Мой любимый ротвейлер

Одна тысяча девятьсот девяностый год  Дела у меня шли хорошо. Стал Президентом большой строительной фирмы - офис фирмы на углу невского проспекта и набережной реки Мойки. Триста квадратных метров. Был без жилья. Купил  трехкомнатную квартиру. Три машины. Дачу  двести шестнадцать квадратных метров. Мы с женой решили завести ротвейлера. Несмотря на то, что одна собака у нас уже была. Овчарка. Умная и преданная. Я назвал его "Шейх". Как-то он будучи еще малышом стал петь! То-есть, завывать под призывы муллы призывающего к молитве по телеку. Я балдел! Вот и назвал его Шейхом. И очень-очень добрый! Когда появился ротвейлер "Шейх" всегда уступал ему миску. Даже тогда когда сам ел в то время. Очень интеллигентный мальчик. Теперь о ротвейлере. Входим в квартиру хозяйки, предложившей щенка. Это директор городского клуба ротвейлеров  "Аргус". Хозяйка вначале показала отличную родословную от именитых немецких производителей и вышла за Аргусом. И мы услышали...топот! В буквальном смысле слова. Как-будто в комнату входит лошадь. Мы ошиблись. Слухспровоцировал воображение. Появляется "кабан"!  Прочный паркет скрипел по его лапами. Огромный, мощный красавец. Черный как смоль. С кокетливым шоколадным оттенком шее и на элегантной попочке. Причем на попе четко вырисовывалось сердечко. Мол, я вас всех люблю мои хорошие-только не разочаровывайте меня, пожалуйста, иначе пошлю всех вас.
Это основоположник ленинградского клуба ротвейлеров. Умные глаза выражали надежду, что мы пришли с добрыми намерениями. Мы действительно пришли с добрыми. А вот как это он сам оценит? И мы невольно съежились. Да тут любой злоумышленник притворится ангелом, дабы не искушать. И карманы добровольно вывернет-мол кроме дырки ничего нет. Пистолет? Так это я по ошибке прихватил вместо носового платка. Простите. Простужен. И на всякий случай выбросит его в окно. Потому что номера с оружием тут не проходят. Мы с восторгом обсуждали увиденное, а тут и хозяйка со щенками. С маленькими чудесными комочками. Мы их по одному берем в руки. Трудное решение. Все хорошие! Уж и не знали что делать...И вдруг один из них потянулся ко мне лизнул меня в щеку. Мы рассмеялись и поняли. Именно  этот малыш и есть наш будущий ребеночек. Назвали "Зевс". Громовержец-Бог войны! Красавец. Рос не по дням, а по часам. Конечно, ел и чавкал как свинья. Увидев еду,  раскроет пасть так, что сразу все, что бросалось ему, тут же пропадало в желудке без пережевывания. Иногда для большего аппетита и "полезности", жена бросала очищенный репчатый лук. Очищенный, но целый. И что вы думаете? Вы думаете, что мы с женой могли засечь момент проглатывания? Господь с вами! Этого момента просто не было! Мы понимали, что процесс окончен, только по его довольной морде. Да и после...несло от него луком, как от нашкодившего "алкаша".
Он очень дружил с овчаркой. Даже  разрешал потрепать  себя немного. А вот миска...это святое! Как говорится дружба дружбой, а табачок врозь. А вот покататься на овчарке бесплатно любил каналья! Вцепится в холку и отдыхает пока не накатается. Шейх интеллигент и добряга. Понимал, что нужно пацану и начинал ходить из комнаты в комнату.
Прошло несколько лет. Милый безобидный щенок превратился в настоящего монстра! Правда в добродушного. Но в монстра. Прохожие, как правило, сторонились. А Зевс сам такой же интеллигент, как и Шейх. Он  всех пропускал. А уж других собачек или детей просто обожал.  На городских выставках всегда призы. Бедного кинолога трепал как хотел! Вскоре у нас родился сын. (настоящий))). (Сейчас ему 18-поступает в университет в Барселоне. Живет и учится там). Однажды жена вывела гулять двух детей сына и Зевса. Зевс как старший деловито шел рядышком. И оставила коляску с малышом рядом с аптекой привязав накрепко коляску к железной трубе вмонтированной в землю. Вскоре они вернулись со сломанной коляской и жена рассказала забавную историю. Металлический поводок привязала к ошейнику а ошейник к  столбу. Взяла малыша на руки и зашла в аптеку. Зевс лег и задремал в ожидании. Очень любил спать в свободное от еды время. И тут, проходивший мимо ворюга, приметил в коляске сверток. Решил поживиться. А "слона"-то и не приметил или решил что в безопасности так как "слон" спит да еще и "пригвозден" к трубе. Жена уже выходила из аптеки и тут произошло невероятное! Невозмутимо дремавший Зевс в мгновение оказался рядом с вором выдернув с земли огромную трубу. Картина на радость прохожим получилась очень смешной! Огромный детина с криками отчаяния бросился наутек и со всех ног побежал к забору дабы перемахнув скрыться. За ним - молча- Зевс с коляской и трубой!. И сильный скрежет и грохот от волочившейся трубы. Несмотря на всю тяжесть собака настигла его у забора-вцепилась ему в штанину но в самую последнюю секунду ворюга продемонстрировал чудеса высшей акробатики. Сорвавшись со страшных клыков Зевса, вор перемахнул через высокий забор. долго еще жена слышала заборную брань и крики ужаса убегающего вора. Такому прыжку мог бы позавидовать любой рекордсмен по прыжкам в высоту. Однако, всем известно, что сильный страх удесятеряет возможности человека. Обожали мы наших питомцев. Одна тысяча девятьсот девяносто первый  год. И все! Мир перевернулся. Бандиты  сели на  "хвост". И неработающие нигде спортсмены решили  всей кучей жить за счет одного бизнесмена. И это было повсюду. Чудом удалось улизнуть с семьей. Продал  квартиру за полцены и жили пять лет на съемной. Кончились  деньги. Мы с женой временно поселились на квартире тещи. Трехкомнатная квартира сто пятнадцать метров.. Месяц-два и,  пьющие теща с сожителем выгоняют нас на улицу. Они сдавали комнаты, а тут мы...Деньги имеют  свойство растворяться. В конечном счете, еле хватило  на покупку комнаты в коммуналке. Жена, рыба по гороскопу. Ищет, где глубже. Развелась и переехала к новому мужу в Барселону. С сыном.
Зевса и Шейха пришлось распределить по дачам добрым людям. Как-то, почувствовав непреодолимое желание увидеть Зевса, "жена", прилетев к матери, решила проведать Зевса.. До дачи далековато. Приехала. Увидев Зевса, радостно вскрикнула! Зевс интуитивно кинулся к ней и....внезапно остановившись...понуро опустив голову, медленно пошел в обратную сторону. Общеизвестный факт. Животные не прощают предательства!