Слеза комсомолки или путешествие на тот свет

        ЧАСТЬ 1

«В этом мире существует две истинные трагедии.Одна из них заключается в отсутствии того,чем человек хотел бы владеть,вторая состоит в том,что человек получает именно то,что хотел бы иметь».

Оскар Уальд.

Дорогие читатели,может быть кому-то моя повесть покажется фантастикой,но кто его знает,что в один кошмарный или не кошмарный день всё окажется правдой...

Вячеславу не спалось.Он ворочался с боку на бок,читал молитвы,но ничего не помогало.Надо же было залезть в интернет и затеять спор с атеистами,чёрт бы их побрал. И что им неймётся,всё что-то доказывают.Нет чтобы принять православие и получать благодать.
Тьфу ты чёрт,прости меня Господи.
Вячеслав встал,подошёл к холодильнику,достал пузатую бутылку с криво наклеенной этикеткой.На которой коряво было написано:»СЛЕЗА КОМСОМОЛКИ». Вячеслав криво усмехнулся.Подарок Митрича на день рождения.Он работал с ним на стройке. Митрич был заядлым выпивохой,так что подарок-бутылка с самогоном была для него очень значима.
Вячеслав тогда поинтересовался,что значит эта странная надпись.
Митрич с тоской посмотрел на бутылку(наверное пожалел о подарке),потом махнул рукой.
-Ладно,слушай.Женился я рано,жену звали Марусей,и была она идейной комсомолкой,а я так себе,личность несознательная,выпивающая. А вот тёща моя была очень богомольной.С дочкой своей вечно ругалась,т.к. взгляды на жизнь у них расходились,как в море корабли.Но в одном они были единомышленниками-они боролись с моим пристрастием к горячительным напиткам.
У Маруси тирады о вреде пьянства всегда кончались слезами.Так что неизвестно,что было горячительней-её слёзы или мой самогон. В честь её слёз я и назвал сей напиток.
А вот тёща моя разлюбезная всё адом меня пугала.Ну какой может быть ад,когда Бог сам Ноя научил самогон гнать. И часто они сиживали за дегустацией этого напитка,ну и дела разные обсуждали,что нам неведомы.
Тёща в крик:богохульник,Бога никто видеть не может,т.к. Он дух. А я что спорю,пусть дух,но с небольшим сивушным запашком.
Вячеслава покоробили эти речи,как человека верующего,но он промолчал.Бог ему судья.
Ладно,хватить воспоминаний. Вячеслав налил из пузатой бутылки в стакан,скороговоркой сотворил молитву,перекрестил стакан и выпил. Только голова его коснулась подушки,как он провалился в неизвестность...
Он парил,ему было легко и радостно.Яркий свет пронзал его,но не слепил,а был очень приятен. Небесная музыка заполнила всё пространство. Вдруг его куда-то понесло.Не хотелось ни о чём думать,а только мчаться в новую жизнь.
Вихрь утих и Вячеслав оказался перед огромными воротами.Над ними висел лозунг:»Иисус жил,Иисус жив,Иисус будет жить!»
Перед воротами прохаживался седобородый старик со связкой ключей. Он что-то бормотал себе под нос. До Вячеслава донеслась его фраза:...обещал землю,дома,сделать судьёй,а поставил охранником,даже будки нет.
Посмотрев на Вячеслава с презрением,он нехотя прогнусавил:
-Пароль знаешь?
-Во имя отца,сына и святого духа.
-Аминь! Заходи,коль пришёл.Запомни,у нас строго,вход рупь,а выход два.
Вячеслав оказался в раю.
Вот он долгожданный рай,вот она благодать.Летают ангелочки,отовсюду слышится хоровое пение и возгласы во славу Господа. На зелёной лужайке паслись волки и овцы.У волков зубы были заменены на фарфоровые,и они всем улыбались. На всех деревьях росли плоды.Деревья боялись,что их проклянёт Иисус,поэтому плодоносили всегда.  Все духовно растут и обсуждают одну тему-как велик и славен Господь.
Сам Бог сидел на золотом троне и тихо дремал. Он сам издал закон,что на седьмой день надо отдыхать,и сам же соблюдал его. С правой стороны от него сидел Иисус и строго следил за судьями,которые судили вновь прибывших.
Вячеслав огляделся вокруг,надеясь встретить знакомых. Его внимание привлекла одна дамочка в белой майке с надписью-»ЛУИЗИАНА». Дамочка держала в руке газету.Она ко всем приставала с вопросом:а вы знаете какой национальности был Христос? Все говорят еврей,а я не верю! Вот и в газете написано...
Какой-то старичок направил её к Иисусу:
-Да спроси у него самого,не мешай славить Господа.
Дамочка подбежала к Иисусу.
-А какая Ваша национальность?
Иисус обратился к Отцу.
-Папа,а кто я?
Отец отмахнулся от него.
-Да хоть запорожский казак,тебе не всё-равно?
Дамочка,радостно крича,убежала.
-Я же говорила,что не жид,а никто не верил.
Иисус в задумчивости почесал нос.
-Папа,а почему ты меня отправил в Палестину,а не на Украину?
-Тебя бы там сожгли или на кол посадили,а так посмотри,как ты хорошо на кресте смотришься. Да и проспорил я тебя Ною.Дегустировали мы новый напиток-»СЛЕЗУ КОМСОМОЛКИ»,и я чуть переборщил...Ной меня на «слабо» взял.Авраам хотел принести в жертву своего сына Ицхака по твоей просьбе,а ты бы смог? Ну я и брякнул:он хотел,а я принесу. Ты же знаешь моё слово.
-Спасибо папа.
-Не за что сынок.
К Вячеславу подошли интернетовские единомышленники-Владимир и Инна.
-Вяч,ты тута и мы тута.А эти в аду жарятся.
Инна хитро улыбнулась.
-А я знаю где ад.Вон видите вдалеке трубы дымят,там и ад.Говорят туда можно на экскурсию слетать.
Вячеслав переглянулся а Владимиром.
-А неплохо бы с ними встретиться.Инна поговори с Иисусом.
-Попробую.
Инна о чём-то долго говорила с Иисусом. Владимир спросил у Вячеслава.
-Как думаешь,она его оболтает?
-Инка? И думать нечего,задурит голову.
Иисус замахал руками.
-Ладно,ладно разрешаю,только оставьте меня в покое.Паша,сопроводи их в ад.
Вышел сутулый,неуклюжий человек. У него была маленькая,лысая голова,бледное лицо окаймляла растрёпанная бородка,но особо выделялся большой нос. Но вот глаза... Они вспыхивали каким-то демоническим светом.Он оглядел троицу и повёл плечом.
-Пошли.
Все в мгновение ока перенеслись в ад.
Ворота в ад были побогаче,чем в рай. Над ними тоже висел плакат:»Дьявол жил,Дьявол жив,Дьявол будет жить!»
Упитанный чёрт сидел под большим зонтом и пил «Слезу комсомолки».
-Что скажете любезные? Паша,ты их как привёл-насовсем или на экскурсию?
-На экскурсию,вот сопроводиловка.
Чёрт нажал кнопку и ворота открылись.
-Паша, да переходил бы ты к нам,всё-равно в раю карьеру не сделаешь.
-Это мы ещё посмотрим.
Ад полностью соответствовал представлениям туристов:котлы,сковородки,запах дешёвой кухни.
Владимир радостно воскликнул:
-А вот и наши знакомые...
В большом котле,в чёрной жидкости сидели:Олег,Виктор,Борис,Инструменталист-язычник. Под котлом вяло горел огонёк. Два чёрта резались в карты и не обращали никакого внимания на грешников.
Виктор возмущался.
-Везде обман,говорили,что грешников варят в смоле,а это на смолу не похоже.
Борис заметил:
-Похоже на грязь с Мёртвого моря.Там нашли свитки про общину ессеев...
Владимир завопил:
Борис,ты опять за своё.Ты всех задолбал своими ессеями.Если не заткнёшься,я продемонстрирую на тебе свой стиль-»Вин Чунь».
Олег закричал:
-Эй,вы,черти волосатые,кто работать будет. Дровишки подбросьте,а то что-то холодновато.
Черти нехотя оторвались от игры.
-Будешь выступать,отправим в рай,будешь питаться духовно-растительной пищей.
Инна радостно закричала:
-Смотрите,черти Людмилу обижают.
Владимир озадаченно спросил у Инны:
-Это какая Людмила?
-Которая мистикой нас пугала.
Вячеслав веско заметил:
-Вот до чего эзотерика человека доводит.Верила бы в Христа,была бы с нами.Людмила,вы не волнуйтесь,мы замолвим за вас словечко.
Павел окликнул их:
-Подкрепиться не желаете? Для вас уже стол накрыли.
Вячеслав и Владимир пошли за Павлом,а Инна задержалась.
-Отвечайте господа грешники:если сознание  без сознания,то как оно поймёт,что оно сознание.
Показав язык,она побежала за праведниками.
Стол был роскошным.Изрядно выпив и закусив, они вспомнили,что забыли помолиться. Павел их успокоил.
-В аду это не обязательно.
Потом Павел стал им жаловаться на жизнь.
-Меня,основателя христианства,задвинули каким-то экскурсоводом.

          (продолжение следует)


Рецензии
У ВЕНЕЧКИ ЕРОФЕЕВА РЫЦЕП КОКТЕЙЛЯ "СЛЕЗА КОМСОМОЛКИ" ПОСЛОЖНЕЕ БУДЕТ... А СТИЛЬ И ЮМОР - ПОХОЖИ! КАТИМ ДАЛЬШЕ! )))

Андрей Михайлович Троицкий   09.10.2016 20:30     Заявить о нарушении
Посложнее не значит лучше. Когда приспичит, тут не до сложностей, все идет в ход: сперматозоидный разбавленный тройной одеколон, "лесной" одеколон, отдающий ароматом полей и леса, а как возбуждает тропическая зелень одеколона "шипр", на худой конец сгодится вздрючка жидкости от пота ног, а как бы сгодились пузатенькие флакончики со спиртовой настойкой календулы или боярышника...
Если же ничего нет, пейте прозрачную воду горстями.
"Нет в жизни счастья".

Борис Шнайдер   10.10.2016 14:46   Заявить о нарушении
ВЫ ЗАБЫЛИ "ОГУРЕЧНЫЙ ЛОСЬОН" (ЗАКУСЫВАТЬ НЕ НАДО!), НАСТОЙКА ХИННОЙ КОРЫ И МН.ДР. А УЖ НАСТОЙКА БОЯРЫШНИКА ЗАВСЕГДА НАЗЫВАЛАСЬ АПТЕЧНЫМ ЛИКЁРОМ! )))

Андрей Михайлович Троицкий   10.10.2016 17:04   Заявить о нарушении
Не забыл я, просто поставил многоточие. Зачем развращать людей ласковой одурью настойки гриба чаги или голубой диночкой (денатурой), или превращением "Поля Робсона"(клея БФ) в бледнолицую фиалку.
Сколько было способов, чтобы добыть загадочную кабалистическую формулу С2Н5ОН:
намзывание гуталина на хлеб, спускание тормозной жидкости в мороз по железному лому и многое другое.

Борис Шнайдер   10.10.2016 19:23   Заявить о нарушении
И ВСЁ ЭТО РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ УЙТИ ОТ РЕАЛЬНОСТИ, КОТОРУЮ НЕ ХОТЕЛОСЬ ПРИНИМАТЬ... ШАР ЗАМУТИЛ И ГОРИ ВСЁ ОГНЁМ! )))

Андрей Михайлович Троицкий   11.10.2016 09:54   Заявить о нарушении
От реальности, к сожалению, уводит не только водка, но и многое другое: телевидение, пропаганда, религия...
Да и сам человек не очень стремиться знать правду. На многих могилах можно написать: погиб за правду или умер от правды.

Диалог в магазине:
Подходит маленький мальчик к прилавку, встает на цыпочки, протягивает деньги продавцу:
-Мне бутылку водки.
Продавец опешил.
-Ты чего, мал еще, пусть отец придет. Тебе не продам.
-Так меня же отец послал.
-Ну и что, меня тоже часто посылают, но я же из-за этого в запой не ухожу.

С уважением.

Борис Шнайдер   11.10.2016 20:55   Заявить о нарушении
ХА-ХА-ТАЮСЬ, СПАСИБОЧКИ! АНЕКДОТ В ТОЧНОСТИ ПОВТОРЯЕТ СИТУАЦИЮ, КОТОРАЯ БЫЛА СО МНОЙ В МАЕ 1965 ГОДА! ОНА ОПИСАНА ВО ВТОРОЙ ЧАСТИ МОИХ ВОСПОМИНАНИЙ, НАД КОТОРОЙ Я, С ПЕРЕМЕННЫМ УСПЕХОМ (ХРОНИЧЕСКАЯ НЕХВАТКА ВРЕМЕНИ), СЕЙЧАС РАБОТАЮ. ЕСЛИ ИНТЕРЕСНО, СООБЩИТЕ СВОЙ ЭЛ.АДРЕС, И Я ВЫШЛЮ ТО, ЧТО УЖЕ ГОТОВО... С НАИЛУЧШИМИ ПОЖЕЛАНИЯМИ! )))

Андрей Михайлович Троицкий   12.10.2016 12:28   Заявить о нарушении
Я вижу Борис Шнайдер по части высокоградусных напитков - спец. Респект! По специальным знаниям, а не то, что вы подумали. Не впечатлила. Байка и в Африке байка. Опосля осьмой стопки можно как аудиокнигу крутить. На небольшой громкости, чтобы убаюкивало...

Александр Астафьев   07.08.2018 13:43   Заявить о нарушении
На это произведение написано 10 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.