зеркало

Жизнь. Что для вас значит это слово? Бесконечность? Для меня это ни что иное, как безысходность. Моя жизнь не нужна никому. Я живу. Нет. Я существую. Не имея возможности выйти на свет. Не трогая воды. Я – словно комнатный цветок, который забыли на подоконнике. Я медленно умираю, с каждым годом всё яснее понимая, что это – конец. Изолированный от всего. Мир сделал меня таким? Нет. Я сам придумал стены. Но придумать что-то легче, чем это разрушить. Мне больно и плохо. Одиночество душит уже который год. Но, знаете, я ещё никогда так отчётливо не чувствовал себя никем. Мне всегда казалось, что есть некое Что-то, ради чего я попал на эту землю. Что ж, теперь я с уверенностью могу сказать, я попал сюда, чтобы умереть. Раньше было жутко. Раньше были чувства. А теперь.. а теперь не осталось ничего. Почему я?...

Это началось давно. С самого моего рождения я знал, что не такой как все. В моей жизни не раз были произнесены слова из-за которых по коже бегают мурашки. «Неизлечимо.» Слышать такое из уст опытного доктора само по себе пугающе. А когда знаешь, что его слова – правда, становится втройне страшнее. С самого детства я запомнил несколько простых правил, которые сохраняли мне жизнь. К кранам не подходить, воду не открывать, под дождь не попадать, зимой торчать дома. Да, в детстве я думал о том, что это несправедливо. Я хотел быть рядом с друзьями на улице. Я хотел хоть раз пройтись по лужам, как делали это герои старых американских фильмов. Мне так хотелось понять, почему летний дождь легче, чем осенний. Почему снег кусается и как роса опускается на траву. Мне так хотелось почувствовать себя свободным. Я не мог никуда уехать. Я не мог просто выйти из дома один. Пресловутое слово опасность. Оно убило мою жизнь. Оно заставило меня страдать. Моя душа свернулась калачиком в ожидании смерти. С детства я слышал лишь то, что я могу умереть. Я не знал от чего. Вернее, знал, но не понимал. А теперь понимаю. Но легче от этого мне не стало. Сложно жить, когда нельзя сделать того, что доступно нормальным людям. Можно лишь наблюдать за ними. Смотреть, как они бегают по огромному городу, и чувствовать себя ничтожеством.

Он шёл по городу. По такому тихому и такому родному городу. Здесь хорошо. Здесь всегда спокойно. И не важно, что солнца нет. И не важно, что на улице холод. Здесь просто хорошо. Так хорошо, как нигде на земле. Он шёл не думая ни о чём. Шёл в никуда из ниоткуда. Не понятно зачем, но шёл. Упорно. Не замечая ничего на своём пути. Синоптики обещают похолодание. Странно так. Кажется, будто ещё вчера было лето. А вдруг – вышел на улицу и не выше десяти. Так резко и неожиданно. А ведь говорили, что будет солнце. Он тихо плыл по городу. Городу, который, кажется, был мёртв. Застыли вены-шоссе, замерло всё. Лишь один человек скользил по мостовым замершего мегаполиса. Единственный день, лишённый осадков. Стоит ли говорить, какой это был подарок судьбы, для этого полуночного гостя? Он наслаждался каждой секундой нахождения на свежем воздухе. Его манил ночной город, но каждый раз что-то мешал выйти. И вот сейчас, наконец-то. Вожделенная свобода накрыла его с головой. Резкий всплеск. Нечто невообразимое сбивает его с ног. Кажется, будто мир перевернулся. Впрочем, уже через секунду приходит понимание, что это вовсе не вселенная сошла с ума. Это всего лишь мягкие объятия мостовой.
-Извините, пожалуйста. – прошептало некое существо тихим, срывающимся голосом.

Я люблю её. Я уверен в этом настолько, насколько человек может быть в чём-то уверенным. Моя жизнь была ничем, до того как в неё не ворвалась она. Она – словно буря в летний день. Словно тайфун на побережье райского острова. Словно дождь. Она ворвалась и всё то, что я любил и чем я жил рухнуло. Она смела все границы и заставила меня их принять. И я к ним привык. Я полюбил их так же, как и её. Была ли она моей жизнью? Да. Мне не на кого было тратить свои тепло и ласку и поэтому вся эта куча чувств обрушилась на неё. Бедное создание. Мне казалось, будто я достаю её каждый раз всё больше и больше. Но мне нравилось чувствовать себя кому-то нужным. Кем-то любимым. Для кого-то важным. И мне вдруг показалось, будто я жив. Будто я живу. И я впервый задышал полной грудью. Я полюбил этот город. Эти стены. И даже себя. Я полюбил всё то, что было дорого для неё. Она вдохнула в меня радость и любовь. И, кажется, солнце вышло из-за облаков…

Я разобью телефон. Я разобью весь мир. Только это уже ничего не изменит. Одиночество и ужас. Тьма. Кажется, это нечто вроде истерики. Я так ненавижу этот город. Он отнимает у меня последнее. Он заставляет меня тихо увядать. Неужели я настолько прогневал бога, что мне нельзя быть хоть капельку счастливым? Почему всё, что мне дорого, непременно меня покидает? У меня паника. У меня страх. Я боюсь жить. Разочарование. Боль. Теперь я знаю об этих чувствах не понаслышке. Теперь я пережил то, после чего готов умереть. Теперь меня ни что не держит. Моя радость, моё счастье…ради неё я жил. Из-за неё моё существование имело хоть какой-то смысл. Так глупо и невыносимо больно. Я не знаю, что меня ждёт. Но я знаю, что больше не будет больно и плохо. Теперь всё будет хорошо. Теперь никто не сможет отнять у меня моё счастье. Потому что его больше нет. Я не могу потерять свою работу. Потому что у меня нет работы. Я не могу потерять семью. Потому что я один, во всём мире. Я не могу потерять своих друзей. Потому что в мире нет людей, способных понять меня. Я не могу потерять свою душу, потому что никто не в силах отнять её у меня. Am I real?

Он медленно шёл. Настолько медленно, что казалось, будто всё происходит в замедленной съемке. Люди, серая масса, которая движется по шерсти и никогда против. Он шёл навстречу толпе. Он пытался пробиться сквозь тучу людей. Он искал себя. На земле замелькали зонтики. Вначале пара-тройка взметнулись вверх. А за ними и все остальные. И вскоре, всё сборища народа превратилось в некое подобие бронированной черепахи. А он медленно шёл. Шёл к самому краю. Мелкие капли уже капали вниз. Ещё можно повернуть назад. Ещё можно начать жизнь с чистого листа. Пока есть возможность, надо её использовать. Нет. Уже поздно что-то менять. Он вытянул руку навстречу дождю. Капля медленно упала на ладонь и растеклась по линиям жизни и ума. Такой мокрый и прохладный. Дождь осени. Он опустился на колени, чувствуя как силы медленно покидают его. В последний раз взглянул на прозрачное небо. В ответ на него полился град мелких капель. На его лице играла детская, немного наивная улыбка. Счастье. Быть может это и оно…