивая прошла, иды к нам малышка!». От этих слов хотелось блевать все больше и больше. Я сказал Андрюхе, что если мы немедленно не уберемся оттуда, то я заеду по морде своей бутылкой шампанского в ближайшую нерусскую рожу, пусть даже потом меня убьют. В общем шикарный праздник вышел, ничего не скажешь. Зато на мобильном теперь горделиво числилось 1.1.2011. Какая банальность…
Под утро мы доехали домой на такси. Я отправил Андрея бухать с какой-то компанией к себе на кухню, а сам первым делом закрылся в комнате и вдул сразу весь кокс, который у меня оставался. После чего начал писать очередную главу, впрочем вначале нее там так и написано. Круг событий потихонечку замыкается. Оставалось 17 дней до самоубийства, надо было поторапливаться с книгой. Но чуть погодя случилось то, что изменило весь ход событий на 360 градусов. Именно по тому, следующую главу я закончил лишь спустя несколько месяцев.
Глава 12. Надежда.
Новый год закончился жёстко. Я в неадеквате под кокаином и алкоголем. На кухне тусуются какие-то люди. В комнате орёт музыка. Бля, что я тут делаю? На кровати лежит моя девушка. Зову друга и предлагаю ему соблазнить Катю вдвоем. Мы заваливаемся на постель и начинаем ненавязчиво её обольщать. Девушке приятно. Она возбуждается. Тут меня посещает мысль, до чего мерзко все то, чем мы занимаемся. Видимо Катю посетила та же мысль. Она вскакивает с постели и говорит что я охуевший конченый мудак. В глубине пьяной души с улыбкой соглашаюсь и посылаю ее по известному адресу.
Ну и не надо! Ну и катись, мне и одному хорошо! Выгоняю всех из квартиры, ставлю в музыкальном центре любимую музыку, нюхаю остатки кокса и сажусь писать седьмую главу. «Сука, бред блять!» - вертится в голове…
Глаза смотрят в монитор невидящим взглядом, пальцы что-то пишут, вся комната завалена пустыми бутылками. Басы из колонок тяжёлым гудением разгоняют по комнате дым от целой пачки сигарет. На столе в пепельнице тлеет бычёк. От него сизой струйкой к потолку поднимается тоненькая струйка дыма. В комнате нечем дышать…
А ты забиваешь на любые мысли рассудка, уходишь от себя и не желаешь ничего слушать. Твоим кредо стал похуизм. Где-то в глубине души ты помнишь, что всё на самом деле проще устроено, что боль это лишь твое отношение в голове к происходящему, твой выбор. Но тебе так не охота копаться в себе… Поэтому ты и сбегаешь от действительности любыми методами.
Конечно, далеко от себя не убежишь. И потому, в редких минутах трезвости к тебе возвращается рассудок. Но выходит так, что ты проснулся, увидел какую жесть вокруг натворил, и решаешь поскорее уснуть дальше, лишь бы не сталкиваться с реалиями напрямую. Тоска…
Прошло две недели. Или пролетело две недели… Не помню. Мне было всё равно. По большому счёту я спал всё это время. Просыпался, чтобы снова лечь спать. Когда больше не мог спать – пил. Иногда сидел за компьютером. Но в основном спал – часов по 16 в сутки. А что ещё делать если ты устал и ничего не хочешь?
«Неужели вся эзотерика не работает?» - думал я. Ну как так? Если я по сути всё могу, тогда какого хера так скучаю и ничего не происходит? Тогда я решил попробовать материализовать себе бабла. Просто шёл однажды по улице и подумал что хочу денег. Решил, что хочу штуку баксов. И как же её материализовать? Решил, что просто буду думать о том, что я вдруг ни с того ни с сего получаю наличными тысячу долларов. Сказано – сделано. В первый день я крутил в мыслях эту картинку минут 30. На второй день минут десять. На третий день меня это достало, я лишь мимоходом вспомнил что хотел штуку баксов.
В общем, денег у меня больше не стало, до дня рожденья оставалось всего несколько дней и спать хотелось по прежнему безумно сильно. Ещё и эта боль от мыслей о бывшей. По этому окончательно решил, что покончу с собой.
И тут, за три дня до дня рождения раздается звонок. Звонит приятель из модельного агентства и приглашает пойти на ночной показ мод в кафе Vogue. Делать было решительно нечего, и потому я сразу согласился. Вечером поужинал, оделся и поехал на встречу. В кармане было двести рублей. Настроение пофигистично-паршивое. Тусить хотелось меньше всего, ну а что ещё было делать?
Приезжаю в кафе. Там куча наряженных моделей, какие-то люди, считающие себя мегагламурными. На белых кожаных диванах сидят накрашенные девушки и пафосно потягивают свои коктейльчики. Рядом отдыхают мужики. Причём на их лицах как на подбор читается, какими важными персонами и коварными соблазнителями они себя считают. Кошмар, думаю, как мне противен этот театр абсурда.
Мы пошли с Андреем на бэкстейдж, где модели одевались и готовились к показу. Там само собой начали бухать. Организатор протащил несколько бутылок шампанского, которое мы тут же принялись поглощать. Среди моделей, участвующих в показе, оказалась Ксюша. Классно. Тебя тут ещё не хватало. Ей очевидно моё присутствие тоже не приносило большого удовольствия – так что мы негласно решили просто игнорировать друг друга.
Сам показ был так-себе, но после него события стали разворачиваться интересней. Время час ночи. Мы стояли с приятелем в коридоре, курили и размышляли, как провести время до открытия метро. В этот момент к нам подошёл организатор и предложил познакомить с двумя скучающими девушками. Отличная идея, почему бы не поразвлечь барышень. Барышни оказались очень сексуальными и как не странно простыми в общении. Не долго думая я выбрал себе ту, что показалась мне привлекательнее и завел с ней диалог.
Девушку звали Алёна. Её внешность поразила меня – необычайно простая, невысокого роста и с идеальными формами тела. Её лицо являло собой образец женственности и искушения. Таких девушек редко встретишь в быту, обычно они глядят на нас с обложек глянцевых журналов. Каково же было моё удивление, когда Алёна призналась, что приехала в Петербург всего на пару дней для съёмок в Плэйбое. Она честно сказала, что ей предложили контракт на пару тысяч долларов, за то, что она согласиться попозировать обнажённой для известного мужского журнала. Вот дела, думаю. О таких кисах мечтают миллионы и миллионы мужиков на всём свете. Такой тип внешности возводят в стандарты красоты и моды. Куколка. Улыбаюсь. Было бы здорово с такой переспать, но в тот момент у меня не было никакого настроения разводить кого-то на секс. Так что я решил что двину тусоваться дальше в какой-нибудь клуб и постараюсь развлечь себя.
Приятно было познакомиться, Алёна, говорю ей. Вот мой номер, если захочешь потусить в перерывах между съемками – звони – устрою экскурсию по городу. И уехал.
На следующее утро просыпаюсь у себя дома от звонка. С похмелья не сразу понимаю, что мне звонят, но трубку всё же отважно снимаю. –Привет, это Алёна, ты вчера познакомился со мной на показе, помнишь? –Привет Алёна, не ожидал тебя услышать… -Знаешь, ты мне безумно понравился, и я решила порвать контракт с Плэйбоем… Может быть мы проведём с тобой какое-то время вместе?
Опа, нормально! Сюрпризик прилетел. Вчера я думал, что соблазнил бы её, сегодня она звонит первая и говорит что влюбилась. А это значит, что сегодня будет море секса. Назначаю свидание вечером в центре города. Через двадцать минут после встречи мы уже целовались на каком-то танцполе под звуки музыки и веселья. Через часа три, пьяные в хлам ехали на такси ко мне домой, чтобы посвятить грядущую ночь жесткому сексу…
На следующее утро я понимаю, сразу несколько вещей. Первое. У меня в постели лежит модель из Плейбоя, которую, судя по её измученному виду, я трахал не меньше нескольких часов. Второе. Я себя чувствую окрылённым и безумно довольным. Третье. Мне завтра исполняется 19. Последнее меня не особо волновало. Ибо рядом лежала богиня, согласная на всё, по моему желанию. Да я в раю был!
Алёна проснулась. Мы смущенно посмотрели друг на друга и всё поняли. Потом был секс, и снова секс… К вечеру захотелось кушать. Деньги кончились. Зато настроение было шикарное! Пойдем, заскочим к бабушке, она у меня классно готовит. У бабушки меня ждал очередной сюрприз – откуда ни возьмись появились родители и торжественно поздравили с наступающим девятнадцатилетием. После чего сделали подарок – 19.000 рублей. Ништя
Нету особого смысла описывать, чем я занимался следующие несколько дней… Деньги летели на ветер, зато мы с Алёной не скучали. Мы забыли вообще что за время сейчас и что происходит. Тем более я напрочь забыл свое намерение покончить с собой. Вместо этого я трахался. Отличная альтернатива. Спустя недельку девушка попросила купить ей билет домой, ей надо было уезжать сдавать сессию. Купили билет на следующий вечер…
За несколько часов до её отъезда мы стали нюхать кокс, бухать и трахаться. Так заигрались, что не заметили, как до поезда осталось меньше часа. Стало не до шуток. Мы быстро собрались, я захватил свою шляпу, кошелёк и Алёнину сумку. Выбегаем на улицу и ловим тачку – за приличные деньги до вокзала и побыстрее.
Хочу заметить, что пьяны мы были в усмерть. Помню, как бежали по перрону. Поезд тронется через минуту. Запихиваю Алёну в ближайший вагон, кидаю ей сумку и тут поезд трогается. Мне не понравилось так быстро расставаться и посему я взял и сам прыгнул в поезд. Проводница ошарашено спросила, – «вы куда, молодой человек?» «Спокойно!» - отвечаю, - «я выйду на следующей остановке, вот вам штука. Я люблю эту девушку и не успел с ней попрощаться. Вы же не выкинете меня из поезда!
Оказалось, что следующая остановка будет только в Москве. А, и похер, решил я. Купил у проводницы пивка и поплелся с девочкой в купе. Выпили. Потом Ещё. Смутно помню как проезжали границу… Просыпаюсь от того, что Алёна говорит, что пора выходить. Где мы, блять? Это Харьков. Ааа, зло. А что вчера было? Как блять так вообще вышло?
Ладно, подумал я, бывает. Итак, я на Украине, у меня в кармане долларов 200, шляпа на месте, рядом стоит Алёна. Отлично. Думаю, что надо взять пива. Иначе на всё это безобразие трудно смотреть. –Дорогой, если хочешь, можешь остаться у меня на какое-то время. И ещё кое-что, у меня начались месячные.
Вот жопа! Ладно, что-нибудь придумаем. Приезжаем к Алёне домой. Первым делом пошли в супермаркет себе за ужином и литром водки. Через час настроение улучшилось. Уже на пьяную голову (Хотя когда она последний раз у меня была трезвой? Три, четыре, пять месяцев назад?) начинаю составлять план действий. Значит так. Делать нечего, надо тусить. Деньги есть и девушка тоже. Вот, правда, секс обламывается, но это можно перетерпеть. Решено – тусуюсь пару дней, отдыхаю от забот и проблем, а потом вернусь домой в Россию и начну жить заново.
Первым делом я решил поехать в клуб с Алёной и ей подругами. Заказали весьма недорогое такси, по пути подобрали кого-то и приехали в клуб. Между прочим, я совсем забыл как умеют отдыхать на Украине. Россия нежненько отдыхает в сторонке. Но важнее того, я забыл как пьют украинцы! Это было для меня просто шоком… Сейчас расскажу почему.
Войдя в клуб я направился, не раздеваясь, к барной стойке. -Девушка, бутылку водки будьте добры! И литр сока. Я думал что это будет мне прилично стоить, так как денег у меня с собой было в обрез. Ошибся. За водку и сок пришлось заплатить всего 9 баксов. –Так, девушка, я передумал, дайте нам пять бутылок водки, закуску и графин сока.
Принесли. Выделили нам V.I.P. комнату. И понеслась… К слову именно тогда, я впервые узнал, что такое за музыка дабстеп. А ещё я узнал, как пьют украинские девушки. Алёна с подругами выпили каждая вдвое больше чем я и выглядели гораааздо свежее.
Следующим утром я думал только о том, что лучше бы вовсе не рождался на свет. Но эти мысли прошли, после того как я позавтракал литром пива и жареной картошкой. Что-то не то происходило, и я это чувствовал. Деньги заканчивались, Алена все реже смотрела в мою сторону, всё становилось тихо гладко и никак. Будто о тебе все начали резко забывать.
И тут я догадался, в чём дело. Алёне я был больше не нужен. Она оказалась дома и вспомнила про своего предыдущего любовника. И хорошо отдохнув со мной, теперь решила вернуться к нему.
Ну что за ****ец, думаю. Почему судьба так жестока? Ладно, плевать. Я жив, я почти здоров, я на родине и я человек. А значит в любой момент все могу кардинально изменить. Пожалуй, надо расслабиться. Попрощался с Алёной и купил себе билет в Донецк, в город, где родился. Там меня встретили дядя с супругой. Я успел предупредить их о своей приезде через интернет.
Красиво на Украине зимой. Днем солнечно и холодно. Трещит мороз под ногами, изо рта летят клубы пара. Пейзаж вокруг кажется ожившей иллюстрацией к волшебной сказке… Я стою на перроне. На лице легкая улыбка. На мне чёрное длиннополое пальто, шляпа, узкие сапоги с небольшим каблучком и широкий тёмный шарф… Мой дядя рад меня видеть. Ребята, лучше не спрашивайте, как я тут оказался, всё равно не поверите…
Недельку я погостил у бабушки и решил, что пришла пора возвращаться домой. Всё, приеду в Россию, исправлюсь, начну чем-нибудь заниматься – хотя бы в колледж ходить и учиться. Повяжу напрочь со всеми девушками и тусовками. Не дело это.
В дорогу бабушка дала мне 300 долларов. Подарок на минувший день рождения. Ну в общем вот так сложилось, что за две недели я материализовал себе штуку баксов. Посчитав, сколько мне в общем подарили – убедился, заказ материализовался с точностью до рубля. По тогдашнему курсу выходило что я получил ровно 1000$. И здорово.
Долгая была дорога в поезде обратно. С собой у меня было килограмма три сала и два бутыля горилки. А ещё я побрился налысо перед возвращением, проколол себе язык и бровь. Ну просто так, люблю эксперименты.
Бухать начал в поезде. Когда, будучи уже в России, дополз до хаты, позвонил друзьям и пригласил их отметить моё маленькое приключение. Приехали два кореша, оба украинцы. Мы начали пить горилку и есть сало. Потом кончилось спиртное. Пошли в магазин. По пути одному парню сорвало крышу. Он разделся по пояс и начал носиться как угорелый по улице с криками, что он самурай и должен умереть. Второй товарищ пошел встречать свою подругу. Пока второго не было, я оббегал пол района, пытаясь остановить и одеть первого. В итоге у меня получилось, когда я запрыгнул на него и стал бить по лицу. Прибежали второй с девушкой. Кое как дотащили первого до квартиры. Причем, как оказалось, не моей. Там нашлось много крепкого алкоголя…
Бух. Понимаю, что просыпаюсь. Но не могу разлепить глаза. Медленно подключаются чувства. Вначале ощущаю звон в ушах. Чуть погодя – сухой, как пустыня сахара, язык. Запах изо рта лучше бы я вообще не замечал – сало то мы накануне чесноком закусывали… Так, разбита губа. Ага, Андрей таки успел мне вчера зарядить пару раз, прежде чем отключиться. Бля, и зачем он разулся – помню как мы бегали и искали его ботинки в сугробах… Ужас. Сушит. Следующим ощущением была нагота – так, я раздет целиком и лежу в чей-то кровати. Подавил позыв к рвоте. Тут разлепился один глаз – рядом лежит голая девушка. Господи! От куда ты здесь и кто ты такая? Хотя не важно, хорошо хоть красивая. А почему подушка, простынь и лицо в крови? Кошмар, во время секса мой пирсинг из брови застрял в подушке и вырвался с потрохами. О, кажется я кое-что помню об этой девушке – она очень просила мое бесконтрольное тело во время скачки не кончать в нее…
На диване в зале заснул Богдан. Боже, перед сном мы смотрели мультики и пили виски, судя по включённому телеку и пустым бутылкам. Иду на кухню. Спотыкаюсь о чье-то бесчувственное тело. Это спит Андрей, раскинув руки и ноги. Благо полы с подогревом... Довольно странно не помнить, что с тобой было вчера…
Все происходило как во сне. У меня даже мыслей не было оглянуться на минуточку и сообразить, что за жесть происходит вокруг. Каждый день полное безумие. Мама, и зачем это все? Куда я иду? И что это за персонажи, которые куражатся вместе со мной? Как мне доказать себе, что я ещё живой?
Надежда… Алёна подала мне надежду. Я ухватился за нее и улетел далеко… В этой безумной погоне за жизнью порой начинает казаться, что все происходящее вокруг лишь сон, который ты сочиняешь сам себе, лишь бы хоть как то развлечь самого себя – сновидящего Бога. Только вот ото сна рано или поздно приходится пробудиться – а я всё сплю…
Я ушёл из дома в 17 лет в поисках счастья. Я принял на себя самостоятельность – отныне я сам за себя и сам должен как-то выживать и принимать решения. Но как же порой хотелось просто нажать на паузу. И чтобы хоть кто-то сказал что все будет хорошо. Казалось, что я просто устал.
Глава 13. Наркотики.
На следующее утро я еле дополз домой. Дополз и упал спать. Одна из последних ночей, проведенная мною на той съемной квартире. Просыпаюсь. Иду в душ и готовлю завтрак. Сегодня можно, конечно, ради разнообразия, сходить и на пары в колледж – но что я там забыл? Посему повестка дня стандартная – чем заняться.
Пару звонков и я снова бухаю у себя дома, в компании двух друзей. Мы бесимся, горланим песни и слушаем музыку на полную. Отрываться, так будто последний день живем! Утром прогнал всех прочь. Лег спать. Проснулся от того, что в мою дверь тарабанили с криками – «Откройте, милиция.»
Бля, ребята, что вам надо? Оказывается утром, после моей тусовки соседи решили написать в милицию заявление на меня за то, что шумлю ночью. Под ним стояли подписи порядка десятка соседей. Не удивительно – мою музыку слышно не только на всей лестничной площадке – со мной её слушают еще пару этажей сверху и снизу… Ну что же вы ребята такие скучные – я же вас всех тут развлекать пытался, а вам не нравиться. Ну и дуйтесь дальше.
В общем, меня отвезли в отделение. Там двое в форме начали затирать про то, как я попал. Долго говорили. И штрафом в пять тысяч грозили, и депортацией из страны. Мне, если честно, было все равно. Я сидел и думал о том, как нелепы все конфликты на свете. К реальности меня вернули слова главного мента – «А чего это ты нам ничего не предлагаешь?» До меня дошло, что им просто нужна была взятка. «Мужики, у меня есть пятьсот рублей – давайте я вам их дам и вы меня отпустите. В противном случае мне вообще все равно. Подписывайте там какие хотите бумаги и я пойду домой.» Через пол часа мне выдали штраф на сто рублей за распитие спиртных напитков в общественных местах и отпустили восвояси.
Тут позвонил бруда и предложил сходить сегодня вечером на концерт английской панк-рок группы. Вот! Такое я люблю – почему бы и нет. Встречаемся через два часа, выпиваем по пиву и идем выпускать пар, прыгая и крича под звуки жесткого рока…
Ближе к ночи мы с Петей едем после концерта ко мне домой. В Вагоне метро, напротив меня сидит милая девочка. Подсаживаюсь к ней и знакомлюсь. Девочку зовут Лена. Она одевается как неформалка, на вид ей лет 18, довольно высокая и стройная. На ремне от сумки вижу кучу разных значков – от анимэ до банальных фраз типа – «Улыбнись». Ясно, девочка ещё не вышла из детства. За пять секунд в моем мозгу происходит анализ – хочу я развести её на секс или нет. «Всегда говори да, чувак!» – проносится в мозгу. Я говорю Лене стебущимся голосом, что сейчас мы втроем едем ко мне домой и будем трахаться. Она смущённо, улыбается и посылает меня к чёрту. Но по огоньку в её глазах вижу, что идея ей понравилась.
Когда мы поднялись по эскалатору, Лена сказала, что устала и идёт ночевать к себе домой. Ну как остановить такую неугомонную? Ловлю тачку, закидываю туда Петю и Лену и мы едем ко мне. Через три часа, хорошенько потрахавшийся и довольный собой засыпаю.
С утреца ребята разъехались по домам, а я продолжил дрыхнуть. Проснулся от звонка в домофон. Приехала мать. Сказала, что хозяйка выгоняет меня из квартиры из-за вчерашнего случая с милицией…
Так, спустя неделю, я стал жить на другой квартире в центре города…
А теперь предлагаю посмотреть на это моими же глазами но с другой точки осознания. Приглашаю в кусочек жизни, описанный непосредственно после самих событий. В книге я намерено запутал главы и изменял стиль повествования. Так задумано. Вам меня никогда не понять, я играюсь как хочу…
***
Бесполезная трата времени. Жизнь торчка.
Я променял блага жизни со своей семьей и обучение в ВУЗе на СВОБОДУ. И это торкает. У тебя нету прежних привязанностей и ограничений. Ты волен делать что хочешь. Плевать что средств мало - если голова работает то ты всегда добудешь их сколько надо. Сначала я ударился в любовь. Потом в секс. После в алкоголь. Затем наркотики. Зачем? Вначале чтобы убежать от себя, проблем. Затем для удовольствия. После - от безысходности. Я вел 2 года жизнь как ребенок. Искал наслаждений самыми легкими путями. Хотел любви - добился девушки. Хотел секса - достиг больших высот в соблазнении. Хотел отключиться от мира - и это я делал превосходно - напивался, накуривался и тп. до полной прострации. Я как самый яростный мазахист на свете делал что угодно, лишь бы сбежать от себя и сбежать от действительности...ольствия. После - от безысходности. Я вел 2 года жизнь как ребенок. Искал наслаждений самыми легкими путями. Хотел любви - добился девушки. Хотел секса - достиг больших высот в соблазнении. Хотел отключиться от мира - и это я делал превосходно - напивался, накуривался и тп. до полной прострации. Я как самый яростный мазахист на свете делал что угодно, лишь бы сбежать от себя и сбежать от действительности...
Еще до того, как эта кутерьма заварилась, я впервые в жизни, в 16 лет, соприкоснулся с великим Знанием. Знанием о том, кто я и где нахожусь. Мой разум восторженно закричал, - "урааа, как здорово! Теперь мы знаем правила игры, давай же отныне играться с нашим миром как захотим!" И я согласился. Конечно я понимал, что есть Совершенство, и что к нему можно стремиться. Но это все казалось таким пресным и скучным... Гораздо веселее было обладая знанием начать веселиться и куражиться, как только пожелаешь.
И вот теперь я вижу, на сколько величественно я увлекся этим. Для начала я материализовал себе любовь. Тут же лишился с ней девственности. Когда расстались занялся соблазнением - и опять, каких высот там достиг! Далее меня тормознуло, когда я начал встречаться с самой красивой моделью в Питере, да и пожалуй в половине мира. Но не суждено нам было быть вместе долго. После этого расставания для отключки и рекреации переключился на другую модель и алкоголь. Черт возьми, это здорово, как легко мне удавалось выбирать самые легкие пути! Но знание все время было со мной. Оно, безусловно, давало мне любые игрушки, которые я, как капризный ребенок, требовал от мира. Но тем не менее мой блуд начал заходить слишком далеко. В редкие периоды ясного ума все мое существо начинало орать и стонать - мол "хороший, любимый мой, прекрати! ты слишком увлекся! может быть пора уже прекратить баловаться, глупыш, и продолжить свое развитие?"
А мне лишь становилось невыносимо тоскливо и погано на душе. Я орал своим правильным мыслям, как последний слабак, чтобы они заткнулись и катились в задницу. И вместо созидания шел и надирался в дрова... А потом лежал и думал, что я всемогущ и похуй на происходящее, все будет круто. В это время мой мудрый разум с грустью качал головой и отходил в сторонку. Глупец, ведь это самое низкое, на что ты был способен - сбежать от себя, и подобно страусу, засунуть голову в песок...
Конечно все будет "круто", куда оно денется, если ты сознательно взял руль жизни в свои руки... Только вот сколько можно было "рулить" в сторону от своего успеха? До сих пор в толк не возьму, каким образом я умудрялся быть таким чудовищным мазохистом? Ну да ладно...
Между тем, по моему мнению, людям с проблемами, похожими на мои, можно было бы легко помочь самим себе... Ведь они и сами прекрасно знают, что занимаются ерундой, и ни к чему хорошему это не приведет. Просто они не представляют, как переключиться на конструктивную волну... Я бы посоветовал взять руль жизни в свои руки и осознать, что все, что с ними происходит - дело их личного выбора. Хочешь пей, кури, колись, хочешь нет. Только просто так перестать не выйдет, необходимо понять, что старую, плохую, привычку нужно заменить новой, хорошей, чтобы не было пустоты. Ибо так устроено, что ты либо развиваешься, либо падаешь. Пустоты нет! Как это ни паршиво (хотя кто его знает!), но это так. По этому необходимо осознанно переключиться на развитие, если Вам конечно это надо... Хотя, к великому сожелению, очень многие не то, чтобы знают, что делают неправильно, но не могут ничего изменить, так большинству вообще плевать на это. Пускай. Не нам их судить. Мы можем лишь косвенно помочь тем, кому это реально надо.
К новому 2011 году я рискнул на игрушку по серьезней - кокаин. Не то, что бы я совсем скатился, просто мне так наскучило происходящее, что я решил разом покончить с собой, и с этой нелепой игрой в прятки. Я решил написать свой некролог, и на девятнадцатый день рождения прыгнуть с небоскреба. Но как это ни парадоксально, именно наркотики вернули меня к жизни. Кокс прекрасно дает понять, как прекрасна жизнь и как нелепы мелочные проблемы. Это было хорошей встряской для мозгов. Было так хорошо, что когда отпустило, не верилось, что это было на яву. И тут в придачу сбылось мое намерение достать где-то тридцать штук рублей. Мне их просто подарили. В придачу за одну ночь перед днем рождения мы влюбились друг в друга с моделью из плейбоя и так вышло что весь день, когда я собирался сдохнуть, я протрахался, а на следующий уже ехал каким то образом на Украину...
Колебания эмоций только нарастали, по мере того как я все глубже понимал правила игры в жизни. То я милый, то я подавлен. То я желанный, то я в запое. То я король, то я втоптан в грязь... Так вот, платой за жизнь было унижение. По приезде на родину у девочки резко остыл ко мне интерес, да и деньги мои начинали заканчиваться. Тут же нарисовался её бывший любовник, а я был отвергнут. Отчаяние, злость и роковая решимость. Это было не концом, но началом. Прекрасным уроком и показателем, что смерть не выход, а блуд не решение проблем. Это был глоток воздуха, после которого следовал сокрушительный удар в солнечное сплетение. И только великий внутренний стержень, опирающийся на знание, способен выдержать подобные удары и не дать сойти с ума. Мой стержень прогнулся и затрещал по швам, но выстоял и, как натянутая тетеива лука, выбросил меня отходить от этого в двух месячную аппатию...
Неконтролируемый психоз вырос в какую-то истерию. Я вернулся домой без денег и раздавленный. Первым делом собрал старых приятелей и с легкой руки устроил тусовку на всю ночь в комнате, которую снимали мне родители. Разумеется все нажрались и буянили. Так что логично, что следующую половину дня я провел в отделении милиции, а позаследующую перевозя вещи из съемной комнаты обратно к родителям. Отец сказал что его не волнуют мои проблемы, пускай живу где хочу. Милая мама! Как же она любит своих детей. Она тайком дала мне переночевать у бабушки пару ночей, а сама часы на пролет искала мне комнату. Так, как папа выделял мне довольно скромные средства, которых не хватало даже на приличную комнату, то поселился я в убогой коммуналке в центре города, в комнате 7кв метров, с условиями гётте.
Потрескавшиеся обои, сыплющийся потолок, древнее зеленое кресло, все в заплатках, простой коричневый стол, полка для вещей и полка для сна - вот и вся моя обстановка. На учебу я забил, хотя всячески уверял родителей в противоположном. Конечно, что я бы делал без их денег на комнату. Так что впереди у меня была целая куча свободного времени. Можно было сесть в старое разваленное кресло, открыть баночку самого крепкого и дешевого пива - Балтика 9, закинуть ноги на стол и в полумраке полностью отдаваться своей аппатии... Но от пива тошнит, сушит да и вредно оно безмерно. По этому мой мир подкинул мне более забавную игрушку - травку. В один из дней моих соседей алкашей выселили, и заехал очень добродушный мужик среднего возраста. Мы сразу сдружились, а когда я узнал, что он курит травку, наше общение превратилось в угарный праздник...
Больше я не бухал, по крайней мере, очень редко. Зато траву курил каждый день и по многу-многу-многу. Вначале хватало чуть-чуть, для истерического смеха. Потом я пробовал по больше, это сильно отупляло, зато удовольствия было хоть отбавляй. Затем я просто стал дуть при каждой возможности. Это стало моим смыслом. Я просыпался, закуривал сигарету, шел завтракать, потом спускался вниз за продуктами, возвращался домой и скуривал первую трубочку. Через пол часа я скуривал вторую и тут пробивало на жор. Я буквально ел до последней крохи. Потом я накуривался еще сильнее - одной двумя или тремя трубочками и сваливался спать. Вечером картина повторялась без особых изменений. Я не развивался, но и не сильно деградировал. Я просто расслаблялся, кушал и набирался сил. По сути дела овощной способ существования, зато напрягов не так много.
И это было замечательное время. Хмурое лицо постепенно разглаживалось и на нем появлялась улыбка. Проблемы сами как-то решались и улетали прочь (благо любимая мама где-то умудрялась находить мне по тысяче рублей каждую неделю). У меня появилось свободное время подумать о жизни, наладить некоторые её моменты, начать потихоньку правильно питаться и пить живую воду. Я ходил в церковь изредка. Не то, что бы этого требовала моя вера, нет, я абсолютно не религиозен. Просто там я оставался наедине со своими мыслями и чувствовал, как очищаюсь в этой атмосфере ладана и духовности. Я мог подумать о родителях и сестрах, переосмыслить заново некоторые куски жизни, выпить святой воды наконец, от которой я реально чувствовал как чищусь буквально на всех уровнях. Жизнь вошла в спокойную колею, что дало плавный толчёк последующим позитивным изменениям.
Глава 14. Пробуждение.
Вселенная увидела мои позитивные изменения. Потому что буквально как только я почувствовал, что пришел в себя, моему добродушному соседу пришлось съезжать из квартиры. А вместе с ним уехала и травка. И это было прекрасно, ибо не смотря на все её хорошие качества, она все же была якорем, который не давал двигаться дальше. На смену им (соседу и траве) приехал мой старый приятель, который кстати был тусил со мной в последнюю ночь в старой комнате, с ним его девушка и амфетамин. Вот это было действительно мощно. Если раньше я мог лишь слегка, не в напряг, порассуждать о жизни, то этот порошок концентрировал все мои силы в кулак и заставлял думать, четко работать, соображать, двигаться, видеть. Я не упал по три ночи, и все был занят активной деятельностью. Тогда мне впервые открылось видение. Я реально стал видеть энергию, ее потоки и направления. Это был довольно необычный опыт, т.к. я догадывался о возможности такого, но воочую наблюдал впервые.
Мои друзья не понимали меня, когда я им говорил что вижу. Они посмеивались, но в их глазах я читал испуг и подозрение на то, что я мог бы быть прав, хоть и умело замаскированное под маской сарказма. После девочка поделилась со мной, что наблюдала нечто подобное, но не поняла и подумала что её глючит. Меня не глючило. Я видел вполне конкретные явления и частично мог ими управлять. Мир на самом деле гораздо более загадочен и интересен, чем мы видим и можем осязать...
Я употреблял амфетамин шесть раз, по несколько грамм. Это безумно сильно стимулировало процессы мышления и осознания. В конце концов, в последний день шестого раза я ясно понял, что мне надо и каким образом выстроить свое ближайшее будущее. Я должен был уехать на дачу, вырваться из этой дьявольской цепочки круговорота событий города, и побыть один, очищая свое тело и сознание, параллельно развиваясь и приобретая новые знания.
И да будет так, сказала бесконечность. Появились первые проблески осознания, что это реализовывается гениальный, как сама жизнь, план вселенной. Будто шестерни огромного часового механизма складывались в единую систему. Пазл смысла практически сложился, но все же у меня еще не хватало ясности понять всю картину целиком. В то время я познакомился со своим духовным братом Петром. Пройдет еще совсем немного времени, и он поможет мне проснуться окончательно. Но не буду забегать вперед.
С середины мая я ездил на дачу помогать родителям красить забор. Каждые выходные я работал, а на буднях тратил полученные деньги на амфетамин и еду. Все складывалось просто замечательно, но это было лишь начало. В последний, шестой, раз я твердо решил что это мне больше не надо, все что мог, я взял из этих опытов. Тут позвонила мать и сказала, что надо внепланово приехать на дачу, посидеть пару дней с собакой.
"Конечно мам, скоро буду!" - ответил ей я, понимая что мечты начинают сбываться прямо на моих глазах. Я кинулся собирать вещи и уже к вечеру был на даче. На следующий день мама с дочками уехала в Крым до конца лета, а я остался на даче один, т.к. папа сутки на пролет был в офисе, стараясь как мог спасти свой рушащийся бизнес. Все, дача была в моем распоряжении, и я был просто обязан оправдать доверие мира и родителей, проведя это время с максимальной пользой.
В первую очередь я купил на все деньги нужных книг и живой пищи. Мое намерение было несгибаемо - очистить свое тело полностью, наполнить его жизнью и полностью перейти на живое питание. Я догадывался что в чистом теле будет ясное сознание, но вот только до сих пор поражаюсь на сколько потрясающие и грандиозные это перемены.
Каждый день, начиная еще с зимы, я старался постепенно заменять вредные продукты более нейтральными, а после и полезными. Постепенно из моего рациона исчезали любые напитки, оставалась только живая вода. В первую очередь я отказывался от синтетики супермаркетов. Потом отказался от мяса тотально. Заменял одно другим. Так, буквально по капле, я чудовищными усилиями воли изо всех сил старался выкарабкаться из ямы, цепляясь за жизнь как мог. И вот, на даче, я одержал победу. Мир наконец прогнулся, и перестал так сопротивляться. У меня появились деньги, их я мигом вкладывал в живую пищу, дабы избежать соблазнов. Потому, что я хотел узнать, что есть такое жизнь. Потому, что не хотел мириться с мыслью, что особые возможности и чувства возможны только с наркотиками. Я хотел проснуться.
А дальше начались чудеса похлеще. Я ,как мог, ограждал себя от плохого, в результате хорошее просто обязано было само влиться в мое существование. И оно ни куда не делось. Каждый день я чувствовал себя лучше и лучше. Каждый час я бился за свою жизнь, одного за другим убивая соблазны и впуская в себя только пользу. Буквально по капле удавалось мне чистить свое тело и душу. Но не все так просто. Я не святой, и на особо сильные соблазны польщался. Ко мне иногда заезжали друзья, которые вели образ жизни, который у меня самого был раньше - шашлыки, пиво, сигареты - было иллюзией классного времяпровождения. И тогда пару раз я срывался. Со стороны может показаться мелочью, что я скуривал по паре сигарет, пил пару бутылок пива и ел что-то неправильное, но вам просто не представить, каких трудов мне стоило отказаться от этого. На каждое утро после таких тусовок (а их было штук 5 за лето) хотелось кричать от злости и бессилия, за то, что опять сорвался.
Хотя каждое утро я и выглядел лучше всех, просыпаясь первым, но внутри было такое мерзкое ощущение грязи, что хотелось плакать. Да еще тело, воспитание которого ты взял под свой строгий контроль, грустно и в недоумении смотрит на тебя - мол "хозяин, я же тебе так доверяю, и отдаю благодарность в виде сил, бодрости и радости! Так зачем же ты снова делаешь мне больно и губишь меня?" Хотя ты и сам уже понимаешь, что натворил глупостей. Хочется прогнать всех, остаться одному и поскорее очиститься от этой грязи. Обычно после каждого "вполне нормального, даже легкого отдыха" организм восстанавливался трое суток... И я даже представить себе не могу, что же с телами остальных ребят, которые хоть и выглядят с утра помято, но все же довольно бодры. Для меня только сейчас стало очевидным, что пища, которая нас кормят, есть самый настоящий наркотик. К нему не только привыкаешь, но он ещё и имеет свойства анестезии так, что человек даже ничего не чувствует особо...
Но тем не менее я одерживал победу за победой, день ото дня совершенствуя себя подобно тому, как художник аккуратными штрихами придает великолепие своему произведению. На сон тратиться все меньше времени. Уже часов после семи отдыха спать уже не можешь, энергия бьет ключом. А сколько сил и вдохновения! Нет смысла все описывать, все равно мало кто поймет даже часть написанного, но это не важно. Тело стало таким чутким, что когда я сорвался последний раз, когда мы скурили по тройной дозе травы, и начали подобно саранче уничтожать все съедобное втч. рыбу и сосиски, не способное к передвижению тело каким-то чудом оказалось блюющим у туалета, где пробыло до полного опустошения желудка, уж простите. Исчезла злость и агрессия, все было готово к чему-то грандиозному...
Оно не заставило себя ждать и явилось во всей красе вместе с моим другом в виде мексиканских проводников - машрумов. Это было нечто грандиозное. Я видел много чего, но к такому просто не было никакой адекватной возможности подготовиться. От сумасшествия меня отделяла доля секунды, но все же опыт был пройден и все стало в полном порядке. Лучше чем было всю жизнь. Жаль, что большую часть из неё я занимался неосознанным самоуничтожением, и понятия не имею дожил бы ли я до сорока, оставайся все, как есть. Вероятно я даже не понял бы, что жил.
Я проснулся. Я потянулся. Я улыбнулся. Я понял, что никогда больше не дам себе уснуть.
Глава 15. Impression.
Это производит впечатление. О таком не рассказывают по телевизору и не говорят по радио. Это теневая часть жизни отдельных людей. Я был свидетелем этой истории воочую. Но как передать то ощущение, которое ты испытал? Мне на ум не пришло ничего другого, кроме как оформить это в рассказ от третьего лица. Зачем я его написал? Не знаю, интуиция. Хотя, возможно, кто-то найдет в нем что-то познавательное. Думаю ему самое место под конец книги…
***
Эта история из жизни. Я водитель. С персонажем, о котором пойдёт речь ниже, мы виделись лишь дважды. Скажу честно, за свои сорок с чем-то лет мне удалось повидать множество людей и дорог. Но судьба именно этого человека произвела на меня неизгладимое впечатление. Мне кажется, не сыскать истории более, трагичной и злободневной, чем его история. Такие люди зажигаются, подобно звезде, какое-то время сияют во всей роскоши своих успехов и так же молниеносно исчезают со сцены жизни. Несчастные, за что вам такие испытания?
Первая наша встреча состоялась так. Осень. Четыре часа ночи. Я возвращался с ночного дежурства по городу. Народу по будням не очень много, но, обычно, мне удавалось подвезти хотя бы пару человек. В эту же ночь на улицах было особенно пусто, так что мне пришлось ехать домой без копейки. В голове была лишь единственная мысль – ну хоть кто-нибудь пускай остановит, чтобы хотя бы окупить бензин.
Чёрта с два. Вообще никого. И вот, уже проезжая Литейный в сторону дома, я заметил голосующего человека. Одет он был с иголочки, но явно не по погоде. На нем была изящная белая рубашка без рукавов, дорогие строгие джинсы и превосходные кожаные туфли. На руке блестели золотые часы, выдавая статус этого человека как весьма обеспеченного. «Ну наконец то, повезло», - подумал я. Такой заплатит весьма прилично. Останавливаюсь.
-Привет, шеф. Поехали на Невский, в “Golden dolls”, заплачу сколько надо.
Соглашаюсь. От клиента пахнет водкой и дорогим парфюмом. В “Golden dolls” мне уже однажды приходилось возить людей. На сколько мне не изменяет память, это элитный стрип-клуб, в котором после шоу посетитель может заказать себе любую девушку за несколько тысяч долларов…
-Вот братан, объясни мне, в чём счастье? –спрашивает он внезапно.
-Не знаю, - отвечаю, - в деньгах наверное. Вот будь у меня миллион долларов, я бы точно стал счастливым. А так приходится бомбить. Дома жена и ребёнок, машина постоянно требует ремонта. Цены на бензин постоянно растут... А вот будь у меня бабки – тогда другое дело. Я бы сразу зажил счастливо. Купил бы себе мерседес, особняк в америке и всё бы стало круто. Отдал бы сына в Университет, жене купил бы магазин, чтобы не скучала…
-***ня это всё мужик. Послушай мою историю.
Он родился в Ленинграде. В стране и городе, которых больше нет. Папа инженер, мама домохозяйка. Улицы дали ему правильное воспитание. В конце восьмидесятых записался в секцию по боксу. Пока одноклассники пили пиво по подъездам, он тренировался и заводил хороших друзей. В девяностые – перестройка, разруха. Всех знакомых покидало кого куда. А ему повезло, попал на волну, занялся строительным бизнесом. Естественно не всё честно – рекетинг, фиктивные фирмы, разборки. Но он выстоял.
Пока другие мочили друг друга, он построил себе два торговых дома. Сыграл свадьбу на Мальдивах. Потом у него родилось две красавицы дочери. Время шло, а с ним росло его благосостояние. Он купил себе шесть особняков в России и столько же за рубежом. Отдал дочек в Англию получать элитное образование.
Его бизнес приносит ему по сто пятьдесят тысяч наличными каждый день. Но деньги привели его к отчаянию. Он понял, что в этом мире всё продаётся и покупается. Сейчас он не прикасается к жене уже два года. Она живёт в Париже, он тусуется в Питере. Их отношения опустошились окончательно. У них всё есть, и им стало скучно. Смысл потерян. Они бывали во всех уголках мира и пробовали все развлечения, доступные за деньги.
Сейчас он выпил два литра водки, чтобы хоть как-то отвлечься от безысходности…
-Понимаешь, братан, я хотел вырваться из этой золотой клетки, что есть моя шестикомнатная квартира. Я захотел на Свободу. Сейчас я еду к шлюхам, которые сделают всё, что я скажу за бабки. Но я чувствую себя самым несчастным человеком на свете…
Мы подъехали к клубу. Его слова заставили меня призадуматься. У него в глазах я увидел какую-то помесь отчаяния, решительности и опустошенность. Выходя из машины он дал мне две тысячи. Потом подумал, сказал – «да похуй», и положил ещё десять.
-Счастливой дороги, спасибо. Не повторяй моих ошибок, мужик.
Я обрадовался. Заработать 12 тысяч за раз это неслыханная удача. Но что-то внутри осталось во мне в виде неприятного, томного отпечатка. Какие-то смутные мысли и предчувствия на счет его правоты… Хотя подумаешь, какое мне там дело, что у моих клиентов в жизни происходит. И я, скорее всего, забыл бы про этого человека, если бы через несколько месяцев судьба снова не свела нас.
Я ехал по Чкаловскому проспекту, далеко за полночь. Смотрю, по середине встречной полосы стоит мерседес-кабриолет последней модели. Фары освещают асфальт перед собой, преломляясь на редких падающих снежинках. Крыша открыта, из салона орёт шансон. Михаил Круг, как я узнал. Возле машины припаркована скорая, и стоят человек пять случайных прохожих. На асфальте лежит тело. Того самого миллионера, который заплатил мне столь щедро. Из носа на костюм вытекло уже довольно много крови. Врачи тщетно пытаются вернуть его к жизни, вкалывая в сердце адреналин и делая искусственное дыхание… Правее плачет девушка, уткнувшись лицом в шею своего молодого человека. Прохожие сочувственно качают головами. Он умер.
Как я узнал позже, из газет, дело обстояло следующим образом. Вечером ему позвонила жена. Сказала, что она страдает и не может больше терпеть эти муки. Она предлагает ему развод. Говорит, что влюбилась в музыканта и будет впредь с ним. Слёзы в трубку. Он в бешенстве, на грани безумия. Гудки в трубке. Он достаёт кокаин и нюхает огромную дорогу. Не помогает. Перезванивает жене. Она сбрасывает. Он перезванивает, она сбрасывает. Он выбегает из дома, прыгает в свою тачку и давит на газ. Она не берёт трубку. Он нюхает ещё кокса и поддаёт газу. Вспоминает дочек, свадьбу на Мальдивах, родителей… Одной рукой еле удерживает руль, другой пытается позвонить жене. У неё выключен. Он нюхает ещё, но сердце не выдерживает. Кровь начинает идти носом. Ничего не видя, он давит на тормоза, открывает дверь, делает пару шагов и падает на мокрый асфальт. Уже ничего не имеет значения. Очевидцы вызывают скорую слишком поздно…
Когда я проезжал мимо, миллионер был уже, наверно, на небесах…
Глава 16. Начало весны.
Светлое утро. Он открыл глаза и улыбнулся. Каждое пробуждение – это новые возможности. Жизнь не хорошая и не плохая. Она такая, какая есть. И если, прочувствовав раз её вкус, ты все понял, то ты стал Богом. Осталось играть и получать удовольствие от процесса. Но на самом деле ничего не изменилось. Он остался собой…
Всё правильно. За прошедшие месяцы мне не никак не удавалось усадить себя за ноутбук, чтобы заверить свою книгу. И отлично, я не видел смысла писать через силу. Ведь если вдохновение не идет само, лучше не стараться из себя что-то выдавливать насильно. Это как заставлять себя любить. Если делать дело через силу, результат всегда выходит не такой позитивный, как хотелось бы.
Что же, пора осмотреться и закончить начатое. Сегодня ночью сбылась моя заветная мечта. И это настолько волшебно, что я не верю в происходящее. Но тем не менее это так же реально, как то, что я пишу эти строки.
Начну по порядку. Как я здесь оказался? Не свели ли меня с ума наркотики? Правильно ли я всё понял? Как не испортить всё, а сделать так, чтобы и впредь было только лучше?
Сегодня ночью я впервые понял, что есть любовь. В это мгновение я понял, что действовать надо прямо сейчас. Я лёг, отвернувшись к стенке. Она лежала ко мне спиной, глядя на другую стену. И тогда я сказал: «Знаешь, возможно, я сошёл с ума, и это последний раз, когда мы с тобой видимся. Но лучше я сделаю это сейчас и потеряю всё, чем буду проклинать вечно тот момент, когда у меня не хватило смелости и нескольких секунд, чтобы сказать это тебе. Я люблю тебя. Я сейчас это понял. И пусть этим я всё только испортил, но лучше уж пусть всё будет так, чем гнить в этой унылой жизни без тебя и не верить, забывшись, в реальность любви…»
Сейчас сижу на диване с ноутбуком, пишу эти строки, думаю о тебе… Закурил сигарету. Из динамиков играет Гуф, песня о том, кого что качает… Вот уже часа два как она заела в моем проигрывателе на повторе… Ноги поставил на журнальный столик, так удобнее держать ноут на коленках... Стол завален кучей литературы. Вот журнал о натуральных продуктах и буклет одного из магазинов, о которых там пишется. Над ними валяются шкурки только что съеденных бананов… Вот стопка газет с кучей агитационного хлама. Скоро выборы, ты слышала? Интересно почитать, как людям впаривают очередную политическую блювоту, с целью манипулировать ими… Справа по центру лежит открытый на статье про Гуфа, выпуск СОБАКА.РУ, посвященный рэпу и хип-хопу в России. Я на этой волне, и она меня прокачивает, слышь бэйб, я тебе говорил, да? На левой странице мрачная фото Гуфа. Кольцо на месте, татуировка, капюшон, рука подпирает лоб и этот понимающий взгляд. Чувак в теме, это однозначно. Надпись большими белыми буквами GUF. Снизу, поменьше: «Он слушал шансон, носил барсетку, сидел на наркотиках и едва не ушёл по этапу. Гуф читает о пережитом, но множество людей говорят: это о нас.» На левой странице его интервью, чёрным по белому, всё усыпанное крошечками зеленой травы. Вчера хорошо торкнуло, да?.. ) Кстати по центру всего этого хаоса, между кубком с серебряной водой и пультом от ионизатора воздуха лежит твоя фото, где тебе кажется в кислоте, что ты едешь на мотоцикле… На обратной стороне подписано радужным карандашом «От Оли». Малыш, знай, твои глаза мне дороже сотен миллионов звёзд…
На ногах желтые кеды Nike. Вчера, перед твоим приходом, я мыл полы. Но ведь у меня тапочки чистенькие?.. ) На левой руке, чёрной ниткой подвязанный, висит деревянный крестик. Самый обычный. Кто-то может посмотреть надменно и сказать: «Что за низкий класс, простой поцарапанный деревянный крестик с потрепанным шнурком. У парня нет вкуса.» Возможно, они правы, но для меня это значит гораздо больше, чем просто кусок дерева. В конце лета, когда я переехал в эту квартиру, она преподнесла мне много сюрпризов. На стене в моей комнате, выше меня на две головы, была нарисована фреска с фантастическим сюжетом про пятиглазого рыжего кота и белочку, которую этот кот рукой уберегает от опасностей мира диких джунглей – нашего сумасшедшего мира. По краям картины справа и слева с меня ростом прорисованы были псилоцибиновые волшебные грибы… Эту картину оставили предыдущие хозяева, которые волей судьбы предрекли на ней в метафоричной форме будущие события… Хозяева покинули квартиру спонтанно, за пару месяцев до моего приезда, будто неведомая сила увела их от сюда, освобождая место для меня…
Предыдущий жилец оставил мне немало подарков. Это были – шнур с выходом в интернет в комнате; бритва жилет последней модели с огненно-рыжими полосками на ручке (а у меня всегда с бритвами были проблемы, даже лето на даче я провел со своим притупившимся станком от Shick); запакованная зубная щётка с щёточкой для чистки языка (давно о такой мечтал); пачка сигарет с гвоздикой (?!); фарфоровый чайник и пачка заварного чёрного, неоновая лампа и классный китайский журнальный столик, который я позже перекрасил баллончиком в серебряный. Среди прочих подарков с зеркальца над умывальником свисал на чёрном шнурке деревянный крестик, будто являясь пиковым подарком и символом дарующего. Когда я вошел на порог новой квартиры, я будто стал свидетелем заботы своего мира обо мне. Будто ангел-хранитель побывал тут за мгновение до моего прихода и расставил по полочкам сюрпризы, которых мне не хватало в жизни… И тогда я снял крестик и повесил его себе на шею. Самый обычный и так много значащий. Бог любит нас, он о нас заботиться, а мы этого даже не замечаем порой. Но в этот раз я, кажется, успел рассмотреть хотя бы тень его любви, и от этого стало так хорошо…
Так вот. Уже через неделю крестик куда-то запропастился. Просто исчез и всё. Я сначала не обратил внимания, хотя и слегка расстроился. Но, когда ты приехала ко мне он нашелся. Ты тогда полезла в шкаф за одеялом… Открыла дверцу, а оттуда на тебя посыпалась куча вещей ; Ну да, я живу по холостяцки уже давно, и мне проще закинуть шмотки в шкаф не глядя… Так вот. Запихивая вещи обратно в шкаф я обнаружил на полу тот самый крестик. Ну не символично ли? Не буду уходить в лирику, скажу лишь, что поднял его тогда и надел на руку. И ты тут рядышком, такая живая, трепетная… Будто все встало на свои места…
Слишком далеко зашёл я в этой игре, чтобы отступать. Слишком много вещей становились очевидными в различных состояниях сознания. Так и хотелось порой заплакать или закричать «да ладно!», что я и делал в принципе. Но в конце концов это моя игра и я тут актер. И я в курсе, какая у меня роль. Я в теме. И пускай это уже не мысли нормального адекватного человека, а мои строки человека, кое-что испытавшего на собственной шкуре и получившего ответы на свои вопросы. Мне неважно что подумаю люди, если прочтут. This is my life. Я выступаю на этой сцене как Мне нравиться. И пускай я прослыву психом, но уж лучше так, чем быть тупым спящим биороботом и играть по чужим правилам.
За стеной крики и скрежет постели… Сосед почувствовал, как нам было вчера хорошо вместе и старается компенсировать себе недостаток того кайфа от жизни, которого у него не хватает. Отвлекаюсь на особо сочный стон, улыбаюсь. Прикуриваю очередную сигарету. По комнате плавает дым, от десятка таких же, скуренных в течении вечера, пока я размышлял тут на счет всей этой суеты. Да ладно, я тут для того, чтобы закончить начатое. Так что продолжу.
По хорошему, надо было бы сказать дальше лишь, что я начал возвращать себе Свободу, и вернул к настоящему времени. Но те, кто не в теме, могут не понять. Ведь я писал, что проснулся. Это отнюдь не подразумевало под собой обыденное утреннее пробуждение. Это было в прямом смысле пробуждение ото сна наяву. Будто актёр на сцене так вошёл в роль, что забыл, что он выступает в театре. Но вот ему об этом «напомнили», и он стоит ошарашенный происходящим. А дальше, если хватит разума, ему должно быть не трудно понять, что нужно делать.
Осматриваюсь. Как я дошел до этой жизни? Почему вот эта пластиковая дисконтная карта книжного магазина лежит на моём столике? Быть может она повинна в том, что со мной происходит? Попробую разобраться.
Вот она, передо мной, на столике, зеленая карточка. Потёртая, с обломанным уголком. Как многое ты изменила в моей жизни, когда появилась там. Ты помогала мне покупать правильные книги и ровнять кокс, когда я его пробовал. Вот, какие затертые края, с неровностями. Бывали времена, когда на них еще были прилипшие пылинки белого порошка, которые ты потом слизывал либо стряхивал, если ты был в мажорном настроении. Времена ;
Ладно, продолжу осматриваться дальше. Черный массивный офисный стол. На нем лампа, раскрашенная в три цвета – красный зелёный и жёлтый. Вы понимаете, о чем я? Откуда она тут взялась? Сам не знаю – волшебство. Эта лампа со мной еще класса с шестого. На ней до сих пор остались темные пятна на тех местах, где раньше были наклейки с фотками из сериала «Бригада», которые у нас крутили в начале нулевых. Но, чёрт возьми, как она у меня оказалась в те времена? Может родители, которые её тогда покупали, тоже в курсе? Не знаю. Но юмор тонкий. По крайней мере, спустя вот уже 10 лет, лампа стоит тут, на столе, на другом конце города, такая растамановская, и радует меня.
В левом дальнем углу стола стоят три флакона духов. Когда обоняю их по отдельности, создаётся такое ощущение, будто за один вдох духов я вспоминаю целый период своей жизни, который у меня так «пах». Например вот эти ”La nuit de l’homme” от Yves Saint Laurent. Открываю флакон. За один вдох – почти целый год. От расставания с бывшей и до этих дней. Самое ироничное в том, что последнюю каплю этих духов я потратил буквально утром, когда ты еще не приехала ко мне. Флакончик кончился, кончилась его история. И я это понял, по этому вечером я уже душился своим новым ароматом, который у меня появился буквально с переездом в эту новую квартиру. Это для того, чтобы будущее у меня пахло так. По новому. Свежо. С любовью. С тобой.
Вот друго флакон, Play. Открываю. В голове целиком пролетает то лето, бывшая, клубы, дача. Запах вызывает синастезию. Это когда одно чувство вызывает другое, вы в курсе, да? Например запахи вызывают вкус или зрительные образы вызывают тактильные ощущения. Хороший запах, хорошие воспоминания, но это мне не подходит. Тот период был плохим для меня, по этому в топку этот флакон.
У меня начался новый этап. Пусть он буден связан с моим новым запахом от МК из Лондона и тобой, любимая. Начало весны…
Возле стола книжные полки. На них моя личная библиотека. Примерно половина книжек там о взломе сознания, а вторая половина – учебники из колледжа. Какой забавный контраст.
А за стеной продолжают заниматься сексом мой сосед с подружкой. Уже шестой час ночи, ребята хорошо держаться ; Раздражаюсь без повода, уже хочется спать. Но я спокоен.
Девочка моя маленькая, этой ночью я решил для себя, что буду действовать сейчас или никогда. Тогда я признался тебе во всем. И всю ночь мы провели рядышком. Нас мажет друг от друга, и я это чувствую. Ты тоже меня любишь, но не можешь поверить в это. Это и есть сумасшествие. Все так хорошо, что не верится в реальность происходящего. Перед тем, как во всем тебе признаться, я тоже понимал, что это все выглядит безумно. Но смог разобраться и понял – это не бред, это любовь. Либо я уже тронулся рассудком, и в мире тогда стало на одного психа больше. На одного человека, который тогда вообще ничего не понимает. Тогда выходит что вся моя книга есть не больше чем писанина несчастного умалишённого. И читать её не за чем. Но я знаю, что со мной всё в порядке. И с тобой тоже. Это любовь, и пускай весь мир отдохнёт. Мне слишком хорошо, и, думаю, тебе тоже. Я сделаю все, чтобы и дальше было все только к лучшему. Все получится, я уверен. Ведь жизнь не такая сложная штука ;
Пойду заварю ещё чая с корицей, лимоном, имбирём и фенхелем. Надо зарядиться покрепче, чтобы продолжить писать, пока муза со мной. Заварил. Прекрасный ароматный чай. Бодрит не хуже пуэрчика. Сижу на диване, выпиваю и под потолок дым пускаю, аккуратненько, тонким облачком. Удовольствие от процесса. Почему так устроено, что с годами мы забываем, как наслаждаться жизнью? Это ведь так просто… Вопрос, разумеется, риторический.
Сейчас, потягивая чаёк и глядя на часы я кое-что понял. Я точно знаю три самых счастливых даты в моей жизни. 18.01.1992. День рождения. 07.07.2011 День пробуждения. 21.11.2011 День любви. Лучший день в моей жизни.
Глава 17. Тема тем.
В жизни ничего не происходит само по себе. Всё имеет свои причины и следствия. Как плохое, так и хорошее происходит с нами как следствие наших действий либо бездействий. Ну а раз все мы стремимся к счастью, то цель намечена и дорога свободна. Осталось шагать по ней. Ну а если вы совсем умные, то, возможно, однажды догадаетесь, что счастье это не путь, а Я. И оно находиться не в будущем, а сейчас и совсем рядом с вами. В Вас. Вы и причина и награда, цель и путь. И Вы есть счастье и несчастье. Всё дело в понимании. Время это иллюзия, фикция. Да нет же будущего, дорогие мои. И прошлого нет. Есть лишь этот миг. И в нём вы счастливы или нет. Всё просто ; Но как же тогда взять себе это счастье прямо сейчас? Да взять и всё ;
Если быть честным, то есть над чем поработать. На сколько я понял, миллионы людей ещё не совсем не догоняют, где находятся и что вокруг происходит. Им можно помочь, но лишь в случае, если прежде разобраться со своими проблемами.
В чём загвоздка? Загвоздка вот в чём.
Всё есть энергия. Каждая капля энергии, которую мы потребляем, напрямую влияет на нас. Каждый глоток воздуха, воды, пищи, эмоций, вибраций оказывает влияние на наше тело и душу. Мёртвая пища нас убивает, живая наполняет жизнью. Есть разница между свежей зеленью и вялой? Свежей тарелкой фруктов и варёными фруктами? Что бы вы съели? Живое или мёртвое? Каждый грамм этой энергии либо убивает нас, либо способствует жизни и исцелению, тут всё просто. А наркотики дают силу, но слишком много берут взамен. В первую очередь здоровье деньги и свободу.
Идея в том, чтобы перейти на сторону жизни окончательно и безповоротно. Тут серьёзно необходимо выбрать что-то одно. А проблем с изобилием натуральной пищи нет. Это очень просто, попасть в элитный клуб и стать в теме. Нет, это не секта, мои дорогие. Это новое измерение качества жизни. Свобода называется. В этом измерении у тебя ясное сознание, с тобой сама Сила, твои намерения материализуются со скоростью света, твой мир заботиться о тебе самым волшебным образом. И еще два бонуса. Ясные сны, которые становятся полностью управляемые, как отдельная жизнь. И бессмертие. В самом прямом виде. И это не считая возвращения себе врожденных сверхспособностей типа интуиции и телепатии.
Что значит выбор стороны жизни, о которой говорил ещё Иисус? Система не имеет других способов контроля людьми, кроме как через то, что в ходит в человека напрямую. А чем кормит людей система? Синтетикой, мёртвой пищей, отравленным воздухом, ужасной водой и лживой информацией. А ещё всевозможными наркотиками, начиная от кофе с сигаретами и заканчивая героином. Не говоря уже о медицине. Таким образом, ей удаётся затуманить сознание людей и сделать их не совсем здоровыми. Хитрый трюк. Человек даже не догадывается, что сидит на игле у системы, в то время как им просто манипулируют как жалкой куклой. Причём выхода, казалось бы нету, надо ведь кушать, дышать, пить. Конечно надо, но система легко взламывается.
Каждый, кто намерен стать свободным, может найти в себе силы перестать дегенерировать (пардон, готовить) свою пищу, пить очищенную оживлённую воду, установить дома ионизатор воздуха или хотя бы больше времени проводить на открытых пространствах, перестать потреблять в огромных количествах лживую информацию, которой его обливают каждый день с ног до головы средства масмедиа.
В чём тут дело? Вот в чем. В живой пище есть ферменты или энзимы, которые способствуют перевариванию и усвоению пищи. Попав в желудок такая пища легко перерабатывается, очищает наше тело от всевозможной грязи (шлаки, токсины, отложения, паразиты и тп) и наполняет его всем необходимым. Тело переключается из режима выживания в режим регенерации. А возможности у него во истину огромные. Далее чистая оживлённая вода. Ионизированная вода несет в себе дополнительные электроны (энергию), которые сразу идут на нужды организма – очищение и регенерацию. Ионизированный воздух даёт организму те же электроны, которые попадая в тело в первую очередь занимаются нейтрализацией свободных радикалов, а затем и регенерацией систем организма. Вибрации. Положительные вибрации (музыка, пение, смех и тд) так же определенным образом благотворно воздействуют на всё тело в целом. Например секс или смех стимулируют выработку эндорфинов – гормонов счастья. А это же удовольствие в чистом виде, ёлки-палки. Какие к лешему наркотики?.. Это на физическом уровне.
На тонком плане процессы происходят не менее приятные. В сознании буквально растворяются всевозможные негативные блоки, установки, программы. Сознание РЕАЛЬНО проясняется. Далее расширяется диапазон чувственности. Чувствуешь и видишь энергию. Обоняние невероятное. Тактильные ощущения на высоте. Вкусовые ощущения потрясающие. Зрение становиться не то, чтобы идеальным, а даже лучше. Будто сочность красок включили на максимум и увеличили детализацию объектов до предела. Мелкие детали можно чётко рассматривать на большом расстоянии. Неприятности буквально мягким местом чувствуешь, прошу прощения за подробности. Но самое приятное это то, что по вселенскому Закону притяжения, начинаешь притягивать к себе всё хорошее. Нет, это не чудеса. Проверено.
А сейчас, как говориться, немного жести. Читайте внимательно.
Просто так с иглы не слезть. Будет кошмарная ломка, которая заставит вернуться к прежнему образу жизни. Тут нужны «хакерские» методы. Вначале необходимо понять, почему ломает. Потому, что чего-то не хватает. Чего? Кайфа. Почему не хватает кайфа? Потому, что его мы привыкли получать как нас приучили. А как нас приучили? Через жратву, пойло, курево, наркотики. Хорошо, понятно. Наркоман не может прожить без дозы от недели до пары часов. Что даёт ему доза? Она стимулирует в нём биохимические процессы таким образом, что человек ощущает комфорт и\или эйфорию. И человеку разумеется становится хорошо. Говоря в общем, ему даётся кредит энергии. Но кредит такого рода всегда необходимо возвращать плюс проценты. Но как-то вообще не хочется, чтобы «отпускало», ведь так хорошо… Комфортно и приятно. Та же история с куревом, алкоголем и прочим. И, что страшнее всего, даже с пищей. Без привычной пищи долго протяните? Нет. Будет ломка. Всё человечество ломает и это даже стало нормой. Голодом называется. Замкнутый круг выходит.
Как его взломать? Самым лучшим способом является метод постепенного отказа от одного с замещением его другим. Более вредная пища сменяется менее вредной а затем и полезной. Напитки постепенно ограничиваются водой, свежевыжатыми соками и живыми чаями. Наркотики сменяются более лёгкими. Я лично вижу самую лучшую альтернативу в чаях. Наркотики стимулирующей группы (кокаин, амфетамин, различные таблетки и тп) дают бодрость и «разгоняют». Значит надо дать организму разгон другим образом – например чай Да Хун Бао или Пуэр замечательно справляются с этой целью. Легально, эстетично, мощно и даже полезно. И дискомфорта нет. Одно удовольствие. Наркотики релаксирующей группы (гашиш, опиатные, марихуана и тп) расслабляют, «замедляют». Значит надо дать организму замедление. Чай Те Гуань Инь – пример того сорта, что надо.
В общем суть в том, чтобы постепенно, по капельке, переключаться на всё более полезное и полезное. В итоге свобода гарантирована, если не сворачивать с пути.
Почему я написал всё это? Да и зачем я вообще написал всю книгу? Первые её главы я писал как некролог. В то время, ровно год назад, я собирался покончить жизнь самоубийством. Как бы подводя итоги я решил написать книгу, поделиться в ней своим опытом за прошедшее время и попрощаться со всеми. Сейчас я понимаю, что всё стало с ног на голову. По ходу дела я только начну жить, когда её закончу. Но всё равно, в итоге, хотел бы оставить читателям частичку своего личного опыта, в конце концов он может кому-то пригодиться. Ведь замахнулся я не на малый кусок, а на самую что не на есть идеальную свободу.
На сколько мне известно, мало людей, кто поступает подобным образом. Берут и пишут
Ну вот, наконец, то. Теперь все стало простым и понятным. Жизнь не простая и не сложная. Не хорошая и не плохая. Каждый может принимать естественный ход событий или отрицать его. Это ничего не изменит. Как день, сменяющий ночь. Так было всегда и всегда так будет. Сегодня мы грустны, завтра веселы. Сегодня нам хорошо или плохо. На улице снег или солнце. Все это не имеет ни малейшего значения. Я Есмь Человек. И раз так, то я уже изначально мертв. Потому, что так создано природой – всё имеет своё начало и конец. А раз я мёртв, то нет ни малейших причин жаловаться на жизнь. Отрицать её. Это подобно бесполезным шлепкам по воде. Ведь проще и лучше плыть по течению, помогая себе гребками, не так ли?
Поняв это хоть раз, можно с удивлением открыть для себя новое, измерение качества жизни, когда получаешь от её процесса удовольствие. Это так просто, что испытав подобное хочется плакать от счастья… Или восторженно кричать: «Не может быть! Как здорово, что все так, как есть! Как тут хорошо! Господи, как же я люблю жизнь! Как же заботлив этот мир, неужели я всё это заслужил?! Простите меня пожалуйста! Я делал целую кучу всяких ужасных вещей, я был наивным слепцом, я каюсь, ведь на самом деле я вас всегда любил в глубине души…»
Это и есть пробуждение. Те, кто проснулся, они в курсе всего. Они в теме. Эти шутники врубаются в происходящее, он в курсе что весь этот мир театр, и они наслаждаются игрой, любят, радуются и прикалываются. Ибо все это большая иллюзия, чего из-за неё париться. Как дети – радуются всему происходящему и им ничего не надо больше. Они любят эту жизнь просто так. А она, вы уж поверьте, любит их еще сильнее.
Великая игра в жизнь. Прекрасный танец с Силой. Только вот, взрослея, многие почему-то забывают о своем могуществе, доступном в детстве. В детстве у нас есть сила души, но разум ещё не работает. В процессе взросления все становиться наоборот. Ум то у многих развит, а вот душу свою слушать разучились. А такие вот «хитрые дяденьки», «пробужденные» или «возлюбленные», которые в теме, что тут на Земле происходит, знают секрет игры. Секрет в единстве души и разума. Приобретая это единство, человек возвращает себе законсервированные сверхспособности.
Глава 18. Весна.
Удивительный денёк сегодня выдался. Проснулся от звонка матери. За окном светло. –Ты почему не на парах? –Спать лёг в восемь утра… -Ты в курсе, что ты отчислен? –Ещё нет. Что за бред, пошли они все в задницу, у меня всё идёт по плану. –У тебя куча долгов, давай дуй учись… На счёт отчислен я пошутила, но это вскоре может стать правдой.
Доброе начало дня. Встаю, ставлю чайник. Пока заваривается Да Хун Бао, принимаю душ. Завтракаю, собираюсь и не торопясь еду на учёбу. Идёт последняя пара. Сажусь в коридоре на диванчик, достаю ноутбук, включаю любимые треки и начинаю рисовать красное сердечко на рабочем столе. Через 15 минут мне идти сдавать всю теорию менеджмента и маркетинга, нужно настроиться.
Звенит звонок – захожу, присаживаюсь. На стол кладу бейсболку и ноутбук. –Я готов. Преподаватель очень строгая, спрашивает по полной программе. Через час она меняется в лице и улыбаясь ставит мне оба зачёта. –Молодой человек, это потрясающе! Учить вы точно ничего не учили, но уровень практического понимания у вас превосходный! Успехов.
Улыбаюсь. В одном она ошиблась, маркетинг таки я открывал, минут на 10, где-то неделю назад. Мимоходом забегаю на другую пару, ещё один зачёт у меня. Перед уходом заглядываю к куратору, молча отдаю зачёты и домой спать. Вот на хрена меня сегодня разбудили? Я же не выспался.
Вечером просыпаюсь от звонка. Звонит Саша. Приезжай в центр, у меня тут есть чем тебя поправить. Загараюсь. Если мы курим с Сашей, то это по любому качественно и весело. Собираюсь. Жёлтые кеды, бейсболка, крестик на руке, пуховик, пушка в кобуре за спиной. Выхожу. В наушниках играют тибетские мантры.
Я шёл по последнему пешеходному переходу перед метро, и вдруг почувствовал, что сейчас что-то произойдёт. Машинально поворачиваю голову направо, и в этот момент меня бьет в правое колено бампер мерседеса. Слава Богу этот мудак успел начать давить на тормоза до того, как случилось непоправимое. В голове проносятся мысли: а если бы сбил? Неужели всё кончилось бы так рано? А каково было бы близким? Почему он так гнал на красный? Ублюдок!
Не помня себя от злости, выхватываю пистолет и прыгаю к его окну. За рулём таджик лет сорока с краснющими глазами. Он нагло опускает окошко и открывает рот. Не дав сказать ему и слова сую пушку прямо к его горлу и ору на всю улицу - Урод, ты что творишь? Куда прешь на красный? Ты сейчас блять получишь… И тут меня передёрнуло что-то. Музыка в ухе. Мантра добра. Остановился на секунду. Поднимаю глаза, отстранённо осматриваюсь по кругу. Таджика трясёт. На улице ночь. Красный свет светофоров мягко отражается в мокром асфальте. Вокруг собралась толпа зевак, стоящих с любопытными лицами. Мимо пролетела стайка голубей. Ветер мягко шелестит вокруг. Прохладно. В салоне автомобиля затёртая иконка на торпеде. Салон старенький, потрепанный. В глазах у водителя страх и шок.
Тут у меня что-то щёлкнуло внутри. Чуть ли не до слёз. Я понял вдруг так сильно, как никогда, как красив и прост мир вокруг. Мир, которого я чуть было не лишился… Рука с пистолетом сама опустилась, пытаюсь придушить грустную дрожь в груди. –Вали от сюда… И глубоко вздыхаю. Смотрю по сторонам. Ну люди, что вы тут встали. Валите и вы, вы мне противны, киборги несчастные… Наверно поняли, стали расходиться. Машина тоже тронулась и поехала. В самых сильных чувствах пошёл дальше, к метро…
На сенной площади выступает музыкант. Он поёт своим сильных, чуть хриповатым голосом наши любимые, старые добрые песни. Песни о самом важном. Становлюсь в первом ряду и тихонько подпеваю. Подходит Саша с косяком. Курим и слушаем ненавязчивый мотив группы Кино.
С каждой затяжкой по спине поднимается плавная волна мурашек… Слова приобретают новые грани смысла, музыка становится более объемной и понятной. Радуюсь просто тому, что жив. И тут, будто в подтверждении моих мыслей начинается следующая песня. Jane Air «три полоски». Одна из лучших отечественных песен этого века о главном. Любовь вечна, она превосходит смерть..
Попрощался с Сашей. Стою на площади, курю сигарету. В кармане последние сто рублей. Ехать домой? Нет, слишком банально. Поправил шарфик на шее и пошёл в свой любимый бар на Думской улице. В пожалуй единственное место в городе, где в обстановке андерграунда всю ночь играет даб-степ и хип-хап. И эти строчки я писал в свои черновики, сидя с ноутбуком за барной стойкой, отдав последние деньги за вход. Плевать, что утром придётся идти домой пешком, главное, что сейчас батарейка в компе ещё не села, и музыка постепенно начинает разгоняться…
Кстати, чуть позже, в 4 часа ночи, повеселившись до упаду, я шёл под дождём по Невскому проспекту в сторону дома. Зазвонил телефон, на связи братишка. –Приезжай ко мне, за машину заплачу, не переживай. Можешь у меня остаться сегодня, как приедешь поправимся косячком. Бабок на завтра я тебе одолжу…
Вот такие вот истории. И с чего бы его дёрнуло звонить мне именно в эту минуту, в субботу, в четыре часа ночи? Я благодарю Господа, за то, что шлёт мне самых прекрасных ангелов на белом свете…
Спасибо этому дню и тем возможностям, которые он нам предоставляет каждую секунду! Прошу у Бога ещё немного сил, чтобы у меня получилось передать тебе свои мысли и чувства. Дорогая, позволь тебе кое в чём признаться! Ниже я приведу строки, которые начал писать после второй ночи, проведённой вместе.
Здравствуй Родная!
Я тут Тебе письмо написал… Просто хочу, чтобы ты знала…
Знаешь, я знал, что наступит тот день, когда, наконец, мы встретимся на этой планете... И вот это случилось… До сих пор не верится… От кончиков волос и до кончиков пальцев, каждая чёрточка твоего нежного лица, каждый плавный изгиб твоего тела будто созданы такими, как я представлял себе в мечтах… Такое чувство, будто мы знакомы вечность… Я вижу это в твоих глазах. Я обоняю это в твоём дыхании. Я это ощущаю, когда наши тела идеально совмещаются в постели…
Вот так вот сложились наши судьбы, чтобы мы встретились с тобой с каким-то приобретённым опытом. А я уже решил, что никогда тебя не встречу… Я спокойно жил тут, один, потреблял кучу всякого дерьма, чтобы только не сойти с ума… И в минуты отчаяния садился за стол и писал тебе письма. Писал, зачёркивал, рвал и по кругу… С тех пор осталось два, особо искренних, приведу тебе их ниже…
Я знаю, может звучит как бред для кого-то… Наивная надежда и отчаянная вера в одну любовь… Пусть будет так, но всё приходит с опытом. И знаешь, находясь в различных состояниях сознания, я всё яснее понимал, что прав. Тут что-то одно. Либо я сошёл с ума, и мне надо лечится, либо мир действительно так изумителен! Лично для меня ответ очевиден.
Думаю, может от того многие люди и одурманиваются до потери сознания, чтобы уйти от самих себя, как под анастезией, чтобы не чувствовать боли и одиночества. Возможно они интуитивно чувствуют, что занимаются ерундой и ходят по кругу, погрязая по уши в болоте проблем и нереализованности . Возможно догадываются, что в глубине самих себя могут найти ответы на все вопросы… А может вовсе не ведают, что творят… Бедные, они ведь совсем разучились радоваться жизни, как она есть, разучились быть искренними и любить, потому и употребляют… Играют какие-то роли и совсем забыли, кто они есть На Самом Деле. Но на самом деле на небесах знают, кто любит а кто играет… И знаешь, как мне хочется, чтобы у них всё было хорошо! А ведь выход всегда есть, нужно только вознамериться его найти.
Ну а сейчас, прямо тут, на моих глазах, произошло настоящее Чудо! Я проснулся и нашёл Тебя! Я верил, что так будет… И ты, как нельзя более точно, сказала по этому поводу, что это всё слишком сильно! И у меня слёзы стоят на глазах, когда думаю об этом! Да ладно! Не может быть! Серьёзно!?
Да, малышка. Серьёзно. Это по настоящему. Я люблю тебя. И любил всегда. Спасибо, что Ты нашлась в этой неразберихе жизни! Как бы мне хотелось, чтобы ты была счастлива! Как бы много отдал за это! Как сам был бы счастлив, ощутив хотя бы на мгновение взаимность!
Я так долго ждал нашей встречи… Теперь
Позволь завершить эту главу двумя письмами, час которых пришёл.
Письмо будущей любимой I
«…Я не хочу с тобой трахаться, мне не нужно от тебя каких-то признаний или обещаний. Я не хочу таскаться с тобой по всем этим пафосным громким вечеринкам и кабакам. Мне не нужно, чтобы ты строила из себя куклу или там ангела…
Я просто хочу, чтобы когда мы были рядом, мы были самими собой. Я хочу видеть, как ты улыбаешься, смотреть в уголки твоих губ и видеть в них счастье. Я хочу целовать твои брови и нежно тереться о твою щёку кончиком носа. Я хочу, чтобы мы могли вместе на диване смотреть какой-нибудь фильм и щёлкать фисташки… Хочу, чтобы ты обнимала меня и заглядывала прямо в глаза, чтобы я чувствовал твоё тёплое дыхание и видел всю твою нежность…
Хочу гулять с тобой, взявшись за руки по парку или часами разговаривать о какой-то ерунде где-нибудь за чашкой чая… А ночью ты прильнёшь к моему телу и крепко обнимешь. Я поцелую тебя в ушко, шейку и лобик и пожелаю сладких снов.
Мне не нужно, чтобы ты постоянно говорила мне, что любишь, ведь я знаю, ты сможешь дать мне это понять без всяких слов, по одному твоему взгляду…
Мы будем вместе сходить с ума, и это будет лучшее, что с нами происходило… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, моя кнопочка, моя грациозная лань! Найди меня скорей, я молю тебя!»
Письмо будущей любимой II
«Вот вы все спрашиваете, почему я один и в активном поиске чего? Хорошо, я отвечу.
Отвечу искренне – любви и удовольствий… Я потрясающе отдохнул от всех отношений, теперь пора…
Знаешь, вы, женщины, просто замечательные создания. Ради вас мы готовы на любые подвиги… За вашу улыбку мы готовы заниматься любыми глупостями часами, за вашу сохранность и здоровье мы готовы отдать свою жизнь. Вы заставляете нас мечтать и хотеть жить! Ты понимаешь, о чём я?
Вы – наш стимул к совершенству! А любовь есть путь к вечности… Когда посвящаешь себя другому человеку, и он тебе отвечает взаимностью – вся вселенная сжимается до точки и это становиться твоим смыслом, твоим дыханием, твоей жизнью… Я могу ошибаться на счёт всех мужчин, но это сугубо моё мнение.
Знаешь, мне хочется остепениться, закончить эту гонку за уходящим солнцем мимолётного кайфа… Понимаешь, хочу дописать свою книгу как роман, а не некролог, чтобы книга кончилась хэпи-эндом, но не закончилась жизнь…
Я хочу найтись со своей половинкой и создать с ней мощный оплот семьи, любви, благополучия, маленьких детишек и своё счастливоё хозяйство… Я хочу найти ту, ради которой стоит стремиться к своим целям. Которая поймёт, поддержит и поверит… Понимаешь, чтобы быть вместе свободными и чувствовать это каждой клеточкой своего тела! Заниматься делами по душе и продвигаться с улыбкой по жизни, получая удовольствие от её процесса! Вот для этого я и намерен реализовать свои планы – рестораны, тренинги, магазины здоровья – чтобы обрести финансовую независимость и заниматься любимыми делами – здоровьем и бизнесом. Чтобы моя семья ни в чём не нуждалась и вместе мы могли построить счастливое будущее…
Пожалуй вот суть моего «активного поиска». И у меня обязательно получиться, я уверен.
Just a wonderful llife! »
А сейчас мне кажется, что я нашёл свою судьбу. Красавица. Бог нам поможет.
Глава 19. Смена обстановки.
Сижу в суши, смотрю на Красную Площадь, пью пуэр, пишу эти строки... Вот так вот всё сложилось, ловите историю.
Суматоха жизни захватывает хороводом событий. Находясь в крупном городе, очень сложно избежать его давления. Постоянно испытываешь внешнее влияние на себя... Бесит. Приятели, дом, дела... Так сложно отключиться от этой кутерьмы... Я захотел паузы. Судья, тайм-аут, пожалуйста. Хочу глоток свежего воздуха.
Выключил телефон, обрубил интернет, закинул кубик рафинада под язык и отдыхать... Сутки меня мажет, вторые, третие... Дышу ионизированым воздухом, ничего не ем, пью живую воду... Все равно не то. Знаю ведь, что если включить телефон, тут же попрут звонки, сообщения, вопросы. Думаю, нахуй оно всё надо. Хочу собраться с мыслями, отредактировать детали в книге, выстроить стратегию на ближайшее будущее. Но не получается. Всё не то. Вроде хочется что-то написать, но не идёт. Будто блокирует что-то.
Не, вообще не вариант. Кидаю в рюкзак ноутбук, зарядку, блокнот, ручку, шмотки по мелочи. На голову кепку, на ноги кеды. Выхожу на улицу. Надо валить от сюда. Поеду ка в Москву. Заскакиваю к родителям распечатать книгу - в Мск пораскидываю её по издательствам. Зашибись, там меня ждёт подарок - пару тысяч на дорогу. Заказал билеты по интернету, поезд через два часа. Еду на Комендантский, нужно переодеть куртку, там будет прохладно. Возле метро стоят парни на стиле. Спрашиваю прикурить. Потом, как бы между прочим: "А почитать есть что?". Они улыбаются - нет, нету. Улыбаюсь в ответ и стою дальше, курю, слушаю музыку, жду трамвай. Через минуту подходят они же - ну вообще сть почитать, надо только прогуляться :) Прогулялись. Накурились в хлам. Бляяя, как же теперь ехать, мне идти то трудно..) Ладно, надо собраться. Дотащить свое тело до метро а потом уже и поезд. Трип по метро был просто кошмарным, постоянно вжимало в сидение и все вокруг мелькало.
И вот, наконец, я на вокзале. Выкупил билеты и через пятнадцать минут уже колёса тук-тук. Я откинулся на диване, включил музыку потише и начал засыпать. Просыпаюсь засветло, уже где-то на подъездах к Москве. Вышел в тамбур, закурил сигарету... Фух, нормально вчера убило, всегда мечтал покататься на поезде начитаный. Да и такое ощущение, что кислота ещё действует и помогает мне. После вокзала, по традиции, сразу на Красную Площадь. Будни, утро, сонные туристы снуют туда-сюда. Улыбаются, фотографируются. В центре, на против ГУМа большой красный каток. Прикольно, пойду покатаюсь. Арендовал катки и кататься, под веселые советские песенки :) Когда устал - сдал коньки и пошёл гулять дальше.
Встал возле кремля, поднял голову, раскинул руки. Всходит солнышко. Как я по нему скучал. В Питере то облочно всегда... С неба падают медленные снежинки, почти нет ветра. И так, стоя с раскинутыми руками я глубоко дышал и чувствовал свою свободу... Глубокий вдох, ещё, ещё...
Так, чем заняться? Наметил себе в голове маршрут - Кремль, Исторический музей, Третьяковка, Библиотека Ленина, Воробьёвы горы... В общем прогулял я весь день. Вечером к тёте ночевать, какой же чудесный день!
Как все замечательно складывается. Моя книга заканчивается. В родном городе меня ждет моя половинка. На носу 2012 год. В голове знания разложены по полочкам. В телефоне номера друзей. Все четыре зуба мудрости растут. В мире полно замечательных людей. А главное, что все идет к лучшему.
Я угнал в Москву, чтобы дать себе маленький перерыв. Я им воспользовался, огляделся хорошенько и пожалуй могу собираться в обратный путь – в своё бесконечное путешествие.
Написав эти строки и скушав свои суши, я позвонил одной приятельнице, с которой познакомился вконтакте, но раньше ни разу не виделся. Мы договорились встретиться в центре и пойти погулять. Ни разу до того момента я так долго не шлялся с девушкой по магазинам. Часа четыре мы потратили на то, чтобы купить две футболки её подружкам. Когда я устал от шопинга, я попросил девочку достать мне покурить. С этим в столице никогда проблем не было. Через час приезжает один крендель со своей девушкой. Встречаемся в Макдональдс.
«Ну что, привез?» - спрашиваю. «Да, вот – посмотри, с тебя 600 рублей», - говорит чувак и протягивает мне малюсенький камушек гашиша. Я рассмеялся и сказал, что меня такой херней не разведешь. Он привез мне в два раза меньше чем я просил, и требовал за это в два раза больше денег, чем это стоило в Петербурге. Тогда парень с вызовом мне бросает – ты меня кинуть что ли решил? Давай нормально решим вопросы. Я достаю пистолет и кладу его на столик, прямо посреди ресторана. Мужик, ты меня не разведешь. Я за это дерьмо столько денег не дам. Забери это и сваливай, либо сбрось цену вполовину. Не разу не смущаясь этот лох берет и достает ксиву сотрудника ГУВД.
Меня бросает в смех, у девушек рядом шок. Дьядька, говорю, что ты мне херней тут страдаешь? У тебя с собой гашиш и ты мент к тому же, а у меня пистолет и разрешение на него. Давай лучше я тебе дам три сотни и мы вместе пойдем накуримся? Сказано – сделано. До вокзала добираться было очень весело…
Глава 20. Возвращение в рай.
В жизни ничего не происходит само по себе. Всё имеет свои причины и следствия. Как плохое, так и хорошее происходит с нами как следствие наших действий либо бездействий. Ну а раз все мы стремимся к счастью, то цель намечена и дорога свободна. Осталось шагать по ней. Ну а если вы совсем умные, то, возможно, однажды догадаетесь, что счастье это не путь, а Я. И оно находиться не в будущем, а сейчас и совсем рядом с вами. В Вас. Вы и причина и награда, цель и путь. И Вы есть счастье и несчастье. Всё дело в понимании. Время это иллюзия, фрикция. Да нету же будущего, дорогие мои. И прошлого нет. Есть лишь этот миг. И в нём вы счастливы или нет. Всё просто ; Но как же тогда взять себе это счастье прямо сейчас? Да взять и всё ;
Если быть честным, то есть над чем поработать. На сколько я понял, миллионы людей ещё не совсем не догоняют, где находятся и что вокруг происходит. Им можно помочь, но лишь в случае, если прежде разобраться со своими проблемами.
В чём загвоздка? Загвоздка вот в чём.
Всё есть энергия. Каждая капля энергии, которую мы потребляем, напрямую влияет на нас. Каждый глоток воздуха, воды, пищи, эмоций, вибраций оказывает влияние на наше тело и душу. Мёртвая пища нас убивает, живая наполняет жизнью. Есть разница между свежей зеленью и вялой? Свежей тарелкой фруктов и варёными фруктами? Что бы вы съели? Живое или мёртвое? Каждый грамм этой энергии либо убивает нас, либо способствует жизни и исцелению, тут всё просто. А наркотики дают силу, но слишком много берут взамен. В первую очередь здоровье деньги и свободу.
Идея в том, чтобы перейти на сторону жизни окончательно и безповоротно. Тут серьёзно необходимо выбрать что-то одно. А проблем с изобилием натуральной пищи нет. Это очень просто, попасть в элитный клуб и стать в теме. Нет, это не секта, мои дорогие. Это новое измерение качества жизни. Свобода называется. В этом измерении у тебя ясное сознание, с тобой сама Сила, твои намерения материализуются со скоростью света, твой мир заботиться о тебе самым волшебным образом. И еще два бонуса. Ясные сны, которые становятся полностью управляемые, как отдельная жизнь. И бессмертие. В самом прямом виде. И это не считая возвращения себе врожденных сверхспособностей типа интуиции и телепатии.
Что значит выбор стороны жизни, о которой говорил ещё Иисус? Система не имеет других способов контроля людьми, кроме как через то, что в ходит в человека напрямую. А чем кормит людей система? Синтетикой, мёртвой пищей, отравленным воздухом, ужасной водой и лживой информацией. А ещё всевозможными наркотиками, начиная от кофе с сигаретами и заканчивая героином. Не говоря уже о медицине. Таким образом, ей удаётся затуманить сознание людей и сделать их не совсем здоровыми. Хитрый трюк. Человек даже не догадывается, что сидит на игле у системы, в то время как им просто манипулируют как жалкой куклой. Причём выхода, казалось бы нету, надо ведь кушать, дышать, пить. Конечно надо, но система легко взламывается.
Каждый, кто намерен стать свободным, может найти в себе силы перестать дегенерировать (пардон, готовить) свою пищу, пить очищенную оживлённую воду, установить дома ионизатор воздуха или хотя бы больше времени проводить на открытых пространствах, перестать потреблять в огромных количествах лживую информацию, которой его обливают каждый день с ног до головы средства масмедиа.
В чём тут дело? Вот в чем. В живой пище есть ферменты или энзимы, которые способствуют перевариванию и усвоению пищи. Попав в желудок такая пища легко перерабатывается, очищает наше тело от всевозможной грязи (шлаки, токсины, отложения, паразиты и тп) и наполняет его всем необходимым. Тело переключается из режима выживания в режим регенерации. А возможности у него во истину огромные. Далее чистая оживлённая вода. Ионизированная вода несет в себе дополнительные электроны (энергию), которые сразу идут на нужды организма – очищение и регенерацию. Ионизированный воздух даёт организму те же электроны, которые попадая в тело в первую очередь занимаются нейтрализацией свободных радикалов, а затем и регенерацией систем организма. Вибрации. Положительные вибрации (музыка, пение, смех и тд) так же определенным образом благотворно воздействуют на всё тело в целом. Например секс или смех стимулируют выработку эндорфинов – гормонов счастья. А это же удовольствие в чистом виде, ёлки-палки. Какие к лешему наркотики?.. Это на физическом уровне.
На тонком плане процессы происходят не менее приятные. В сознании буквально растворяются всевозможные негативные блоки, установки, программы. Сознание РЕАЛЬНО проясняется. Далее расширяется диапазон чувственности. Чувствуешь и видишь энергию. Обоняние невероятное. Тактильные ощущения на высоте. Вкусовые ощущения потрясающие. Зрение становиться не то, чтобы идеальным, а даже лучше. Будто сочность красок включили на максимум и увеличили детализацию объектов до предела. Мелкие детали можно чётко рассматривать на большом расстоянии. Неприятности буквально мягким местом чувствуешь, прошу прощения за подробности. Но самое приятное это то, что по вселенскому Закону притяжения, начинаешь притягивать к себе всё хорошее. Нет, это не чудеса. Проверено.
А сейчас, как говориться, немного жести. Читайте внимательно.
Просто так с иглы не слезть. Будет кошмарная ломка, которая заставит вернуться к прежнему образу жизни. Тут нужны «хакерские» методы. Вначале необходимо понять, почему ломает. Потому, что чего-то не хватает. Чего? Кайфа. Почему не хватает кайфа? Потому, что его мы привыкли получать как нас приучили. А как нас приучили? Через жратву, пойло, курево, наркотики. Хорошо, понятно. Наркоман не может прожить без дозы от недели до пары часов. Что даёт ему доза? Она стимулирует в нём биохимические процессы таким образом, что человек ощущает комфорт и\или эйфорию. И человеку разумеется становится хорошо. Говоря в общем, ему даётся кредит энергии. Но кредит такого рода всегда необходимо возвращать плюс проценты. Но как-то вообще не хочется, чтобы «отпускало», ведь так хорошо… Комфортно и приятно. Та же история с куревом, алкоголем и прочим. И, что страшнее всего, даже с пищей. Без привычной пищи долго протяните? Нет. Будет ломка. Всё человечество ломает и это даже стало нормой. Голодом называется. Замкнутый круг выходит.
Как его взломать? Самым лучшим способом является метод постепенного отказа от одного с замещением его другим. Более вредная пища сменяется менее вредной а затем и полезной. Напитки постепенно ограничиваются водой, свежевыжатыми соками и живыми чаями. Наркотики сменяются более лёгкими. Я лично вижу самую лучшую альтернативу в чаях. Наркотики стимулирующей группы (кокаин, амфетамин, различные таблетки и тп) дают бодрость и «разгоняют». Значит надо дать организму разгон другим образом – например чай Да Хун Бао или Пуэр замечательно справляются с этой целью. Легально, эстетично, мощно и даже полезно. И дискомфорта нет. Одно удовольствие. Наркотики релаксирующей группы (гашиш, опиатные, марихуана и тп) расслабляют, «замедляют». Значит надо дать организму замедление. Чай Те Гуань Инь – пример того сорта, что надо.
В общем суть в том, чтобы постепенно, по капельке, переключаться на всё более полезное и полезное. В итоге свобода гарантирована, если не сворачивать с пути.
Почему я написал всё это? Да и зачем я вообще написал всю книгу? Первые её главы я писал как некролог. В то время, ровно год назад, я собирался покончить жизнь самоубийством. Как бы подводя итоги я решил написать книгу, поделиться в ней своим опытом за прошедшее время и попрощаться со всеми. Сейчас я понимаю, что всё стало с ног на голову. По ходу дела я только начну жить, когда её закончу. Но всё равно, в итоге, хотел бы оставить читателям частичку своего личного опыта, в конце концов он может кому-то пригодиться. Ведь замахнулся я не на малый кусок, а на самую что не на есть идеальную свободу.
На сколько мне известно, мало людей, кто поступает подобным образом. Берут и пишут
Ну вот, наконец, то. Теперь все стало простым и понятным. Жизнь не простая и не сложная. Не хорошая и не плохая. Каждый может принимать естественный ход событий или отрицать его. Это ничего не изменит. Как день, сменяющий ночь. Так было всегда и всегда так будет. Сегодня мы грустны, завтра веселы. Сегодня нам хорошо или плохо. На улице снег или солнце. Все это не имеет ни малейшего значения. Я Есмь Человек. И раз так, то я уже изначально мертв. Потому, что так создано природой – всё имеет своё начало и конец. А раз я мёртв, то нет ни малейших причин жаловаться на жизнь. Отрицать её. Это подобно бесполезным шлепкам по воде. Ведь проще и лучше плыть по течению, помогая себе гребками, не так ли?
Поняв это хоть раз, можно с удивлением открыть для себя новое, измерение качества жизни, когда получаешь от её процесса удовольствие. Это так просто, что испытав подобное хочется плакать от счастья… Или восторженно кричать: «Не может быть! Как здорово, что все так, как есть! Как тут хорошо! Господи, как же я люблю жизнь! Как же заботлив этот мир, неужели я всё это заслужил?! Простите меня пожалуйста! Я делал целую кучу всяких ужасных вещей, я был наивным слепцом, я каюсь, ведь на самом деле я вас всегда любил в глубине души…»
Это и есть пробуждение. Те, кто проснулся, они в курсе всего. Они в теме. Эти шутники врубаются в происходящее, он в курсе что весь этот мир театр, и они наслаждаются игрой, любят, радуются и прикалываются. Ибо все это большая иллюзия, чего из-за неё париться. Как дети – радуются всему происходящему и им ничего не надо больше. Они любят эту жизнь просто так. А она, вы уж поверьте, любит их еще сильнее.
Великая игра в жизнь. Прекрасный танец с Силой. Только вот, взрослея, многие почему-то забывают о своем могуществе, доступном в детстве. В детстве у нас есть сила души, но разум ещё не работает. В процессе взросления все становиться наоборот. Ум то у многих развит, а вот душу свою слушать разучились. А такие вот «хитрые дяденьки», «пробужденные» или «возлюбленные», которые в теме, что тут на Земле происходит, знают секрет игры. Секрет в единстве души и разума. Приобретая это единство, человек возвращает себе законсервированные сверхспособности.
И я не прочь к ним присоединиться.
21. Конец истории.
Ну вот, пора заканчивать. Наступает конец этой истории, но это лишь начало новой, другой, бесконечной…
Я начал эту книгу с момента, когда я родился. А закончу, пожалуй, тем, где я сейчас. А на улице между прочем светает… Сегодня я лягу спать свободным, каким и родился однажды, в начале этой истории. Но с одной лишь разницей, что я не один. Со мной в душе моя половинка и это любовь. Я не знаю, что судьба уготовила мне на завтра, но в одном уверен точно: у меня достаточно Силы, чтобы справиться с любым испытанием и я нашёл себя. Я нашёл свою половинку, и я буду верен ей, что бы там ни случилось. С любовью возможно преодолеть всё, это так.
В прочем, всё замечательно, теперь я могу реализовать себя в чем хотел. У меня будет шикарный дом с видом на речку. На подъездах к нему будут стоять мраморные статуи львов. Это будет тихий особняк в каком-нибудь замечательном уголке природы. У меня будет свой бизнес, который поможет многим страждущим получить то, в чем они нуждаются. Неуверенные получат уверенность. Непонимающие получат знание. Голодные получат лучшую живую пищу. Сонным будут даны ключи.
В моем мире ничего не измениться, пока я не начну что-то менять. Поэтому отныне я решил: я перестаю курить, употреблять наркотики ради сиюминутного, прекращаю заниматься чревоугодием – живая пища это подарок, созданный самой природой. Я займусь винг-чунь и приобрету абонемент в бассейн. Я буду стараться совершенствоваться с каждым днем. Я буду бороть свои слабости, зная, что это даст мне силы в будущем. Я стану примером для самого себя. И пускай это будут лишь изменения в моём мире, возможно, кому-то внешнему это сможет показаться примером. Дай Бог.
Потому, что вокруг все останется по прежнему, если не начать перемены прямо сейчас. Я решил, и свои я начал.
Эти долгие 20 с чем-то лет я пытался понять, зачем же родился? Что мне делать? Как тут быть, совсем одному? Все очень, очень просто. Я это понял, хотя знал всегда. Просто знать и прочувствовать, понять – это разные вещи. А дальше, как и всегда, всё будет прямо как в сказке. Зимой по прежнему будет снег и новогодняя ёлка. Мамы как всегда будут желать своим детям только самого лучшего. После чёрных полос непременно наступят белые. Это хоровод Жизни, так было и будет, и это нормально. На дворе, Новый, 2012 год. Кто-то считает его последним. Ну уж нет, пусть лучше для меня он будет первым. Первым годом свободной жизни в раю. И вам всем желаю туда попасть.
Позвольте откланяться, мой трип подходит к концу. Вы меня спрашиваете, почему чудеса возможны? Ладно, напоследок открою вам эту маленькую тайну. Потому, что Я ЕСМЬ ЧЕЛОВЕК, Я ЕСМЬ СЫН БОГА. Мир вам, люди.
***
Посвящено Влюбленным.
***
Глава 22 ESCAPE
Габриэль и Возлюбленная стояли взявшись за руки на краю яхты. Один шаг разделял их от погружения в бездну. Теплый ветер Карибского моря ласково перешептывался в их волосах, плавно раскачивая яхту Far Away. Капитан и команда выстроились вдоль борта, готовые проводить Влюбленных в путешествие троекратным "Ура!"
Он повернул голову в Ее сторону и улыбнулся. Она смотрела в его глаза неотрываясь. В этом взгляде была смесь восхищения и испуга. Спустя всего пару минут им предстоит нырнуть в мрачные глубины впадины Белиза без акваланга, пользуясь лишь индивидуальным ионизатором, который Он создал сотворил специально для этого дня.
Он улыбнулся еще чуточку шире, еле-заметно подмигнул правым глазом и начал глубоко и часто дышать, кивком призывая Ее к тому же. Это было необходимо, чтобы кровь максимально насытилась кислородом перед погружением. Гипервентиляция легких. Ровно три минуты, и Они шагнут в неизвестное. Возможно, это самая рисковая затея в Их жизни, но Им не страшно. С ними Любовь.
За эти три минуты Габриэль стал вспоминать Свой пройденный путь, кадр за кадром...
Выпускные экзамены магистратуры медецинского факультета МГУ. Капелька в уголке глаз Матери и гордая улыбка Отца...
За 7 лет до того: Он держит в руках диплом СПБГУ, философского факультета, кафедры культурологии Китая. Возлюбленная улыбается, прикрыв глаза, обхватив Его сзади за мускулистую талию и слегка положив подбородок на его левое плече.
5 лет. Вот Он едет на желтом ламборджини из Обани, Франция, получив звание майора Французского легиона. Под капотом пол миллиона долларов в чемодане. В бардачке два паспорта: французский и российский. Надо прибавить газу, дома ждут.
...Быстрый глубокий вдох и выдох. Вдох и выдох. Полторы минуты до прыжка. Солнце отражается от Их расширяющихся зрачков. Они почти готовы. Вдох и выдох. Его взгляд непреклонен. Эта воля рассеивает малейшие тени сомнения в Ее разуме...
Еще 5 лет назад. Загорелый, раздобревший в плечах, при параде и в медалях, получает диплом Французской военной академии. Его Семья стоит в первом ряду. Мужчины по-военному отдают честь. Миротворцы Элитного клуба всборе.
Снова 5 лет до того. 22 апреля 2013 года. Пятеро учредителей Элитного клуба: Габриэль, Михаэль, Геннадий, Антон и Владислав обсуждают за круглым столом покупку первой штаб-квартиры у Адмиралтейства, Санкт-Петербург. Сосредоточенные лица. Каждый из них готов покорить Вселенную.
... Их тела заметно увеличились в объеме, за счет обогащения крови кислородом. Ловким движением свободных рук Они одели на лицо портативные ионизаторы. Больше нет ни мгновенья на принятие решения. За спиной уже раздовалось троекратное "Ура!" команды. Уже прыгая в безызвестное, крепко держась за руки, они одновременно произнесли:
Мир Тебе!
Escape. Роман о Пробуждении и Свободе
© Copyright: Габриэль Голд, 2012
Свидетельство о публикации №212032402145
Свидетельство о публикации №212032402145
Рецензии
Сегодня отсутствие смысла жизни является основной болезнью молодёжи. Система образования не может дать молодому человеку смысл жизни. Не может дать и окружающая действительность, с которой человек соприкасается. Мы живём в потребительском обществе, в обществе, где шкала ценностей была навязана молодёжи. Современное общество, в том числе посредством массовой информации, внушает потребительское отношение к жизни, то есть человек может быть всем обеспечен, у него всё есть, казалось бы, всего хватает, чтобы быть счастливым, только вот счастья, почему то нет. Это повествование Габриэля, ясно показывает почему этого счастья нет, потому, что человек не видит, зачем он существует. И наступает внутренняя пустота. И тогда он начинает искать какие-то суррогаты, некую подмену того, к чему он, быть может, сам того не осознавая, внутренне стремится. В этом причина различных зависимостей: алкогольной, наркотической, сексуальной, игромании, в том числе компьютерной и других форм, которых с каждым годом будет всё больше. По этой же причине многие молодые люди оказываются жертвами сект, которые и создаются под слабых людей, попадающих в зависимость от руководителей этих сект. Люди ищут смысла жизни, но его не находят, ищут содержание жизни, но его не обретают и тогда они обращаются к сектам, в надежде, что им всё подскажут, их возьмут за руку, куда-то приведут, что-то внушат, и жизнь станет счастливой. У некоторых людей, попавших в секты, действительно появляется некая иллюзия смысла жизни, цели, шкалы ценностей, которой они раньше не имели. И та книга, в которую поверил Габриэль, что она является спасением, из этого деградационного круга, этого улыбающегося доктора-узбека, тоже являлась сектой. Эти книги пишут именно для людей, непонимающих, что в жизни главное, а что пустое, отчаявшихся, но желающих вырваться из этого замкнутого круга. Пишут, только ради собственной наживы, выдавая себя спасителями, ясновидящими, прорицателями, пророками, являясь манипуляторами и обыкновенными мошенниками. Расчет на одиноких молодых людей, не имеющих жизненного опыта или людей попавших в тяжёлую жизненную ситуацию, у кого нет поддержки близких. Беда в том, что Габриэль одинок, он сам это утверждает, что "больше в жизни небыло друзей, как друг из садика". Но Габриэль любит только себя и у него нет ни малейшего желания помочь спивающемуся, опустившемуся на дно другу, "с кем стояли спина к спине" или остановить свою девушку, уходящую к другому, так как ему нужен, от неё, только секс, а не любовь. Вобщем, эта исповедь, яркая картина деградации молодых людей нашей страны.
Владимир Северский 12.09.2021 14:17 • Заявить о нарушении
Владимир Северский 12.09.2021 14:17 • Заявить о нарушении