Скорбь

Тебя нет уже тридцать девять дней, хрен знает сколько пачек сигарет и болезненных вдохов - я устал считать. Я в общем-то просто устал. Я устал плакать, устал ментально носить цветы на твою свежую могилу, устал быть тенью чего-то, что было когда-то целостным и уже больше никогда таковым не будет, я устал на вопрос "как ты?" отвечать "больно", я устал нелепо надеяться на то, что когда-нибудь проснусь и все это останется страшным сном. Я устал посылать всех к ****ям с их советами обратиться к психологу и просто жить дальше. Все мнят, что лучше знают меня и все, что вокруг меня происходит. "Ты успокоишься, ты еще будешь счастлив, это пройдет, время лечит!". Да нихрена не лечит. Время никогда не лечит. Сигареты - лечат, ударные дозы алкоголя - лечат, тонны нежности из воспоминаний - они как наркотик - но тоже лечат. А время - нисколько. Время только цинично отдаляет меня от того момента, когда я был счастлив с тобой. Время бесконечно и неумолимо уносит меня далеко-далеко от тех мгновений, когда ты держал меня за руку, смотрел в глаза и молча ничего не обещал.
Я никогда не понимал значения слова "скорбь", да и сейчас врядли понимаю. Я его просто чувствую: оно тут, в горле стоит горьким комом и разрастается  при каждом вдохе, оно там, в сердце, растекается темным жгучим ядом, проникая в кровь, оно затаилось где-то в голове, в мыслях, в ощущениях, оно отравляет воздух повсюду одной единой мыслью "Тебя больше нет". Это слово пропитано слезами и отчаянием, страхом и грустью, прошито полным ощущением собственной бессмысленности и осознанием собственной беспомощности. Это как кровь на руках, это хуже чем только что выстреливший пистолет в собственных ладонях. Это всегда мокрая земля на кладбище, в которой вязнут каблуки, это запрелые старые листья, покрывающие могилу наряду с банальными пластмассовыми цветами и венками. Это ощущение "поздно". Это понимание, что никакое "Больно" уже ничего не исправит.