Исповедь платного пациента. Реальная история

Лежал я как-то в больнице. Ничего серьезного - так операцию на глаза решил сделать, чтобы зрение поправить. Ничего себе больница такая - чистенькая, с евроремонтом. Санузлы опрятные, персонал вежливый, да и врачи квалифицированные... В общем, лежи да радуйся. А я почему-то не радуюсь...
Лег-то я на платной основе, а никаких привилегий у меня нет. Единственное, что приятно: что уколов и капельниц мне делали в три раза больше, чем обычным пациентам - в этом чувствовалась какая-то привилегированность. Это было приятно, но больно... Но все равно я этому мало радуюсь...
И вот я день лежу, мало радуюсь, два, а потом я понял почему я так мало радуюсь - меня жаба душит! Я плачу три тысячи в день за все то, что получают обычные больные совершенно бесплатно!
А я-то вначале губы раскатал: думал, как минимум, отдельная палата будет, утром свежевыжатый апельсиновый сок, свежесвареный кофе, круассан, обед - меню на выбор - курица или рыба. Первое, что я получаю на завтрак после операции - это манная каша на воде (а лежу-то я в отделении, куда люди глаза пришли лечить, а не желудки!). Напиток на вид - какао, на вкус - смесь чая и кофе! И кусок заскорузлого сыра.
Ладно , думаю, может не все еще в курсе, что я платный пациент - покорно ем кашу...
В обед дают суп, происхождение навара в котором сравни загадке Сфинкса, так как он не пахнет ни курицей, ни рыбой, ни мясом... И крупа в нем плавает подозрительная - наверное, какая-нибудь экзотическая, что не встречается в нашей средней полосе, а то я б ее узнал.
А на второе - рагу. Судя по всему, повара данного стационара в надежде на слабое зрение пациентов офтальмологического отделения положили туда остатки недоеденного вчера ужина, обеда и завтрака, разбавив все утренней манной кашей... Хотя, если быть справедливым, рагу и подразумевает тушеную смесь всего, что осталось от пира. Не удивлюсь, если больничные повара подсмотрели рецепт данного рагу в древних манускриптах шумеров или народов стран Магриба...
Гордо утолив голод куском белого хлеба (двух кусков одному пациенту не полагалось) и запив его светло-желтой жидкостью с еле уловимым сладковатым привкусом, я решил дождаться ужина, а уж потом жаловаться и заявлять о своих оплаченных правах.
Но ужина я не дождался... Меня сломил полдник.
На подносе стояли граненые стаканы с персиковым соком и с томатным, а также две вазы - одна с большими отличнейшими зелеными яблоками, другая - со сморщенными шишковатыми разнокалиберными красными. Я потянулся к томатному соку, поскольку из всех пакетированных соков предпочитаю только его.
- Вам нельзя! - постным голосом сказала буфетчица.
Вот, думаю, пошел сервис - по моим анализам, взятым у меня накануне операции, определили вредные для моего организма продукты (я об этом где-то читал, такой тест есть - удел избранных по причине дороговизны). А я-то дурак столько лет наносил непоправимый вред своему организму употребляя этот опасный для меня продукт!
- Персиковый пейте! - протягивает мне буфетчица стакан с бурой жижей.
- Но я с детства не люблю персиковый сок, - попробовал протестовать я.
Пейте вам говорят! Для пищеварения полезно, - по-большому потом хорошо сходите!
Хотя последняя фраза не сказать чтобы меня сильно воодушевила на питье персикового сока, я, послушав совет заботливой женщины, залпом выпил этот приторно-тягучий напиток.
- Яблоко берите! -приказала женщина.
Я с наслаждением тяну руку к громадному блестящему зеленому плоду...
- Красное берите! - опять осекла меня буфетчица.
- Но я хочу зеленое. У меня на красные - аллергия! - пробую протестовать я.
- Вам нельзя зеленое! - опять огорошила меня женщина.
- Тогда я никакого не возьму! - гордо сказал я. И все же, - заговорщически наклонился я к буфетчице, - по какой причине вы лишаете меня любимых мною продуктов и заставляете есть и  пить то, что я не люблю? Силу воли пациентов что ли закаляете? То есть не даете им продукты, которые они любят, а стараетесь кормить тем, что ненавидят? И тогда на выходе у вас получается готовый универсальный солдат: стройный, подтянутый (по причине постности рациона), со стопроцентным зрением (благодаря высокой квалификации врачей) и, к тому же, - всеядный! Буфетчица посмотрела на меня как на имбицила, хрумкнула вожделенным мною зеленым яблоком и ответила:
- Мужчина, ну какой вы непонятливый! Томатный сок и зеленые яблоки - диабетикам, а все остальное обычным пациентам. Вот вы - диабетик?
- Да вроде - нет, - с тенью сожаления ответил я. Я - платник. Я плачу три тысячи рэ в день и думал, что могу рассчитывать хоть на какое-то снисхождение (тьфу, хотел ведь сказать - "привилегии"!).
- А -а -а, ну раз платник, - протянула женщина, идите вон к старшей (медсестре то есть). Ну шоколадку ей там какую всучите, сделайте жалобное лицо и попросите оформить вас как диабетика - начнете нормально питаться. У них сегодня на ужин мясной рулет с картофельным пюре и брокколи. А обычным - гречку с мясной поджаркой дадут. Ну вы понимаете, что то за "поджарка" - подлива одна...
Я вышел из столовой озадаченным. Идти на обман и подлог ради брокколи я не готов... Опять же, я ведь заплатил за питание, почему я должен еще подкупать старшую медсестру? Чтобы меня все стали считать диабетиком?
Подумал я, подумал и решил оставить все как есть. Десять дней я питался с общего стола, Лекарства, какие мне требовались, мне жена привозила, так как в больнице они отсутствовали по причине дороговизны. И мне их кололи, а от тех аналогов, чем располагала больница, по словам одной медсестрички "у меня взорвалась бы попа". Поэтому мне вначале так много уколов и делали - сначала обезболивающее, а уж потом то, которое лечит, а я - то дурак думал, что по причине моей избранности, а оказывается просто: чтобы попа от боли не взорвалась!
В результате как "платник" (я у них там так числился) могу отчитаться о результатах моего пребывания в стационаре. Из "плюсов": я похудел, стал менее привередлив в питании, у меня прошла аллергия на красные яблоки, а главное - я теперь отлично вижу!
Ну а "минусы"... За те же самые услуги, что получали обычные пациенты, но совершенно бесплатно, я заплатил вполне приличную сумму! Поэтому по приезде домой, я используя свое прекрасное зрение, быстро отыщу свой полис обязательного медицинского страхования (если я по малодушию его не выбросил)!